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    毒親を反面教師に、幸せになった方!

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    YUKI
    ひと
    全国の毒親被害者のみなさん!
    新年を迎えるにあたって、毒親を反面教師に成長した話をして
    気持ちをスッキリ、前向きにしませんか!?

    ・・・・・・まずは私から。
    去年の年末年始、実家に帰ったら母は3LDKに1人暮らしだというのに家中散らかり放題。食事や食材の用意もなく、せんべいをさしだすのみ(笑)20年変わらない我が家の伝統(笑)。お母さんは「仕事が忙しい」と言い訳ばかりしていたけど、私も働くようになって単に段取りが悪いだけだったんだと気づくことができたよ。

    お母さん!今度の年末年始は私の家で過ごしましょう。家中ピカピカにしてお雑煮・おせち料理用意して待ってるからねッ!あ~スッキリした!

    トピ内ID:4496722167

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    そのお母さんは毒親ではない

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    🐤
    ナミシズ
    本当の毒親は、会いたくもない。
    思い出すのも辛い、息苦しい。

    ましてや、自宅になど入れたくもない。

    そんな気持ち、理解できますか?

    トピ内ID:4977196816

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    明るいお母さんですね

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    羨ましい
    ナシミズさんに同意です。

    母から電話があった日の夜は、必ずうなされ、絶叫して目が冷めてました。
    今は絶縁してますが、それでもフラッシュバックに悩まされ苦しい。
    ちょっとズボラなだけのお母様を毒親だなんて...
    お母様にも、真の毒親被害者に対しても失礼だと思いませんか?

    あ な た は 、 恵 ま れ て い ま す 。

    トピ内ID:9860882775

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    絶縁組です~

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    死んでも会わないかな
    読んだ時 他の方と同じく??と思いましたが、文字には書ききれない思いや、エピソードがあるのかもしれないと思って返信を書いています
    確かにごみ屋敷に、おせんべいは酷いですね
    非常識と言えると思います
    そこが変なら、他も変なんでしょうし
    大変な思いをなさったのでしょうね・・お察しいたします

    ただ
    毒親とは、その存在自体が毒になり、その毒が子供や、子供の精神を
    死に追いやるくらいの人達の事をさしていますよ
    その毒はじわじわと身体にたまり、完全な解毒は不可能に近い
    それほどの事例があって、初めて使用されるものです
    ちょっと困ったさんの親御さんには使いません

    もしその辺をふまえて、主さんの親御さんが毒親なのでしたら、改めてコメントさせていただきますよ

    私はピエロタイプなので、辛い事も面白おかしく表現してしまう事が良くあります
    普段から冗談が多くて「苦労したことないだろう!」と言われたりします
    伝えたい けど 伝えたくない(他人に不幸がバレたくない)・・ジレンマからそうなるようです
    文字って難しいですよね
    レス待っていますよ

    トピ内ID:3563677599

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    いい親じゃないでしょうけど、毒親と言わないで

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    匿名でお願いします
    私の話をしてみます。
    「異論反論はするな。言ってしまったら自分が間違ってましたと謝れ」
    と教わりました。
    父が謝った事は一度もありません。逃げても追いかけて殴り歯を折った時でさえ。
    無かった事にされるか、こちらが謝るかの二択です。

    現在「周りに感謝し、意見を言って価値観のすり合わせをし
    自分が悪いときは心から謝罪し改める」ように自然になっています。
    人間は話し合いができるのか。どっちも正しいでもいいのか。
    家庭とはこんなに安らげるものにもなるのかと発見の連続です。

    結婚当初は苦労もありました。
    言わない事が常識で育った私には、自分の意見を言う事が難しかった。
    言えと言われても思考が止まって黙ってしまって(単に怒っていると取られ)
    「言わなきゃわからない!」と怒られる事もありました。
    徐々に伝わり、今は喧嘩になりません。

    実家への帰省は非常なストレスです。
    年に1~2度の我慢ですが、いつも実家から帰ると寝込みます。
    住んでいる家に呼ぶなんて考えられません。
    トピ主さん、単にズボラなお母さんなら毒親なんて言わないであげて。

    トピ内ID:7207429984

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    毒親

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    🐤
    なな
    毒になる親と言う本が出ています。読んで勉強しましょう。せっかくのネット環境にいるのですから、調べましょう。

    何でも、自分の思い描く親じゃ無いからと言って、毒親にするべきじゃありません。貴方の親は、ちょっと片付けが苦手な、よき母親です。

    毒親を理解して勉強して、トピを立ててください。

    トピ内ID:4997460584

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    考えさせられました

    しおりをつける
    🙂
    YUKI
    「毒親ではない」との指摘の数々に、毒親の定義って?
    考えさせられました。

    >ナミシズさん、羨ましいさん
    そうですね、紆余曲折を経て、思い出すのも辛い、息苦しい、そんな時期は私は過ぎ去りました。

    私の親はその5 の「支離滅裂」その8の「責任を果たせない」タイプの毒親なので
    親にしてほしかったことを、年老いた親に見せつけることで心を整理しています

    一生会わないも含め、いろいろな心の整理方法があると思います
    ナミシズさん、羨ましいさんにも穏やかな静寂が訪れますように。お祈りしています

    >死んでも会わないかなさん
    そうですね、できる限り明るく書きましたが、つらいことはもちろんたくさんあります
    新聞に載ったこともあります
    そこまでの傷をおっても、生きているし、結婚も仕事もできたし、親との関係を保つこともできるんです

    年末年始を迎えるにあたって、親を思い出すとあまりにもミジメな気持ちになったので
    さわやかな気持ちにひたりたかったのです

    トピ内ID:1526817539

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    人を見る目が育ったこと。地に足のついた生活。

    しおりをつける
    🐤
    sumire
    「毒」ね~。
    人間完璧な人なんて居るわけないしさ。
    そんなことはわかっちゃいるけど。ね。
    他人なら、自分にとってイヤなヤツとは今後付き合わなくても良いんだろう。
    たまたま、そのイヤなヤツが自分の親だっただけ。
    何ぼ縁を切ったと口では言っても、別の親に特別養子にでも入らない限り、日本の法律には縛られてしまう。
    それに、「毒」でも、親が居なきゃ自分が今現世に居ないわけで。
    何ぼ怨んでも恨んでも、コレだけは変わらない。変えられない。
    それぞれが自分の中で自分の都合に合わせて消化していかなきゃならないのは、「毒」を持った人なら、皆理解していることだと思う。
    「毒」を持った皆さんが私の意見に共感してくれたら嬉しいです。
    私の親も「金」にだらしなくてね~。散々取られた。いろいろ御託並べて私から数百万円毟っていったな。
    弟には将来長男だし世話になろうって態度が見え見え。金があるフリするんだよ。その「金」は私の「金」だ!
    人も信じられなくなった。でも夫と出逢って、信じても良い人も居るのがわかった。
    身の丈ライフ・地に足のついた生活をすることも身に付いた。今は幸せです。

    トピ内ID:5787929665

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    YUKIさんへ コメントもらったので★

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    死んでも会わないかな
    しっかり保護されて大事に大事にされすぎても、それが子供の精神を蝕む場合があります
    それも毒ですよね
    ご自身の感覚でいいと思いますよ
    初めの文章だけでは解らなかっただけなんです

    親御さんと交流なさっているんですね
    私のように皆が絶縁できる訳じゃない事 わかっていますよ
    絶縁を勧めている訳でもないですよ
    私がそうだという自己紹介です

    年末年始を前に、気持ちがざわつくんですね・・・
    切なくて悲しい事ですよね
    機能した家庭なら、家族と過ごす時間は楽しみなんですもんね・・

    さわやかな気持ちにひたりたかった と言う事なのですが、、不全家庭のおかげ(?)で長けた事は
    演技力がついた!
    幸せのハードルが低い!!
    自立を強く願ったので、生活力が高い!
    関連書物を沢山呼んだので、児童心理学に強くなった! 育児に役立っています
    冗談が上手くなった!
    マナーや作法を、必至で学んだので、令嬢に間違われる~!
    普通の人が恐怖で、何もできなくなるような状況でも、平然と対処できるぅ~~!!!(笑)

    私はまさにサバイバー!!
    では また

    トピ内ID:3563677599

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    幸せ…とはまだ思えないけど

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    シーラ
    結婚とか主婦になるとかいうことが幸せなことに思えなかったので、大学出て大きな会社に技術職で就職して自活しています。おかげで心を病んで1年半休職しても、復職してからまともに働けなくても、クビにはならず生活できています。
    貯金を貯めて夜間の専門学校に通い、独立開業できる国家資格を手に入れました。親が死んで遺産が手に入ったら脱サラ開業を考えています。自営なら定年も年金支給開始年齢も気にしなくていいし。

    クリスマス~年末年始はACにとって辛いシーズンだという話もありますが、絶縁して10年も経つと別にどうということはないです。
    人恋しければ、自助グループに行きますし。公共施設が休みの年末年始でも、がんばって会場確保してくれているので。

    まあ多少の浮き沈みはありつつ、淡々と生きてる感じですかねー。

    ところで 死んでも会わないかな さん、

    >演技力がついた!

    これは激しく同意です!!
    そりゃあ物心つくかつかないかのうちから親の望む感情表現を強制され続ければ、演技力もつくというものです。
    新聞に載っていた児童劇団の広告見ては「私でもけっこういけるんじゃないか」と思っていました(笑)。

    トピ内ID:7818588306

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    あら、お仲間がたくさん

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    エアプランツ
    40歳7ヶ月、中1男子と小4女児のふたりの子供持ちの専業主婦です。

    そりゃもう「猛毒」な親に育てられました。年端もいかない娘に「流産しようとしたけど流れなかった、命根性の汚い子」とか言わないですよね、フツウ。娘の足に熱湯かけませんよね、フツウ。ご飯食べさせますよね、フツウ。

    「死んでも会わないかな」さんのレスに丸ごと同じだという感じです。
    演技力はつくし、些細なことで「ああしあわせ」と思えるし、高校の授業料から自力です。対暴力に強いです。哀しいことは笑い飛ばす能力も高くなり、あと物事を向こう側から見る癖もつきました。
    イヤミや言いがかりをスルーするのも得意です。無駄に打たれ強いです。
    あまり人には言わないししませんが、屋外に落としたものも食べられます。

    子供絡みの人間関係、一匹狼でも心から平気です。
    だてに施設や親戚宅で年齢ヒトケタ時代から他人の間で暮らしてないといいますか。
    あ、でもひとつ違うのは「令嬢」に間違われたことは皆無です。(笑)

    精神的にタフになったことは本当によかったと思っています。
    たいていのことは流せます。

    トピ内ID:3797842282

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    親とは縁を切っております

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    聡子
    反面教師にしたことは、子どもに対する態度。
    それと労働意欲です。

    働かなければ貧乏なのは当たり前。
    学校に払うお金さえも使い込む父と、わがまま放題に子どもに八つ当たりする母。
    親ってそういうものだと思って育ちました。

    今、親になって思うのは「子どもってこんなに愛しいんだ」ってこと。
    私は愛されてなかったんだな。

    私は自分の子どもを精一杯愛します。
    そしてたくさん働きます。
    贅沢はできないけれど、子ども達に人並みな生活をさせたいです。
    子どもに暴力はふるいません。
    毎日3食、きちんと食べさせます。

    当たり前のことだけれど、それをしてもらえなかった子ども時代の私を、今可哀想だなと心から思います。
    タイムマシンができたら、昔の私に「未来は幸せだから頑張って」と応援しに行きたいです。

    トピ内ID:6769402500

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    思い出に負けたくない!1

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    🙂
    YUKI
    トピ主です。「悔しいなら絶対不幸になっちゃだめだぞ」という某漫画のセリフがすきです。
    嫌な思いをしたぶん、幸せでいたいです。

    >sumireさん
    私も親のせいで数百万円をドブに捨ててしまった経験があるので気持ちはよくわかります
    親といえど、情けは無用。自分の家族を一番大事にしないといけないんだな、と学びました
    前向きな考え、共感いたします。今ランキング上位にきているトピで「毒親」に心を蝕まれ
    何の罪もない夫に激しい八つ当たり、離婚の危機を迎えているトピがありますが、私はそういうことはしたくないです
    冒頭の通り、親との思い出のせいで結婚しても不幸になったら負けだと思います。お互い幸せでいましょうね!!

    >死んでも会わないかなさん
    演技力がついた!幸せのハードルが低い!!自立を強く願ったので、生活力が高い!他・・・
    全部わかる!わかる!って感じです!そのうえ優しい性格の方なんですね。コメント読むだけでわかります。
    前向きに、人生を切り開いていらっしゃったのがよくわかります。カッコいいです。
    私たちの子どもは絶対幸せにしましょうね!幸せな新年を・・・

    トピ内ID:1526817539

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    思い出に負けたくない!2

    しおりをつける
    🙂
    YUKI
    >シーラさん
    大きな会社に技術職で就職・・・独立開業できる国家資格・・・!なんて優秀な方なんでしょう!尊敬です。
    私も専門職で自営して働いています。「仕事」というのは傷を癒し、自分を助ける、大きな手段ですね
    お金をもらうたびに、自分を必要としてくれる存在を感じ、感謝しています。
    前向きな姿勢、共感いたします

    >エアプランツさん
    精神的にタフ、すばらしいですね。毒親被害者の多くは、私も含め、毒に蝕まれ心を弱くする人ばかりなので
    それはエアプランツさんの努力と、人柄と、人徳の賜なのでは。
    苦しみで感性や笑いのセンスが育つ、これは毒親被害の最も偉大な副産物といえるかもしれませんね。
    私も見習って来年は「精神的にタフになったことは本当によかった」と言える人間でいたいです

    >聡子さん
    美しい、真っ先にそう思いました。素敵です。私もそうありたいのです。それが今の生き甲斐といってもいいです。
    私は親の嫌いなところをリストアップし、それを逆にした項目を携帯にメモし一日一回はながめています。
    「自分がされて嫌なことは他人にしない」そうありたいですよね

    トピ内ID:1526817539

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    そうでしたか。。。

    しおりをつける
    🐱
    ナミシズ
    トピ本文だけでは分かりませんでした。少しでも匂わせてくれたら、あんな冷たいレスしなかったのに…ゴメンネ。

    匂いには敏感なんですよ~。人間を匂いで見分けるというか、危険な人間は本能的に分かっちゃう。

    あのレスしてから具合が悪くなり、今日復活しました。私の毒親は高校生の時に、さんざん自分勝手してガンで死にました。その半年後、長兄が母の後をおって自死してしまいました。エリートコースにのってた筈なのに…母がいないと生きていく目標がないとかナントカ・・・毒が回り過ぎていたのでしょうね。

    先月、毒親の元(祖母)が亡くなりました。すべての始まりがあの人だったのです。以前亡くなった伯父も「あの母親がすべておかしくしたなあ」と言っていました。母方の身内はみんなどこかヘンです。

    私はソコソコ幸せに暮らしています。何より夫が優しいです。確かに反面教師にして、母と逆の事をしているのが成功したのかな?

    自分の人生は自分で切り開くしかないですよね。皆様の様に私も女優かな。クサイ台詞も言えたり、怒り狂っても顔色変えません。

    淋しいのは、これが本当の自分か分からなくなる時です。

    トピ内ID:4977196816

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    3回目です★ 僕の地球を守って ですか?

    しおりをつける
    blank
    死んでも会わないかな
    「悔しいなら絶対不幸になっちゃダメだぞ」このセリフは僕の地球を守ってでしょうか?
    なら私も大好きです 文庫サイズで持っています♪

    不全家庭あるある!に共感してもらってありがとう!
    なんだか嬉しかったです

    ずっと前向きだった訳じゃないんですよ
    成人してからバランス崩して拒食、、OD、、鬱にもなりました
    こそこそと病院に通い、点滴を打ち、何食わぬ顔で働いていました
    最近やっと薬から離れる事ができて、体重も平均くらいになれたんです
    自分の子供の頃が、可哀そうだったって認める事も、やっとできるようにもなりました
    可愛い子供がいて、御主人
    がいて、大事に大事にしていきたいと思っています
    幸せにならなくっちゃね!!! ほんとそうだと思います!
    YUKIさんと話せてよかったです
    トピ立ててくれてありがとう
    YUKIさんも素敵なクリスマスと新年を!!!

    でも☆ま☆た☆

    トピ内ID:3563677599

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      どうやったら反面教師にできるんでしょう

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      やりいか
      酒を飲むと性格が変わる父、夜は父に怯えているのに日中は不機嫌な母。気に入らないことがあると暴れる酔った父、何かが逆鱗に触れると途端に恐怖のオーラを放ち続ける母。この家で人に反発する事は死ぬ事だと学習した。

      某曜日は最悪。他人の目がないからひとっことも口をきかな両親の間を伝書鳩として暗い気持ちで行ったり来たりした。私はあの家でサンドバッグで緩衝材だった。実際に殴られる事はなかったけれど。

      ヒステリックに泣くまで子供にあたる母。本人は教育のつもりだったのか。

      不思議なくらい子供を外に出すのを嫌がった。友達の家に遊びに、友達と一緒に遊びに、ほとんどない。外泊は論外。学校行事も参加自由のものは不参加。友達と電話でおしゃべりは一度もしたことがない。子供の交換日記を盗み読みした事を平気で本人の前で客に話す母。学校と習い事以外で外に出た記憶はほとんどない。

      それでも、二親共に子供をもの凄く愛しているらしい。

      愛とはなんと自分勝手で気持ち悪いものか。そう学習してしまったので人を愛せない。これが今多分とてもつらい。

      過酷な状況で育っても、きちんと愛すべき家族を得た人を本当に尊敬します。

      トピ内ID:5986394842

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      トピ主です。ナシミズさんへ

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      YUKI
      >ナシミズさん
      具合が悪くなってしまったんですね・・・申し訳ございませんでした。
      よくある毒親被害者トピのように、たんなる愚痴だけで終わらせたくなかったので
      トピ本文は、できるだけ、明るく書いてました。しかし軽率な印象を与えてしまいました。すみません。

      小町で、毒親に育てられた方が情緒不安定になって自分が築いた家庭も壊そうとしているトピなどを見ると、なんだか悲しかったんです。毒親を反面教師に、幸せになった方の話を聞きたかったのです。

      最近思います。子どもの頃憧れた、優しくて温かい「○○ちゃんの家の親」も、実は毒親を反面教師にがんばった結果かもしれないんだ、って。
      他人の家の真実なんて、しょせんは知ることはできませんからね。

      優しい旦那さまに出会えた、ナシミズさんの真実はそこに集結されているのでは?
      ナシミズさんが優しい方だから、旦那さまも優しい気持ちでいられるのでしょう。

      本能に赴くままに「自分」を出す、それが本当の自分!なんて言い張っていたら、それこそ毒親のようになってしまいますから。

      トピ内ID:1414975072

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      トピ主です。死んでも会わないかなさんへ

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      YUKI
      こちらこそ出会えてうれしかったです!
      あなたのコメントを読んだら、幸せな気持ちに包まれ、おかげさまで昨日はゆったりとした気持ちで眠れました。
      そうです、元ネタは「僕地球」です。よくわかりましたね!
      やはり共感するポイントが一緒なんですね(笑)

      拒食、OD、鬱・・・そんな状態でも働き続けた・・・立派だと思います。
      そこで投げ出したり、逃げなかったからこそ今の幸せを得たのですね。
      旦那さまやお子様もそういう責任感の強い点を尊敬されていることでしょう。

      私も、嫌な記憶は夫や子どもとの、楽しい思い出でどんどん上書きして
      まるでなかったことのようにして思い出さないようにしています。
      ただ、フラッシュバックや悪夢にうなされつらいときは、匿名の場で吐き出し
      反面教師にし、謙虚な気持ちをもち、糧にする・・・をずっと繰り返してきました。
      これからもそうやって生きていくつもりです。

      素敵な旦那さんとお子様、これからも大事にしていきましょうね♪
      「育った家」より「育てる家」での時間のほうが、ずっとずっと長いですもんね!

      トピ内ID:1414975072

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      トピ主です。やりいかさんへ

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      YUKI
      私が育った家と、まったく同じ環境だったので驚きました。
      そのうえ私の親はしてはいけないことをしました。

      「親を嫌いと思っていいこと」「親と離れること」
      これも優しさだと、気づいた頃から私はラクになりましたよ。

      親だから、ではなく「もし同級生だったら好きになった人間か?」で考えて行動すればいいのだと思っています。

      性格がよく優しい同級生にはこちらも優しくしたいけど、意地悪で乱暴な同級生とは距離を置きたいと思いますよね?

      親もしてくれなかった優しさを見せてくれた夫や友人には、心から感謝しましたし、その恩返しは今でも欠かさずしているつもりです。おかげで深い絆を得ました。これで私の苦しみはプラスになり、心が安定しました。

      私は親と10年絶縁しましたが、今は盆と正月は会うようにしています。毎度会うとグッタリしますが、それも親が死んだ後、後悔したくないという自分のエゴのため、と言い聞かせています。

      親以外に優しさの場を得て、心が安定するとまた違った景色がみえてきますよ。

      トピ内ID:1414975072

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      やりいかさんへ   主さん横レスごめんなさい

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      死んでも会わないかな
      苦しいですよね
      書き込みをみて胸が詰まりました
      私も小学生の時から、部屋にいる時は、机に座っていなければなりませんでした 食事 トイレ 風呂 寝る 以外ずっとです
      用事のある時は呼ばれ、買い物などに行かさせますが、息抜きでもありました
      言われたとおりに買ってきても「違う!!」と罵声 殴る
      張り手で鼓膜を破られた事も
      私の心は死にました

      でも見ていました 他の暖かい家庭を。。
      そして思いました 「こいつが間違っている」と

      少し成長してから、幸せな映画を沢山観ました
      ハッピーな映画で号泣しているのは、その回では私だけだったかもしれません
      愛情の暖かさに声も出せず、ぽろぽろ涙を流しました

      初めは「ふんっ絵空事じゃ」とか思いました
      幸せ話が異常にむかつきました
      自分の中の異常な攻撃性を押さえられない
      幸せを認めることが出来ないんですよ
      自分を憐れむ事が出来なかった

      でも観るんです
      慣れていくんです
      教育は刷り込みでもあると思うんです
      私は自分で自分を抱きしめました
      「良く頑張りました 偉かったねっ」って
      心は生き返ると思います

      トピ内ID:3563677599

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      極薄い毒ですが

      しおりをつける
      😨
      希釈水
      ほめられたことがありません。

      いい成績をとっても、賞状をもらっても、優良企業に就職しても
      「いい気になるな。」「どうせたいしたことないくせに。」
      「あんたみたいなブスは結婚できない。」

      毎日けなされて育ちました。
      そのくせ、外ではいい母親を演じていましたね。

      洋服はいつも安物の時代遅れで、友達に笑われました。

      「うちは貧乏。」が口癖で、大学進学さえもなるべく親に負担にならないように、しました。

      最近、昔の父の給料明細書が出てきましたが、父は一流企業の管理職で、年収も良かったことがわかりました。
      「こんなことだったら、私も進学したかった。」と姉は泣きました。

      そのお金は、すべて母の着物や宝石に化け、タンスの肥やしになっています。それを身につけず、持っていて満足なのです。

      今、私はいい伴侶と巡り合い、結婚式も一軒家購入も出産も、親からの援助は受けずに済ませました。それがまた気に入らないようで、
      「どうせ・・・なんでしょ!!」と悪たれます。

      娘というより、ライバルだったのでしょうね。
      母が死んでも、私はきっと泣きません。

      トピ内ID:5751969835

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      少し横で申し訳ありませんが

      しおりをつける
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      哀子
      トピを立てる勇気がなく、便乗する形ですみません。
      母は、私が物心ついた時には既に、複数の男と不倫をしていました。
      その事が原因でいつも父とスゴイ喧嘩をしていましたし、近所の人からは「あんたの親は~」と、ワザワザ忠告を受けたりしもしました。
      妹も浮気現場を目撃してしまった時があり、それが原因かどうかわかりませんが、今私たち姉妹は酷いパニック症に苦しんでいます。
      私は大人になってから、母の男好きの謎が知りたくて、色情因縁とか、先祖の霊とかも調べようと思ったのですが、その世界に深入りするのが怖くてまだ分かりません。10年前に父が亡くなった後、今現在70歳過ぎても不倫してます。私は勿論、妹も実家に寄りつきません。
      時々かわいそうと思う時はありますし、先の不安もありますが、私は絶対に浮気はしない。子供の前では「お父さんがこの世で一番大切な人」と言って仲良くし、しっかり母を反面教師にしています。どなたか色情とか、脳の仕組みとか、なぜこういう人が出来上がるのか知ってる方はいませんか?トピ主さん便乗申し訳ありません。

      トピ内ID:7442245885

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      トピ主です。ありがとうございます

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      🙂
      YUKI
      >死んでも会わないかなさん
      温かいレス、ありがとうございます。
      今年の毒は今年のうちに吐きだして、穏やかな新年を迎えたい、という趣旨のトピですので、こうしてみんなでレスをかけあっていくのはとてもうれしいです!

      >希釈水さん
      私の母親も浪費家、いつも自分が主役でいないと気がすまないタイプなのでお気持ちはよくわかります。私も、結婚式も家購入も出産も、親からの援助は受けずに済ませました!というより、そもそもその発想すら浮かびませんでした(笑)

      第三者の私から客観的にみると、希釈水さんのお母様は「女」としての劣等感が非常に強い方のように思えます。これは想像ですが、お母様は幼い頃から「女」としてけなされる経験を多数経て成長したのではないでしょうか。きっと相当つらい経験もされたのでしょう。そのうえ希釈水さんは美しい方なんだろうな、と容易に想像がつきます。

      私も私の母もたいしたことなく、ドングリの背比べ(笑)ですが
      希釈水さんは「実親に本気で嫉妬されるほど優秀で魅力的な女性」なのです。
      そんな自分を誇りに思ってくださいね!末永くお幸せに!

      トピ内ID:1526817539

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      トピ主です。哀子さんへ

      しおりをつける
      🙂
      YUKI
      私の母もずっと複数の人と不倫していました。

      それに関しての私の結論は
      「本当に好きな人と結婚できなかったんだな、かわいそう・・・」です。
      データ的にも、現在のポジションに満たされない人ほど不倫率が高い、という数字があるそうです。

      実際に自分が幸せな結婚をすると、不仲だった親はどれだけ不幸でかわいそうだったか、よくわかります。私なら100億つまれてもそんな生活イヤですね。そんな親に安らぎの時間を与えてくれた不倫相手に私は感謝の気持ちすらわいています。

      それと、お父様が亡くなっているなら、お母様の恋はもう「不倫」ではないですよね。70歳過ぎても恋に溺れたいほど、心に何らかの傷をおったであろう、お母様を温かい目で見守ってあげて欲しいなと思います。

      哀子さんは私たちの母が一生味わえない夫婦円満生活を日々満喫している、とても恵まれた方なんですから。

      トピ内ID:1526817539

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      早く家出してよかったー

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      blank
      ジン子
      父親が毒親でDVの繰り返しで、母親が自殺して、その1年後私は家出しました。

      家出後、資格をとったり大学にも行きました。

      そのことを父親が近所に自慢しているのはお門違いだ。
      あんたと縁を切ったからできたんだ。

      トピ内ID:3322143612

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        忘れたい

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        🐧
        えり
        はじめまして。今は結婚して家を出ているのですが、母と一緒に住んでいるときは辛かったです。

        母は私が失敗したり辛いことに直面している時に勝ち誇ったようにそれ見たことかというような言葉を浴びせてきます。どんなに頑張ってもあんたは何も成功できない、あんたは親不孝な子、悪いのは全部あんたのせいといわれて育ってきました。そんなに私のことを嫌いなら一緒にいたくないはずなのに、何故かいつも友達と遊びに行かせてもらえませんでした。

        小学生の頃までは母のストレスが溜ると暴力をふるわれました。何で私のお母さんは友達のお母さんと違うんだろ?という思いは抱いていましたが、親なので間違ったことはしない立派な大人なはずだと思い込んでいました。夜いつも布団の中で声を殺して泣いていました。

        毒親だと気付いたのは大学に入ってからで、第一志望でもない心理学科に運命的に行く事になり授業で聞いたのがきっかけです。親の虐待関連の授業を受けていると殴られたときの記憶等が鮮明に蘇り辛かったですでも嫌いなままではずっと心に影を残す事になるので、いつか母を心から受け入れ感謝できる日が来たら良いなと思います。

        トピ内ID:9325069305

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        ありがとうございます

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        blank
        やりいか
        YUKIさん、死んでもあわないかなさん、ありがとうございました。どこにでも同じような親っているんですね。というか周りの家は違う、とか、うちは普通ではない、と気づいたのはかなり最近です。もしかしたら小町を見るようになって初めて実感したかもしれません。毒になる親を読んだときも確かに自分の家の事が書いてあるね。くらいの感想しか抱かず、本を薦めてくれたセラピストさんに、普通は泣くもんだよ。と言われました。でも涙でませんでした。
        我が家が他の皆さんと違うのは問題を起こすのは私だったという事です。今ならストレスからきた心身症だよとか言えるんですが。とにかく、悪いのは父と、私なんです。母と妹はあんな家族を持って可哀想と思われていると思います。父の酒癖さえ除けば子供思いのいい両親。です。子供の独立する力や希望をへし折ったのに。です。

        うちが変とは気づきませんでしたが、嫌ではあったんでしょうね。中学生くらいで恋愛も結婚も出産もしないって決心した記憶はなんとなくあります。次世代に暴力を繋ぎたくないってのは守られたけど自分はぼろぼろで。反面教師にしようという考えはちっとも浮かばなかった。失敗。

        トピ内ID:5986394842

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        ありがとうございます 2

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        やりいか
        一人立ちしたいです。

        が、問題が山積みでどこから手を着けたらいいのか。

        お勧め頂いた映画を観るはぜひ実行しようと思います。今はレンタルも安いのがあるし。

        ただ感情が乖離ぎみで時間がかかるかなあ。(バラエティーを見て声を上げて笑ったので自分ではわからないけれどどうやらなにかが面白かったらしいと判断する。なんかあべこべですよね。)でも見ます。

        ぼく地球も読みます。今なら泣ける気がします。そんな大事なセリフ、なんで忘れてたんだろう。


        ただ感情以上に問題なのが、人と適切なコミニュケーションがとれないことです。例えば人に何をどこまで話していいのかわかりません。対親で築かれた、人に対する誤った応対方法が沢山あります。ものによっては仕事に支障をきたしかねません。こういうものをどう克服したらいいのか。

        …皆さんより病んでるなと思うのは、実家にいるほうが見た目健康で心も落ち着く所です。完璧な共依存です。離れると心身症がでたり心が不安定になります。大学時代はそれで無駄にしました。戻って心を殺しちゃえば楽だな。と思うこともあります。でもそれは私が余りに可哀想だと思うのでまだ足掻こうと思います。

        トピ内ID:5986394842

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        毒親…

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        😨
        みどり
        あ~やだー
        最近、毒親って言葉が誕生して、毒親トピがふえたみたい。
        みなさん~の毒親のはなし聞きたいです。

        トピ内ID:0036997186

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        このトピを作ってくださってありがとう

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        クリーン
        同じようなつらい経験をしてそれを乗り越えつつ幸せを感じられるようになった方がおられること、とてもうれしかったです。
        私も、数年前毒親(毒親と関連ある全て)と絶縁後、フラッシュバックや悪夢が多かったけれど、最近は穏やかさも感じられるようになってきました。

        よかった探しをしてみると、
        心理学系の本を(必要にせまられて)たくさん読んだお陰で、子供相手の仕事や対人関係で生かせることができた(自分の子供はまだ幼いのでわからないけど)。
        長年うつをはじめ様々な症状が出たお陰で、西洋医学・東洋医学やその他世界の医療を体験でき、少しずつ「自分を知る」ことができた(でもまだ全快してないし、結局は自分次第なのですが)。病気の体験から「受け取ること」、新しい自分の人生を歩んでゆくための「創造性」の大切さに気づけた。

        何よりも、現実世界やネットの世界で出会えた方々に感謝しています。

        トピ内ID:7436486514

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        私です

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        自分の子供にも同じ様な思いをさせてしまいました。

        ある時読んだ本で目が覚めて、自分がいかに毒親だったかが分かり、
        当時8歳の息子に謝りました。
        息子に「あの時の母ちゃんは嫌いだった」とはっきり言われました。

        でもそれ以来、お互い心を開く事が出来て良い関係を築いています。

        うちの母は、全く自分の非に気付いていません。
        それどころか、自分は完璧な母親だと信じて疑いません。
        もちろん、私に謝罪する事は一生ないでしょう。
        もう連絡をする気もありません。

        そういう面で、私は母を反面教師にして幸せになりました。

        トピ内ID:1885560337

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        楽しい人生のおくり方

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        ミントキャンディー
        あなたのお母さんが毒親かどうかは別にして・・・

        人それぞれ必ず良い面と悪い面を持ち合わせています。

        自分が『あの人のここが素晴しい!』と思ったら、それを見習い、
        自分が『あの人のここが耐えられない!』と思ったら、反面教師にして自分はマネをしない・・・

        そう言う風に建設的に考えて生活する方が、精神衛生上も良いし、皆さんがそうすれば
        必ず素晴しい世の中になっていくのではないかと思うのですが。

        トピ内ID:8090294587

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        トピ主です、ジン子さん、えりさんへ

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        YUKI
        >ジン子さん
        自力で資格取得、大学進学。すごいですね、がんばってこられたのですね。
        カッコいいです!親の力をかりずに人生を充実させる・・・
        前向きで、最高の「復讐」方法ですね!

        >えりさん
        ずいぶんと厳しいお母様だったのですね。それなのに、グレもせず、大学にも進学されて・・・えらいですね
        コメントの印象だと、お母様は非常に完璧主義なタイプで
        えりさんも優等生でいい子でいなきゃ、と反抗もせず、期待に応えなきゃとがんばっていたように感じますね

        ずっと毒親だと気づかなかった、ということは料理がうまかったり、母親として技能的に優れている点が
        あるお母様なのでしょうか?私の母は料理も掃除もできなかったので、幼心にもすぐに、ダメ母だと気づきました

        トピ内ID:6604759124

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        トピ主です。やりいかさん、みどりさんへ

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        YUKI
        >やりいかさん
        ご自分を責めないでくださいね。子どもだったやりいかさんが「問題を起こす」行動をとったのは
        家庭内のパワーバランスを父だけにしてはいけない、という長女としての無意識の責任感だったのでしょうから。

        私は昔の自分をふりかえって、そう感じているのです。
        暴れる自分を責めると同時に、腕力のない女に生まれたことを恨みました。
        怯えるだけの母や妹。強くなって私が父の暴走を止めたい、そうすればケンカが起きないのに。ずっと思ってました。

        >対親で築かれた、人に対する誤った応対方法
        親を練習の場にするのもアリですよ。私は「25歳過ぎたら、子どもが親を育てる番」をモットーに
        親になった気持ちで、親の嫌なところ、至らないところをさりげなく教育しました。
        仕送りもしていて経済的に私のほうが有利な立場にもなったので
        少しは聞いてくれました。それは後の子育てや仕事上でも大いに役立つ経験になりましたよ。

        >みどりさん
        そうですね、愚痴だけでなく、イヤな経験も糧にして、前向きに人生を切り開くきっかけになるトピになったらいいなと思っています

        トピ内ID:6604759124

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        2度目です。希釈水さんへ

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        🐤
        sumire
        ヨコですみません。
        でも、どうしてもヨコしたかったもんで~!

        あるある!!
        私の親も対抗してくるんだよ~!
        でも、私は「こんなヒガミ根性丸出しなヤツには負ける要素はなし!」って。早く大人になりたかった。
        私も金銭的には随分気をつかいましたね。進学も弟と被らないように。結婚も自分の貯金。住宅購入も。
        親に数百万とられても、やってのけた自分って!自分に自信がつきました(笑)
        元来の負けん気の強い性格のおかげ(?)で、社会的身分も容姿も金銭的にもすべて親に勝ちました。
        自分に敢闘賞をあげたいくらいです(笑)

        木の上に立って見る「親」になれず、子供と同じ目線になってしまう人。
        でも、親も人間だから。人間は弱い。私の親はそういった部分が弱かったんだろう。
        そして娘の私は強かったんだろう。
        本来、親を超えることは常識的には良いことなのだろう。
        たまたま、彼らの目には、そう映らなかったのだろう。

        現在、夫が無償で私を愛してくれているのがわかる。
        夫と出会わなかったら、そういった感情を味わうことはなかっただろうな。

        お互いこれからも幸せに行きましょうネ!

        トピ内ID:5787929665

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        ありがとうございました

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        blank
        哀子
        何か光が見えてくるような気がしました。もう少し聞いて下さい
        父は亡くなっていますが、相手の男性には奥さまがいるのです。

        妹はめったに実家に電話をしないのですが、偶々掛けた時にその男性が出たので「奥さんに悪いと思わないのか!その女はアンタだけじゃなくいつも男がいたんだ」と、このような口調で訴えたそうです。妹は小学生の頃不登校をしてました。後になって「あの時は母がいなくなってしまいそうで、ズット教室の窓から家の方角を見て母を想っていた。その後学校に行けなくなった」と教えてくれました。

        これを打っている今も私は妹が可哀そうで涙が出ます。そんな家庭だったので大学受験に失敗しましたが、娘達に自分の経験を伝えて娘二人を国立の医学部に現役入学させました。孫自慢したい母は頻繁に小遣いを送ってくるけど「本当に酷い母親だった。お金を貰った時は電話しても良いけど後は知らん振りしてるように」と娘らに伝えていると自嘲気味に話してくれました。続きます。

        トピ内ID:7442245885

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        続きです

        しおりをつける
        blank
        哀子
        >哀子さんは私たちの母が一生味わえない夫婦円満生活を日々満喫している、とても恵まれた方なんですから。
        これは私が子供たちのために演技してるので、本当に幸せなのかどうか分かりません。でも私はこれで良いのですが

        私は酷い姉です。
        近い将来トラブルメーカの母を一人(夫は母を受付けません)で背負うのは 辛いので「母が死んだら後悔するよ。もっと優しくしてあげて」と言ってしまった時があります。
        姪は「時々お婆ちゃんの話をして泣き出す時がある」と言います。
        妹夫婦は長年家庭内別居をしてるけど、お互いに不倫はしてないそうです。

        >実際に自分が幸せな結婚をすると、不仲だった親はどれだけ不幸でかわいそうだったか、よくわかります。
        分かりますが、長年次々に男を変え、まして70歳過ぎても不倫してる人の事は脳の欠陥か先祖に何かあったのかとか・・分からないです。
        妹は森田療法とか、病院にかかったりしてますが、あまりかんばしくないようです。どうすれば楽にさせてあげられるでしょうか?

        トピ内ID:7442245885

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        反面教師のはずが・・・

        しおりをつける
        😢
        サンタ
        私も母を反面教師に自分の娘には小さい頃から愛情を注いで大切に育ててきました。
        「生まれてくれてありがとう。アナタが大好き」と言葉にして抱きしめて・・・
        小学生の頃までは「私は母とは違う。娘に必要とされ仲もよい。きっと私達はいい親子関係のままだわ」と思っていました。

        ところが、娘が思春期になり私に甘えてこなくなって気がついたんです。

        女同士の会話ができないのです。
        会話が続かないのです。
        娘に嫌われないように気ばかり使います。

        何か話さないと、と意識してしまいます。
        私と母に会話がなかったので、何をどう話していいのか分からないのです。
        母は身内や知人の悪口ばかり言っていましたが、母として女として娘に伝えておかなければいけないことは一切、言いませんでした。
        元々、仲がいい親子関係だった人には想像もできないようで誰にも相談できません。
         
        反面教師で育ててきたつもりでしたし自分はうまくいっていると思っていました。
        でも、今になり自信がなくなってきました。

        これから大人になっていく娘とどう向き合い言葉をかけていっていいのか分からなくなり不安なのです。

        トピ内ID:9033482546

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        飲まされた毒、吐いてみます

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        🙂
        いいだこ
        自己正当化・責任転嫁・支配・操作のオンパレードでは、
        いかん、と学ばせてもらいました(笑)。

        肺炎で死にかけるまで、
        病院へ連れて行ってもらえないような無関心さだったので、
        自分の体は自分で守るという意識が育ちました。

        たびたび入院したので、注射と点滴が平気になりました。

        あまり食事を作ってもらえなかったので、料理が上達しました。

        毒姉に、陰湿ないじめを受け続けたおかげで、
        人に優しくすることを学びました。

        自立意欲が高かったのも、実家のおかげです。

        親兄弟に頼りたくない一心で、
        必死で食いっぱぐれのない職についたし、
        若い頃から堅実に貯蓄もできました。

        好きでもない人と結婚するようなことも避け、
        毎日ガミガミ言い合ったりせず、
        円満な夫婦関係を築いています。

        両親は、
        「人生なんてうまくいかない」と呪いをかけたはずなのに、
        支配下を脱してうまくいっている私を、
        残念に思い、嫉妬もしているみたいですが、
        私は実家を離れてから、幸せになる一方です(笑)。

        トピ内ID:2828586141

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        トピ主です。クリーンさん 私さんへ

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        YUKI
        >クリーンさん
        心理学系の本をたくさん読んだり
        西洋・東洋医学の勉強もしたりと、知識をもつことで理知的に心の整理をされたのですね
        自分を守る知識をもつ、ということは他人を守れる、ということですから。
        旦那さまもお子様も幸せですね。
        私も今はようやく情緒が安定しました。
        解決方法は結局「今、幸せになること」それが一番だった気がします。
        情緒が安定したら親に期待することもなくなり、ラクになれました
        これからもお互い、今の家族を大切に、楽しく暮らしましょうね!

        >私さん
        小町でランキング上位のトピでも「すごく理想的な親のもとで恵まれて育った」がゆえに、夫にも親と同じことを求め過剰に期待したり、我慢、感謝を知らずトラブルになる・・・なんて話を意外と目にしますよね。

        結局、毒親を薬にするのも、良い親を毒にするのも自分次第だと思うのです。

        完璧完全な親はいないし、パーフェクトであれば子どもにいい、というものでもないでしょうね。8歳の子どもにも真剣に謝ってくれる親、すごく素敵だと思います。

        トピ内ID:6604759124

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        トピ主です。ミントキャンディーさん sumireさんへ

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        YUKI
        >ミントキャンディーさんへ
        本当にその通りですね。優しい親に育てられたのに毒をため込む方もいますしね。
        結局は自分次第だし、無力だった子ども時代ならともかく
        30歳過ぎての人生の不幸は自己責任だと私は思っています

        >sumireさんへ
        ヨコ大歓迎です!
        子ども時代、ネットがなかった私たちはこうして匿名で語る場所なんてなかったですからね
        誰にも言えなかった胸の内をはらし、みんなでコメントしていくことで、優しさが広がっていくのを感じます

        sumireさんは悔しさをバネに、がんばってきたのですね。すごいです。
        成功するまで、ここには書ききれないほどの努力と辛苦を味わってきたことでしょう

        私は社会的身分も容姿も金銭的にもすべて親より上になったな・・・と思った頃から
        親の教育を始めましたよ(笑)

        sumireさんは親に改善してほしかった点は伝えましたか?
        案外、親本人は気づいてなかったりしますよ・・・

        トピ内ID:6604759124

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        トピ主です。哀子さんへ

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        YUKI
        相手の男性には奥さまがいたのですね。失礼しました
        哀子さんは娘二人を国立の医学部に現役入学させたのですね
        聡明で賢い、立派なお母様ですね

        妹さんは繊細な方なんですね
        うちの母も不倫していましたが、私は不登校はしませんでした
        正直不倫ではそこまでの心の傷にはなりませんでした。今もあまり気にしていません
        それよりネグレクトされた事実のほうが何倍もキツかったです

        おそらく妹さんはお母様の問題以外にも、学校生活とか、いろいろつらいことが重なっていたのではないでしょうか?反抗期はありましたか?

        もし私が哀子さんの立場だったら、妹さんのお母さん代わりになって接すると思います
        負担をかける毒親は「私の祖母のようなもの、だから何も求めないし何もしない」と、存在自体を極力忘れます

        私は、私の妹が結婚した際には何もしない親に変わって、結婚費用を負担し、盛大なお祝いを開いてあげました。今でも妹にうれしいことがあると、めいいっぱい誉め、贈り物をしています
        誉めることも、うちの親はしなかったので

        妹はおかげでずいぶんと情緒が安定し、ますます優しい人間になりました

        トピ内ID:6604759124

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        トピ主です。サンタさんへ

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        blank
        YUKI
        母親を反面教師に、ご自分の娘には愛情を注いで大切に育てていらしたのですね
        いい話ですね。私もそうありたいです。

        思春期に母親と話すのがウザったくなる、なんてよくあることなのでは?
        むしろスクスクと反抗期を迎えている証のように思えます

        悩みの件も、お気持ちわかります。私の母は進路の相談や夫を初めて紹介する晴れの席でさえ
        話を突然さえぎり、自分がいかに仕事をがんばっているか、アピールしてきたり
        会話といえば、いつも仕事の愚痴ばかりだったので

        今思うのは「うちのお母さんは趣味や教養がないから、会話が下手なんだな・・・」ってことです
        本も読まないから言葉や話の種を知らないし、趣味もないから仕事の話しかできなかったのです。

        サンタさんは今どんな趣味や興味をお持ちですか?
        趣味の話なら、親の愛がうっとうしくなった思春期の娘でも興味津々で聞いてくれるかもしれませんよ。

        母として女として娘に伝えておかなければいけないことも、言葉のみで伝えるのではなく一緒に料理したりと行動で伝えた方がわかりやすいかも。少なくとも私が娘さんの年代のときにはそうして欲しかったです

        トピ内ID:6604759124

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        ありがとうございます

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        🐧
        えり
        私の周りに同じような経験を持つ人がいなかったので、ネットの世界でも気持ちを共有できる人にお会いできて嬉しいです。
        グレなかったのは父のお陰です。母が酷かった分父は私のことをとても大切にしてくれました。今考えるとそれが、母が私を気に入らない理由の一つに入っていたかもしれませんね。
        大学に行ったのは父の支えがあったからです。自分の人生は失敗しても誰のせいにもできないと父に言われ、後で後悔したくなかったので母の反対を押し切り行くことにしました。
        母は家事が嫌いであまりやらないのでよく父とケンカをしていました。他人へは完璧を求めますが、母自身は別のようです。何故大学まで気付かなかったかは、辛いという気持ちとは裏腹にどんなに冷たくされても私は母に他の友達と同じように甘えたりしたい、良い関係を作りたいと思っていたからではないかと思います。

        トピ内ID:9325069305

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        ありがとう ございました

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        哀子
        国立医学部に娘二人、現役入学させたのは妹の方です。
        分かりづらい書き方でごめんなさい。
        それに不倫とネグレストのダブルパンチでした。
        母のワンピースをハサミで切り刻んだりした事もあったと聞きましたので、十分反抗はしてたと思います。
        私は高校卒業と同時に年の離れた妹を残し、実家から遠く離れて暫く帰りませんでした。

        これからは、贈り物など具体的な行動を取ってみようかなと思います。
        本当にありがとうございました。

        トピ内ID:7442245885

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        YUKIさん、sumireさん

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        希釈水
        コメントをくださって、ありがとうございます。
        そして、共感してくださったことで、心がラクになりました。

        残念ながら、私の容姿は(並)以下です。
        それから、夫に会うまで、私は自分の母に何の疑問も持っていませんでした。
        母は、自分にとても自信があって、「ママの言うことさえ聞いていればいいのよ。」といったかんじの人です。そしてまんまと崇拝させられていたのです。

        母は父を小馬鹿にしていました。背が低くて目が細いから、はずかしいと。
        父似の私は、母の親戚中に目の細さを指摘されました。
        「アンタなんか結婚できない。」と言いつつ、私が適齢期になると、「早く結婚しないとみっともない。」と言いました。

        しかし、母が認める相手には沢山の条件があり、そんな男性はなかなかいないだろうし、例えいても、私を選ばないだろうと思いました。

        しかしどういうわけか、全ての条件を満たした今の夫と出会い、この人ならば・・と母に紹介したのですが、気に入ってくれませんでした。
        「どこの馬の骨だかわからない。容姿が良すぎて、アンタと釣り合いがとれない。必ず浮気される。」 と。

        続きます

        トピ内ID:5751969835

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        続きです

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        希釈水
        この時、初めて母の敵視を感じました。幸い父は喜んでくれたので、結婚することになりましたが、結婚前に父は亡くなりました。

        夫との生活は順調です。
        結婚してすぐに家を建てました。子供ができ、夫は会社の出世頭になりました。
        生きていて、今が一番幸せです。その幸せが、母には気に入らないらしく、「どうせ・・」「たいしたことない」「いい気になるな」を連発します。

        ようやく母の毒に気付いた頃、母はすっかり歳を取り、お金も尽きました。
        最近になって、辛かった子供時代の文句を吐けるようになりましたが、母の耳は遠くなり、都合の悪いことは入らないようです。

        私は、子供の前で夫を尊敬していることを伝え、子供を二人で抱きしめています。

        母がしていたような、自分だけおいしいものを食べるということはしません。鼻血が出るほどビンタをしたり、線香の火を手の甲につけたり、包丁を持ち出して脅したり・・そんなことは絶対しないと思います。

        幸せを見せつけることが、母への仕返しだと思っています。

        心がスッキリしました。ありがとうございました。

        トピ内ID:5751969835

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        トピ主です。いいだこさんへ

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        YUKI
        今まで大変でしたね・・・
        病院、料理、姉からのいじめ・・・すべてバネにしてがんばってきたのですね。
        とくに「食事を作ってもらえないぶん、料理が上達」・・・の部分、何も学んでなかった自分が恥ずかしくなりました。いいだこさんは昔から、精神的に成熟していらした証だと思います。

        私も病気になるたび「なんで病気になるんだ!」と怒られるので、風邪を隠していたら肺炎になり死にかけたことがあるので、お気持ちよくわかります。私も夫に出会って初めて気づいたのですが、実は世の中では風邪をひくと親は心配するのが普通だそうですね。ひどいものですよね。

        今は夫婦円満、お幸せとのこと。本当によかったですね!!
        今までいいだこさんががんばっていらしたことが全部役だったのですね。よかったですね

        これからもお互い毒親をどんどん嫉妬させるくらい幸せになりましょうね!
        私も今それが密かな趣味の一つです(笑)

        トピ内ID:1526817539

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        トピ主です。えりさんへ

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        YUKI
        私も、気持ちを共有できる人にお会いできてすごく嬉しいです。

        逆に、現実でたとえばママ友としてえりさんにお会いしても、お互い「あまり苦労もせず、幸せに育った人なんだろうなあ」と思うだけかもしれませんね。

        私も、考えるだけ憂鬱になるので普段は毒親をなるべく思い出さないようにしていますし
        身内の恥だと思っているので夫や匿名のネット以外では毒親話はしません。
        たぶん、えりさんもそうやって生きてこられたのではないかと思います。

        えりさんのコメントを読むと、冷静に、状況を分析していらっしゃるのがわかります
        とても聡明な方なんだと伝わってきます
        だからグレもせず、感謝すべき点には感謝し、幸せな人生を手に入れたのですね。

        とても我慢強い方のようなので、ご自分のみがボロボロになっていないか心配です。
        お母様には子ども時代に受けた仕打ちへの不満に対して、謝ってもらったのでしょうか?

        今はメールという便利な手段があるので、メールで遠方から不満を伝え、親に形式上謝ってもらい、私は少し気が晴れました

        トピ内ID:1526817539

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        トピ主です。哀子さんへ 希釈水さんへ

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        YUKI
        >哀子さんへ
        現役入学させたのは妹さんの話だったのですね
        自分と似た境遇で育ちつつ、立派に子育てされた話、励みになります

        状況から察するに、私は哀子さんより二回りは年下な若輩者ですし
        まだまだもがいて、答えを探している最中なので
        あまりご期待にそえるようなコメントを残せず、申し訳ございません
        ご多幸をお祈りしています

        >希釈水さんへ
        素敵な旦那さまに出会え、お子様や家にも恵まれ、本当によかったですね!
        それだけ辛い経験をされたのに、夫にやつあたりするでもなく母に暴力をふるうでもなく・・・なかなかできないことだと思います。私は無宗教ですが、やはり「行いの正しい人には幸せがくる」仕組みになっているんだなあと目頭が熱くなりました。

        お父様を悪く言われるのはつらいですよね。私も、母が怒るたび「あんたはお父さんに似てきた!」と憎々しくののしられるのが心底イヤでした。
        今は母の前で「どうしたら夫婦不仲やゴミ屋敷になるのかしらねえ?私には全然わからないわ♪」と勝ち誇るのが趣味です。はい、性格悪いですね(笑)希釈水さんを見習わないとですね

        いつまでもお幸せに!!

        トピ内ID:1526817539

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        わたしも参加します

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        ちくわ
        わたしも毒親もちです。
        と言っても、虐待やネグレクトといった実害があったのではなく、両親の激しいケンカにビクビクする日々、そして親からは劣等感を持たせるような事を言われていました。

        「あんたたちの為にお父さんと離婚しないんだ」
        「あんたは黙ってると顔が怖いからいつも笑っていろ」

        小さい頃は自分が悪いんだ、と自信がが持てず、生きているだけで罪なような気持ちでした。

        でもハタチ位のときに、斉藤学さんの本を読んで自分がACだと気づきました。
        それからは謎が解けるような気持ちよさで、ACや毒親の本を沢山読みました。

        社会人になってからも色々ありましたが、主人と結婚し、初めて心から『安心』して毎日暮らせる生活を送れて幸せでした。

        その頃はもう親の事は「乗り越えた」のだと錯覚していました。

        しかし出産して、赤ちゃんをかわいいと思えない、子どもと二人で過ごすのが怖い・・・自分でもどうしていいか・・・

        原因は自分の傷を認めていなかった事でした。今はカウンセリングに通って大丈夫になりましたが。

        いつかYUKIさんの様に強くなれる日がくるのかな!

        トピ内ID:1025862145

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        ドキドキします。

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        匿名
        「毒親」という文字を見たり、読んだりするだけで、何故か胸が騒ぐ中年女です。

        「どくおや」と読むのですか?
        「どくしん」?
        無学な私にご教示下さい。

        母曰く「お前は育て難かった」と言われます。
        子供の癖に刺身やウニばっかり食べていたとか、大人の話に口を挟むとか。
        父親からは無視され続けてきたという「思い出のようなもの」があります。
        確か、父親からの愛情に飢えていたような、、、気がするのですが、
        もう遠い昔のこと、、、忘れました。
        父が死んだときも全く悲しくなかった。
        けれど、父のことは「理解」できるんですよね。
        私の性格は今思うに父親そのものだからよく解る。
        身勝手で冷たく協調性のないところが。
        だから子供は産まなかった。
        それは正解だったと思う。
        子供はわずらわしい、面倒だ、と言った父の言葉が今も忘れられないから、
        おそらく私も父のような、
        そういう親になったと思う。

        横ですが、私は「エアプランツ」さんが心の支えです。
        立派なひとだと思います。
        確か動物のトリマーさんをなさっておられると読んだけど、
        今は専業主婦さんなのですね。

        トピ内ID:4270687812

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        トピ主です。ちくわさんへ

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        YUKI
        両親の激しいケンカ、身を引き裂かれるような苦しみですよね・・・

        そのうえでの暴言・・・さぞお辛かったことでしょう
        それでも社会人になって働いて、結婚して、お子様も産んで・・・
        優しい親に育てられても、働かず親のスネをかじっている人も多数いるなか、立派ですね

        そうですね、子どもを産んだ直後の妙なトラウマ感・・・私もありました
        私の場合、なんでこう考えてしまうんだろう?と悩んだ結果、たどり着いた答えは
        「自分は苦しみのなかで育ったのに、この子はそんな苦労をしないで育つんだ、いいな・・・ずるい・・・」という嫉妬心でした

        母親としての自分は我が子の誕生を喜んでいるけど、同時に子どもの頃の自分がまだ私のなかに残ってっていて泣いていたんですね

        そこで、私は子どもをあやすときは(仮に子どもがAという名だとします)「Aちゃん、かわいい!(YUKIちゃんもかわいい)」と心の中で赤ちゃんだった頃の自分も同時に愛しました
        そうして嫉妬心はなくなりました

        何かの参考になれば幸いです

        ちくわ様のご多幸をお祈りしています!

        トピ内ID:1526817539

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        私もです

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        gigi
        ああいう人間が母になれるのか、という思いは離れません。自分の家庭をもって13年、子供も中学生になりますが、本当に最悪な人間だった、と思います。普通、自分の家庭を持つと、親のありがたみがわかる、と言われますが、私の場合、正反対で、ますます、私は最悪の親に育てられたんだ、と思います。子供と接する時も、正反対に、子供の気持ちや意見を聞くようにしています。主人も、あんな人間は珍しい、と言います。でも、一つだけいいことがあるよ。最悪のものを知ってるから、いいものがわかる、だから、選択する時に、間違ったほうを選ぶことはない、悪いものを知っている、というのはいいことだ、と言ってくれます。そうか、私はだから、失敗しないんだ、何事も慎重に決めれるんだ、と思いました。なかなか悪いものがわかるなんて、ないよ。といわれました。まさに反面教師です。ああいう親は、死んでも天国には、いけない、と思っています。

        トピ内ID:0204923841

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        私、不幸な女でした

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        ぱる
        自分は変だ、ぜったいおかしいと思い続けて、もう30才になってました笑。
        思春期のころは自分と他人の境界線がわからず、人はみんな私を見てる、と
        思い込み高校を中退しました。摂食障害もありました。
        両親に何かされたという、確固たるものはよくわからなかったです。
        むしろ、私は裕福に育って溺愛されていると思っていました。
        でも、どうしても家族と居ると頭がおかしくなる?居心地悪い、泣きたくなる
        、悲しい、怖い…体で感じる違和感を頼りに、心理学の本を読み漁りました。

        30を過ぎてから、『あたし…愛されてなかったのか』と根底のことに気づき
        ました。このことには昔から何度も気づきましたが、行きつ戻りつしました。

        『いや、私は愛されていた』『いや、彼らなりに愛してくれていた』と必死で
        すがりつきたくなるんです。でも、そう思うとすればするほど、胸の中のもや
        もやが大きくなり、怒りに変わります。きっと、本当の私は、とっくに知って
        たんだなと思います。

        ぐだぐだとすみません。主さんの言う通り、30才過ぎたら自分の責任。
        それは逆に、自分で好きな方へ変われるということでもありますよね。

        トピ内ID:5840992069

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        具体的な数字はきついです。

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        むぅ
        当方、30過ぎています。今の不幸感は自分の責任だというのは理解できますがまだ耐えられません。
        出来るならもっと若い時に気づきたかった。

        トピ内ID:8704758092

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        30代後半で、やっと楽になりました。

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        😉
        すっきり
        レスしている方一人一人に共感します。

        高校時代の塾の先生の何気ない一言(「貴女のお母さん、どうしちゃったんだろうねえ?」)で気づくきっかけをもらいました。私がおかしいと思っている事をおかしいと思ってくれる人もいると安心したのを覚えています。自分の親がおかしいと認めることに恐怖感もまた感じました。親を喜ばせよう、親に好かれたいと頑張ってきた自分の16歳までの人生が白紙に戻ったのが打撃でした(親から教えられた信念、信条に根拠も意味もないと分り愕然とした)。

        努力の方向を早期自立に向けるようになり、また留学してサイコセラピーや仏教の勉強、趣味やボランティアなどに時間を割くようになって、自分の心のバランスをとる方法を学びました。

        楽になったのは、心から尊敬する人に出会い共感してもらったという実感をたくさん体験したからでしょうか。趣味や習い事の師や仲間、恩師、医療従事者、友人、同僚などなど、どういう人でもよいのです。一片も疑わずに信用信頼できる人との出会いが私にとっては生きる力の原動力となりました。

        そして現在、心の病を持った人を治療する立場にいます。

        トピ内ID:2086824668

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        トピ主です 匿名さんへ

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        YUKI
        毒親、私は「どくおや」と読んでいたんですが・・・
        実は「どくしん」だったらどうしようとあたふたしてきました(笑)

        >もう遠い昔のこと、、、忘れました
        素敵ですね
        私もいつかそうつぶやく境地に達していきたいです

        >身勝手で冷たく協調性のない
        これは少なくとも、コメントの印象だとまったくそうとは思えませんよ
        本当に身勝手で冷たく協調性のない人だったら、このトピにコメントを残すことは絶対にないはずです。コメントを書くことで、誰かの心に灯りが点る、ことがわかるからこそ書いてくださったのでしょう?謙遜なさっても、ちゃんと思いやりがある方だってことが、にじみでていますよ

        私も「エアプランツ」さんファンです!
        確か以前「人生に必要な知恵はドラクエで学んだ」というような名前のトピを立てられていて、有名な本にかけたタイトルのセンス、着眼点が斬新で強烈に印象に残りました。(古い記憶なので記憶違いでしたらすみません)
        それだけにこのトピに来てくださったのもうれしかったです!

        よい新年をお迎えください!

        トピ内ID:1526817539

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        トピ主です gigiさんへ

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        YUKI
        母親を母親の立場から良いか悪いか、正当に裁く、その考え立派だと思います
        それこそが「毒親を反面教師にして幸せになる」第一歩ですよね。

        それは親のためでもありますね。だから私は毒親と連絡を絶っている方も立派だと思っています。それを「絶縁」と書くから、言葉がキツく感じ非難を浴びせてくる人もできてきますが、毒親にとってのそれは「お灸を据える」ってことですからね。
        身内だからこそ効果があるし、本人に反省の機会を与える慈悲の心をもっている方なんだな、と感心しています。

        それにしても、旦那さま良いこといいますね。優しさ、頭の良さ、思いやり・・・すべて持っている素晴らしいパートナーなんだなとわかります。同じ要素をgigiさんも持っていらっしゃるからこそ出会えたのですね。夫婦はあわせ鏡ですからね!
        素敵な旦那様やお子様にも恵まれ、本当によかったですね。

        素敵な新年をお迎えください!!

        トピ内ID:1526817539

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        トピ主です。ぱるさんへ

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        YUKI
        私も高校を中退していますので、お気持ちよくわかります。
        ぱるさんを同級生のように感じます!

        私も、自分は変だ、ぜったいおかしいと思ってましたし、周りにも言われていました(笑)
        しかし、私の場合、根が図々しいのか
        「私は変=感性が他の人より鋭いんだわ」
        「ぜったいおかしい=ハマる人にはハマってくれる珍味なんだわ」
        と強引に脳内変換したので(笑)、大衆受けはあきらめ、自分を良いと言ってくれる少数の人を大事にしました。結果、独学で大検をとり大学に進学し、結婚も仕事もうまくいきました。

        変わっている、ということは珍しいということなので、ぱるさんにはユニークな個性が宿っている、ということです

        地球には68億人も人がいるのですから、そのうち10人はなぜか生まれつきぱるさんの個性が好きで好きでたまらないマニアがいてもおかしくありません(笑)
        私もぱるさんと話したらおもしろそうなので、お友達になってみたいです

        ご自分の個性を大切にしてくださいね。世の中には「変わっている、おかしい」こそが賞賛の職業の世界もあるのですから

        ぱるさんのご多幸をお祈りしています

        トピ内ID:1526817539

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        トピ主です むぅさんへ すっきりさんへ

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        YUKI
        >むぅさん
        30歳は私のなかでの、個人的な目標設定値でした
        ガン治療も症状にあわせて入院期間にバラつきがあるように
        毒親克服も症状にあわせて目標値を設定すればいいと思います。
        人間いくつになっても変われますよ。応援しています!

        >すっきりさん
        留学までして勉強されて、優秀な方なんですね。すごいと思います
        そのうえ心の病を持った人を治療する立場にまでなられて・・・
        毒親を反面教師どころか、ご自分が模範になる教師へと成長されたのですね
        字数制限でさらっと書かれていますが、想像を絶する努力をされたのだと察します

        >心から尊敬する人に出会い共感してもらったという実感をたくさん体験
        すっきりさんが尊敬される人間に成長されているからこそ、共感してもらったのでしょうね
        そして相手を素直に尊敬する心をもっていること、これも立派ですね。見習いたいです

        すっきりさんのコメントを読み、心に爽やかな風がふいてきたような感覚を覚えました
        こちらも気持ちの良い新年を迎えられそうです
        ありがとうございます!!

        どうぞすっきりさんも素敵な新年をお迎えくださいませ

        トピ内ID:1526817539

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        二度目です

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        ちくわ
        YUKIさん、暖かいレス、ありがとうございました。

        こういうネットの掲示板で自分の毒親の話をしたのは初めてでした。

        「反面教師にして幸せになろう!」という主旨のトピで、かつYUKIさんやみなさんのコメントに激しく共感を覚え、思わず書き込みをしてしまいました。

        「悔しかったら、絶対に不幸になっちゃだめだ。」の文には、泣きました~
        そうですよ、私たちは幸せになっていいんです。自分たちが幸せになるのを許しましょうよ。

        最近読んだ本、「不幸にする親」の中で、この不幸は何世代にも渡って行われてきた連鎖です。あなたの親もまたその親も・・・でも誰かがそれを止めなくてはならないのです。ぜひあなたがそれになってください。みんなの為にも。

        という下りがあり、ここでもやはり泣いてしまいました~。

        毒親の思い出や、現在進行形のいやがらせ?でときどき落ち込みます。
        でもここでみなさんの話を読んだり、レスを頂いたりして力をもらっています。ありがとうございます。私たちはみんなサバイバーですよね!
        だからこそ、なおさら幸せになっていいんだ、と思います。

        トピ内ID:1025862145

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        横レス申し訳ありません、匿名様へ

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        エアプランツ
        専業主婦歴17年、結婚してから1度も仕事に就いたことがありません。
        結婚前は外資系の会社で経理事務をしていました。
        検索してみたら、全く同じHNの別の方でした。
        私が書いたものではありません。
        同じHNの方がいるのだなぁと思って、さらにいろいろ検索してみたら、結構私以外の「エアプランツ」さんがいらっしゃいます。
        同じHNの方には親近感ありますね。

        それはさておき、私は立派ではありません。
        親のことはまだまだ吹っ切れていません。
        私の中では、親は足に嵌められた「錘つきの鎖」です。
        年々鎖が長くなり、先につけられた錘が見えなくなってはきていますが、まだ足についていると感じます。
        いつか鎖が摩れて切れることがあるだろうか、それを自覚することがあるのだろうかなど、どぼんと嵌ってぐじぐじ考えます。
        親から受けたアレコレを、竹の子の皮を剥がすように1枚1枚と剥がしてきたのですが、あれ?どこから「中身」なんだろうとも思います。

        そんな日々です。

        私もここはじっくり何度も読んでいます。
        やさしい言葉がいっぱいで。

        トピ内ID:3797842282

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        レスありがとうです

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        ぱる
        ユニークだと言ってくださりありがとうございました。
        YUKIさんは本当に温かいしパワーのある方ですね。ほんと、お友達になりた
        いです(にっこり)。

        私は優しくもなんともなく、こちらに書き込む資格はないかもしれません。
        私は二十歳過ぎから(毒?)親離れに奔走してきましたが、その度に一番苦し
        んだのが、罪悪感でした。

        親にこんな酷いことしていいの?バチが当たるんじゃ…と自分で自分を追いつ
        めてしまって。自分で決めた事だから、いいのだ、と大人になれなかった。
        自分が嫌な役になる決断なんかできなかったです。
        しかし、決断してもいいのですよね。自分の黒い感情を受け入れ、そういう
        決断を取る。人間には黒い面も善い面もあるのだから、自分のそれを受け入れる。

        考え抜いて感じ抜いて、その結論が出始めた時、変わる決心がついたのかも
        しれません。
        だから、30才と書いたのは、ちょっと軽はずみでした。自分の本心を見つめて、
        『あなたはどうしたいの』と問い続けたら、その日は何才でも来ます。
        つい興奮してしまってすみません。
        YUKIさんのお人柄に惹かれて…こんなに喋りたくなったの久しぶりです。

        トピ内ID:5840992069

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        幸せとまではいきませんが

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        ハム
        自分は自分と、割り切れるようになったこと。               
        嫌な親を心の中できり捨て、自分のために時間を使えるようにしたこと。               
        親の悪い生きざまを見て私はああならないと手本にできる                      
        それだけは 救い かも・・。                      
        してほしくないことばかりされ、本当に必要なことはしてくれない                  
        こっちは必死で関わろうとしてないのに 向こうは嫌でも いつまでも 見てる。 
        子に依存って感じで嫌です。

        トピ内ID:9811531990

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        幸せとまではいきませんが

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        ハム
        もうすぐ人生で、主人といるほうが長くなります。考え方も、旦那の影響で昔と変わってきました。               あれは 間違っている と、同情してくれるし、自分でも分かるようになったこと。           ウチの親の場合、何を言ってもダメなので 生きてる間は関わらず過ごすのみ。            あの年になっても夫婦のゴタゴタで救急車呼んだり、親戚まきぞえてすったもんだしたり。とても、考えられない。盆・正月は親戚が嫌と、母はいつも家出、人(父)のお金で旅館、ホテルに泊まり歩く。父は知らん顔。 何のために生きてるの?         今年はいなければいないで 私が親戚が来た時の準備、用意をした。母ではめんどうになることが、簡単に済ませたしかえっていないほうがよかった!!

        トピ内ID:9811531990

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        トピ主です。ちくわさんへ

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        YUKI
        >誰かがそれを止めなくてはならないのです

        本当にその通りですね。毒親の親(祖父母)をよ~く観察してみると、必ずそれが生まれるだけの原因、ありますよね・・・残念ながら私たちの毒親はそれに気づかないまま子育てに突入してしまったんですね・・・

        >毒親の思い出や、現在進行形のいやがらせ?でときどき落ち込みます
        >だからこそ、なおさら幸せになっていいんだ、と思います。

        激しく同意です!
        私たちは毒親の毒がまわって、傷を負ってしまった・・・
        毒にやられるがままに、ただ放置しているだけでは毒はたまる一方・・・

        だからこそ解毒剤を打ち、抗体をつくり、毒に勝ちたいですよね
        そうしてがんばって、抗体をもった人間は、持たずにのほほんと生きていた人より
        いろいろなことに強くなれると思うのです

        子どもだった私たちがタイムマシンに乗って、今の自分をみたときに
        「うれしい!」と言ってもらえる自分でありたいですね!

        今、こうして生きているのは死ぬことを思いとどまってくれた、過去の自分のおかげですものね!

        元気がでるレスをありがとうございました!

        トピ内ID:1526817539

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        トピ主です。エアプランツさんへ

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        YUKI
        >親のことはまだまだ吹っ切れていません
        >まだ足についていると感じます
        お気持ちよくわかります。
        私も親にされたことを許す日は一生来ないだろうし、やはりふつうの温かい家庭で育った方へのうらやましさは一生消えないだろうな、と漠然とですが、わかります。ですが、それでいいと納得しています。
        やはり、ひどい仕打ちをしてきた人間を許す必要なんてないと思うのです。

        生まれたときから数十年にわたって毎日、陰湿なイジメや嫌がらせ、傷を与えてきた「近所のオバサン・オジサン」に感謝して、老後の面倒をみて連絡をとれ、と強制されたら誰がみてもおかしな話だとわかるのに、こと「親」という肩書きだけで免罪になるのは変な話です。親だって「近所のオバサン・オジサン」の肩書きももって生きているのに。
        仮に学費や生活費の面倒をみてもらったとしても、そこから数十年分の精神的、肉体的苦痛に対する損害賠償額を差し引けばマイナスになる額です。

        私たちはこれからも、真実の目で、人や世の中をみていきたいですね!
        来年は今年より笑顔でいられる年にしましょう!
        素敵な新年をお迎えください

        トピ内ID:1526817539

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        トピ主です。ぱるさんへ

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        YUKI
        毒親に罪悪感をもつとは心の優しい方ですね。

        今回このトピを開いたおかげで、そのような考えの方もけっこういるんだ・・・と発見できたのはひとつの収穫でした。どれだけ毒親に毒を「薬」にみせかけ飲まされ、原因もわからず苦しまれていたのだろう・・・と想像すると胸が痛くなりました。ぱるさんは立派でしたね

        >人間には黒い面も善い面もあるのだから、自分のそれを受け入れる

        この発言からも、ぱるさんがどれだけ良い子でいよう、と小さな頃からがんばっていらっしゃったかよくわかります。えらいと思います

        優しいだけが、優しさではないのです
        強かったり、厳しかったり、冷たかったり、が優しさになる相手もいるのです
        だから、ぱるさんは、何も悪くないのです

        ぱるさんが、ぱるさんらしく、楽しい人生がますます広がっていきますように。ご多幸をお祈りしています!
        来年は今年よりもっと良い年にしましょうね!

        トピ内ID:1526817539

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        トピ主です。ハムさんへ

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        YUKI
        >親の悪い生きざまを見て私はああならないと手本にできる         
        激しく同意です!
        毒と薬は背中あわせですもんね。          

        >主人といるほうが長くなります。考え方も、夫の影響で昔と変わってきました
        毒親被害にあいつつ、御主人と長く一緒に過ごされている方の話を聞くととてもうれしく、励みになります。ありがとうございます。

        >ウチの親の場合、何を言ってもダメなので 生きてる間は関わらず過ごすのみ
        賢いですね。
        さすが毒親被害の先輩だけあって、見事な猛獣使いならぬ毒親使いと感心しました(笑)見習いたいです

        毒親の本質はそうそう変わらないですよね・・・
        「あきれてあげる」ことも優しさですね。
        周囲のそうした目が目に入らなかったことが、毒ってしまった原因でしょうから

        来年も毒親を反面教師にしつつ、楽しい一年を過ごしましょう!
        ご多幸をお祈りしています

        トピ内ID:1526817539

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        他者に害を与えずに、好きな事をするのみ。

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        すっきり
        とぴ主さん、丁寧にレスポンスいただき、有難うございました。

        ここに書き込んでいる皆さんも、主さんも、とってもまじめな方だなあと思いました。(かくいう私もまじめ人間です)

        努力なんて、報われるときもありますが、報われないときも多いですよね?自分の本当に好きな事をした方が、報われたときの喜びが多いし、一方、報われなくても(好きでやってる時点で)「好きでやった事だから、後悔ないわー」思えるのかな、と。

        結果に期待しないことが、すっきり生きる術かなーと自分なりのセオリーをもって生きると、楽になりましたよ。(年をとって図太くなったのもありますね!)

        一つ一つのレスをみていて、主さんは、謙虚な方だと思いました。ポジティブな方向に解釈しているエネルギーを感じます。

        自分に優しく、ポジティブに進んでいけたらいいですね。
        良いお年を!

        トピ内ID:2086824668

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        YUKIさん、お礼です。

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        ハム
        トピ主さん、私の嘆きごときに丁重にお返事をいただき 申し訳ないとともに、ありがとうございました。             まだ何度も読んでいないのですが、ここに書き込まれたお話には、ズバリで感心するフレーズがたびたびと、本当に色々、勉強になります。      親という肩書きで、免罪は許されない。 まさしくそう!!です。スッキリ。
        言って下さってありがとうございます! 家の中では昔から犯罪まがいなことばかりでした
         はっきり、犯罪なことも。多く。 その辺がいつもどうしようもなく、もやっとして生きてきました。あの二人は今だに懲りない。これから自分達で責任を背負っていくでしょうがどんな判決が下るのか。どんな行く末になるんだろーっ。

        他人だったら何度も通報されてた・・。そんな風に、気もつかないのかな?

        これからあの二人は 近所のおじさん、おばさん・・そう思うともっと割り切れそうです!       
        トピ主さん、ありがとう。

        トピ内ID:9811531990

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        まじ泣きしました。

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        匿名
        レスがアップしなかったので、
        2度目の挑戦です。
        つぶやきのような、ひとりごちたレスなのに、
        丁寧なお返事を下さってありがとうございました。
        なんだか本格的なカウンセリングを受けたようで、
        心がマジ温かくなりました。
        ほかのかたへのレスも非常に心が潤います。
        一通、一通丁寧に読んでいます。
        みんな辛いんですね。
        ひどい親がいますね、
        私はマシだったほうかも知れません。
        ああ、
        このトピ長く続いて欲しいです。
        なのでレスをちょこちょこ入れたいのですが、
        トピ主さんの負担になりそうです。
        このレスに返信は要りませんよ。
        みんなで傷を打ち明けあうトピになって、
        誰も責めず、お互いに聞きあって、
        悲しみを浄化出来ればどんなに良いか。

        また、
        エアプランツさま、失礼をしました。
        でも直にコメントいただいて、
        嬉しかったです。

        トピ内ID:4270687812

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        トピ主です すっきりさんへ

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        YUKI
        こちらこそありがとうございます!

        >努力なんて、報われるときもありますが、報われないときも多いですよね?
        >結果に期待しないことが、すっきり生きる術
        こうした言葉でさらっとおっしゃるあたり、逆にこれまですっきりさんが
        歩んでいらっしゃった道の重みを感じ、頭が下がります。

        日々の努力はもちろん、どれだけ苦しみを乗り越えてきたことか・・・

        これは私の勝手な思いこみなので的はずれだったら申し訳ないのですが
        本当につらい経験を乗り越えた毒親被害者の方こそ、人前では明るく、笑顔を絶やさないように思うのです。
        1人で嘆く時間のつらさと寂しさを知っているから・・・

        はい、来年も自分に優しく、ポジティブに進んでいきたいですね!

        トピ内ID:7227851151

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        トピ主です ハムさんへ

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        YUKI
        こちらこそありがとうございます!
        ハムさん始め、このトピで出会ったすべての方・・・100年の友に出会ったような感じです!

        >今だに懲りない

        ・・・お気持ち、わかります。

        このトピで、たくさんの方の毒親話を聞きました
        だけど、第三者である私からはみなさまの親への直接的な批判や批評は一切書いてないつもりです
        (気をつけたつもりでしたが、私のレスを読み、そう感じなかった方がいたらこの場を借りてお詫びいたします)

        同じ毒親被害者なだけに、他人に毒親話をして、毒親を悪く言われると
        胸がすっとするのと同時にちくちく痛んで悲しい感覚・・・が、よくわかっているから、です

        やはり、他人には誰かの親を悪く言う権利も資格もないのです
        だから、子である私たちが、子だからこその冷静な視点で
        親がしてきた行いに相応の接し方をすることで裁いていく

        それこそが親孝行だと思っています

        同時に、毒親環境でがんばっていらしゃった幼い頃~今日までのハムさんに
        ハムさんがたくさんのご褒美をあげ、幸せな日々を過ごされることを心から願っています!

        長文失礼しました

        トピ内ID:7227851151

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        同感です。

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        しゃちほこ
         皆さんのレスを読んでいると、こんなにも苦しんでいる人、きた人がいて
        正直、涙がでました。
        私も、母に振り回され頭がおかしくなる日々を過ごしています。
        19歳の時、母の自殺を止めました。先日、「今から踏切に行く~」と電話口で発狂され電話はきれました。「脅しと思っておけ」とも・・・

        母が亡くなったら、解放される部分もあるかと思うのですが、(金銭的にも)まわりの人にこんな母だったと知られるのが、嫌です!
        妹と、おば(母の妹で母とは絶縁)しか、こんな事話せません。
        小町をみて、思わずレスしましたが、友達や主人の親には、
        母は元気で、年末年始も帰ります。って装ってしまいます。
        それがまた、つらいです。
        ほんとうは、精神病院に入院しているのに。
        友達が、お母さんと一緒に旅行や買い物したり、実家に子供を預けたりしているのをみると、羨ましくて、そしてひがみ根性が沸々とわいてきます。

        こんな自分が嫌で仕方ありません。
        心が狭く、体裁ばかり気にして、母に似ています・・・

        トピ内ID:7490316714

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        トピ主です。匿名さんへ

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        YUKI
        そんなに喜んでもらえて・・・こちらこそうれしいです

        >トピ主さんの負担になりそうです。
        とんでもないです!もともと「今年の毒は今年のうちに吐きだし爽やかな新年を!」
        という趣旨のトピなので今年いっぱいでトピ〆するつもりですし
        年末が近づくにつれ、母に会わないといけない日が近づいてきた・・・と憂鬱になる自分の心にも言い聞かせ
        落ち着かせている面もあるので、負担どころか自分のため!なのです。お礼を言うべきは私なのです

        >みんなで傷を打ち明けあう
        そうですね、それでも、きっとみなさん味わった苦しみの1%も打ち明けてないでしょうね
        でも、それでいいと思います

        ギリギリ話せる1%でも言える勇気をもったこと
        そして、仮に100%話しても他人は誰かの過去に飛べません

        心のタイムマシンは、どうやら辛かった時、自分の周りに流れていた空気感、心の中、取り巻く世界すべて・・・を理解しないと飛んでいけないようです。それを知ることができるのは世界中で自分だけ

        会うべきはあの時代の毒親ではなく泣いてた自分!
        来年もあの頃の自分を笑顔にさせること、たくさんしましょうね!

        トピ内ID:7227851151

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        まだ苦しいです

        しおりをつける
        二度目のレスです。8歳の子供に謝ったと書いた「私」です。
        こんな私でも褒めてくださってありがとうございます。

        でも、「幸せになりました」と胸を張って書きましたが、本当はまだまだです。
        今日、母からクリスマスカードが届きました。どんなに批判する返事をしても、無視しても、何事もなかったかの様に「良い母」を演じられると、正直辛いです。

        カードを見て動悸がしました。
        いっその事、送ってくれなかった方が良かったです。

        私は、まだまだ幸せに向かっている最中、進行形です。
        このまま無視し続けるのが幸せにつながるのか、はっきりと「止めて」と言った方が良いのか考えてる時点で、まだ母に依存しているのでしょうか?

        本当に私は幸せになれるのか、正直分かりません。
        嘘をついてごめんなさい。

        トピ内ID:1885560337

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        トピ主です。しゃちほこさんへ

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        YUKI
        私の親戚にも、しゃちほこさんのお母様と同じ状況の人がいますのでお気持ちよくわかります

        私が思ったのは「この地球の空気の濁りに耐えられない『妖精』のような人だったんだな・・・」ということです

        古代から、人々は妖精の存在を伝説として語り継いできました
        妖精の話は、どう話しても、実際に見たことがある人でないと信じることはできません

        なので、しゃちほこさんも、お母様の話を聞かれたら、今の通り自分が思うとおりの「伝説」を語り継げばいいのです

        そして他人が話す「楽しそうな親子話」だって、私たちがこの目で体験したわけではないのですから、伝説に過ぎないのです

        私は貧困のなかで育ったので、裕福に育った人を僻みながら生きていました。しかし、あるとき日本指折りの高級住宅地で、何不自由なく成長したとみえる知人が、育った環境の苦しさを訴え、未だにもがいているのをみたとき・・・勝手に僻んでいた自分を恥じました

        今日はクリスマスイブですね
        私たちの苦しみをサンタさんが袋につめて、トナカイと一緒に遙か銀河の奥に持っていってくれることを願いましょう!

        トピ内ID:7227851151

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        トピ主です。私さんへ

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        YUKI
        >私は、まだまだ幸せに向かっている最中、進行形です
        大丈夫、私もそうです
        幸せで満ち足りてる~なんてノンキに言えるのは藤原道長くらいでしょう(笑)

        それに私たちは「今日食べるご飯がおいしい」「家の中に怒鳴り声がなく静か」こそが幸せだと知っているはずです。だから私たちは今は幸せ!
        悲しんだり迷うのはまた別の話で、それはどんな人でもあることなので自然なことです

        カードの件、私さんのお母様がどんな方かよくわからないので、適切かどうかわかりませんが
        >自分は完璧な母親だと信じて疑いません
        なら受け取り拒否で送り返してもいいのでは?
        反省も謝罪も一切ない方なら「お灸」がまだ足りてないってことでしょうから

        私の親は「責任を果たさない」系の毒親だったので、あえて気持ち悪いくらいに感謝を示し、本人に「良い親」を演じさせることで「良い親ポイント」をため、精神的に満たされた状態にしたなかでズバっと核心をつき謝らさせる作戦にでましたが・・・

        小さな「私」さんが一番満足してくれる作戦ができるといいですね!
        応援しています

        素敵なクリスマスイブをお過ごしください!

        トピ内ID:7227851151

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        ありがとうございました

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        YUKIさんのお言葉に涙が出ました。

        毒親と言っても色んな人がいますので、それぞれに応じた対処法があるのでしょうね。きっと、YUKIさんの言われる様に、お灸をすえる形にしないと一生私の傷に気付く事はないと思います。

        毒舌で私を苦しめた母には、毒で返すしかないのかも知れません。
        そして、私が幸せだと言えば言うほど毒が強くなります。

        なので、「私は幸せに暮らしていますから、そっとして置いてください」と返事をしようかと思います。多分それだけでは何故そんな事を言うのか分からないかも知れませんが、私は母程強い毒は出せませんので、これが限界かと思います。

        それ以降は無視を徹底します。

        YUKIさんのお母様のへのやり方の様に褒めちぎったら、うちの母はきっと舞い上がって天まで昇って、どうしようもなくなってしまうでしょうね(笑)

        YUKIさんのお言葉が、何よりのクリスマスプレゼントになりました。

        どうぞ、良いクリスマスと新年をお迎えください。
        そして、是非トピに書かれた様な作戦を実行してくださいね。

        トピ内ID:1885560337

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        メリークリスマス!

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        🎁
        匿名
        トピ主さん、レスされたみなさん、
        メリークリスマスです。

        毒親から、育てられた子供にとって、
        年末年始は決して幸せなものではないですよね。
        私も、
        帰省した兄弟の暴力から逃れるため(親も守ってくれなかった)、
        大晦日も元旦も、
        ビジネスホテルに泊まってきた数年間を思い出します。
        今思い出しても、
        キーボードを打つ手が震えます。
        また変な力が入ります。
        おっと、
        パソコン壊すとあぶない、あぶない。

        だから結婚した今でも、
        年末年始はキライ、というか苦手ですね。
        どうしたって思い出すし、
        どう過ごしていいかわからなくて。
        夫や義理の実家の見よう見まねで、
        なんとか「やり過ごす」という感じです。

        結婚して一見幸せに見えても、
        トラウマは消えませんね、どうしても。
        人間の幸福は、
        やっぱりパンのみにあらずで、
        最低限の衣食住、
        その上で無条件の赦しが必要だなと思います。

        こちらに集うみなさんが、
        魂の解放というクリスマスの贈り物をもらえますように。

        私が念を送りますよ~。
        幸せになりますよ~。

        トピ内ID:4270687812

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        トピ主です。私さんへ

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        🎂
        YUKI
        何度もコメントくださりありがとうございます!

        >私が幸せだと言えば言うほど毒が強くなります
        激しく同感です!!それが最大にして最強の方法ですね!
        「悔しいなら絶対不幸になっちゃダメ!」まさにこれに尽きるのですね!

        お母様への対応も「大人の方法」ですね。さすが先輩ママ!と感心しました
        いや~幼稚な自分が恥ずかしい(笑)
        普段から思慮深く、他人を思いやれる方なんだってことが、にじみでていますね
        優しいお母様として息子さんに日頃から慕われている図が目に浮かびます

        >作戦を実行
        はい!この年末年始、本当は母の顔なんてみたくなく、父に至っては呼びもしませんが
        一緒に来る妹に家族と過ごした年末年始の思い出をつくるため、そして
        「仕事をもっていると年末年始の行事なんてできるわけない!」と何もしてくれなかった母に
        「ほれ、ちゃーんとできるわよぉ~!」とイヤミを言うため頑張りますっ!(笑)

        「私さん」のコメントのおかげで、気持ちが前向きになりました!
        ありがとうございます!

        トピ内ID:7227851151

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        トピ主です。匿名さんへ

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        🎂
        YUKI
        何度も温かいコメントいただきありがとうございます

        >今思い出しても、キーボードを打つ手が震えます
        お辛い経験を思い出させてしまい、申し訳ございませんでした
        許せない経験ですね・・・許す必要もないし・・・許せるわけがない・・・

        >結婚して一見幸せに見えても、トラウマは消えませんね、どうしても
        確かに・・・過去は・・・消えませんものね・・・

        >無条件の赦しが必要
        「許す」ではなく「赦す」・・・深いですね

        毒親の問題は本当に・・・難しいですね。100人の毒親がいれば、100通りの対処法があって。
        それぞれが、それぞれの方法で心を整理していくしかないんだ・・・
        このトピを開いたおかげで、そうした発見もできました

        匿名さんからいただいた、「魂の解放」という贈り物・・・を胸に抱き・・・

        匿名さん始め、いろいろな方とお話できたおかげで、いつもトピ本文に書いたような程度の中身とノリでしか
        話せなかった毒親話・・・を、来年は自助団体に参加することで、自分の中にたまった澱を解放できる勇気をもとうと思います

        ありがとうございました

        トピ内ID:7227851151

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        毒親

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        🙂
        hanako
        私の母親も立派な毒親です。

        母子家庭だから、今、結婚式の準備で色々母親に相談してましたが、


        まあ~荒れた事荒れた事!



        結納が終わり、とりあえず一段落しましたが、

        母親にはもう相談するまい!とギリギリまで内緒にするつもりです。


        だって、日取りやらなにやら相談したおかげで、結婚式延期につぐ延期になったから。

        もう、合わせられません。


        しかも、私の友達の非難も、優しい彼の両親の悪口もぼろくそに言われました。


        ただ、自分は出来ちゃった結婚でやってもらえなかった事を、気に入らない娘がされてるものだから、気に食わないんだと思います。

        父が亡くなってから男と遊んでばっかりで、母親より女を優先した毒親。


        ある意味、私が幸せにしてる事が、毒親には効いてるのかもしれません。

        もう二度と会いたくないし、新しい家にもあげてません。

        自分のテリトリーが侵されるようで嫌なんで・・・。

        今度は、自分が毒親にならないように気をつけないと!

        トピ内ID:1228246051

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