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    孫に興味がない?

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    (トピ主3
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    ねぇ
    ひと
    夫は姉二人(既婚子どもなし)のいる末っ子長男です。我が家には娘が二人(未就学児)。夫の実家には父の日、母の日、敬老の日(同居の祖母宛)には贈り物をし、月に一度は手みやげ持参で顔を出し(車で片道2時間程)、盆正月は数日泊まりで過ごしています。

    最低でも月に一度は会っているので、娘たちの誕生日前後にも顔を合わせるのですが、いまだかつて「おめでとう」の言葉を聞いた事がありません。もちろんプレゼントもありません。なにかの拍子に孫の年齢や誕生日の話題になると、何歳なのか、誕生日が何月何日なのか、あやふやな様子が見えます。誕生日以外のクリスマスプレゼントもお年玉も、何もありません。

    しかし、会えば孫と楽しそうに遊び、写真(夫の父の趣味)もたくさん撮ってくださいます。その様子を見ると、孫が可愛くないわけではないように思います。

    誕生日を祝うとかプレゼントを渡すという習慣がないのかと夫に聞いてみたのですが、子どもの頃は普通に誕生日を祝い、クリスマスを祝い、プレゼントももらっていたそうです。同居の子どもと別居の孫は違うものかもしれませんが。

    プレゼントをくれないなんてケチ!!と思っているわけではありません。物が増えるのは好きではないので有り難いくらいなのですが、私の実家がプレゼントやお祝いの言葉を欠かさない家庭なので、少々戸惑っているところです。我が家から贈っている父の日なども迷惑なのかな(お礼を言われた事がありません)とか、頻繁に顔を出し過ぎなのかな、なども気になります。

    ちなみに、夫の実家が経済的に困っているということはありません。旅行などの趣味にお金をかけていますし、最近はお取り寄せにも凝っているようです。

    興味関心が孫よりもご自分たちの方に向いている、ということなのでしょうか。ご自身が夫の父母のようなタイプだという方などのご意見をお聞きしたいです。よろしくお願いします。

    トピ内ID:0380664076

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    では問題なのは・・・

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    K谷
    トピ主さんが義両親に不義理であるわけでない(むしろマメなほうです)
    訪問も月一度と、ちょうどいい頻度。
    贈り物やお祝いはないものの、会えばそれなりにお子さんを可愛がってくれる。

    そして、トピ主さんはその現状に、何の不満もない。

    では問題なのは、トピ主さん自身の価値観ということになりますね。

    おじいちゃんおばあちゃんが、同居別居限らず孫を必ずしも可愛がり、贈り物やお祝いをしてくれるわけではないです。義務ではないですしね。
    興味関心が孫よりご自分に・・・って、そんないい方されてしまうほど、それはおかしいことではないです。自費で旅行に行くのは勝手ですし、孫に金をかけるべきでもありませんから。
    それよりも、贈り物やお祝いで孫への愛情がないのかな、興味がないのかなというお考えも、少し早合点ではないのかと思います。

    トピ主さんからの贈り物が迷惑なのかな、と思うのなら、まず御主人に相談されると良いでしょう。でも・・・その話はあまりトピの趣旨とは関係ないような気がしますけどね。

    トピ主さんは単純に、もっとお子さんに関心を示して欲しいのかな?
    と見受けられます。

    トピ内ID:5801754279

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    ウチの姑さん

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    🐱
    ♪るき♪
    ・・・そっくりです
    当時は別居で、ちょいちょい顔を出していました
    嫌な訳ではなく『孫は来て良し、帰って良し』と
    プレゼントとか、思い付かないようです
    私の実家は、お金も物もキチンとくれるので
    何年かして、気付いたようです
    (特に何とも思いませんでしたが)
    やりたくない訳ではなく、本当に気付かないようですね
    可愛い服とか見ても、買ってやりたいとかならないようで
    貰うのも、感激はないようで
    母の日・誕生日その他、取りやめました
    『欲しい物は、自分で買うからいらない』
    と、言われたので
    子供達が小さい頃、拾ってきた石ころとか
    『ありがと~くれるの?』みたいな言葉は無かったですね
    せめて『なにそれ、いらない』とだけは、言わないでくれるよう頼みました

    良く言えば、マイペース
    ・・・なんでしょうね
    あっ主人(息子)には、色々買います(笑)
    義妹は『孫より息子って、変わってるよね』と、言っています
    最近はイベント事の時は
    『もうすぐ○○だね、何が欲しい?』と聞くように
    『現ナマ』と即答され『ラクで良いや』と
    考えるのが面倒なのか?

    トピ内ID:4609194823

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    親が誕生日会を開きお招きするものでした

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    blank
    アラサー
    アラサーです。

    子どもの頃を思い出す限り、誕生日会は両親がホストとして開き、祖父母を招いていました。

    おかげさまでこんなに成長しました、ということをお礼する場なのではないでしょうか。節句も同様です。

    誕生日のプレゼントは祖父母からのケーキであったりなかったり。
    毎年当日におもちゃなどの物を頂いた記憶があまりありません。

    年間でもジジババには、休みに旅行に連れて行ってくれたり、普段訪ねたときに本やお菓子を購入するためのちょっとしたお小遣い、お年玉、後はクリスマスプレゼントのスポンサーになってくれていたりしていたようです。
    誕生日にこだわらずに可愛がってもらっていると実感してましたよ。

    トピ内ID:4721587294

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    ご主人を使う

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    🐧
    シナモン
    ご主人の方から親御さんに言ってもらったらどうでしょう。
    お年玉もよこさないのはいくらなんでもお子様達がかわいそうです。
    嫁さんの実家からも結構もらってるしと競争心をあおってもらいましょう。

    義理親さんらはプレゼントは親がするものっていうのがあるかもしれませんね。でも色々プレゼントもらってるんだし、気ずけよって思いますね。

    トピ内ID:1063241829

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    私はそういうタイプかも

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    blank
    あお
    まだおばあちゃんの立場にはなっていませんが・・・

    誕生日、実はめんどくさいです。
    ケーキを注文して、いつもよりも豪華な食事・・・
    プレゼントも用意しなきゃならなかったり。
    ちなみに自分の子供の場合です。

    誕生日は嬉しいし、大きくなったなあって思います。
    けど、セッティングを全部自分1人でやらなきゃならないのが面倒。

    孫ができたら、そこまでできるかなあ、と思います。
    離れて暮らしてたらなおさらついつい何にもせず過ごしちゃうかも。
    お年玉だったらきちんとあげるけど。簡単だし。


    あとは、夫の両親がそういう感じです。
    夫はきちんと誕生日を祝ってくれますが。
    お宮参りや誕生日、七五三等まったく関心がないらしく
    私の実家がいってくるので自分の実家とともに行います。

    愛情はモノじゃないって思ってるのかな?
    それか、離れているし、忘れちゃうとか面倒とか。
    孫って自分の子供ほど手はかけないしね。

    なんとなく、わかります。
    根底は、軽く思ってるか、めんどくさい。じゃないでしょうか。

    トピ内ID:7704542543

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    教訓

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    🐤
    macya
    自分の思い通りに人はならない。人に期待するな。そしてこの人はこういう人なんだと早く気付いてそれなりの付き合いをしろ。以上

    トピ内ID:7912386400

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    実家と比べてはいけません

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    🐷
    ぶー
    <プレゼントやお祝いの言葉を交わす家庭>
    暖かくて良いなあと思いますよ。
    しかしそれぞれの家庭によるでしょうね。
    私の両親は私が子ども時代には祝ってくれましたが、大人になったら何もありませんよ。
    結婚後私が入院した時も、子どもが手術した時も無視されました。
    全く関心がなくなったのでしょうね。
    今では疎遠状態です。

    なのでプレゼントや言葉はなくても、お孫さんと仲良く遊んだり写真を撮ったりするだけでも、私はトピ主さんが羨ましいです。

    ご実家の習慣を持ち込みたい、というか比べてはいけないと思います。
    あっさりしているけど、私は時に戸惑う事ではないと思います。

    トピ内ID:0932767341

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    同じです

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    blank
    cuu
    娘に子供がいます。
    つまり私にとって孫ですよね。

    でも、誕生日は覚えていておめでとうメールとお金をあげますが、それ以外お年玉、クリスマスプレゼントはあげてません。

    だって、おもちゃたくさんあるし、ムダに増えてもしょうがないとおもちゃってます。

    近くにいますが、孫を預かったりする以外(保育園の休日の関係で)あわなかったら、一ヶ月以上会うこともありません。

    預かっても甘やかしたりしません。夫は甘やかしてるようですが。
    関心がないわけではありませんが、自分の子供じゃないのでよけいなことは言わないし、無駄なものを買ってあげたりはしませんよ。

    こんなババもいます。

    トピ内ID:7665520490

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    同じです

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    🐷
    3人の子持ち母
    ウチの義母・義姉からは子供達を出産した時の『おめでとう』もそれぞれの誕生日の『おめでとう』もプレゼントも一切ありませんでした。


    だから私も義母の誕生日もスルーだし義姉の出産のお祝いも言葉もスルーしてます。

    トピ内ID:6228643994

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    人さまざま!

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    🐧
    田楽
    孫持ちで捻くれ者の男です。
    贈り物を頂いても、食べ物以外は自分の趣味に合わないので素直には喜びません。(勿論、お礼は言いますが)
    確かに孫は可愛いです。でも私の生き方のようすの一部分であり最大の関心事ではありません。

    巷には、まめな人、ずぼらな人、義理堅い人、不義理な人・・・・いろいろ居ます。
    トピ様の価値観からすると違和感を覚えているようですが、世の中ままならないものです。

    あまりご自分の物差しと算盤で、他人様を判断しない方が幸せ多いかと思います。

    トピ内ID:5165314207

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    悪気は全く無い

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    🐶
    もらら
    わたし自身も人生の一大イベント事にも然程興味が無いタイプです。
    孫ではなくて、イベントそのものに興味が無いんだと思います。
    極端に言うと、今日は木曜日だ。という決まった事実がそこにあるのと同じ様に、
    誕生日・クリスマスなども必ずやってくる決まった日。
    今日は誕生日=今日は木曜日 と大して感覚的に代わらないんです。(愛情が無い云々ではなく)
    そういう人達は、自分や息子である夫さんの結婚記念日や誕生日なども興味が無く、息子に誕生日を祝っていたのは回りがやってあげているのに
    誰一人として祝ってあげないと寂しい思いをするだろうから。
    でも孫はちゃんと両親から、それらをして貰っていますから安心して、興味の無い儀礼的な物の事は頭から吹っ飛んでいるだと思います。
    決まった日では無く、何か祝福する出来事があったら(例えば病気が治った、何かを成した)進んでお祝いしてくれるのではないでしょうか。

    トピ内ID:4691018936

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    トピ主です1

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    ねぇ
    レス有り難うございます。皆様のレスを読みまして、補足したいと思います。

    お宮参り、百日、初節句、初誕生、七五三、全てこちらがお招きし、接待しました。2歳以降の誕生日は、大袈裟にするのもどうかと思い、家族のみで祝っています。そのうえで、お小遣い、お年玉、クリスマス、ケーキ、何もありません。

    また、こちらからの贈り物は飲食物です。やはり趣味に合わない残る物はいらないですものね。食べ物は、好きな物が分かっていますので、そういうものを選んでいます。

    可愛がってくれるだけで有り難いというのは、ひしひしと感じています。息子の妻や孫を疎んじる両親が少なからずいるという事実を知るにつけ、本当に有り難い両親を持ったと感謝しています。

    私がこんな小さな事で悩んでいるのは、これが「息子」であったなら、もっと祝ってもらえるのかなと思っているからかもしれません。夫の父にも夫にも男兄弟がおらず、我が家は三人目の予定はありません。そのため、家は夫の代で終わりです(婿養子をとらない限り)。私たち夫婦はそれでも全くかまわないのですが、夫の祖母からはそれとなく、継いで欲しいという事は言われます。

    続きます。

    トピ内ID:0380664076

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    トピ主です2

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    ねぇ
    夫の両親に変わって欲しいわけではないです。特にお金は、孫に使って欲しくはありません。そういうのを期待する子どもに育って欲しくないですし、卑しい話ですが、ご自身のお金はご自身の老後の為に使っていただきたいです。

    正直な気持ちを言えば、言葉はかけてやって欲しいですが。誕生日おめでとう、入園おめでとうなど。普段の何気ない日常で感じる愛情がなにより大切ですが、節目に感じる愛情というのも、本人の誇りや成長することへの喜びの上で、とても大切だと思うのです。これも私の価値観ですから、押しつけは良くないですけれど。

    いろいろ書きましたが、一番皆様にお聞きしたいのは

    ・孫関係のイベントにお誘いするのは迷惑なのか(これはトピに書きませんでしたが。これから入学式などもありますし)
    ・自分がプレゼントを贈るのが面倒な人は、貰うのも面倒、または嫌みに感じてしまうか

    というところです。夫は自分の両親に対して、精神的に少し距離を置いているところがあるため、「迷惑なの?」とは直接聞けないそうです。私も…さすがに義理の両親には聞けません。

    トピ内ID:0380664076

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    自分たち重視なのでは

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    blank
    メモ
    わたしは、やましいと言われても、親の出してくれるお金の金額、プレゼントなどで価値観をはかってしまうタイプです。

    生活に困っているのに出してもらいたいなどとは思いません。

    でも、旅行や趣味、娯楽にお金が回っているようで、自慢するくらいなら、そのゆとりの、どこまでを家族親戚(孫に)回すのだろうかと厳しく見てしまいます。

    わたしのだんなさん親は、孫にも親戚づきあいにおいても、非常にケチです。うちに限れば、興味関心が自分たちにしか、ほとんどないと思っています。お金の使いかたもそれにかなっています。旅行に趣味、よく続くと関心するほど自分たちで遊びまくっています。

    愛情をはかったりはしませんが、わたしの個人的な価値観としては、分相応に、人とのおつきあいにお金をつかえる人のほうが好きなので、だんなさん両親は苦手です。
    価値観が合わないので、長くいるだけ、溝も深まるので、礼儀を欠かないおつきであいだけにしています。手土産は持って行かないほうが気がとがめるので、欠かしません。

    自分たちさえよければそれでいいという人とは、育ちも生き方も違うだけだと思います。

    トピ内ID:2360871876

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    面倒臭い

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    blank
    匿名
    私もよく母方の祖母の家に遊びに行っていたけど、誕生日プレゼントとかクリスマスプレゼントなんて
    貰った事ないですよ。またおばあちゃんにそんな事期待するっていう発想自体なかったので、ちょっとびっくりしました。
    普通は孫にあげるものなんでしょうか?今は少子化だからそういう感じなのかな。
    でも、お年玉はくれましたね。お年玉すらないのはちょっとさみしいかも知れませんね。

    孫関係のイベントのお誘いは迷惑かどうかについてですが、正直自分がその立場になったら迷惑かも知れません。
    七五三や結婚式とかならまだしも、入園式や誕生日くらいでいちいち駆り出されたくないですね。
    私が子供の時は祖父母がイベントに参加すること自体なかったので、そういうものだという感覚なんです。
    プレゼントを考えたり買いに行ったりとかって結構面倒ですよね。
    プレゼントを貰ってしまったら、お返しを考えてしまってこれまた面倒。
    歳をとったら尚更そうなると思います。

    トピ内ID:3478586022

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    「興味関心が自分達」 その通りです(1)

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    🎂
    朧月夜
    今時のシニア世代ってそんなものだと思います。昔は「孫のお守でお留守番」がお定まりのコースだったかもしれませんが、今の世代は社会からの引退年齢が上がってきてるんでしょうね。以前TVである女性経営者が「孫の面倒なんてごめんですよ!」と発言されているのを見て、二人の孫を持つウチの母も「私の周りの人もみんなそう」と言ってました。ウチの両親の場合、自営の為70過ぎですが父は現役、母は趣味に友達との付き合いにと忙しい日々です。

    彼らもクールなもんですよ。弟の子供(初孫)が産まれた時に義妹が「お義母さん、○○(初孫)をお風呂に入れたいですか?」と母に聞いたそうです。「入れたい」ですか?って聞かれたから「ううん、入れたくない」って答えた。頼まれれば入れないでもないけど、入れたいか入れたくないかって言えば入れたくない。そんなの親の仕事でしょ。って言ってました。

    子供を持つ事に大いなる夢と憧れを抱いていたという義妹は、私の両親からも当然同じ様に孫の誕生を待ち望まれていたと思い込んでいた様です。残念ながらそこまで子や孫が生活の中心にはならない人達で、彼女にとってはガッカリな反応だった事でしょう。

    トピ内ID:0863743957

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    「興味関心が自分達」 その通りです(2)

    しおりをつける
    🎂
    朧月夜
    そんなウチの両親ですが、孫達が義妹に連れられて実家にやって来れば普通にお菓子を出してもてなしてます。でも一緒に遊んであげたりってないですし、写真も撮ったりしてませんよ。母などは彼女らが帰った後、床まで飛び散ったお菓子クズや子供がベタベタ触ったガラスを死に物狂いで拭き掃除しながら「あなたは産まれても連れて来なくていいから」とぼやいてました。「会いたかったらこちらから行くから」と(笑)。

    節目のお祝いはキチンとやりますが、楽しそうにプレゼントを選ぶ姿は見た事ありません。熨斗袋に入れる金額を決める相談をしながら「毎年毎年ホント面倒」と溜息付いてます。

    トピ主さんの義両親様やウチの両親タイプの祖父母だと、「月に一度」の訪問は気が重く、孫関係のイベントへの過剰なお誘いも迷惑かも。ウチの場合、過去に親が出席出来ない時に参加した経験はありますが、「本来は親の仕事」との認識なので、代理出席はあくまでも家族間の助け合いという意味であり、特に喜んで出席した訳でもなさそう。

    孫しか楽しみのない世界の狭くなった乏しい老後より、仕事に趣味にと忙しく自立していて、魅力的な歳の取り方だと思います。

    トピ内ID:0863743957

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    メモさんに激しく同意

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    🐤
    ナッツ
    私の義母も自分さえよければ・・の人間です。
    趣味・海外旅行・高い化粧品(豚に○○)その他もろもろぜーんぶ
    自分だけに投資してます。親戚関係には非常にケチです。そんなに
    金を出し渋るのなら縁切りすればいいのにと思います(先方様のため)
    まだ孫はいませんがトピ主さんのところ
    と同じような状況になるのは目にみえてます。

    私自身はやさしく、贈り物をしてくれる祖父祖母を持っていたので
    こんな人と関わりを持って悔しくでたまりません。何もしてくれない
    祖母なんかには懐くこともないでしょう。

    ちなみに私は帰省時にはおみやげを持っていきますがそれ以外は何も
    していません。
    イベントに呼ぶことも何をしてあげることもないですよ、トピ主さん
    お人好しになっていませんか?

    トピ内ID:2096541671

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    その父母と同じタイプの者です。

    しおりをつける
    blank
    普通の姑
    お話よくわかりました。
    私も嫁の時は勝手に月に一度は孫の顔を見せなければいけないと思い必死に夫実家に通っていました。が!親の介護で同居してみると親の気持ちがわかりびっくり。孫はかわいいけどそんなに来てもらいたくなかったのでしょうね。

    そして今 外に孫いる身になり確信しました。かわいいけど会うのはたまにでいいと。
    また何もかも揃っている様を見るとプレゼントに私たちが何を選べるでしょう。お祝いは現金です。

    あなたの言うとおり孫よりも自由になった自分たちの楽しみ優先なんです(笑)許してね。でもこれからの永いお付き合い、適当に距離があったほうが良さそうですよ。あなたの気遣いは届いてますから大丈夫。

    トピ内ID:7450527094

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    適度な距離感

    しおりをつける
    🐤
    ご主人のお姉さん2人が既婚で子供がいないとのこと、もしかするとご両親はそちらへの気遣いもあるのかもしれないと思いました。

    ところで私の弟にも娘が二人いるのですが、それこそ節目の行事の招待は完ぺきで、小さい頃はひな祭り、それから入園、入学、運動会、バレーの発表会等々、必ず両方の祖父母を招待します。
    途中から父が「もういい」と行かなくなり、母も困っています。孫はかわいいのだけど、お祝いを持って行ったり、学校の硬い椅子に座らなければならなかったり、正直しんどいのだそうです。
    でも、断るのも悪いし、お嫁さん側の祖父母の手前もあるしといつも悩んでいます。あちらの祖父母は孫=命という感じです。

    「孫は来た時と帰る時が一番うれしい」これも真実かもしれません。

    トピ内ID:7851736886

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    人それぞれでは?

    しおりをつける
    blank
    奈々の祖母
    当方、長男に嫁ぎ息子二人。上の息子に娘一人。
    義母も母もまだ健在です。

    息子達が子供の頃は実家からはお年玉&クリスマス&誕生日をまとめてお正月にもらっていました。
    義家からはお年玉のみ。
    我が家からは父の日、母の日、お中元、お歳暮を贈っていました。
    当時、特にそれで???とも思いませんでした(父母の日は毎年試行錯誤しましたが)

    孫はまだ半年なので、息子夫婦と一緒に出かける事があれば、気に入った物を買うこともあります。
    これから先、孫が大きくなったときにお年玉はあげるつもりですが、それ以上はとくにあげなければ行けないとは思わないですね。
    孫の人数が増えてくれば誕生日も覚えていられるか?

    義家、実家それぞれ親の考えや都合があるでしょうから。
    ちなみに息子達は多くもらおうが少なくもらおうが、祖父母達のことは大好きだし、気を遣っていますよ。

    ねぇさんが賢く立ち回って、どちらの祖父母さんにも「ありがとう」の気持ちを娘さん達が伝えられるように育てられれば良いのではないでしょうか?
    義父母さんとは上手くいっているとのこと、お孫さんに興味がないのではないと思いますよ。

    トピ内ID:7247915094

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    プレゼント関係は面倒に思うタチです

    しおりをつける
    blank
    とほほ
    誕生日のお祝いや父の日、母の日などのイベント、プレゼントなどは面倒に思うタチの私だと

    >・孫関係のイベントにお誘いするのは迷惑なのか

    迷惑ではないです。都合が良ければ参加したいと思います。
    ただ、出席を断った場合はさらっと流して欲しいです。
    積極的にかかわらないだけで嫌なわけではないです。

    >・自分がプレゼントを贈るのが面倒な人は、貰うのも面倒、または嫌みに感じてしまうか

    嫌味には感じませんが、貰うと返すことを考えたりしないといけないので何もくれないほうが楽なのが本音です。
    プレゼントは送るのが嫌とか面倒なのではないのですが気がそこまで回らないというか。そういう感覚がないからか。
    もしも気がつけば送った方がいいのか、送ろうかとか考えます。

    私も子どもがいますが普通に祖父母が可愛がってくれるのはありがたい事ですね。

    トピ内ID:6146039118

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    ありがとうございました

    しおりをつける
    ねぇ
    皆様のレス、じっくり読ませていただきました。

    やはり、若干「面倒」という気持ちはあるのかもしれませんね。私はプレゼントを選んだりするのは大好きですが、自分が行く旅行の計画を立てたりするのは面倒になるタイプなので、これが逆になっていると考えれば理解できるような気がします。

    「来た時と帰る時が一番嬉しい」というのを肝に銘じて、お付き合いを調節して行きたいと思います。…ただ、夫の祖母が「孫(夫の事です)命!」で、行くと本当に嬉しそうになさり、私と子どもたちはそっちのけで夫を可愛がるので(見ていて微笑ましいです)、とりあえず月一の訪問は今まで通りで、イベントのお誘いを少し減らしてみようかと思います。

    皆さんのご意見、大変参考になりました。有り難うございました。

    トピ内ID:0380664076

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