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    主人の行動が気になって眠れません・・・

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    むねひろこ
    恋愛
    33歳、子供4歳1人の主婦です。結婚6年目です。
    普段は優しい夫と可愛い子供に恵まれ、とても幸せに暮らしています。
    私は初婚ですが、夫は2度目の結婚です。
    夫と元妻の間には、3人の子供がおり(上は20歳~下は中学生)年に3回だけ子供達と食事に行きます。そのことは結婚する前からわかっていたことだし、快く毎回送り出していますし、私も子を持つ親ですのでもっと子供達との時間を作ってもいいんだよ、とも私から伝えています。気になるのは「元妻」の存在です。以前は夫と子供達だけで会っていたのですが、最近の食事会にはどうも元妻も同席しているようなのです。私と主人の携帯は機種も一緒で、間違えて外出することもあったりします。
    つい先日も間違えて夫の携帯を見てしまいました。(いけないことだとは思いましたが、つい)その内容は元妻とのメールのやり取りで、「皆(5人)でこの間行ったあのお店の予約をしておいたよ。すごく楽しみにしているよ(ハートマーク)」といった感じでした。
    一応、私と夫の間では「元妻とは会わない」という約束を交わしていました。でも夫のメールでは、何度か会っているんだな、ということがわかる内容でした・・・。今度の週末に夫と元妻と子供達との食事会があるようです。事実かどうかを遠くから確認しに行こうかな、と考えています。でも夫に隠れてそういう行動をとることも心苦しくて悩んでいます。3人の子供達には罪もないですし、私がまた騒ぎ出すと、楽しいはずの元家族での団欒が崩れてまた3人の子供達が可愛そうか、とも思います。
    携帯メールのやり取りを見てから、夜もほとんど眠れず毎日夫に気付かれないようこっそりと泣いております。今も涙が止まりません。夫を愛しています。できることなら元妻と仲良くしてもらいたくありません。でもそれは高望みしすぎでしょうか?毎日苦しいです・・。

    トピ内ID:7206332261

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    どういう別れ方をしたのか

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    あんこ
    前の結婚ではどういう別れ方をされたのかご存知ですか?
    元奥様にはご主人に対して愛情はあったのにご主人が浮気をしたとか。
    まさか、不倫後の結婚ではないですよね?

    もしそうならその関係は難しいですね。

    そうでないのなら、きちんとご主人に話されたほうが良いと思いますよ。
    事情を把握しないで一人であれこれ考えてたって、結論は出ないですし。
    怒るのではなく、自分の気持ちを話し、お願いするという形で話し合われてはどうですか?子ども達と会うのは全然構わないといえば納得されるのではないでしょうか。

    トピ内ID:0093140153

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    子鉄
    旦那さんは前妻さんときちんと別れてから主さんと付き合われていたのでしょうか?

    トピ内ID:4244432559

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    主です。有難うございます。

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    むねひろこ
    レスして下さって有難うございます。

    主人の離婚の話し合いの最中に、徐々にお付き合いをし始めた、という感じです。
    決して私との不倫関係での離婚、といった状況ではなかったです。
    実際、知り合い同士飲み仲間といった感じで彼から離婚の相談などを受けていました。
    元妻との家でのすれ違いが多く、ついには元妻が何の相談もなく働き口を決めてきて(家計的には余裕があったのに外に出たいタイプの女性だったようです)勝手に働きに行きだし、夜も飲み会などで帰りが遅かったりで子供達は元妻実家に頻繁に預け、ついには仲の良い男性の影もあったそうです。そういうことから離婚の話になったと聞いています。
    その話し合いの最中(話し合い自体は半年くらい続いたとのことです)に
    私と徐々に付き合うようになりました。

    でも「不倫」の時期も少なからずありましたので、私もずうずうしいことも実際言えません・・。そういったこともありましたので、いろいろと悩んでいます。
    私も今心細くて、つい自分主観のトピを上げてしまい、肝心なことを抜かしていて本当に申し訳ありませんでした。

    トピ内ID:7206332261

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    素直に話した方が

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    💡
    やえ
    こういう問題は1人で考えていても結論は出ません。長くなればなるほど、あなたの旦那様への猜疑心は強くなっていきます。そうなってから話しても感情的になってしまって余計こじれます。

    早く話してスッキリした方が、あなたとお子さんのためです。

    何か事情があって会ってるのかもしれませんし。
    例えば向こうのお子さんの提案で、とかね。

    何かあればまたここに書き込みしてくだされば、お話くらい聞けますのであまり1人で抱え込まないように…

    トピ内ID:5672185326

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    責めてないですよ~(2度目ですが)

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    あんこ
    トピ主さん、元気出してくださいね。

    あなたの心細さが伝わってきました。

    やっぱり問題を延び延びにさせるのではなく、きちんと訊いた方がいいですよ。何か事情があるのかもしれないし、もしそうでなかったにしても一度は(ご主人に)チャンスをあげてくださいね。あまり追い詰めないで、逃げ道も作った話し合いを。

    可愛いお子さんの為にも少しは我慢もしてね。
    もし今回きちんと話し合いができたのに、その後もまた同じような事が起こったら、その時は・・・よく考えた方が良いかもしれないですね。
    でも、信じてあげることも大事ですよ~。

    トピ内ID:0093140153

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    主です。有難うございます。

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    むねひろこ
    >やえさん

    レス有難うございました。



    子供のことも考え、周りにも主人のこと(バツ1で元妻との間に子供が3人)はほとんど話していません。なので誰にも相談できずに1人で悩んでいました。

    とりあえずメールでのやり取りを見ただけなので、会ってるかどうかの事実は今のところわかりません・・。
    今週末に確認だけでもしたい、と思い待ち合わせ場所の見える所に行っていようと思っています。
    でも実際はコソコソとそんな行動をとろうと考えるだけでも憂鬱になります・・。
    行かずに話し合いをした方がいいのでしょうか??
    事実を確認せずに話し合いをすると、もしかして「会っていない」などと主人がウソをつくかもしれない・・なども思ってしまい。。。

    トピ内ID:7206332261

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    つらいですよね

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    ゆう
    同じような感じでかなりもめました。私達が知り合ったのは主人が離婚後数年たってからです。離婚歴があり、更に子供までいる人との結婚に悩みましたが、元奥さんには彼がいて結婚話もでているから子供達とはほぼ会ってない、子供が会いたいといえば会う程度でその回数も年々減ってきてるからという事だったので元奥さんとは会わないという約束で結婚しました。私達にも子供ができしばらく平穏でしたが主人の携帯をみてしまった時に元奥さんと頻繁に連絡とっていて2人だけで会っていました。かなり落ち込み主人と話合い、離婚話まででました。私が主人にあまりかまっていなかったので元奥さんから連絡きた時につい懐かしくてその後連絡して2人で食事したり子供達と皆で会ったりしたと言ってました。続きます。

    トピ内ID:1087801259

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    続きです。

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    ゆう
    私も眠れぬ夜をずっと過ごしました。子供のいる人と結婚しなきゃよかったし、子供達がいる以上元奥さんともやはりずっと関係が続くんですよね。主人は子供達はもう大きく自分達で会いたいと思ったら自分で連絡させ、奥さんとは子供の事でよほどの事がない限り連絡はとらないし会わないといってきましたが一度約束破ってるので信用できず毎日辛かったです。今はもうあれから何年かたちましたが今の所何もないです。子供さん達ももうだいぶ大きくそれぞれ忙しいみたいなので全く連絡してこないみたいです。旦那さんに自分の気持ち全部いった方がいいと思いますよ。嫌な事は嫌と。お子さん直接に連絡をさせるとかすればいいと思います。私も覚悟して結婚したはずなのにやっぱり嫌です。特に元奥さんは。全員で会うなら元にもどればって感じですし本当に色々葛藤しましたが自分の選んだ道なのである程度は我慢します。

    トピ内ID:1087801259

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    仕方ないんじゃないかな~

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    🐤
    ぴよ丸
    そんなに気に病むことですか?


    私の夫も前妻と子供がいますけど 会っているとは思うけど気になりません。だってアチラは離婚後ひとりで子供を育ててきて やはり気軽に相談したり、食事に誘えるのは元夫だと思うのです。三人も子供さんがいるなら なおさら…だけど焼きもち焼いちゃいますかねー?もしかしたらトピ主さんは自分に自信が無いのかな?
    私も実はバツ1で子供がいます。別れた頃は子供も前夫と会っていたのですけど前夫彼女に焼きもち焼かれて、困った事があります。彼女も私に対して、取られる!とか危機感があったのでしょうね。でも取る気なんか無かったですよ。
    主さんもお悩みなら一度ご主人と話し合われたら良いと思います。元夫と食事したりするの私の周りには多いですよ。

    トピ内ID:4190629612

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    行くのは駄目だと・・・

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    😑
    のんきな子
    トピさん、待ち合わせの場所に相手に知らせず勝手に行くのは破壊的行為
    では・・・・やめたほうがいいと思います。
    ご主人とちゃんと仲良くやっていきたいのであれば、会う前に話し合いを
    すべきです。その勇気がないから、相手が嘘をつくかもしれないから
    取り合えず現場を抑え、、そしてどうするんですか??
    もし旦那さんが前奥さんと会ってるのをみたら、黙ってるなんて事できません
    よね?旦那さんにはなんと言うのですか?
    その後のことちゃんとイメージできて行動しようとしてますか?
    メールを見ただけでもこんなに苦しんでるこの状況で、行動するのは
    今後の夫婦関係に必ず傷を作る気がします。
    離婚、もしくはご主人の愛情が冷めてもいいと覚悟しているのであれば
    待ち合わせ場所を押さえるのはいいと思います。でもトピさんは違いますよね?

    私も主人の携帯をみて怪しいと思うことがあれば言います。そして今では
    私に見られるかもって思ってるみたいなので、見ても何にも出てきません。
    でも嫌われるかもしれないけど「携帯を見てしまいました」と正直に
    言ってよかったです。

    トピ内ID:9698138351

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    あちらは「危機はあっても修復できたはず」のご家庭だったかも

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    トリィ
    長く結婚していれば、もうこれはダメなんじゃないか、と思うことは時々あります。どの家庭にもあることだと思います。特に、奥さんが仕事を始めた時とか、だんなさんが転職した時とかにはあることです。

    でも、修復することも多いんですよ。しかし、その危機の最中に「不倫」がはさまってしまうと、立て直せるはずのものも立て直せなくなります。

    そのメールでの仲のよさからすると、本当はあちらのご家庭も、修復できるはずのおうちだったのだと思います。そこにトピ主という不倫が入ってしまった。それで決裂してしまった。そうではありませんか?

    旦那さんが実はこの離婚と結婚を後悔していないとは言い切れないと思います。

    本当は、メールを見たことも含めて、根本的な話し合いをしたほうがいいんじゃないかと思うのですが、どうでしょう? このままだと、旦那さんは二重家庭を営むことになってしまいますから。

    トピ内ID:4872616885

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    高望みとは思わないけれど、ちょっと待った!

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    子鉄
    高望みではないとは思うけど、
    話し合いするのが怖いですか?話し合いをするための気持ちの起爆剤的に探偵ごっこしても、結局言い争いになるだけですよ。
    私、見ちゃったの。って言うんですか?それってかなり怖いですよ・・。
    目の前に居る優しい旦那さんでは満足できませんか?旦那さんにお子さんがいるという事実がある以上、こういう問題はつきものですよ。
    すべてを知ったってすべてを受け入れることなんてできないのなら、下手に尾行なんてやめて、
    正直に、素直に、ありのままの気持ちを聞いてもらえばいいのではないでしょうか。
    それでも逃げたり、怒ったりされたり明らかな都合の良い嘘をついてると思ったときだけ、離婚を覚悟して動かれたらいかがでしょうか?

    事実を知れば楽になるなんてことありません。後悔だけは残さないでね。

    トピ内ID:4244432559

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    2回目です

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    やえ
    自分の目で確かめたい、真実を知りたいというのは分かります。好きな人のことですもんね。自然なことです。

    ただ、見に行くならそれなりの覚悟が必要ですよね。
    会っていてもいなくてもトピ主さんに罪悪感が残ってしまうようならあまりおすすめできませんね。

    もし行くなら、たとえ会っていたとしても、その後御主人と冷静に話せるか、話し合った後も今まで通り御主人のことを信じられるかというのが重要になってきますよね。

    トピ主さんに罪悪感が残って、御主人への不信感も増すようではお互い辛いですから。


    あまり良いアドバイスができなくて申し訳ありません。

    トピ内ID:5672185326

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    ご主人が会いたいのか?

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    bug
    ご主人が前妻と会いたがっているのかどうかは、トピの文章だけでは判りません。

    前妻とのお子さん達が母親も同席の食事を希望しているのかもしれません。

    どちらにしても【年3回】なんですよね?

    「快く送り出してます」なんて言える立場にトピ主さんは無いのでは?
    「涙が止まらない」って程の事には思えないのですが・・・・。

    そもそも前妻がトピ主さんに迷惑かけたわけじゃないのだから、「一切会うな」ってご主人に求める事自体どうかと思います。

    【再婚の多面性】について、トピ主さんはもう一度よく考えた方が良いとおもいますよ。

    トピ内ID:8167501778

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    主です。有難うございます。

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    むねひろこ
    皆さん、親身に相談にのって下さって本当に有難うございます。
    私はとても主人を愛しています。失いたくありません。
    今の私のこの常識では考えられない感情は、ただの「嫉妬」以外に他ならないと自覚してきました。単純に「私以外の女性と私に内緒で会っている」ということが許せないだけなのかな?とも思いました。小町でトピを上げなければ、主人に内緒で待ち合わせ場所に行って、元妻と会っているところを確認してから、私は主人を追い詰めることだったと思います。
    ただ「会っているかどうか」という真実は無性に自分の目で確認したいのです。。。というのも未だに私に内緒で元妻に会っている、という事が信じられない自分が居ます。もしかしたらメール内容の打ち間違いだとかで、待ち合わせ場所に元妻が来ないことを夢見てるような状況です。
    主人は愛していますが、今回のことで主人と話し合い「これからも元妻と会う」と言われれば離婚の覚悟もしております。私はきっと自分に自信が無く精神も弱く、元妻と会うことを黙認できるほど人間ができていません。
    ・・書いていて何だかとても面倒くさい女だな、なんて自分で思ってしまいました(笑)

    トピ内ID:7206332261

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    団欒

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    ルメ
    トピ主さんにとって「家族の団欒」とはどういうものですか?
    母+子、もしくは父+子だけで充分だと思いますか。

    前妻の子は、離婚までは両親揃っての団欒を経験していたはずです。
    親が離婚し、片方にはたまにしか会えない。両親揃っての食事なんてもう永久にありえないなんて、子供にとってはすごく辛いことだと思いませんか?

    子供たちが、年にたった3回だけでも、昔のように自分たちにとっての「家族」団欒の時を過ごしたいという気持ちを持つのは自然なことだと思いませんか。
    元妻は母親としてそこに参加しているのでしょう。

    たとえもし元妻や夫にお互い未練があったとしても、その二人のつながりを切る力があなたにはあったはずですよ。何が怖いんですか。
    たった年3回のことで壊れてしまうほど、あなたの家庭は脆いのですか?

    不倫してまで手に入れたものを、元妻に会われるのが嫌だから程度の事で放棄するんですか。
    そして両親揃っての団欒を味わえない子供を、また増やすんですか。どこまで家庭を軽視したら気がすむんですか。

    甘えるのもいい加減にしなさい!
    少しは自分のわがままを抑える努力をしたらどうですか。

    トピ内ID:2383612728

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    この相談文をそのまま手紙にしてみては?

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    blank
    トピ主さん、今の気持ちをそのまま伝えてかまわないと思います。
    この相談文は本当に気持ちが伝わってきました。手紙にしたらいいと思います
    夫婦関係は悪くないわけですし、感情的になりにくい一拍おいた手紙なら、
    今のご主人への気持ちを見て、むげにはされないと思うのです。
    メールを見たことを言わなければいけませんが、この許容をしてくれそうかどうかは判断してください。

    ご主人は、4才の子供さんの成長をみて、前の子供さんへの罪悪感が増してきたのではないでしょうか。
    もしかして、トピ主さんがお子さんにかかりきりになって寂しいのかも。
    毎日ありがとう、お疲れ様、と実際に伝えて、心づくしのお料理を。
    ご主人はそういうトピ主さんが好きだと思いますよ。

    ただでさえ板挟みですから、愛しているなら追いつめないようにしてくださいね。

    トピ内ID:3293356658

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    まあまあ・・

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    yuy
    私はトピ主さんが離婚する勇気を持ってるとは思えません。
    ただ、ご主人の行動が悲しいし不安だしで辛いのだと思います。
    だから「離婚も覚悟してる」などといってしまうだけで、実際は離婚なんて出来ないでしょう。
    そのことに、トピ主さんご本人が気付いてるかどうか・・・意地になってるだけでは?

    私は、私自身も親族にも離婚した人がいない環境で暮らしているので、経験者や関係者の気持ちがよくは分からないのかもしれませんが、トピ主さんのご主人のような行動はやはり気持ちが悪いです。
    それが×1の人との結婚だよ、といわれたらそれまでですが、いやですね。
    ご主人は新しい家族を持ったんです。
    だから前の家族とは、子供と会うのは認められても、奥さんを交えるのは違反だと思います。
    やぶへびになって、前の家族に戻りたいなんてことになってしまったら困りますが、裏切りは裏切りなのでスルーは出来ません。
    私だったら、ですが。
    そのあたり、離婚を知っていらっしゃる方達とは考えが違うとは思いますが。

    トピ内ID:9614538664

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    二度目のレスです

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    ゆう
    元家族の晩餐を邪魔するなという意見がありましたが、そんなに晩餐したいなら親の都合で離婚するなという感じです。ご主人も新しい家族をもたなけばいいし、お子さんには全く罪はないですが、約束を破った旦那様が悪くないですか?覚悟を決めて主さんも結婚したと思いますが新しい家族にを不安にさせ我慢させ元の家族を大事にするなら離婚も視野に入れるのは当然ですよ。 子供を第一に考えるなら離婚する事って間違いですよね?それを大人の都合でしたわけなので元妻も新しい家族ができたことなどもう少し考えるべきだと思います。子供達とは会っても何故元妻がついてくるのか意味不明です。家族団欒ができないから離婚したのですよね?それなら我慢すべきは元妻じゃないですか??ご主人とはよく話あわれた方がいいですよ。

    トピ内ID:1087801259

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    子持ちの離婚

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    セン
    たとえ夫婦は別れる(離婚する)としても、二人の間に生まれた子供は成人するまで二人で責任もって育てましょうというのが子持ちの離婚です。
    片方が子供を引き取って、片方が養育費を払い続けるというのが一般的ですが。
    たまの食事会に元妻も子供の親として同席するのは当然ですよ。

    子供のいない離婚とは決定的に違います。トピ主さん、その点はしっかり腹をくくってください。

    トピ内ID:5961559898

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    主です。有難うございます。

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    むねひろこ
    皆さん、本当にいろんな意見をどうも有難うございました。
    先週末、やはりどうにも自分の感情を抑えることができなくて、待ち合わせ場所にコッソリ行ってしまいました・・。「行かない方がいい」と助言して下さった方、本当に申し訳ありませんでした。結果は、やはり元妻と会っていました。元妻はウコンドリンクを待ち合わせ場所で飲干していました。
    それから、私と子供で家を出て友人宅で2泊お世話になり、冷静にいろいろと考えておりました。家を出たことで、義両親やうちの母にも事情が知れてしまいとにかく話し合うことを進められました。幸い、義両親は私と娘を本当に可愛がって下さっていて「息子のことで本当に申し訳ない。別居など考えているのなら、ぜひ家に住んでほしい。いつでも私達はむねひろ(私)と子供の味方だ」と言って頂きました。何だか周りを巻き込んでしまい、親達に心配をかけているこの現状を本当に申し訳なく反省してきた今日この頃です。年をとった親達に心配をかけ、何をしているんだ?と後悔もしています。もうすぐ主人が帰ってきます。冷静にこれから2人で話し合いをしようと思っています。

    トピ内ID:7206332261

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    そうでしたか

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    子鉄
    むねひろこさんが決めて行動したのだからそれが間違っているなんて誰にも言えません。
    ご自分の人生だから、悔いの無いように、できれば”結果”幸せになれますように。
    心を開いて、お話し合いができるといいですね。
    がんばれ!!

    トピ内ID:4244432559

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    お疲れさまです

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    ゆな
    トピ主さん大変でしたね。子供がいる人との再婚は問題があるのは分かります。子供は一生子供だけど、妻は離婚すれば他人だと思います。子供の母として会うといいますがトピ主さんとの約束違反だし、お子さんだいぶ大きいじゃないですか。トピ主さんの家庭をこれほど巻きこみ何故トピ主さんだけが悩まなくてはいけないのかわかりません。旦那さんは二つの家庭をダメにしないと分からないのですかね?前妻が再婚した場合子供達の影響を考え父親との面会をなくしたり少なくしたり良く聞きますがそれなら父親が再婚した時も前妻側は考えなくてはいけなくないですか?トピ主さんにもお子さんがいてこれからまた問題が起きた時、今いるトピ主さんのお子さんが巻きこまれ一番かわいそう。続きます

    トピ内ID:4058268782

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    続きです

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    ゆな
    私の主人もバツイチ子持ちで苦労したので分かります。私は前妻が余りにも私達の家庭に入ってきたので直接対決しました。前妻側の子供達の事で何かと家にまで連絡してきたり嫌がらせに近いような感じでいくら子供には罪はないといっても私達にも子供はいるし私の子供達にも影響がでてきたので直接会って話ました。そこまでいく前には主さんと同じく尾行したりしました。何かと困ってると主人に連絡し会う約束をとりつけていたのを知ったので。主人も私に会う事などは隠していたので確かめにいったり。これからも前妻がずっとついてくる生活に私も嫌でましてやはっきりいって主人の子供ですが私の子供ではないのでかわいそうとか思わないし、その子供達までこれからもついてまわる事が本当に嫌になり離婚を真剣に考えました。やっぱり女も男も子供がいて再婚すべきでないと思います。絶対後から問題や嫌な面が沢山でてくると思います。いくら覚悟してもそれ以上の問題が。私も旦那や義両親にとめられ離婚してませんがまだずっと考えてます、

    トピ内ID:7772521163

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    旦那様に気持ちが伝わるといいですね

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    🙂
    やえ
    義父母さんもトピ主さんのサポートをして下さると聞いて安心しました。

    あまり自分を責めないで下さいね。

    きっと旦那様もトピ主さんの気持ちを分かって下さると信じています。

    また家族3人幸せに過ごせることを祈っています。

    トピ内ID:5672185326

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      主です。有難うございました。

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      むねひろこ
      皆さん、本当にいろいろと相談にのって頂き有難うございました。

      誰にも話せない悩みでしたので、ここで聞いて頂けただけでもどれほど救われたことか・・。似たような経験をなさったことがある方もいらっしゃって、とても心強く感じました。本当に有難うございました。

      主人との3時間近い話し合いで、ようやく私の気持ちも落ち着きました。
      主人は涙を流して謝ってくれ、私達との離婚は考えられない、私達と離婚するくらいなら死んだ方がマシだ、とも言ってくれました。
      元妻と会うきっかけは1年くらい前の食事会でのことだったそうです。元妻との子供の末娘(当時中学生)を待ち合わせ場所に元妻が送ってきた時に、主人の方から「一緒にゴハンだけでも食べていく?」と声をかけてあげたとのことでした。そしたら無口だった息子達(現在20歳と17歳)も母親が居るととても喜んで会話も弾んだのが、最初のきっかけだったようです。それから子供達が食事会の度に連れてきた、と。。。
      私も子供を持つ親ですから、子供が喜ぶ姿を見たいっという気持ちはわかります。本当に主人も悪気があっての行動ではなかったようです。
      続きます。

      トピ内ID:7206332261

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      トピ主のコメント(11件)全て見る

      主です。有難うございます。2

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      むねひろこ
      主人も私への後ろめたいことがあるのはイヤで、いつ話そうかと悩んでいたと言っていました。そして主人は、きっぱりともう元妻と会わない、子供達とも会わない、と約束してくれました。私は元妻と会わない約束はしてもらっても、子供達に会うな、という気持ちはありませんので逆に「3人の子供達とはいつでも会ってあげて下さい」と伝えています。(イヤミでなく本当にそう思っています)
      でも義両親は「向こうとはキッパリ縁を切れ。養育費さえきっちり払っているだけで十分だ。お前には家族はひとつだけだ。2つの家族とうまくやるなんて不可能だ」と主人に言ってくれたようです。
      後の行動は主人を信じて、主人に任せようと思いました。

      今回のことがあって、家族の大切さ、義両親、両親の有難さ、本当にとても身に染みました。私は結婚は初めてで、普通の周りの奥さん達とは状況が少し違う結婚を選んでしまったようです。最初から頭ではわかっていたことですが・・。バツ一で子供の居る人を選んでしまった私の選択でこういう問題にもぶつかる可能性はこれからもあると思います。でもそういう人を愛してしまった私に責任があると覚悟しました。
      続きます。

      トピ内ID:7206332261

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      主です。有難うございます。3

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      むねひろこ
      何人かの方も助言もありました「腹をくくる」という言葉。
      本当に今はそういう心境です。
      私は大切な夫や子供、義理の両親、両親、皆を守るべく、もっとどっしりと自分に自信を持ち母親として強くなろうと思いました。

      今回は小町の皆さんに本当に助けて頂きました。

      本当に本当にどうも有難うございました。

      トピ内ID:7206332261

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      不憫で泣いてしましました。

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      😢
      sinnmaiko
      無口だった息子達(現在20歳と17歳)も母親が居るととても喜んで会話も弾んだ> いくら大きくなっても、両親揃ってるのが嬉しかったんでしょうね。読んでて、泣けてしまいました。
      中学生に娘さんも、嬉しかったと思います。

      これで、実子にも会わないというご主人、縁を切れという義父母、冷たいと思うのは、わたしだけでしょうか。。。

      わたしは、離婚経験者ではありませんが、成人した息子、娘がいます。
      親が子供にとって、どんなに重要な存在か、わかってるんです。

      親の勝手で離婚して、年3回の食事もなくなって。。。

      つくづく、離婚、不倫する人は、勝手なんだなと思いました。

      トピ内ID:6764674422

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      それで終わりですか・・

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      yuyu
      私はトピ主さんの気持ちもわかるし、奥さんと仲睦まじく元の家族で会っているというのは違反だなと思っていました。
      ご主人が反省なさったのもいいことだと思いますが・・
      あちらのお子さんには何の罪もありません。
      ご主人は本当に冷たいですね。
      少なくとも離婚ということでその子たちをとても傷つけているのです。
      お金さえ払っていればいいってものではないでしょう?
      3人も作っておいて、次の家庭ができたからもう会わない。
      しかも奥さんにばれて気を悪くさせてしまったから。
      元の奥さんはしょうがないですよ。
      でもお子さんたちは本当に可哀そう。
      あなたのお子さんがそんな目に遭ったらどうですか。
      ×1子持ちの相手を選んだのですから気苦労も多いでしょう。
      でも元のお子さんたちを見切るのは人間としてあんまりです。
      あなたがご主人に言ってあげなかったら、その冷たいご主人はお子さんたちに会わないでしょう。
      あなたの良心に掛ってると思います。
      人間として、そこはご主人に任せてスルーではいけないと思いますが!

      トピ内ID:9614538664

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