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    子供がお友達のおもちゃを壊しました。

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    🎶
    はなこ
    子供
    5歳の年中の男の子の母です。
    いつも、仲良くしているA君が同じクラスです。幼稚園が終わった後も、お互い習い事がない時などは一緒に遊んだりしていました。

    2ヶ月ほど前にA君が家に遊びに来た時に、持って来たおもちゃと息子のおもちゃを今度遊ぶときまで交換することにしたようです。
    私も子供同士が納得しているし、A君のお母さんも同意していただいたのでいいかと思いました。おもちゃは200円程度のものです。

    しばらくして、息子がそのお借りしたおもちゃを壊してしまいました。
    息子にはお友達から借りたものは、自分の物以上に大切に扱わないといけないと言い、電話をさせてお友達に謝らせました。

    その後、そのおもちゃを探しましたが、なかなか売っていなくてどうしようかと思っていたところ近所の人が、これと同じものを2つ持っているから1つあげるよ。とくださいました。

    それを、A君に返そうと思いましたが、A君のお母さんが「壊した物を怒っているとかではなく、新しい物を返せば・・というのはお互いの子供の教育によくないのでは・・しかも、ご近所の人から頂いたものを・・・」とおっしゃいました。

    今まで、頻繁に遊んでいましたが、その後、お誘いしても用事があるということで今までのように遊ぶことがなくなりました。

    幼稚園でお会いした時にそれとなくおもちゃのことをお話するのですが、「もう本当にいいから」と言われるだけで・・

    いまだに交換したままなのもなぁ・・と思います。
    どうすればいいでしょうか?

    トピ内ID:1522446105

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    深読みした感じ…。

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    メンチカツ
    トピ主さんは相手のお子さんも自分の子供も気遣い、悪くないとは思います。

    ただ、相手の家の『躾』という部分もありそうですね。

    友達と貸し借りをし、壊されてしまった対処をトピ主さんは謝り、同品を返す。

    相手方は壊されてしまったら「大事な物は貸し借りせず、自分で大切にしようね。壊れてしまったらもう戻ってこないんだよ」と教えたいのでは?

    『ゲームはリセットすれば、死んでも生き返る』と同じような躾を相手はしてないのでしょう。

    それを子供に諭している最中に、おさがりの代品…は神経を逆撫でするのでは?
    少し無神経だった気がします。

    その後もしつこく会う度に言われれば、距離を置かれてしまうのも自然かと。
    今は波風立てず、そっとしておくのが賢いと思います。

    トピ主さんの気遣い、わかってくれる日はくると思いますから。

    トピ内ID:6687702194

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    う~ん

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    サファリ
    持ってくるって事はお気に入りだった可能性は大なので同じ物を買って弁償は普通に思いつくかと思います。 私ならそれ+αで何か用意しますね。「ごめんね」という意味で。

    なかなか売ってないという事ならその旨を正直に伝えて相談すれば良かったかも、+αを持って行った上で。

    私なら人からもらった物を渡されたらちょっと嫌かも。

    トピ内ID:8802726981

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    もういいでしょう

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    🙂
    ゆう
    「本当にもういいから」と言われたなら、これ以上話はしなくてもいいですよ。

    トピ主さんの対応が間違っているとも思えません。壊れたおもちゃに対して、謝罪して新しい物を返すのもおかしくはないし、手に入りづらいので、近所の人から頂いたもので対応するのもおかしくないと思うのです。何が正解なのでしょうね。所詮子供なので、おもちゃの扱いも丁重にとはいかないですし。

    とにかく嫌われたのは確かなようです。お友達は一人ではないので、もういいのでは?

    トピ内ID:4621506909

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    わからない…

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    🐤
    小梨
    おもちゃの話題がしつこすぎたのかもしれませんね…
    トピ主さんの交換したものはいくらくらいですか?

    トピ内ID:7040929997

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    それっきり?

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    M
    壊したまま、それっきりなのですか?
    菓子折りを持って、謝罪に行くなどはしないんですか?
    そうだとしたら、相手方も呆れているのでは。

    トピ内ID:8617797112

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    なんで?

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    LaLa
    トピ主さんの対応は間違ってないと思います。200円程度だと、結構子どもが壊してもごめんねーで終わってしまうことが多いですから。うちの子はお友達のものを壊したことはありませんが、他の子がうちに遊びに来て壊した場合でも仕方ないなと思って相手の親に言ったことなんて一度もありませんよ。A君のお母さんは一体何に怒っているのでしょうね。

    トピ内ID:4710663626

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    うーん

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    🐱
    せつないね・・・
    近所から頂いたもので返すのが良くなかったと思いますが・・・。

    それが中古ならなおさら。新品であっても気持ちの良いものではありません。
    いらないといっているのだから、ママさんに対して果物などでお詫びすればよかったと思いますよ。
    といっても、疎遠にされるほどのことではないので、相手のママさんも気難しい人なんだともいます。
    距離を作られたなら無理してしがみつく必要もないです。
    こっちが疲れますよ。

    トピ内ID:4633337897

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    補足そさせていただきます。

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    🎶
    はなこ
    おもちゃを壊してしまったことを大変申し訳なく思っております。
    A君のお母さんの考えもあることもよくわかります。

    ただ、壊れたままのおもちゃをまだ息子が持っていて、A君が交換した息子のおもちゃを持っています。
    交換したままの状態で・・この状態がいいとは思えないので、一度子供同士だけでも会って、このことを話させた方がいいのかと思うのですが、A君のお母さんが「もういいから」とおっしゃいます。

    私としましても、どうすればよいのがわかりません。

    トピ内ID:1522446105

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    もう放っておく、そして忘れましょう

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    あー面倒くさい
    トピ主さんの対応はそこまで無神経なものだったとは思わないし、もう充分だと思いますよ。

    子供のおもちゃを壊したことが原因で嫌われたのなら、A君のお母さんはちょっと心が狭いなと感じます。
    トピ主さんがそんな些細なことをずっと引きずっているのも、A君母が理由も言わずに態度がそっけなくなったせいですよね。

    その程度で離れるような関係ならA君のお母さんのことは忘れて、トピ主さんも他の友人と楽しく過ごせばいいと思います。
    交換したままのおもちゃも相手から何も言われないなら、もう何もしなくていいと思います。

    トピ内ID:8534606716

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    考え方の違いかな?寂しいね。

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    あい
    もう元には戻ってこないということを教えたいんでしょうね。
    でもどちらかというとトピ主さんのお子さんの為に考えているんだと思います。

    お友達のものを壊してしまっても何とかなる、と今後考えてしまうのを懸念したのでは?
    (今回の場合はお母さんが何とかしてくれる、という)
    多分ですが。
    でも私ならトピ主さんの対応を間違っているとは思いません。
    もし同じ立場だったら同じ事をすると思います。
    (周りのお母さんも同じ行動をとるかと。)
    トピ主さんはトピ主さんなりに考えての行動ですし。
    (壊してしまった場合、できる限りの事をする。
    今回の場合は代わりのものを厚意で譲ってもらい、謝り、返す。
    謝っておしまい、ではいけないという事)
    そういう大人のやりとりを見せるのも大事だと思っています。

    私が相手のお母さんなら、なかなか見つからない同じおもちゃを
    一生懸命探してくれたという気持ちをありがたく思います。
    そこで受け取るか受け取らないかは人によると思いますが。
    やっぱり考え方の違いかな、と。
    そうでなければ他に理由があるのかな。
    実際にやりとりを見てないので他に疎遠になるポイントがあったら話は別ですが。

    トピ内ID:5803708195

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    交換したまま

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    かんな
    トピ主さんのお子さんが貸したオモチャは、まだ、お友達の手元にあるということですか?

    もし、そうだとしたら・・・諦めるしかなさそうですね。

    トピ内ID:4729307308

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    幼稚園の子供のすること

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    はなちゃん
    きっと相手のお子さんにとってはかけがいのないおもちゃだったのでしょう。私の娘にも、そういうぬいぐるみがあります。同じぬいぐるみでも違うものは違うようです。

    もしくは、最初におもちゃを壊してしまったときの謝罪の方法がまずかったのかもしれませんね。

    子供同士で電話で謝罪というのは、ちょっとおかしいと思います。

    大げさかもしれませんが、菓子折りまでもいかないが何か持って、相手に直接お詫びと、息子への今後のしつけはちゃんとしますってことを、丁寧に話す必要があったと思います。(そのとき、新しいのでよかったら一生懸命探しますとでも言えばよかったのかな?)

    どちらにしろ、取り返しのつかないことをしたのでしょうから、
    相手のお母さんはもう貴方と関わりあいたくないと思ってしまったので、
    今後の付き合いはあきらめるしかないと思います。

    相手のお宅のルールというか常識が多少厳しいのかもしれませんね。

    トピ内ID:3713117785

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    誠意を見せたと思います。

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    blank
    たまやま
    子供どうしの貸し借りで壊れる可能性があることくらい、大人なら予測がつくはず。
    同じものを探して返すって、誠意ある対応だと思います。
    それ以外のことが重なって距離をおきたいと思ったのかもしれないですね。

    菓子折り持っていったのかって言ってる方いますが、200円くらいのおもちゃ壊して菓子折り持っていくのもかえってバカにしてるようじゃないですか?
    おやつくらいなら良いですけど。
    それに、交換しっぱなし、ってことは、トピ主さん側のおもちゃは返ってきてないのでは?
    それこそ「お互い交換したものを壊されたら相手のものはもらっておいて良い」って教えちゃったみたいですけど、相手のお母さんは後味悪くないんでしょうか?

    トピ内ID:9860512514

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    そのままで良いと思います

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    blank
    ヨイヨイ
    レスするつもりはなかったのですが、「菓子折り持って謝罪」というのがあったので、びっくりして投稿しました。

    子ども同士、それも悪意があったわけではない状況で、しかも200円程度のおもちゃに対して「菓子折り」はどう考えても有り得ないでしょう。たとえそのおもちゃが相手のお子さんにとって強い思い入れのある物だったとしても、ちゃんと「誠意ある態度で謝罪」すれば充分です。
    最近はこういう過剰なくらいの対応をしないと納得しない人が増えてしまったために、すごく生き辛い世の中になってしまったように思います。
    頂いたもので返そうとしたことについても、相手を不愉快にさせるようなことではないと思います。少なくとも「何とか弁償しよう」というトピ主様の気持ちがあってそういう対応をしたのですから、拒否されることはあっても非難される筋合いのものではありません。

    相手の親御さんも躾のつもりなのかも知れませんが、そうだとしたらちょっと思考の感覚がズレていますね。
    トピ主様はちゃんと謝罪しているようですので、もうそれ以上相手に付き合う必要もないと思います。相手の手元にあるおもちゃは残念ですが諦めましょう。

    トピ内ID:2318435547

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    相手の親御さん、大人げないです。

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    blank
    小学生の親
    壊したのはいけませんが、子供に失敗はつきものではないでしょうか。
    失敗は失敗として、キチンと謝り、次からの行動を改める姿勢を見せたならば、許してあげるのが大人の対応でしょう。

    それに、このお母さん、自分の息子さんがおもちゃを借りっぱなしになっていることが頭から抜けているようですね。自分の被害にばかり敏感で、想像力に欠ける方のようにも思えます。

    息子さんも後味悪いでしょうから、壊したおもちゃとは別のものを、園の帰りに、お詫びの「プレゼント」として渡してはどうでしょうか。そして、改めてお詫びと、息子さんのおもちゃを都合のいい時に返してほしい旨をしたためた手紙を添えてはどうでしょう。

    相手の方はむっとするかもしれませんが、どっちみち、そのお母さんとは再び仲良くすることはできないでしょう。子供の気持ち中心で動かれてはどうでしょうか。

    トピ内ID:6933726390

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    謝罪の仕方が気にいらなかったのかな・・・?

    しおりをつける
    🐷
    みどり
    A君のお母さんの対応が「???」ですね。「物が壊れたら、新しく買えばいいっていうものじゃない」というのは、まあ相手の方がそう言って受け取ってくれないのならば、「おもちゃのことは本当にごめんなさい」とお菓子でも「お詫びの気持ち」を渡せば良かったかな、と思いますが、
    でも、どうしてA君はトピ主さんのお子さんのおもちゃは返してくれないのですか?????A君のお母さんの「壊れたもの」に対する躾は、それぞれの考え方でいいんですけど、「借りたものは返す」の方はどうでもいいんですかね?
    私だったら、おもちゃを壊されて内心ムッとしていても、借りたおもちゃは一刻も早く返さなきゃ、と思いますが・・・。おもちゃを返してくれないということでA君のお母さんはちょっと変な人なのかな・・・と思ってしまいます。

    トピ主さんの方も「代わりのもの」は受け取ってもらえないし、「うちの子のおもちゃは・・・」って言いにくいですよね。

    トピ内ID:8761175556

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    ありがとうございます。

    しおりをつける
    🎶
    はなこ
    皆様、ありがとうございます。
    初めての子供ですのでこういう場合どうすればいいのかわからず、トピをたてました。

    壊した時にお電話をさせていただき、その時に子供に謝らせた後、私も謝りました。その時にどうにかして、同じ品を探します。と伝えました。とういうのも、このおもちゃは、1年前に発売を終了したものなので今現在売っていません。

    これ以上しつこくすると、かえって反感をかうかもしれませんので、しばらくは黙っていようと思います。

    交換したままのおもちゃも子供には、壊してしまったから、もう少し貸しててあげようね。と言っています。

    色々な考えがあるので、本当に難しいと実感させられました。
    これからも色々あるかと思いますが、言動に注意していこうと思います。

    皆様、貴重なご意見本当にありがとうございました。

    トピ内ID:1522446105

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    何だか違和感があります

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    blank
    2児の母
    上手く説明できないんですけど、おかしくないですか?

    トピ主さんの息子さんが先方のおもちゃを壊した。
    電話で取り急ぎお詫びはいいと思うんですけど、
    「近所の人にもらった代替品でいいよね」という感覚。
    ・・・まずは先方のお家に子どもと誤りに行くのが教育かなと。

    トピ主さんが交換したおもちゃを返してもらったら
    トピ主さんのお子様は「人のおもちゃを壊したのに被害(おとがめ)なし」です。
    先方はおもちゃを壊された被害者で手元には何も残らない。
    今なら近所の人にもらった代替品があるんでしょう?

    それが手元にあることで
    「人と気軽におもちゃの交換をしてはいけない」という思いが残ります。
    返してもらったらお子さんはすぐに忘れてしまいますよ。

    その辺りも含めて教育法が違いすぎるように感じます。

    トピ内ID:2670786902

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    実はA君も借りたおもちゃを壊したりして

    しおりをつける
    🐱
    yann
    よくある話だと思います。
    A君の親はこれ幸いで、「もういいです」と、知らん振り。
    長い人生の中ではそういうこともあるのです。
    もうこれでおしまいにしてはどうでしょう。
    たかだかおもちゃと言うことで気持ちを切り替えましょう。

    トピ内ID:7795018229

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