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    離婚経験のある男性の方に質問です。

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    シエル
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    はじめまして シエルと申します。
    3人の子供を持つ主婦です。派遣社員としてフルタイムで働いています。

    質問ですが、離婚経験のある男性の方にとって『離婚』はいい選択だったと思っていますか?
    それとも後悔していますか?

    最近、夫に好きな女性がいることがわかりました。
    相手は学生時代からの友人で、数年前に離婚しています。
    夫はその女性の誕生日には自宅に花を贈ったり、彼女が引っ越すときには手伝いに行ったりしていました。
    そして、結構しつこく彼女を食事に誘っています。
    夫の片思いのようで、彼女は普段は着信拒否にしているのに、なにか頼み事があるときには夫にコンタクトをとっています。
    身体の関係は無いようですが、先日は彼女の自宅で手料理を食事をご馳走になったようです。
    なぜ私がそのようなことを知っているかというと、夫の携帯をチェックしているからです(最低な私です)
    夫のメールで「○○は俺にとってかけがえのない女性です」とありました。
    ショックでしばらく食事が出来ませんでした。

    いろいろ悩んでいるウチに、『そんなにその女性が好きなら、いっそ別れた方が夫にとっても自分にとっても幸せなのではないのだろうか』と思うようになってきました。
    離婚した女性の多くは『自由になって幸せ』といった話をよく耳にしますが、男性の気持ちはあまり聞いたことありません。
    それぞれの事情が違うので一概には言えないと思いますが、お聞かせいただけたら幸いです。

    トピ内ID:9128767853

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    のぼせてるだけかも

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    三倍速
    女ですが、似たような経験がありました。
    私はまず家を出て(ホテルに宿泊)メールを見たことを謝り、そのうえで夫の行為が本当か確かめました。そしていかに自分が傷ついたかを訴えました。
    すると、家を出て行ったのが突然で、そうとうびっくりしたらしく、パニックになって、「のぼせてるだけだった、自分に自信がないのを浮気によって埋め合わせをしたかっただけだ、なんでもやる、反省する」と復縁を求めてきました。
    1週間くらいかけてなんどもやり取りして、私の居場所が分からないことが本当に心配だ、という人間性が感じられたので、復縁しました。
    しばらくしてからは、自分も夫を相手にしてなかったのも原因だと反省しました。お互いに興味を持ち続けることが大事ですよね。

    ちなみに、本気の浮気として、双方別れるつもりになったとしても、女性から「別れたい」と切り出さないほうがよいです。「どうするつもり?」と問い続けましょう。慰謝料等有利に交渉するためです。

    トピ内ID:4515145132

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    生まれ変わっても離婚したい

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    魚食系男子
    といったら、言いすぎですが、離婚して本当によかったと思います。少なくとも私にはほかに好きな女性がいたとかいうわけではなく、いわゆる性格の不一致が一応の理由でしたが、元妻の傍若無人、我侭放題、モラハラ、浪費に私が耐えられなくなったというのが真相です。調停委員も妻の身勝手さにはあきれていましてので、結構な慰謝料を手にできました。

    ストレスを感じない私が、人生で唯一ストレスがたまっていたのが結婚期間中でしたので、離婚して人間性を取り戻しました。まあ、資産的にも余裕ができましたし、バツイチというと意外ともてますので、これなら、生まれ変わっても離婚したいと思った次第です。

    トピ内ID:0540566310

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    この程度ならば

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    😉
    この内容だと絶対に後悔すると思いますよ。よほどの人でなしじゃない限り。
    私の離婚は色んな内容でこじれ、夫婦の目指すべき未来のすり合わせも不可能で、育児問題、性格の不一致など、ほんとうに将来が何も希望も持てなかったから離婚をしましたが、子供のことが気に係りノイローゼのようになり、妻も離れてみてみると調整の方向性も見えたような気がしたので、復縁を一時期考えたほどです。ただ、二人の間に出来た溝の一つにどうしても超えられないものが現出して、やり直すことは無かったです。
    今は再婚し、幸せですが、やはり昔の妻子のことは常に気に掛かっている状態です。
    なので、可能ならば夫婦は別れるべきではないですし、常に夫婦で会話を持ち続けねばならないと思います。
    トピ主さん。会話してますか?

    トピ内ID:5531303947

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    同じだと思う

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    😢
    ごる
    別に性別は関係無いと思いますよ

    私の場合は、元妻が職場の人と良い感じになってしまったことに気づき
    ならば、自由にさせてあげようと思った事で別れました
    私自身は後悔していないし、逆にお互いに自由になって良かったと
    思う様にしています

    だって、そうしないと 結婚していた期間十数年が無駄になってしまうし
    憎しみ合って別れるのは、余りにも辛すぎるし
    今は、親友に近い関係ですし、お互いに頑張ろうって感じです(笑)


    ちなみに、元妻は、別れてキッカリ、半年後に再婚しましたよ(笑)
    私は、独身貴族を楽しんでますよ

    トピ内ID:4813051248

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    幸せです

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    blank
    humu
    事情はかなり違いますが

    離婚して 積極的に幸せになったということではありませんが
    結婚しているときは 一生この重石を背負っていくのか・・というように感じていたので
    相対的には すごく幸せです

    ・・実際は元に戻っただけですけどね

    トピ内ID:7846997438

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    広い視野を持ったら?

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    えんぴつ削り
    離婚の理由とか、原因は離婚の「数」ほどある。
    こんなこと訊いて、参考になりますか?

    だから、女性の脳は大丈夫かと逆に訊きたい。
    貴女のケースと、その他の方々のケースは違って当然でしょう。
    参考になりますか?
    冷静に考えて下さいネ!

    トピ内ID:2104190269

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    うちの元夫も

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    びび
    女性ですが、私と育ちからして合わなかった元夫は、離婚を言い出したのは私ですが、もめている家庭内別居の時間が嫌だったみたいで(こっちだってそうだよと言いたいけど)、私の都合で延ばしてもらっていた離婚日より前に勝手に離婚届を出してしまいました。

    離婚して幸せだったんじゃないかな~…

    人によっては、浮気は、妻がいるという前提での火遊びに過ぎない場合もあって、その場合は離婚なんて晴天の霹靂みたいですが、旦那様の場合どうでしょう?

    私、よその女性に好きだメールを出し、お宅に伺うような夫なんかいりません、じゃまなだけですから慰謝料もらってさっさと別れますよ。

    トピ内ID:7790709599

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    参考にはならないと思いますが

    しおりをつける
    blank
    経験者
    離婚の一年後、元妻は亡くなりました。ストレスに因る胃癌だった様で、そもそも私と結婚した事が間違いだったのだと思います。その後、相手の実家と揉めに揉めて娘は相手方に引き取られて行きました。この点で離婚は間違いだと思いました。貴方の場合は旦那様の不倫 ( 心理的 ) なので離婚しても良いのではないでしょうか。勿論、慰謝料・養育費はキチンと貰って下さい。気持ちの離れてしまった相手と生活を続けるのは心苦しいと思います。良く検討した上でご決断下さい。

    トピ内ID:9939535250

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    自分でもよくわかりません

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    でぃあ
    元妻と別れて幼い長女は親ひとりとなり名字も変わり。。。やはり離婚は良い選択とは言えませんよね。自分たちはもともと他人ですから結婚同様、気持次第で離婚します。熟慮の末、思い悩んだ結果とは言っても数年たち冷静に顧みるとやはりあの時他に道はなかったのかとも考えてしまいます。

    私の場合は離婚後6年で良縁に巡り会い再婚。今は本当に幸せです。自分の至らない部分を気付かせてくれた前妻にも感謝してます。私にとって離婚は良い選択だったのかもしれません。でも我が子のことを考えると。。


    トピ拝見しました。心中お察しします。さぞお辛いことでしょう。


    お気づきの通り選択の是非は御自身次第です。目線を上げ前を向いて生きて下さい。

    私には励ましや助言しかできませんが、貴方の幸せを心よりお祈りしております。

    トピ内ID:2884121859

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    別れるしかなかった

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    🙂
    ×いち男
    当時わたしは30歳、元妻は3歳下でした。子どもはなし。

    元妻の浮気――というより本気で別の男が好きになってしまい、
    もはや夫婦であり続けることができなくなりました。

    実際のところ、精神的なダメージからわたしの体調が最悪になり
    そばにいるだけで病気になってしまう始末。とても一緒には暮ら
    せないと判断しました。なにしろ体重が50kgを切ってしまったの
    です。

    一緒にいたら死んでしまうと思えば、別れるしかありませんでし
    た。子どももいなかったので、いま考えれば慰謝料ぐらい請求し
    てもよかったかもしれませんが、あっさりと別居 → 離婚とな
    りました。

    離婚についてはまったく後悔していません。たぶん彼女は結婚に
    は向いていないタイプの女性だったのでしょう。エネルギーにあ
    ふれていて、絶えず新しいものを探し求める性格が魅力的だった
    とは思いますが、じっくりと関係を作り上げていくことが苦手の
    人だったのです。

    あなた自身の感覚を大事にすることが判断を下す際の前提だと思
    います。そばにいるのが苦痛だと感じるようになれば、もう結婚
    は継続できません。

    トピ内ID:5817353783

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    結果として幸せです。

    しおりをつける
    🎶
    との
    状況が違いますが、気持ちについての問いなので、レス申し上げます。

    専業主婦でしたが、とにかく一日中寝ている人でした。そんな人を選んだ自分の恥なのは、百も承知です。
    なんとかしようと、話し合ったり、一緒に出かけたり、あらゆる方法を試しているところだったのですが・・。
    激務の結果のサービス残業を浮気と妄想して。私が、その人と自分のために(子供はできませんでした)働いている時、当てつけのように突然金目のものを全部持って引っ越しをされました。連絡は弁護士から。財産分与名目の「もっと金よこせ」通告でした。

    自分の無力なことにあきれ果てました。追う気力も失せました。

    家具もほとんど無い部屋で、しばらくぼやーっと暮らしましたが、総てが面倒になり生きるのをやめようとした時、今の妻に出会いました。

    美人で聡明、なにより優しい妻と、可愛い子供にも恵まれ、結果として幸せです。

    シエル様、そんな私が申し上げるのも失礼ですが、子供様のために生きられませんか。

    ご主人様とよくお話しされて、反省していただき、またお二人で前に進めませんか?

    壊すのは一瞬でできますが・・。

    トピ内ID:0676838652

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    トピ主です(1)

    しおりをつける
    シエル
    たくさんのレスありがとうございました。
    気持ちがとても不安定で「夫とずっと一緒にいたい」「別れてすっきりしたい」との思いが1日に何度も心の中を行き来して軽い躁鬱状態です。

    えんぴつ削りさんのおっしゃるとおりです。
    気持ちが鬱の時にこのトピを立ててしまい、翌日後悔しました。
    皆さんにお聞きしたところで、夫の気持ちはわからないのに・・・。

    夫とは普通に接しています。会話も笑いもあります。
    私は仕事やPTA活動、子ども会の活動などもあり、完璧な家事は出来ていないと思いますが、毎日ちゃんと食事を作り、弁当も作り、洗濯も1日2回し、週末には家中を掃除し・・・ヘトヘトです。
    夫は力仕事などは頼めばやってくれますが、ふだんほとんど家事はしません。
    妊娠、出産の時もほとんど何も家事を手伝ってはくれませんでした。
    ずっと頑張ってきました。それでも何か不満があるのでしょうか。
    これ以上私に要求があるのなら、もう私にはそれに応えるパワーはありません。
    別の誰かが彼を満たしてくれるのならそれでもいいとさえ思ったりもします。
    でも、子どものことを考えると・・・

    トピ内ID:9128767853

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主です(2)

    しおりをつける
    シエル
    続きです。

    離婚された男性の方々も、それぞれのケースが違うので一概には言えませんが、やはり『気持ちがない相手と過ごすことは苦痛』だと言うことは同じなのですね。
    もう少し様子を見て、夫がその女性に『本気』なようなら、一度真剣に話してみようかと思います。
    心が離れているのに一緒にいるのはお互いの時間の無駄のような気がします。

    でも・・・やっぱり子どもは傷つきますよね。
    やっぱり、子どものためにももう少し辛抱した方がいいのかな。

    どうしたらいいのか・・・本当は自分はどうしたいのかわからない・・・
    弱い自分がほとほとイヤになります。

    こんな私に真剣に応えて下さった皆様、本当にありがとうございました。

    トピ内ID:9128767853

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    離婚した夫は

    しおりをつける
    😀
    まめ
    次の年に結婚したので、私と離婚してよかったんだと思います。
    再婚後何度か話しましたが元気そうで幸せそうだったのでよかったと思いました。
    私は結婚に関しては、こっちがだめならあっち、というようにはいかず、根本的に結婚に対する考え方が違ったのだと思っています。
    知人たちには、いい人がいたらね、なんて言ってますが、私はもう結婚はしたくありません。

    ただ、夫が今、幸せに暮らしている、という事実を救いに思っています。
    彼のいいところはたくさん知っているし、何よりも、彼が離婚のために不幸でいるとなんだか私にまで罰が当たりそうで(笑)

    シエルさんのご主人は子供みたいですね。相手の女性は不倫を避けたいのでしょうけど、だんだん頼りにしてしまってるんですね。シエルさんが離婚したらちゃんとおつき合いするんじゃないですか?
    離婚をお考えになってもいいと思います。
    お二人の間にお子さんがいても、人の心を縛ることはできません。
    お子さんと毎日を健やかに暮らしつつも、ご主人に不安を感じつつも、きれいでいて下さいね!

    トピ内ID:2641376012

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    そうですか..

    しおりをつける
    blank
    Jin
    「弱い自分がほとほとイヤになります」とありましたが、お子さんには大好きなお母さんがそうであることのほうがつらいと思います。

    今の状態が時間が解決してくれるなら、楽観的に構えてもいいでしょうが、どうなんでしょうね..

    ボクの場合は子供が成人した頃に、彼氏が出来たということで妻から離婚を切り出されました。当時子供(娘)から「お父さんらしくしてね」と精神不安定になったボクをバックアップしてくれました。

    もう15年位前のことになりますが今でも一人でお気楽に生活しています。

    まだお若いシェルさん、ご自分を大事に生きて下さい。

    トピ内ID:4788125153

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