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    夫側は頻繁に親に会っても許されるけど嫁はどうしてだめなの?

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    🐷
    肉まん
    ひと
    結婚して7年になります。

    夫の実家は近くなのでしょっちゅう顔を出します。
    おとといも年末年始はうちに来いと何度も念を押されました。
    正直、姑は嫁いじめをするし(私にだけ嫌味や意地悪をする)夫の留守に何度も電話をかけてきて
    いろんな要求をするのでとても苦手な存在です。舅も嫁は手下だと思っている節が感じられます。

    一方、私には母親しかいないのですが、新幹線で2時間の距離に一人暮らしを
    しています。
    毎年夏には一週間ほど帰りますが、夫は面倒なのか行きません。
    舅姑には一年のうちに数え切れないほど会い、数え切れないほど嫌な思いをしています。
    向こうも私のことを嫌いなんだとひしひし伝わってきているので、
    お互い様だと思い我慢していますが本音は会いたくないです。食事など私だけ差別されることが多く、
    みじめな気分になるからです。

    実家の母は毎年お正月は一人で過ごしています。
    今年は年末に帰ると夫に言ったところ、「俺を一人にしておくつもりか」と言われました。
    姑にも1日には顔を出しますと言っても、親離れできない嫁だと言われなじられました。

    今までもお正月は日帰りだけど毎年夫親の家で過ごしてきました。
    夫親は両親そろっていて子どもたちを近くに住まわせ、しょっちゅう呼び出しています。
    でも私の親は遠くで一人暮らしをしています。
    正月くらい帰ってあげたいという気持ち、夫も夫親も理解できない様子。
    特に姑は、結婚後に親はもういないものと思いなさいと言いました。

    どうして夫親は息子の結婚後も近くに住まわせ、頻繁に会わないと嫁に怒るのに、
    妻側が同じことをすると親離れ子離れできないと言われるのですか?

    姑からのしつこい要求や監視と、姑の希望通りに私が動かないと
    意地悪されることにほとほと疲れ果てました。

    夫は話し合っても姑の肩ばかり持ちます。
    でも本人は私の味方のつもりです。

    トピ内ID:4488300764

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    今は男女平等だとキレなさい。

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    kaiji
    なんで、いまどきこんな話ばかりなんだろうね。
    イライラする。
    嫁は最初にキレたもの勝ちです。
    夫側の親も 妻側の親も同じです。娘しかいない家はどうなるんですか?そうすると??
    子供がいないんなら離婚!いても離婚を視野にいれてもいいと思います。
    キレて「当分実家に帰らせてもらう」
    と言えばいいと思います。

    姑にも「私はあなたの人形でも召使でもない、こき使うなら金をくれ」とか
    一昔前のドラマみたいな発言もいいです。

    そんなに嫌なら無理に合う必要ありません。夫がそのことで文句言ったら
    じゃあ、あなたも私も親に会いなさいよとかいいましょう。

    今は男女平等だとキレるべきです。

    トピ内ID:9744955825

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    横かな。

    しおりをつける
    blank
    ドンファン
    >夫は話し合っても姑の肩ばかり持ちます。
    でも本人は私の味方のつもりです。
    ここについての意見です。
    価値観の違いです。
    私は生まれてからずっと盆と正月は父方の実家で過ごしてきました。
    そしてそれが普通だと思っていました。
    父方の実家は車で1時間、母方の実家は船を使い2時間です。
    母方の実家は小学生の時は毎年夏休みに行ってましたが、それ以降は3回ほどです。
    これでも20代です。
    最近になってやっと異常だと気付きました。
    しかしだからといって簡単に変わりません。

    トピ内ID:7080844577

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    しおりをつける
    😑
    シルウァーヌ
    印刷して旦那さんに見せておあげなさい。

    トピ内ID:7173003311

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    嫁だから

    しおりをつける
    blank
    オーソレミヨ
    それは「嫁」だからです。
    ご夫君があなたのことを「嫁」ではなく「妻」だと思っているならちょっとは違っていたのではないでしょうか。

    >結婚後に親はもういないものと思いなさいと言いました。
    どうして、と書かれていますが、この一言が全てを説明していませんか?
    どうして、と聞いて答えをもらって、
    トピ主さんは一体どうしたいんでしょう?

    トピ内ID:9214267213

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    めんどくさい家族ですね

    しおりをつける
    🐤
    ノエル
    お正月を一人寂しく過ごしている実母の所に行ってあげたらいいと思いますよ。
    嫌いな舅姑に何を言われてもいいじゃありませんか、まだ気に入られたいんですか?
    結婚7年目でしょ、そろそろ
    「そうなんです、未だに親離れできないんです。すいませ~ん」
    とにっこり笑って返す事ぐらいずうずしくならないとダメですよ。
    舅姑の意地悪な性格は今更変わりません。
    あなたが強くなるしかないのです。
    夫を味方に付けるのもあなたの力量です。
    一人で居られない夫って何なんですか?大人ですよね?
    正直めんどくさいです。

    トピ内ID:1127413165

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    嫁いびり

    しおりをつける
    blank
    長男の嫁
    おつらい状況、お察しします。

    でも残念ながら、嫁いびりが生きがいなのでしょう。
    暇なのですよ、お姑さま。

    人生の苦行だと思って、
    私はあきらめています。

    お正月も、自分の実家には帰りません。
    新幹線で4時間です。

    夫の実家に行きます。
    嫁の勤めだと思っています。

    こうして、私が我慢しても、
    さらになんだかんだと文句を言うのが
    姑、というものだと理解しています。

    実家のお母様はパソコンはされますか?
    今は、スカイプなどテレビ電話のようなことがパソコンでも出来ます。

    私は実家の両親がどちらかひとりになったら、
    それをしようと決めています。
    そして、いつも言います。

    「義父母より、長生きしてね、一緒に住みたいから。
    その時は誰も文句を言う人もいなくなるから、
    それまで健康に注意して元気でいてね。」と。

    これが私の本音です。

    トピ主さま、心を強くして、
    頑張っていきましょう!

    トピ内ID:0597865189

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    いい子でいるからいけない

    しおりをつける
    😑
    tom
    今書いたような事を旦那にいって、だから私は正月自分の両親と過ごすのよ!って帰ればいい。

    いい子ぶっているからつらいんです。

    2-3年続けてれば、向こうもそのうち、自分の態度を改めるか、そのまま疎遠になるかなります。

    それとも、旦那の親といい関係を保っていないと非常にまずい事でもあるのでしょうか?
    それが無いなら、自分の好きにしたらいい。

    トピ内ID:3198557098

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    なぜ自分の意見をはっきりと主張しない?

    しおりをつける
    blank
    鏡餅
    夫の実家は車で30分の所にあり、義母は独り住まい。夫の弟家族が近くに住んでいます。私の実家(実母が独り住まい)は新幹線と電車を乗継ぎ3時間かかるところにあります。

    夫の実家には最低でも月一回、夫婦で顔を出しています。なので、結婚してからずっと年末年始は私は自分の実家に一人で帰っています。夫も自分の実家に一人で帰っています。お正月には電話で夫の実家に年始の挨拶をしています。

    短いお正月休みに両方の実家に行くのは無理なので、この方法をずっと貫いています。義母は文句を言っているかもしれませんが、なぜか私の耳には入ってきません。なのでこのまんまです。

    独り住まいの母が寂しくしているので、今度の年末年始は一緒に過ごしてあげようと思いますってはっきり言えないのですか?
    許すも許さないも、一人前の大人なのに許可がいるんですか?
    実家に帰ると断りをひと言いれるだけで、許可はいりませんけど。
    夫が「俺を一人にしておくのか」って言ったら、いつも一人でお正月を迎えている母が寂しそうにしているので一緒に過ごしてあげたいって言えないのですか?
    何を言われようが言わせておけばいいのです。なんで引き下がるの?

    トピ内ID:9108434645

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    うちの姑も

    しおりをつける
    blank
    さなちゃん
    結婚2年目の主婦です。
    年末(30日)になると、義母の兄弟の家で、毎年恒例の餅つきがあります。
    義理の家での恒例行事なら仕方ないですが。何故、義母の兄弟の家の恒例行事にまで顔を出さないといけないの!?って感じです。
    先日、義母に会った時に「30日の餅つきは、絶対に来るのよ!」と有無を言わさない強い口調で念を押されましたが。
    あいにく、今年は主人が30日まで仕事なので「30日まで仕事だから無理。そっち(主人の実家)には、元旦に行くから」と主人も答えていました。
    でも実は。。28日ぐらいから有給を使い、主人・子供と旅行に出掛けます♪

    トピ内ID:9160415415

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    最悪ですね

    しおりをつける
    🐴
    あき
    最悪な旦那さんに姑さんですね
    結婚したら、親はいないものと思えって.....
    いつの時代の話しをしてるんでしょうか?
    あまりにも馬鹿らしい話しで呆れますね。

    あなたがそんなふうに扱われても、何もせず姑の肩を持ち、それでいて貴方の味方気取り?
    旦那さん親子こそ、親離れ子離れ出来ていない馬鹿親子ですよ。
    勝手に帰ってはいかがですか?
    いつまでも我慢せず、絶縁するつもりでハッキリ言ってやった方が良いですよ。
    貴方だけが我慢するなんて、馬鹿らしいです。

    トピ内ID:7805004405

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    わかります!!

    しおりをつける
    blank
    二児の母
    うちの義母も、いつも旦那のいない時間帯に携帯にかけてきて、嫌味を言ったり図々しい要求をしてきます。が、旦那は知りません。言っても『お前のために言ってくれてる』など、義母の肩を持つのでもう私からは言わなくなりました。

    でも、自分の実家へは帰ってますよ!旦那抜きが多いですが・・・。
    結婚しても親子であることは変わりませんもんね。苗字は変わっても親は親です。負けないで自分の考えを主張してください!応援してます。

    トピ内ID:6701856969

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    お子さんは?

    しおりをつける
    🐶
    わんわん
    もしいないのだったら・・・トピ文を読んでの感想としましては、さっさと別れたら?と。お母様可哀そう・・・失礼ですが主さんおいくつですか?姑の肩ばかり持つ御主人と一緒にいてお幸せですか?惚れた弱みがあるのならどうにもならないと思いますが。だって御主人、舅姑、強烈過ぎて主さんにはたちうち出来ないと思いますが。

    トピ内ID:5800465671

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    そんな規則はありませんよ。

    しおりをつける
    blank
    みと
    もしあなたの周りにそういう規則や風潮があるなら、
    その規則や風潮を作った人に言わなきゃしかたないのでは?

    もしかしたら小町って、
    ただ愚痴をこぼすっていう使いかたもありなのかな?
    だったらすみません。

    トピ内ID:1804854164

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    自分中心な愚かな姑さんだ

    しおりをつける
    😠
    ケロヨン
    読んでいて腹が立ちました。主さんは嫁としての役割は十分果たしてると思いますよ。それなのに何をそれ以上要求してくるのか呆れます。旦那さんも一人ぼっちにするのかと失礼ですがいい年こいて何小さな子供みたいな事ほざいてるのか…!。この姑にしてこの息子。子離れ親離れできてないのはどっちなんだ?!と思います。主さんのお母さまお正月独りで過ごされるとは胸が痛みます。姑にはこのことは全く配慮してないみたいですね。主さんは変わらずお母さまには機会出来たらどんどん会いに行ってあげて下さい。娘として当たり前の事をしているのだから。

    トピ内ID:6258329713

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    ダメなわけないじゃない!

    しおりをつける
    😠
    pinoco
    誰に許しを請うって言うの?許すだの許さないだの馬鹿らしい。
    トピ主さんだって分かっているんでしょう?
    夫と夫実家の、勝手な言い分以外の何物でも無いって事。
    あなたを義父母の都合良く動かしたいから、高圧的に洗脳しているだけだって事。
    反抗出来ない(しない?)嫁の弱みに付け込んで、イビってるって事。

    トピ主さんの夫が情けないヘタレの言いなり君だというのは100%間違い無いですけど
    トピ主さんも、もっと強くなって自ら戦わないといけませんよ!
    「○○と言われた」「姑の肩ばかり持つ」と諦めてしまったら、何も変わりません。
    馬鹿(失礼)で幼稚なボクちゃんを、私が叩き直してやる!くらいの意気込みを持って下さい。
    小町のお姐さん達がたくさん良い知恵を授けてくれると思うので、トピ主さんも理論武装して
    エセ妻思いのボクちゃんの矛盾点を、ガンガン突いてやりましょう!

    誰の許しなど要りません。実母さんに7年分の親孝行をしましょう!
    義父母に文句言われたら「あなたの息子が親孝行するんじゃないですか?」って言ってやれ。
    夫には「ママに甘えに行ってれば?」と一刺し。
    絶縁上等!

    トピ内ID:4982152356

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    強くなりましょう

    しおりをつける
    🐱
    チビ猫
    私もトピ主さんとほぼ同じ状況です。

    夫方は両親健在、近所に義理姉たちが住んでおり毎日のように孫を連れて帰ってくるのに、同居です。(私は母子家庭です)
    自分の娘は毎日のように実家によび嫁の私には嫌味三昧、、切れました。
    同じ親なのに不公平すぎる、私は恩のある実親のほうが大事だ。
    もう、親戚を巻き込む大騒ぎになりましたが強行しました。
    離婚覚悟で言いたいことは全部いいました。

    現在、帰ったくる度に「お久しぶり」(1泊でもです)などと嫌味はいわれますが無視して帰っています。
    上司でもなし、逆らっても首に縄を付けられるでもなし平気です。

    家は主人が強いものになびくタイプだったのも良かったんでしょうね。

    一度さからってしまえば後は結構楽ですよ。
    我慢するから(我慢)させられるんじゃあないかな?

    トピ内ID:6439108612

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    それは、不満に思いながらも耐える妻がいるから

    しおりをつける
    blank
    我慢しない妻
    だと思います。結婚は、「嫁をもらう」ものでも、妻側が親を捨てて嫁ぐものでもありません。法律でもそう定められているけれど、過去の価値観そのままの意識の人が多いということです。トピ主さんが我慢し続ければ、それはずっと続くことでしょう。

    でも、どんなに大変でも、「私はあなたと結婚したんだ」「私にだって親はいる」と離婚覚悟で主張し続ける妻もいます。私だったら、緊張するとか、少し嫌な思いをする程度なら妥協しますが、食卓の上で差別されるとか、はっきりと意地悪された時点で婚家に行かない選択をすると思います。目上の人に対する敬意は持っているつもりですが、大人げない意地悪をする人にまで、それを適用するつもりはありません。黙っていじめられるから、相手もいい気になるんです。

    トピ主さんの疑問はもっともです。でも不満を抱えながら、相手の言いなりにばかりなるから、なめられるんだと思います。食卓で差別された時点で席を立って帰ればいいです。旦那様の妻ではあっても、舅姑の手下ではないし、好き勝手される覚えはない!という態度をきっぱり示しませんか。このままだと不満が爆発して、いつか夫婦仲も破綻するかもしれませんよ。

    トピ内ID:4872894058

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    基本は夫婦!を貫く

    しおりをつける
    🐱
    ねこLOVE
    主さん、私の義理実家とそっくりな義理実家をお持ちですね。読んでいたら本当に腹が立ってしまいました。こういう人たちって「子どもは自分の付属物(思い通りになる存在)、その嫁は付属物以下」って感覚しかないのでしょう。姑は本当に同じ人では?ってビックリするぐらい似ています。私は義理実家といろいろありすぎて夫婦仲を冷めさせてしまいました。そして私には姑ベッタリで一緒になって嫌な事を言ってくる義兄までおりました。

    しかしこの義兄、結婚したら義理実家は無視しっぱなし、義理実家でもいちゃつきまくり、姑すら呆れてみているだけで何にも言えません。恋愛経験0に等しい義兄なので奥さんにベタぼれで姑が嫁になんか言おうものなら食って掛かっていきます。義兄嫁は年齢的(40代後半)にも人格的にも大人で「寝んね」の義兄をすっかり手のひらで転がしている感じがします。

    義兄の例は極端ですがご主人さんを大切にし、手のひらで転がし、夫婦仲良くし義理実家は無視してしまいましょうよ。
    私も今までは義理実家に惑わされていたけど、義兄夫婦に良い見本を見せてもらいました。義理実家など眼中に入らないぐらい熱い家庭を築きます。

    トピ内ID:6567759122

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    頑張っていますね。

    しおりをつける
    狸の家族
    義理親と夫は、いわゆる昔の考え方の人なのね。
    これは、まず変えられないわね。

    こういう人たちって、自分が逆の事をされると思ってないから、人には平気でするのよね。
    実の母は、口には出さずとも寂しがっていると思いますよ。
    (もし、実の母も昔の考え方の人であっても、寂しいものは寂しいと思います。)

    ここは、あなたが強くなっていくしかないかしら?
    あくまで案ですけど。
    今の人間関係の位置づけは、頂点に義理両親・次に夫・その次にあなたって感じかしら。
    その位置づけを、頂点にあなたが君臨するの。(あくまで案ですよ。)
    私もそうなのですが、おとなしそうな人・押しに負ける人・もめるのも面倒なので、はい、いいですよ。と言っていたら、義理両親や義理妹たちから、かなり失礼な扱いを受けるようになりました。
    なので、たまには強く出る時もなくてはいけないのね。と思いましたよ。

    トピ内ID:3601175969

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    駄目ではありませんよ?

    しおりをつける
    blank
    さとー
    私は男なのでご主人の立場になるんですが全然問題ないです。

    と言うか、自分の親の態度(トピに書かれている)から
    私であればむしろ自分の親へは頻繁に会わなくて良いよと言いますし
    トピ主さんのお母さんにももっと会いに行ったり遊びにきてもらえば?
    と逆に提案しますね。
    失礼ながらダメダメなご主人です。
    本来は自分の親とお嫁さんが良い関係になれるように
    色々努力したりすべき。

    問題点はご主人が完全にトピ主さんの味方ではないことですので
    (お嫁さん側になるべき)
    まずはご主人の考え方を改めさせてください。

    おそらく同じようなレスが予想されますので
    このトピをご主人に見せて世間はこんな感じであると
    認識してもらうのが良いかも。

    それでも駄目なようならトピ主さんが強い意志で自分の意見・考えを言い
    そのように行動するしかないです。

    1.義親の家に行く
    →命令・催促されても頑なに行かない

    2.実家への帰省等
    →ご主人や義親に何を言われても無視

    ご主人を説得(教育)する際にはソフトにそれでいて理論的に
    ハッキリと話しましょう。
    同じことでも言い方で受け取り方が違いますので要注意です。

    トピ内ID:2027761955

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    日本はず~っとそうでしたから

    しおりをつける
    blank
    aki
    なかなかその考えを改めることは難しいのかもしれませんよ。特に今の姑世代は。

    どうしても息子の嫁は、○○家の嫁になったのだ。もらったのだ。と思いがち。
    なにせ昔は嫁が実家に行くのはみっともないことみたいに思われてたみたいですから。
    近所の人も、娘のみが帰ってくると、夫婦仲が悪い?と思ってたようですし。

    つまり、嫁の気持ちは関係ないのです。嫁に来たのだからそういうもの。という考えだからです。

    昔の悪しき風習が未だ根強く残ってると言う事です。
    なぜか息子の親は嫁が実家に帰ると、うちをバカにしてると思うようです。
    娘の親が両親揃ってて、しかもそれなりな身分、お金持ちでもない限り下に見られます。

    ですから、その考えに納得いかないなら、相談はしない事です。
    今年は実家で過ごすね。と決めちゃうのです。俺を置いて行くのか?と言われたらごめんね。お母さん寂しがっててかわいそうだから。それにお義母さんも私が行かない方が気を使わないと思うし。とあっけらかんとしてかわしましょう。
    してもいいかな?とお伺い立てたりするから反対されるのです。何言われてもごめんね~です。私はそうします。

    トピ内ID:5415417408

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    あなたが強くなれ!

    しおりをつける
    blank
    ゆうこ
    それしかないです。

    ここにあなたが書いたとおりのことを実際に義父母に言えませんか。

    「わたしは行く度にお母さんにいじめられ、行くことにほとほと疲れ切りました。なぜ、年末年始の過ごし方を強要されなければならないのですか?

    嫁は手下と思っておられるからですか? 無理やり来させていい関係が築けると思ってるのですか?

    私が実家にたまに帰ることが親離れ子離れ出来ないといわれるのなら、頻繁に両親に会いに行く夫はどれだけマザコン、ファザコンでしょうか?
    そっちの理屈は通ってこっちの言い分が通らないなら明らかに私という人間を見下していますよね。
    このままいったら息子夫婦がこわれると思わないんですか?息子夫婦に離婚させたいんですか?」

    勇気がいると思いますが、かつて、同じ目に遭い、言い返しました。

    「私のことを見下してるんでしょ。お母さんたちは」

    このセリフは効くと思います。頑張って流れを変えてください。

    降参したとききっとこう言ってくると思います。

    「悪気はなかった…」

    でもそれ信用しちゃだめですよ。悪気の塊ですから。

    トピ内ID:6414156299

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    書き出してみましょう

    しおりをつける
    blank
    座敷犬
    つらい思いをなさっていますね

    「姑からのしつこい要求や監視」と、「姑の希望通りに私が動かないと どう意地悪されたか」・・・思いつく限り 書き出してみましょう
    そりゃ どんな事でも 貴女がイヤだと感じた・・そのすべてを書き出してみましょう
    そして 読み直しましょう もう 貴女にとって過去・・単にイヤだったなぁ~となってしまったものは青線を引きます
    まだ 我慢できない出来事が 残ります
    その書いた紙をコピーします 貴女の控えです
    で その紙を ご主人に見てもらいましょう
    こんな思いをしました 線を引いてあるのは もう あきらめた事ですよと
    見終わったら 必ず 返してもらいましょう
    こんな思いをしても 嫁として 義家に行くのは 貴方と 夫婦でいたいからですよ でも このまま続くなら めげてしまうかもしれません・・と

    さて ご主人は どう 反応されるのでしょうね

    トピ内ID:3356227808

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    時代を変えていくのは私たち

    しおりをつける
    blank
    なでしこ
    トピ主さんが親離れできていないんじゃなく、お姑さんが子離れできてないだけなのに!
    でも残念ながら姑世代ってまだまだ「家制度」「嫁たるもの」っていう概念が残ってるんですよね。
    今の時代には合わないけれど、ちょっと前の日本では夫の家に嫁いで夫の家の人間になるのが当たり前だったんです。

    過渡期にいる私たち嫁世代は辛いですよね。
    そういう姑に育てられた夫はやはり姑よりの考え方をするから妻の見方にはなってくれないし。

    姑から嫌われて絶縁になっても、夫と不仲になってもいいから戦ってやる!ならそれもよし。
    でも表面上だけでも姑と良好な関係でいたい、そう思うなら我慢するしかありません。
    我慢する「嫁」=マゾみたいに言う人もいるけれど、
    我慢しないで自分のやり方を押し通せばいいっていうのも違うと思うんです。

    私たちはかの苦しみを忘れずに、いい姑になりましょう!
    息子には奥さんを思いやって大事にするよう教育して
    息子の奥さんには一歩引いて付き合えるようになりましょう。

    トピ内ID:1264044165

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    強気でいきましょ!

    しおりをつける
    💢
    モモンガ
    義父母もスゴイけどダンナさんにも呆れますね。
    私ならキレて、「何時代の話?!」と言い返します。
    嫁は所有物じゃないですからね。

    私は義母とは完全に疎遠にしています。
    結婚当初はうまく付き合っていければと思って、それなりに気を遣っていましたが、どうしても許せない発言などされて以来、もういい嫁ぶるのはやめました。(すごくストレスが溜まるので)

    義母は自覚が無いので、「たまには来てちょうだい」と連絡をよこしますが応じていません。一度行けば毎月来いと言わんばかりの状態になるのでキリがありません。
    私も夫に訴えることもありますが、結局は姑を庇う結果になります。ならばストレートに拒絶しようという結論に達しました。

    トピ主さんも言いたいことは言った方がいいです。大人しく我慢するほどに相手の思うツボになるのは悔しくありませんか?

    トピ内ID:9717953868

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    大げんかをしてみるとか?

    しおりをつける
    blank
    aya
    昔両親がそれが原因で大げんかをした事がありました。
    父が自分の田舎ばかりに帰りたがって、母の田舎を無視していたから…あとはトピ主さんの様に、義母と5人の義姉が凄まじかったからです。

    母は若い頃は、父に従い父の実家に帰りいじめられていたようです。
    ですが子供が2人になった辺りから、母はたくましくなったようです。
    そして凄い夫婦喧嘩ののちに、母の実家への訪問回数の方が大きくなりました。

    一回爆発して大暴れしてイイと思います。

    >姑からのしつこい要求や監視と、姑の希望通りに私が動かないと意地悪されること

    これらのされた事を細かく旦那様に伝えてみてもダメでしょうか?
    旦那様に自分がされたらどう思うか?
    いるかどうか不明ですが、子供がされたらどう思うか?
    色々問い詰めて、想像力を鍛えて貰いましょう。

    トピ内ID:0293233427

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    いつも思うんだけど(辛口)

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    めーぷるしろっぷ
    こういう「いつも私が我慢してます、夫や姑は理解してくれない」というトピって、トピ主が女性
    だと「わかります!」って共感ばっかりですね。当然、夫や姑に批難集中で。

    これが男性が「いつも私が我慢してます、妻や姑が理解してくれない」だと「そんな妻を選んだ
    トピ主の責任」「なぜ強く言えないのか、言えないなら我慢するしかないのでは?」のように、
    なぜか言えないトピ主(夫)が悪く言われて、妻やその親への批難があまりないというか。

    ここで愚痴ってそれで済むならいいんですよ。愚痴ってこの先も我慢し続けるなら、それは
    それで一つの方法です。そうじゃないと言うのなら、なぜはっきり言わないんですか?角が立つ
    なんて言ってる場合じゃないですよね。それとも、気が弱くてとても言えない?だったら諦める
    しかないですよね。だって姑さんや夫は、変わらないでしょうから。

    >妻側が同じことをすると親離れ子離れできないと言われるのですか?
    それは、あなたの姑が自分勝手だからですよ。こんなこと聞くまでもないのでは?だいたい
    嫁が実家にべったりなパターンだって沢山ありますよ。

    トピ内ID:3977804765

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    行けば良いのに

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    匿名希望
    俺を一人にしておくつもりか
    って言われたら、
    一緒に行かないんだったらそうなるわねぇ
    って答える

    電話には出ない

    親はもういないといわれたら
    ではこちらに来ることもないですね
    と切り返す

    意地悪をされる
    徹底的に希望通りに動かない

    やり返すというか、強い態度にでたらどうですか?

    トピ内ID:6727058572

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    当日

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    母に会いたいと訴えてください!
    大事な家族が毎年一人でお正月を過ごしているんですよ!
    絶対に会いに行ってください。
    命は永遠じゃありません。会えるときに会ってください。
    負けるな!都合のいい人になってはいけません!

    御主人に一人にさせるつもりか!と言われたら、私の母はいつも一人だ!と言ってくださいよ。
    あなたの母も会いたいと思っているはずです。
    実母、実娘同士遠慮せずに楽しいお正月を!

    トピ内ID:8188155493

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    姑世代は

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    wahha
    嫁が帰省することを嫌う人が多いですね。自分の悪口大会になると思ってるのでしょうね、きっと。

    だったら、姑にいちいち帰省したことを報告せずに、黙って帰省すればいいのでは?

    トピ内ID:9942878378

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