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    海外での婚活について

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    🐱
    ねこ
    恋愛
    43歳の独身女です。「婚活」という言葉が流行る前から、東京を拠点にこの10年ほどそうした活動をしてきましたが、どれもハッピーエンドには至らず。来年からはヨーロッパに拠点を移して活動予定です。ぜひ経験豊富な皆様にご意見を拝聴できればうれしいです。

    現在の状況は下記のとおりです。

    ・日本で年収1300万円の安定した仕事をしていますが、来年からヨーロッパに留学&キャリアアップ転職すべく活動中。英語はバイリンガル。
    ・現地にこれまでくっついたり、離れたりしている男性がいるが、彼とは今後どうなるかわからないので、あえて期待していない。
    ・これまでデートした相手はアメリカ人かヨーロッパ人がほとんど。かつて米国に留学中、デートの相手には困らなかったので、自分は日本人よりも欧米の男性とのほうがうまく行くと実感。
    ・参考にした恋愛本は「ルールズ」と"Why Men Love Bitches"。しかし「自分から電話しない」を除いては、ルールズを破りまくってきたかも。。。(苦笑)
    ・よく小町のご質問で「容姿がどうなのかわからないと、なんともいえない」というのを見かけるので、ご参考までに申し上げますと、上記の彼は「世界で最も美しい」などと言ってくれますが、どうでしょう(笑)。

    私の希望は、ヨーロッパでキャリアアップ転職を果たし(そのための布石は打っていて、かなりいいところまで来ています)、現地でまじめでユーモアのある優しい、私と同じ社会・経済レベルの男性と安定した恋愛関係→結婚に至ることです。出会いの場としては留学先の大学院、学校関係のイベント、インターネットなどが考えられますが、なにか具体的なノウハウ、心構え、参考にすべき本やURLなど、いいアイディアがあれば、ぜひ教えてください。よろしくお願いします。

    トピ内ID:4359960039

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    がんばれ~

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    🐱
    ぴみく
    私も海外で婚活し結婚した者です。仕事でアメリカに渡り、30代を迎え、友達もそうはアメリカにいなかったので婚活という意味を含め、大手の出会い系サイトを利用しました。

    利用してから約4ヶ月で主人に出会い10ヶ月後に結婚しました。只今結婚5年目です。私が心掛けたのは、、、焦点を絞ったことかな?ハッキリとこの条件は外せないと、そして、この条件は妥協できるとかです。外せなかったのは年収、職業、学歴、動物が大好きなことです。妥協は身長(170くらいなので)、顔?(普通だったらokなので)ですかね。おかげで妻思いで、私の絶対条件の予想をはるかに上回る人を見つける事ができました。

    私が思うのはあれもこれもと条件を言うのではなく、絶対外せるもの、妥協できるものとわけてストライクゾーンを広げる事も必要だと思います。あと、自分に自身を持つ事が大切です(西洋人相手ならなおさら)。あまり参考にならないかもしれませんが、頑張ってください。

    最後に恋愛マニュアル本とか読んだ事ないのですが、そんなに役に立つのでしょうか?あまりそういう物に縛られない方がいいと思いますよ。少し参考にする程度ならいいですが。

    トピ内ID:6466524262

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    こんなのどうでしょう?

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    steavie
    ご縁って難しいですよね。
    魅力的な女性で40代になり独身という方はたくさんおられると思います。

    恐らくいくつか厳しい意見が飛び交うかもしれませんが、頑張って下さい。

    ところで、あまり現地での婚活についてですが、具体的な心構えや参考にするべきものは持つべきではないと思います。

    精神は常にフリーでどこへでも羽ばたけるくらいの気持ちでいるほうがいいと思います。

    私もなんでか知らないけど外国人男性によくもてました。
    (同時に日本人男性にもそれなりにもてましたが。)

    本もたいして読まず、何も参考にしないでありのままで常に相手と接してきました。

    ありのままということを考えると、自分がありのままでいられるということは相手もリラックスしてありのままを見せてくれる。ということがあるのかと思います。

    だから、トピ主さんもその自信に溢れた性格のまま留学してたくさん友達をつくり、そこから広がる輪を自然と自分の中に取り入れて、今のままで飾らずに人と接していればきっと素敵な方が現れると思います。

    実りのある留学生活になるといいですね。

    トピ内ID:5269471600

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    なんか楽しそう!

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    blank
    北米在住
    アドバイスは「ケセラセラ~」先の事は誰にもわかりませんよね。

    ヨーロッパ、楽しんでください!

    トピ内ID:5042366539

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    世界で一番美しい…オノヨーコ似ですか?

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    🎶
    AAA
    なんか世界の若い連中は、最近画一化された好みを持って来ているように感じます。まだまだ日本ガラパゴス島では巨顔、短足O脚、怖い歯並びの女性が人気ありますが、最近は東欧や大陸のスタイル良い人が入って来ているので美意識も変りつつあります。

    でも凄いですね。1300万も稼いで、留学でブランク期間が出来てもリスクなさそうな感じだし、既にヨーロッパでの就職のコネまで付けてるなんて。金融関係なのでしょうか?

    私が海外で見て来た日本女性は概して語学力がゼロに等しいか、単にお世辞で褒められた自分の語学力を超勘違いしてるか…で現地の男からはやられまくり損みたいなお嬢さんが多かったけど…その点はトピ主さんは大人だし完全に大丈夫ですね。

    ゴルフをやるかアッパークラスの職場内恋愛に期待ですね。でもやはり誠実さと優しさと大和撫子精神で行くべきだと思います。そこは若い娘じゃないんだから、あんまり駆け引きはしない方が良いと思います。例えば自分が43歳のロシア人女性からマニュアル本みたいな駆け引きされたら「単なる面倒くさい女」です。

    それではグッドラック。結活頑張って下さい。

    トピ内ID:4496703472

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    私も「ルールズ」読んだことあります

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    🐱
    komanechi
    確かあの本の中にも、トピ主さんのように高学歴の女性が意中の男性を振り向かせようと努力し過ぎてしまうことに対して警鐘を鳴らしていたような気がしますが。
    学業や仕事などの目標達成に切磋琢磨してきた人に多くありがちで、恋愛にも押しの努力で突き進んでしまうタイプの女性。

    そんな女性達に対してルールズの著者は恋愛で女は頑張り過ぎてはいけない(男を追ってはいけない)、という様な内容を主張していましたよね。

    でも今までの恋愛でルールズのルールを破りまくってきてしまったトピ主さん、今度はそこのところをもっとしっかりと肝に銘じてみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:4474321019

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    友人の場合

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    blank
    友達
    私の友人の話ですが
    海外に10年ほど住んで仕事をしていましたが、
    急に子供が欲しいと帰国して、
    ネットで知り合った男性と、
    同時に何人かお付き合いし、
    その中から一人を選び結婚しました。

    お付き合いから結婚まで3ヶ月で決めました。
    その後すぐに子供を妊娠し、
    今は母親になりましたが、
    たぶんいつか離婚するだろうといっています。

    友達が欲しかったのは子供でした。

    トピ主様の希望は恋愛ですか?
    結婚ですか?
    結婚なら、私の友人のやり方が一番早いと思います。

    私は全く尊敬できませんけど、
    手段を選ばないやり方と決断力には感心させられました。

    トピ内ID:8004050453

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    ノウハウや本やURL って・・・中学生???

    しおりをつける
    💍
    在仏/夫はドイツ人
    トピ主さんのような仕事ができキャリアもあり外見も素敵な方が、10年も「婚活」してきて未だに良い方と巡り会っていないとは・・・
    恋愛の参考になるような本やノウハウをここでおたずねになるなんて、失礼ですが43年もの間、立派に生きてこられた方のトピには思えません。
    なんだか難しく構えすぎではないでしょうか?
    もしくは、トピ主さんがすごすぎて、それに釣り合う男性に会えていなかったのでしょうね。

    「まじめでユーモアのある優しい、私と同じ社会・経済レベルの男性と安定した恋愛関係→結婚に至ること」

    これだけなら、トピ主さんのような方なら10年も探しておられたなら 見つかっていてもおかしくなさそうです。
    よっぽど縁がなかったか、そうでなければ今一度 「女としてのご自分」を謙虚に見つめ直してみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:6605657743

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    気長に

    しおりをつける
    🙂
    lolo
    私自身は、ヨーロッパで仕事の活動をすることが多いですが、(婚活目的で渡欧したことはないです)、ヨーロッパ人は、パートナーになってもなかなか結婚しません。ヨーロッパと言っても国によりますが、私の周りの、どの国のヨーロッパ人同士のカップルも、長年一緒に住みながら、ほとんど結婚してません。
    子供が大きくなってきたのでそろそろ婚姻届を提出しようかと言って、ようやく結婚したカップルはいますが。
    なので、ボーイフレンドができても気長に待てるよう、現地でヴィザを取得できる仕事を見つける必要はあると思います。
    まあ、大恋愛になって、結婚しなくては彼女が帰国してしまう、という状況に陥れば別ですが、、、。

    検討を祈ります。

    トピ内ID:4367620608

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    がんばれ

    しおりをつける
    blank
    私も北米在住
    才色兼備で、経済的にも自立しているのであれば
    「婚活」しなくても海外では自然とお誘いが来ますよ、きっと。
    他のレスにもありましたが、ゴルフやテニスとかの趣味を始めては?
    私は北米で大学を卒業して、こちらで専門的な仕事をしていますが
    異性からの好感度は高いですよ。

    日本で、誰かに養ってもらいたいから婚活している女性よりは
    トピ主さんの方がよっぽど自立していて良いと思います。

    ただ、相手あってのことなので恋愛や結婚はお勉強と違って
    マニュアル通りにはいかないし、男性は追えば逃げる習性があるので
    自信を持って、自然体で行きましょう。

    がんばって下さいね。

    トピ内ID:5858284939

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    高級紙に結婚公告

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    blank
    いな
    それだけご自分の学歴・職歴・語学力に自信があるのであれば、
    ズバリ、金銭に糸目をつけず高級紙の結婚公告に出す。
    それが一番です。
    十万~百万単位になりますが、ご存知の通り、
    欧州では社会層で読む新聞が違ってきます。

    ただし、欧州は社会層が上になればなる程、
    外国語は英語一ヶ国語のみというのはハンディになります。
    増してキャリア組でいらっしゃるのであれば、
    今から最低一つ外国語を習得されることをお勧めします。

    トピ内ID:2391735346

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    まずはクラシックま日本女性のイメージから。

    しおりをつける
    blank
    いう
    いや~、そこまで完璧な環境なら、だまってても理想の男性が群がってきますよ、きっと。

    とはいえ、私の周りの高学歴高給取りの現地男性と結婚した日本人妻は、ほとんど専業主婦としてとても優秀な人ばかりです。豪邸をきっちり磨き上げ、子供のイベントも率先して参加し、家族の健康にも気を使い、夫の仕事つながりの人々にも常に明るくフレンドリー。特別な職歴や学歴は聞かないですね・・・。ちなみに容姿は、背の低い古風で地味な人が多い様な。

    逆に、キャリアのある高学歴の日本人女性は、自力で永住ビザも取り美しくバリバリと独身生活を謳歌してる人が多いです。ちなみに彼女達の男性との出会いの場は、独身者向けの出会いパーティー(年齢層がかなり高い)とか、インターネットらしいですが、年齢的に40過ぎると程よい男性はみんな結婚してたり、独身でも子供がいたりしますから、実際に結婚まで至る事はほとんど無いみたいですよ。

    海外男性が日本人女性に抱きがちな「誠実、男性に尽くす、健康な食生活、教養がある」あたりをカバーしてると勝算ありかも?

    トピ内ID:1383908457

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    ありがとうございます!

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    皆様、お忙しい中、貴重なお時間とアドバイスをいただき、どうもありがとうございます。

    ぴみくさん、steavieさん、北米在住さん、温かい励ましのお言葉をいただき、深く感謝申し上げます。

    AAAさん、やっぱりゴルフでしょうか。新しい男性と知り合うチャネルのひとつにはなりますね。「世界一」というのは、彼が優しいからそう言ったのでしょう。まあでも、私の外見が大好きでたまらないようですが、大多数の男性が同じ反応をするわけではありません。

    komanechiさん、おっしゃるとおりです(汗)。なので最近は、やりすぎを極力しないようにしています。。。

    友達さん、私が望んでいるのは持続可能な幸せな恋愛と結婚です。なのでお友達のケースはちょっと違うかもしれません。

    在仏/夫はドイツ人さん、そうなんですよ。10年も続けていて(お休み期間もありましたが)結果が出ず、情けない限りです。人生を学校に例えれば、恋愛はいちばんの苦手科目といったところでしょうか。

    loloさん、移住計画の目的はキャリアアップと私生活が半々くらいです。たしかに欧州では結婚しない方も多いみたいですね。

    トピ内ID:4359960039

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    ヨーロッパで理想どおりのパートナーと出会う!

    しおりをつける
    🎶
    冬木
    わたしの欧州人の夫は、たぶんトピ主様が理想とされているようなタイプ。婚活ナシで出会いました。

    トピ主様の場合、語学力、文化理解、経済的理由などで迂闊な選択をしてしまうことがなさそうなので、自然体で臨むのが良いかもしれません。

    欧州人はなかなか結婚しないという話がでましたが、一方が外国人だと、現地人の方が(相手のビザを意識して等の理由で)結婚に積極的になることもあります。

    欧州でその年齢で「同レベル」の男性希望となると、前妻・元カノとのあいだに(同居していなくても何らかの義務がある)子供がいる男性が対象になることも多いと思います。それでもいいのか?ということを考えてますか?(はじめから子持ちは対象外でしたら、失礼・・・でも、そうすると対象範囲がかなり狭くなる気がしますが)。恋人関係は問題なくても、子供のことで問題発生する可能性を覚悟しましょう・・・って話が早すぎる?でも、結婚を目指しておられるなら重要ですので、今から考えをまとめておくのも良いかと。

    具体的な出会いの秘訣は、以前別名でレスしたトピ「私はこうして出会いました」を読んでみて下さい。

    トピ内ID:1974677041

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    今までの恋愛を振り返って

    しおりをつける
    blank
    海外では男に困らない、という文から大体の容姿は想像できました。(あくまでも想像です。)
    婚カツにがっつかなくても自然体で行けば大丈夫のような。ただ、今までモテてたのに別れてしまった原因などを考えたら、その次に進めると思います。

    横ですが、AAAさんって若くない方か、もしくは長く海外にいるエセ日本人かな?今の若い世代の美意識とかファッションって昔とえらく違いますよ。少なくとも今の日本人を知らないというか。
    スミマセン、かなり昔?の日本人女性のイメージを持たれてたので。

    トピ内ID:1475812392

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    続きです

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    これまでうまく行かなかったのは、おそらくロケーションが悪かったことが最大の原因かと思っています。同じ商品でも国や地域によって売れ行きが違うように、私は日本というマーケットには向かない人間だと。米国では何も考えずに素の自分でいただけで、いろいろな場面で声をかけられてデートしていましたが、日本では皆無です(苦笑)。

    帰国してから遠距離の活動もしましたが、男性は週末にすぐ会えるくらいの距離じゃないと、物理的に難しい気がします。

    ところで、頭がいいとか、経歴がすごいと言われる女性を、最も受け入れる感じがあるのは米国人でしょうか。私の限られた経験でいえば、米国人男性は私と知的な会話をしたがり、ヨーロッパ人男性は私が知的かどうかはあまり関係なく、私が彼の外見の好みに合っていたとか、あるいは趣味が合うことが重要だったかな、という気がしています。

    トピ内ID:4359960039

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    思うようにいかないのも人生

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    どりえ
    恋愛本って、読んだのは最近ですか?
    そういう本は20代の頃、読んだ記憶がありますが、
    一回っきりしか読んでません。

    夫はイギリス人ですが、
    同僚(アメリカ人)の彼女がが日本人だったのですが、
    「彼女は本当に頭が良くて美人なんだ。美しいんだ。」言うので、
    写真を見せてもらったら…山田邦子そっくり…。
    いや…なんてコメントすればいいやら。
    夫婦で固まった記憶があります。
    確かに肌はキレイでした…日本人の特権?

    美の基準って様々ですよね…。

    美人で仕事もできる。頭もいい。英語の苦労もない。
    お金も持ってる。
    ならば、外に出ただけでワラワラとお誘いがかかると思いますよ。
    モテてモテて仕方ないでしょう。

    あと、必要と考えられることといえば、
    運、性格、ユーモア、センス。ですかね。
    こればっかりは付け焼き刃だけではどうにもなりません。
    天性のものでしょうか。

    しかし、文章を読む限り望みが高過ぎのような気もします。
    まじめでユーモアのある優しい、私と同じ社会・経済レベルの男性と安定した…男性って、
    多分、どこかにいるでしょうけど、モテモテで大変だと思いますが…

    トピ内ID:0243160848

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    トピ主さんは

    しおりをつける
    😨
    ぐれむりん
    恋愛方面に関しては少し不器用だけれど、努力家でとても素直な女性に見えます。きっと良い縁がありますよ。

    それにしたって海外といえども、男性も安易に30超えた女性とお付き合いするのは躊躇するだろうし、さらに結婚を考えていない男性(彼?)を結婚まで導くのは難しいと思います。なのでインターネットで同じ目的(結婚)を持っている人をずばり探す事をおすすめします。私の知り合いでも何カップルか居ますよ。

    それからあの。。。横になりますけれどダンナはドイツ人さん、あまりの上から目線なコメント、論点から外れまくりの無意味な批判に、フランスでの人付き合いは大丈夫ですか?逆に心配になりました。

    トピ内ID:3245322384

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    自然体

    しおりをつける
    blank
    海外人
    一般大衆向けの本とかその類には、あんまり惑わされないほうがいいんではないでしょうか。

    Just be yourself. それで互いにピピっとくる人に出会ったら、それが運命の人ですよ。もし一生出会わなかったら残念だけど、運命の人でもない人と無理に一緒にいるくらいなら独りで思うままに生きたほうがいいし、いずれにせよ、いい人生だと思いますよ。

    トピ内ID:0339209303

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    loloさんに同意

    しおりをつける
    blank
    Glenn
    私は在仏25年になろうとする日本女性ですが、私の周囲の高学歴仏人も(高学歴でない仏人も)ほとんど結婚しません。
    医者、弁護士、会計監査士などといった時間がサラリ-マンとずれる自由業関連の人達は、一緒に学んだ学生時代の友人や同業との結婚が結構多いみたいですが、社内恋愛は日本のように盛んではなく、プライベ-トで見つける人が圧倒的です。(でも社内不倫は多いのです、これにひっかからないよう気をつけて!)

    それと離婚大国フランスでは、「結婚」の意味がますます薄れつつあり、それこそ事実婚10年の記念に、とか、子供が生まれたので正式にする為、など大きな節目でもないとわざわざ結婚しないようです。
    実際、事実婚カップルも既婚カップルも権利の点では大きな違いはないし、遺産相続のみ問題になりますが、これだって結婚時に二家族及び当事者二者間の財産を分けて混同しない契約をすることが多いので、特別な意味はなくなってしまいます。

    大金持ったお年寄りに若い後妻という玉の輿は、ヨ-ロッパではこの契約で不可能です。
    相互の愛情をベ-スとした共同生活の意義に重きをおいているので、結婚そのものを目的とするとリスク大ですよ。

    トピ内ID:5144845287

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    頑張れ!

    しおりをつける
    blank
    のり
    実力・自信を兼ね備えている女性のようで、とても頼もしいです。

    *現地に着くとすぐに分かるかもしれませんが、トピ主さんの年齢層・社会層でパートナーを探している男性だと、離婚歴があったり、前の結婚・事実婚で子供持ちだったりする割合がかなり高くなります。これはあらかじめ覚悟しておいた方が良いでしょう。

    *一部の欧州は、結婚しない主義の男性もかなり居るのでそれを見分ける必要もあります(独身男性だから結婚願望とは限らない)。

    *志望大学院の卒業生で現地で働いている日本人(できれば同業種の女性)がいたら、実際に会って話を聞いてみると良いと思います。欧州はススンデいるようにみえても、国・職種によって、微妙な差別が残っていることもあります。

    *トピ主の年齢の場合、あと数年もすると「老後をどうする」といった問題も現実的になってきます。老後の生活を考えるとまったく別の視野・視点が出てくることもあるので、そういった問題も「現地で結婚して永住する」という課題と平行して考えてみて下さい。

    念願のキャリア・アップが叶い、素敵なお相手が見つかると良いですね。

    トピ内ID:3402021622

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    引き続き、ありがとうございます!

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    アップデートの時間差の関係で、私も北米在住さんから無さんまで拝見しました。

    私も北米在住さん、ありがとうございます。やっぱりゴルフとかテニスをするとグループで旅行に行ったりできるし、楽しそうですよね。ちょっと頑張ってみます。

    いなさん、それは思ってもみなかった方法でした!! ちょっと真剣に検討してみます。たしかに、欧州の方の語学力はすごいですよね。読書のトピでどなたかが勧めていた「戦争と平和」で、原語版のフランス語をそのまま注釈つきで残している英語版を読んでいるところです。

    いうさん、冬木さん、同年代以上の独身男性はたしかに離婚経験者で子供もいる人が多数ですね。私としては子供が大学生以上か別居していれば、まあいいかなと思っています。「私はこうして出会いました」のトピを拝見しましたが、ポジティブなイメージトレーニングが効を奏した例が多いみたいですね。私も思いっきり妄想を膨らませてみます(笑)。

    無さん、別れた大きな原因は遠距離になってしまったことだと思います。

    皆様、引き続きぜひアドバイスや情報などをいただけるととてもうれしいです。よろしくお願いします。

    トピ内ID:4359960039

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    ネットのサービスはどうでしょう?

    しおりをつける
    🐴
    uma
    eHarmoneyはどうでしょう?北米都市部ですがこれでくっついた高収入カップルが2組います。

    都市部だと高学歴・高収入は忙しくて出会いがないので、条件を絞り込めるネットは合理的だと思います。

    ルールズはお嬢ぶったところが鼻につきますが、「女から追いかけてはいけない」という鉄則は真理だと思います。もちろん何もせず待つだけの女性は論外ですが、その気にさせておいて鷹揚に構える余裕のある女性はモテると思います。

    トピ内ID:5591504351

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    大丈夫じゃないですか?

    しおりをつける
    🐱
    アメリカ凡人妻
    どうなんでしょう? 知的で高給取りで、デートの相手に困らないような華やかな生活があまりにも「完璧」過ぎて過去の男性達には入り込む余地がないと判断されたのか、未だ独身とはなんとも不思議な話です。でも、大学院で同じようなレベルの方達が集まって来そうですけどね。

    アドバイスとしては、貴方のターゲットは「真面目でやさしい云々」ですからそういう方を引き寄せるように貴方も真面目っぽく生活しましょう。間違っても携帯電話に100人くらいのデート出来そうな男性の名前を常にリストアップしておいて、その男性群からの電話がひっきりなしに鳴るようじゃいけません。それでは周囲、もしくは相手の男性には貴方が「落ち着きたい人」とは映りませんし、お友達からも良い人が居ても紹介してもらえないでしょう。

    私の同僚がそんな感じで、彼女曰く「結婚したいが相手が見つからない」そうで、私は内心「そりゃ無理だ、落ち着きが無さ過ぎ」思ってましたもん。

    トピ内ID:2355963599

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    登録

    しおりをつける
    在米主婦
    こんにちは。

    私は在米の主婦ですが、トピ主さんのような日本人の友達が2人います。

    紆余曲折、試行錯誤の結果、2人とも結婚相談所に登録しました。
    最初はびっくりしましたが(というのは、2人とも美人で聡明だから、そんなところに登録しなくても簡単に見つかるのでは?と思っていましたので)、正解だったようです。

    やはり外国にいると、人柄は良くても素性というか身元がはっきりしない人も多いです。
    国籍や年齢や結婚歴を詐称している人、結構います。

    それと友人は2人とも、もう自分の家やある程度の財産を持っているし、高収入なので、
    逆にそれを狙われるのも怖いと言っていました。
    そんな意味でも、同程度の財産や収入がある人のほうがお互い安心なので、
    紹介所に登録して良かったと言っていました。


    >これまでうまく行かなかったのは、おそらくロケーションが悪かったことが最大の原因かと思っています。同じ商品でも国や地域によって売れ行きが違うように、私は日本というマーケットには向かない人間だと。

    トピ主さん。文章のセンスいいですね!
    良い方と巡りあわれる事を陰ながら祈っています。

    トピ内ID:0152191272

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    ありがとうございます&考察

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    どりえさんから、のりさんまで拝見しました。

    どりえさん、私は山田邦子さん好きですよ~。ともあれ、米国人男性のとらえるアジア人女性の美しさは、日本人の価値観とは違うという気はしますね。典型的な例はルーシー・リューさんでしょうか。キツネ顔でストレートロングの黒髪、全体にパワーがある感じがポイントなのでしょうか? 彼女のファンという日本人男性には会ったことがないです。

    一方で、欧州は別の価値観があるような。もちろん好みは人それぞれだと思いますが、国や文化によってどんなタイプを美しいととらえるか、なにか傾向ってあるのでしょうか。例えば、フランスでは後藤久美子さんとか中村江里子さんがぱっと思いつきましたが、日本人のとらえる美人の感覚と似ているかも。欧州の中でも日本文化の人気が高いのは浮世絵にしろマンガにしろ、フランスがダントツですよね。。。

    これもステレオタイプですが、イタリア人男性は母親に頭が上がらないとか、ドイツ語圏の男性はまじめなイメージがありますが、いかがでしょう。どなたか傾向と対策(?これまた学生気分でスミマセン)を教えていただけますでしょうか。。。??

    トピ内ID:4359960039

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    ありがとうございます&考察(2)

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    私としては自分と同じような方を希望しているので、「高望み」というわけではないと思いますが、よく考えてみると「自分と同じような」というのが実は最も難しい。例えば、同年代の男性と仕事の話になったとき、私は競うつもりはまったくないのに、相手から勝手にライバル意識を持たれてしまうというのがあります。なのでむしろ、自分よりもかなり年上で社会的にも成功しているタイプ、もしくはずっと年下で頭がよくて好奇心旺盛な男の子と楽しくデートできる関係に発展しやすかった気がしますね。

    しかし、ここで問題なのは、前者はかなりの女好きが多く、後者は結婚など年齢的にまったく考えていないということです。やはり世代が違うと音楽の趣味とか、いろいろな世代間ギャップを感じさせないよう気を使いますし。。。その点、同年代のデートはドライブでCDひとつかけるにしても、すごく楽しいんですけどね。

    対策としては、いかにプレーボーイタイプの中年を自分に惹きつけておくか、ということでしょうが、これまた至難の業です。おそらく「ルールズ」を最も適用すべき相手なのでしょうが、なにかほかにポイントがあれば、ぜひ教えてください。

    トピ内ID:4359960039

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    ありがとうございます&考察(3)

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    🐱
    ねこ
    そうなると、やはりぐれむりんさんのおっしゃるように、結婚する気になっている男性のプールから探すというのが、最も近道かもしれませんね。男性はいつそういう気になるのか、本当にわからないですからね。。。貴重なご意見をいただき、どうもありがとうございます。

    海外人さん、おっしゃるとおりですね。どうもありがとうございます。私も恋愛や結婚をしたいのは、現在よりも幸せになりたいからで、不幸になるような関係であれば一人でいたほうがはるかにいいと思っています。

    Glennさん、いろいろと参考になる情報をありがとうございます。社内不倫ですか。。。表面的な制度面のみでいえば、欧州は米国よりもセクハラや差別禁止について甘いようなイメージがありますが、実際はどうでしょうか。それと、フランスのパートナーシップの形態はユニオン・リーブルとかパクスとか、日本にはない制度がありますね。

    トピ内ID:4359960039

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    ありがとうございます&考察(4)

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    🐱
    ねこ
    のりさん、温かい励ましと多面的なアドバイスをいただき、本当にありがとうございます。国・職種による微妙な差別ということでは、例えば、ドイツの大企業は女性管理職の割合とか、女性の働きやすさ(にくさ?)は日本なみだと聞いたことがあります。欧州は近いのに国によってカラーがかなり違いますよね。そういう情報は日本にいるとなかなか得られないので、積極的に情報収集したいと思います。

    皆様、引き続きなにかお気づきの点、アイディア、分析などありましたら、ぜひお聞かせください! よろしくお願いします。

    トピ内ID:4359960039

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    横ですが…(批判ではありません)

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    えっと
    >それにしたって海外といえども、男性も安易に30超えた女性とお付き合いするのは躊躇するだろうし、

    確かにそういう人もいると思いますが、日本ほど年齢に拘っていません。
    むしろ年齢に拘っている人の方が、少数派のように思えます。

    私はトピ主さんと同年代ですが、下は19歳の男の子から、上は85歳のおじいさんまで、結婚を前提とした交際を申し込まれます。(現在進行形です。)
    私がモテているというより、「日本女性がモテる」ので、「まぁ、そんなもんだろうな」と流していますが。
    40代前半の私と結婚をしたがる人の年代は、20代半ば以上から80代までの方たちです。
    実際に結婚を申し込んできた人の年齢は、30代前半が一番多いです。
    彼らは私の年齢を知っていますが、全く結婚に躊躇はしません。
    ただ、彼らはある程度の資産を持っているので、私との結婚前にいろいろ考えなければならないことはあるようですが…。

    自慢のようになりましたが、これは私だけではなく欧州にいる日本女性全般に当てはまることだと思います。
    日本人ほどの年齢に対するこだわり、また年齢で何か行動を制限されるということは、こちらではないと思います。

    トピ内ID:2635524113

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    マニュアルは全て忘れましょう

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    🐱
    アメリカ凡人妻
    早速2度目のレスですが、トピ主さんの「考察」のレスを読み、やっぱりマニュアル本に書いてあるような戦略方法の事で頭ガチガチになっちゃっているのかなあ、と思いました。

    トピ主さんが仰るように「自分が良く売れるマーケットは外国」という意味は分かりますが、その商品(トピ主さん)のマーケティング戦略や顧客の分析(この国の男性はこのタイプの女性を好む)等は私が今取っているビジネスのクラス等では役に立ちますが、恋愛や結婚でもそのまま使えて良い結果を出す事は出来ないと思います。

    自然体で上手くいく事を願ってます。

    トピ内ID:2355963599

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