詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    毒親を反面教師に、幸せになった方!

    お気に入り追加
    レス85
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🙂
    YUKI
    ひと
    全国の毒親被害者のみなさん!
    新年を迎えるにあたって、毒親を反面教師に成長した話をして
    気持ちをスッキリ、前向きにしませんか!?

    ・・・・・・まずは私から。
    去年の年末年始、実家に帰ったら母は3LDKに1人暮らしだというのに家中散らかり放題。食事や食材の用意もなく、せんべいをさしだすのみ(笑)20年変わらない我が家の伝統(笑)。お母さんは「仕事が忙しい」と言い訳ばかりしていたけど、私も働くようになって単に段取りが悪いだけだったんだと気づくことができたよ。

    お母さん!今度の年末年始は私の家で過ごしましょう。家中ピカピカにしてお雑煮・おせち料理用意して待ってるからねッ!あ~スッキリした!

    トピ内ID:4496722167

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 1 涙ぽろり
    • 1 エール
    • 1 なるほど

    レス

    レス数85

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    先頭へ 前へ
    1 30  /  85
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    そのお母さんは毒親ではない

    しおりをつける
    🐤
    ナミシズ
    本当の毒親は、会いたくもない。
    思い出すのも辛い、息苦しい。

    ましてや、自宅になど入れたくもない。

    そんな気持ち、理解できますか?

    トピ内ID:4977196816

    閉じる× 閉じる×

    明るいお母さんですね

    しおりをつける
    blank
    羨ましい
    ナシミズさんに同意です。

    母から電話があった日の夜は、必ずうなされ、絶叫して目が冷めてました。
    今は絶縁してますが、それでもフラッシュバックに悩まされ苦しい。
    ちょっとズボラなだけのお母様を毒親だなんて...
    お母様にも、真の毒親被害者に対しても失礼だと思いませんか?

    あ な た は 、 恵 ま れ て い ま す 。

    トピ内ID:9860882775

    閉じる× 閉じる×

    絶縁組です~

    しおりをつける
    blank
    死んでも会わないかな
    読んだ時 他の方と同じく??と思いましたが、文字には書ききれない思いや、エピソードがあるのかもしれないと思って返信を書いています
    確かにごみ屋敷に、おせんべいは酷いですね
    非常識と言えると思います
    そこが変なら、他も変なんでしょうし
    大変な思いをなさったのでしょうね・・お察しいたします

    ただ
    毒親とは、その存在自体が毒になり、その毒が子供や、子供の精神を
    死に追いやるくらいの人達の事をさしていますよ
    その毒はじわじわと身体にたまり、完全な解毒は不可能に近い
    それほどの事例があって、初めて使用されるものです
    ちょっと困ったさんの親御さんには使いません

    もしその辺をふまえて、主さんの親御さんが毒親なのでしたら、改めてコメントさせていただきますよ

    私はピエロタイプなので、辛い事も面白おかしく表現してしまう事が良くあります
    普段から冗談が多くて「苦労したことないだろう!」と言われたりします
    伝えたい けど 伝えたくない(他人に不幸がバレたくない)・・ジレンマからそうなるようです
    文字って難しいですよね
    レス待っていますよ

    トピ内ID:3563677599

    閉じる× 閉じる×

    いい親じゃないでしょうけど、毒親と言わないで

    しおりをつける
    blank
    匿名でお願いします
    私の話をしてみます。
    「異論反論はするな。言ってしまったら自分が間違ってましたと謝れ」
    と教わりました。
    父が謝った事は一度もありません。逃げても追いかけて殴り歯を折った時でさえ。
    無かった事にされるか、こちらが謝るかの二択です。

    現在「周りに感謝し、意見を言って価値観のすり合わせをし
    自分が悪いときは心から謝罪し改める」ように自然になっています。
    人間は話し合いができるのか。どっちも正しいでもいいのか。
    家庭とはこんなに安らげるものにもなるのかと発見の連続です。

    結婚当初は苦労もありました。
    言わない事が常識で育った私には、自分の意見を言う事が難しかった。
    言えと言われても思考が止まって黙ってしまって(単に怒っていると取られ)
    「言わなきゃわからない!」と怒られる事もありました。
    徐々に伝わり、今は喧嘩になりません。

    実家への帰省は非常なストレスです。
    年に1~2度の我慢ですが、いつも実家から帰ると寝込みます。
    住んでいる家に呼ぶなんて考えられません。
    トピ主さん、単にズボラなお母さんなら毒親なんて言わないであげて。

    トピ内ID:7207429984

    閉じる× 閉じる×

    毒親

    しおりをつける
    🐤
    なな
    毒になる親と言う本が出ています。読んで勉強しましょう。せっかくのネット環境にいるのですから、調べましょう。

    何でも、自分の思い描く親じゃ無いからと言って、毒親にするべきじゃありません。貴方の親は、ちょっと片付けが苦手な、よき母親です。

    毒親を理解して勉強して、トピを立ててください。

    トピ内ID:4997460584

    閉じる× 閉じる×

    考えさせられました

    しおりをつける
    🙂
    YUKI
    「毒親ではない」との指摘の数々に、毒親の定義って?
    考えさせられました。

    >ナミシズさん、羨ましいさん
    そうですね、紆余曲折を経て、思い出すのも辛い、息苦しい、そんな時期は私は過ぎ去りました。

    私の親はその5 の「支離滅裂」その8の「責任を果たせない」タイプの毒親なので
    親にしてほしかったことを、年老いた親に見せつけることで心を整理しています

    一生会わないも含め、いろいろな心の整理方法があると思います
    ナミシズさん、羨ましいさんにも穏やかな静寂が訪れますように。お祈りしています

    >死んでも会わないかなさん
    そうですね、できる限り明るく書きましたが、つらいことはもちろんたくさんあります
    新聞に載ったこともあります
    そこまでの傷をおっても、生きているし、結婚も仕事もできたし、親との関係を保つこともできるんです

    年末年始を迎えるにあたって、親を思い出すとあまりにもミジメな気持ちになったので
    さわやかな気持ちにひたりたかったのです

    トピ内ID:1526817539

    閉じる× 閉じる×

    人を見る目が育ったこと。地に足のついた生活。

    しおりをつける
    🐤
    sumire
    「毒」ね~。
    人間完璧な人なんて居るわけないしさ。
    そんなことはわかっちゃいるけど。ね。
    他人なら、自分にとってイヤなヤツとは今後付き合わなくても良いんだろう。
    たまたま、そのイヤなヤツが自分の親だっただけ。
    何ぼ縁を切ったと口では言っても、別の親に特別養子にでも入らない限り、日本の法律には縛られてしまう。
    それに、「毒」でも、親が居なきゃ自分が今現世に居ないわけで。
    何ぼ怨んでも恨んでも、コレだけは変わらない。変えられない。
    それぞれが自分の中で自分の都合に合わせて消化していかなきゃならないのは、「毒」を持った人なら、皆理解していることだと思う。
    「毒」を持った皆さんが私の意見に共感してくれたら嬉しいです。
    私の親も「金」にだらしなくてね~。散々取られた。いろいろ御託並べて私から数百万円毟っていったな。
    弟には将来長男だし世話になろうって態度が見え見え。金があるフリするんだよ。その「金」は私の「金」だ!
    人も信じられなくなった。でも夫と出逢って、信じても良い人も居るのがわかった。
    身の丈ライフ・地に足のついた生活をすることも身に付いた。今は幸せです。

    トピ内ID:5787929665

    閉じる× 閉じる×

    YUKIさんへ コメントもらったので★

    しおりをつける
    blank
    死んでも会わないかな
    しっかり保護されて大事に大事にされすぎても、それが子供の精神を蝕む場合があります
    それも毒ですよね
    ご自身の感覚でいいと思いますよ
    初めの文章だけでは解らなかっただけなんです

    親御さんと交流なさっているんですね
    私のように皆が絶縁できる訳じゃない事 わかっていますよ
    絶縁を勧めている訳でもないですよ
    私がそうだという自己紹介です

    年末年始を前に、気持ちがざわつくんですね・・・
    切なくて悲しい事ですよね
    機能した家庭なら、家族と過ごす時間は楽しみなんですもんね・・

    さわやかな気持ちにひたりたかった と言う事なのですが、、不全家庭のおかげ(?)で長けた事は
    演技力がついた!
    幸せのハードルが低い!!
    自立を強く願ったので、生活力が高い!
    関連書物を沢山呼んだので、児童心理学に強くなった! 育児に役立っています
    冗談が上手くなった!
    マナーや作法を、必至で学んだので、令嬢に間違われる~!
    普通の人が恐怖で、何もできなくなるような状況でも、平然と対処できるぅ~~!!!(笑)

    私はまさにサバイバー!!
    では また

    トピ内ID:3563677599

    閉じる× 閉じる×

    幸せ…とはまだ思えないけど

    しおりをつける
    blank
    シーラ
    結婚とか主婦になるとかいうことが幸せなことに思えなかったので、大学出て大きな会社に技術職で就職して自活しています。おかげで心を病んで1年半休職しても、復職してからまともに働けなくても、クビにはならず生活できています。
    貯金を貯めて夜間の専門学校に通い、独立開業できる国家資格を手に入れました。親が死んで遺産が手に入ったら脱サラ開業を考えています。自営なら定年も年金支給開始年齢も気にしなくていいし。

    クリスマス~年末年始はACにとって辛いシーズンだという話もありますが、絶縁して10年も経つと別にどうということはないです。
    人恋しければ、自助グループに行きますし。公共施設が休みの年末年始でも、がんばって会場確保してくれているので。

    まあ多少の浮き沈みはありつつ、淡々と生きてる感じですかねー。

    ところで 死んでも会わないかな さん、

    >演技力がついた!

    これは激しく同意です!!
    そりゃあ物心つくかつかないかのうちから親の望む感情表現を強制され続ければ、演技力もつくというものです。
    新聞に載っていた児童劇団の広告見ては「私でもけっこういけるんじゃないか」と思っていました(笑)。

    トピ内ID:7818588306

    閉じる× 閉じる×

    あら、お仲間がたくさん

    しおりをつける
    blank
    エアプランツ
    40歳7ヶ月、中1男子と小4女児のふたりの子供持ちの専業主婦です。

    そりゃもう「猛毒」な親に育てられました。年端もいかない娘に「流産しようとしたけど流れなかった、命根性の汚い子」とか言わないですよね、フツウ。娘の足に熱湯かけませんよね、フツウ。ご飯食べさせますよね、フツウ。

    「死んでも会わないかな」さんのレスに丸ごと同じだという感じです。
    演技力はつくし、些細なことで「ああしあわせ」と思えるし、高校の授業料から自力です。対暴力に強いです。哀しいことは笑い飛ばす能力も高くなり、あと物事を向こう側から見る癖もつきました。
    イヤミや言いがかりをスルーするのも得意です。無駄に打たれ強いです。
    あまり人には言わないししませんが、屋外に落としたものも食べられます。

    子供絡みの人間関係、一匹狼でも心から平気です。
    だてに施設や親戚宅で年齢ヒトケタ時代から他人の間で暮らしてないといいますか。
    あ、でもひとつ違うのは「令嬢」に間違われたことは皆無です。(笑)

    精神的にタフになったことは本当によかったと思っています。
    たいていのことは流せます。

    トピ内ID:3797842282

    閉じる× 閉じる×

    親とは縁を切っております

    しおりをつける
    blank
    聡子
    反面教師にしたことは、子どもに対する態度。
    それと労働意欲です。

    働かなければ貧乏なのは当たり前。
    学校に払うお金さえも使い込む父と、わがまま放題に子どもに八つ当たりする母。
    親ってそういうものだと思って育ちました。

    今、親になって思うのは「子どもってこんなに愛しいんだ」ってこと。
    私は愛されてなかったんだな。

    私は自分の子どもを精一杯愛します。
    そしてたくさん働きます。
    贅沢はできないけれど、子ども達に人並みな生活をさせたいです。
    子どもに暴力はふるいません。
    毎日3食、きちんと食べさせます。

    当たり前のことだけれど、それをしてもらえなかった子ども時代の私を、今可哀想だなと心から思います。
    タイムマシンができたら、昔の私に「未来は幸せだから頑張って」と応援しに行きたいです。

    トピ内ID:6769402500

    閉じる× 閉じる×

    思い出に負けたくない!1

    しおりをつける
    🙂
    YUKI
    トピ主です。「悔しいなら絶対不幸になっちゃだめだぞ」という某漫画のセリフがすきです。
    嫌な思いをしたぶん、幸せでいたいです。

    >sumireさん
    私も親のせいで数百万円をドブに捨ててしまった経験があるので気持ちはよくわかります
    親といえど、情けは無用。自分の家族を一番大事にしないといけないんだな、と学びました
    前向きな考え、共感いたします。今ランキング上位にきているトピで「毒親」に心を蝕まれ
    何の罪もない夫に激しい八つ当たり、離婚の危機を迎えているトピがありますが、私はそういうことはしたくないです
    冒頭の通り、親との思い出のせいで結婚しても不幸になったら負けだと思います。お互い幸せでいましょうね!!

    >死んでも会わないかなさん
    演技力がついた!幸せのハードルが低い!!自立を強く願ったので、生活力が高い!他・・・
    全部わかる!わかる!って感じです!そのうえ優しい性格の方なんですね。コメント読むだけでわかります。
    前向きに、人生を切り開いていらっしゃったのがよくわかります。カッコいいです。
    私たちの子どもは絶対幸せにしましょうね!幸せな新年を・・・

    トピ内ID:1526817539

    閉じる× 閉じる×

    思い出に負けたくない!2

    しおりをつける
    🙂
    YUKI
    >シーラさん
    大きな会社に技術職で就職・・・独立開業できる国家資格・・・!なんて優秀な方なんでしょう!尊敬です。
    私も専門職で自営して働いています。「仕事」というのは傷を癒し、自分を助ける、大きな手段ですね
    お金をもらうたびに、自分を必要としてくれる存在を感じ、感謝しています。
    前向きな姿勢、共感いたします

    >エアプランツさん
    精神的にタフ、すばらしいですね。毒親被害者の多くは、私も含め、毒に蝕まれ心を弱くする人ばかりなので
    それはエアプランツさんの努力と、人柄と、人徳の賜なのでは。
    苦しみで感性や笑いのセンスが育つ、これは毒親被害の最も偉大な副産物といえるかもしれませんね。
    私も見習って来年は「精神的にタフになったことは本当によかった」と言える人間でいたいです

    >聡子さん
    美しい、真っ先にそう思いました。素敵です。私もそうありたいのです。それが今の生き甲斐といってもいいです。
    私は親の嫌いなところをリストアップし、それを逆にした項目を携帯にメモし一日一回はながめています。
    「自分がされて嫌なことは他人にしない」そうありたいですよね

    トピ内ID:1526817539

    閉じる× 閉じる×

    そうでしたか。。。

    しおりをつける
    🐱
    ナミシズ
    トピ本文だけでは分かりませんでした。少しでも匂わせてくれたら、あんな冷たいレスしなかったのに…ゴメンネ。

    匂いには敏感なんですよ~。人間を匂いで見分けるというか、危険な人間は本能的に分かっちゃう。

    あのレスしてから具合が悪くなり、今日復活しました。私の毒親は高校生の時に、さんざん自分勝手してガンで死にました。その半年後、長兄が母の後をおって自死してしまいました。エリートコースにのってた筈なのに…母がいないと生きていく目標がないとかナントカ・・・毒が回り過ぎていたのでしょうね。

    先月、毒親の元(祖母)が亡くなりました。すべての始まりがあの人だったのです。以前亡くなった伯父も「あの母親がすべておかしくしたなあ」と言っていました。母方の身内はみんなどこかヘンです。

    私はソコソコ幸せに暮らしています。何より夫が優しいです。確かに反面教師にして、母と逆の事をしているのが成功したのかな?

    自分の人生は自分で切り開くしかないですよね。皆様の様に私も女優かな。クサイ台詞も言えたり、怒り狂っても顔色変えません。

    淋しいのは、これが本当の自分か分からなくなる時です。

    トピ内ID:4977196816

    閉じる× 閉じる×

    3回目です★ 僕の地球を守って ですか?

    しおりをつける
    blank
    死んでも会わないかな
    「悔しいなら絶対不幸になっちゃダメだぞ」このセリフは僕の地球を守ってでしょうか?
    なら私も大好きです 文庫サイズで持っています♪

    不全家庭あるある!に共感してもらってありがとう!
    なんだか嬉しかったです

    ずっと前向きだった訳じゃないんですよ
    成人してからバランス崩して拒食、、OD、、鬱にもなりました
    こそこそと病院に通い、点滴を打ち、何食わぬ顔で働いていました
    最近やっと薬から離れる事ができて、体重も平均くらいになれたんです
    自分の子供の頃が、可哀そうだったって認める事も、やっとできるようにもなりました
    可愛い子供がいて、御主人
    がいて、大事に大事にしていきたいと思っています
    幸せにならなくっちゃね!!! ほんとそうだと思います!
    YUKIさんと話せてよかったです
    トピ立ててくれてありがとう
    YUKIさんも素敵なクリスマスと新年を!!!

    でも☆ま☆た☆

    トピ内ID:3563677599

    閉じる× 閉じる×

    どうやったら反面教師にできるんでしょう

    しおりをつける
    blank
    やりいか
    酒を飲むと性格が変わる父、夜は父に怯えているのに日中は不機嫌な母。気に入らないことがあると暴れる酔った父、何かが逆鱗に触れると途端に恐怖のオーラを放ち続ける母。この家で人に反発する事は死ぬ事だと学習した。

    某曜日は最悪。他人の目がないからひとっことも口をきかな両親の間を伝書鳩として暗い気持ちで行ったり来たりした。私はあの家でサンドバッグで緩衝材だった。実際に殴られる事はなかったけれど。

    ヒステリックに泣くまで子供にあたる母。本人は教育のつもりだったのか。

    不思議なくらい子供を外に出すのを嫌がった。友達の家に遊びに、友達と一緒に遊びに、ほとんどない。外泊は論外。学校行事も参加自由のものは不参加。友達と電話でおしゃべりは一度もしたことがない。子供の交換日記を盗み読みした事を平気で本人の前で客に話す母。学校と習い事以外で外に出た記憶はほとんどない。

    それでも、二親共に子供をもの凄く愛しているらしい。

    愛とはなんと自分勝手で気持ち悪いものか。そう学習してしまったので人を愛せない。これが今多分とてもつらい。

    過酷な状況で育っても、きちんと愛すべき家族を得た人を本当に尊敬します。

    トピ内ID:5986394842

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です。ナシミズさんへ

    しおりをつける
    blank
    YUKI
    >ナシミズさん
    具合が悪くなってしまったんですね・・・申し訳ございませんでした。
    よくある毒親被害者トピのように、たんなる愚痴だけで終わらせたくなかったので
    トピ本文は、できるだけ、明るく書いてました。しかし軽率な印象を与えてしまいました。すみません。

    小町で、毒親に育てられた方が情緒不安定になって自分が築いた家庭も壊そうとしているトピなどを見ると、なんだか悲しかったんです。毒親を反面教師に、幸せになった方の話を聞きたかったのです。

    最近思います。子どもの頃憧れた、優しくて温かい「○○ちゃんの家の親」も、実は毒親を反面教師にがんばった結果かもしれないんだ、って。
    他人の家の真実なんて、しょせんは知ることはできませんからね。

    優しい旦那さまに出会えた、ナシミズさんの真実はそこに集結されているのでは?
    ナシミズさんが優しい方だから、旦那さまも優しい気持ちでいられるのでしょう。

    本能に赴くままに「自分」を出す、それが本当の自分!なんて言い張っていたら、それこそ毒親のようになってしまいますから。

    トピ内ID:1414975072

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です。死んでも会わないかなさんへ

    しおりをつける
    blank
    YUKI
    こちらこそ出会えてうれしかったです!
    あなたのコメントを読んだら、幸せな気持ちに包まれ、おかげさまで昨日はゆったりとした気持ちで眠れました。
    そうです、元ネタは「僕地球」です。よくわかりましたね!
    やはり共感するポイントが一緒なんですね(笑)

    拒食、OD、鬱・・・そんな状態でも働き続けた・・・立派だと思います。
    そこで投げ出したり、逃げなかったからこそ今の幸せを得たのですね。
    旦那さまやお子様もそういう責任感の強い点を尊敬されていることでしょう。

    私も、嫌な記憶は夫や子どもとの、楽しい思い出でどんどん上書きして
    まるでなかったことのようにして思い出さないようにしています。
    ただ、フラッシュバックや悪夢にうなされつらいときは、匿名の場で吐き出し
    反面教師にし、謙虚な気持ちをもち、糧にする・・・をずっと繰り返してきました。
    これからもそうやって生きていくつもりです。

    素敵な旦那さんとお子様、これからも大事にしていきましょうね♪
    「育った家」より「育てる家」での時間のほうが、ずっとずっと長いですもんね!

    トピ内ID:1414975072

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です。やりいかさんへ

    しおりをつける
    blank
    YUKI
    私が育った家と、まったく同じ環境だったので驚きました。
    そのうえ私の親はしてはいけないことをしました。

    「親を嫌いと思っていいこと」「親と離れること」
    これも優しさだと、気づいた頃から私はラクになりましたよ。

    親だから、ではなく「もし同級生だったら好きになった人間か?」で考えて行動すればいいのだと思っています。

    性格がよく優しい同級生にはこちらも優しくしたいけど、意地悪で乱暴な同級生とは距離を置きたいと思いますよね?

    親もしてくれなかった優しさを見せてくれた夫や友人には、心から感謝しましたし、その恩返しは今でも欠かさずしているつもりです。おかげで深い絆を得ました。これで私の苦しみはプラスになり、心が安定しました。

    私は親と10年絶縁しましたが、今は盆と正月は会うようにしています。毎度会うとグッタリしますが、それも親が死んだ後、後悔したくないという自分のエゴのため、と言い聞かせています。

    親以外に優しさの場を得て、心が安定するとまた違った景色がみえてきますよ。

    トピ内ID:1414975072

    閉じる× 閉じる×

    やりいかさんへ   主さん横レスごめんなさい

    しおりをつける
    blank
    死んでも会わないかな
    苦しいですよね
    書き込みをみて胸が詰まりました
    私も小学生の時から、部屋にいる時は、机に座っていなければなりませんでした 食事 トイレ 風呂 寝る 以外ずっとです
    用事のある時は呼ばれ、買い物などに行かさせますが、息抜きでもありました
    言われたとおりに買ってきても「違う!!」と罵声 殴る
    張り手で鼓膜を破られた事も
    私の心は死にました

    でも見ていました 他の暖かい家庭を。。
    そして思いました 「こいつが間違っている」と

    少し成長してから、幸せな映画を沢山観ました
    ハッピーな映画で号泣しているのは、その回では私だけだったかもしれません
    愛情の暖かさに声も出せず、ぽろぽろ涙を流しました

    初めは「ふんっ絵空事じゃ」とか思いました
    幸せ話が異常にむかつきました
    自分の中の異常な攻撃性を押さえられない
    幸せを認めることが出来ないんですよ
    自分を憐れむ事が出来なかった

    でも観るんです
    慣れていくんです
    教育は刷り込みでもあると思うんです
    私は自分で自分を抱きしめました
    「良く頑張りました 偉かったねっ」って
    心は生き返ると思います

    トピ内ID:3563677599

    閉じる× 閉じる×

    極薄い毒ですが

    しおりをつける
    😨
    希釈水
    ほめられたことがありません。

    いい成績をとっても、賞状をもらっても、優良企業に就職しても
    「いい気になるな。」「どうせたいしたことないくせに。」
    「あんたみたいなブスは結婚できない。」

    毎日けなされて育ちました。
    そのくせ、外ではいい母親を演じていましたね。

    洋服はいつも安物の時代遅れで、友達に笑われました。

    「うちは貧乏。」が口癖で、大学進学さえもなるべく親に負担にならないように、しました。

    最近、昔の父の給料明細書が出てきましたが、父は一流企業の管理職で、年収も良かったことがわかりました。
    「こんなことだったら、私も進学したかった。」と姉は泣きました。

    そのお金は、すべて母の着物や宝石に化け、タンスの肥やしになっています。それを身につけず、持っていて満足なのです。

    今、私はいい伴侶と巡り合い、結婚式も一軒家購入も出産も、親からの援助は受けずに済ませました。それがまた気に入らないようで、
    「どうせ・・・なんでしょ!!」と悪たれます。

    娘というより、ライバルだったのでしょうね。
    母が死んでも、私はきっと泣きません。

    トピ内ID:5751969835

    閉じる× 閉じる×

    少し横で申し訳ありませんが

    しおりをつける
    blank
    哀子
    トピを立てる勇気がなく、便乗する形ですみません。
    母は、私が物心ついた時には既に、複数の男と不倫をしていました。
    その事が原因でいつも父とスゴイ喧嘩をしていましたし、近所の人からは「あんたの親は~」と、ワザワザ忠告を受けたりしもしました。
    妹も浮気現場を目撃してしまった時があり、それが原因かどうかわかりませんが、今私たち姉妹は酷いパニック症に苦しんでいます。
    私は大人になってから、母の男好きの謎が知りたくて、色情因縁とか、先祖の霊とかも調べようと思ったのですが、その世界に深入りするのが怖くてまだ分かりません。10年前に父が亡くなった後、今現在70歳過ぎても不倫してます。私は勿論、妹も実家に寄りつきません。
    時々かわいそうと思う時はありますし、先の不安もありますが、私は絶対に浮気はしない。子供の前では「お父さんがこの世で一番大切な人」と言って仲良くし、しっかり母を反面教師にしています。どなたか色情とか、脳の仕組みとか、なぜこういう人が出来上がるのか知ってる方はいませんか?トピ主さん便乗申し訳ありません。

    トピ内ID:7442245885

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です。ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    YUKI
    >死んでも会わないかなさん
    温かいレス、ありがとうございます。
    今年の毒は今年のうちに吐きだして、穏やかな新年を迎えたい、という趣旨のトピですので、こうしてみんなでレスをかけあっていくのはとてもうれしいです!

    >希釈水さん
    私の母親も浪費家、いつも自分が主役でいないと気がすまないタイプなのでお気持ちはよくわかります。私も、結婚式も家購入も出産も、親からの援助は受けずに済ませました!というより、そもそもその発想すら浮かびませんでした(笑)

    第三者の私から客観的にみると、希釈水さんのお母様は「女」としての劣等感が非常に強い方のように思えます。これは想像ですが、お母様は幼い頃から「女」としてけなされる経験を多数経て成長したのではないでしょうか。きっと相当つらい経験もされたのでしょう。そのうえ希釈水さんは美しい方なんだろうな、と容易に想像がつきます。

    私も私の母もたいしたことなく、ドングリの背比べ(笑)ですが
    希釈水さんは「実親に本気で嫉妬されるほど優秀で魅力的な女性」なのです。
    そんな自分を誇りに思ってくださいね!末永くお幸せに!

    トピ内ID:1526817539

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です。哀子さんへ

    しおりをつける
    🙂
    YUKI
    私の母もずっと複数の人と不倫していました。

    それに関しての私の結論は
    「本当に好きな人と結婚できなかったんだな、かわいそう・・・」です。
    データ的にも、現在のポジションに満たされない人ほど不倫率が高い、という数字があるそうです。

    実際に自分が幸せな結婚をすると、不仲だった親はどれだけ不幸でかわいそうだったか、よくわかります。私なら100億つまれてもそんな生活イヤですね。そんな親に安らぎの時間を与えてくれた不倫相手に私は感謝の気持ちすらわいています。

    それと、お父様が亡くなっているなら、お母様の恋はもう「不倫」ではないですよね。70歳過ぎても恋に溺れたいほど、心に何らかの傷をおったであろう、お母様を温かい目で見守ってあげて欲しいなと思います。

    哀子さんは私たちの母が一生味わえない夫婦円満生活を日々満喫している、とても恵まれた方なんですから。

    トピ内ID:1526817539

    閉じる× 閉じる×

    早く家出してよかったー

    しおりをつける
    blank
    ジン子
    父親が毒親でDVの繰り返しで、母親が自殺して、その1年後私は家出しました。

    家出後、資格をとったり大学にも行きました。

    そのことを父親が近所に自慢しているのはお門違いだ。
    あんたと縁を切ったからできたんだ。

    トピ内ID:3322143612

    閉じる× 閉じる×

    忘れたい

    しおりをつける
    🐧
    えり
    はじめまして。今は結婚して家を出ているのですが、母と一緒に住んでいるときは辛かったです。

    母は私が失敗したり辛いことに直面している時に勝ち誇ったようにそれ見たことかというような言葉を浴びせてきます。どんなに頑張ってもあんたは何も成功できない、あんたは親不孝な子、悪いのは全部あんたのせいといわれて育ってきました。そんなに私のことを嫌いなら一緒にいたくないはずなのに、何故かいつも友達と遊びに行かせてもらえませんでした。

    小学生の頃までは母のストレスが溜ると暴力をふるわれました。何で私のお母さんは友達のお母さんと違うんだろ?という思いは抱いていましたが、親なので間違ったことはしない立派な大人なはずだと思い込んでいました。夜いつも布団の中で声を殺して泣いていました。

    毒親だと気付いたのは大学に入ってからで、第一志望でもない心理学科に運命的に行く事になり授業で聞いたのがきっかけです。親の虐待関連の授業を受けていると殴られたときの記憶等が鮮明に蘇り辛かったですでも嫌いなままではずっと心に影を残す事になるので、いつか母を心から受け入れ感謝できる日が来たら良いなと思います。

    トピ内ID:9325069305

    閉じる× 閉じる×

    ありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    やりいか
    YUKIさん、死んでもあわないかなさん、ありがとうございました。どこにでも同じような親っているんですね。というか周りの家は違う、とか、うちは普通ではない、と気づいたのはかなり最近です。もしかしたら小町を見るようになって初めて実感したかもしれません。毒になる親を読んだときも確かに自分の家の事が書いてあるね。くらいの感想しか抱かず、本を薦めてくれたセラピストさんに、普通は泣くもんだよ。と言われました。でも涙でませんでした。
    我が家が他の皆さんと違うのは問題を起こすのは私だったという事です。今ならストレスからきた心身症だよとか言えるんですが。とにかく、悪いのは父と、私なんです。母と妹はあんな家族を持って可哀想と思われていると思います。父の酒癖さえ除けば子供思いのいい両親。です。子供の独立する力や希望をへし折ったのに。です。

    うちが変とは気づきませんでしたが、嫌ではあったんでしょうね。中学生くらいで恋愛も結婚も出産もしないって決心した記憶はなんとなくあります。次世代に暴力を繋ぎたくないってのは守られたけど自分はぼろぼろで。反面教師にしようという考えはちっとも浮かばなかった。失敗。

    トピ内ID:5986394842

    閉じる× 閉じる×

    ありがとうございます 2

    しおりをつける
    blank
    やりいか
    一人立ちしたいです。

    が、問題が山積みでどこから手を着けたらいいのか。

    お勧め頂いた映画を観るはぜひ実行しようと思います。今はレンタルも安いのがあるし。

    ただ感情が乖離ぎみで時間がかかるかなあ。(バラエティーを見て声を上げて笑ったので自分ではわからないけれどどうやらなにかが面白かったらしいと判断する。なんかあべこべですよね。)でも見ます。

    ぼく地球も読みます。今なら泣ける気がします。そんな大事なセリフ、なんで忘れてたんだろう。


    ただ感情以上に問題なのが、人と適切なコミニュケーションがとれないことです。例えば人に何をどこまで話していいのかわかりません。対親で築かれた、人に対する誤った応対方法が沢山あります。ものによっては仕事に支障をきたしかねません。こういうものをどう克服したらいいのか。

    …皆さんより病んでるなと思うのは、実家にいるほうが見た目健康で心も落ち着く所です。完璧な共依存です。離れると心身症がでたり心が不安定になります。大学時代はそれで無駄にしました。戻って心を殺しちゃえば楽だな。と思うこともあります。でもそれは私が余りに可哀想だと思うのでまだ足掻こうと思います。

    トピ内ID:5986394842

    閉じる× 閉じる×

    毒親…

    しおりをつける
    😨
    みどり
    あ~やだー
    最近、毒親って言葉が誕生して、毒親トピがふえたみたい。
    みなさん~の毒親のはなし聞きたいです。

    トピ内ID:0036997186

    閉じる× 閉じる×

    このトピを作ってくださってありがとう

    しおりをつける
    クリーン
    同じようなつらい経験をしてそれを乗り越えつつ幸せを感じられるようになった方がおられること、とてもうれしかったです。
    私も、数年前毒親(毒親と関連ある全て)と絶縁後、フラッシュバックや悪夢が多かったけれど、最近は穏やかさも感じられるようになってきました。

    よかった探しをしてみると、
    心理学系の本を(必要にせまられて)たくさん読んだお陰で、子供相手の仕事や対人関係で生かせることができた(自分の子供はまだ幼いのでわからないけど)。
    長年うつをはじめ様々な症状が出たお陰で、西洋医学・東洋医学やその他世界の医療を体験でき、少しずつ「自分を知る」ことができた(でもまだ全快してないし、結局は自分次第なのですが)。病気の体験から「受け取ること」、新しい自分の人生を歩んでゆくための「創造性」の大切さに気づけた。

    何よりも、現実世界やネットの世界で出会えた方々に感謝しています。

    トピ内ID:7436486514

    閉じる× 閉じる×
    • 1
    • 2
    • 3
    先頭へ 前へ
    1 30  /  85
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]