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    義妹にケチと罵られました

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    😠
    カクタン
    ひと
    30代、同居長男嫁、3人の子持ちです。
    夫の祖母の一周忌の時に、気性の荒い義妹に
    「生活費位入れなさいよ、恥ずかしくないの、ケチ」と言われました。

    私は子供が出来ての結婚で、当時夫が失業中のため夫の実家に同居することにしましたが、独身の義妹(私より年上。当時20代前半)が依存していたため部屋がないとかで敷地内にある別棟に住むことになりました。
    夫の失業保険しか収入がなかったため、お風呂、食事は夫実家にお世話になっていました。
    義妹はそれが気に入らなかったらしく、ご飯を食べに来た私に冷たい態度をとりました。
    妊婦の私に対するその態度に耐えられず夫に訴えたところ、夫が義妹に出て行けと言い、義妹が出て行きました。
    部屋が空いたので私達夫婦は夫両親と完全同居になり今に至ります。

    義父母は昨年定年。それまでは会社勤めで収入があり、現在も年金と退職金があるため生活には困っていません。
    最近、古くなった家のリフォームの話がでましたが、なぜか立ち消えに。どうやら義母が逐一義妹に相談していたらしく、義妹の反対にあったようです(私達家族が住む家のために退職金をつぎ込むのかと反対されたらしい)
    私だって退職金全額を使わせるつもりはなく、いくらかは出すつもりでした。
    そもそも退職金は義父母が将来施設に入るために必要なので、全額使われては私だって困ります。

    家のリフォームに口出しするのにもゲンナリしましたが、それに加えて冒頭の「ケチ」発言です。
    人間性を疑います。
    第一、ここ10年ほど義妹は私達夫婦を無視していたのに、一周忌の席でこんなことを言ってくるなんて、配慮に欠けています。

    ちなみに、義妹は数年前に農家の長男に嫁ぎ、子供もいます。
    家を出た身で実家の家計に口出しするなんて、大きなお世話、非常識甚だしいですよね。

    トピ内ID:5202326077

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    どっちがさ

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    maverick
    家がないから、義父母の家に住み、食もお世話になり、家をリフォームするとなったら

    >退職金は義父母が将来施設に入るために必要なので、全額使われては私だって困ります

    と言って、最後は追い出す・・・と。

    ろくでなしですね。

    お世話になったのだから、義父母の面倒くらい見てやりなさいよ。
    このドケチ。人でなし。

    トピ内ID:4760588210

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    で、生活費は?

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    blank
    草食系談志
    完全同居の現在、生活費はどうしてるんですか?
    まさか、ご主人がまだ無職で、義父母の年金と退職金に頼ってる、
    なんてことはありませんよね?

    トピ内ID:8189129569

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    で、生活費入れてるの?

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    blank
    momo
    言い訳だらだら書いているけど、入れてないの?
    これから先も入れないつもり?

    実家暮らしの社会人だって家にお金入れるというのに・・


    ケチだね。

    トピ内ID:1803514726

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    で今はどうなの?

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    🐱
    ともぴこ
    今はもちろん生活費入れてますよね?
    もし今だに義父母の年金や退職金をあてにして生活費も入れず同居しているなら、義妹の言う様に非常識でケチだと思います。

    トピ内ID:4150555496

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    非常識甚だしいのは

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    🐴
    ファジー
    トピ主だと思います。
    生活費は入れましょう!
    義妹と姑は実の親子です。
    嫁より娘が可愛いに決まってます。
    トピ主に勝ち目はないでしょう!

    トピ内ID:0512343630

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    で?今は生活費入れてます?

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    🐱
    あららん
    まさか、完全同居してから10年は経っていますが、もちろん自分たち家族分の生活費は当然入れていますよね?

    だったら、義妹の言う言葉も「いいすぎ」かもしれません。

    それにしても、退職金は将来義父母が施設に入るために温存って。

    感謝の気持ちも、お手伝いしようとも思わないんですね。

    どっちもどっち。

    むしろ、トピ主さんのほうが常識以前に「残念な嫁」だと思います。

    妹さん、気が気じゃないんですねきっと、自分の両親が利用されるだけされてるのを見ているのも辛いんでしょう。

    相続問題が出たら、兄弟なかよく(妻であるとぴ主は関係ない)分け合えるといいですね。

    トピ内ID:5745467352

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    貴方に言うべき事では無い

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    😑
    花*花
    が、しかし本当に生活費1円も出して無いの?
    息子家族5人を養う親って・・・ばかじゃん?!
    しかも、嫁(トピさん)は将来老人ホーム行きを勝手に決めてるし。
    義妹さんの心中お察し致しますわ。

    トピ内ID:7735434492

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    どっちもどっちかな

    しおりをつける
    ミコタン
    ご主人は今働いていらっしゃるのですか?義妹さんは、実家を捨てられないのでしょうね。そういう実家の情報って義父母さんが言わなければ伝わらないことでしょう。相談されているのですよ。だから実家が気になって仕方ないのではないのですか?ただ、問題はご主人が長男としてきちんとしているかどうかですよ。義妹さんが言うことも分からなくはないです。まあ、ケチという言い方は?ですけれど。ご主人がしっかりとしていないという面も少なからずあるとおもいますよ。

    トピ主さんはお嫁さんの立場ですけれど 義妹さんはお嫁に行ったとはいえ、身内ですからね。トピ主さんにとばっちりがいって可哀そうですが、ご主人が問題だと思いますよ。ちゃんと働いて親御さんと同居、面倒もみてしっかり生計を立てないと。いつまでも義妹さんに言われますよ。義父母さんに面倒をかけているって思ってるのでしょうね。義妹さん。トピ主さんご夫婦がちゃんとしていれば、義妹さんが何を言おうがそれこそ大きなお世話になりますが。ご自身の立場、少し振り返ってみてはいかがでしょうか。義妹さんにそこまで言われる筋合いはないですか?

    トピ内ID:9057088360

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    生活費はどうされてますか?

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    blank
    還暦ばあさん
    主様達の生活費、当然出されていますよね。足りるくらい。義父母から生活費援助していただいてる状況ではないのですよね?義母は逐一、義妹に報告→ケチ発言…義母が生活費に対しご不満なのかも知れません。また、義父母の施設の話…私たち夫婦も既婚の息子、娘が近所におり、嫁も優しく、うまくはいっていますが、介護はプロに任せるつもりです。義父母からの話だとしても、施設入るんでしょう?という感じが冷たく感じられるのかも知れませんね。同居しているのに、さみしい、本音はうまくいっていないようですね。

    トピ内ID:7243154905

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    え?

    しおりをつける
    😡
    pinoko
    子どもができてからの結婚でお金もないくせに無計画で3人も子供を作り生活費を入れない。あなたたちはパラサイト夫婦です。
    旦那の両親の退職金の使い道はご両親が決めることです。
    失業中にさんざん助けてもらっておき、将来そのお金で施設に入ってもらいたいなどと、よく言えたものですね。
    たかる価値がなくなればポイですか。
    あなたのその本心が見えているから妹さんは両親に忠告をしているのです。

    トピ内ID:5998282310

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    現在に至る経緯については

    しおりをつける
    🐶
    べんべん
    良く解りました。・・・がレスさせて頂く上でお聞かせ下さい>そもそも退職金は義父母が将来施設に入るために必要なので全額使われては私だって困りますとありましたが、これは義父母さんの希望ですか?それによっては義妹さんの口出しは場合によってはわかる気がするのですが・・・又義妹さんの言い方は完全に喧嘩腰で最低!と思いますが、「生活費をいれろ」と言われるのは主さん家族は今も日常の生活費の面で義父母さんにお世話になっておられるのでしょうか?これによっては言われる筋合いないですよね!と義妹さんが言いたくなる気持ちも解らないでもない。に分かれます。

    トピ内ID:6284206454

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    なんと言うか・・・

    しおりをつける
    🐴
    ヤジー
    同居の義妹が当時年上で20代前半で、トピ主が今30年代だとしたら、10年以上お世話になっていて一銭もお金を入れなかったということですか?

    そりゃあ義妹も>「生活費位入れなさいよ、恥ずかしくないの、ケチ」と 言いますよ。

    トピ主さんが10代で結婚して当時は生活費も捻出できないなどの理由があったのならまだわかります。
    でも10年も何やっていたんですか。

    生活費を入れろと言わない義両親にも問題はあるでしょうが、普通お世話になってるのだから何かしらすると思いますけど。

    >家を出た身で実家の家計に口出しするなんて、大きなお世話、非常識甚だしいですよね。
    一概にそうとも言えませんよ。
    両親を見るに見かねて口を出したんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:5036993694

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    情けない夫婦

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    😣
    maririn
    無職なのに計画性もなく子供を作って、
    丸々親にお世話になって、義妹さんを追い出して・・・
    だらしないご夫婦で驚きました。

    義妹さんのお気持ちは ごもっとも。
    ケチ と言われる筋合いはないかもしれないけど、

    >そもそも退職金は義父母が将来施設に入るために必要なので、全額使われては私だって困ります。

    ・・・って
    貴方たちも、自分たちの稼いだお金で恩返ししなさいよ。
    パラサイトするだけして、ほとんど親のお金でリフォームしてもらい、親のお金で老後は施設へ行ってもらう。

    なんか、すごい夫婦。
    義妹さんの態度は大人気ないかもしれないが、そうさせる原因は、貴方たち夫婦の生き方に一番問題あるように見えました。客観的に。

    ホント、尊敬できない!

    トピ内ID:6256366086

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    生活費

    しおりをつける
    blank
    嫁です
    現在も入れてないんですか?

    トピ内ID:3975351769

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    私ならケチだけでは済まない

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    😡
    つぐみ
    あんたの方がよっぽど非常識だ!

    トピ内ID:9423252982

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    はい、非常識甚だしいです。

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    blank
    うーたん
    あなたが。


    生活費入れてないんですか?少しも?
    ご主人、結婚当時無職だったって解ってて結婚したんでしょ?それで実家に居候して義妹追い出すって。普通の神経してたら小さくなって肩身狭くしてますよ。

    妊婦だったのにってんなこと妹さんには関係ないし、あなたの責任では?

    ご主人今は働いてるんでしょうか?
    それなのに生活費入れてないんじゃ、ケチと言われても仕方ないのでは?
    私だったらタダメシ食らいの居候、いい加減に自立したら?位のこと言いますけど。

    トピ内ID:7608789787

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    で、金額は?

    しおりをつける
    blank
    自立してます?
    本文には書いてなかったので質問させてください。
    トピ主さんは、一ヶ月にいくらの生活費を義父母に渡しているのですか?

    まさか、未だに旦那さまが無職ってことはありませんよね?
    子供だって出既婚からさらに2人も生んだんですから、当然それなりのお給料をもらってますよね?

    それから、義父の退職金ですが施設代に当てると書いてありますが、ならリフォーム済みの家はトピ主家族が住むのだから、貴方達が出したらどうですか?
    自分達でお金出せば、義妹も何も言わないと思いますよ。

    だって、義父が大金出してリフォームしても数年しか住めないんでしょ?
    じきに施設へ行くんだから。
    だったら、これから先何十年と住むトピ主夫婦が出しましょうよ。
    それとも出せないぐらい貯金がないの?
    貯金がないなら、リフォームはあきらめましょう。

    義妹さんは、義父母からグチを聞いて代弁としてトピ主夫婦に言ってると思いますよ。
    他人の家族に口出しして欲しくなければ、出させないようにやることやろうよ。

    トピ内ID:4431869512

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    義妹さんの気持ちわかるわ~

    しおりをつける
    🐤
    ぴこ
    非常識甚だしいのは貴方方夫婦だと思います。妹さんも「ケチ」じゃなくて「非常識」って言ってやれば良かったのに。
    まず失業中なのに子供作ってってとこから引っかかったけど、それは置いといて、失業中の兄に出て行けなんて言われた妹さんに同情。
    旦那さんもう働いてるんですよね?なのに生活費入れてないんですか?しかも子供3人もいて。それはそれは非常識ですね。結構な生活費だと思いますよ。しかも義父母さん定年されてるんでしょ?年金と退職金があるからっていいますけど、退職金は老後のためにと思ってらっしゃっただろうし、年金だけで子供夫婦5人の生活費は無理でしょう。あと固定資産税とか毎年いい金額取られますよ。払ったことあります?
    そんな非常識な兄夫婦と同居してる両親がいたら、いくら嫁に行ったとはいえ妹さんが心配して口出しするのもしょうがないでしょう。生活費くらい出しましょう。普通の人はこれプラス家賃orローンです。自分の状況をよく考えて発言してください!

    トピ内ID:7234379593

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    リフォーム代ならあなたがだせばよい

    しおりをつける
    😝
    あなたもおかしい
    今に至る経路がわかりません。
    ご主人は、まだ無職ですか?
    何年ご実家にお世話になってますか?
    今は、ちゃんと家にお金を入れてますか?


    >そもそも退職金は義父母が将来施設に入るために必要なので

    ならば、土地と家は将来あなた方のものになるのですよね?
    だったらリフォーム代だけでしょう?
    施設のお金のためなら退職金をあてにしないでください。
    自分たちで何とかするという気持ちはないのでしょうか?
    今までお世話になっていて、まだタカる気ですか?

    本来ならば、あなた方が義父母をお世話する番です。
    施設に入れて金だけだしてもらうなんて。



    義妹は、実の両親です。あなたが両親を大切にしないのならば嫌われて当然です。

    私でもあなたみたいなずうずうしい人嫌いになると思います。

    トピ内ID:6410714759

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    あなたも非常識甚だしい

    しおりをつける
    💢
    たんぽぽ
    まず、3人の子供がいて生活費も入れずに完全同居しているのが非常識です。
    義親がいいと言っていても生活費くらいは入れるべきでしょう。
    やるべきことをやった上で自分の意見を言うのが常識ある人でしょう。

    失業中の夫と子供ができてからの結婚。
    それをどれだけの人が理解してくれましたか?
    心からおめでとうと言ってもらえたのでしょうか?
    独身の妹さんに理解しろというのが無理な話。ましてや無職の兄が我が物顔で出ていけと言うなんて旦那様も常識が無いように思えます。

    古くなった家のリフォームをどうするか、お金を出す人たちが決めて悪いのですか?そして誰に相談しようと勝手です。
    どうしてもリフォームしたければ誰に反対されてもするでしょう。決めたのは親で義妹さんではありません。

    まず、いい大人が生活費を出さずに暮らしている事が非常識だという事を認識して、生活費くらいきちんと出して下さい。
    そのうえでの話だと思います。

    トピ内ID:4722613571

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    ケチとは違うでしょ。

    しおりをつける
    💤
    ネムネム
    トピ主夫婦は、非常識と云うか、バカップルなんじゃないですか?失業してる男とそう云う事をしちゃう訳ですし、最初から親にタカる気で子供も作ったんでしょうね。少しでも親の退職金をアテにした生活をしてる自覚が、有るんでしたら周りに何を言われても反論は出来ないでしょうね。

    トピ内ID:2750719144

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    今でも生活費入れていないのですか?

    しおりをつける
    🍴
    塩あんびん
    その事実が書かれていませんが。

    トピ内ID:3068308627

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    え?

    しおりをつける
    😑
    育児ママ
    話が飲みこめてなかったらすみません

    義妹と10年ほど疎遠ということは10年前位に旦那さん失業中、トピ主さん妊婦で同居が始まったんですか?

    で、失業保険しか収入がなかったため、敷地内別棟に住み食事お風呂等は実家に世話になったと。

    で、妹さんが出て行ったあと、完全同居ですよね?

    その後、ご主人は無事就職されたのですか?
    3人のお子さんがおられるということですが、就職された後もご実家に食事光熱費など生活費出さずに同居続けてらっしゃるのですか?

    それとも妹さんが家を出る前の話を蒸し返してるだけ?

    そして同居されてるけれど、将来義父母の面倒を見るつもりはない=施設に入ってもらうつもりでいる ということでしょうか?ご両親のご希望なんでしょうか?
    (あとこれ、旦那さんも御承知なんですか?)

    もし施設に義父母がはいられたら現在すんでいる家にはトピ主さん夫婦がすむってことになりますよね?

    リフォームの話が出たそうですが、「いくらか出すつもり」というの5:5でもなく親が多く出してって言うのが前提ですか?

    まずこの辺ははっきり教えてほしいです。

    トピ内ID:3509898057

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    あのー

    しおりをつける
    🐴
    あき
    ところで生活費は入れてないんですか?
    生活費入れてないなら、文句言われても仕方ないんじゃないでしょうか?

    しかも将来は施設に入ってもらう!と言われていますが、頼るだけ頼って老後は知らんぷりですか?

    両親が施設を希望されているなら、いいんですが、あなたの勝手な考えなら、酷い話しだと思いますよ?

    トピ内ID:8146129912

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    それ

    しおりをつける
    blank
    ブヨ
    義母さんが娘さんに言わせてる可能性ありませんか?
    >ここ10年ほど義妹は私達夫婦を無視していたのに~配慮に欠けています。
    10年も無視してのならたら、今更トピ主さん一家がどうしようとどうでもいいと思いますし。
    義理の父母が生活に困ってないからと言って、トピ主さん一家を養う筋合いもないですし、年金暮らしになって不安になったのでは?

    え~結婚当初から義理両親にパラサイトして生活費一切いれていないのなら、ケチどころか私はトピ主さん一家が非常識だと思います。
    勿論、義理の両親がそれで納得しているのなら、他人が口を出す話ではありませんが、世間一般の話として考えると、結婚当初からパラサイトしっぱなしなトピ主さん一家が世間の常識からズレているように思います。

    今まで散々寄生してきて将来は義理のご両親のお金でそのご両親を施設に入れるつもりなんですよね?
    いい加減トピ主一家に搾取されるだけな生活にウンザリした義理の両親から娘さんに言ってもらった可能性あると思います。

    そもそも、義理のご両親が納得していたら、義妹さんが何を言っても関係ないと黙らせると思いますし。

    トピ内ID:3808708832

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    義妹さんに一理あり

    しおりをつける
    blank
    生活費を入れていなかったのは、結婚当初だけのことなんですか?
    まさか今、3人のお子さんがいてご主人が無職のままってことはないですよね?

    トピ主さんは昔の話を持ち出されて、怒ってますけど。
    たとえ失業中でも失業保険が出ているなら少しでも親に出すのが当然だと
    思います。
    先に子どもが出来て結婚し、失業して実家に転がり込んできた兄夫婦が生活費を
    出さないで親に面倒みてもらっているのって情けないことですよ。
    なんかととっても無計画な夫婦だと思います。
    義妹さんの言うことは一理あると思います。

    夫の親たちもいずれは施設に入ってもらうつもりなのですね。
    さんざん経済的に面倒をみてもらったくせに、親は施設入れるということも義妹さんに
    してみたらおもしろくないのではないでしょうか。

    一番いいのはトピ主さんたち夫婦が経済的にちゃんと自立して、自分たちの
    住まいを構えることだと思いますよ。
    なんかずっと親依存の夫婦だなという印象です。

    トピ内ID:1437571203

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    で?

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    blank
    あな
    あなたは今現在、生活費を1円でも義理の実家に入れているのですか?

    トピ内ID:1577222497

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    小姑ってどこもそんなもの

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    blank
    しましま
    嫁いでも 実家は 家という感覚なのでしょうね。困った妹さんですね・・。

    生活費は今も入れてないのですか?
    それならば 言われても仕方ないですね。 入れるべきだと思います。

    昔のことをひっぱり出して 言うなら 失業中は仕方ないです。
    大きなお世話ですね。

    トピ内ID:0295806983

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    しっかりしましょう

    しおりをつける
    酒雪
    義妹に突っ込まれる余地があるから、不愉快な思いをするんです。
    義妹が非難できない状況を実現すれば済む話です。
    そうでないなら、義妹を非難している暇があったら働きましょう。

    トピ内ID:4715255585

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    はぁ?

    しおりをつける
    😑
    悲しい小姑
    開いた口が塞がりません!

    あなた自分で言ってる事分かってます?
    あなたたちの計画性のない出産にも義父母は協力したのに!
    しかも仲良く暮らしていた妹を追い出して自分たちが母屋に乗り込み。
    しまいには退職金を残してもらわないと施設のお金が?!
    自分は世話になったのに義親は施設に入れるんですか?!

    認知症になって手に負えない、寝たきりになって・・・ならまだ分かるけどもう施設送り決定なんだ?
    なんか本当にかわいそうな義父母ですね。
    あなたがそんな考えだから義妹がそういうんじゃないですか?
    そりゃーそんな考えのあなたたちの為にリフォームなんてさせたくないでしょうね。
    あなた自分の親がそういうふうに扱われたらどんな気持ちになるか考えた事あります?

    本当に人でなしですね。
    あなたと結婚した夫も見る目ないわ。

    トピ内ID:4439832692

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