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    😣
    悩める母
    子供
    小学6年生女子の母です。

    同じクラスでAという女子グループで仲良く遊んでいましたが、その中のHちゃんの
    行動に思うところがあり、
    (よく嘘をつく、他の子と少しでも遊ぶと「裏切り者」「嫌われた」などと言い、すぐ
    先生や親御さんにそれを言う)
    仲良しのIちゃんと2人で昔から仲の良かったBのグループに混じって遊ぶようになりました。

    (その間も「私の事嫌いになったんでしょう?」と言われたのを「そんなことないよ」などと
    返していた模様です)

    ところがそれが数日続いたところ、Hちゃんの親御さんから
    「うちの娘が○ちゃん(我が子)にいじめられています」と
    学校に連絡があったようです。

    さらに、Aグループから先生に「○ちゃんは悪口ばかりでひどい」などど提訴が
    あり、クラスで「○が悪口をいう件」で話し合いがあったそうなのです。

    娘は頭が真っ白になり、「わかりません」「言っていません」というのがやっと。
    Iちゃんや、Bグループの子達が、「○ちゃんは絶対言ってません」と助け舟を
    出してくれて、
    「○ちゃんも、皆も、悪口は言わないように」という締めで話し合いは終わったそうです。

    娘はくやしくてくやしくていっぱい泣いて帰ってきました。

    そのような状況で、話もよく飲み込めなかったので、以上はIちゃんのお母様から聞いたお話です。

    Aグループは、娘と遊ぶ子は「裏切り者」と陰で言っているそうです。

    私は、娘が100%悪くないとは思いません、何かしら誰かに傷つける事を言った
    可能性だってあるかも…と覚悟はしています。

    けれど、今まで仲良かったAのこのようなやり方、クラス全体で個人名をあげて
    結局娘1人に注意で終わった話し合い…なんだかやりきれないのです。

    もし何人かの子が娘をかばってくれなかったら、どんなにつらかったでしょう。

    すみません…続きます

    トピ内ID:6637827165

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    吊るし上げか・・・・・

    しおりをつける
    🙂
    さーちん
    今親が出て行くと、余計ごちゃごちゃになりそうですね。
    まだBグループのメンバーがかばってくれるだけいいと思います。

    多分、先生もいっぱいいっぱいのような気がします。

    おそらくAグループは単にトピ主さんのお子さんが、自分たちのグループから抜けたことに腹を立てているだけだと思います。
    しばらくお子さんから話を聞いて、まずくなりそうだな・・と思ったら、先生に「相談」しに行ったほうがいいと思います。
    あ、「文句」ではないですよ。
    どうしたらいいでしょう?の「相談」です。

    トピ内ID:2670013313

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    そういう子います

    しおりをつける
    blank
    きりん
    息子が5年生のときリーダーのような女の子がいて
    その子のいったことは絶対のようで一人の男の子が言葉のいじめで
    転校しました。親御さんをまじえて話し合いましたが、親自体が
    うちの子に限っての一点張りでらちあかず…いとこの女の子は
    走りを1年間させられ6年で異例のクラス替え、離れることができて
    いきいきしています。うちは男の子なのでかかわりがなかったですが
    先生に話したほうがいいと思います。先生も一方の話しか聞いていないのに
    早期解決を図ったと思いますが、娘さんの悲しみはいえないと思いますので
    娘さんの名誉のために話してください。

    トピ内ID:6496262307

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    続き前ですが・・・

    しおりをつける
    blank
    mama
    悩める母さんはお子さんの立場からだけでなく、客観的に見ておられて
    とてもいいお母さんだとおもいますよ。

    相手に一方的に言われていても、「我が子も何か気にかかることをいったのかも」
    と思えるのはなかなか・・・。

    今回のことはとても悔しいと思います。
    でもかばってくれたお友達がちゃんといるんですよね?
    それが分かったことが一つの良かったことです。
    お子さんにとっても自信につながることだと思います。
    見ている子はちゃんと見ています。
    そのお友達を大事にするように伝えてあげたらいいと思いますよ。

    Aグループの結束なんてもろいと思います。そんな子は自滅していくでしょう。

    大丈夫。お母さんが話を聞いてあげて、これからの付き合い方も一緒に考えてあげたら
    いいのでは?

    ただ担任の先生には、きちんと話を把握しないまま片方の言い分だけを聞いて、
    娘さんの言い分も聞かず、いきなりクラス全体で話し合ったのはなぜか
    聞いてみたほうがいいかもしれません。その点だけはきちんとされたほうがいいように思います。

    トピ内ID:9558140781

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    あのう、真実はどれですか?

    しおりをつける
    blank
    ワリキリOK
    なにか伝聞ばかりですね。

    >お母様から聞いたお話です。

    聞いた話というのは、大げさな表現をしていたり、ある表現をするために
    別の部分は隠していたりするというのが、普通ですが。
    小町のトピにも、以前、公務員は通勤手当が月18万円ももらえるのは酷い
    というようなトピがありましたが、みんながそれはありえない、と反論
    レスを入れると「公務員の○○のお母さんは言ってました」とトピ主が
    書き込んで、レスしている人を唖然とさせたことがありますね。
    給与明細を見たわけでもない、関係法律を見たわけでもない。
    「言っていた」「聞いた」で、まるでそれが真実のように感じられたのでしょう。
    そういう感受性豊かなところは女性の美点でもありますが、事実と誇張伝聞や
    思い込みを混同してはいけません。
    ちゃんと真実を調べてからトピ立てしましょう。

    トピ内ID:0739825040

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    なんかよくある話

    しおりをつける
    blank
    まつみ
    そのぐらいの年齢の女の子の学校での交友関係でありがちな話かも。
    別のグループの子と仲良くして前のグループの子らと反目。クラスでの「話し合い」。

    当事者の子どもにとって辛いのはわかるけど親は子どもの話を聞いて気持ちを受け止めてあげ、「△さんや×さんはこういう気持ちだったのかもね。こういう誤解をしたのかもね。」などのように客観的助言をしてあげるにとどめた方がいいと思う。
    お子さんが孤立してどうしようもない状況ならともかく新しいグループの子たちは味方してくれてるんでしょう?
    親の貴女が直接首を突っ込めばよけいにどうしようもないことになりそうな気が。

    ボランティアで小学校に出入りしてるのですがその学校でも同じようなことがある。子どもたちはストレスを溜めて部外者の私に愚痴りに来る。子どもから一方的な話だけ聞いて相当感情的になっている親も。先生も精神的に参って大変。
    でも当事者の子どもたちは案外冷静に事実を認識していて収まる時には収まる。話の一部だけを聞いた親の方が却って感情的になりがち。親が熱くなれば収まるものも収まらなくなります。

    トピ内ID:6781891160

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    思い出しました

    しおりをつける
    🐷
    ママン
    昔子供が同じ目にあいました。 話を上手く作り替えて親に言い、親の関心を買おうとしているのではないかと思いました。

    小さい子と侮れないほど嘘は天才的です。 また、大人のいないところでやります。 そうした子の親はその子より下の子を良く可愛がっていました。

    トピさんの様に、もしかしたら自分の子も何かやっているかも知れない、と思い子供の話を鵜呑みにしないで聞くことは大切だと思います。

    それでも周りの友達にも確認を取った結果、わが子の云うことが真実、と思うのならそうした偏った゛裁判"をする先生には厳重に抗議すべきだと思います。

    私も意地悪をされたほうなのに、わが子を犯人呼ばわりされたときは、学校の職員室に直談判をしに行った事があります。 先生はどんな真実を知っているのか、と。

    その時の担任は状況の確認もせずに判断。 いきなりわが子を怒鳴りつけました。

    我が子はあまりの事に泣きながら走って帰って来ました。まだ低学年なのに、信号もなく車の多い横断歩道を一人で渡って来て、本当にぞっとしました。

    トピ内ID:8618488025

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    続きます2(トピ主です)

    しおりをつける
    😣
    悩める母
    レス下さった皆様、ありがとうございます。
    ワリキリOK様まで拝読しました。

    皆様おっしゃる通り、グループからぬけたことがおもしろくないようです。

    また、mama様のおっしゃるように、いきなりクラス全体で話し合い、というところが
    (それってつるし上げ…?)ともやもやしてしまう一因です。

    ワリキリOK様の
    >事実と誇張伝聞や思い込みを混同してはいけません。
    ちゃんと真実を調べてからトピ立てしましょう

    も、おっしゃる通りで、これは学校の中の出来事で、私が直接見聞きした訳でない為
    Iちゃんのお母様の他に何人かの同級生のお母様がメールで
    『今日こんな事があったみたいだけど、大丈夫?」と教えてくれた事を
    なるべく忠実にまとめてしかできませんことをお許しください。

    事実を追求しても子供は100%本当の事を言わないかも、とも思っていますので
    なるべく(親ばかであっても)偏らないようにご報告したいと思います。

    この件で、私たち夫婦は昨夜遅くまでどうしたらいいか話し合いました。

    ちなみに夫は割と熱いタイプ、私はよくも悪くも学校におまかせ主義です。

    トピ内ID:6637827165

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    続きます3(トピ主です)

    しおりをつける
    😣
    悩める母
    長々とすみません。

    やはり、レスくださった皆様のお考え通り、

    (1) 今、親が出て行くと余計揉めるか
    (2) 子供は「親がでると余計やられるから言わないで」と言うが、
    そうなった過程を知りたい。
    (3) Hちゃんは気も利いて先生の信頼もあるが、我が子は面倒な事が嫌いなもっさり系。
    でも、今までの無念をはらしてやりたい。
    (4) かといえ、スポ少も一緒で、期限のいい時は仲良くしてもらっていたので、
    子供同士のささいな日常と受け止めるか。
    (5) 先生はなぜいきなりクラスの皆の前で言ったのか。

    (3)と(4)でウロウロしていましたが、
    とあるお母様の
    「うちの子が○ちゃんと遊んだらAグループに裏切り者!って言われた」
    で、親バカ炸裂してしまいました。

    娘だけならまだしも、他の子に迷惑はかけられない、
    これは先生に会っていうべきじゃないのかと。

    しかし、(4)がよぎります。
    そこでご質問です。

    先生に上記の件を電話し、会って(たとえ冷静に)お話したとしたらこれは
    「モンスターペアレント」になってしまいますか?

    トピ内ID:6637827165

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    つらいけど、ほっときましょう

    しおりをつける
    がり
    よくある話ですね・・・。
    わたし自身女子校の出身なので、こんなの日常茶飯事でした。

    昨日まで仲よかった子が、今日は無視してる・・・とか、
    あっちのグループにいた子が、今度はこっちのグループに・・・とか。

    こういうのって、誰が悪いとかじゃないんですよ。
    もうね、この位の女の子って、主力の女の子の言ってることにすぐ左右されたり、根も葉もない噂で派閥作ったりするもんなんです。
    仲間を作って、自分を守るんです。

    小学校6年生とのこと。あと、数か月の辛抱です。
    仲の良いグループがあって、仲のいい子がいるのなら、ほっとくしかないです。
    お母さん出ていくと余計面倒な事になりますよ、多分。

    みていてお母さんもつらいと思いますが、中学生になったら、女の子はもう少し大人になるし、友達づきあいも変わるでしょう。
    ちょっと我慢してあげた方がいいかも。
    お母さんが出ていくことによって、娘さんの立場はもっとAグループの中で悪くなる可能性大です。

    「何あいつ親にちくってんの?むかつく!」
    ってな感じで。

    トピ内ID:7180680626

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    なんかなぁ

    しおりをつける
    ときよ
    お嬢さんにとっての一番傷ついたことってAグループの態度ももちろんですが、そのことをクラスの議題にされたことじゃないでしょうか?

    突然クラスでそんな話合いで、自分を出されたら確かに頭が真っ白になってしまうし、ショックだと思います。

    私だったら、「冷静」に先生に電話で経緯を説明してもらいます。

    モンスターペアレントではないと思います。

    トピ内ID:0829442784

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    同じ目に合いました

    しおりをつける
    😢
    小学校低学年の頃でしたが、それがトラウマになってずっと人が信頼できなくなりました。治ったのは「学校」を卒業して社会人になりしばらくしてからです。実際に私も悪口を言ったのですが、先に言ったのは先生に告げ口をした子の方です。誰も助けてくれず、私はただ泣き続けました。その後、噂は広まりクラスがかわっても卒業までいじめにあいました。先生はあまり経験のない人だったようで、そんな私を見て初めて(あまりいい方法じゃなかった)と気づいたようですが、どうすることもできずいじめを黙認していました。

    娘さんは助けがあったようですし、高学年ですから私のようにはならないと思いますが、トラウマにならないようによく話をしてあげて欲しいと思います。先生にもいきなり抗議すればモンスターペアレントになってしまいますが、話が食い違っているので事実関係を確認したいと冷静に話されてはいかがでしょうか。先生が分かってくれただけでも娘さんはすっきりすると思いますよ。
    娘さんや相手の子には内緒にした方がいいと思います。娘さんの言うとおり(2)のようになります。今後いじめなどに発展するなら先生に対処してもらえばいいでしょう。

    トピ内ID:2134703615

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    明らかになるとは限らない真実。

    しおりをつける
    blank
    ゆきんこ
    >子供は「親がでると余計やられるから言わないで」と言うが、

    もう、これがすべてじゃないですか。

    真実は、人によって見解が違ってくるでしょうし。

    娘さんは、「助けて!」とはいっていないんですよね?

    子供のいさかいに親がしゃしゃりでる。
    娘さんが、学校に行きたがらない、
    食欲もない元気もないとなれば、
    親の出番かと思うんですが、
    今の状態じゃ、野次馬っぽくないですか?
    (親なので無関係というわけではないでしょうが)

    娘さんは、吊るしあげられたショックから
    立ち直ろうとしているんですよね?

    下手に蒸し返すのは、Hちゃんの親としていることと
    変わらないような気がするんです。
    (友達ママのメールレベルの話をもっていくんでしょ?)

    今ここで子供の意に反することをしたら、
    失望させるんじゃないですかね。

    トピ内ID:3489054806

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    大変ですね

    しおりをつける
    🐶
    dai
    学校へ本当のことを聞きに行くよりも、一度担任の先生へ手紙を書いてみてはどうですか?
    顔を合わせて話していると、ヒートアップしてきたり先生側も忙しかったりして話し合いを早く終わらそうと事実を曲げて話すこともあるかもしれません。

    冷静に聞きたいことや子供の状態などを文にしてみて、何度も見直してから書いてみる。

    先生も返事を書くときは文になった自分の書いたものを客観的に見ることができるので、冷静に判断ができるのかな??と思いました。

    実はうちも娘が小学2年のときに、友達と色々あって先生から何度も電話が来ていましたが埒が明かず、手紙でお伺いを立ててうまく行ったので。

    お子さんすごく傷ついていると思います。
    早い解決をお祈りいたします。

    トピ内ID:0731716826

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    先生がマズったという印象

    しおりをつける
    blank
    tete
    他の子供の行動について学校に行って文句を言うのはダメだと思うのですが、
    今回の先生の対応について詳細を聞いて話し合いをするくらいは良いと思います。
    子供がすごく泣いて帰ってきたので事情を聞く、ということならモンスターペアレントには当たらないでしょう。

    トピの内容から判断するに、十分な証拠も無し、弁護士もつけてもらえずにいきなり裁判で被告席に立たされるようなもの。
    先生+クラス全員を相手にし、気の弱い子供なら何も言えず泣いてしまうような状況です。
    誰が悪いといった話以前に解決するプロセスそのものに問題があります。

    事前にトピ主のお子さんにも先生が事情を聞き、十分状況を把握してから解決をはかるべきです。
    教育的な効果を狙ってあえて裁判のような場を設けたとしても、このケースは不適当だと思います。
    話し合いと言いつつも「○が悪口をいう件」ではまるっきり刑事裁判ですからね。

    私見ですが、先生が個別に事情を聞く時間を惜しんだだけのように思いますね。
    ただ、先生も万能ではない、忙しいだろうし、完璧な対応を望むのは難しいのかもしれませんね。

    トピ内ID:4537007946

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    きっちと説明してもらいましょう。

    しおりをつける
    blank
    ゆうママ

    学校現場で働いている者です。

    「いじめで自殺」などと色んな問題がある世の中です。

    学校の方も、きっちと説明責任を果たさないといけない現実がありますので、ご遠慮なさらずに担任の先生へ電話をして、どういった経緯でそうなったのかを聞いても良いと思います。

    双方の意見を聞き、ちゃんとした対応をしてくれると思います。
    (少なくとも私ならそうします。)

    決して、トピ主さんみたいなのを「モンスターペアレント」とは言いませんよ。

    トピ内ID:4344125200

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    おおごとにしないほうが

    しおりをつける
    🙂
    しま
    お気持ちはお察しします。

    うーん、私は、(4)がいいんじゃないかと思います。
    娘さんにとっては、必ずしもささいとは言えないかもしれないけど、
    こういう、本人にしてみれば理不尽に感じること、
    悔しいことも、無数に経験し、乗り越えていくのが、
    普通の子ども時代ではないでしょうか。
    もちろん、人権侵害にあたるような、深刻ないじめは別ですが。

    私も誤解を受けたこと、何度かあったけど、
    それも含め、折り合いをつける力を身につけたというか・・・。
    細かなことまで、
    「シロか、クロか!」とおおごとにしないほうが、
    という気持ちがあります。

    世間がいつも公明正大とは限らない、
    全員が理解してくれるわけじゃない。
    でも友達や家族がついている、なんとかやっていこう、
    というあたりが、現実的か、と。

    トピ内ID:3858805295

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    手紙→先生と会いお話を聞く

    しおりをつける
    🐤
    ほた
    担任の先生へ手紙を書き読んでもらい
    後で直接先生と会いお話するというのはいかがでしょう?

    私も小学生の頃に似た経験をしました。
    トピ主さんの子供と同じ立場です。
    当時は辛くてたまらなかったです。
    友達関係も嫌でしたが、担任の先生へ不信感が消えず
    毎日学校に行くのが憂鬱でした。
    「人間関係は流動的なものだ」と自分に言い聞かせ耐え
    学年が変わりクラス替えになり
    クラスメイトや担任が変わわるようにと祈ってました。

    何年か経って知った話ですが
    当時、私の父がその件で担任の先生へ手紙を出していたそうです。
    手紙を出した理由は
    担任の先生がどういう流れで指導したのか、考えなども含め
    コトの詳細を聞きたかったそうです・・・
    後日、昼間に家へ電話がかかってきて
    家に居た母は先生から謝りの言葉だけ聞いたそうです。

    結局、担任の先生が何を考え指導に至ったかは不明ですが
    親も悩み、何ができるか懸命に考え手を尽くしてくれたことは
    大変感謝しています。

    トピ内ID:1327731458

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    ありがとうございました

    しおりをつける
    😣
    悩める母
    色々なご意見を何度も読み返しました。

    まずは経過からご報告させて頂きます。

    翌日から仲良しのIちゃんは休んでいます。
    Iちゃんのお母様から連絡があり、「Hちゃん達の事を流そうと努力したが、
    体に変調がきちゃって」との事でした。
    ほとぼりがさめたら登校するそうです。
    Hちゃんには、娘と仲良しだったために迷惑をかけてしまいました。

    当事者の娘は今の所大丈夫ですが、翌日から
    Hちゃんグループに「本当は誰が好きなの?ムッとしてるでしょ?どうして遊んでくれないの?」
    とトイレ中まで追いかけて何度も言われ、辟易しているようです。
    「大丈夫だよ、皆の事が好きだよ」とその度に応対しているそうですが、
    きっと要領よくできなくてさらにつっこまれる可能性大です。
    言い返したらまた先生に言われると思って辛抱しているようです。

    もう、わけがわかりません。

    やはり先生には言わないで、と申しますので
    今は「社会勉強の時だ、○も気づかぬうちに
    誤解される事をしたかもしれないし、人付き合いの勉強と思おう」
    と話し合い、様子を見ます。

    続きます。

    トピ内ID:6637827165

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    続きます

    しおりをつける
    😣
    悩める母
    長々申し訳ありません。

    私自身、「先生に相談するとモンスターか?学校ではよくあることか?
    親として娘を守っていないのか?」と思う気持ちは今でもあります。

    これ以上なにかありましたら、その時こそ冷静に先生に相談してみます。

    このような揉め事は初めてで、本当に勉強になり、
    皆様の暖かいご意見、大変だったご経験に救われました。
    男の子の時はこんなことがなかったもので、同じに考えてはいけませんね…。

    おっちょこちょいの私ですから、あわてて
    「うちの娘がすみません!」と前後関係もわからず謝りに行くか、
    「娘にも問題があるかもしれないですが、Hちゃん達はどうなんでしょう!?」
    などどモンスターさながらの行動をしたかもしれません。

    あらためて感謝致します。
    ありがとうございました!

    トピ内ID:6637827165

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    訂正です(トピ主です)

    しおりをつける
    😣
    悩める母
    >Hちゃんには、娘と仲良しだったために迷惑をかけてしまいました。

    Iちゃんの間違いでした。失礼致しました。

    重ねて皆様、ありがとうございました。

    トピ内ID:6637827165

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    辛いけど、見守るしかないと思います

    しおりをつける
    😨
    セラ
    同じ経験をしたものです、
    お辛い気持ち、よくわかりますし、やりきれない気持ちだと思います、

    子供の言った事をそのまま、担任に言う、また、その担任がお互い確認しないまま、クラスでいきなり言うこと自体、間違っていると思います。
    なぜ、片方のことしかきかないのかと言う腹立ちさ。

    うちも、何も言わないでといわれました。後は、子供が話したいときは、
    ゆっくり聞いてあげるしかないし、子供が話して安心できればと思います、
    女の子同士って、難しいです、1対1だと普通なのに、グループになると
    敵のようになって。
    あと少しで卒業、でも、それまで辛いですよね?
    中学に入ると、うそのようにみんな大人になりますよ。

    悩める母さん、大丈夫ですよ。

    トピ内ID:7463282718

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    あえて、モンスターになることも辞さない

    しおりをつける
    😒
    さとこ
    というのは、うちの夫の意見ですが。

    私は、小学校時代、理解のない担任から何度もつるし上げを食らい
    クラスの女子から虐められ、時にはかばってくれる子もいましたが、
    とても不遇な時期を過ごしました。
    親は自分で解決しなさいと放任で、自殺しようとしたくらい追い詰められた時期もありました。
    幸い、中学に入ってからは成績が上位で一目置かれるようになりイジメの対象からは抜け出せましたけど。

    自分がこんな風だったので、娘の事は入学前から心配していました。
    実際近所の親子とちょっとしたトラブルがあり、それを入学前に相談して
    同じクラスにならないように配慮してもらうか否かで、夫と話しあいました。
    そこで出たのが、「僕は子供のためなら、モンスターと言われてもかまわない。
    教師の判断が全て正しいとは限らないので、娘のためなら、
    モンスター扱いなど些細なことで、言うべきことは言う。」
    ちょっと頼もしいと思いました。

    夫がこういう姿勢ですので、我が家ではトピさんとは少し違う対応になると思います。

    娘さんのことよく見てあげてくださいね。

    トピ内ID:3244752589

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    かわいそうに…

    しおりをつける
    🐱
    まよいねこ
    Hちゃんは娘さんがAグループから抜けた事を恨みに思っているのかもしれませんね。それで色々な手で仕返ししようとしているのでしょう。
    しかし娘さんにはちゃんと味方になってくれるお友達がいて、孤立してしまっている訳ではないので、Hちゃん(Aグループ)と娘さん(Bグループ)の関係については娘さんが言うように、暫く様子見でいいと思います。

    納得がいかないのは学校の「○ちゃんが悪口をいう件」の話し合いの対応ですね。子供(Aグループ)からの提訴だけでは先生もそこまでしなかったと思いますが、先生が話し合いに踏み切ったのは…

    >Hちゃんの親御さんから
    「うちの娘が○ちゃん(我が子)にいじめられています」と
    学校に連絡があったようです。

    この「親からのいじめ相談」が「クラスでの話し合い」に発展した決定打ですね。子供同士の「言った言わない」なら先生も(どっちの言い分が正しいのか?)となりますが、親からいじめ相談があった以上、先生としては「学校としてできる対応をしました」という物が必要になってしまったのでしょう。できるだけ大きなアクションで。Hちゃんの親を納得させるため。

    トピ内ID:2063708561

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    モンスターペアレント

    しおりをつける
    🐱
    まよいねこ
    検索してみました。

    モンスターペアレントとは学校に対して自己中心的で理不尽な要求を繰り返す保護者を意味する和製英語。なお、単に要求を繰り返すだけではモンスターペアレントとは呼ばれず、当の要求が常識の範囲内にあり、かつしかるべき理由を明示してくる場合はここには含まれない。

    まあ基本的には上記の定義に引っかからなければ「モンスターペアレント」では無いと言うことでしょう。

    私個人的にはこの言葉好きじゃありません。最近この言葉が一人歩きして都合の良いように使われている場面もある気がします。
    同じ事を言っても「貴重な意見」と受け取る先生と「モンスターペアレント」で流す先生と。

    トピ内ID:2063708561

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