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    親がフルタイムだと子どもの友達関係は続けられないのでしょうか

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    かとちゃん
    話題
    小5の長男の周辺が、最近どうもおかしくなってきました。
    ・学校から一人で帰るようになり、今まで近所で親しく遊んでいたことも遊ぶ様子がない
    ・今まで一緒の英語塾に行っていた友達が一緒に下校できなくなり、息子が塾に行かなくなった。
    これまではうまくいっていたのに、何がいけないのでしょうか?

    近所の友達のママに会ったので、そこの子供さんに聞いてもらいました。そしたら、「あいつ(うちの息子)は遊ぶか?と僕が聞いたら、”どっちでも”と答えるから誘わないんだ。」と言っていたとのことです。マイペースな息子らしい返答です。
    また、うちの子以外のこれまで仲良かった子供同士は土日に映画にいったり、クリスマスのあとお泊りしあう計画をしているのに、息子は誘ってもらえてないのだと今日わかりました。

    英語塾は、歩いて帰ってくるとぎりぎり間に合わないため、一緒に行っていた友達のお母さんが学校まで迎えに来てくれていたのに乗せてもらっていたようです。うちから頼んで乗せてもらっているわけではありません。ところが最近その友達から「車には友達は乗せない」と言われたらしいのです。塾に間に合わなくなったようです。息子には遅刻しても行きなさいと言ってはいるのですが、何かと理由をつけていかないようです。

    こうしたことを私の友達に相談したところ、「お互いに誘って誘われての関係じゃないとだめなんじゃないの。バランス悪いよ」と言われました。
    私はフルタイム勤務で、寝かしつけまで別居の姑が家に来てくれて世話をしてくれています。なので、他のお母さん方みたいに迎えに行ったり、家に呼んだり、車でどこかに連れていくなんてできません。

    親がフルタイムだと子どもの友達関係はつづけられないのでしょうか?

    トピ内ID:2169840525

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    できるよ

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    🐱
    みんく
    子供の仲が良い子の母親がフルタイム勤務です。
    普段は、私がいろいろする側ですが、運動会の場所取りを毎年してくれますし
    お休みの日に、子供を連れて遊びに行ってくれたりも。

    トピ内ID:9965603239

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    難しくなる年代ですね

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    小5の母
    男の子でも、5年生ともなれば気の合う友達とそうでない友達と区別する頃ですから、一緒に遊ぶ・遊ばないは本人に任せるしかないのではないでしょうか。息子さんが不満に思っていないのなら、それでいいかなと思います。

    ただ、友達とのお泊りや土日のお出かけなどは、お互いの保護者同士がどのような考えの方なのかわからなければ、やはりわが子にもOKとは言えません。保護者同士で、信頼感が出来ていればお願いする・お願いされるというお付き合いをするでしょう。

    やはり、一方的にお願いするばかりという関係はうまくいかないと思います。

    トピ主さんが、そういうお付き合いが出来ないというのなら、子どもにも我慢させるしかないと思います。あと2、3年もすれば、子ども達も大きくなりますから、その頃には子ども達だけの付き合いも少しずつ増えていくのではないでしょうか。

    トピ内ID:6203405492

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    フルタイムだからじゃなくて、あなたの考え方じゃ続けられない

    しおりをつける
    😒
    むーん
    お友達の言うとおり「お互い様」「誘って誘われて」の関係が大切です。
    フルタイム勤務であったとしても、アタマを使えばギブアンドテイクの関係は成り立ちます。
    トピ主さんは全て「働いているから仕方ない」で片付けていませんか?

    厳しい言い方ですが、お子さんときちんと向き合っていないご様子ですよね?
    お子さんが塾に行かなくなったのは間に合わなくなったからだけでしょうか?
    土日に映画に行くのに誘われないのはどうしてでしょうか?

    考えたことありますか?
    息子さんに気持ちを聞いたことがありますか?

    私もフルタイム勤務ですが、フルタイム勤務だからこそ必要以上に気を使っています。
    お友達のお家から敬遠されているのは「お子さん」じゃなくって
    「お母さん」であることに早く気付いて下さい。

    トピ内ID:5201671917

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    土曜の日曜も仕事?

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    きりん
    私もフルタイムで働いています。今は大学生の子供2人と中学生で
    出費が多く今は週3日11時までさらにパートをしています。下の子が
    小学生の頃からですが友達付き合いはすこぶる良好です。
    疲れていますが、仕事から帰ってからも土曜日曜もコミュニケーションは欠かしません
    自分の子供のことを人から聞いて知るなんてコミュニケーション不足です
    塾に行くのに車にのせてもらっていたようです。って知らなかったんですか
    知ってすぐ御礼の連絡しましたか。無関心すぎです
    親の気持ちをわかってくれてるなんて思ったら大間違い
    フルタイムうんぬんの問題ではないです。

    トピ内ID:9238988432

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    フルタイムと関係ないと思う

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    はなちゃん
    私は小学校4年生の娘がいます。
    でも、普通に友達関係は作れていますよ。
    下校したらすぐに友達と遊びに行くようですし。

    まあ、似ている点としては、自分ひとりでは英語塾に通えないことと
    誘われないと友達と遊ばない点ですね。(ただ、誘われるのを待っているようですが)
    これは娘の性格だと思います。

    我が家は英語塾は土曜日なので、親が一緒に行くようにしています。
    平日ではないので、参考にはならないかもしれませんが。

    英語塾に行かない理由が何かあるのではないでしょうか?
    もし、英語塾、土日に時間をずらすことができるのであれば、面倒ではありますが、ずらして親が一緒に行くようにすればどうでしょうか?

    子供の自主性・自己主張が足りないんだと思います。わが子もです。

    フルタイムで働いているからとは違うと思いますよ。

    トピ内ID:4115450234

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    誠意

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    monica
    かとちゃんさん お仕事お疲れ様です フルタイムの仕事といっても勿論お休みは有りますよね 貴重なお休みの時間に雑用や、やらなければいけないことは沢山お有りでしょうが お子さんの子ども関係も含め 子どもさんについてもやらなければいけないことは、親としてすべきです 働いていることに甘え、出来ない と断言なさらず、先ずは普段お子さんがお世話になっているお友達とお子さんが関われるように かとちゃんさんからお誘いしてみましょう お子さんが相手の方の御好意で車に乗せて頂いていたのなら 知らんぷりせず御礼の電話を掛けましょう 普段 仕事でお子さんに直接、向き合えないなら尚更 放課後お子さんがお友達と過ごせるか 一人で過ごすかは今後のかとちゃんさんの行動と誠意で変わって来られると思います 心を柔らかくなさり、大切な息子さんの為に 頑張ってみて下さい

    トピ内ID:4165940914

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    普段のコミュニケーションの問題かと思います

    しおりをつける
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    mimiko
    周囲を見ても小学生までは習い事や友達との遊び(映画、お泊り)に保護者が出てくるのは当然かと思います。

    子供さんが英語の塾に行くのに、<時間は間に合うのか><どうやって行っているのか>気になりませんか?
    お友達のお母さんの車に乗せてもらったんですよね?
    すぐにお礼の電話しましたか?

    普段から息子さんが付き合っている子の保護者と積極的に連絡をとって
    <フルタイムで働いていること、いつも子供がお世話になってありがとうございます>と感謝の気持ちを伝えるのと「別に頼んでないけど」のスタンスでは相手の印象が違うと思いませんか?
    そこまで心配りするのは面倒くさいですか?

    小学生くらいだと親が相手の親を見て、プライベートでは関わらないほうが
    いいと仕向けますから。

    5年生といえば、そろそろ親から少しずつ離れて、友達との関わりのなかで
    自分の居場所を見つける時期では?

    決してフルタイムのせいではありませんよ。

    トピ内ID:5574419546

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    関係ないと思う

    しおりをつける
    😑
    花*花
    小学生5年生のお子さんの話にしては、なにもかもが
    幼稚な気がします。(お姑さんに寝る迄世話して貰うなど)
    子供の交友関係も親同志の付き合いが影響あるのって、
    未就学児迄です。
    トピさんのお子さんがお友達とうまい関係が築けないのは、
    別に理由があるからだと思います。
    英語塾はもっと近場には無いのですか?人を当てにしないと
    行けない(まにあわない)のに行かせるって?どういう事なんですか?!
    お子さんだって、毎回(確実に)遅れて行くんじゃ、辞めたくもなりますよ。

    トピ内ID:3120866510

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    親の姿勢

    しおりをつける
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    riko
    親がフルタイムで働いていても友達関係のうまくいっている家庭はたくさんあります。
    子供だけでなく、親同士も同じです。

    トピ主さんは自分はフルタイムだからしかたがないと思っているようですが
    その気持ちが態度となって相手に伝わってるんじゃないでしょうか。

    今の状態はトピ主さんがフルタイムだからではなく、トピ主さん自身に問題があると思いますよ。

    トピ内ID:2894299484

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    つっこまれると思いますが

    しおりをつける
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    にに
    英語塾に車に乗せていってもらってたようですとありますが、相手の親御さんとその話はしたことないのですか?文面にあるように頼んでた訳ではないとありますが、例え頼んでなくとも電話などで話すべきでしょう。頼んでないというくらいならその時点でお断りすべき。もしその送迎がなければ毎回どうやって塾に行かせるつもりだったのですか?毎回遅刻?

    フルタイムだからではなく、トピ主さまがあまりにも関わってない、対応がよくないからまわりの親御さんが引いたのかも知れません。
    私のまわりにもフルタイムで働いて普段はおばあちゃんにというご家庭が多いです。映画や遊びに連れ出したり家で遊ばせたりしてますがほぼ100%私がやりますね。時間的に無理ですから。そういうママ達はこまめにお礼をいってきたりお土産くださったり(物が欲しいわけではありませんが)というような対応です。私がなんでうちばかり!という気持ちを全く感じさせないですね。おばあちゃんもおなじような感じですよ。
    お子さんが孤立するのがお母さんのせいなんて可哀想、もっと対応を考えた方がいいですよ。

    トピ内ID:3091892800

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    仕事をしていないのは私だけ

    しおりをつける
    🐱
    はるこ
    息子さんがお友達と遊ばなくなった事と、英語塾の送迎を断られた事は、分けて考えた方が良いでしょう。
    送迎は親の都合が絡んできますから、今までしていただいていた事でも、突然ダメになるということもあり得ます。
    (英語塾は、送迎がないと間に合わない場所?そういう場所を習い事先に選ばれたことに、若干疑問を感じますが・・)

    むしろ問題は、息子さんが遊びに誘われた時に「どっちでも」と興味の薄い返事をしてしまう事だと思います。
    高学年になると、子どもも‘空気を読む‘という事を覚えますから、あまり乗り気ではないお友達を誘うようなことはしません。
    気のない返事をされてしまうと誘い甲斐がない、というものです。
    遊びたければ、息子さん自身がもっと積極的にならなくてはね。

    我が子の周りの環境は、ご両親ともお忙しいお宅がほとんどです。
    ご実家と同居されているお宅が多いという事情もありますが、お母さんも一日仕事で、お子さんのお世話は義母さんがされている、主さんのお宅と一緒ですね。
    でも、だからと言って、そういうお宅のお子さんとお友達になれないという事はないですよ。

    トピ内ID:2755305378

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    そんなことないですよ

    しおりをつける
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    きき
    親が働いているからという理由ではありません。

    トピ主さんがちゃんと、お礼や挨拶をしていなかったからです。

    働いていることを理由に、何もしてこなかったんじゃないですか?

    まわりの人達だって、最初は善意で動いてくれていたでしょう。
    その時トピ主が
    「いつも、息子がお世話になっております。今日は本当にありがとうございました」
    など、電話でもいいから、挨拶しておけば良かったのでは?

    息子さんが、お友達の家に行くときは、みんなで食べれるようなお菓子をもたせるとか。

    これからでも遅くはありません。

    まずトピ主さんが、他のお母さん方との交流をしてください。

    仕事を理由に逃げてはだめですよ。息子さんのためです。

    トピ内ID:2464173437

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    ギブ&テイク

    しおりをつける
    🐧
    Double
    息子さんのお友達のお母さんは「ギブ」ばっかりなのに嫌気がさしたんでしょうね。

    >親がフルタイムだと子どもの友達関係はつづけられないのでしょうか?

    親がフルタイムで、子どもの友人関係になんらのフォローもしないと、友人関係がギクシャクしてきてしまう、ということではないでしょうか。

    塾に行く時、車に乗せてくださったいたお母さんには、どのようにお礼をしていらっしゃったのでしょうか?「私が頼んだわけじゃないし」と放置でしたら、愛想を尽かされても不思議ではないです。

    うちの近所のフルタイムのお母さんは、「平日はお世話になってばかりだから」と、毎週ではないですが、時々土日に、お子さんの友達を家によんだり、買い物に連れていったりしていましたよ。トピ主さんは、そのような努力はされていますか?

    トピ内ID:2324425735

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    辛口でごめんなさい

    しおりをつける
    🐱
    love
    幼稚園時代や小学校の低学年ならまた違うかもしれませんが、小5との事ですので、トピ主さんの勤務形態は関係ないように思えます。

    息子の友達のお母さんはフルタイム勤務の方が多いですが子供同士はよく遊んでいます。(今は高校生ですが小5の時も同様でした)

    ハッキリ言って原因は息子さんの優柔不断な態度にあるのではないですか?

    >「あいつ(うちの息子)は遊ぶか?と僕が聞いたら、”どっちでも”と答えるから誘わないんだ。」と言っていたとのことです。マイペースな息子らしい返答です。

    ↑実際お友達はこう言っている訳ですし。

    自分と遊びたいのかそうじゃないのかハッキリしない態度が嫌われる原因だと思います。

    私は自営業で家にいるため我が家に集まる事が比較的多かったですが、他のお母さん方からは「いつもお世話になって悪いわね」って顔を合わすたび言っていただけたし、たまには旅行のお土産なども頂いていたので、お互い様の関係じゃなくても親子共々お付き合いは良好でしたよ。

    マイペースなのは悪いことではありませんが、もう少し積極的になれたら、きっとまた一緒に遊べるようになりますよ。

    トピ内ID:5141117817

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    相手の立場を考えよう

    しおりをつける
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    バター
    働いて、キャリアもお金も社会的地位も手に入れてているのに、
    子供の世話は専業主婦に手伝ってもらおうって都合よすぎです。


    経済的に働かざるおえなくても、それに伴う必要経費や時間をケチってはいけません。
    いいとこ取りはできません。

    子供の不都合よりも働くことを選んだなら、それは自分で責任もたなければ。
    子供が迷惑をかけてないかコミュニケーションとって、相手の親にお礼を言っていたら違うかも。

    でも車に乗せていくのは事故など怖いし、自由がなくなるから私だったら毎回は嫌です。
    タクシーを使うとか他の方法を考えましょう。、

    他の泊まりやイベントも、代わりを工夫しましょう。

    トピ内ID:0406684883

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    大人の事情と子供の事情

    しおりをつける
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    あきら
    文面の例を出せば「お互いに泊まりあう計画」に入れなかったからでしょうね。
    お子さんが「ウチは無理?」と最初から、母親に相談出来なかった状況が可哀想ですよ。

    車に乗せる乗せないは、別の小さな事から始まったのかもしれませんが、英語塾に行かなくなれば、それだけ話題や親密度が離れますからね。
    でも、塾は嫌なら行かせなくても良いんじゃないでしょうか。
    自転車やバスで行かせるのは、ダメなんですか?
    そもそも、徒歩では遅刻する塾を決めた親も不思議なんですけども。

    どんな環境でも、子供はその中で成長していくし、大人は子供に与えている影響を忘れてはいけないと思います。
    昔から、鍵っ子(親が共稼ぎの子)と、そうじゃない子の何らかの事は有りましたからね。
    今に始まった事でもないと思いますし。


    >親がフルタイムだと子どもの友達関係はつづけられないのでしょうか?

    何故、決め付けるの?お子さんと良く話し合って下さい。
    良い解決方法(トピ主さんでも出来る事)が有る筈です。

    トピ内ID:8569912145

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    働いているせいばかりではないでしょう

    しおりをつける
    blank
    ともえ
    確かに友達の言うとおり、親も関わらないといけないようなお泊り会などの付き合いだと
    誘ったり誘われたりのお互い様にならないと声が掛らなくなってきますね。

    でも、遊べるかと聞かれて「どっちでも」と答えているのは息子さん。
    塾に遅刻すると理由をつけて行かないのも息子さん。
    息子さん自身があんまり友達付き合いに積極的じゃないだけなんじゃないですか。

    トピ内ID:4099106906

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    感謝って言葉知ってます?

    しおりをつける
    blank
    久美子
    「うちから頼んで乗せてもらっているわけではありません。」
    ああそうですか。気を遣ってくれた相手のママに感謝どころか車に乗せられること自体迷惑なの?それともついでに乗せていくのは当然?だって時間的に間に合わないような習い事をわかってセッティングしたんだよね?何で自分が感謝しなきゃいけないのかわかんない?
    そういうことがハブられる基本なんだけど
    「親がフルタイムだと子どもの友達関係はつづけられないのでしょうか?」
    フルタイムの親の子がすべて友人関係が破綻するとでも?
    「バランス悪いよ」と言ってくれたご友人の意がわからなければトピ建てても無駄でしょうね
    バブられたのは仕事がフルタイムでなくあなたの子だからでしょーねー
    お子さんはあなたの子でお気の毒としか言いようがありません

    トピ内ID:1650811966

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    自分以外の物に矢印が向いてる。

    しおりをつける
    😠
    なつ
    子供さん可愛そうですね。

    私も同じ年の息子がいますし、
    母子家庭ですのでもちろん私はフルタイムで仕事しています。

    子供の友達関係とかフルタイムとか、
    全て自分の問題から逃げている様に感じます。

    問題はトピ主さんの息子さんとの関わり方だと思います。
    親が居なくても子供は友達を作ります。

    フルタイムのせいにせずに、自分が日常で、どういう風に子供と接しているのか、お世話になっている方にどう接しているのかを考えてみられては?

    忙しいのは分かりますが、
    塾でお世話になっている方には、ちゃんとお礼をしてたのでしょうか。

    子供さんと一緒に居れない分一緒に居られる時には
    愛のある接し方をしておられるのでしょうか?

    息子さんは心を患っているように感じます。

    特に男の子は母親の愛がイッパイいりますよね。

    息子さんを愛しているのなら、
    もっと息子さんの心を分かってあげる努力をするべきだと思います。


    『鏡の法則』を読まれてみてはどうでしょうか?

    トピ内ID:0414554607

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    標題とお悩みが違うように感じます

    しおりをつける
    🙂
    高校生の母
    小学生のころから、フルタイムで働いていらっしゃるご家庭の友人を、どちらももっています。
    私は自宅に友達を呼ぶ方が気楽(手のかかるお子さん以外)なので、対等の付き合いを求めませんが、そうでない方も多いと聞きます。


    塾の件ですが、子どもにとって遅刻前提の通塾はつらいです。また、友人の車に乗せてもらっての通塾は最初から厚かましい。こちらからお願いしていないから、の問題ではありません。
    遅刻しないで済む時間帯にするか、塾を変えるか、あるいは辞めてしまうかが妥当なせんだと思います。

    休日などはどのようにお過ごしですか。
    我が家には休日も構わず遊びに来るお子さんがいて大変でした。休日はゆっくりしたいところでしょうが、5回に一度でもいいから誘ってきてはどうですか?

    お泊りに誘ってもらえないなら、こちらから誘ってみてはどうでしょう。
    映画だってそうです。まさか、小学生で子どもだけの映画はないですよね?どなたか保護者が付き添っていたのではないでしょうか。
    そういったことを、まかせきりにしないでほしいものです。

    で、無ければ…難しいですね。

    トピ内ID:8519695265

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    ギブ&テイク!

    しおりをつける
    blank
    二児の母
    お友達関係はギブ&テイクだと思います。
    いつもお世話になってばかりで、一方通行になっていませんか?してもらうのが当たり前になっていませんか?きちんとお礼はしていますか?

    私の周りの働いているお母さん達は、平日お世話になっている分、自分が休みの日に遊びに来てもらったり、どこかに遊びに連れて行ってくれたりしていますよ。
    普段出来ないなら出来る日にお返しをしてはどうですか?

    呼んで欲しいなら、まず自分が呼ぶことです。

    トピ内ID:7204483534

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    フルタイムは関係ない

    しおりをつける
    blank
    mimi
    >…”どっちでも”と答えるから誘わないんだ。」と言っていたとのことです。マイペースな息子らしい返答です。

    これには親のフルタイムはまったく関係ない。

    >ぎりぎり間に合わないため、一緒に行っていた友達のお母さんが学校まで迎えに来てくれていたのに乗せてもらっていたようです。うちから頼んで乗せてもらっているわけではありません。

    その親も間に合わないから学校まで迎えに来たのに、一緒の塾の子がいたら無視しては自分の子だけ連れて行けないです。だって子供の友達だもの。それに対して「頼んでない」と言ってしまうのは放任です。

    最初から遅れてもいいから通うつもりだったのでしょう?
    だったら送ってもらっているのを知った時に「子供が自力で行くということで通い始めましたので、ありがたいのですがお迎えは結構です」と言わなきゃ。

    フルタイムはまったく関係ない話。

    トピ内ID:5188364706

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    なんでそこ?

    しおりをつける
    blank
    ame
    うちの子も5年なので思わず出てきました
    そして、私もフルタイム勤務。

    でも、トピ主さんのように
    「フルタイムだから」なんて感じたことはありませんけど・・・
    トピ主さんの周りは、そんなに専業主婦ばかりなんですか?


    ところで、
    >小5の長男の周辺が、最近どうもおかしくなってきました

    とありますが、周りがおかしくても本人がおかしくなければ
    気にすることないと思いますが。
    そのマイペースの長男さん、お友達から誘ってもらえないこと
    気にしてるんですか?

    英語塾は・・・そもそも自分の足では間に合わないのに
    なぜ入塾させてしまったのか。

    お友達のご助言どおり、お仕事が休みの日にお友達を家に招いたり
    送り迎えを買って出るとかして、バランスとったらどうですか?

    なんで「フルタイムだから」って発想になるの?

    トピ内ID:5512496486

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    一方通行はしんどいです。

    しおりをつける
    😝
    えみりん
    なぜ、送迎が出来ないのに、送迎しないと間に合わないような塾に行かせるのですか?。
    他人任せに、「送っていってもらったようです」なんて言っていないで、間に合わないはずの塾は、今日はどうだったのか、聞いていないんですか?
    送ってもらったと聞いたら、御礼の電話はされたのですか?

    お世話して下さってた方も、貴方から何の連絡もないので、馬鹿らしくなったのでは。

    持ちつ持たれつ、送ってもらったから、お迎えはこちらで。平日遊ばせてもらっているから、会社の休みの日に、呼んで上げようとか。
    手ぶらで遊びに行かせるのではなく、皆で食べられるおやつを持たせ、自分の飲むお茶ぐらいは、水筒に補充してから行かせる。

    授業参観って、行かれてますか?休み時間にお友達連れて廊下に出てきてと、お子さんに頼んでます?お友達と話をされていたら、その子の親とも自然と、お話をするようになると思うのですが。

    貴方のお子さんに対する対応が、そのまま、息子さんのお友達関係にヒビをいれていると思いますよ。
    息子さんともっと向き合って上げて下さい。

    トピ内ID:2510990276

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    関係ないです

    しおりをつける
    blank
    うさぎ
    他の方と同じですが、フルタイムは関係ないですね。それよりもトピ主さんの姿勢、子供に対するかかわり方の問題かと思います。

    英語塾の件はトピ主さんが悪いと思います。他所の子を車で送迎するのは事故の時に問題になりかねません。親同士が話し合い、お互いに納得しているのでしたらいいと思いますが、トピ主さんの場合は送迎できなくなったという時にトピ主さんに説明がなかったのでどうやら違うようですね。
    それならば送迎が必要な塾に通わせる判断もおかしいですし、合意ではない友達の親の好意での送迎もどうかと思います。普通は送迎がわかれば親が連絡を取ると思います。

    厳しい言葉ですが、お姑さんみたいに何も言わなくても勝手にやってくれて当然だと思ってなかったですか?

    お友達の言うようにバランスが悪いです。トピ主さんの休日にお友達誘って遊びに連れて行くとか、忙しいながらも普段お世話になっている部分を埋め合わせる気持ちが大事ですよ。
    子供だってお世話になってばかりだと気を使います。そういう気持ちが、息子さんからの友達への「どっちでも」というような距離感に繋がっているんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:0853856566

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    子どもがしっかりしているので大丈夫だと思っていた。

    しおりをつける
    blank
    かとちゃん
    トピ主です。皆さんいろいろなご意見をありがとうございます。

    小5は難しくなってくる年頃なのですね・・。
    うちの息子や娘(小3)は、よその人に対してはきちんとお礼を言ったり、
    自分がしてほしいことは言えるようにしつけてきたつもりです。
    だから、他の子供さんよりも敬語もきちんと使えるし、
    車に乗せてほしい時は自分から「乗せてください」と言えていたと思います。

    乗せてくださっていたご近所のママには、参観などで顔を合わせたときに、
    「うちの息子が乗せてもらっているみたいで・・」と尋ねると、
    「他の友達と一緒に乗ってくるからね」と、なんでもない様子で答えてもらっていました。
    他の友達とは、うちのようにフルタイムで働いているお宅です。
    他の友達も一緒なら別にうちだけ特別にお礼を言ったりなにか持っていく必要もないと思っていました。
    長いので続きます。

    トピ内ID:2169840525

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    トピ主・続きです。

    しおりをつける
    blank
    かとちゃん
    英語教室について、ご近所ママの態度が変わった(うちの息子を乗せてくれなくなった)のには、一つ思い当たることがあります。
    教室は当初、十分子供たちの下校時間に間に合うようになっていたのですが、カリキュラムの都合で一時間早い時間に組み込まれることになったのです。
    そのことを告げに電話を下さったとき、「下校時間に食い込むので、もう一人(実は3人で英語教室に通わせてました)のお宅とも交替で学校に迎えに行こうかと話しているのよ」と言われました。
    私は絶対に迎えに行けないので、うちの子なら走ってぎりぎり間に合うと思ったし、「うちはうちでやります」と答えました。ママ友も納得してくれました。
    事実、息子は走って帰ろうとしていたのですが、「友達が車に乗って行けよというから一緒に帰っていたのだ」と言います。ところが車に乗れなくなったら行かないとは、情けなく思います。
    パートや専業主婦のご家庭のように一から十まで子どもに目をかけてやることはできません。息子にも自分のことは自分でできるようになってほしいので、多少のハードルは乗り越えてほしいのですが。

    トピ内ID:2169840525

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    トピ主です。すいません。続きます。

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    かとちゃん
    土日にもうちょっと何かできないかとの質問ですが、
    私の休みは土曜のみで、夫は平日休みなので、休みといっても他のご家庭のように家族余裕をもって過ごすことなどとても難しいです。なので、
    息子の友達まで接待する時間的余裕はないんです。

    もう一人小3の娘がおり、その娘が休日は私べったりで離れません。まだまだ甘えん坊な娘と比べて、息子は妹の面倒をよくみてくれるし、娘がわがままを言っても譲ってくれて、お兄ちゃんとして頼もしいばかりです。
    マイペースといっても、そんなしっかりした息子なので、私は子ども同士の行動に親がすべて干渉する必要はないと思っています。

    トピ内ID:2169840525

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    お礼は伝えてますか?

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    カツオの母
    中1・小3の息子がいます。
    「持ちつ持たれつ」の意味はおわかりですか?
    フルタイムだから…(私もです)理由にならないです。塾への送り、友人宅への訪問…親御さんにお礼の言葉を伝えてますか?ご自分が休みの日、家に招いたりしてますか?

    もう少し、息子さんの世界に目を向けましょうよ!
    「どっちでもいい」発言も、なにかお母さん(トピ主)に気をつかっているのでは?

    トピ内ID:5812361308

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    2度目です

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    😨
    高校生の母
    多少のハードルとはトピ主様の考えであって、息子さんの考えではありません。
    また、車に乗せてもらっていることについての相手への感謝の気持ちがみじんも感じられません。ついでであろうが無かろうが、やはり感謝の気持ちは示すべきでしたね。

    パートであろうが、専業主婦であろうが、フルタイムであろうが、同じ母親なのです。
    トピを拝見すると、フルタイムだからという甘えが感じられます。
    フルタイムだからこそ、できるときはやるというスタイルで行かないと、息子さんの心は乾いてしまいます。
    英語教室はもうやめてもいいではありませんか。もう、お友達の車での送り迎えは難しいと思います。(相手からも、息子さんにも)

    少ない休日を息子さんとじっくり向き合ってください。
    男の子はもうすぐ母親の手を離れます。今のうちだけですよ。

    トピ内ID:8519695265

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