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    😣
    ひろ
    話題
    私は、3年前にバツ1になった、40代の男性です。
    3年前に事業に失敗して、多額の借金を抱え、協議離婚。子供(19歳長女、17歳次女)は、現在前妻と一緒に日本に暮らしています。
    私は、3年前に、単身でイギリスに渡り仕事をしています。
    まだ、収入も安定していないし、日本で未清算の負債も有り、正直、生活は苦しいです。
    こんな、私の気がかりは、日本に残してきた娘2人(特に長女)の事です。
    正直、イギリスでの事業が軌道に乗ったら、前妻と寄りを戻そうと考えています。前妻もその事に基本的には賛成してくれていますが、唯一心配なのが娘たち(特に長女)の事です。
    日本で、未清算の負債の為(自宅に債権者が連日のように押しかけて来た)に長女が自殺未遂をした経緯が有り、正直、我が子でありながら、どのように接したら良いのかを考えてしまいます。
    4年位前に、長女から「お父さん、普通のサラリーマンをやってよ!」と泣きながら懇願されたことが有りました。ちょうどその頃、日本でやっていた会社の経営状況が悪くなり始めて半年が経過した頃でした。
    従業員にはサラリーを支払うけど、私自身の給与は全額カットが続いていた頃で、家計的にはとても厳しかった頃です。
    長女は、とても脆い性格で、現実を受け入れるのに多くの時間を費やしたと前妻から聞いています。
    また、以前のように家族4人で暮らしたいと考えているのですが、最近は長女が、私との一切会話(国際電話)に応じてくれません。
    自分の情けなさを痛感しています。
    娘との接し方で何かアドバイスは有りませんか?

    トピ内ID:5342431793

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    手紙やハガキを書かれては?

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    りゅうりゅう
    8歳双子(2卵性男女)の父親です。私も小さな会社を経営しているので他人事とは思えずレスさせていただきます。
    事業の失敗から現在に至るまでの数々の御辛い出来事、本当に大変だったと思います。そうした中、娘さんは急激な境遇の変化にショックを受けて、現状を受け入れるのに未だ心の整理がつかない状態なのだと思います。

    しかし必ず将来理解してくれる時期が来ると思います。トピ主様としては愛する娘さんとの会話が出来ず、御辛い日々が続くかもしれませんが、絶対に解ってくれる日が来るはずです。
    ここは当面、手紙やハガキで語りかけるという方法が良いかと愚考いたします。トピ主様が御一人で頑張っている様子や、何気ない日常や、心が動いた出来事などを書いて送ってみてください。

    娘さんだって、本当は仲良く一緒にいたいと本心では思っているはず。今は冬ですが、きっと春になって雪が解ける日が必ず来ると思います。
    最後になりましたが、イギリスでの成功、そしてトピ主様ご家族が一緒に幸せな日々を送る日が、一日でも早く訪れる事を願っております。
    頑張って下さい。

    トピ内ID:5425438870

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    がんばりましょう!

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    40代2児の母
    私も海外生活が長く、ふたりの子供をほとんど海外で育ててきました。

    きっとお嬢さんは成長する過程で、お父さんを必要とした時、ほとんど相手にしてもらえなかったんだと思います。トピ主さんも自分の仕事で精一杯だったでしょうから。そして我慢したあげく、ご両親が離婚したのですから、もうお父さんに期待するのはよそうと心を決めていらっしゃるのだと思います。

    さて、この先のアドバイスですが、様子を見てだんだんとお嬢さんの心を開けるようにしてあげればいいのではないかと思います。これからお嬢さんは仕事、結婚など人生で大事な決断をしなければなりません。そんな時はチャンスです。お嬢さんの気持ちを最優先に理解のある親父ぶりで、今まで与えた失望を挽回しなければなりません。さりげなくお嬢さんの欲しそうな言葉をかけてあげるのはいかがでしょうか?あと、やっぱり「お前が産まれてくれて本当によかったと思っている」などお嬢さんの自信をつけるような言葉かけをしてあげるといいかもしれません。くれぐれも長期戦覚悟で。。。

    トピ内ID:9571822000

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    きちんと説明する

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    砂時計
    こういう場合の傾向として、親御さん達は「子供達に心配させたくないから」という理由で、だんまりを決め込むことがよくあります。「心配しないていい」とだけ言って状況説明を避けたり、後回しにしたり。

    ただ、子供は子供なりに何かが起きている事を察し、心配・不安を感じます。子供は親から状況をきちんと説明されてない分(また社会常識を知らない分)、不安・心配が余計ふくらんで悪い方へ悪い方へ想像してしまうこともあるでしょう。

    状況が分からないまま、でも事態はどんどん悪くなっていることだけは察することができる。子供の心配・不安はどんどん募る・・・。

    大切なのは、子供にもきちんと状況を説明すること。家族に何が起きているのか、また家族としてどういった対処プランを立てているのか。これからどういった事を覚悟し、かつ期待できるか。親の言葉で説明してあげて下さい。

    また子供の心配・不安もきちんと受け止めてあげて下さい。例えば子供の想像する突飛も無い最悪ケースを、「それはあり得ないから安心しなさい」と言ってあげるだけでも、子供の心はうんと軽くなるものです。

    トピ内ID:3037251891

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    今のままでは無理。

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    😀
    冷静君
    随分と都合の良い事を言ってますね。

    ツライ娘さんのそばに居てあげないで
    自分は高飛びまがいの事をして、
    娘さんと仲良くしたいなんてよく言えますね。

    そんな甘えた考えでいるから
    事業も失敗するのでしょう。

    同じ親として考えられません。

    トピ内ID:8382054725

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    補足説明

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    😣
    ひろ
    貴重なご意見をありがとうございました。

    また、私の説明が足りなかった部分が有るので、補足で説明します。

    冷静君さま
    私がイギリスへ渡ったのは、決して債務から逃げたわけでは有りません。
    「高飛びまがいの事をして」・・・
    そんな事は一切有りません。
    私は、決して甘い考えで、事業を営んでいません。確かに最初の事業は失敗しました。それは、価格競争と言う波に飲み込まれてしまった部分が大きいです。だからこそ、同じ轍は二度と踏まないように努力と工夫を重ねて、価格競争に負けない手段をここイギリスで見つけたのです。


    自分の仕事を追い続けるには日本国内では価格競争に勝てないから、イギリスへ渡ったのであって、決して債務から逃げるために逃避行したのでは有りません。勿論、前妻とは、何度も話し合いをして、お互いが納得の行く方法を選択しました。
    しかし、ご指摘のとおり、娘に対する説明を避けていた部分は、認めます。
    正直、娘に現実を見せる事を、怖がっていたのです。

    頑張って娘と長期戦覚悟で、向き合おうと思います。

    トピ内ID:5342431793

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    お気持ちよくわかります

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    blank
    ms
    もうご覧になっていないかもしれませんが……

    普段は読むだけです。あまりレスがなくてトピ主さまが
    気落ちなさっているのではないかと気がかりで、
    思い切ってレスいたします。

    トピさまは真摯で誠実な方だとお見受けいたしました。
    それだからこそ奥様も状況が好転したらまた一緒に
    暮らしたいと思っていらっしゃるのでしょう。

    お嬢さんのことは心配ですね。よくわかります。
    トピ主さまにおできになることは、ありのままの
    お気持ちをお手紙でお伝えになることではないかと
    思いました。よい反応がなくても諦めずに何度も
    何度もお書きになってはいかがでしょう。
    そのうちきっとお嬢さんもトピ主さまのお気持ちを
    理解なさるだろうと思います。この年齢の方は
    大人と違って毎日成長し変化していますから。

    どうぞお体大切になさってお仕事におはげみくださいませ。

    トピ主さまのお気持ちが少しでも楽になられるよう、
    あまり遠くないところから祈っております。

    トピ内ID:9399576750

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