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    家族同居の彼の家、泊まる?泊まらない?

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    🐱
    ぴあの
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    遠距離恋愛&10歳以上年下彼の家(実家)に泊まることについて彼と意見が合わず困っています。
    彼の家は自営なので年末は棚卸があるからぴあのも手伝いに来て一緒にお正月を過ごそう。俺の部屋に泊まればいいけどそれが嫌なら客間に寝ればいいよ。元旦恒例の親戚宅の飲み会にも家族と一緒に行こうと言います。
    私は女性が親と同居の男性の部屋に泊まるなんてNGという考えですが、彼は彼女なのになんで遠慮するの?という考えです。
    以前、どうしてもと言われて彼の希望で彼宅を訪問したことがありますがその時もどこに泊まるかでもめ、結局タイムリミットで私が近くにホテルを勝手にとって『実家訪問はする、だけど泊まらない』と態度で示し彼が折れた形で、彼宅を夕食時訪問だけしたことがあります。
    今回も、彼には年末の多忙期や元旦に彼女とは言え他人がいたらご家族が気を使うだろうから悪い。行くとしても泊まりません。と言いましたがひとりホテル連泊も虚しくてどうしたらいいか迷っています。
    年末は避けてせめてお正月に日帰りか1~2泊ホテルをとって訪問するようにしようかとも思います。しかしホテルから毎日彼宅に顔を出す私ってどうなんでしょう・・・?
    彼家族もいる手前どう振舞うのが適正なのでしょうか?
    追記:彼の母は気さくな人ですが、年齢が離れていることでよく思ってはいないようです。

    トピ内ID:6811983683

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    トピ主さんの方が常識的

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    古いとか頭が固いとか言われるかもしれませんが、
    結婚前の男女がたとえ親が同居とはいえ、
    同じ部屋に泊まるというのはあり得ません。
    それを許す親も普通じゃありません。
    百歩譲っても、客間に寝かせてもらうべきです。

    トピ主さんの感覚は至ってまともですから、悩む必要はありませんよ。
    トピ主さんの考えた通り、今回も近所のホテルに泊まるべきです。

    本筋から外れますが、年末に実家に来て棚卸しを手伝えってどういうこと?
    労働力としてあてにするって、どういうことなの?と思います。
    これもトピ主さんの考え通り、忙しい年末は避けて年始に行けばいいでしょう。

    トピ内ID:8658841927

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    婚約者でもないのに

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    🐤
    bibi
    結婚の約束をしている間柄でもないのに、私も、「ただの彼氏」のご実家に泊まる、しかも自営で年末年始お忙しいおうちにお手伝いに行かされるなんて嫌です。

    というか、完全に「彼の家に、あなたがはいる」という形の結婚になりそうで嫌ですね。彼氏・彼女の間くらい年末年始は二人で過ごすとかしたいですけど、実家べったりの男性なんでしょうね。未婚の、婚約もしてない彼女を自分の実家に軽く泊める男性って、なんだかけじめがなくて嫌ですね。他にもかるーく誰でも連れてきてそう。って思ってしまうし。

    「家」意識の強い彼なんだなと思って別れますね。

    お二人の結婚観について、よく話し合われてはいかが?

    トピ内ID:5810359521

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    さけたい気持ちはよく解る

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    aya
    何ていうか、10歳以上年下って事なので、お泊りに関する感覚が違うのかも知れません。弟が12歳下ですが、結構平気でちょっと広いスペースがある友人宅に泊まりに行ったりして遊んでいます。そういう感覚なのでしょうか?
    私の年齢だと、女友達が一人暮らしだったら、有かもしれないって思うぐらいですね。後は義父母宅とかですね。

    ハッキリと「私はまだ婚約者ではないので、お泊まりは出来ない。」「貴方の彼女っていうだけだから、お泊まりをするとお母さんが良く思わないかもしれない。」ではいけませんか?
    「貴方のお母さんに認められるには、こういうケジメのない事をしてはいけないのよ。」って言ってみても良いかも知れません。

    トピ内ID:1658557352

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    私なら泊らないです。

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    💋
    ピーコ
    トピ主さんと同じ考えです。遠慮しておきますね。ちょっと気がひけます。婚約でもしていれば良いですがそうでなければ、いくら彼が勧めてくれていても他のご家族、親戚はどうとるかわかりませんし。トピ主さんもご家族も(彼以外)は気を使われることでしょう。宿泊だけは避けたほうが無難かと思いますよ。けじめっていうのもあると思いますし。古い考えかもしれませんが、私が家族の一員なら、、???って思うと思います。

    トピ内ID:2334712684

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    よく思われていないのなら

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    彼氏のお母さんによく思われていないのなら尚更常識的に行動されてはいかがですか?

    私ならお正月には挨拶程度に顔を出すくらいかな?
    いくら付き合ってても家族の居る所では泊まる事も気が引けてしまいますね。
    知らない親戚の方とかこられても困りますよね。

    トピ内ID:4253041139

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    泊まるべきではないでしょう

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    まる
    婚約もしていないのに、普通彼氏の家には泊まらないでしょう。
    ただでさえ年上でイメージが悪いのに、そんな非常識なことをしたら、絶対陰口たたかれます。
    息子が言い出したことでも、母親は主さんを非難するでしょう。
    彼氏の考え方も若いというか青いというか…。

    トピ内ID:1025246020

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    正式に婚約してからにしましょう

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    恋するアラサー
    婚約をされていないんですよね?

    なのに、家族扱いで労働力に数えられ、実家の手伝いをしちゃうのですか?

    どちらも厚かましいし図々しい。彼もあなたも媚びを売ってどうするのかしら。筋の通し方を間違えてます。

    私なら元旦を外して三日に日帰りで訪問します。

    正月1日は昼に家族間で挨拶をし、夜に父方の親戚や一番のお客様をお迎え。
    2日は母方へのご挨拶と休養。
    恋人や友人と過ごすのは3日以降…というのが、私の受けた躾です。

    堅苦しいかもしれませんが、結婚して後々苦労するより、線引きをしっかりする女性として振る舞った方がよいと思います。

    トピ内ID:2070518797

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    彼女なのに自営のお手伝い??

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    まいこ
    お泊りにしたって別の意味で否定した方が良いです。
    なんと言いますか、その彼は慎みが無いように思えます。
    結婚したわけでもないのに家族のような扱いですよね。
    溶け込めているっていう点では寛容に受け取っても良いかもしれませんが、それでもやっぱり今の時点で節度を持ったお付き合いが出来無い事には、いずれ結婚をと考える場合、もっと過干渉に近づいてくると思います。

    その辺の線引きがこれからの話し合いで出来ると良いですね。
    出来なければ、その温度差に慣れるしかないです。

    トピ内ID:4269896049

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    ナシかな。

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    うさぎ
    ご家族が一人でも歓迎!って場合以外はナシかと思います。
    結婚を考えたりの真剣なお付き合いなら尚のこと。

    昔の彼氏で、普通の週末やお正月も彼の実家に呼ばれ、相手の家族から『泊まって良きなよ』と言ってくれたり、飲みに行こう、明日休みでしょ?泊まってきな。
    と、ご家族から念を押す感じで言われ、断るほうが失礼に感じ、泊まっていました。
    車で30分足らずの距離でしたけどね。


    なので、主さんの感覚は間違ってないと、私は思いますよ。

    トピ内ID:1536722172

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    トピ主さんが正しい

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    K谷
    以前も同じように悩む女性に、泊まらないほうがいいとアドバイスした者です。

    彼とのご結婚の予定はあるのでしょうか?どちらにしろ、私ならたとえ婚約者の立場であっても、泊まりは遠慮します。彼家族にどんなに気に入ってもらえたとしても、です。
    気を遣い気を遣われ、女性なら手伝いなども求められます。
    どっちにしろ泊まらないのが、よほどお互い気がらくだと思いますが、それ以前に、礼節と慎みを持ちたいというトピ主さんのお考え、私はいいと思います。

    というか、お嫁さんでもない言ってしまえばよそのお嬢さんに、年末の自営の手伝いをさせる彼氏、と私はそのほうが気になります。トピ主さんはやぶさかでないようですが、彼の家族にとっては、でしゃばりだと思われることもあります。

    私的には、年末年始のご挨拶、という意味で、少なくとも彼宅訪問は日帰り短時間をおすすめします。彼女という立場で、大人の女性という上での振る舞いでは、そのへんが一番妥当だと思います。

    彼氏さんと相談なさってくださいね。
    その点で、彼氏は「気にしすぎだって~(笑)」などと気軽に言うかもしれないですが、それな絶対あてになりません。

    トピ内ID:2973648735

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    結婚するの?

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    匿名きぼう
    彼は言葉にしていないだけで、トピ主さんと結婚する気みたいですが、ハッキリ話した事はありますか?
    彼がトピ主さんにさせたいことは「良い嫁姿の披露」なんですよ。
    嫁意識の高い彼&彼実家かもしれませんが、結婚したら棚卸しの手伝い・親族との飲み会・彼の実家に宿泊が普通になるはずです。
    そういう家だから、彼は自分の恋人はそれが出来る女性だと、家族親族にアピールしたいんですよ。
    特に彼母が、年齢が離れていることを気にしているようなので、彼は尚更トピ主さんに頑張って良い嫁になれる女性をアピールして貰いたいのでしょう。
    以前彼実家に泊まらなかった事で、彼母から「良い嫁になれるんだろうか?(現代的すぎるのでは)」という意見があったのかもしれませんね。
    で、トピ主さんは彼と結婚したいですか?
    彼と結婚すると、これが年末年始恒例行事になるでしょう。
    それを含めて、まず彼と結婚についてキチンと話してみたらどう?
    彼と彼実家では結婚が前提になっていて、結婚は当分先で良いし、今は交際だけしていたいというのは、考えていないかもしれませんが。
    彼が外堀を埋めてるように感じますね。

    トピ内ID:3623185780

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    二言三言だけ

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    💢
    クッキー
    絶対、結婚したら苦労する。

    姑が小町知ってたら、小町に「息子を洗脳する嫁」「繁忙期に泊まりに来る非常識な嫁」とかトピ立てる。

    絶対、すると思う。

    そして、私は「彼氏の言うがまま」過去に「法事後の食事会」に「招かれて」行った事を、激しく後悔している。

    >手伝いに来て一緒にお正月を過ごそう。俺の部屋に泊まればいいけどそれが嫌なら客間に寝ればいいよ。

    100%の確率でこれを了承してるのは、「彼氏だけ」だと
    断言できます。

    トピ内ID:7678903177

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    年末は手伝え

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    blank
    年末年始は我が家
    そんなことを言われたら、それだけで終わらせたいですね。
    ちなみに私の実家は自営で31日まで営業しています。
    自分の実家なので実家訪問の折は手伝っていますが、
    おつきあいしている相手や配偶者に手伝わせようなどと、考えたことがありません。
    結婚前の状態で、相手実家&自分実家に宿泊もありえません。

    彼親側もトピ主さんに来てほしいわけでもなさそうだし。
    多忙な御宅に夕食時訪問も避けたほうがよいことですよね。
    これもトピ主さんが押しかけたわけではなく、彼の要望だったのでしょうけれど。

    彼の能天気さに、周囲が迷惑している状態なのではないでしょうか。
    トピ主さんはきちんとした方で、彼が幼稚で気配りのできないタイプだと感じます。
    10歳下なら仕方のないことなのかもしれませんが。

    トピ内ID:5852276210

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    匿名きぼうさんに同意

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    🐷
    トントロ ロ トトロ
    外堀を埋めていっているように感じます。
    私の感覚では彼女に対して、
    「棚卸の手伝いしてもらえるかな?」
    の疑問形でなく、
    「手伝いに来て一緒にお正月を過ごそう」
    と手伝い確定になっているのが信じられません。
    しかも、親戚宅の飲み会も一緒に?
    それって、もはや婚約者扱いですよね。
    気が付いたら、取り返しが付かなくなっていそう。
    どう考えているか、しっかり話し合った方がいい気がしますね。

    正直言うと、彼氏さんの先走った行動や、彼女を実家に泊めようという無神経さ、家業重視そうなところ(長男?)、親戚付き合いの濃そうなところ・・・結婚するにはキツそう・・・私ならパス・・・。

    トピ内ID:5067177078

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    泊まらない

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    blank
    貴美子
    あなたは彼の何?
    どういう位置づけ?
    ドキュメントである10代の女の子がカレシ~の家(親もいる)にいりびたり、という場面はよくみます。
    ボーダーレスカップル?

    彼とあなたの今後の方向は?
    その方向もないのに、彼の実家の「仲間入り」をするって?
    家業の手伝い。
    布石?

    年末年始で「家」というのは気ぜわしいもの。
    身内だけなら「漬け物で茶漬け」ということができても
    「他人」(あなた)が一人いるだけで手間がかかります。

    場面を想像しただけで居心地言い訳ないです。

    周りは慣れっこでてきぱき動いてるのに「私、何手伝ったらいいですか?」と?

    「ううん、いいの。座ってるてて(下手に動くな、動くとこっちの仕事が増える。聞くな、教えるという仕事が増える)」
    になるでしょ。

    (この忙しいのに手間とって。布団使ったら洗濯掃除もいるのに)
    と思われること必至。
    彼がいくつか知らないですけど、そういう「女の手間」がまだ理解できないお年。


    それに彼の母があまりいい気分じゃないのでしょ。
    ならばなおさら。
    元々、正月に結婚してもない人間は泊まり込みません。
    数時間遊びにいくのと違います。

    トピ内ID:4319414000

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    まだ「彼女」なら年末年始、正月はお邪魔しない

    しおりをつける
    blank
    ダメダメ
    婚約者や結婚済みならもう「身内」なのでいいですが
    ただの彼女の立場だと年末年始、正月はお邪魔しないほうがいいです。

    彼の家族もお正月はゆっくりしたいはずです。自営ならなおさらでしょう。
    そこにお客があるとおせちやらなんやらで気を遣います。

    両親が来て欲しいと言っているなら別ですが、挨拶程度にして外で過ごすのがいいと思いますよ。
    過去トピにもあったと思いますが男の大丈夫は信じてはいけません。

    トピ内ID:1238603290

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    あ~、それはやめた方がいいですよ

    しおりをつける
    🎂
    ゼブラ
    8歳年下と付き合っていたんですが、お母様は彼も断言するほどフランクな方でした。

    何回かお家にお邪魔するうちに、泊まっていきなよっていうようになり、断っていたんですが、母親もああいう性格だから、OKだよっていうし、何回かお泊りしました。
    その時、お母様も一緒に、カラオケや飲みにいったりと、仲良くしてくださり、あ~大丈夫なんだなって思ってました。

    でも、ある時から、彼が泊まっていきなと言わなくなりました。それどころか、家にも誘わなくなり・・・
    お母様が婚約もしてないのに泊まるとは、親の顔が見てみたいとか、8歳の年上のくせに、そういう所も分からないのかって、言っていたそうです・・・

    前の彼女の時も、泊まったりしていたと聞いていましたけど、その彼女さんは5歳年下だったようで。

    年上っていう分、見る目は思った以上に厳しいですよ。
    それに、私は、その一件から、彼とうまくいかなくなり、別れました。
    相手の親によく思われてないのはにネックになりますし、彼も自営だったので、結婚したら同居は避けられない環境でしたから。

    トピ内ID:4719666231

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    皆さまレスありがとうございます

    しおりをつける
    🐱
    ぴあの
    皆さまの率直なご意見を拝見して、今回の状況を客観的に見ることができました。
    遠距離なので会うのにはどうしても泊まりを考えないと普通には動けないこともあって、それが今回、彼が自分の家に私を誘ったことでこうした問題が出てしまうのですよね。
    もちろん無理すれば日帰りも可能ですが、今回は彼宅へ行くこと、彼と会うこと自体、やめておこうと思います。

    トピ内ID:6811983683

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