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    モーキレた!男女平等だろうが!!!

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    里子
    話題
    いつも小町を楽しく読ませていただいてますが、いまだに思うのが

    1.いまだに夫側の両親との同居や近くに住んでる妻が多いこと

    2.いまだに妻には夫側の両親や親族に合わせることばかり欲求して
    夫の方には妻側の親族に合わせることを欲求しないのが当たり前
    という考え方の夫や姑世代が多い

    3.いまだに 姑や舅から、支配されそうになってる嫁が多い
    夫が奥さんの親からの支配なんてほとんど聞かない

    なんで、男女平等なのに、妻ばかり姓別を変えられ、夫側の両親や親族に合わせることばかり夫側から欲求されるんですか?

    そのことについての、メリットってなんなんですか?

    妻側と平等にするのはそんなにまずいんでしょうか?

    メリットを教えてください。

    今は男女平等だとは思いませんか(なお、仕事は男の方がしてますが、女でも兼業の人はむしろ 家事とかの両立とか男性よりは大変ですし、専業主婦でも子供が小さいひとや介護の人は全然大変だと思います)

    トピ内ID:0181129319

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    希望は持てる

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    🐱
    すれっからし
    私ではありませんが、知人は旦那の実家に嫁いだものの、姑との折り合いが悪くなったことから途中から婿取りという形に変えました。
    なので自分の実家に旦那も子供も同居している状態です。
    途中から姓が変ったことで子供が戸惑いあったらしいですが、学校でイジメを受けている様子もなくうまくいっているようです。
    ですから、旦那側に嫁いだことを悲観しなくても途中から変更も可能できるということです。

    トピ内ID:1807327811

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    そですかね?

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    blank
    mumu
    ええー?
    そうですか?

    私のまわりなんて、妻側とべったりがほとんどですが?
    実家依存するのも妻ばっかりですけど?

    ここの掲示板は、女性が多い。
    そして、義理関係の悩みといえば、夫側との義理関係ということ。
    だーかーら、夫親ばかりが問題ありに見えるのでは?

    トピ内ID:7645228982

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    もーちょい我慢かな

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    あいらびっと
    今の舅姑世代は男女平等の時代に育った訳じゃないから仕方ない。

    私はバブル世代だけど、「男女平等」と「だって女だし」のダブルスタンダードで美味しいとこ取りしてきた世代だという自覚と自嘲がある。

    アラサーの夫は、「男女平等」が単なるスローガンで終わらず、考えも行動も伴ってきている感じ。

    夫世代の人が舅姑になる頃には、世の中もう少し変わるんじゃないかな、と期待しています。

    今の20代の女の子が保守的な志向に戻っているらしいのが、ちょっと心配ですけどね。

    トピ内ID:2967619123

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    男女平等とかどうかはわかりませんが

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    🐤
    niko
    トピ主さんが切れていらっしゃる
    姑や舅、結婚相手の両親の話題が嫁側ばかりなのは
    ここに書き込む人の大半が女性だからというだけではないですか

    たぶん男性が多かったら男性のそういうトピックも増えると思いますよ

    仕事に関しては男性には家計を支えるという責任が付いて回りますから
    一概にどちらが大変とは言えないと思います

    トピ内ID:5131093544

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    まあそうなんですが・・・

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    産休中主婦
    私はもっと女性自身も強くならなければならないと思いますね。無理矢理社会的地位を「上げてもらう」のではなく個人として強くなる。

    1,2,3のケースでも,女性ががんばれば,揉めはするだろうけどもっと妥協点を見いだすこともできる。
    女性が自立してしっかりとした経済的基盤を持っていれば,離婚を辞さない話合いもできる。

    やっぱり奢ってもらって当然とか出産は大変だから女性を優遇しろといっていたらいつまでも変わらない気がします。

    トピ内ID:2787713402

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    ふむふむ

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    こんとん
    では、あなたの考える男女平等道を歩まれるとよろしい。
    ただし、自分の考え方に賛同しないから、といって周りにヒステリーをまき散らさないようにしないと、あなたが辛い思いをすることになりますよ。

    『私は正しいことを言っているのに、誰も賛同しない!私は被害者だ!』

    って感じで。

    世の中には、『感情は納得しないけど、こう生きた方がうまくいく』と考えて生きている方々(男女問わず)もいらっしゃるので、あなたがそこに口出しするのは、まさに大きなお世話と言えるでしょう。

    がんばってください。

    トピ内ID:1293638275

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    そりゃまだ無理でしょう

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    アルキニスト
    問題点が舅、姑世代ですよね。

    そりゃ、その年代の人に今すぐ男女平等なんて無理ですよ。私らより長く彼ら世代の考え方で生きてきた人たちですから。企業の中なんかでも、文面で男女平等を謳うのは簡単ですがまだ実情が伴ってませんよね。

    ようやくこれから変わっていくんです。言葉は悪いけど、今の40代50代以上の方が亡くなられて、次の世代になってようやく主さんの考えている社会が本当に来るんだと思いますよ。

    主さんだって、20年後に”現在の幼稚園児と同じ思考”にいきなり考え方を変えろって言われても無理だと思いますよ。

    社会が変わるのには、特にそれが社会システムの根底であればあるほど、少なくとも世代が1つ入れ替わらないと。今は次にどんな社会を作るかを模索する過渡期ですよ。

    トピ内ID:8438016056

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    もうちょっと詳しく

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    🐧
    見えざる魔神
    1についてですが、実際、どの程度夫側の両親の近くに住んでいるのでしょうか?
    まさか拉致されて強制的に移住したわけでもありますまいに、合意したのは当人なのでは?

    2についてですが、そういう時代があったのですから、仕方ないのでは?
    嫌なのであれば、啓蒙の一つでもした方がいいですね。

    3についても、「支配」という定義がよく分からないので何ともいえないでしょう。
    人権を侵害するものなのか、それともよく見れば本人が自分で決断しているものなのか。

    また、そうした要求のメリットについては、人それぞれ評価するところが違うでしょうから、当人に訊いたほうがいいのではないでしょうか?
    皆が同じ理由とも限りませんし、何をもってメリットと評価するかという価値観も違うでしょうから。

    トピ内ID:8747641283

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    そうですね

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    まるだるま
    何故それほどに結婚には女性差別があるのに、婚活市場では男性が集まらないとか、婚活女性の数は婚活男性の3倍とかアナウンスされるのでしょう?

    結婚は男にとって大変お得なら、草食系男子とか非婚派男性とか増えるのでしょうね?

    トピ内ID:3843538339

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    まあまあ、落ち着いて!

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    🐶
    イヌ
    主様の周辺ではトピ内容のようなことが多く、ストレスたまっていらっしゃるのですね。
    ご苦労お察し致します。

    でも、仰る内容は決して、今の日本の平均ではないと思いますよ?
    まず、地域の差はかなり大きいと思います。都市部か、田舎かで。
    それ以外でも、属するコミュニティによってコンセンサスには相当、開きがありますよ。

    私の周辺で見る限りでは、むしろ妻側の実家に住むことを選択する人もすごく多いです。親の世代でさえも。
    女性は「子育てしやすいから」という大儀名分を使えますからね。

    実際、こちらにも主様とは逆の悩みを抱えてる方がたくさんいらっしゃる様子です。
    二つの異なる家庭の人間同士が縁組するのですから、なかなか、きっちり五分五分というのは難しいと思います。

    トピ内ID:8513796134

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    逆もありますよ

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    blank
    ろけっと
    いわゆるマスオさんという奴。昔から珍しくもない。

    でも大抵、そういうのは夫の方がそのメリットを感じてデメリットを理解したうえで実行しているから、あまり不満を言わないんじゃないでしょうか?あえて夫が妻の実家に同居するのであれば最初からそういう覚悟はしていると思います。

    逆に、妻が夫に合わせる場合、メリットデメリットをよく考えず、「昔から妻が夫に合わせるもの」と安易に決めてしまっているため、周囲と本人の想定が食い違ってから問題が表面化するんじゃないでしょうか。夫の親は「嫁はこうするもの」と思い込んでいるが、妻は「私は夫の妻であって、舅の嫁ではない」と考えてしまったり。

    トピ内ID:8180969990

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    超的外れ!

    しおりをつける
    😀
    ブボボモワッ
    小町は女性が多いんだから女性の不満や悩みが多いのは当たり前でしょ!
    しかも女性の不満は底なしだから悪口で埋まるのも当たり前!男性は我慢が日本の文化ですからね。
    小町だけ見てキレてるトピ主さんは相当な世間知らずですよ。

    トピ内ID:3820653546

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    まあまあ、まあまあ

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    blank
    狛猫
    >なんで、男女平等なのに、妻ばかり姓別を変えられ、夫側の両親や親族に合わせることばかり夫側から欲求されるんですか?

    確かに理不尽ですよね。
    でもキレると疲れますよ。

    もしも自分がそのような立場になったら、断固戦えば良いのです。

    そしてもしもそのような立場の人に相談されたら、それを聞いて適切なアドバイスをすれば良いのです。応援すれば良いのです。

    自分を変えることはできても、他人を変えることはできませんからね。

    それに、他人のことを気にしすぎてキレてたら、血管いくら丈夫でも大変なことになりますよ?

    トピ内ID:8405607494

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    考えを改めたら?

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    朱鷺
    時代は常に変化しているとは思っています。

    でもあまり「男女平等」に固執しない方が良いです。
    法律に書かれていて学校で習う平等は理想であり幻想です。
    今も昔も男女平等では無いし、そんな時代はこの先も来ないと思います。

    1~3は個別案件です。
    今後も多様化は進むと思うので、いくらかは男女平等っぽい考えをする
    人々は増えていくとは思いますが、大多数となることは無いと思います。
    まさに「多様化ゆえに」です。

    本来「男女平等」は1つ解ではありますが、唯一解ではないのです。

    トピ内ID:0383270374

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    不満がある人が声をあげる

    しおりをつける
    🐷
    事務員A
    不平等で不満がある人はことさら騒ぐので目立つだけです。
    うちなんか男女平等以上に夫より私のほうが上です。
    もちろん稼ぎも夫の3倍です。
    文句は言わせませんよ。

    改姓だけは従いました。

    でも、外面は夫に妻が従っているように見せていますよ。
    不満はありません。

    1つあげるなら、男女平等なら、夫にももっと稼いでもらいたいってとこかな。

    トピ内ID:5003253757

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    Wスタンダード、いい時代ですね。

    しおりをつける
    🙂
    ソルトペッパー
    では何故女性は結婚するのでしょうか?

    籍を入れなくても2年位で内縁関係と認定され、財産分与なども発生します。
    姓も変わらず子供を出産しても揉めなければ自分の籍に入ります。
    相続などは発生しませんが、男女平等なのだから当たり前、
    生活費など経済的な負担も当然対等でしょうね。
    家事はお金でほぼ解決できます、コスト高の分お互い稼がなきゃいけないだけ。
    妊娠・出産の辺りを経済・人間的に男性側がどうフォローするかがポイントかな。

    「子供を生む機械」ではないのだから、拒否すればもっとシンプルに。
    家族という単位すら不要、親戚付き合いも不要でしょう。

    極論ですね、でも事実でもあります。
    あなたの思う結婚のメリットって何ですか?
    結婚したくない男性は何故こんなに増殖したのでしょうかね?

    トピ内ID:6640538244

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    あれっ、姓を選ぶのは強制ではなく選択でしょ

    しおりをつける
    blank
    くんに
    別に夫の姓を名乗りたくないなら妻の姓にすればいいだけだし。
    それが出来ないなら結婚しなけりゃいいわけだし。

    そうですね、男女平等ですもんね。
    100M走も男女一緒に走らないと平等とは言えませんね。
    女性でも能力のある人は多いですからね。

    まさか自分に都合の悪い所は男女平等を主張して、めんどくさい事は男に任せてませんか?
    ですのでプロポーズは女からするのも礼儀です。よろしく!

    トピ内ID:0718418991

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    付け足しです

    しおりをつける
    blank
    bug
    本当に【男女平等】になったら、困るのは女性じゃないかと思います。

    少なくとも今の大半の女性の意識からすれば。

    それを本能的に見越して、若い世代が【以前の女性らしさ】に戻り始めているのかもしれませんね。

    決して経済状況(雇用情勢)だけが原因ではないと思います。

    トピ内ID:2941645306

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    現代は男女平等な社会ですよ

    しおりをつける
    🐶
    ヤモリ
    1~3は男女平等の問題と関係あるんですか?
    単なる悪習ってだけ。女性を差別してるわけじゃないですよ。

    トピ内ID:7215038051

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    別姓も考えたのでしょうか?

    しおりをつける
    💢
    何に怒ってんだか
    相当の不満がおありのようですけれど..

    十把一絡げで括り為さんな?

    偶さかあなたのご縁の筋がそうであるだけでしょう?
    狭い範囲でものを見ずに
    視野を広げてみれば

    提起されてる
    1、2、3
    でない

    ご家族のありようも
    わかるはずですよ。

    わたしはね?
    人間として平等だという信奉者ですが

    男=女とは
    賛成できかねる面もあるという考えですの。

    だってさ、力とかは一部の人除いたら
    男の人のほうがありますでしょ?

    それぞれの役割?使命で
    生きていけたらなぁーなんて、大昔の考えの持ち主ですが。

    ただね? あなたのおっしゃるところの
    支配とかって、
    すべての結婚されているところの事情に
    合致しないのではありませんか?
    そうでないお宅もありますよ。

    勉強なすってくださいな?

    トピ内ID:7932724493

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    平等にはできない

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    blank
    ぽっちゃり
    妻側と平等にするのは明らかにまずいです。

    女しか出産しないし、女からしか乳が出ないんだし、
    サポートするものが売られるようになったとはいえ、それが基本です。

    そして女が産んだ子は、その女の子どもです。
    ところが、男には、確信がないのです。
    男の孤独ははかりしれない。
    男を産んでしまった女の孤独もはかりしれない。
    だから、男をたてなければなりません。これは絶対です。

    私は結婚してから浮気はしていないけれども、
    私を信じ、私の子を自分の子と信じ、経済的に支えてくれている夫を尊敬します。
    反対の立場だったら信じられず、孤独な人生だったかも。
    それは夫の強さ、夫の家族の強さです。

    男の人は偉大です。男の人を生んでしまった女の人は偉大です。
    女や、女の子を授かった女とは別格なのです。尊敬され、大切にされるべきです。
    一緒にしてはいけません。私はそう思います。
    男女は平等ではありません。要求される強さの質が全然違います。そして、
    男の方が困難です。男の人と女を一緒にしてはいけません。人間は途切れた存在ではない。私はそう思います。

    トピ内ID:9252426420

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    そうですよね。男女平等ですよね。

    しおりをつける
    blank
    堀江
    家庭の大黒柱も男性と女性が同じになるようにしましょう。
    専業主婦と専業主夫の割合もね。

    トピ内ID:6871962250

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    まあねー。

    しおりをつける
    blank
    通りすがりの匿名
    その気持ちは分かりますが、小町では偏った情報ですよー。
    そういう事に不満がある人が書き込んでいるからね。

    概ねは、妻側も夫側もお互いが半分づつ何かを譲って、
    我慢したり、我慢されたりを繰り返してやっているのでは?

    例えばうちの場合、私が夫側の籍に入っていますが、
    夫は私に親戚付き合いを強要する事も無いし、
    むしろ、盆や正月などは私の家族を優先してくれます。
    あと、義実家とのやりとりはほぼ自分でしてくれて、
    「コレについてはどうする?」と私の気持ちを確認した上で、
    色々と調整してくれますよ。
    そういう気持ちがお互いにあれば、
    「メリットはなんだ!」とか目くじら立てなくても上手くやっていけるものです。

    個人的には夫婦別姓などを取り入れて欲しいと思いますが、
    平等に出来ないのか?とかメリットは?
    といわれれば、そんなん、お互いに無いですよ。
    お互いに、ですよ!
    今はこうやって夫も妻から叩かれるからね。

    トピ内ID:3111326931

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    男女平等…うーん!

    しおりをつける
    blank
    ライン
    肉体では男女平等は無理ですよね。走ることや力とかでは。子供は二人でつくっても女しか産めないし。性からくるものに平等は無理だと思います。
    人間の精神に置いては平等であるべきです。家庭であったり、人間関係に置いて。主さんのおっしゃる平等は家庭でのことなのでこちらの意味で平等とおっしゃてるのだと思いますが、何か勘違いされてる方々のレスが見当たりましたか…。
    主さんのおっしゃることはごもっともだと思います。どうして、家庭、親戚、親族絡みでは未だにあれほど女性(嫁)が軽視されるんでしょう。田舎なんて酷いもんです。昔の名残で男が女より偉いといった、根拠のないものが未だに当り前のようにあるんですよね。家長のいた家制度はとっくになくなっているのに、田舎では憲法違反です。私の実家はそういうなごりが健在な田舎なので冠婚葬祭でもあれば、私自身、女は惨めだなと毎回思います。旦那はというと、こんなにたてて貰える場所はないと喜んでます。

    トピ内ID:3285357985

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    ははは…わかりますよ

    しおりをつける
    blank
    オレンジ
    舅姑が元教師です。
    男女平等、2人で働いて2人で家事をして、という生き方をしてきた人たちです。
    最初は私にもそういう態度で接していましたが、家族間の問題が起きたときに本音が出てくるようになりました。

    1、いずれ同居するものと思っている。
    2、行事のしきたりなどは相談もなしに夫側にあわせて当然と思われている。
    3、嫁に来たのだから従うべきと言われた。
    私たち夫婦は対等に意見を言ってそれで納得しているのに、息子に偉そうな口をきくと言われた。
    相談もなしに勝手に(私たちの分も)お墓のことを決められた。等々いろいろあります。

    教師という待遇にほぼ男女差ない職を持っていた二人でさえこうなのです。
    夫の姓を選んだだけの配偶者ではなく「嫁」なんですよね。
    舅姑世代ではまだまだ根っこの部分で古い考え方が残っているんだと思います。

    夫は親世代とは違う考え方をしてくれているのでうちの場合は家庭内では問題はありませんけど、結婚するまでは平等に育てられ、仕事でも一人前としてやってきただけに、結婚後の「微妙な」不平等、差別はけっこう堪えますね。
    キレずにがんばりましょう。

    トピ内ID:7793564584

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    平等を望むなら

    しおりをつける
    🐧
    soliloquy
    女も男並に稼ぎましょう。おごってもらって当たり前という概念も捨てましょう。家計も半分は負担しましょう。男のほうのみに学歴を高く望むこともむやめましょう。一方的に愚痴を言うのも控えましょう。

    男も家事、育児、介護を女と同じ割合て゛してみましよう。女のほうが稼ぎが多くても納得しましょう。学歴も女のほうが高くてもよしとしましょう。「誰に食わせてもらっている」的発想は捨てましょう。

    お互いの家族の悪口をいうのはやめましょう。

    これらを全て受け入れた上でトピクの1,2,3を改めて考えてみましょう。


    私は女ですが女も外で働く男の大変さを理解すべきだと思うし、男も家事、育児、介護の大変さをわかってほしいです。

    男も女もそれができてから本当の平等とは何かを考えたらもう少し思うやりのある建設的な議論になるでしょう。

    どちらも実行するのは難しいですよね。結局最後はお互いへの理解と思いやりかな。

    > 日本は男が我慢する国? 私の知り合いの外国人(でた欧米だ!)たちは海外在住、日本滞在にかかわらず男女とも日本は男の社会だと口々に  言っております。ここは否定しないです

    トピ内ID:6473515920

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    横ですが、産休中主婦さん

    しおりをつける
    blank
    オレンジ
    >1,2,3のケースでも,女性ががんばれば,揉めはするだろうけどもっと妥協点を見いだすこともできる。
    >女性が自立してしっかりとした経済的基盤を持っていれば,離婚を辞さない話合いもできる。

    ははは……それで揉めて妥協点を見出すことができずにいます。
    適当に折れてあげたらよかったんでしょうけれど、なまじ男女平等、仕事も家事も均等にやってきた人たちだけに買いかぶってしまって、本音をぶつけすぎてしまいました。
    うちの場合、舅姑の望んでいたのは「平等」と言いながらも男性をより以上に頑張る女性ではなく、控えめで夫を立て従い、親には尽くす嫁だったようです。

    女性が自立して経済的基盤をしっかり持っていても、それが舅姑世代には気に入らなくて余計に攻撃されるポイントになることもあるかと思います。
    悩ましいですね。
    問題は夫ではなく舅姑なのですから、さすがに離婚は考えられません。できるのは縁を切るくらいです。

    自分個人として意思を強く持つことは大事ですよね。強く同意します。

    トピ内ID:7793564584

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    平等?

    しおりをつける
    😑
    不平等論者
    平等などありません。

    男女平等は勿論その他諸々に平等などありえないのです。

    本当にそうなった世界を想像できますか?

    自分の都合のいいように考えたいだけのことに不平等という言葉を持ち出していては収集が尽きません。

    我慢すれば我慢できる範囲のことです。

    トピ内ID:4496501188

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    小町の読みすぎです

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    blank
    あんころもち
    里子さんご自身がトピ文のような環境におかれているのでしょうか?
    そして、身近な親族・友人・近所などにその割合が事実として多いのでしょうか?

    他の方も書かれていますが、不満がなかったら、不満になるような環境になかったら
    トピ立てませんよね?
    それに夫側親族に不満点があっても、自分の親からの厚意はわざわざ書いたりしません。
    まして、同じように夫の方も不満があってもレスには反映されていないわけで。

    自分がそのような環境におかれていて改善したいのなら、ヒントをもらうべくトピを立てたらよいのです。
    人様の不満だけを吸い上げて自分のことのように憤慨しても損なだけですよ。

    そういえば最近、自分の実家に入り浸りで夕飯も夫が妻実家に毎日寄っている、
    夫からあまり実家に行くなと言われた、なんてトピがありましたね。
    これで帳消しってことで。

    私の夫も何か不満があるのかもしれませんが、小町を読み書きするヒマもないほど
    働いています。
    小町内で統計なんか取れっこないですね。

    トピ内ID:0179509204

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    冷静にね。

    しおりをつける
    blank
    砂かけじじい
    男も子供が産めるようになれば、完全平等な世界が可能でしょう。
    男に出来て、女に出来ない事があり、逆もまたしかりです。平等だ、差別だと騒いでないで、お互い足らない所を補いあって生きればいいんです。

    トピ内ID:8321467532

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