詳細検索

    生活・身近な話題このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    実家依存症ってどう思いますか?

    お気に入り追加
    レス106
    (トピ主6
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    suzuo
    話題
    40歳×1のsuzuoです。
    皆さん「実家依存症」ってご存知ですか?
    私は妻の実家依存症が原因で離婚に至りました。

    実家依存症について皆様のご意見を伺いたいと思い書き込みました。
    最近増え続けている様子の「実家依存症」ですが、あまり表面化していない状況です。私は家族を崩壊させるとんでもない依存症と思っています。
    皆さんはどうお思いですか?

    トピ内ID:7370799544

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 2 面白い
    • 1 びっくり
    • 2 涙ぽろり
    • 4 エール
    • 4 なるほど

    レス

    レス数106

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (6)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    先頭へ 前へ
    1 30  /  106
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    いい年して、という感じ

    しおりをつける
    blank
    匿名で。
    実家で暮らしている人がなりやすいというか、気がつかないでなっていることが多いかもしれないけど、ひとり暮らしでもなってる人、いますね。
    実家暮らしでも、ちゃんとしてる人もいるし。
    自分の育った家庭が世界の規範・基準、同じようにして貰って当たり前、同じようにしたら相手も幸せなはず。
    だから配偶者も同じように「私の家族のような家庭を作るべし(当たり前に思いこみすぎてて、本人にも自覚がない)」、こういうのは嫌ですね。
    子の実家依存は親の考え方の反映でもあるので、親の方も同じように考えているところが厄介。
    親離れ子離れできていない相手との結婚は、最初から苦労を背負い込むようなものです。
    結婚っていうのは、精神的・経済的に自立した大人同士がして初めて幸せになれるものなんですから。
    どうやって結婚前にそれを見抜くか、でしょう。
    自立した大人同士の結婚は、互いを守る刀にも鎧にもなるもの。一人で生きるよりも良いものなんですけど、お子様と結婚したらボロボロでしょう(笑)。
    親は子を大人にし、一人でも生きられる人間にするのが責務のはずです。

    トピ内ID:3668757935

    閉じる× 閉じる×

    妻にベストな環境を与えて我慢する時も必要

    しおりをつける
    🙂
    もりぴ
    家族を崩壊させるのは、実家依存症そのものではなくて、その妻を強引に引き戻そうとする時におこるお互いの自己中心性からくる信用、信頼の喪失が原因ではないでしょうか?確かに結婚したのだから新しい家族はこちらかもしれませんが、今までは違った訳ですし、親以上の信頼関係の構築にはそもそも時間がかかります。また子供が小学校にあがるまでは、いろいろ大変で大なり小なり、実家にお世話になることもありますし、ある時は完全におんぶにだっこになるときもあると思います。

    そういった時、周囲や小町の意見を読んで焦って、実家依存を辞めさせそうとしないで、ゆっくり時間をかけることが必要です。実家が力を貸してくれるなら、却ってその間は仕事に集中しようとか、前向きにポジティブに考えて、それで子育てが良くなるなら・・と前向きに理解してあげる事です。

    そのかわり、妻とよく話して、どうやってお互いの時間を作り、大切にし、プライベートを守るかもきっちり話し合っていけば、自ずと妻も問題を理解して、自分からはなれていくと思いますよ。問題なのは、既成の枠や一般論に凝り固まって、家族はこうだという理想論で押し切る事です。

    トピ内ID:8138871317

    閉じる× 閉じる×

    定義は?

    しおりをつける
    🐧
    見えざる魔神
    実際、なにをもって依存と定義するのでしょうか?
    特定の行動か、それとも何か行動の頻度か、それとも別の尺度で表されるものなのか。
    あと、それは本質的に悪いものなのか、それとも当事者の能力次第でプラスに転化しうるものなのか。
    そこらへんがハッキリしないと答えようがないのではないかと思います。

    トピ内ID:2018247623

    閉じる× 閉じる×

    そのとおり

    しおりをつける
    blank
    Judy
    実家依存症はいけません。夫婦とは男女が実家=親の家庭を一つの家庭を築き上げていくことです。親の家庭に嫁や婿が入ることではありません。

    最近増え続けているのではないと思います。
    夫の実家依存症は既に多くの家庭を崩壊させています。

    「長男の嫁」なる女性たちが、夫の家族と同居を結婚の条件にされるなど、名実ともに夫の実家依存の犠牲になってきたのです。

    それに加えて妻の実家依存が増えてきただけです。

    私も夫の実家依存で、この10年、離婚を考えない日はありません。でも、女性が夫の実家に同居するなんて珍しいことではないので、「あたりまえじゃん」と、誰も味方になってくれません。

    夫婦の義務として、実家依存の禁止を、不貞行為の禁止と同様に法律で定めてほしいです。それを破った配偶者からは慰謝料請求できるようにしてほしいです。

    もういっそのこと、刑事罰なんかも与えちゃってください!

    トピ内ID:4748488225

    閉じる× 閉じる×

    親の責任、そしてあなたの責任。

    しおりをつける
    😀
    冷静君
    子供をそのように甘やかして育てた親が悪い。

    その相手を読めなかったトピ主も悪い。

    ただそれだけの事です。

    トピ内ID:6555561868

    閉じる× 閉じる×

    小町でもいますね

    しおりをつける
    blank
    産休中主婦
    トピ主さんのケースがどうかは分かりませんが,小町にもそういう方がいらっしゃいます。
    読んでいるとこれは離婚原因たり得るなと思いますね。
    まあ男性側が,嫁に来たのだからだの跡継ぎを産めだの姑に孝行しろだのというのも形を変えた実家依存だと思いますが。

    トピ内ID:1847699737

    閉じる× 閉じる×

    本人の自覚があるかどうか。

    しおりをつける
    😑
    えるえる
    夫にしろ妻にしろ、それぞれの本人と実家の親に「依存している」「依存されている」という自覚があるかどうかで全然違うと思います。

    個人的に、甘える事そのものは悪い事とは思っていません。
    専業主婦の妻が週2~3回、夫が仕事に行っている日中に近所の実家へ顔を出し、買い物の間子供をみてもらう。夫が月2回ぐらいは休日に自分の実家へ子連れで行ってくる。そのぐらいなら目くじら立てる程の事ではないかな、と思います。
    本人に自分は甘えている、恵まれている、という自覚があり、実家に甘える一方で義理の実家やパートナーへの感謝や気遣いができていれればOKかな、と。
    自覚がなくパートナーから不満が出たときに「そんな事は当たり前」「あなたの方がおかしい、酷い」と言うようではマズいでしょう。
    妻に限りません。夫も同じです。

    また、実家の親自体が、子が度を越して甘える事に寛容だと事態を悪化させますね。
    真っ当な親なら、度を越せば子を叱るなりする。
    それができず「密着型」で「子を叱れない」親が増えた事も一因だと思います。
    子供も孫もペットじゃないのにね。

    男女関係なく、困った風潮だと思います。

    トピ内ID:6791534253

    閉じる× 閉じる×

    実家依存症初めて聞いたけど・・・

    しおりをつける
    🙂
    みーちゃん
    実家依存症を調べてみたら・・・。
    何かあるとすぐに実家に行く人のことですよね?
    もしかすると、私、予備軍っぽいかも・・・
    実家が近く、何かあるとすぐに実家に行ってしまっています。

    パパがインフル発症。→ 昼間は子供と実家へ避難。
    (実家に子供を預けて、1度私だけ自宅に戻り、パパのお昼とか
    お薬は準備してから実家へ戻る。パパはその間1人で寝てる。
    夜には帰っていますが、隔離部屋に入って貰っています。)

    毎週土曜日、パパが会社 → 朝から実家。16:00頃帰宅。

    平日は共働きなので、実家には行かないですが、
    実家では孫が遊びに来るので喜んで大歓迎してくれていますが、
    『来て嬉しい、帰って嬉しい孫』だそうです。
    毎日だと子供の体力に追いつかないので、週1程度遊びに来て
    くれるだけで満足している。という事です。

    もしかして、将来、うちは危ないですかね??
    トピ主さんはどのような経緯で離婚になっちゃったんですか?

    トピ内ID:6120447794

    閉じる× 閉じる×

    少子高齢化に次ぐ問題

    しおりをつける
    🐱
    ハナっち
    結婚は共に育った巣から出て新たな巣作りすることと考えます。
    しかし親の年金を当てにしないと子供家族が成立しなくなっているそうな。
    困ったものですね。
    精神的自立には経済的自立も必要です。特に経済的に苦労をしてきていない世代が結婚するのですから、我慢もできなきゃ親たちもほっておかないし。

    トピ内ID:5760555428

    閉じる× 閉じる×

    性格ですから

    しおりをつける
    🐤
    極上ぷりん
    マザコンと同じくらい。
    家族思いね。母親思いね。親孝行ね。
    社会に適応できていればあとは、家庭内の問題なので他人は気にもとめません。

    マザコンなら家を継ぐから親と同居で問題は大きくないと思っている。
    (奥様が我慢をしているから)

    女性の場合、結婚をしても実家から離れないと問題が大きいと思われがち。
    (旦那様が我慢をしない、世間は皆が同じでない事を嫌がる)

    男女関係無く自立が出来ない大人は厄介なだけ。

    マザコンの数だけ実家依存もあると思えばいい。
    男性に許されても女性には許されない事だと思っているのが問題じゃない。
    男性は家族じゃなくて母親だけだからいいのかな?

    トピ内ID:6976289410

    閉じる× 閉じる×

    結婚前にわからない?

    しおりをつける
    🙂
    maki
    夫の兄の妻は3人姉弟です。(つまり義姉の事です)
    義姉が実家依存でしたが、彼女の両親が認知症になった現在は妹さんと協力して自宅介護していますよ。
    ちなみに弟さんは実家依存ではなかったのか、介護にもノータッチだそうです。(嫁の影響か?)

    実家依存も年月が経つと、介護などが必要になった時強力なチームワークを発揮すると思うので、一概に悪い物とは言い切れないかもしれません。
    ちなみに、この義姉は夫側の両親にも献身的です。

    結婚前に相手が実家依存症かどうかわかると思いますよ。
    あまりにも家族にべったりしているのがわかったら、お別れするかもしれません。
    また結婚後に、依存度が想像以上だったらトピ主さんのように離婚の選択肢もありえるでしょう。
    義姉の場合、周りの友人も認めるくらい家族と仲良しでしたので、イコール実家依存だと義兄はわかっていたはずです。
    「俺の居場所がない」と昔から言っていますが、納得済みでしょと、心の中で突っ込みを入れていますよ。

    義兄夫婦の子ども達も成人しましたが、彼らも実家依存予備軍です。
    これは受け継がれるものなのでしょうか?

    トピ内ID:8171335385

    閉じる× 閉じる×

    家庭崩壊の元に同意

    しおりをつける
    blank
    HU
    50才女です。
    実家依存は新家庭崩壊の原因になると思います。

    男と女が自立していて初めて新家庭が築けると思っています。
    どちらかが片方に寄りかかり過ぎていてもダメでしょう。
    実家依存ということは、ご主人をないがしろにしている訳で、2人で家庭を築くというスタンスに立っていないでしょう。
    無理です。

    トピ内ID:4063547694

    閉じる× 閉じる×

    もう別れたんでしょ? いつまでもウザイわ

    しおりをつける
    😑
    独身者だから幻想?
    ようするに、
    別れた奥様にとっては
    結婚してトピ主さんと築いた家庭より
    実家のほうが居場所だった
    ってだけのことでしょ。

    奥様だけのせいなの?
    貴方"も"ちゃんと家庭を築けなかったんじゃないの?

    いま、まさに進行中なら対策も文句も
    討論になるだろうけど、
    もう別れたんだから、
    どうだっていいじゃない。

    もはやヒトゴトになったんだから。

    どう思うか…だけに単純に答えるなら
    結婚したら妻家に住めばいいのに、
    と思います。
    男はいくらでも外で羽を伸ばせばヨロシ。
    妻母が一緒だと、きっと家事を手伝えって言われないよ。

    私の理想は さざえさん一家からカツオワカメ抜きです。

    トピ内ID:3125725976

    閉じる× 閉じる×

    変わりました

    しおりをつける
    blank
    AS
    私個人のことで言えば、変わりました。

    以前、実家依存で結婚をダメにしました。
    でも、今は実家とほどよい付き合いをしています。
    親と会うのは月に1回位かな。
    電話もメールも用事がある時にしかしません。
    夫が一番になりました。
    親がそばにいなくても、寂しいと思うことはなくなりました。
    もちろん変わらず大好きだけど、今の自分が幸せで満足しているからかもしれません。

    前は、不満や不安だらけでした。
    今思えば、原因はこれじゃないかと思います。

    ちなみにうちは、共依存ではありませんでした。
    どちらかというと親はドライな方で、自分だけがしがみついてました。

    確かに実家依存というのは相手の配偶者にとっては大変理不尽なものに写ります。
    でも、その言葉に隠れた、真意があるのではないかと思います。

    トピ内ID:9368553402

    閉じる× 閉じる×

    原因は?

    しおりをつける
    blank
    カイト
    元奥様が依存症になった原因はわかったのですか?
    依存は何かのストレスから逃げだしたい時に発症する場合もあります。
    このトピは何が目的なのかわからない。
    みなさんのレスを見て、返事をするトピ主のレス内容に興味あります。

    トピ内ID:8409541981

    閉じる× 閉じる×

    も、もうちょっと詳しく・・・

    しおりをつける
    blank
    K谷
    まず実家依存症って具体的に何?少し調べました。

    お嫁さん達は大なり小なり、実家に行って懐かしい両親たちとのんびりする事もある、ということがあるのは理解できますね?
    ではどこからどのへんまでが実家依存症になってしまうのか。
    トピ主さんの奥様の実家依存度はどの程度なのか、離婚するくらいなのだから余程の事なのだと思いますが、お差し支えなければ、トピ主さんの奥様の実家依存度を、具体的にお教えください。

    でもそうですね、実家がそんなに入り浸ってしまうほど居心地いいって、逆に言えば婚家(同居でも別居でも)がどれだけ居心地悪いのか、ということにもなる場合って、ありません?

    だったら、そもそも家庭崩壊は依存症のせいばかりじゃない。

    もちろん、ただの怠けで入り浸るなんてのは、そんなに実家好きならなぜ結婚したの?とも思いますけど。

    あと、実家依存症は別に妻側に限ったことじゃないと思うけど。
    なんにつけて実家義父義母ってベッタベタの夫もいますよね~。

    私は実家とは仲悪くはないけど、帰るなら夫子供と行きたいし、第一実家の私の部屋は嫁いだその日から応接室になりましたよ。

    トピ内ID:0817864287

    閉じる× 閉じる×

    女性の実家依存は綺麗な実家依存

    しおりをつける
    blank
    ジェラルド
    男のそれはマザコンですけどね。

    それはともかく。
    自立出来ていること、義父母にも同じことがやれていること、それを
    クリアできればいいんでしょうけど。夫が姑を大事にするようにって
    言っても、夫自身が妻の親を大事にしてるなら問題ないし、しっかり
    自分の生活の基盤を確立して、それでもなお助けてくれると言うなら
    ありがたく甘えればいいし。

    トピ内ID:0227954651

    閉じる× 閉じる×

    私も予備軍?てかすでに依存症?

    しおりをつける
    blank
    実家依存嫁
    主様の元奥様の実家依存度が気になります~。

    というのは、もしかして私も予備軍?という自覚が少々あるからです。

    私の場合、夫の両親とは2世帯同居ですが、自分の実家にも頻繁に顔を出しています。
    1ヶ月に2回は実家に遊びに行っているかも・・・。

    実家までは電車を乗り継いで2時間弱はかかるので、日常の生活面で世話になることはありませんが、遊びに行けば昼ご飯は食べさせてもらってます。(夕方には帰宅し、夕食はもちろん自分で用意しますが)

    私には息子がおりますので、実の両親も孫に会うのを楽しみにしているということもあり、息子が幼稚園に入るまでは今のペースで遊びに行こうかと思っているのですが・・・。これって多すぎますかね??離婚に至ったという主様のお話をもう少し詳しくお伺いしたいところです(汗)。

    今のところ夫は「もっと遊びに行っても構わないよ」と言ってくれていますが、おそらく自分の両親と同居してくれている嫁への気遣いというか後ろめたさもありますよね(笑)。

    他の皆様のご意見が気になります。
    それによっては実家通いをちょっと控えようかしら。

    トピ内ID:8337905179

    閉じる× 閉じる×

    傍から見ていても引きます

    しおりをつける
    blank
    samui
    親元から自立できないまま嫁に出た人っていますね。
    依存とも気付かず実家ベッタリがまるで親孝行みたいに堂々とそれを話す友人。子連れ毎週末お泊り当たり前、その都度外食およばれ当たり前、御主人も同伴でマスオさんが心地いいのか食費が浮いて嬉しいのか…情けない。マスオさん依存で和気あいあいなのかもしれないが、お嫁さんの実家で毎週末食費浮かせて男としてプライドないのかしら?正直おなかの中でこの手の話が彼女の口から出るたび、引きまくります。
    夫婦共、自立できてなくて子供の自立心も当然生まれない環境に、人ごとながらその子供達が将来可哀相。その子供達に会うたび「じいちゃんは金持ち、毎週、寿司、焼肉、蟹…」高校一年の発言とは思えない。あぁ子供に影響、この子達大人になったら苦労するだろうな…。
    友人に限らず、毎週木金土曜と私の家の駐車場の前に必ず夕方から車を駐車して実家ごはんしてる娘(嫁に出た)が帰って来てうちの車出入りが困難。そこの家には嫁に出た娘の車庫までないので仕方なくうち前に停めているのでしょうが依存娘に迷惑してます。

    嫁に出た身として私自身はこういった感覚が全く理解出来ません。

    トピ内ID:9121318266

    閉じる× 閉じる×

    すみません、訂正です

    しおりをつける
    blank
    Judy
    「そのとおり」とレスしたものです。すみません訂正させてください。

    >実家依存症はいけません。夫婦とは男女が実家=親の家庭を 離れて 一つの家庭を築き上げていくことです。親の家庭に嫁や婿が入ることではありません。

    ↑「離れて」が抜けていました。すみません(汗

    それとヨコですが。もりぴさんの
    >家族を崩壊させるのは、実家依存症そのものではなくて、その妻を強引に引き戻そうとする時におこるお互いの自己中心性からくる信用、信頼の喪失が原因ではないでしょうか?

    ↑実家依存そのものが、配偶者の信頼を裏切る行為です。引き戻すのは当然。「お互いの自己中心性」じゃなくて、「実家依存者の自己中心性」です。新しい生活になれていないのはお互い様であって、自分たちで解決していくべきことなのに、配偶者と向き合う前に、安易に自分の親に甘える姿勢は、信頼できないです。

    「妻にベストな環境を与えて我慢する時も必要」の「妻」を「夫」に変えても容認できますか?

    トピ内ID:4748488225

    閉じる× 閉じる×

    実家依存症は幸せ~

    しおりをつける
    🙂
    みどり
    いいですね。実家依存症は。うらやましいで~す。ご両親から愛情いっぱいで育てられたのでしょうね。私は毒親持ちで絶縁状態で~す。

    トピ内ID:2539667796

    閉じる× 閉じる×

    長男の

    しおりをつける
    🐧
    経験者。
    親との同居を求める男性は
    実家依存症ではないのですか?

    夫の「長男だから親と同居」考えには
    ついていけないのですが

    どうですか?

    トピ内ID:9220103873

    閉じる× 閉じる×

    自分もそうかも…

    しおりをつける
    🐤
    れお
    実家依存症って言うんですね!! 思い当たる事が幾つかあります…
    私の場合、旦那さんも特に何も言わず容認してますので、甘えてしまってますが。
    でも、旦那さんにも問題とまで言いませんが、実家依存症にさせてしまっている原因ありませんか?
    離婚に至っている訳ですから、お互いに悪い所はあったのでは?

    トピ内ID:6701692246

    閉じる× 閉じる×

    おすすめトピックス

    しおりをつける
    🙂
    りんご
    夫が父親として機能しません。
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1204/279922.htm?g=04

    どうぞこのトピを読んで、実家依存症の奥様の言い分を
    ご堪能ください。
    それについて世間はどう思うかのレスも500件ぐらいついていますから。

    トピ内ID:5672670946

    閉じる× 閉じる×

    ドン引きです

    しおりをつける
    🐴
    うまこ
    実家依存症だと思われる友人や親せきがいます。
    娘を甘やかす経済的に余裕のある毒親とタカリ体質の娘で成り立っていると思います。
    そういう人達は結婚するまで実家住まいで、
    1人暮らし経験もなく、他県に出た事がない人が多い気がします。

    結婚して新しい家庭を作ったのに、実家依存症の人達は…
    自分の家族に夫が後から加わった感覚なんですよね…まさにマスオさん。
    何でも実家や自分の両親兄弟が最優先で、夫の家族なんて気にも留めない…。
    ファミコンな娘や息子の方が可愛いみたいですよ、親としては。
    共依存関係なのではないでしょうか。

    次は実家依存症な女性じゃないと良いですね。

    トピ内ID:1552424821

    閉じる× 閉じる×

    男性の妻を使って親孝行症

    しおりをつける
    blank
    匿名希望
    男性が妻を使って自分の親に親孝行をするのも
    家庭崩壊を招きかねない病気ですよね

    盆暮れは自分の親から挨拶に行く
    下手したら、妻の親に挨拶は必要なし
    自分の親の老後は妻にさせる
    自分の親のところには自分が行かなくても妻と子供だけでも
    遊びに行かせようとする
    用事も無いのに妻に電話させようとする
    同居を希望する

    恐ろしい病気です

    トピ内ID:9638305212

    閉じる× 閉じる×

    なんであれ

    しおりをつける
    blank
    小梅
    「依存症」とつくものに良いものがあるとは思えません。

    「依存」ですもん。害が出るのは当然でしょう。

    トピ内ID:4369728664

    閉じる× 閉じる×

    実家 親

    しおりをつける
    blank
    ハナっち
    少子高齢化時代の親にとって一番自身に都合のよいのは
    娘が離婚して孫連れて帰ってくることなんだそう・・・
    老後賑やかで寂しくなくて気兼ねもしない。

    トピ内ID:5760555428

    閉じる× 閉じる×

    初めて聞いた

    しおりをつける
    blank
    ちはる
    客観的に見ても異常な執着だと感じる行動なのか、
    客観的に見れば普通の行動を「依存症」だと貶めているのか‥。

    何にせよ依存症は良くないと思います。
    気に入らないことを依存症と貶めるのも良くないと思います。

    トピ内ID:9008773467

    閉じる× 閉じる×

    予備軍のトピ

    しおりをつける
    blank
    イジワル
    こちらは未婚の方のトピですが、どうなりますやら。
    私はお友達と同じ意見で難しいと思っています。
    サザエさんのマスオさんが婿でも無いのに同居できる理由ってなんなんでしょうね?

    私は理想が高いですか?
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1211/281463.htm?g=04

    でも、私も週2で遊びに行っているので、半分は依存症でしょうかね?

    トピ内ID:1862004692

    閉じる× 閉じる×
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    先頭へ 前へ
    1 30  /  106
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (6)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]