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    許せない姉

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    ごんた
    ひと
    私は5つ上の姉がいます。性格が全く逆でこそこそしている姉にイライラを感じています。姉はバツ2で子供は父親が違いますが2人います。離婚(2回)してから子供のために自分で仕事をする事になりました。なので子供の世話は妹の私がする事になりました。4年間学校の行事(面談や運動会や塾の送り迎などあと毎日一緒にねていました)は私がしていました。
    今、私の父親が入院中で先があまり永くありません。父親を安心させる思いで私は3年間付き合った彼と結婚しました。
    父親から2週間ぐらい前に姉も結婚すると聞きました。その事を聞き許せなくて、姉に電話して喧嘩になりました。ただ、今父親が体調悪いのにこんな事をしていたらいけないと思いとりあえず姉に父親のことが心配だから今は喧嘩なんかしていられないからごめんなさいと謝りました。しかし病院に姉の彼が来ました。姉が自分で仕事をしているので、そこで一緒に仕事をしている人と母親から聞きました。
    でも私はどうしても姉が許せません。何で私に言わないのか(子供の世話は私がしてたのに)姉に電話で喧嘩になった時私になぜいわないの?と聞いたら、両親が私には言わなくていいと言ったそうです。それを聞いて、私は親のことも信用できなくなりました。親戚のおじさんに母親が相談したのですが、私と親戚のおじさんで話しましたが、私が出しゃばり過ぎて子供の世話をしたのがいけないといわれました。今まで4年間何してきたのか情けない思いと、姉に対して憎しみがこみあげてきてます。
    因みに姉は家に帰ってきてません(今まで4年間)自分で仕事をしている2階で生活しています。姉の店の駐車場には彼の車が停まっているので一緒に生活しているのだと思います。子供は2人で自宅で寝ているようです。何も知らないのは私だけで、姉妹なんだから仲良くやりなさいと親に言われても絶対出来ません!私がわがままなんですか?

    トピ内ID:9755194556

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    要点まとめて

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    にゃんこ
    いろいろ書いているけれど、要は結婚報告がなかったことに怒っているってことですか?

    わたし、来年結婚予定ですが妹には直接言ってません。
    妹とはとても仲良しです。
    別にいちいち目くじら立てることじゃないと思うのですが。

    元々嫌いだったんでしょうね、姉のこと。

    トピ内ID:5098561445

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    なんだかよくわからない家族だ

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    草食系談志
    なぜ、子供を預けっぱなし(?)で、仕事ができるのか。
    なぜ、子供の世話をトピ主さんがしなければならなかったのか。
    両親は何もしてくれなかったのか。
    なぜ、トピ主さんに姉が結婚することは伝えなくていいのか。
    いま、姉の子供は姉と一緒に暮らしていて、トピ主さんの手を離れているのか。

    トピ文を読んでもわからない疑問はありますが、
    普通の家族ではありえないような人間模様が浮かび上がってきます。
    ただ、このトピ文だけでは、トピ主さんが我が儘かどうかは判断できません。
    誰に問題があるのかも、これだけではわかりません。
    なぜ、ご両親とお姉さんはトピ主さんに情報開示しないのか不思議ですね。

    トピ内ID:5816568418

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    あーほんとにイライラする

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    🐱
    チク
    あなたの文章力にです!

    自分の事を何も知らない人達にアドバイスを貰う…って事を意識して、整理して書いてもらわなきゃね~


    特に姉の仕事に関する表現が分かりにくい。

    あなたが姉の子供達にどのくらい執着してるのか。
    四年間、あなたは姉に対してどんな態度で接していたのか。

    そこらへん重要なのに抜けてます。

    正しい文法の文章で追記していただければ、アドバイスもらえると思いますよ。

    トピ内ID:9626011648

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    思うに・・

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    たまこ
    お姉さんはあなたに話せないような後ろめたい事情でもあるんじゃないですか?
    例えば略奪婚だとか。
    自分の代わりに一生懸命子どもたちを育ててくれている間に男性とお付き合いをしていた、なんて多少なりとも心苦しく感じているのでは?

    それにしてもあなたのご両親から姉の代わりに感謝こそすれ、「でしゃばり過ぎ」とはひどいですね。
    普段からお姉さんとは何も会話がなかったのですか?男性の存在は知らなかったのですか?
    代わりに子どもを育ててくれた妹に、本来ならば一番に報告があるのは当たり前で、お姉さんが自分から話さないのは何かそれなりに理由があると思います。

    トピ内ID:7538448704

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    恩着せがましいよ

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    匿名
    後から「私はこれだけしてやった」なんて言うくらいなら最初から協力しなさんな。
    ご両親はトピ主さんの性格知ってるからお姉さんにそう言ったんじゃないの?

    トピ内ID:5650063840

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    大変ですね

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    aya
    何だか文章からトピ主さんの混乱と怒りが伝わってくるような気がします。

    私は4年間という期間お子さんの世話を任せておきながら、色々な報告をしないという行動に疑問を持ちました。最初のキッカケはともかく、任せた以上はお礼と挨拶は必要です。
    それを「出しゃばり過ぎ。言わなくていい。」って言うのは人情に欠けていると思います。出しゃばり過ぎというなら、おじさんがトピ主さんの行動にケチをつける事こそ「出しゃばり」でしょうね。

    トピ主さんは結婚をされたのです。
    一旦距離を置いてもイイと思います。しばらくは御主人との新生活に集中してはどうでしょうか?
    会われるのはお父様だけ…でもいいかも知れません。
    その他の人たちはちょっとの間連絡を取ったりするのをやめてもイイと思います。

    トピ内ID:9416276214

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    考え方をかえると・・・

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    メリークリスマス
    なんだかわかりにくいですが・・・

    とりあえず、今後一切子供の世話はしなくていいのでは?
    それだけ主さんが世話していたのなら、これから困ることがたーーくさん出てくるでしょう。

    そのうち助けを求めてくるかも。
    その時一切無視。

    家族なのにとか冷たいといわれたら「でしゃばりすぎるのは、よくないっておじ様に注意されてしまって・・・多分おじ様は姉のために自分で子供の面倒を見れるように成長してほしいのよ!!他人あてにしないで頑張ってね!!(おじさんが手助けするなって言ったのよねー♪)」「私は頼りにならないみたいだから(結婚の話をされなかったことを匂わせて)」と母親か親戚のおじさんに、丸なげして今後一切面倒見ません。

    よかったじゃないですか!!!
    向こうから一切世話をしまくてもいい理由を作ってくれたのですから♪4年間は無駄ではありませんでしたよ。主さんも結婚後も利用されるのは困るでしょ?

    それに子供に怪我でもさせたら一生いいように使われます
    そのうち助けを求めてきますから、一切無視しましょうね♪

    トピ内ID:8718996663

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    よく分りませんが・・

    しおりをつける
    🐧
    ぺんぺん
    お姉さんの『結婚報告をトピ主さんに知らせるな』と言ったのはご両親ですよね?
    色々なことを相談している叔父さんから トピ主さんは『子供の世話も出しゃばった』と言われてしまったんですよね?

    この2つから想像すると トピ主さんはお姉さんの私生活に色々口出ししてませんでしたか?
    周りがお姉さんの結婚をトピ主さんが素直に祝福しないだろうと判断されたんではないですか?

    普通 姉に代わって4年間も育児をしていれば 周りは「エライね」と評価すると思うのです。面倒みてもらってる子供達もトピ主さんになつき、なんでも話すと思うのです。文句タラタラでお手伝いしてたのではないですか?

    トピ内ID:9240640781

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    反対されると思ったのではないかしら

    しおりをつける
    yak
    お姉さんに話してもらえなかったこと、くやしいと思います。

    ごんたさん、お子さんのことは、かわいがっていたのでしょう?
    だから、きっと反対されると思ったのではないかしら?

    お子さんの面倒を見るのは大変だったでしょうけど、その見返りは、お子さんをかわいがったこと自体、意味のある楽しい経験だったとすることで、よしと考えられませんか?

    後は、お姉さまの人生なので、あれこれ言うのは控えておいたらよいと思います。
    ごんたさんにも、幸せになってもらいたいと思います。

    トピ内ID:9050986377

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    分かります

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    ゆう
    どうして言ってくれなかったの→水臭い→
    信用されてない
    と言う気持ち、よく分かります。

    頭にくるのは、「親が言わなくてもいいといった」と
    いい年して他人に責任転嫁するとこですよねえ。

    こういう人は甘やかすと付け上がりますから、
    (あんたが好きでやったんでしょ、とか)
    無視しましょう。
    そして、聞かれても自分のことは何も教えない、
    愚痴や相談にも乗らないのが一番です。

    多分あなたが望んでいる家族付き合いをその人とするのは無理です。

    トピ内ID:4760996090

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    落ち着いて・・・

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    kitarou
    感情的になって一気に文章を書き上げたんでしょうが
    非常にわかりにくいです。

    トピ内ID:7905256952

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    気持ち、少しわかるかも

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    Megu
    私も、バツ2の兄の子の世話を何年もしてきました。2度目に離婚したとき、兄は私のせいで離婚したと両親に言っていました。でしゃばりだ、と。普段、私は余計な口出しはしない方です。ですが、兄嫁が虐待をしていた疑いがあったので、姪を実家に戻した方が良いのでは、と私が両親に働きかけました。姪が1歳半の時、最初の兄嫁は蒸発しました。姪が5歳の時に兄が再婚するまで、私が母親代わりをしてきました。兄は本当に全く子育てに参加しませんでした。2度目の離婚前でも、兄は、私がずっと姪の世話をしていたことに何の感謝もしていませんでした。別に感謝して欲しいわけでもありませんが。「恩着せがましい」というレスがありましたが、それはちょっと違うと思います。再婚の時も、本人からは一言もなく、姪を実家から連れて行くときも「じゃあね」だけ。再婚後も実家にしょっちゅう、姪を預けていました..私の都合を訊くこともなく。実家に預けるといっても、世話をするのは私なのに。私の事ばかり書いてすみません。
    主さんのお姉さんがどういう方なのか、わかりませんが、そういう方なのか、それとも言えない理由があるのかもしれません。長文、失礼しました。

    トピ内ID:7937625114

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    あなたの認識が甘かった

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    renault
    敢えてキツイ言い方をしますが、

    親戚のおじさんが、でしゃばり過ぎと言ったのは、
    「なんでそんな、バカ真面目にお人好しな事をしてやったりしたんだ。だからバカを見るんだ。」
    という意味だと思います。

    私も、おじさんに同意します。
    あなたは良かれと思って、家族のために、甥姪たちの面倒をみて、父親の心配をして、
    今まで散々家族に尽くしてきたのに、この仕打か!と思っていらっしゃるのでしょう?
    家族から裏切られた気持ちなのだと思いますが、あなたの家族は初めからあなたに
    感謝などしていないのです。感謝していたら、あなたに結婚を隠すわけないでしょう。

    あなたは、完全に舐められているのです。

    これからは、自分の幸せだけを考えて生活して下さい。
    「家族のために犠牲に」なんて考えたら、再びあなたがバカを見ることになりますよ。

    トピ内ID:1648121354

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    4年間頑張りましたね

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    メイプル
    私も似た様な事があったのでお気持ちよくわかります。
    子供を預ける方はそれが当たり前になるとお礼どころか駄目出しして来ます。
    でもでしゃばりとか恩着せがましいなど言われるのは心外ですね。小さい子供を押し付けられてしまったら危なくてほおっておけませんから。
    おじさんは他の方の言うように甘やかさないで姉になんとかして貰えば良かったという様な意味だと思いたいですね。
    あなたが尽くした4年間は無駄ではありません。きっと良い事がありますよ。
    神様が見ていてくれたのか、今は私も大分幸せを感じるような生活をおくれています。

    トピ内ID:2673549856

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    理解できます

    しおりをつける
    🐤
    ささら
    家族の中で、暗黙の了解で貴方が姪の面倒を見るはめになり、真面目に面倒みてきたら再婚報告もなく、挙げ句にでしゃばり呼ばわりされる。
    納得いかないですよね。
    おじさんにでしゃばりて言われてよかったと思いますよ。

    考えみてください。
    姉がまた夫婦仲が悪くなって姪を見るのは誰?になった時に貴方はしなくていいんですよ。
    おじさんにでしゃばりと言われたから無視して旦那様と二人で幸せに暮らせばいいのです。

    今後は姉を助けて自分を犠牲にしないでいいきっかけをおじさんが与えてくれたんです。

    自分の幸せだけを考えて生きて行ってください。
    ご結婚おめでとうございます!

    トピ内ID:2836896771

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