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    幼少期のこころの傷が未だに首をもたげてきます

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    bekki
    ヘルス
    母の事で人生の大半を思い悩んでいます。

    外資系で日曜返上でばりばり働いていた母の面影は、幼少の頃はかなり薄かったと記憶しています。それでも母は好きでした。

    小3のある日帰宅すると、母と弟が居ませんでした。次の日になってやっと、母と弟は母の実家にいることを家の人に聞かされました。幼い私にはその意味がよく解らなかったのです。3~4日経ち、何事もなかったかのように母と弟が帰って来、それからさらに2~3ヶ月経って、父と母との間に何かあって、怒った母が実家に帰ってしまった事に鈍い私もようやく気付いたのでした。

    母になにかあった時には「母は弟を連れて行き、私は置き去りにされるのだ」という考えが強く私の心に刻み込まれました。何か私に落ち度があったから、私が悪いから母は私を選ばなかったという結論に私は独りごちました。あの日の説明をしてくれる人は母はおろか誰も居ませんでした。雨の中私の隣を歩いていたはずの母が、気付くと目の前から今まさに発車していく市バスの後部座席から、窓越しに手を振りながら去って行き、私は独り雨の中置いてけぼりにされるという夢を見て以来、私は精神が不安定になり心身の面で回りの人たちをかなり心配させたように記憶しています。誰かに相談しようとする考えは起こりませんでした。

    今までなんとかそれなりに生きて参りましたが「私は人には愛されず、また人を愛してもいつか裏切られるもの」という考えが定着し、愛し愛される資格のない自分は社会から何を任せられても満足にやり遂げられない、今でもあの一件を憶い出すと体中から力が抜けてダメになります。そんな私に心の安息を与えてくれた人と出会い結婚しましたが、気を抜くとすぐにもぬけの殻みたいになります。調子の悪い時は結婚生活、社会生活を続ける自信が失せます。海外在住で今保険がなく、心療科にも通えません。

    何でもいいので何かご意見頂けませんか?

    トピ内ID:0948521356

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    お母様はご存命でしょうか?

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    aya
    専門家ではないので、勝手な推測の様な話になって申し訳ないです。

    私としては当時を知る家族の誰かへ、思いをぶちまけてもイイと思います。
    ご存命ならご両親。いないなら弟さん。
    思い切って手紙を書いてはどうでしょうか?
    返事が来るか私には解りません。ですが、当時の悲しみや苦しみを文面にして誰かにぶつける事で少し気持ちが軽くなるかも知れません。

    そして、今のパートナーに過去の体験からくる恐怖で、貴方が消えてしまいそうで怖い…って伝えてみて下さい。

    トピ内ID:5943365593

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    あなたは愛されていなかったとは言い切れない

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    雪ん子
    あなたにお子さんはいらっしゃいますか?

    あなたは長女さんでしょうか?
    私には2人の子どもがいますが、愛情を持って育ててきました。勿論激しいケンカをしたことも何度もありますよ。
    あなたはわからない(記憶にない)かもしれないけれど、あなたが生まれた時、ご両親がどんなにお喜びになったことか。病気をした時に、どれだけ心配されたことか。そういうのはわからないですよね?もしあなたにお子さんがいらっしゃれば、親の気持ちが少しでもわかるのではないかと思うのです。

    その弟さんだけを連れて出たということ、どうして弟だけなのか、私が置き去りにされたのは愛されていなかったからというのは、あなたの想像だけでしかないですよね?弟の方が当時は手がかかったのかもしれない。あるいは長女はご主人側に・・と思われたのか。二人も連れて出る自信がなかった・・・とか。

    一度、お母様に訊かれたら良いと思いますよ。今なら理解できることもあるかもしれないですし。ひとりで考えていたって堂々巡りで光は見えないように思います。お母様に当時の事や小さい時の話をたくさん聞かせてもらってください。あなたの幸せを願います。

    トピ内ID:0921188415

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    素人なので

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    🐶
    ゆっこ
    こんなことしか書き込めませんが・・・とてもお辛い経験だと感じました。トビとレスの関係でbekkiさんにどれだけ寄り添ってあげれるのか?そんな経験もない私がレスしても無意味の様な気もしましたが。

    御主人にはお話しされたのですか?すべてを委ねたらいいのでは?気を抜くともぬけの殻みたいになりますと仰っていますがその状況は苦しいものなのですか?私にははかり知れませんがもしかしたらそれが安息ではないのですか?私も既婚者ですが毎日気を張り詰めて生活している訳ではありません。な~んにもしたくない時もあります。

    そんな時はもう気分に任せます。bekkiさんは少なくとも今は一人ぼっちじゃないのです。辛さを封印しないで下さい。食事はちゃんと取ってますか?又近況をお話下さい。おしゃべりしましょう!

    トピ内ID:9046907880

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    お気持ちはわかります・・・

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    もめん豆腐
    弟さんやお母様に、事実関係を確認されたでしょうか?
    何か、弟さんがときどき御自宅を離れなければならない(通院など)理由が
    あったりしないでしょうか?
    「理由あっての置いてきぼり」と分かれば、気持ちも変わるのではないかと思いますが・・・

    トピ内ID:5472640052

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    幸せになっていいんだよ

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    🐷
    まげまん
    私がトピ文読んで感じたことです。

    弟さんは何歳だったのでしょうか?
    bekkiさんは小3だったら、bekkiさんは学校か遊びに行っていたのかしら?

    弟さんは幼かったから連れて行っただけ。
    家を出る時、弟さんしかいなかったから連れて行っただけ。
    bekkiさんに落ち度なんてなかったよ。
    お母様が帰ってきたのは、bekkiさんが待っていてくれたから。
    幼いbekkiさんには重荷だったから夢を見たけど、夢は現実ではないからね。
    お母さんは手なんか振ってないからね。

    幸せになっていいんだよ。

    今の幸せを大切にしてください。

    トピ内ID:6824878095

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    あなたに責任はない

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    ななかまど
    よく言われる、見捨てられ不安でしょうか。
    自分には価値がないとか、誰も自分に用が無いとか、自分を責める方向に行ってしまう。
    しかし、そうなった原因を見つける事はできた。気づいた時点で何かは変わるけれども、新しい自分を形成するのに時間がかかるのかもしれませんね。
    とにかく、見捨てられ不安や親の不機嫌など、親が歩んだ人生は子供のせいでもなければ責任も無いです。
    私とも重なり、お気持ちわかるような気がします。
    子供なりに自分はよく耐えてきた、良い子でいようと頑張ってきた、自分の価値を低く思ってきた…過去の自分を「よし!」として、決して自分で自分を否定しないで下さい。
    もう充分頑張ってこられましたよ。

    トピ内ID:4817056262

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    「反面教師」って言葉、ありますよね?

    しおりをつける
    ソルトペッパー
    単に考えすぎなのでは?
    まず当時の事実確認、それからでしょう。
    あなたが学校・弟が学校前であなたに世話をさせるのが難しいと考えた、最初から数日で戻るつもりだった、とか。
    今では覚えてもいない笑い話なのかも知れませんよ。

    いつまでも守ってもらわないと生きていけない子供ではありません。
    依存で甘えるだけではなにも解決しませんよ。
    あなたは大人でそれを与える側の立場、それはそんなに遠い日ではないのかも。
    その時に同じ様な言動をしない、あなたにならその大切さが分かるはずです。

    過ぎた時間は重要なコトではないです。
    過去の経験を+に変えられる強さ、それを生かして自分・周りの人と幸せになる、すべてはあなたの人生・責任です。
    心掛けひとつで人は変われます、どうかお幸せに。

    トピ内ID:5361473143

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    快い気分になれるもの

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    陽子
    トピ主さん、お辛い体験されましたね。

    今は、海外とのこと。
    お昼間は、お一人ですか?

    アロマでも好きな音楽でもいいですよ、何か癒されるものってないですか?
    お好きな食べ物は?
    スーパーで色々種類を買って試してみるとか。。。

    アー気持ちいい! あ~幸せ!!
    をたくさん自分にしてあげて。

    それと、御主人にぎゅうっと抱きしめてもらうとか、ね。

    少しでも楽になれるといいね。


    親友のご主人も子どもの頃、自分が留守中に実母が家出をして帰ってこなかったことが、大人になってもトラウマだそうです。
    結婚する時親友に対して、養母からこれだけはって頼まれたことは
    「息子が帰る時間にはできる限り家にいてやってね。もしどうしても留守にする時は、どこに行くかメモを必ず置いて出かけてやってね。」だったそうです。でも、今では、立派に二児の父親してくれてるって親友がいつも楽しそうに話してくれますよ。

    トピ主さんと同じように、辛い体験した方もいますよ。
    トピ主さんだけではない。少し楽になりませんか?

    トピ内ID:9274969828

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    お役に立てませんが・・・

    しおりをつける
    😢
    大丈夫?
    似た様な部分が有ると思いレスしてしまいました。

    >独り雨の中置いてけぼりにされるという夢を見て以来、私は精神が不安定になり

    私も同じなんです。
    私の母も、何かといえば兄をひいきして、私が母の命令に背くと、家の外に放り出されて
    暗闇の中、一人泣きじゃくっていた苦しい思い出があるのですが、その日の光景であろう
    暗闇に一人、孤独感で打ちひしがれる子ども時代の夢を見ては、うなされる事が未だに有り、
    その夢を見た後は、やはり孤独感に苛まれ、精神的に不安定になってしまうのです。

    カウンセリングには行った事が無いのですが、聞いた話には、人は、その夢に出る様な心に残る残酷な風景と同じ光景を
    人生の中で必ず求めてしまう、という事でした。そんな惨い事があるらしいのです。

    >私は人には愛されず、また人を愛してもいつか裏切られるもの

    これも同じです。
    何をやっても、全然自信が持てず、自分も好きになれません。

    やはり、この様な者はカウンセリングが必須なのかもしれませんね。
    それからヒプノセラピー(催眠療法)って有効だと思いませんか?
    記憶をすり替えるのです。

    トピ内ID:4376323564

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    お気持ちわかります

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    だいだい
    私も母には複雑な思いがあります。
    母は既に他界しています。
    たまに母が夢に出てくると複雑な思いが吹き出して
    目が覚めるとボロボロ泣いて枕がびっしょりでした。

    そんな私の気持ちを違う方向へ向けてくれたのが
    手塚治虫さん原作の「どろろ」の実写版映画です。
    主人公は親や生い立ちを恨む事なく、
    自ら戦って自分の体を取り戻しています。
    よろしければ観て下さい。

    トピ内ID:4536014195

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    大人の事情は…

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    えーしー
    大人の事情は子供の心配するところでない、とたった今、カウンセリングで言われたところなので、お母さん側の事情を想像して納得するアドバイスには私は同意できません。
    子供がのびのびと自分の考えを表現する場を失ってしまう親子の関係は、子供の主体性や情緒の成長を妨げてしまうようです。

    トピ主さん、本当はお母さんが嫌いなら嫌いでいい。
    本当は憎いならそのままでいいですよ。
    でも、その感情を隠さないで、その感情があることを認めた方がいいんじゃないかな、と私は思います。

    私も子供の時にいろいろありまして、今現在、というか、ちょっと前まで継続的に生き辛さを感じていました。
    今は、愛情を持つ夫に支えられて心のリハビリ中です。

    私も海外在住なんですが、今は定期的にスカイプで日本のカウンセラーさんに話を聞いてもらっています。もともとカウンセリングルームには保険がききません。ここは自分の未来への投資と思ってカウンセリングを受けられてみてはいかがですか。小町に相談したということは、そろそろ外に向けて出ていこうとしてるんじゃないかな?なんて想像してしまいました。

    お互い、頑張っていきましょう。

    トピ内ID:2138155710

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    子どもに対する愛情は同じ

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    弟さんは、お幾つだったか分かりませんが、恐らくは家に置いて行ったら、お父さん一人では手に負えないと考えたからだと思いますよ。
    小3のあなたなら学校が終わったあと、一人でもお父さんを待てますよね?でも弟さんはどうでしょう。お父さんが帰るまで、あなたが面倒みなくてはなりませんよね。それに、あなたに学校を休ませたく無かったのかもしれません。
    もし、離婚となれば、お二人とも引き取ろうとなさったと思います。

    母親に捨てられたのではないかと言うあなたの思いが夢になって現われ、その夢に傷ついた幼いあなたの気持ちは分かります。

    私は家を出て、その後離婚しましたが、娘一人で未だ2歳でしたので連れて出ました。でもあなたのお母様のように二人いたら、手のかかる下の息子だけとりあえず連れて出たかもしれません。上の娘は身の回りの事は自分で出来るし、学校も休ませずにすみますから。でも一時、家を出たときと離婚となったときは違います。必ず上の子も引き取るようにします。

    お母様はあなが苦しんでいる事はご存知ないと思います。お母様お会いしたときにお話をなさったらどうでしょう。

    トピ内ID:4431069367

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    一度だけ?

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    あい
    不幸を比べるつもりは毛頭ありません。でもお母様が出て行かれたのは一度だけですよね。
    他の方もおっしゃっているように、今からでも「あのときは寂しかった」と伝えてみてはいかがですか。決して感情的にならず、大人の会話として。
    そうすれば当時の事情も話してくれるかも知れないし、少なくともあなたご自身の気持ちを伝えたと言うことで、けじめはつくかも知れませんよ。

    私の体験をここで書いて申し訳ないのですが、母親は二度と帰ってきませんでした。(顔も知りませんし、会いたいとも思いません)そのあと父親も私を見捨てました。兄弟はばらばらです。普通ならここで優しい育ての親が登場…となるところでしょうが、育ての親からは虐待です。
    私の心の穴は、どうやったら埋まるんでしょうね。精神科とカウンセリングと新しい自分の家族に支えられ、それでも「私が愛されるわけがない」という気持ちはぬぐえません。

    だからこそ、その不安感も寂しさも痛いほど伝わってきます。
    たった一度だけの出来事なら、どうかトピ主様が納得のいくような形で解決に向かうことを切に願います。心からあなた様が癒されますように。

    トピ内ID:2535839388

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    よく似た過去を持っています

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    雨降り
    子どもの頃、両親は仲が悪く、いつも「離婚、離婚」と騒いでいました。
    私と姉は常々離婚するなら母に付いて行きたいと言っていましたが、母は姉だけを連れて家を出て行きました。私の留守に、何の説明も無く。

    ずっと私の性格の根っこにはこれがあるから、どうにもならないのだと閉塞感に苛まれていました。

    数年前にある本を読んだとき、精神科医が診察をする場面で「過去のトラウマがどうとか、私しないから。過去にもどってやり直せるわけじゃないし」という内容の台詞がすとん、と胸に落ちました。

    結局今が辛いのに、過去のことを考えたってどうにもならないのです。

    私の場合、たとえ母を思う存分罵って謝ってもらっても、
    あなたのことも大事だったけれどどうしようもない事情があったと説明してもらっても、
    「だってあの時連れてったのは姉だったよね」という思いは消えないと思うのです。

    過去に解決の糸口はない。
    今、自分が幸せになるにはどうしたら良いか考えるようにしています。
    トピ主さんも良い伴侶に恵まれていらっしゃるのですよね。今の幸せを確認することから始めてみませんか?

    トピ内ID:1666008213

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    母親の立場から・・

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    ひらりん・
    ほかの方もかかれていますが、お母様がご存命ならやはり直接会って、トピ主さんの納得されるまで、当時の事情を聞くのがいいと思います。
    お母様は、トピ主さんが「小学生」だったから、学校を休ませたくなくなくて連れて行かなかったのではないでしょうか?
    お母様は、外資系でバリバリ働いていられたということですから、優秀な女性だったのでしょう。そういうお母様なら、
    「自分の都合で」子供を犠牲にするのは、申し訳ないと思ったのでは?

    私も小学生の子供がいますが、小学生になってからは、都合で休ませたことは1度もありません。
    小町のほかのトピでもありますが、小学校に上がる前までは、旅行などで保育園・幼稚園を休ませても、小学生になったらだめ
    と考える人は多いです。
    トピ主さんが学校に上がる前なら、お母様は間違いなくピ主さんも、実家に連れて行ったと思いますよ。
    小学生になったトピ主さんが「大事だった」からこそ、連れて行けなかったのだと思います。

    トピ内ID:4332340470

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    トピ主bekkiです

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    bekki
    皆さま、短期間の間にこんなにもたくさんのメッセージを下さり、ほんとうに感謝の気持ちで一杯です。ありがとうございます。字数制限のため、第1回目の投稿でははしょった部分も多々あります。気持ちの整理が付き次第、もっと詳細を綴らせて頂きたいのですが、今回はいくつか思っていることをお話しさせて下さい。以下続きます

    トピ内ID:0948521356

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    レスの続きです

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    bekki
    第一に、私は母を愛しています。或いは愛したい、愛させくれという切迫した思いで一杯です。同時に母から愛されている確証が欲しくてたまらないのです。この齢になってと自分でも思います。しかしこの一件以来自分のこの部分の成長は止まったままなのです。どんな些細な出来事であれ、自分が人からの愛を信じられなくなりそのためにまた自分自身を大事に出来ず、信じられなくなったのは疑い様の無い事実であり、自分が一旦この段階まで降りて来て何らかの軌道修正を施そうと躍起になるのは当然の流れのように思われます。
    日々私のうつをぶつけられ続けている夫が不意に日曜大工でもしようと金槌を握れば、「もしかして私の話を聞くのが辛くなって、今私はこの場で頭を打たれて殺されてしまうのではないか」と夫に近づけない自分が、実は病的なまでに人を疑っているのだという事実、そうして人は普通はこんなことは考えつかないものだと知ったときの驚愕、これ以上そんな自分のままで人生を生きて行くことへの言い表せない程の恐怖と不安が、物凄い虚無感となって襲うのです。私は自分自身を救済するために、母を愛し母から愛されたいとあの日と今を堂々巡りしているのです。

    トピ内ID:0948521356

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    レスの続きです 2

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    bekki
    第二に、数十年この問題に向き合うに当たってまず始めに私が乗り越えねばならなかった事は、「人の幸不幸と自分の事を比較しない」でした。
    誰それさんは私なんかより辛い経験をされて、だから私のこんなちっぽけな悩みは大した事ないと何度も考えようとしました。結果的に自己分析の目を長い間曇らせ、解決の芽をこれまで多く摘んで来たことにある日気付かされました。

    多くの方にご助言頂いたカウンセリングは、保険がまだあった頃通算4年ほど通いました。解決の糸口が見えそうなところで諸事情あり中止せざるを得なくなりました。ですが私のような自己分析によって楽になりたいと思う人間には良い方法だったように思います。レスを下さった方の中で、「大人の事情は子供の心配するところでない」とカウンセラーから言われたとの事、私も同じ事を言われました。

    子どもの自分が先回りして「こういう事情があったから」「母も実は辛かった」などと考えることは、自分には救いをもたらしませんでした。ただ、母があの日なにか理由があってそうせざるを得なかったのなら、本人から説明してもらいたい、そうして母を許せば、あるいは自分も許せるのではと今考えてます。

    トピ内ID:0948521356

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    あなたは加害者

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    被害者
    あなたの言葉は人を傷つけている。その自覚がおありですか?

    あなたは「自分が可哀想」としか言わない。想像力がなさ過ぎです。

    >誰それさんは私なんかより辛い経験をされて、だから私のこんなちっぽけな悩みは大した事ないと何度も考えようとしました。

    敢えて言います。トピ主さん以上に軽いちっぽけな悩みがあるんでしょうか。

    辛い辛い体験をした人たちにとって、「何てこの人は、こんな幸せなことで悩めるんだろう」と、画面のこちら側で苦しむのです。

    母親のせいにするのではなく、どうして自分はこれほどのちっぽけなことに傷つくのだろうと、自分の問題にしてください。

    他の人も読む掲示板です。誰もが目にするものです。他の人も思いやる心のない人に、自分が救えるでしょうか。

    トピ主さんを過剰にかばう他の方々も、本当にそれがトピ主さんを救うことになるのか、よくお考えになって欲しいと思います。

    甘い言葉だけが、人を救うのではありません。

    トピ内ID:6279004127

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    あなたは本当に鈍かったの?

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    お豆腐
    私も専門家じゃないので無責任かも知れませんが、本当は居なくなった理由を探していたのでは?
    小学生のあなたが納得のいく答えが、2、3ヶ月後にようやく見つかったのじゃないかと思いました
    大人なら、色んな事情を想定して身構えることでしょうけど子どもには無理ですね
    何も言わず出て行ったお母さんは残酷です
    あなたが傷つきやすいと言うことを気づいていなかったのかな
    後のレスも読みました
    他人との幸不幸を比べないこと、ずっしりときました
    そうですね、どちらも上も下もキリが無いです
    あなたは繊細です
    そして真面目に自分の人生に取り組んでる
    幸せを探している
    同じ悩み、トラウマの人がたくさんいると思います
    その人たちの話を聞きませんか?聞いてあげると言うのかな
    自分が立ち直って、トラウマから解放されるのを待つのではなく、幸不幸を比べるのでもなく、大人になった今のあなたが考えられる理由を探すことは出来ないのでしょうか
    他人から見ればどんな些細なことも当人にとっては重く深い悩みです
    一日も早く解決されることを祈りますね

    トピ内ID:4360682703

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    レスを読んで

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    雪ん子
    本当は問題を解決したくないのかな?って思いました。

    今までずっと悩んできてカウンセリングも受けていらっしゃったとのこと。その中で、お母様と話し合いなさいっていう言葉は出てこなかったのですか?トピ主さんは自分に都合の良い言葉だけは聞いて、そうでない物は排除してこられたのではないでしょうか?

    だって、お母様にその話を訊けば真実を知ることができたじゃないですか?でもそれをされていない。もし、あなたが本当に愛されていなかったとしたら、そんなお母様、あなたの方から遠ざかればいいだけの話なのに。なんか、問題を解決しないで、ずっと悩んでいたいのかなって思ってしまいました。そういう思考回路の方が問題ですよね?

    愛情を再確認したいのなら、もういちどだっこから始めてもらうっていうやり方もあるのですよ。すっとんでしまった幼い頃のスキンシップを今してもらうのです。あなたが赤ちゃんになって。

    今あるご主人との生活を大事にしていってほしいと思います。過去にとらわれすぎない。今のあなたに何を言っても聞き入れられないかもしれないけれど、人間忘れる努力も大切じゃないかな。

    トピ内ID:0921188415

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    専門的なことは解らないけど

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    pina
    お母さまが弟さんだけを連れて実家に帰られたのは、あなたがお母さまから信頼されていたからではないでしょうか。
    危なっかしくて見ていられないような子だったら、連れていくというか連れて行かざるを得ないと思います。
    それだけあなたがしっかりした子で、お母さまはあなたをお父様のもとにおいて行っても「この子なら大丈夫!」と思ったからではないかと思います。あなたがまだまだ子供だということにまで考えが及ばなかった。それが逆にあなたを傷つけてしまう結果になってしまったのは誤算だったと思います。
    と、ここで私が何を言おうと、あなたの心の傷を癒すことはできません。お母さまに直接、あなたが今まで思っていたこと、傷ついて辛かったこと、トラウマになっていることを伝えるのが一番だと思います。心の膿をはき出してから傷口に薬を塗ってしばらくそっとしておくのが一番の治療かと思われますがどうでしょうか。

    トピ内ID:9280882685

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    アダルトチルドレン

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    blank
    こあら
    ご存知かもしれませんが、トピ主さんは典型的な
    アダルトチルドレン(AC)ですね。私にはトピ主さん
    のような辛い経験はありません。それでもACです。

    辛い経験の程度は直接ACには関係ないので、人と比べて
    も仕方ありません。ただ、トピ主さんの中のインナー
    チャイルドが今でも悲鳴をあげていることは確か
    ですよね。

    今、カウンセリングができないようなので、私は
    アダルトチルドレンのワークブックをお勧めします。
    私が好きなのは西尾和美さんです。「心の傷を癒す
    カウンセリング366日-今日一日のアファメーション」
    もお勧めです。

    心の中にいる小さな自分をいたわってあげて下さい。
    "イメージの中で"お母さんにおいていかれた事実を知って
    傷ついている小さな自分の訴えをじっくり聞いて
    あげて下さい。そしてしっかり抱きしめてあげて下さい。

    実際にお母さんに伝えても満足な結果が得られるとは
    限りませんが、現在のトピ主さん自身は傷ついた
    インナーチャイルドを癒す力がありますよ。

    ACの自助グループもあるかも。
    自分の力を信じて乗り越えていって下さい。

    トピ内ID:5244536819

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    おすすめの本

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    🐤
    ミックス焼き
    私も今読んでいるのですが
    ○原さんの カルマの本。

    人それぞれの今の人生は課題をもって生まれてきている。
    その課題を勉強するために
    あえてそういう状況の家を選んで自ら生まれている、らしいです。
    たましいが色んな勉強をするために。

    いろんな課題があるそうです。
    外見的なことにこだわったり
    愛情が少ない家庭に育ったり・・

    でも100%の愛情がなくても少しでも
    愛情をもらっていたのならそれも感謝できる、という考えかたは
    私を楽にしてくれました。

    (私は違う課題があるようですが)

    カンペキじゃなくてもいいんだ、たましいの修行(勉強)の
    為に生まれてきたんだと思えば
    気持ちが楽になりましたよ。

    トピ内ID:8246570743

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    私の場合は・・・

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    💍
    今回は匿名です。
    小3の時まず母が出て行き、5歳違いの姉が1年して出て行きました。
    8歳違いの兄と父との生活になりました。
    私は結婚して息子が小3になった時、「よくこんな小さい子を置いて出て行ったよね」
    と言う感情が抑えきれなくなりました。でも私の心情を誰にも話したことはありません。
    母に言えばすっきりすると思いますが、今更言ってもしょうがないですし、
    年に一度会うくらいで十分です。
    私は母と暮らした時間よりも夫、息子と家族になった時間の方が長くなりました。
    私はこの家族を大事にしていこうと思います。
    ただ時々、精神的に不安定になります。心療内科に行く勇気がありません。
    トピ主さん。愛する旦那様とゆっくり過ごしていきましょう。
    あなたは愛される資格があるひとです。

    トピ内ID:3394814471

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