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    相手のためなら何を言ってもいいのですか?

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    みずほ
    ひと
    「相手の成長の為」が理由なら何を言ってもいいのでしょうか?

    友達の友達であるA男さんが、私の問題点をいくつも指摘してくれました。
    A男さんとは初めて会ったのは数カ月前で一カ月に1-2回程度の頻度で会ったことあります。
    サークルのような場で集まってたので個人的な付き合いではないです。サークル以外は一切のやりとりはありません。

    親しい間柄だとは思っていません。
    最近サークルをやめたのですが、別れ際に、私の性格や不得手を指摘してくれました。
    「性格はxxなところを変えたほうがいい。」や「君は△△があまり得意でないね。」
    などです。

    私の成長の為の評価だそうです。サークルをやめたのでA男さんに会うことはもうありません。
    私はとても不快に思ってしまったのですが、それは私が未熟だからでしょうか?
    今回のように親切に指摘をしてくれる人の言葉を真摯に受け取るのが大人の対応でしょうか?

    私は彼の指摘に深く傷つきました。こんな風に思われていたんだとはじめて知って、毎日考えてしまってつらいです。

    よろしくお願いします。

    トピ内ID:0710924366

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    気にしない

    しおりをつける
    🙂
    みんく
    君のため、なんていう人間は信用しませんね、私は。
    大して仲も良くないのに色々言ってくれるような人間はまともじゃないと判断して
    何を言われても心の中で「うぜー。こういう馬鹿に関わって今日は最悪」と
    毒づいて、そいつと離れたらそんな奴のことはとっとと記憶から消します。
    で、思いだしそうになったら大好きなことでもしますね。
    好きな映画を見るとか、お風呂に入るとかね。

    こういう失礼な奴はどこにでもいますよ。
    気にしない訓練をしたほうが自分のためです。

    トピ内ID:0187297865

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    アドバイスは相手と切り離す

    しおりをつける
    🐤
    うらん
    もしその指摘を、あなたがとても尊敬しているかなり年上の人から言われたら
    どんな気持ちになるでしょうか。
    ありがたく思ったりできるでしょうか。

    その指摘は自分で当たっていると思いますか。
    直した方がいいと思いますか。

    アドバイスは相手と切り離して考えるとうまく取り入れられると思います。
    相手によっては「おまえに言われたくない」と思ったりするでしょうが
    相手が違えば「おっしゃるとおり」と素直に受け入れられたりします。

    自分にとってプラスだと思えばそれを受け入れて
    マイナスだと思えば忘れればいい。

    傷つく必要は皆無です。
    忘れたくても頭をもたげてくる際は「ばかあほまぬけ。おまえに言われたかないわ」と
    頭の中で彼の言葉を一蹴しましょう。

    トピ内ID:2790708779

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    それだけだったら、ただの欠点の指摘では?

    しおりをつける
    💢
    そーねー
    >「性格はxxなところを変えたほうがいい。」

    どう変えるのか、そのためにはどうするのか、がなければ、ただのイヤミ。

    >「君は△△があまり得意でないね。」

    そりゃ、タダの事実の指摘。
    そもそも人には得て不得手があるんじゃないのか?
    △△が得意でないと、何がどう悪いのか、誰が迷惑するのか、どういう実害があるのか。
    じゃあ、具体的にどうすればいいのか、がなければ、ただのイヤミ。

    政治じゃないけど「代替案を出せよ」です。

    きっと、指摘男のこと尊敬できなかったり、信頼できなかったりしたんじゃないかな。
    誰だって、そんなヤツから、したり顔でなにか言われたくないですよ。
    ごく普通の感情です。

    トピ内ID:2854649768

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    真摯に受け止める必要無し

    しおりをつける
    blank
    にゃん小町
    他人に注文をつけるA男の方が未熟者です。

    トピ内ID:0102958682

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    何か失礼よね

    しおりをつける
    💢
    yotty
    本文にお書きになった内容から推察すると。
    「時間を守らない」とか「サークル参加費を滞納する」とか、何か具体的に迷惑かけたことではなく、単にトピ主さんの性格とか、向き不向きとか、空気読め的な抽象的な話に聞こえますね。

    だったら失礼ですよね。数ヶ月のお付合いで、しかも月に数回しか会ってなくて、しかも「友達の友達」で、一体みずほさんの何が解るというのでしょうか?しかも今後会うこともないのに。

    単に上から目線で人に説教するのが好きなだけじゃない?
    そういう形で偉そうな自分を演じたり、人に影響力がある自分に酔ってたりする人、いますよ。

    万が一、図星だからこそ心に突き刺さったという内容ならば、有難く拝聴して次に生かせば良いだけです。でもA男に言われる筋合いはナイ。

    「はいはい。オラみたいな村人その1に、親切にも御指導いただきまして。そりゃーどうも!」って心の中でアッカンベーして、さっさと忘れましょ。

    トピ内ID:8120532400

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    聞き流す 

    しおりをつける
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    座敷犬
    余計なお節介に傷つく事はありません
    何の責任も負えない癖に 親切ぶって 「貴女の為に」と 大きなお世話をほざくヤツなんて 知ったことか!!
    聞き流す 聞き流す 聞き流す
    貴女の事を 心配して言ってくれてるとは 思えないでしょう?!

    トピ内ID:1089325483

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    忘れてしまいましょう

    しおりをつける
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    かか
    サークルも お辞めになったのだし 言われた事に傷ついているくらいなら すっかり忘れてしまったらいかがですか? 去り際に 他人を誉めるでもなく 欠点等々語ってるA男さんも 尊敬できる人間なのでしょうか 気にせずに 新しいことを前向きに頑張って!!

    トピ内ID:5087353468

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    気にしすぎ

    しおりをつける
    💋
    匿名希望
    なるほどと思えば、直せばいいし、余計なお世話と思うのなら忘れればよいことです。
    気にするほどのものではありませんよ。

    トピ内ID:8635620787

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    いけません

    しおりをつける
    🐤
    うざいよね
    不快になるのは当然、そんな人の話まじめに聞かないでね。

    席を立つか晩御飯の献立でも考えてればよいのです。

    トピ内ID:0237893162

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    その人こそ何様?!

    しおりをつける
    blank
    ジル
    親しくも無い人に自分の荒さがしされる筋合いはありませんよ。全くお気の毒です。「貴方にそんな事言われる筋合いはありません、余計なお世話よ!」って言い返せばよかったのに。

    そういう人たまにいます。人のあら探しをして自分のストレスのはけ口にしている人。そんなのを受け付けてはいけません。彼こそ、その性格直した方がよいですね。

    トピ内ID:4957427254

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    相談したなら兎も角(怒

    しおりをつける
    おばさんA
    五月蝿いハエがブンブン飛んでたと思って気にしないことです。

    A男さんはストレスの塊りだったのでしょう。

    勝手に人を評価するなど100年早い未熟者のすることです。

    気にしない、気にしない。。。

    次いきましょう(笑

    トピ内ID:2003964697

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    友達の友達ごときが言うことではない

    しおりをつける
    🐱
    popo
    もしかしたら、すごっく仲がいいつもりだったのかな?

    本当に心を許しあった仲じゃないと、
    相手のことを思っているキモチが伝わらないから
    そういうことは言わないものです。

    つまり、A男さんは、変な人です。
    変な人の感覚は普通じゃないかもしれないけど、
    自分でも気になっていたことなら直したらいいのではないかと思います。

    トピ内ID:2146660490

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    指摘の内容にもよる

    しおりをつける
    blank
    草食系談志
    何を言われたのかわからないのでコメントしようがないのですが、
    自分でも気がつかなかった欠点を指摘されるのは、
    誰にとってもそんなに気持ちのいいものではありません。
    だけど、誰でもが指摘してくれることでもありません。

    きちんと相手の言うことを受け止めて、
    思い当たるフシがあるなら改めるべきだし、
    聞かされた当初はいい気分がしなくても、
    後になってその人に感謝するときが来るかもしれません。

    まずはその言葉をよく噛みしめましょう。

    トピ内ID:0187222591

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    何を怒っているの?

    しおりをつける
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    ろけっと
    私は、自分に悪いところがあることを自覚していますし、他人に指摘されても、大抵は「ああ、やっぱり気付かれているんだなあ」と思うだけです。傷付くと言えば傷付きますが、それは自分の不甲斐なさに対してであって、相手が指摘したからではありません。

    もし、相手が指摘してきた「悪いところ」が、相手の悪意的な解釈によるものであれば、その場で反論します。自分が気付かなかった点であれば、驚いて自分を見つめ直します。

    トピ主さんが指摘されたのは、自分が気付かなかった悪いところなんですよね?それを指摘されて傷付くのは当たり前ですけど、指摘した行為を不快に感じる理由がまったく理解できません。

    あなたが傷付いた理由は、あなたに悪いところがあったからであって、悪いところを指摘されたからではありませんよ。指摘されなければあなたは陰口を叩かれ続けて、いつか何倍も傷付く結果になったでしょう。

    まあ、わざわざここで意見を求めれば多くの人に「あなたが間違っている」と書かれることぐらいは、わかっているのでしょうけれど。また傷付いてしまいますね。

    トピ内ID:1775748860

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    実際は?

    しおりをつける
    blank
    その指摘は貴方が冷静にみて、自分でもそうだと思うところでしょうか?そうだとしたら、そこを気を付ける、そうすることでこの不愉快な指摘は生かされます。

    このA男さんが実際にどういう人かは解りませんが、貴方に注目していた事だけは確かです。
    もう少し深く貴方に好意を持っていたら、批判めいた感情はあばたもえくぼ敵に見えたかも知れませんが、貴方に興味が全くない人ではありません。

    余計なお世話
    そういう気持ちで流してしまう事も良いですが、聞いてしまったことは消えません。でしたら何かの教訓にしましょう。

    とは言っても、余計なお世話、お前に何が解る、あんたに言われる筋合いはない
    これが正直な気持ちですよね。

    トピ内ID:7738011507

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    何を言ってもよくはないけど…

    しおりをつける
    blank
    辛口カレー
    耳に痛い言葉でも相手が真剣に言ってくれているのであればそれは伝わってきますよね。それは真摯に受け止めます。

    単に上から目線でそういうことを言いたいだけの人の場合はこういう人もいるんだなと流しちゃうかもしれません。

    色々な人がいるんだと割り切ります。それも人生勉強の一つですから。

    トピ内ID:7477395831

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    A男さんキライだな

    しおりをつける
    🐶
    つくし
    親切に相手の為を思って忠告してくれる人は
    そんなサークルの去り際なんかに言いませんよ
    なんかいたちの最後っ屁みたいに
    もうどうせ会わないから何でも言ってやれみたいな
    そんな言い方されたら嫌な気持ちになってあたりまえですトピ主さんも言い返す事も出来ないんですものね
    悔しいですね。

    A男さんは友達の友達とのことですので
    この先会わなくても話には出てくるかもしれないですね
    私なら友達にはA男さんの話は一切しないです
    A男さんの言葉で傷ついたなんて事がわかったら2重に
    悔しいですから...
    もし話に出ても印象が浅くて覚えてないとでも
    言っておきます。

    トピ内ID:8716187527

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    分析サロン

    しおりをつける
    blank
    パトリシア1972
    アドバイスとか問題点指摘というより
    A男くんの分析サロンだと思った。
    成長の為だそうですが
    A男くんとは対等でないけど
    A男くんは先生か何かですか?
    あまり本気にしないほうが良いと思うけど。

    こういうのってどんどんエスカレートされやすい気がするし。

    トピ内ID:2650131889

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    人物評好き

    しおりをつける
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    bug
    やたらに他人の言動や性格を論評したがる人って居ますよね。

    A男さんもその一人でしょう。別にトピ主さんの為を思って言っているのではなく、A男さんの自己満足なんですよ。

    でも、「当たってるな~」「気がつかなかった」なんて部分は、今後の自分の為に活かしても良いかもしれませんね。

    所詮その程度の事です。あまり気にしないように。

    トピ内ID:2663364346

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    長所=短所

    しおりをつける
    狸の家族
    気にしなくて大丈夫ですよ!!

    長所と短所って、紙一重ですよね。
    なのであなたと合わない人にとっては、あなたの長所が見づらくて短所が目に付く。
    逆に、あなたと合う人にとっては、あなたの短所があまり気にならなくて、長所に惹かれて仲良くなるんだと思いますよ。


    トピ内ID:1644560631

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    その相手が未熟なのでは?

    しおりをつける
    blank
    選択肢
    職場でのことならまだ、わからなくもないですが。
    サークルでしょ?
    成熟した大人はそんなこと言いませんよ。

    事故に遭遇したと思って早く忘れたほうがいいですよ。
    今後、その相手とは関わらずに済むようですし、
    そういう相手が職場の上司や舅ではないということは幸運です。

    トピ内ID:4632035250

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    そういう人いますよね

    しおりをつける
    🐤
    忘れよう
    男女問わず、そういう人いますよね。
    CMにもあるけど、「あなたの為だから」とお節介にも言って来るというか。

    このトピの男性についてだけ言えば、その男性は、トピ主さんに何か期待してた部分もあった
    もしくは、自分になびかなかった、と不平不満を心に持ち、トピ主さんを悪者としたかった、
    そうでもしなければ自分のプライドが保てなかった部分があるのでは無いでしょうか?
    あとは、それ程の関係性でも無いという意識なのに、相手は仲間だと思っていたとか。
    俺様タイプや、団結好きタイプ、本当はコンプレックスが強いタイプ、甘えタイプの人に多い気がします。

    言われた事を、良く知る人達からも言われた事があったりするのなら反省も多少は必要かもしれませんが
    そうでも無かったら、それほど気にする必要はないと思います。

    最期に「何で、今迄言ってくれなかったんですかぁ」とか「どうしちゃったの?」とか
    言ってみたら良かったのに。

    とにかく嫌な事を忘れる為には、何倍も楽しい事をしなくちゃダメなんですって。
    もっと楽しいサークルに入ったりしたら?

    トピ内ID:9928353050

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    うさんくさ~い

    しおりをつける
    blank
    ばんばんじー
    「成長のための評価」だって、誰も頼んでないよ!って感じですね、

    悪いところを指摘してくれるのはありがたいこと、っていう意見もあるでしょうが、そういうのは相手と信頼関係あってのことじゃないかなあ、と思います。個人的なつきあいのない人からそんなこと言われてもねえ。

    自分だって完璧じゃないんだから、人の欠点を指摘するのは気が引けますよ、普通は。

    性格変えろとか、アドバイスって言うより言いがかりにしかとれない。大人がそういう性格であるのは、その人なりの歴史があってのことだし。

    上から目線で忠告して、支配しようとするタイプの男?と思いました。

    二度と会わないんですよね。
    なら思い出してやるだけ負けです。
    A男の姿を脳裏に浮かべたら、でっかい消しゴムでごしごしこすって消えてなくしてしまいしょ。

    トピ内ID:6283057838

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    死ぬまで成長

    しおりをつける
    枯山水
    付き合いの浅い人に、問題点を指摘された時。。。
    私なら、付き合いが浅い場合、このような印象があるんだな、こう受け取られるのだなと気づきます。
    そしてそれが「あまりにも現実とかけ離れた意味不明の内容」あるいは「誹謗中傷」でない限り、ちゃんと受け止める気持ちは持っているつもりです。
    将来的に変えた方がいいであろうと思えるなら、少しずつでも変えていこう、とも思います。

    ただ「付き合いの浅い人」が、なぜ「私の成長のため」にアドバイスをくれるのか??は、さっぱりわからないですが。
    相手がその場の感情で吐き捨てただけの事であれば、かまう必要はないと思います。
    面白いなと思うのは、付き合いの浅い人の方が慣れ親しんだ人よりも、自分の問題点を鋭く指摘してくる可能性もなきにしもあらずということです。
    そう思うと、全くありがたくないわけではないですね。

    ひとつひとつに深く傷ついていたら、死ぬまで身がもちません。
    自分は死ぬまで成長していこう、と思えたらいいですね。

    トピ内ID:1566921224

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    モノは考えよう

    しおりをつける
    blank
    小豆
    指摘された事を「確かに私の欠点だ」と思うのなら改善すれば良いし、そう思わないのなら「他人にそう見られる可能性がある」という認識だけ持っていれば良いです。

    こういう言い方でまた傷つくかもしれませんが、気が強くて人の話なんて聞かない人、あるいは、傷つきやすい・落ち込みやすい人には、親しい友人でも中々欠点の指摘なんてしてくれません。
    赤の他人がズケズケ言ってきた時くらいにしか、自分を見直すチャンスがないと思います。

    トピ内ID:4294059478

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      トピ主です。1

      しおりをつける
      blank
      みずほ
      レスを下さった皆様、ありがとうございます。まとめてのお礼になってしまうことをお許しください。

      半日しか経っていないのに、レスをたくさんいただいてびっくりしています。A男さんの指摘を「大きなお世話だ!」と思うのは筋違いなのかなと一人で悩んでいたので、励まされました。

      A男さんからは文面で告げられたのですが、決して攻撃的な書き方ではなく、私の成長の為に敢えて言ってくれたのかしらなどと思ってしまっていました。

      続きます。

      トピ内ID:0710924366

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      トピ主です。2

      しおりをつける
      blank
      みずほ
      彼のことはとっとと忘れることにしました。
      ただ、いただいたレスにあるように、言われてしまったことは消えないし、A男さんとは切り離して心に留めておきます。親にも恋人にも言われたことのないような内容で、寝耳に水状態で動揺してしまったのは事実です。

      後出しのようで恐縮ですが、指摘は誰にでも当てはまる節があるような大変抽象的な内容でした。愛嬌が足りないとか、しっかりと考えて行動してないとかそんな感じです。

      個人的に受け取らず、これらがそつなくこなせる女性を心がけるようにします。

      レスを下さった皆様、ありがとうございます!!

      トピ内ID:0710924366

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      A男が変人

      しおりをつける
      blank
      さや
      失礼な行為だと思います。そんなことする人がいるのですね。
      トピ主さんが未熟だからではないですよ。頼まれていないのに、自分勝手に他人の欠点を指摘する人の方が変人です。だいたい、人間で欠点がない人はいませんから、指摘してきたA男にも欠点はあるだろうに。

      毎日考えてしまってつらいとのことですが、A男は変人だとしても、
      今回のような嫌な経験も、なんとかして、ポジティブに受け止められると楽になると思います。思い当たるところがあれば、心がけて直してみよう、思い当たるところがなければ、私のことをそう捉える人もいるんだな~ぐらいで。そして、A男のような行動は、人を傷つけるんだ、反面教師にして自分ではしないぞ!と、学べたことにしておきましょ。

      トピ内ID:2021866113

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      気にしない

      しおりをつける
      😠
      ひよ
      あまり親密に付き合いがない人に、まるで主さんを解ったかのように意見されても、説得力も無いし、戸惑ったり嫌な思いしか残りませんよね、

      大体、私が体験した中で感じたのは、~さん、~の為に言っているのよ、なんていう人程、ただの、自己満足に酔っているだけで、こちらの気持ちはお構いなしに、自己中心で満足している場合が多いと思います。

      自分の足りないところって、人に諭されて納得して受け入れたり、反省して次に生かすには、アドバイスくれる人との間に、よほどの信頼関係がないと無理ですよね

      そういった意味で、今回の件に関しては、聞き流す、気にしない、が一番ですよ!

      トピ内ID:1631737681

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      良薬口に苦し

      しおりをつける
      🐧
      見えざる魔神
      ということではないでしょうか?

      あまりに的外れな指摘であれば、不愉快になる前に笑ってしまうでしょう。
      少なからず当たっている面があるからこそ、真剣に捉えるものなのです。

      相手がどういう意図で指摘してきたか?
      そんなことは想像しても意味が無いです。

      指摘は的を射ているのかいないのか?
      これが重要でしょう。

      射ているなら真剣に考えて改善した方が利益でしょうし、むしろ機会を与えてもらったことに感謝すべきです。
      射ていないなら一笑にふせばよい。

      そういうことなんだろうと思います。

      トピ内ID:9751963404

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