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    🐶
    ひまわり
    恋愛
    私は31歳のパート主婦で、夫は35歳のサラリーマンです。
    結婚して8年が経ちます。このトピをたてたのは、私はあとどれくらい我慢したらいいか、アドバイス等頂きたくてたてました。
    母が亡くなった為、私は短大を卒業してから家事全てと妹達のお世話をしてきました。
    まだ妹達が小学生だった為と父が仕事人間だった為、それは必須でした。朝、皆を送り出してすぐ私もアルバイトに出勤し、17時すぎ、買い物をして帰宅。部屋の掃除をして
    食事を作り、かたずけをし終了。そんな毎日が数年続き、父の再婚と同時に私も結婚をしました。
    その後、実家では後妻さんと妹がうまくいかず、我が家で1年妹を預かる事になりました。
    1年後、妹達は大学生になり我が家から歩いて2分の所に下宿する事になったのですが、妹達はまだ甘えたで頻繁にうちへ泊まりに来ます。これらの事で、私は夫に頭があがりません。いつも心から申し訳なく思っています。
    なので、私達夫婦の生活は全て夫の言うとおりにしています。趣味は自由にやってもらい、お金の事もおこづかい以外に要求があれば渡しますし、オシャレが好きなので、服もそれとは別で月1ペースで買っています。
    ここからが私の最大の悩みです。実は結婚してから4回しか夫婦生活がない為、子供がいません。
    その事について結婚早々、話をしたのですが、話す度に、怒られるので、今は何もいわず
    「夫は私と結婚したことで、しなくていい苦労までしたのだから、私が我慢して当たり前」と自分に言い聞かせて今まできました。
    しかし、8年たつ今、これからも私はずっと自分を殺して生きていかないといけないのかな?っと思うと
    自分の未来に希望がもてなくて。
    私の我侭なのは承知しています。でも本当は子供がほしいです。
    夫に本心いってもいいでしょうか?

    トピ内ID:1086373640

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    人工授精とかは考えますか?

    しおりをつける
    🐤
    イジワル
    旦那さんはお子さんが欲しいのですか?

    そこが一番問題です。
    まだ31歳。
    子供を生むのには高齢でも無いし、欲しいと言う言葉がもらえるならば、人工授精などを考えられてはいかがでしょうか?

    あとは、手をつなぐとか、そういうスキンシップはあるのでしょうか?
    ただの同居人、旦那さんの世話をする人となっていませんか?

    8年前の結婚当初はどうだったのでしょうか?
    最初は愛情がありましたか?

    >8年たつ今、これからも私はずっと自分を殺して生きていかないといけないのかな?

    いいえ、まだ離婚してやり直す事だって出来ます。
    もちろん旦那さんと話し合ってやり直すことも!

    あと、妹さんにはもっと外に目を向けて彼氏でも作って家に来る頻度を減らすように諭して見てくださいね。

    トピ内ID:7420993808

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    ??

    しおりをつける
    🐧
    波子
    ご質問を読んだ限りなんですが、旦那さん、
    何か苦労してますか?
    はたから見たら、トピ主さんの方がよっぽど
    苦労しているように見えるんですけど・・・

    だって、旦那さんだってトピ主さんの家庭の
    事情は分かっているんですよね?
    だったら、少しはわがままを聞いたり支えて
    あげるのが筋のような気がします。
    だから、それができない旦那さんにずっと
    我慢し続ける必要なんてないですよ。

    それと子供が欲しいと言うと怒るというのも
    よく分かりませんが、それは何が理由があるん
    ですよね?旦那さん側に。
    その理由はトピ主さんは知っているんですか?
    とにかくトピ主さんだけが我慢しなきゃ
    いけないのはおかしいですよ。
    本当に子供が欲しいなら、手遅れになる前に、
    大喧嘩覚悟で話し合うしかないと思います。

    トピ内ID:6864020436

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    夫婦なら話し合い

    しおりをつける
    💋
    匿名希望
    本心を話すべきです。
    夫婦は主従関係ではありません。
    もっと、いろいろなこと話し合って下さい。

    トピ内ID:2822907698

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    トビです

    しおりをつける
    🐶
    ひまわり
    早速のレスありがとうございます。
    結婚2年間はまだ実家がうまくいっていたので、私も何も考えずに主人に接していました。
    なので当時は主人とたくさんこのことで喧嘩しましたし、話もしました。
    結局の所「結婚していつでもできると思うとやる気がうせてできない」と言う事らしいです。
    子供に関してはその当時は「子供はほしい。ぜったいつくる」との事でした。

    主人に迷惑をかけたと私が思うのは、私なら1年間も主人の姉妹と一緒に過ごすとなるとかなりしんどいと思うからです。
    あと妹の生活費を実家から1年間月2万円もらっていたのですが、やはり2万円じゃたりず、たりなかった分は我が家が負担していました。
    と言うことは主人が働いてるお金を使わしてもらっていたんです。
    また妹の成人式のレンタル代も実家が出してくれず、我が家で負担させてもらいました。
    現在も週1,2回は我が家に泊まりに来るのですが、食費等全て負担しています。
    それが主人に迷惑、苦労をかけていると思っている事です。

    手をつないだり、抱擁、キスはあります。
    妹達の事は主人は快く受け入れてくれています。

    トピ内ID:6856766578

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    トビです。

    しおりをつける
    🐶
    ひまわり
    補足です。
    子供がほしい、いとなみをしてほしいと私が言って主人が話合いのたび怒ってたのは、結婚当初2年の話です。
    今は話合いをしていません。
    あと「子供はほしい」と言ってくれたのも結婚当初の喧嘩兼話合いの時です。
    結局の所、いつも「もう何回も同じ事言ってくるな」という感じでうるさがられ「いとなみやるし、子供つくるからだまっとけ」と言う感じでした。
    いつもといっても1ヶ月に1回か3ヶ月に1回くらいだったんですが。
    2年間の最後の半年は何も言わず黙ってたんですが、そういう事は何もおこらずでした。その時も上記のように言われました。

    主人が子供を作らない理由は私も分かりません。
    周りの友人達に子供がどんどんできてきて、年賀状等で刺激をうけているにもかかわらず、作ろうとしないので、何かあるとは思うのですが。

    トピ内ID:6856766578

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    デートから始めて見ては?

    しおりをつける
    🐤
    イジワル
    レス、拝見しました。
    8年の間の時間が家族と言う関係で落ち着いていらっしゃるのかなと感じました。
    拒否というご様子ではないですが、さてはて難しい問題ですね。

    結婚する前はデートとかどうでしたか?
    ちょっとおめかししてデートから始めて見たらどうでしょうか?
    今更ですか?
    でも、そこからしないと、結局は浮気をして他の人とするって事になりませんか?

    >結婚していつでもできると思うとやる気がうせてできない

    ひまわりさんは本当に旦那さんと死ぬまで一緒にいたいですか?
    お子さんが欲しいですか?
    それは旦那さんとの間ですか?
    旦那さんは今も子供が欲しいのですか?

    そこが話し合い出来ないのはつらいですね。でも小町に相談し始めた以上は話は進んで行くと思います。旦那さんと向き合うしかないですよ。

    ところで最初の質問の答えですが…
    >私はあとどれくらい我慢したらいいか

    それはひまわりさんの心が決めることです。
    旦那さんと二人きりでも我慢が出来るのか、どんな手段を使っても欲しいのか、あきらめて離婚して新しい人生を歩むのか、これからの話し合いしだいです。

    トピ内ID:7420993808

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    トピ主さん自身も問題を解決する努力をすべきでは

    しおりをつける
    🐴
    おうまさん
    トピ主さんご自身、一見して「いいおねえちゃん」であり
    「話の分かる妻」であり「しっかりものの長女」であるように
    思えますけども、実は誰にも毅然とした態度を取ることができず、
    都合のいい人になりさがってるだけのように思いました。

    これ、子供を持つこととは別件ですけど、夫に対して頭が上らず、
    変な主従関係のようなものが出来てるのも、頭が上らない原因を
    作ってるのも、トビ主さんの態度一つで全て解決できることと
    思います。
    妹さんも、大学生になれば大人です。近しい身内と言えども
    別世帯に頻繁に泊まりに行くことが相手家庭には負担になる
    ことは、普通なら家庭でその年の子供には躾けてあることです。
    夫さんが許容しているとは言え、けじめとして、その辺は
    心を鬼にして、「そろそろうちも子供を持つ頃だから」等、
    諭して然るべきではないでしょうか。

    誰のための幸せなのか、何のための結婚なのか、もう少しよく
    考えてみては。
    全てに波風を立たせずうまくいくなんてことはありえないの
    ですから。

    トピ内ID:5573602235

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    本心を言いましょう

    しおりをつける
    シルク
    偉いですね。
    お母様がお亡くなりになってから今まで、
    母親代わりをずっとしてこられたんですね。
    妹さん達にとってはかけがえのない存在なんですよ。お姉さまは。

    でも、それと夫婦の問題は別ですよね。

    たしかに、同居も受け入れたり金銭面でも御主人が理解を示して下さったり
    で言いにくいのはわかりますが、思い切って本心を話しましょう。

    「あなたの子供がほしい」って言いましょう。

    それとも、今までのことがあって、もうご主人を貴女は愛していませんか?
    なら、別の道にすすみましょう。自分を殺して生きていかなくていいです。

    貴女は、これからは、自分のために生き、
    幸せになる権利がありますよ。

    トピ内ID:9998487307

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    うーん・・・。

    しおりをつける
    るらら
    トピ主さんの、ご苦労されたこれまでについては、大変な思いをされたんだろうし理解できなくはありません。
    ただ、ごめんなさい。なんというか…「苦労の人生から抜けられない、みじめな私」という概念をご自分で作り上げ、ご自分でそこから頑張って抜け出さなくては、という
    気概を、文章からあまり感じられないんですね。
    ご主人との生活、妹さんたち、ご両親。大切なものはいくつもあると思いますが、一番守りたいもの、貫きたいものはあなたにとってなんですか?
    私には、トピ主さんの対応がどれも中途半端に映るんです。ごめんなさいね。
    妹さんと継母さんがうまくいかないことも、実の姉のあなたとしては心配なところだとは思いますが、あなたは別所帯なのですしお父様や、継母さんが対処していくことだとも思いますし。
    大きくなった妹さんをある意味いつまでも姉のあなたの懐で甘やかしてしまって、それが引け目でご主人のいろいろな部分を容認してしまうっていうのは…本末転倒な感じもありますよね。ご主人が子作りに積極的でないのとあなたの実家族の背景は、別問題に思えます。一度、人生の優先順位やこれからの生活を頭で整理してみては。

    トピ内ID:6478592098

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    トピです

    しおりをつける
    🐶
    ひまわり
    すごく適確でしんをついたたくさんのご意見ありがとうございます。

    理想は、妹達が私が指導、援助しなくても自分でまっすぐに生きてくれて、自立し、
    主人が私が何も言わなくても定期的に夜のいとなみをしてくれて、自然に子供ができると言う事が理想です。

    この理想には、妹達は着々と向かっています。
    主人については、やはり全く向かってなくて、むしろ遠くなっています。

    妹達の事を引け目と思わなくていいでしょうか?
    皆さんだったら引け目に感じたりしませんか?

    トピ内ID:6856766578

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    このことは

    しおりをつける
    🐶
    ハゲ天
    あなたが思っている以上に大切なことだと思います。迷惑をかけているから我慢するようなことをいっていますが、間違っていると思います。あとで大変後悔しないように、はっきり言いましょう。将来生まれる子供の母親でしょ。その子のためにもしっかりしましょう。

    トピ内ID:9639190503

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    12年間で2回

    しおりをつける
    🐱
    死ぬまであと何十年?
    しかなかった妻側です。
    以前の私もそうですが、トピ主さんは男性心理を全然分かってないな。

    私は努力しましたよ。あの手この手、すかしたりなだめたり、いろいろしたけどダメでした。

    ダメな理由はただ一つ、他に女がいるからです。
    私の努力ってなんだったんだろう、時間の無駄だったな、と思います。

    あなたは自分のこと責めなくってもいいですよ。
    離婚した方がいいと思います。
    今から何やったって無理です。

    特に女の30代は、人恋しい時期なんです。
    女ですから、精神的にも肉体的にも、体いっぱいで愛情受け止めてみたいものなんです。そんなの一時期だけ、っていう人もいるけど、楽しい思い出があったらその後の人生も乗り越えて行けるんですから。

    あなたを存分に愛してくれる人を見つけましょう。
    あなた自身も自立しましょう。

    私が離婚したのは33歳、再婚したのは35歳でした。
    もう40歳、全く後悔はしていませんし、今の主人に出会えたのは今まで頑張ってきた私に神様がご褒美を授けてくれたと思っています。

    可愛い可愛い子供もいます。今とっても幸せです。

    トピ内ID:7689062508

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    何度もすいません

    しおりをつける
    blank
    イジワル
    レス拝見しました。

    私が同じ立場ならば「寂しい」です。
    ひまわりさんのような立場を体験していない甘えん坊です。
    だから、負い目を感じていたとしても、その件とは別に考えて夫には妻として接して欲しいなと望んでしまいます。

    また横レスになってしまいますが妹さんには彼氏はいらっしゃいますか?
    もし、女性同士として相談が出来るのならば性生活が無い事は隠していてもかまわないので、今のつらい気持ちを話してみてはいかがでしょうか?

    妹さんは同居していた時や今もきっと仲の良い姉夫婦と思っていませんか?
    お子さんが出来ないのは姉妹とはいえ不妊だったら聞いたら悪いとか思っているのかもしれません。
    これから、その気持ちを自分の中に抱え込んでいるだけではなく、小町で相談した事で考えが固まっていくと思います。
    5年、10年後のご自分の幸せを感じるためにも、ゆっくりとやり直せるのか、離婚を選択するべきなのか、時間を掛けて考えて良いと思いますよ。

    ところで義家の話がでませんが義両親はお子さんの催促とかなかったのですか?それとも縁を切られているのでしょうか?

    トピ内ID:7420993808

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    トビ主です。

    しおりをつける
    blank
    ひまわり
    レスありがとうございます。皆さんが言うように、主人に思い切って話をしました。
    私も30を過ぎたのでできるだけ早く子供がほしいと思っている。子供はどうするのか?作る気はあるのか?
    ということを聞きました。答えは「作る気はある。」と言う答えでした。
    以前、話合いをした時も何回もあなたは同じことを言ったが、今までなぜ作ろうとしなかったのか?
    と言う質問には、「わからない」と言われました。
    でも以前も、この質問をして、わからないという答えだったので
    わからないじゃ困る。自分のことなのだから、わからないはずがない。
    私がわかるように答えてほしい。もしくは、今年つくろうとしなかった場合はどうするか決めてほしい。
    といいました。答えは「わからないもんはわからない」あとは何を質問してもその一点ばりでした。あげくいつものことながらねてしまいました。
    その後、私は色々考える為一人で出かけようと用意をしていると、家を出る直前に主人が目覚め、結局私についてきました。
    続きます

    トピ内ID:6856766578

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    トビ主です。

    しおりをつける
    blank
    ひまわり
    続きです。
    ランチをしている時に隣に中年カップルがいて、その彼氏の方が理屈っぽい感じで話をしていたみたいなんですが、
    お店を出た後、主人に「ひまわりもあんな理屈ぽい人にならんといてな。家での喧嘩の時ひまわりは、来年作ろうとしなかったらどうする?と俺に聞いたけど
    そんなのは理屈や。こういうことは理屈じゃないやろ」と言われました。
    私が言ったことの何が理屈なのか?結婚初期ならまだしも、もう8年たつのに。
    主人はいったい何を考えているのか?
    正直、この人は何を言ってもかわらないかもしれない。と思ってしまいました。
    私が主人に質問した内容は決して回りくどいものではなく、ストレートに質問したつもりです。
    質問の仕方間違ってますか?
    彼の心を動かすにはどうしたらいいでしょうか?

    トピ内ID:6856766578

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    私の推測ですが・・・。

    しおりをつける
    🐷
    hatti
    トピを読んで気になったのですが、ひまわりさん妹さん達の母親
    やってませんか?ご主人もあなたに女性というより母親を感じて
    いるのではないでしょうか。
    妹さん達と同居することになったのが新婚の頃なら少なからず
    影響しているかもしれないと思いました。

    お付き合いしていた頃はどうでしたか?
    淡白な人もいるようですし、
    さりげなく子供の話を切り出してみてはどうでしょう。
    相手のプライドを傷つけず、また責めてもいけませんよ。
    男性にとってはデリケートな問題ですから。
    少しずつでも話合えるようになれば解決は早いと思います。

    あなたを幸せに出来るのはご主人でも妹達でもありません。
    自分だけです。家族の幸せが自分の幸せという人もいます。
    それも間違いではないですよ。人それぞれですから。
    ただ、ひまわりさんは今まで家族に尽くしてこられたと思います。
    妹さん達ももう充分大人ですよ。
    甘やかさずに自立させて、これからは自分自身のために
    行動なさってはどうでしょうか。
    応援してますよ。頑張って下さい。

    トピ内ID:1109897350

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    まだよく分からないのですが

    しおりをつける
    😑
    ムーン
    「妹達」と書いていますが、妹さんは2人以上いるのですか?
    彼女達は同じ所に下宿して、泊まりに来る時はみんな一緒ですか?
    泊まる時はどの部屋で寝るのですか?(まさか夫婦寝室の隣とか!)
    旦那さんは頻繁に来ることに対して、一度もあなたに不満を漏らすようなことは(少しも)なかったのですか?

    私は男ですが、義理の妹達が頻繁に泊まりに来たらやはり迷惑ですね。夫婦生活なんて考えられない。

    トピを深読みしたんですが・・・間違ってたら御免なさい。
    旦那さんと妹さんが男女の関係になってることはないですか?
    いや、そんなことはないですよねえ・・
    失礼しました。

    トピ内ID:1760466561

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    ひまわりさんへ

    しおりをつける
    💔
    切ないよ。
    ご主人に、ここのトピックを
    読ませたらどうでしょうか?

    トピ内ID:6827570874

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    ひどいよ、これは。

    しおりをつける
    blank
    サルビア
    読んでいて胸が詰まってきました…。
    結婚生活8年で4回って、…。
    性生活の無いのって離婚事由になりませんでしたっけ?
    私は夫がのらりくらり逃げているだけにしか見えません。
    いいようにあなたが利用されているだけにしか見えません。
    ほぼ母役か下手すればお手伝いさんじゃないですか。
    (夫に女がいる説に賛成)

    どこか相談できる機関はないのでしょうか。
    女の人生生殺し状態ですよ、これでは…。

    ごめんなさいね、具体的にお答えできなくて。
    どうかいい答えがみつかりますように。
    ご自分を責めることは全然ないですよ。

    トピ内ID:8729076761

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    病院に行ってみませんか?

    しおりをつける
    🐤
    イジワル
    いつも横のレスに進んでごめんなさい。

    30歳ならば子宮頸がんの検診も自治体でやっていたりしますし、乳がんの検診を受けても良いと思います。婦人科に不妊の相談ではなく、ひまわりさんの健康診断のつもりで検査に行ってみてはどうでしょうか?
    ご自身が健康に赤ちゃんを問題なく授かれるのかということを一緒に調べてもらっても良いのかなと思います。
    そして旦那さんに婦人科で検査をしている事を伝えて「一回、精液検査に協力して欲しい」と伝えるのはどうでしょう?

    仲良ししないから出来ないのか、ちゃんとすれば出来るのか、それがはっきりとするだけでも、気持ちの持ちようが変わりませんか?
    お互いに何も問題がなくて、その数回の時に奇跡が起きなかったのかもしれません。排卵検査薬やタイミング指導で排卵の時を上手く合わせたら一回だって子供を授かるかもしれません。

    でもひまわりさんは、本当に旦那さんとの子を授かってずっと二人で生活して行く事を願っていますか?
    仲良しの件以外は不満はそんなにないのでしょうか?

    妹さんも大きくなりました。
    もう後ろめたさは感じなくて良いのではないでしょうか?

    トピ内ID:7420993808

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    続きです

    しおりをつける
    🐤
    イジワル
    書ききれなくて続きです。

    レスを拝見している限りでは旦那さんは自然に作りたいという気持ちを感じますが、それなのに協力してくれないと言うのは淡白という言葉で表すにはあまりにもそっけない言葉に聞こえます。

    何故、してくれないのかという答えが明確にある(行為が好きではない)ならば、人口受精などの手段を使っても子供が欲しいのか、それともそこまではしたくないのか、良くわかりませんが、ひまわりさんはどうお考えですか?

    人生はあと50年以上も続くかもしれません。
    その年老いたときの事を考えてみてください。

    hattiさんのお母さんに思われているという意見に賛成します。
    妻ではなく母になっていませんか?
    これからの人生を話し合うことは理屈ではないと思いますよ。
    自分の考えを「わからん」と口にするのは誠実さが感じられません。

    自分の年齢が35だと言うことを忘れているのでしょうか?
    妻が30だという事を忘れているのでしょうか?
    旦那さんが何故口で説明してくれないのかはわかりかねますが、お子さんと暮らすと言うビジョンがないのでしょうか?

    トピ内ID:7420993808

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    トビ主です

    しおりをつける
    blank
    ひまわり
    妹は2人です。成人はしています。
    妹が泊まりに来る時は全くの別部屋です。
    妹と主人は男女の仲にはなっていないですね

    私を母としてみている。というのは少なからずあると思います。
    甘えた感じで話してくる事が多いので。
    また、私をペットのように接してくる時も多いです。
    だけど束縛もあり、私が外泊する事、夜に遊びにいく事は凄く嫌がります。
    例えば友人の結婚式に関西から関東に行ったのですが、絶対日帰りじゃないとダメでした。

    自分達のどちらかが不妊というのは分からないです。一緒に病院にと誘ってみた事もありましたが
    本人は行かなくても絶対大丈夫と言っていきませんでした。彼は自然妊娠がいいみたいです。「こういうのは理屈じゃない」と言っていましたので。

    喧嘩の時「わからない」というのはいつもです。
    夜のいとなみ、子供について聞く時は「わからない」しかいいません。
    普段の会話も「知らん、分からん」が殆どです。興味のある事はすごいのってきますが。
    多分この件については、この言葉しか今後も言わないと思います。
    どうしたらいいでしょう?

    トピ内ID:6856766578

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    旦那さんの友人はご存知ですか?

    しおりをつける
    🐤
    イジワル
    こんにちは。今日は寒いですね。
    ひまわりさんは関西の方なのですね。ネットは住まいが関係ないのが良いですね。

    さて、また考えて見ました。
    「知らん、わからん」答えが決まっていないという事はないと思うのですが、答えたくないという事は確実ですね。

    旦那さんの友人で既婚者の方とかいらっしゃいませんか?
    普段は他のご夫婦との交流はありますか?
    ご自分の友人でも良いと思います。
    世の中ではおせっかいになってしまいますが「お子さんは?」って聞かれた事はないのでしょうか?

    お子さんがいらっしゃるご夫婦を見て、二人でほほえましくなったりとかしますか?
    旦那さんはお子さんが嫌いなわけではないのですよね?
    接していないから欲しい気持ちが生まれない?
    そういう事が刺激で欲しくなる方もいると思います。

    私も子供が欲しいのですがひまわりさんと違い高齢でがんばっていても難しい状態です。出来ることならば若いうちに生む事が出来ることが一番だと実感しています。検査は旦那さんに内緒でも行けませんかね?まずは自分のチェックだけでもどうでしょう?あとは基礎体温とか初めて見ませんか?

    トピ内ID:7420993808

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    とことんやって、最後に結果

    しおりをつける
    🐱
    死ぬまであと何十年?
    悩んでる割には、まだとことんやってる感が見えませんね。
    まずは軌道修正です。今の状態を全く違うものに改善しましょう。

    妹さんたちには、なにがしかの理由をつけ、とりあえず1ヶ月は絶対うちへ来ないように言いましょう。
    ご主人にも、その期間は早く帰るように言いましょう。

    もしくは、思い切って1週間くらい旅行へ行きましょう。

    そこで思いっきり誘いましょう。この際、恥ずかしいとかなんとか言ってる場合じゃないです。向こうが決断しないんだったら逆に好都合、舵取りの権利はあなたにあるんですから。

    もちろん、事前に本やDVD等で勉強するのは必須です。

    これが“理屈じゃない”ってことなんじゃないでしょうか?理屈は嫌だって、ご主人はっきり言ってるじゃないですか!
    読んでいて、ご主人は究極のマグロ男かもしれないな、と思いました(言い方失礼だったらすみません、優しい男の人に多いんです)。

    そんな男が嫌なら別れる、好きなら漁師になるしかないんです!!

    気分を害されたらすみません。でも、結構皆陰でこういう努力してるんですよ、人には言いませんけどね。

    トピ内ID:7689062508

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    新年ですね

    しおりをつける
    🐤
    イジワル
    ひまわりさんは、どんなお正月を迎えられましたか?
    旦那さんとは向き合えそうですか?
    今年は旦那さんの本音がきけると良いですね。

    自分のペースでがんばって行けば良いのだと思います。
    思い立って小町のトピを立てたのですから、人の意見をきいてご自身で決めて行けば良いのです。

    がんばりすぎても一人でぐるぐると考えがめぐってしまいますよ。
    まずは、ご自身の検査を受けてみると言うのはどうでしょうか?

    トピ内ID:7420993808

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