詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    生活費

    お気に入り追加
    レス8
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    シンクロ
    恋愛
    初めてトピします。私は35歳、夫は38歳、子供2人(4歳、1歳)の4人家族です。仕事は正社員で、現在育児休暇中ですが、年明けには復帰します。
    現在、生活費は基本的に夫の給料ですませ、
    保育園料、保険、カードの支払いは私の給料からだし、
    残りわずかですが貯金しています。

    私はこつこつ貯金していたんですが、
    出産で実家へ帰省中に
    貯金額の4分の3程度を夫が勝手に株に投資し、
    案の定、失敗(言葉が適切かわかりませんが)
    貯金は残りわずかに
    私は完璧とは言いませんが、仕事と家事、
    育児と自分の事は後回しにして頑張ってきました。
    だからこの時ばかりは、さすがに落ち込みました。

    でも、子供のために頑張らなくてはと思い直し、
    夫と相談し節約して、貯金を復活させようと
    頑張ってきました。
    が、夫との信頼関係はなかなか修復できません。

    自分では、そんなつもりではないのに話し方や
    態度に出てるようで喧嘩ばかりです。
    で、先日、お互い働いてるし生活費を別にしようと
    夫に怒りながら言われました。
    (怒りの原因は、不明です)
    失くした貯金の半分はこれから私に返す。
    子供も半分は費用は出すと言ってます。

    今まで通りに一緒の方がいいのか、
    別々の方がいいのか迷っています。
    別々となると、ただの同居人では?
    その場合、旦那の食事、洗濯は?

    みなさんのご意見をきかせてください。

    トピ内ID:1452241680

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数8

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    お気持ちは分かりますが

    しおりをつける
    💋
    あめちゃん
    トピ主さんのお気持ち痛いほど分かります。そうなったら、私も夫を許せなくなるかもしれません。

    でも、あんまりご主人を追い込まないであげてくださいね。ご主人もたっぷり反省しているでしょうし、後悔していると思います。そこへ、トピ主さんにネチネチ言われたら、身の置き場所がありません。

    いつまでも引きずっていたって、お金は返ってきません。
    「もう株はやらないでね!」と言って、お詫びにほしいもの(エルメスでもカルチェでも)買ってもらって、この件はキレイさっぱり忘れましょう。物欲がなければ、旅行でもレストランでの豪華ディナーでも構いません。20万円ぐらいもらって、内緒で貯金してもいいでしょう。
    ご主人には「私もネチネチ悪かった。きれいさっぱり忘れるから、○○買って」と明るく言ってみてください。

    ご夫婦ともあと20年は働けます。来年から復帰なさるそうですし、またガンガン貯めていけばいいじゃないですか。お金は返ってきませんが、損失分はそうやって穴埋めできますよ。

    正論ばかり吐いて、あんまり厳しくすると、ご主人は家の外に安らぎの場所を求めてしまいますよ。

    トピ内ID:6808372046

    閉じる× 閉じる×

    我が家も一緒かな

    しおりをつける
    🐧
    大和
    我が家の場合、結婚前から私に借金とは別にローンがあった事に対して、何度もグチャグチャ言われ、私が逆ギレのパターンがありました。

    借金を完済して、それを手土産に結婚したのですが、私的にはローンは借金とは別問題と思っていたんです。
    しかし、妻にとってはローンも借金!でした。

    当然謝りましたし、しばらくは喧嘩の度に持ち出されても我慢しました。
    しかし、何度謝っても許したと言いつつも、幾度となく持ち出され、さすがに頭にきて逆ギレしました。そんな喧嘩を数年続けましたね。

    結局は、時間が解決したんですが、言いたい事をぶつけ合うのだから、離婚の危機だって普通にありました。

    そこでトピ主さんの場合ですが、当然我妻の様に責めるオーラがガンガン出ていると思います。
    それを感じるから旦那さんが私同様に逆ギレ?みたいな感じで出てくる訳です。

    そこでアドバイスですが、もうそろそろ御自身の旦那さんに対する接し方を省みたら如何でしょうか?
    前向きに進んでいる時に過去の過ちを責められるとやり切れなくなります。

    既に旦那さんも嫌になってきていますよね?まずい兆候だと思います。

    トピ内ID:2593727583

    閉じる× 閉じる×

    責めてもお金は返ってこない

    しおりをつける
    blank
    チョコ
    確かに、あまり甘い顔をするのは良くないと思います
    でもご主人にしてみれば、自分で働いた金も含まれての貯金なのに、まるで他人の金を使い込んだかの様な
    責め方をされている感覚なのではないでしょうか?
    だから、財布を分けて「返す」という表現になっているのではないかと思います

    ご主人はじゅうぶん反省されているでしょう
    ここは、トピ主様が「私もしつこかった」と謝罪される方が良いと私は思いますよ

    財布を分けたから、同居人。であれば、家事も育児もそれぞれ・・・という考え方では
    そのうち、結婚生活そのものが破綻しかねません
    トピ主様が、こんな男性とは別れても良いと思っていらっしゃるなら話は別ですが・・・

    トピ内ID:7495738362

    閉じる× 閉じる×

    別々だと同居人って?

    しおりをつける
    blank
    匿名で。
    旦那さん、なぜ株に投資したんでしょうか。
    自分の小遣いを増やして贅沢したいから?他の女性に貢ぎたいから?
    多分そうではなく、妻に金銭的心配をさせないように資産を増やそうとか、子供の将来のために増やしたいとか、まぁ甘い考えではありますが、気持ちとしてはそういう事だったのでは?
    彼の失敗は失敗なんですが、あまりに責めすぎると彼の心の中まで否定する事になっちゃいますね。
    株には手を出さないように、キツク言うだけで良いのではないですか。彼も反省してるでしょう。
    それなのに責められるから、彼は逆ギレしちゃうんですよ。
    トピ主さんは苦労して貯めた金が消えた現実を見て怒り、彼は自分の心の内まで否定されたように感じて怒り。怒りがすれ違っているから。

    財布が別々だと同居人のようで、って意味がわからないのですけど。
    うちは別財布の夫婦ですが。そこに夫の食事や洗濯の話がくっついてくる意味がわからない。
    できるほうがやればいい。夫婦って一生を前提とした同居人でしょ。協力し合うものでしょ?
    旦那さんが小遣い制だったら、そこに反発心があって資産を増やそうとしたのかな。
    金の心配をしすぎて金を失うって有るし。

    トピ内ID:7662318261

    閉じる× 閉じる×

    大事なもの

    しおりをつける
    🐤
    チョコママ
    幸せな結婚生活を送るために必要なものは、「愛」と「お金」です。

    でも、このバランスがくせもので、

    「愛」>「お金」
    ならば、シンクロさんの望むような理想の家庭が築けるでしょう。

    でも、
    「お金」>「愛」
    となってしまったら…。これはもう悲劇しか生みません。

    生活費を別にするか否か?というのがシンクロさんの質問ですが、問題の根源はそこではないです。

    一緒にしようが別にしようが、上記に書いたバランスがどちらなのか?が問題なのです。

    そこが解決されない限り、たとえ別にしたところで、しこりは残ったままだと思いますよ。

    シンクロさんが本当に望んでいるものは、なんですか?

    お金ですか?愛ですか?

    それをもう一度考えてみたらいかがでしょうか。

    トピ内ID:2871141687

    閉じる× 閉じる×

    なくなったものはしょうがない・・・

    しおりをつける
    🙂
    さーちん
    母が父に言った言葉です。

    父も株に手を出して5分の1に減らしていました。
    なんか投資会社の人の口車に乗ったんだろうと思います。
    株なんてしなくて、ずっとコツコツ型だったので。
    多分、この先の人生に不安を感じていたのだろうと思います。

    しばらく母は父に話しかけなくて、すっごく険悪な状態になっていました。
    が、しばらくたったある日母は
    「なくなったものはしょうがない・・・・。」
    とつぶやいて、どこかで踏ん切りをつけたのだと思います。
    今は普通に過ごしています。

    今回は、しょうがないと思って一度踏ん切りをつけたほうがいいです。
    ご主人も今回で痛い目を見たと思います。
    もう、株には手を出さないでしょう。

    儲かっている人なんて、ホンのホンのごく一部です。
    それが若いうちに分かっただけでもいいと思います。

    私は今まで通りにして、ご主人に
    「分かった。今回の事はもうしょうがない。
    でも、二度と同じようなことしないでね。
    次はもうないからね。」
    と釘をさすだけでいいと思います。

    そういえば、似たようなトピありましたね。

    トピ内ID:2329129705

    閉じる× 閉じる×

    有り難うございます

    しおりをつける
    blank
    シンクロ
    トピ主のシンクロです。
    レスを頂き、有り難うございました。
    家庭のしかもお金の事なので、親にも友人にも
    相談できず、もんもんとしていました。

    頂いたレスを読んで、私にも反省するところが
    多々あると思いました。
    まず、株のこと。激しく怒ったのは、初めて聞いた時のみ。
    でも、確かに責めるオーラが出ていたのかも・・・。

    お金の事に関しても、細かく言いすぎていたのかも・・・。

    その後、夫とは生活費の話はしていません。
    今まで通りの生活です。

    来月、私の給料が出たら夫に何かプレゼント
    しようかと思っています。
    そして自分にも一つ、今まで我慢していたものを。
    それで、自分の気持ちに区切りをつけようと思います。

    レスをくださって、本当に有り難うございました。
    気持ちがかるくなりました。

    トピ内ID:1452241680

    閉じる× 閉じる×

    トピ主さん、がんばりましょ~!

    しおりをつける
    🐤
    りり
    夫、私(29歳)、息子(2歳)の3人家族で、現在は復職しています。
    私も、産休・育休中に株に投資されました。知らぬ間にお金が足りず借金までしていました。
    休業中の家計は、旦那のお給料だけで生活をしなければならなかったため、すべてまかせていた私も悪かったのですが。

    うちも相当喧嘩し、離婚寸前までいきました。
    いるだけで気分が悪くなったり、一緒にいる意味、あるのだろうかと毎日考えていました。旦那も嫌だったようで、はぐらかしたり、逆ギレしたり、夫婦で口を開けば、喧嘩でした。

    子供は、いろんな病気をもらってきます。
    仕事にも影響し、お給料も通常よりかは、減額されるのではと思います。(給料形態や職種にもよると思いますが)
    トピ主さんと御主人が半々出すというのはトピ主さんには荷が重過ぎると思います。
    半々なら、自分のことは自分で。っていうのも他人行儀だし。
    今は、お互いに熱くなりすぎているのではないでしょうか。
    ちょっと時間を置いて、冷静に話しあってみては!?

    溝は、子供と時間が解決してくれると思います。
    それでもダメだったら、離婚も視野にいれましょう。

    トピ内ID:9103893796

    閉じる× 閉じる×
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]