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    義姉が実家に寄り付かなくなりました

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    😨
    ぽんでりんぐ
    ひと
    こんにちは、トピを開かせていただきありがとうございます。
    40代主婦です。13年間県外に住んでいましたが、
    4年前に主人の転勤で地元に戻ったのを機に主人の実家の近所に家を建て住んでいます。

    主人の姉は県外(実家から130KM程の距離だと思います)に嫁いで24年経ちますが、義母と義姉な大変仲が良く、毎年お盆とお正月には必ず帰省し、私達家族と義姉一家で主人の実家で二泊~三泊過ごすの常でした。
    しかし、私達が地元に戻った頃から舅82歳と姑73歳が認知症の兆候が見られるようになってしまいました。
    まだ、何度も同じ話しをするとか、物忘れがひどいと言った程度で、日常生活は二人でしています。その頃から義姉は実家に来ても、予定を早めて帰ってしまうようになりました。今までの実家が変わってしまって居心地が悪いくて嫌だと言っていました。それでも文句を言いながらもお盆までは来てくれましたが来ても機嫌が悪く、とうとう来年のお正月は用事で来れないと連絡が義母にあったようです。
    義母のがっかりした顔を見てると気の毒で仕方ありません。

    私と息子と義姉一家で一緒に遊びに行く時も、相談して義母も連れて行ったり、「娘と以前のように東京で買い物したい」と言う義母の希望を叶えてあげたくて、義母を連れ出して義姉と待ち合わせしたりしました。しかし、元々が出不精の義姉はあまり快く思ってなかったみたいです。先日電話してきた時も、「母はまた来たいと言うけれど、私は気が進まない」と言われてしまいました。
    私も週に2~3回は義母を乗せて車で買い物に連れて行ったり、義母と遊びに行ってランチしたりよくします。でもそんなに負担に感じません。
    義姉に義母の世話をさせたい訳じゃなく、気落ちしている義母が可哀相でならないのです。どんなに良くしてあげても、嫁が娘に勝てる訳ありませんし。なんとかならないでしょうか?

    トピ内ID:7833694779

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    娘だからこそ

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    😢
    ななこ
    認知症の兆しのあるご両親を目の当たりにするのが辛いのかもしれませんね。
    初めにそれを感じとったときは、哀しくて泣いたかもしれません。

    お姉さんの中で、まだ受け入れ準備が整っていないだけじゃないでしょうか。きっと心配はしていると思いますよ。

    元々仲の良い家族であったなら、時間が解決してくれると思います。
    ぽんでりんぐさんが良くしてくれているので、ちょっと甘えている部分(お世話を任せるとか)もあるのでしょう。

    気持ちの整理がつくまで、是非待ってあげてください。

    トピ内ID:0926343866

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    実の親だからこそ

    しおりをつける
    🐷
    食べるの大好き
    難しい問題ですね。
    私の両親や夫などを見ていても、実の親の老い、特に頭脳の衰えを受け入れるのは大変に難しい事なのだと感じます。

    トピ主さんのお義姉さんも、お義母さんと仲が良かったからこそ余計にその老いを受け入れる事が出来ないのだと思います。
    また、お義姉さんの年代から推察するに、更年期やお子さんの進路問題など、他にも何か悩み事があって、親の老いという難しい問題に向き合う心の余裕が無いのかもしれませんね。

    万が一、トピ主さんのまごころがお義姉さんに無理強いのように受け取られてしまっては、事がこじれるだけだと思いますので、しばらくはそっとしておくしかないのではと思います。
    その結果、お義姉さんのお義母さんへの態度がますます遠くなるようでしたら、実子どうし、一度トピ主さんのご主人の方からお話しされてみてはどうかと思います。

    トピずれになりますが、私自身義母との同居を控え、しっかり者の義母が認知症になったらどうしよう、という不安を抱えています。
    トピ主さんのお義母さんへのまごころ、頭が下がる思いです。見習いたいです。

    トピ内ID:8761134127

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    難しいと思う

    しおりをつける
    🐱
    リンダ
    気落ちしている義母さんを、可愛そうだからというトピ主さんの気持ち、
    やさしさあふれてて、好きですが、義姉さんと、義母さん仲をとりもとう
    などと、思わないほうがいいですよ。

    実の娘と母親なのですから、トピ主さんが思っている以上に、仲良いと見えても、
    底辺はドロドロなこと、よくありますし、また、喧嘩しても、すぐに仲直り
    できるということもあります。

    ほっとくに限りますよ。ただこれからは、介護が見えてきますから、そのときは、
    堂々と、義姉さんに、手伝ってほしいと言いましょう。

    トピ内ID:8934141040

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    気持ちがついていかない

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    😑
    どんぐり
    気を揉んでおられるようですね。
    お義母さまとお義姉さまは仲の良い母娘だったとの事ですので、お義姉さまはまだ受け入れられないんですよ。お義母さまが認知症にってことが。
    近くで度々会うより年に数度会うほうが変化が大きいです。会うたびにどこか変わってしまうってショックなのかも知れません。

    同居していた私の祖父母が認知症になったのは怪我が原因で入院ことからです。以前から多少の症状はあったのですけど一気に進んでしまいました。
    もちろん私たち家族も戸惑い、悲しみやショックもありましたが、より以上に叔母や叔父の方がショックは大きかったです。
    日々介護をしたのは主に母でした。父も協力していましたが直視するのは忍びない様子でした。名前で呼んでもらえず「あんた誰や?」「ここの人か?」「帰ります、お世話様」などと真顔で言われるのですから・・・。

    お義姉さまの様子を見てどうですか?認めたくなくて気持ちがついてきていないってことはありませんか?

    トピ内ID:2173794851

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