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    小学一年生の息子が暴れます。

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    こう
    ひと
    私41歳、夫43歳、長女小学四年生、長男小学一年生の四人家族です。
    長男はスイッチが入ると、手が付けられなくなってしまいます。
    手当たり次第に物を投げ、椅子を蹴って倒したり、食卓をひっくり返そうとしたりします。昨夜は私の携帯電話を床に叩き付け、一部壊れました。
    きっかけは、私から思うと些細な事です。例えば、テレビを観てる途中で宿題をしたかどうか聞いた。などです。
    暴れる途中で、「死ねば良いんだろ、俺なんか。」と言い、飛び降りる、もう一生ご飯を食べないなどと言います。(でも実際にしようとしたことはありません。)
    担任の先生に相談しましたが、学校ではごく普通で問題は無いらしく、勉強も普通に出来ます。
    毎日のように、何かのきっかけで怒るので、長女もびくびくしてしまっています。
    普段はユニークな子どもで、かわいいのですが。
    特に偏食もなく、魚料理が好きで、身長体重も平均、運動神経も良い方です。
    いつも一緒に寝ます。寝る前に本も時々読みます。食事もおやつも一般的だと思います。お風呂も一緒に入ったりしますし、楽しくしていると思います。平日、夫は仕事でほとんどいませんが、休日は家族で出掛けたりもします。

    暴れるたびに、怒ったり、共感したり、あきらめたり。
    普通の時に、もうそういった事をしないようにとも話します。そして約束もします。でも、やっぱり毎日のように暴れます。
    どうしたら良いものかと途方にくれています。

    トピ内ID:6470811055

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    発達相談を受けた方が

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    なな
    私も活発な息子を持っています。

    健診や保育園で、問題を指摘されたことは無く
    健康で朗らかなのですが
    時々扱いに困ることがあり
    私自身の育児の悩み相談ということで、息子同伴で児童相談所に行きました。

    すると、息子の行動から、発達障害の可能性を指摘されました。

    自分でネットなどで調べてみたところ
    行動パターンが見事に当てはまっていました。

    もしかしたら、息子さんは、何らかの問題を抱えてるかもしれません。
    早めにわかれば、扱い方や対処もわかり
    息子さんの将来も、明るくなると思います。

    ちなみに私の元夫(息子の父親)も、考えてみれば、息子と同じ問題を抱えていました。
    特有の、その衝動性が離婚理由のようなものです。
    息子の問題が早めにわかったので
    息子が将来、元夫のように苦しまないように対策できるのは
    ラッキーだったと思っています。

    トピ内ID:1613378266

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    人格障害かな・・・・・・

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    reireimama
    単に「切れやすい」で片づける状態ではないように感じます。
    性格的なものというよりも、一種人格に支障をきたしている
    状態なのではないかと思います。

    精神科か心療内科の門を叩いてみては如何でしょうか?
    状態からいって何かしらの人格障害かなとも思いますが、何か
    根本的なところに別に障害等が隠されているような気もします。

    もしかして、息子さん、空気が読めないところがあったり
    非常に拘りの強いところがあったといった状況は見られませんか?

    トピ内ID:2612706110

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    早めに

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    雪熊
    小児精神科経由でカウンセリングを受けることをお勧めします。

    トピ内ID:4907285006

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    父親は何をしてるんでしょうか?

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    😨
    まぁタン
    いくら仕事が忙しいとはいえ 父親であるトピ主さんのご主人は何をしているの?
    小町に投稿して赤の他人達に相談するより、まずご主人に相談する方が先だと思いますけど…
    ただ トピ主さんがやたら お子さんを擁護する発言が多いのと、ご主人の影が妙に薄く感じるのが気になりますが、ご夫婦仲はうまくいっいますか? 学校では問題がないのに家では暴れるって、家庭内に問題があるってことじゃないでしょうか、子供って意外に敏感だから、トピ主さん達が隠しているつもりでも 何か気がついて、それでイライラして暴れるってことないでしょうか?

    トピ内ID:1465958030

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    調子に乗るなと

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    みちる
    普通の時に言っても息子さんも忘れていますからまたやるんじゃないですか。今度暴れたらお父さんに「いい加減にしろ!!」と一喝してもらったらいいんじゃないですか。

    物を投げて手がつけれない → お母さんがひるむ → 宿題をやらなくてすむ
    の様に暴れたら自分に都合が悪いことをごまかせると思っているんですよ。

    ここは両親と息子さんの戦いです。
    負けずに頑張ってください。親が自分より上だと分からせて調子に乗らせないことです。

    トピ内ID:9316459617

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    うちも一緒!

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    🐤
    ピヨピヨママ
    全く同じような状況でビックリしました。うちもこの間、テレビの見すぎだと注意したら、突然ものすごくキレて大変でした。時々そういう事があり面食らいます。ただ違うのは、うちの長男は小二で妹がいるというところ。外では全く普通で変わったところはない様子。
    きっと、男の子として、心の中で何かが変わってきているのかも…、と思っています。勿論それだけではないでしょうが、成長の一環ではないでしょうか。
    お父さんにそれとなく話を聞き出して貰ってはいかがですか。うちは、そうなったら私ではなく、父親に全面的に任せるようにしています。きっと女親では理解しにくい部分が、そろそろ出てくるきているのではないでしょうか。

    トピ内ID:1668591383

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    甥っ子が同じだった。

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    匿名です
    私は子供がいませんが、すごく近しくしている妹の息子が一年生の時同じ状態になって、妹や親と一緒にずいぶん悩みました。
    実際に暴れてる甥っ子を見てると、今後どうなるんだろう、という不安は私もかなり感じました。
    担任の先生にも相談したところ、「他の子供より言葉が少し遅れているので(甥っ子は言葉が出るのが遅かったのです)、自分の気持ちを上手く表現できない事がストレスになっているのでは」と言われました。
    子供にも大人に見えない人間関係のストレスって、あるようです。
    虐めとかいうものではないのですが、学校での人間関係はすでに始まってる。
    そこで感じるストレスを、親にも教師にも伝える言葉が見つからず(感情を言語に置き換えられない)、一番甘えられる親、家の中で突然発散させてしまう、と私たちは解釈しました。
    なので、イイコの時はいつもと変わらずで、些細なことでスイッチが入った時に暴れるんですよね。

    甥っ子は妹が働き始めて学童に入ったら、暴れなくなりました。
    子供同士の繋がりが強くなり、楽しいことが増えたためかもしれません。親を鬱陶しいと思い始める時期かもしれないし。
    まだ甘えっ子ですけど。

    トピ内ID:0348343792

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    我が家の息子も似ています。

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    みゆき
    息子はアスペルガーの傾向にあります。
    頭の回転もよく楽しい良い子で学校でも先生に好かれていますが
    家に帰ると緊張の糸が切れるのかちょっとしたことでキレます。

    私の我慢も結構限界にきているので叱るときは物凄い勢いで怒りますし、
    場合によってはお尻を叩くこともあります。
    でも一番効果があるのは私がゲッソリして静かに、
    「母親だって人間なんだから感情はあるのよ、こんなことばかりあなたにされたら私の気分が凄く落ち込む」
    と言い聞かせることかもしれません。

    TVを見ようとする前に「何度も聞かれるのは嫌だろうけれど宿題はしたの?」
    時には「お母さんだって同じ事を毎回尋ねたくはないんだけどね!」と大人気ない言い方もしてます。

    彼の性格ですから、怒ったり切れたりするのは仕方がないけれども
    周りの人のことも考えて表現の仕方を変える様に導くしかないと思っています。
    キレても結局自分の思い通りにはならない、もしくはもっと厳しい結果が伴うということを切々と教えている日々です。

    今ではドアを勢いよく閉めるぐらいで、10分程自室に篭ると穏やかになってでてきます。

    トピ内ID:5278346932

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    動物のしつけで一番大事なこと

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    🐴
    ネット
    それは、群れの中で誰が一番偉いかを叩き込むor思い知らせる事だと私は思います。(相手が脳のご病気等でない限り)


    しかもこの作業はもっと、ずっと前に完了させておくべきだったと思います。今更担任に相談されても、先生だってハッキリ、あんたの育て方のせいです!なんて言えませんよ。


    まず、暴れ始めたらその様子をビデオ撮影してみては?そして落ち着いたら、散らかった部屋と撮影した映像をみせて、「この部屋どうする?」と聞いてみてくださいな。

    決してママから「片付けようか」などと言わないでください。本人に言わせる事が大事です。ビデオにもうメシは喰わないと言ってる姿が写っていたら、自分で言ったのだから実行しろ!と一食くらい抜いてやればいいです。この後、本人にきちんと謝らせてください。

    これは赤ん坊の時に済ませていれば短期間ですんだしつけです。今からでは少々時間はかかると思いますが、子供との根競べです。

    いいですか?絶対負けてはいけませんよ。

    トピ内ID:9361881750

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    抱きしめてあげてますか?

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    🐤
    みみっぴ
    私も小学1年生の娘と年中の息子がいます。騒いだり、暴れたりするのは自己主張の現れだと思います。お母さんの愛情を確かめたいサインじゃないのでしょうか?

    お姉ちゃんと比べてませんか?

    息子さんに『あなたが大好きだよ。お母さんの宝物だよ。あなたがお母さんの事どう思っていてもお母さんはあなたが大好きで大切だよ』って言って抱きしめてあげてください。

    触るな!って言われても無理矢理でも抱きしめてあげて下さい。(小1ならまだ腕力で負けないでしょうし)

    私は、まだまだ抱っこしてあげてキスしてもいいくらいだと思います。
    私は子供に対する愛情表現をストレートにするようにしています。

    トピ内ID:9554587762

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    同じ~

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    参考までに
    私達夫婦の年齢も、子供の様子もとてもよく似ています。
    私の息子はいきなり小学生からそうなったので「どうして??」と悩みましたが、ある時本人が、意地悪を言ってくる子に対して倍返しのような勢いで反撃していたので、どうしたのかと聞いてみたら「今まで言えなかった、我慢していた不満を出すことにした」と言っていたので、なるほどと思いました。
    相手の子に対しては「俺に嫌なことをしたり言ったりするな!」で、私達親に対しては「もっと甘えさせて!かまって!」が反抗的な態度で出てきているんだと感じました。
    最初は「今まで可愛かったのに(泣)」と思いましたが、腹を括って相手をすることにし、根気よく話を聞き、怒り、こちらも謝りを繰り返すうちに、「死ねばいいんだろ」的な発言はほとんどなくなりました。
    息子が物を壊した時はかなり厳しく叱ります。
    集中したいことがある時にあれこれ言うと腹が立つのは大人も同じなので、テレビを観ている時は、CM中に「で、宿題はいつから?」と聞いて、その時間になったら消すと文句は言いません。
    「出来てるよ」という時は褒めてあげてます。褒めることは効果的だと聞きました。

    トピ内ID:9937566050

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    時間が経てば…

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    お布団猫
    うちも同じでした。娘だけど。

    普段は本当に良い子。
    いつもにこにこしていて、学校でもお友達と楽しく過ごしていて…先生や周りの人、誰に相談しても「そんな姿想像が付かない」と言われました。
    下の子は乳児でしたが、なるべく娘に合わせて動いたり下の子がいるせいであれが出来ない、これが出来ない、と思わせないように手を尽くしていたつもりだったので落胆し途方に暮れていました。
    私の育て方が悪かったのか、この子の為には私はいない方が?と思い詰めていましたが2年の後半から落ち着いて今は全く暴れなくなりました。

    今思えば、環境の変化でストレスが溜まっていたのと…これは本当に今でも後悔しているんですが、近所のものすごく意地悪な子(大人も手玉に取ります)から完全に助けることが出来なかった事が原因だったかな。
    環境に慣れその子が引っ越ししてからは本当、嘘のように落ち着きました。

    息子さん、今頑張っていると思います。
    暴れていることも後悔していると思います。
    今まで通り、怒ったり共感したり諦めたりの繰り返しでも多分本人の中ではすこしずつ分かっていくと思います。

    トピ内ID:2046634502

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    うちの子は

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    vang
    小2ですが、学校で暴れてきます。。いつも学校に呼び出されて、誰それと喧嘩した、教師のいう事を聞かないなどで。。もうこっちもヘトヘトです。
    家では親の目が行き届いているせいかひどくはないのですが。。
    そこで運動が足りてないのでは?と近所の柔道道場にいれました。週2ですが本人は楽しんで、学校での暴れもマシになってきたと思い(たい)ます。

    トピ内ID:9409456859

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    普通ではない

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    🙂
    みか
    暴れ方が普通ではありませんね。
    失礼を承知で書きますが、病気ではないでしょうか?
    TVを見ている最中に「宿題はしたの?」と聞かれたくらいでスイッチが入り、そこまで大暴れしませんよ。
    普段は良い子なのにキレて新聞沙汰に・・・そうなる前に診断してもらってください。

    トピ内ID:4010298995

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    病院で一度相談されたら

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    はなちゃん
    小学校1年生というには、信じがたい言葉、(「死ねば良いんだろ、俺なんか。」)ですね。
    ただ暴れるだけならしつけの問題だと思いますが、そのような発言をするようであれば、尋常ではありません。

    もしかしたら病的な何かが原因かもしれません。(自閉症の反対のようなものとか)

    一度、かかりつけの病院か精神科の先生に相談されたらどうでしょうか?

    ちなみに、大人でこのようなタイプの人は即精神科行きです。

    トピ内ID:4270249243

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    雷おやじ(古)の出番か?

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    ゆきんこ
    気に入らないことをされたらキレまくれば、
    相手がびくびくするのを学んでしまい、
    同じことの繰り返しになっているのでは?

    個人的には、「ご飯食べない」っていわれたら、
    謝るまで、私なら出しませんけどね。
    自分の言ったことに責任をもてってことで。
    「死ねば~」なんて言おうものなら、張り倒しますよ。

    本人の機嫌のいい時の説得って、
    あまり意味ないような気がするんです。

    今まで、我が家のプリンスとして自由にやれていたのに、
    宿題だの、ルールだの拘束されはじめて
    もがいているんじゃないでしょうか。

    うちは、どっちかというと、
    母親がブチ切れて子供がビビるって感じなのかな。
    「母親を怒らせてはならぬ」と
    子供ながらに思っているんじゃないかな。

    お母さん、何もかも忘れて?思い切り
    子供の前でブチ切れてはいかがですか?
    まだ、ねじ伏せることが可能な年齢だと思うんですが。
    (ちょっと、よくない言い方ですが)

    トピ内ID:4400373912

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    児童相談所に

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    りん
    息子さんは愛されている。という実感がほしいんだと思います。
    一度 児童相談所に電話を入れてみてはいかがですか?
    家族に言えないことでも、第三者ならいえるということもあります。
    ぜひ電話してみてください。

    トピ内ID:9777526401

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    大体想像がつきます。

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    koko
    少し上のお子さんと年が離れて出来たお子さんなので、皆でそれはそれは可愛がられたのでしょうね。
    トピ主さんのしつけの問題です。間違いないです。
    そこまで手が付けられなくなる前に前兆ってありますよね。
    その前兆が出た時にはすでに息子さんの顔色を家族全員で見ながら恐る恐る接してこられたのではありませんか?
    例えば絶対しては駄目な事もありますでしょ?そういう時でも、息子さんをなるべく刺激しないように、対応されたり。
    単にワガママに育ってるだけです。しつけが出来てないだけとも言いますが。
    今のうちに何とかしないと家族間の問題だけでは収まらなくなりますよ。
    「○○ちゃ~ん。。そんな事したらお友達イタイイタイわ。ダメよ~。」ってまぁこんな調子で言ってる親の子供さんはどうしようもないワガママな子ばっかりです。親というのは子と対等な立場でいてはいけませんよ。
    トピ主さんの家では親という立場でなく、子と対等、いやそれ以下でしょう。それではナメられて当然です。
    貴方には子をしつける義務がありますからしっかりしてください。

    トピ内ID:0269688627

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    病院に行ってみては?

    しおりをつける
    ミミ
    毎日そんな感じだったら心配ですね。
    難癖のつけ方がDVのようです。
    お母さんが叱った時、普通にごめんなさいと反省する時もあるのですか?
    ご主人が在宅の時も暴れるのですか?
    家庭内や友達関係で情緒不安定の原因になるような事は思い当たりませんか?
    小さい頃「どうせ私なんかいなくてもいいんでしょ」が口ぐせだった知人は
    お姉さんに対してコンプレックスがあり親は平等に接してるつもりでも
    その人から見たらえこひいきがあってスネてよく親を困らせたそうです。
    きょうだいの関係も問題ありませんか?
    最近になってそういう傾向が出てきたのでしょうか?
    ユニークなお子さんって、どんな感じなのでしょう?普通の子と何か違いますか?
    頭痛など脳に疾患の疑いはありませんか?
    学校の先生は病気や障害に詳しい人は少ないですよ。
    ましてや勉強が普通にできたら見逃されてしまいます。
    大きな病院の小児科に相談しては?
    毎日暴れるのは普通の状態じゃないと思います。
    なぜそんな事をしたのかじっくり話すのは大切ですが
    息子さんの言いなりになったり機嫌を取ったりしてはいけないと思います。

    トピ内ID:0025014599

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    うーん・・・

    しおりをつける
    😍
    たけこデラックス
    小学校の教員です。

    男の子(我が家にもいます)ですから、多少乱暴だったり荒い部分だったり
    する面はどこのお子さんにもあると思われます。
    ただ、もし正常範囲内を超えているとしたら、

    一 専門家に相談すべき(発達障害か人格か病気か)
    二 躾の問題

    今まで担任した教え子にもいました。普段は可愛いあどけない顔なんですが
    スイッチが入ると、暴れまくり物を投げつけ、泣きわめく。
    数回事件が起こった後で、指導しました。
    まずは、がつんと真剣勝負で叱りました。「何事か!!」と。
    大人が本気になったら怖いことを示しました。
    「暴れることは絶対にだめ」「不満は言葉で私(教師)に伝えること」を
    約束し、以後その子が私に来たときは、すべてのことに優先し、笑顔で話を
    聞きました。・・・一切無くなりましたよ。

    手荒なマネがイヤであっても、一度だけと決めてやってはいかがですか?
    羽交い締めにするとか、はだしの状態で外に閉め出すとか。


    今のお子さん、自分で自分にブレーキがかけられないんですよ。大人が
    かけてあげてください。(あくまで2のケースの場合です。)

    トピ内ID:3834337874

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    トピ主です。ありがとうございます。1

    しおりをつける
    blank
    こう
    ありがとうございます。

    発達障害かもしれないと、思う事もあります。自転車がとても好きで、雨でもどんな近くでも自転車で行きたがります。
    以前は毛を抜くのが止められず、眉毛や額の上を丸く抜いてしまったりしました。それは説明して、おかしい事だと理解したようで抜くのは治りました。今でも抜きたいようで、時々飼い犬の毛を抜いて怒られたりしています。

    夫とは仲良しです。夫も何度か暴れる子どもに対応しています。
    私も夫もあまりにひどい時は怒鳴りつけてしかります。ひどいと思いつつも玄関から閉め出したりもしました。ただあまり効果はなく、玄関ドアを蹴って騒ぐという近所迷惑な結果でした。

    捕まえて押さえ付けたり、叩いたり、怒鳴ったり、脅したり、暴れたいなら一緒に外へ行こう、などなど思い付く限りの対応をしています。朝から暴れる時は「今日も元気だ!ご飯にしよう。」など冗談で返したりもします。

    また「死ぬ」という感覚がはっきりしていないので、殺し文句的に使っているのだろうと思いますが、何度も言われると悲しくなります。その都度、怒り、説明しているつもりです。

    トピ内ID:6470811055

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    トピ主です。ありがとうございます。2

    しおりをつける
    blank
    こう
    抱きしめたり、おんぶしたり、甘えて来る時には拒否しないようにしているつもりです。口に出して、産まれて来た事への喜びも話しています。
    担任の先生には「甘えたいからじゃないでしょうか。」とも言われたのですが、結構甘やかしてると思います。

    勉強よりも何よりも健康で過ごしていれば、お母さんはうれしいと伝えています。
    冷静な時に聞くと、「おさえられない。」と言います。何枚も「もうあばれません。」という誓約書を書かせましたし、自ら書いたりもします。

    長女とは喧嘩はしますが、よく一緒に遊んでいますし、勉強を教えてあげたりもしています。長男も長女を頼りにしています。
    姉弟を比べる事はないです。

    一時の事であって欲しいと思っていますが、小児科に相談する事も頭に置きつつ、皆様のご意見を参考に子どもと向かい合いたいと思います。

    トピ内ID:6470811055

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    いじめかそれともストレス?

    しおりをつける
    haha
    学校で暴れたりきれたりすることがないのなら
    発達障がいとは違うような気がします。

    >「死ねば良いんだろ、俺なんか。」

    そこまで言うということは、何かあったのじゃないでしょうか?
    いじめられていた子が、家で暴れたり妹をいじめたりする
    という例もありますし
    違うかもしれませんけどね

    後は学校生活のストレスか
    学校でキャパ以上に我慢しているので、家に帰ると爆発する
    他の子にはなんでもないことでも
    息子さんにとっては、学校生活がものすごいストレスなのかもしれません。

    トピ内ID:9005613517

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    もう7歳です。

    しおりをつける
    blank
    ヨコ
    勝手な解釈かもしれませんが、書かせていただきます。

    子供ってプライドが高く、認めてもらいたいという意識が強いです。トピを読んだかぎり文武両道で、学校では同級生や先生は息子さんをスゴイ!!と認めているのが本人にも分かるので暴れないのではないでしょうか?
    なんでも認めたり誉めろとは言いません。どうしていけないのか話して叱るのもコミュニケーションの一つですし。

    『宿題はやったの?』という聞き方は、[どーせやってないんでしょ?]という認められてないという聞き方にも聞こえてしまいます。

    一緒に寝ているとありますが、自立の妨げになるので止めたほうが良いです。子ども扱いしているようで息子さんのプライドが傷つきます。息子さんも、なぜイライラするのか分からなくて暴動に出ているように思います。

    トピ内ID:5427263557

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    まず相談

    しおりをつける
    blank
    育児の悩みを話せる相談機関に連絡しましょう。
    スクールカウンセラーはいませんか?
    なかなかしづらいもんですが、一人で悩んでいても解決しませんよ。
    母親がストレス溜めてしまっては、ますますよくありません。

    トピ内ID:8057555813

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    自分に自信がないのだと思います。

    しおりをつける
    😭
    I.I
    運動神経がいいと言っても、成績に問題はないと言っていても、1つ、2つ、学校で苦手な授業があったり、苦手な先生や苦手な児童もいる。
    友達がいると言っていても、他のグループの子供達からは、バカにされて低く見られている。多分こうかなと思います。

    ただ、本当に深刻な問題。勉強もできなければいじめられっ子。
    色々な生徒達に毎日いじめられる・先生にもいじめられる。
    一人ぼっちで誰も友達がいない。話し相手もいず、皆に避けられている。
    身長体重も平均より著しく大きいないし太っている。或いは凄く背が小さい見た目の問題も抱えているのならば、誰だって学校に行きたくないと思いますし「辞めたい」と当たり前に思います。
    消化できる場所がどこにもなくて、家でも暴れると思います。
    それならばとても深刻でこの様な態度になるのも分かります。
    どちらにせよ心配です。
    息子さんは自分に自信がなくて自己評価が低いのだと思います。
    ちょっと注意されたら態度が豹変するのが心配です。
    「お母さん、あなたをいじめているわけではないのよ。心配だから言ってるの。」と言えば息子さんも理解するのではと思います。

    トピ内ID:5878802417

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    辛さがわかります

    しおりをつける
    blank
    remi
    うちは私と子供が発達障害です。

    追記も拝見しましたが、診断前の我が家の状況と
    良く似ているので、病院、敷居が高ければ
    市の機関で子育て相談をしているところで
    発達検査を受けられては、と思いました。

    違うなら違うですっきりするし、療育を受けられるなら
    早い方がいいです。

    ちなみに、テレビの途中で話しかけられると
    私も子供もキレます(汗)

    発達障害の特性のひとつですが(全ての人に
    当てはまるわけではない)音に過敏で、テレビを
    見ているときに他の音が入ると、テレビで何を
    言っていたのかわからなくなります。

    私と息子の場合、こだわりも強いので
    「聞き逃した部分」が気になって仕方ないのです。

    だから癇癪を起こすんですね。

    叩いたり、怒鳴ったり・・・の対応では
    うまくいかないでしょう。
    二次障害が起きて、更に親子で苦しむことになります。

    暴れ始めたら、放っておくのが一番早く治まります。

    できれば違う部屋に避難して、一人の時間を
    作ってあげます。(追い出すではなく、出て行く)

    主様もストレス解消できるといいのですが。

    トピ内ID:3186611189

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    大変だと思います

    しおりをつける
    🐱
    ワイン
    できるだけ早く、心療内科へ行ってください。
    アスペなどの場合、親がどんなに努力しても無駄です。
    また本人も悪いことだとわかっていても、やめることはできません。
    とても苦しいと思います。

    全ては病院にいって、はっきりしてからです。
    病気とはっきりして、適切なサポートをすれば状態は改善される可能性があります。

    トピ内ID:8043852454

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    専門家への相談を

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    😨
    nao
    お薦めします。

    まだ、自分を傷つけるには至っていなし、他の人を傷つけてもいませんが、このままエスカレートしない保証はありません。

    お嬢さんもびくびくしているし、お母さんもお手上げ状態なんですよね。このままにしておいて良いわけがありません。

    診断の結果、障害であればそれにあった療育ができるし、甘えやストレスであればそれにあった対処ができます。

    素人判断で途方にくれるより、専門家に相談してください。

    トピ内ID:7574161967

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    おいおいトピ主さん

    しおりをつける
    🐴
    ネット
    2を拝見しました。

    >結構甘やかしてると思います。

    甘やかすのと甘えさせるのは、全く違いますよ!違いが分からんかったら、自分の親にでも聞いてみてくださいな。

    夜、本を読んであげたり・抱いたりと、これは素晴らしいとは思いますが…

    自転車の下りを拝見するに、やはり相談先は小町ではなく、児相か病院でしょうか。

    トピ内ID:9361881750

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