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    ママ友何人まで自宅に誘えば良い?

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    マリ
    ひと
    母親学級で仲良くなったママ友6人がいます。先日、赤ちゃんヨガのイベントでその内の4人で集まりました。みんなの赤ちゃんの写真を撮って、現像したので、我が家に招く事にしました。
    ところが、その内の一人A子が他の二人にも話してしまい…
    我が家は狭いので、大人6人プラス赤ちゃんは無理です。
    穏便に断る方法をアドバイスお願いします。

    トピ内ID:1524433641

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    6人

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    😒
    むーん
    …以外無理じゃないですか?
    じゃなきゃ招待自体を取りやめる(=0人)しか。

    今後そのママ友達と疎遠になってもいいならばご自由に。
    ホストはトピ主さんなので。

    ただ、A子さんを責めるのは筋違いであると言うことを申し添えます。

    トピ内ID:8525517927

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    公園で

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    blank
    mimi
    まだお付き合いも浅いようですし、この先のお付き合いがどうなるかも分りません。ママ友付き合いは広く浅くへだたりなくが鉄則。変にグループ分けしてしまうよりも、みんなで会えるならそうした方がいい。

    家に呼べない理由を今のうちにぶっちゃけて白状しちゃいましょう。Aさんに「ごめ~ん、うち狭くて全員は無理。だから公園(児童館・モールの子供広場など)で会いませんか?」と。

    最初の3人にも「人数が増えちゃってうちに入りきれないから、今回は公園で会いませんか?」で。

    そうやって付き合っていくうちに気の合う人だけが残っていきます。その頃になったら改めてお招きしたらいいです。

    トピ内ID:3603767772

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    困っちゃいますね

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    🐤
    ひよこ雲
    A子さんが話してしまったというのは、他のお二人にもトピ主さんのお宅に一緒に集まりましょうと言ってしまったということでしょうか?
    もしそうなら本文の理由をA子さんに言ってA子さんのほうからお二人にお断りして頂いてはいかがでしょうか?

    お二人のほうからトピ主さんに何も連絡がなければこちらからはお誘いもしていないのですから特に何も言わなくてもいいと思います。

    もしも直接お二人のほうから連絡があったら本文の理由を言ってまた別の機会に、ということでとりあえずお断りして後にお二人を招くようになさってもいいと思いますが。

    それでもどうしても断りにくいということでしたら集まる予定の日に急用が入ったということにして一旦白紙に戻し、また別の日に4人だけで仕切り直してみてはいかがでしょう?
    もちろんA子さんにはお口にチャックしていただくようにお願いしておいて・・・・

    トピ内ID:0569699385

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    私ならこうするかな

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    🐤
    手鞠麩
    考えてみました
    ・二組に分ける
    「うちは狭いので、いっぺんには入りきらないから」と言って
    グーパーとかあみだくじとかで2組に分けてから呼ぶか、
    なんとなく仲良し具合の濃さが出来てて自然に2組に分けられそうなら分ける。

    ・子連れOKのファミレスに全員で集まる

    ・無理やり場所を作る。
    皆と会うのが目的であり、自分は狭いながらも場所を提供するだけだと割り切る。

    お客さんを入れるのはこの部屋だけと決め
    場所を取るテーブルや動かせる家具を他の部屋に移す。
    テーブルが無いということは、もちろん料理を置く場所もないので、
    お昼ご飯を済ませてから来てもらい、各自ペットボトルやお菓子を持参してもらって
    テーブル無しでもいいようにする。

    トピ内ID:1069753550

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    無理ですよ

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    🐱
    リンダ
    この際、全員招いたら、うまくいきますよ。
    いくら狭いといえど、台所の食卓テーブルと居間のテーブルとで
    なんとか、なりませんか? ただ、長居されると、大変だから、
    1時間ぐらいでと、時間を決める。
    それこそ狭いし、買い物にも行きたいという理由ができる。

    例えば「狭いから・・・」なんて理由にしたら、謙遜しているねねぇー
    「風邪ひいた」と言えば、せっかくなのにねぇ・・・・と、陰口、言われる
    口実になりますよ。

    誰を呼んで誰を呼ばないという時点で、トピ主さん、間違っていますと、
    私は思いますが、どうでしょう?

    トピ内ID:1054119121

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    自宅は狭いので、、外にしましょう

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    🐱
    momo
    と、簡単な事だと思いますが・・・

    「えーマリんちでなきゃいや~」って言う人が出てきたら
    じゃ、今回はお流れということで♪
    と笑顔で答えましょう。
    A子さんには、住宅事情があるから、前もって相談してほしかったな

    とだけは言っておくと
    「次から気をつけなきゃ」と思ってくれるかも。

    トピ内ID:7177806696

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    不公平だよ

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    🙂
    maki
    ママ友6人とも呼ばなきゃ不公平です。
    トピ主さんが呼ばれない立場なら、メチャメチャ気分悪いでしょ?
    家が狭くても「ほんとに狭いの」と断った上で、赤ちゃん共々来てもらいましょう。
    こんなの最初の頃だけで、段々気の合うママ友だけの付き合いになりますよ。
    でも最初は公平にしなきゃダメです。
    出来ないなら全員呼ばない事です。

    トピ内ID:1794428268

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    それは

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    blank
    名案
    それは断ると人間関係にひびが入るでしょうから、
    来たい方全員に来ていただいたらいかがでしょうか?

    そうすれば、向こうが、狭すぎる!!!と思って、
    二度と来なくなるんじゃないですか?

    トピ内ID:4425300402

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    分割する。

    しおりをつける
    🐤
    もこ
    A子さんに家が狭くて6人と赤ちゃんはゆったり座れないから、A子さんと他のお友達2人は別の日に遊びに来てもらうのはどうですか?

    別の日がダメならA子さんのお宅で6人は可能なのか聞いてみてはどうでしょう?

    上手くお話がまとまるといいですね。

    トピ内ID:7693679588

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    う~ん…

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    blank
    まつ
    「6人で集まること」に問題がなくて、
    ただ部屋が狭いから呼べないという理由なら…

    「うちでは狭くて6人は無理だから、どこか別の広い場所で集まろう」
    と言った方がいいと思います。。。

    トピ内ID:0516449029

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    質問

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    🐷
    トントロ ロ トトロ
    A子さんは2人に
    「あなたたちもおいでよ」
    と誘ってしまったんですか?
    もし、会うことだけ話してあるなら、言われても、
    「そうそう。この前、イベントで偶然会って写真を撮ったから渡そうと思って。○○さんも、何かの機会に遊びに来てね。狭いけど(笑)」
    とか、無邪気に笑っておけば、スルーできるのではないかと。
    もう来る事になってしまっているなら・・・難しいですね。
    こういうことって、本当に面倒ですね。

    私なら
    「ごめん!よく考えたら、うちは狭すぎて申し訳ないわ。座敷の店を予約するから、そこでランチすることにしない?」
    と提案しちゃうかも。

    母子6組・・・うちも絶対無理!

    トピ内ID:5705327534

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    トピ主です

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    blank
    マリ
    みんな良い人ばかりなので、誰かを仲間外れにするつもりはないのですが…
    ママ友A子に人数多くなっちゃったから、外で会おうと話したところ、他の二人には断るから、どうしてもマリの家に行きたいと言われてしまいました。
    どうしたら良いのでしょう?

    トピ内ID:1524433641

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    A子タイプには要注意

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    blank
    mimi
    なんだか怖い~!危険な香り~!
    A子だけが昔からの知り合いってワケではないのでしょう?A子が絡む限り、家によぶのはやめた方がいいと思う。ママ友の集会場にされる危険もあります。

    >他の二人には断るから、どうしてもマリの家に行きたいと言われてしまいました。

    トピ主のご招待なのに、A子がしゃしゃり出てきて仕切るのは間違っています。A子タイプの言う事を決して聞き入れてはいけません。「1度その気にさせておいてやっぱり来ないでなんて『普通は』言えないよ。今回は外で会いましょう!」で、外で会って今回のご招待の話は終わりにしましょう。

    A子とはだんだん疎遠になったほうがいいかも。
    また面倒な事をやらかしそうな予感。

    トピ内ID:3603767772

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    変なの

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    blank
    はあ?
    トピ主もA子も。
    家が無理ならファミレスでも公園でも公民館でもいいんでない?
    無理に家に入れる必要なし。
    (でも頑張ればできそうだけど・・・ねえ)

    それに食い下がるA子、変な人だね。
    ずうずうしいよ。

    うまくはぐらかして外で会うしかないでしょ。

    それにしてもこんな幼稚なトピ、どうかと思うよ~

    トピ内ID:2105833787

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    トピ主さんのレスを読んで

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    🐱
    ねこねこ
    全員呼ばないと不公平と言う意見がありますが、今回の集まりは写真を撮った4人の方に写真を見せたり配ったりしたいということが目的だと思うので、6人全員を呼ばなければいけないということはないと思うのですが。

    ただトピ主さんのレスを拝見すると、A子さんはやはり他の二人にもトピ主さん宅に集まるよう呼びかけたみたいですね。
    トピ主さんに相談もなく勝手にお誘いしておいて、それで自分(A子さん)が行けなくなりそうになったらまた勝手にお断りするというのも・・・・・
    ちょっとA子さんの行動が軽率のような気がします。

    ただトピ主さんが別にそれでも構わなければそのまま4人を招待すればいいと思いますよ。
    なんとなく気分がスッキリしなければ今後はしばらくご自宅にお招きするのは控えて外で会うようにしたらいいと思いますが。

    トピ内ID:0569699385

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    2度目です

    しおりをつける
    🙂
    maki
    トピ主さんのレスを読みました。
    A子さんは要注意です。
    自分ちで集まるわけではないのに、何故主導権を握ろうとするのか?
    「私の家で集まる時は、公平にみんな一緒にしたいの」と言い切ったほうが良いです。
    言い切らないと、集まる場所はトピ主さん宅で、仕切るのはA子さんという図式ができてしまいますよ。
    最初が肝心です。
    がんばれ!

    トピ内ID:1794428268

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    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    マリ
    今回誘っていない2人との今後の関係を考えると、一旦この計画は理由をつけて無しにした方が良いのでしょうか?
    子供が風邪ひいたとか…

    トピ内ID:1524433641

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    A子は依存タイプ

    しおりをつける
    🐱
    みかん
    A子には注意しましょう。

    今から2人だけ断るのは失礼だから、場所を変えて皆で集まろう。もしうちに来たければ、メンバー少なくして別の日を設けるよ。
    と、しっかり言いましょう。あやふやに優しくしていると取り入られますよ。堂々と、毅然としていてください。

    トピ内ID:8615034035

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    私の選考基準

    しおりをつける
    🎶
    義理最重視
    自宅のパブリックスペースには限りがありますので、1度に大勢を招くと目が届かずに嫌なことが起こる可能性があるので私はやめています。
    招く専門や招待を受ける専門に分けられることが多く、私は招待の基準を招いてくださった方から選ぶことにしています。
    私的な場所へ他人を受け入れてもてなす(大した用意ではございませんが)ことができる人なのかどうかが私にとっては大事な判断基準だからです。
    諸事情で招待が無理な方もいらっしゃるので、割り切りはできませんが、お互い様の気持ちがある方だけが最終的に残ると実感しています。
    自ら招かない人が他人宅で長居をしたりすると次回からは絶対にお断りと思いますもの。

    (横ですが)
    招待した方が別の方(私のあまり親しくない方)に楽しかったと話したことで「是非私も呼んでください!」と頻繁に言われて嫌な思いをした経験がございます。
    招待を喜んでくださったことには感謝致しますが、招待の人選は家の主にありますから「私の友人も連れてきてよいかしら?」には堅くお断りをしています。

    トピ内ID:1112031131

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    A子さんに要注意

    しおりをつける
    😣
    りんこ
    Aさんみたいな主催者の意向を無視して
    間接的に招待してしまう非常識な人は 要注意です。

    レストランなどで会う予定だったならまだしも、
    今回はトピ主さんのご自宅に招待されているので
    誘いたければ トピ主さんに事前に了解をいれない限り
    話題にすることも、誘う事も タブーなのです。

    最近 そういう人がたまにいて困ります。
    そういう人に限って 常識感覚すら無いので
    説明しても理解してもらえないし、
    逆に自分の願望が通らなかったから、と
    揉めて大騒ぎしたり、
    嫌がらせのように幼稚な行為をしたりするんです。

    A子さんにどう説得、相談しても後々大変な事になりそうなので
    さらりと「その日 主人が出張帰りで帰宅が早いみたい」とか
    「義両親が来る事になって」とか、
    家を開放できない意向で 6人でレストラン、公民館、公園など
    場所を変えましょう。
    今後もAさんは自宅に招かない方が良さそうですね。

    トピ内ID:6447608486

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    主導権はあなたに

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    blank
    びっけ
    誰が伝えたにせよ、一度誘われたのに一転自分たちだけが断られるなんて、
    その人の身になれば気分を害することだと思いませんか?
    二人の友人にはあなたから直接説明をした方がいいと思いますよ。

    「今回は写真を渡すのが目的で四人を誘ったのだけれど、二人を蔑ろにしたわけではない。
    A子から誘ったという話を聞いて、自分が無神経だったことに気付いた。
    しかし、うちに全員入ってもらうのは狭いので無理だと思う。
    来てもらえないのは残念だけれど、今回は別の場所で全員で集まりましょう。」

    A子さんの提案は、事を収めようとするのではなくなかったことにしてしまおうと、
    それも二人が我慢すればいいのだということであり、非情に失礼です。
    (言っちゃいけないけど、事をややこしくしたのは誰だ?と…)
    彼女の口から二人に断りを入れることは避けた方がいいです。
    真意が伝わるかどうか心配です。
    無理してまで彼女の希望に添わなければならないわけではありません。

    次回何か機会がある時には、全員を呼べる人数になっているかもしれませんよ。

    トピ内ID:6452429159

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    今回は

    しおりをつける
    blank
    弥助
    6人がどうしても無理でしたら、今回の招待は
    全員なしにした方がいいですよ。

    A子さんがどう言おうと、そんなことは
    問題ではありません。

    日を改めて、公園等で会い写真を受け取って
    頂けばいいのです。


    理由は、自分の体調等を口実にしても
    いいのではありませんか。

    トピ内ID:2657581313

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    考えられない。

    しおりをつける
    blank
    ゆゆ
    お邪魔する身なのに呼んでいない人まで勝手に誘うなんて!
    普通の一般的常識ある人はしない。つか、出来ないですよ。

    そのAママさん。
    注意しながら付き合いした方がいいですよ。

    トピ内ID:1172653741

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    私もA子さんは要注意人物とみました

    しおりをつける
    🐶
    さなさな
    びっけさんのレスにあるように、私も
    >彼女の口から二人に断りを入れることは避けた方がいいです。
    >真意が伝わるかどうか心配です。
    と思います。

    勝手に声かけちゃうとこからして“?”ですが、
    何より皆の気持ちを尊重させるよりも
    自分が主さんの家に行きたい気持ちを優先させちゃう訳でしょう?
    自分の気持ちが満足する事が最優先の方なのだと思います。

    A子さんの口から断りを入れた場合、まさか
    「主さんは別の場所で皆で集まろうって2人に配慮してくれたんだけど、
    今回はどうしても私が主さんの家に行きたいからさ、今回は2人とも遠慮して」
    なんて言い方は絶対しないと思います。
    「私やっぱり集まるのは皆一緒が良い!って思ったんだけど・・・主さんにさ、
    狭いから二人に来てもらうのは無理って断られちゃって・・・私もすごく残念だけど・・・
    なんかごめんねぇ~」みたいな感じになるのが関の山だと思います。

    今回は何か理由をつけて断るのがベストと思いますよ。

    トピ内ID:4869959666

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    私も経験者

    しおりをつける
    blank
    まりまり
    A子タイプにやられたことがあります。
    計4人で我が家で集まる計画に
    +5人も仕入れてきて困りました。
    部屋の広さに余裕があったのでOKしたけど、
    夫に怒られました。
    だって+5人はお友達ではないんですもの。
    集会所代わりにされて目が覚めて
    以来A子タイプとは疎遠です。
    せっかくのお友達だったけど
    復縁してまた嫌な思いをするのは嫌です。

    トピ内ID:2042280084

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    外で5人で会えば良いのでは?

    しおりをつける
    blank
    大変ねー
    A子さん以外の方は、お外でもOKな感じでしょうか?
    そうであれば、外で会うことに決めて、
    A子さんには「今回は外で集まることにしたけど、外が無理なら今回はA子さんは不参加?」と言ってしまうかなぁ。

    どうしても家が良い!という人がいれば、
    「うちはあまり大人数だと主人が良い顔しないから・・・
    前回も、ちょっとお小言いわれちゃったから(笑)
    どうしても家が良いなら、今回は○子さん家に集まるのでも良いけどどうする?」とか。
    皆が「自分家は嫌、外も嫌」というなら、自然にお流れということで。

    家or外→家なら誰の家、という感じで、
    家で集まる=トピ主さんの家 という暗黙の了解を作らないことが大事かな。
    一度誘ってしまったものをこちらから断るのは、よろしくないと思いますよ。

    トピ内ID:9389158013

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    アメリカ式で行きましょう

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    blank
    夏休み
    椅子が七つしかないのに、10名、12名のお客をこちらでは普通に招待します。お茶会ならキチンのテーブルの上にお茶セットを集めておきます。お菓子も一緒。椅子に座って食べたい方は 座る、立ったままお話しながら食べたい方はそうしてもらう。お盆に載せておもてなしなんて必要ありません。セルフサービスです。
    写真を皆で見る時は、テーブルでしょうが、残りは後ろに立つ。ひとつの原則はトピック主さんが成るべきメインのテーブルに座わらない事です。立っている方々とお話するようにします。
    どうせキッチンとの往復で忙しいのですから。自然と座っている人もローテイシオンをします。日本女性の集まりは、一度椅子に座ると決して立たないで、椅子を独占する傾向がありますが、他の人がキッチンなどで立ったままおしゃべりしていると、仲間に加わりたくて自然と椅子から立ちます。その時に立っていた方々が、次に座ればいいのです。
    バッグなど手荷物を床の隅に置き場を決める。立食がしやすいです。

    トピ内ID:1307461271

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    直接全員に連絡

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    blank
    既婚者
    招待するにしろ、取りやめるにしろ、A子さん経由でしてはダメです
    自分の家に招くのですから。
    他人の家に行くのに勝手に声をかけるA子さんには要注意です。

    A子さんから皆で集まる話は行ってるのですから、
    ご自分から直接(携帯メールでやり取りでしょうか?)再度、お誘いか注意の連絡をしましょう

    「話は伝わってるかもしれませんが、正式に連絡をします。
    ヨガイベントの時の写真が現像できました。
    写真渡すだけなら我が家にきてもらって・・・と最初思っていたのですが、折角ならイベントに参加していなかった○さんと△さんも一緒に皆で集まって赤ちゃん同士遊ばせたいです。
    さすがに赤ちゃん6人を遊ばせるスペースはちょっと無いので、○○で集まりたいと思います。
    皆さんご都合どうですか?
    返信ください」

    こんなのはどうでしょう。
    近くに無料、もしくは安く貸切にできる場所、子育て支援の施設とかありませんか?
    赤ちゃん交流を目的に誘って、会場も用意すれば、A子さんはどうかわかりませんが、納得してくれるんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:7526888689

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    解散時間を決めて、全員招待してみる。

    しおりをつける
    blank
    転勤族妻
    次回は絶対しないと心に決めて、「次からは無理だけど、一度だけ」と全員で集まってみれば?A子さんが「楽しかったね、次もお願い。大丈夫だよ、狭くないよ。」など言いそうですが。それに同調するような人は今後は要注意人物登録すればいいだけですし。
    転居後、公園で知り合った人達を選ぶことができず7組の親子を招待したことがあります。それはそれは、ひどい状態になりました。でも、人となりがはっきりわかって、その後のお付き合いに参考になりました。誰かが、「又、○○さんちで。」と勝手に提案しても、「この前のこと、覚えてないの?迷惑かけたじゃない。」と止めてくれたり。動き回る前の赤ちゃんの時に体験しておいた方が、よくないですか?
    でも、トピ主さんが強い意志を持っていないと、Aさんが勝手に次の企画しそうですね。自信がなければ、「全員は入れないから、申し訳ないけれど今回は外で。」と6組は無理な家と覚えてもらうほうがいいかな。同じように仲良くしたければ、2組を断りにくいですしね。伝え方が下手な私は、全員、一度だけ招待して無理な状態を実体験してもらいました。おもてなし、できませんもの。

    トピ内ID:6241562307

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    ちゃんと連絡する

    しおりをつける
    blank
    ななん
    「写真ができました!
    せっかくだからみんなで我が家に来てもらって渡したいなぁ~とは思うんですが、みんなでお茶するのはちょっと窮屈になってしまいます!ので、今回は次回公園で遊ぶ時に直接手渡ししますね。みんな可愛く写っています」

    とメールするのがいいんじゃないかなぁ?

    トピ内ID:9867656646

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