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    彼に以前髪の色を明るい(といっても会社勤め可能な栗色程度)茶色にしている時に「髪痛んでそう」、柄の服をきている時に「けばけばしい」、長い髪の時に(艶は十分ありました)「短い方が好み」、仕事柄アフターファイブに会う時マニキュアがはげてしまっていることもあるのですがそれを指摘されたり。
    それ自体はありがたい指摘でもあるのですが、いいところを褒めるよりも不満ばかり言われているように感じ「そんなに文句ばかりで前の彼女等に嫌がられなかった?」と不満ばかり言われて嫌な気持ちを気付いて欲しくて言ったところ「前の彼女には何も不満がなかったから文句も言わなかった」と言われました。
    ネットで検索すると画像も出て来る元彼女なのですが、髪は短いものの特別艶がある訳でもなくただの短髪、マニキュアをしているかどうかまではわからず服は簡素なだけでおしゃれではなく...。
    今は「不満に思う面もあったが(これが私に言った内容とかぶるのか別の面でかは不明)別れた人にケチをつけるのは流儀ではないだけ」と言われました。
    別れた人の不満な点を私に言っても何もならないのはよくわかるし、それは素敵な考え方だとも思います。元彼女は憧れから入ったので私よりも不満や好みに近くなって欲しいという希望を言いにくかったのかもしれません。
    多少おしゃれと言われていた私なのに全然おしゃれではない人には言わなかった不満を言われて悔しいので今は元彼女のようなファッションでいますが、できれば私の好きな格好をして彼に認めて欲しいんです。元彼女のまねをして文句を言われないってだけじゃ嫌なんです。
    男性は、元々の好みが新しい彼女によって変わるってこと、ありますか?又、それはどんな言動からわかるものですか?
    このままでは自分がなくなりそうで、でも不満に思われたままでいいと思える程の強さもなくて困り果てています。お知恵をお貸しください。

    トピ内ID:3660381848

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    なぜ

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    🎶
    マリッサ
    そこまでしてお付き合いをする必要があるのでしょうか?

    私も、確かに自分の欠点を旦那からよく指摘されふてくされますが、きちんと持ち上げてくれるところは持ち上げてくれます。
    しかも、だいたいその欠点は他人から見ても欠点であろうところなので、直さなきゃっておもいます。

    しかし、トピ主様の場合、おしゃれが似合っていて、彼から認められないのであれば、自分を押し殺してお付き合いしてもいいことってないとおもうので、きちんと自分を見つめてくれる方を探してもいいのでは?

    トピ内ID:9718367701

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    俺色に染まれ みたい?

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    😠
    匿名で…
    自分好みの女を作っているみたい…
    器の小っせ~男だな

    トピ内ID:1203146182

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    トピ主さん、そんな人とつきあっていて楽しいですか?

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    え・・・
    会えば、トピ主さんにケチばかりつけている人とつきあっていて楽しいですか?一緒にいる時を楽しめない関係って、何か良いことあるんでしょうか。

    しかも、トピ主さん、それは論点がずれています。元彼女ともうまくいかなかったら別れたんですよね。もしかしたら、彼のそんな「文句ばっかり」な性格に辟易して離れていったかもしれませんよ。彼の言い分だけを鵜呑みにして、彼に気に入られるようになろうと躍起になるって、ちょっと違うような気がします。

    トピ主さんは、そもそもおしゃれと人に言われる素敵な女性だったはず。それをけなされれば傷つくでしょうが、顔を見れば、けなすことばかりが専売特許みたいな人に認めてほしくて頑張っても、重箱の隅をつつくレベルで厭味は、おそらく続くと思います。

    トピ主さんの素敵なところをよく見てくれる人と出逢った方がずっと良いと思います。私は関西人ですが、こういう人は「文句言い」と表現され、結構嫌がられます。口を開けば人をけなしてばかりの人を好く人は、いないんじゃないかな。トピ主さん、必死になるうちに、トピ主さん本来の魅力が失われると思うから、視点を変えた方がいいかも。

    トピ内ID:1283914467

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    そんな付き合いは続かない

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    大変ですね
    自分を押し隠してまで付き合わないといけませんか?
    その人と。

    本当にあなたを思ってくれているなら、
    不満ばかりでなく、歩み寄ろうとします。
    物の言い方も考えます。

    それに、そんな人はどんなことでも不満を言います。
    付き合うだけ無駄だし、不満癖が移っては大変。
    さっさとお別れしたほうが賢いよ。

    トピ内ID:8475594366

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    好みが違うんでしょ。

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    🐶
    わんこ
    男性が思う「かわいい女性」と女性が言う「かわいい女性」って
    合致しないこと多いですよね。
    トピ主さんの彼もそういうタイプだと思います。
    地味で小奇麗にしてる、ショートカットの女性が好きなのかな。
    男性が、剥げてるマニキュアを見た場合「手入れもできんのならしないほうが綺麗なのにな」って思う人多いみたいですし。

    ってか、トピ主さん元彼女を意識しすぎ。
    ネットで検索できるからって、検索して観察してんの?
    怖いわー。
    元彼女の話しをトピ主さんが振るから、彼はそれに対して答えてるだけな気がするんだけど。元彼女の話し振るの止めたら?

    あなたは貴方らしくしていいと思いますよ。
    じゃなきゃ、嫉妬で気が狂いそうな感じがプンプンします。

    トピ内ID:9022714565

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    見下されていますよ

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    こわいよ
    考えてもみてください。
    逃がしたくない大切な女性を
    いちいち貶すものでしょうか?


    今それを我慢するとして、十年後はどうします?
    元彼女の真似ファッションが
    時流に合わなくなったら、
    それとも年齢を重ねた女性に合わなくなったら。

    あなたは彼にお伺いを立てるのですか。
    意見が合わなかったらどうするのですか。

    ファッションは人生のほんの一部でしかありません。
    彼とあなたは話し合いと歩み寄りができる関係ですか。
    そうとは読み取れません。
    あなたは彼を繋ぎ止める心配で頭がいっぱいです。
    あなたの人生は
    彼に認めていただくことが
    目的になってしまっています。

    その彼はあなたに相応しい夫素材ではありません。
    次へ行きましょう。

    トピ内ID:6341100467

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    トピ主です

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    もも
    ご意見感謝しています。
    そんな人といて楽しいか?ですが、そういった事を言われない時は、今までのどんな彼よりもどんな友達といるよりも楽しい時間が過ごせるのです。
    勿論、文句ばかり言われるのは嫌なので言わないでと言ったら言わなくなりましたが...。
    どちらかというと私の中で聞いてしまった情報により文句を今は言われなくても内心は不満があるんだろうなという点が怖いのかもしれません。
    わんこさんの指摘通り、嫉妬に狂って自分でも辛いです。
    でも、自分らしく素敵な女性になるべく頑張っても、以前言われた不満を思い出して「まだまだ」「本心は不満なんだろう」と思ってしまいます。それこそ、元々の好みであり元彼女もそうだった胸が小さいとかそんなことも(私は大きいのです)、今は「好みがももの胸に変わった」等、言ってくれるのですが。
    書いていると、じゃあ信じれば?って結論になってしまいそうですが、
    『以前言われた自分への不満がいつの間にか好みに変わることなんてあるのか?』
    の方が正確かつ建設的な質問かもしれません。
    混乱していてわかりにくいとは思いますが、彼とうまくやっていきたいのが大前提でご教示ください。

    トピ内ID:3660381848

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    夫が同じ

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    😣
    いとな
    あ~・・・
    義母に洗脳されて、つい最近までウチの夫が口走ってましたね。
    「みすぼらしい」にカチンと来たので・・・・
    ブティックに連れて行きました。

    ・貴方の好みは?
    ・値段見た?
    ・貴方の収入は?
    ・買えないよね~?(笑

    美容室のサイト見せました

    ・値段見てくれる?
    ・貴方の収入は?
    ・無理だよね~(笑

    子供服の値段教えました(以下同文

    収入に合わせて、買っているわけで、カワイイと思う物は高いから買わないだけ。「自分の好みで安い物」となれば、デザインより値段重視なわけで、この値段の物ならこの程度なの!
    「好きじゃない」んじゃなく「買えないだけ!」だっつーの!
    文句があるなら、買ってきて下さい。と言いました。
    買ってきた物は・・・・結構勇気のいるセンスで(苦笑
    反省して頂きました(苦笑

    解決策は「一緒に買い物に行って選んで貰った物を買って貰う!」
    美容室に連れて行って、お金出してもらう!
    好みの女にしたいなら、金も出せと。言ってやりましょう。
    それで文句いう小姑彼氏なら、私ならお別れかな。
    「どうぞ、元カノとお付き合いください」と。
    そんな小姑いらないもん(笑

    トピ内ID:1301564705

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    2度目です

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    🎶
    マリッサ
    レス見ました。
    彼と仲良くやっていこうと思うのなら、下手に彼にあわせようと思い過ぎないこと!が一番ではないでしょうか。
    彼が今の状態を好きかどうかなんて関係なく、ちょっと難しいけど自分に自信をもって、今の私を好きになって!っていうくらいになる。

    それと、元彼女の存在を忘れる。
    いつまでも自分の中で比べ続けていたっていいことありません。
    少なくとも今彼と付き合っているのはトピ主さんです。

    トピ内ID:9718367701

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    トピ主にこの曲を捧げよう

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    大黒摩季
    大黒摩季の「あなただけ見つめてる」です。
    好きな相手に好かれようとして、相手好みに染まることの何が悪いんでしょうか?
    自分らしさ?そんなもの、必要ありません。
    残念ながら、彼はあなたがあなたらしくいることが好きじゃないようなので、彼のことが本当に好きで喜んでもらいたいなら、彼と共感することです。
    「行けっっ!!夢見る 夢なし女!!」

    応援しますよ。

    トピ内ID:3290768322

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    トピ主さん、それを後出しと言う

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    え・・・
    トピ主さんの主張を受けて、文句を言うのはやめてくれたんですよね。でも、トピ主さんが過去に言われた不満を気にやんで、「今もそう思っているのでは」と疑心暗鬼になっている、こういうことですね。トピ主さん、自分で自分の状態、よくわかっていますよ。

    >このままでは自分がなくなりそうで、でも不満に思われたままでいいと思える程の強さもなくて困り果てています。

    要するに、腹のくくり方が中途半端。「私は私なの!私が楽しくなければ意味がない!ごちゃごちゃ言うなら、つきあってくれなくて結構」でもなく、「どこまでも貴方に従い、貴方好みの女になりますので、どうぞ言ってください」でもないんですよね。

    正直な感想を言うなら、相手の顔色をずっと窺っているような方法は多分長続きしない。くたびれ果てるからです。自分も楽しくなくなる。うまく長続きしたいと思うのなら、無理をやめることと、そんなことばっかりごちゃごちゃ考えていないで、せっかく会っている時間を楽しむよう、集中することだと思います。トピ主さん、ちょっと面倒くさい思考をするタイプだと思うので、トレーニングが必要では。認知行動療法関係の本を読むとか。

    トピ内ID:1283914467

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    トピ主です2

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    もも
    すみません忙しくて全然小町を見ていなかったです。

    『以前言われた自分への不満がいつの間にか好みに変わることなんてあるのか?』
    をずっと考えて、彼に「好みのタイプというのは一般の女性に対してであって、
    彼女とか好きな人という特別な存在に対しては別枠?別次元?と考えていいの?」と訊いてみました。
    彼は「そう、それそれ!」と言ってくれました。
    内心、「文句を言われた時はまだ今ほどは私を好きではなかったからかな(私から告白したので)」
    と思いましたが、その言葉を信じて自分の魅力(?!)や自信を大事にするのがいいのかなとも思います。

    若干、うまい言い訳を与えただけに思えなくもないですが、元々タイプでないのに
    付き合っていることというのは、私の求めている形とは違うだけで愛されているのかなあ、と
    思えるようになってきました。

    すみません続きます。

    トピ内ID:3660381848

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    トピ主です3

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    もも
    いとなさんの言うように、これから又不満を言われたら「じゃああなた好みになるからお金だして!」で乗り切ってみます。

    マリッサさんには「今彼と付き合っているのはトピ主です」に対して、
    「でも彼は自分から告白してきたわけでもないし、元カノには自分から告白して、最終的には
    彼がふられたのに、ただ一緒にいることのどこに自信をもてばいいの??!」をなだめる言葉を
    教えて欲しいです。。。熱烈に好きじゃなくても付き合いは続けられますよね。。。

    え...さん、実は、認知療法はカウンセリングで勧められました。
    自分をもっと大事にして、好きで失いたくない彼でも、自分を大切にして行く為には
    「別れてもいいわ!好きになってくれなくても結構よ!」と言えるだけの度胸を早く身につけたいです。

    トピ内ID:3660381848

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    合ってないのでは?

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    Rui
    彼女の文句ばかり言う彼氏、彼氏の元彼の悪口をいう彼女。
    そして彼にも元彼の悪口を言ってほしい彼女。
    そしてその内容は外見の事ばかり。。。

    >男性は、元々の好みが新しい彼女によって変わるってこと、ありますか?
    「好み」というのは誰にでもあります。でもそれはどちらかというと初期の段階で、
    つまりまだ相手の内面について好きになるほどによく知らないような段階で、
    本能のレベルで働くものではないでしょうか。

    恋人関係になったら、どれだけありのままに互いを受け入れるられるかが重要です。
    そういう人なら新しく知り合った彼女のいいところをいいところとして発見し
    どんどん好きになってくれることでしょう。
    もし、その人と別れる事になっても、新しく出会う人を尊重する人ならば
    また世界中でたった一組の組み合わせであるその二人ならではの再発見があり、
    オリジナルで素敵な関係が構築されます。

    いつまでも元彼の亡霊に取りつかれているお二人には難しそうですね。

    トピ内ID:4689698975

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    ありがとうございます

    しおりをつける
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    もも
    皆様ありがとうございます。
    あれからカウンセリングに通い、少し違う次元で物を考えられるようになりました。
    このままトピを残しておくと不快な思いをさせるかたがいると申し訳ないのでここで
    締めさせて頂きます。
    アドバイス下さった方々、ありがとうございました。

    トピ内ID:3660381848

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