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    ゴル
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    現在、妻と子供の3人暮らしです。
    喧嘩するたびに家を出ていく、離婚してと罵声を浴びせたり、死にたい、死ねなど発言する妻に困っています。
    精神的な、性格的なものと思われるため、自分の思いのままにならないとイライラしたり、不機嫌になります。
    このようなのが続くため、安らぎはあるどころか、またいつ家出するか心配です。
    いっそうのこと、本当に離婚した方がいいと考えるようになりました。
    ただ、子供が1歳のため、離婚となると親権が妻側にいく可能性が高いとおもわれます。精神的に大丈夫で立派に子供を育ててくれる人であれば親権を譲ってもいいですが、そのような性格ではおそらく今度は子供にあたると思います。現在でも子供に対して不安を抱いたり、育児放棄することもたまにあります。
    私は子供のためにどうしたらいいか、調停や裁判等で私の主張が通るかどうかご意見を聞かせていただければと思います。
    親権は譲らない、慰謝料、養育費をくれと喧嘩時はいいます。
    独身時代の多額のローン(500万)、ひとり親家庭で親も教育ローンが多く残っているようなため、離婚はお金めあてと考えることもあります。
    そのために、子供の幸せ、教育、しつけ等をおろそかにしていいのか、本当に子供が可哀そうです。
    親権をとり、私、両親、兄弟、親戚みんなで育てた方が、向こうに引き取られるようり、子供はいいと思いますがどうでしょうか。

    トピ内ID:5010175385

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    天につばするのと同じです

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    😡
    ジョニー・ゲップ
    他の誰でもない貴方が選んだ伴侶です。
    つまり、妻の悪口を言うことは、選んだ貴方に責任があります。

    奥様も何時までも幼く、我侭な女性ですね。一人親家庭でも、しっかりとしつけられた方は立派に育っていらっしゃいますよ。
    もっと、大人になるまで気長に待つか、もしくは短気を起こして離婚するかです。
    そうすると、また一人親家庭が増えますね。

    貴方がど~んと構えて、何を言っても「オツ。そうか」で済ますことは出来ませんか?
    喧嘩は相手がいないと成り立ちません。少し、じぃ~と相手を観察してギャフンと言わせるのです。やっつけるのではなく、貴方を恐ろしい存在と思わせるのですよ。貫禄をつけて、尊敬できる夫になれば、奥様もギャァギャァ言わなくなると思います。

    相手を変わらせるのではなく、自分が変わる方法しかありませんけど…。

    トピ内ID:2277132768

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    両親、兄弟、親戚を頼るな

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    blank
    甘い
    両親、兄弟、親戚のサポートありきで離婚を考えるなんて甘い。

    両親だっていつまで健在かわからないし、兄弟・親戚にだってそれぞれの家庭があります。あなたの子供なんて二の次ですよ。

    あなたの子供に必要なのは、子供のことを第一優先で考えてくれる存在、つまりあなた自身に他ならないのです。

    基本、自分一人で子供を育て上げる、決して寂しい思いはさせない、くらいの意志がないなら、今まで通り奥さんにふりまわされてた方がいいかと。

    トピ内ID:6596485438

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    不満の原因は

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    💋
    匿名希望
    奥様の不満の原因は他にはないのですか。

    例えば、子育てに疲れているとか、気晴らしを最近はしていないとか。
    よくよく話し合わないと、心の中など分からないと思います。
    結婚以前も、同じような性格でしたか。

    離婚は急ぐ物ではないように思えます。

    トピ内ID:8952844612

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    blank
    ゆきんこ
    ケンカの理由によっては、
    トピ主さんの下で子供を育てない方が
    いい場合もあるかと思いますが?

    トピ内ID:2871739256

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    養育費は子供の権利

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    blank
    白雪
    喧嘩の原因は何ですか?
    慰謝料を支払うのは破綻の原因を作った方ですが、調停でも裁判でも有責と認められるのは浮気や借金、暴力などです。
    あなたに破綻の原因が無ければ支払う必要はありません。

    ただ慰謝料には手切れ金の意味あいもあります。

    養育費は子供権利であり、あなたの義務です。
    たとえ離婚してもあなたの子供である事には変わりありません。

    親権はお子さんが小さいので難しいと思いますが、奥様には子育ては無理だと主張したいのなら何が問題なのか証拠を集める事です。
    会話の録音でも日記でも、メモでも構いません。
    日付を分かるようにして内容を詳細に残す事です。

    生涯の愛を誓いあった相手をじわじわと追い詰めるような行為ですが、あなたにはそれができますか?

    トピ内ID:2778033931

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    弁護士に相談してね

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    blank
    K谷
    トピ主さんはもう「離婚したい」がかなり心の割合を占めているように思われますがどうでしょう。もろもろの問題がなければ、すぐにでも奥様と別れたい、ということなのでしょう。

    それでしたら、ちゃんと弁護士さんに相談なさって、自分自身が法を味方につけ、お子さんを護ってあげてください。
    この状態で、親権、慰謝料、養育費についてどうなるのかは、私自身は素人なので無責任な発言はできません。
    相談すると料金が発生してしまうのですが、それだけ重要な相談なんだということなんです。

    というか、奥様の性格は・・・ご結婚してから、または出産してから豹変でもされたのですか?

    トピ内ID:7753196537

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    ふしぎ?

    しおりをつける
    😀
    冷静君
    どうして そんな女性と結婚したのですか?

    そういう風になった原因が主にあるのでは?

    トピ内ID:2323291697

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    たぶん

    しおりをつける
    😀
    bear
    親権をトピ主さんがとるのは、不可能に近いと思います。
    父親が親権をとる事に母親が同意していたり、また、母親の子どもに対する暴力や完全な育児放棄など、よほどの理由がない限り、お子さんが1才という年齢から、親権はまず母親のほうにいくのではないかと思われます。
    主人の同僚が、先日調停で離婚が成立したばかりですが、トピ主さんと全く同じような状況でした。
    ちょうど1才のお子さんがおられ、新居を購入されたばかりで、誰が話を聞いても、奥さんがもう少ししっかりしてれば‥と言われていました。
    やはりご主人が、妻に子どもを渡してもきちんと育児ができないという事を調停で主張されたようですが、親権はあっけなく奥さんのほうにいったとか‥
    トピ主さんの場合、まだ結婚生活を続けていけるのでは?とトピを読んで思いましたが。
    喧嘩は何が原因で起こる事が多いですか?奥さんのヒステリックな性格、改善する方法はなさそうですか?
    ご家族でよく話し合って、お子さんにとって最善の道を考えてください。

    トピ内ID:3868203675

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    一概にそうとも言えない

    しおりをつける
    blank
    あなたも大変だね
    ゴルさん

    「一方聞いて沙汰するな」という言葉があります。
    あなたのトピだけ読んで判断するのはどうしても
    偏りが出るのを頭の隅において読んでください。

    確かに離婚により親権が母親に、というのは多い
    ですが、それは女親の方が一般には子供が無事に
    育つ環境があると看做されるからであって、この
    ケースではあなたに親権が出る可能性も無きにし
    もあらずではないかと。法律家ではないので断言
    はできませんが。知人にも男親が離婚に際し、二
    児を引き取ったケースがあります。絶望するのは
    早いかと。

    あなたがどのような仕事をなさっていらっしゃる
    のか分かりませんが、ご実家の協力を得て子育て
    に磐石な体制を取れる(経済的、教育的に)事を
    家庭裁判所なりで明確にはっきりと表明できる様、
    今からでも文にしてまとめておかれてはいかがで
    しょうか。その際、気は咎めるかも知れませんが、
    奥様の行状は詳しく具体的に書くこともお忘れな
    く。

    またここが大事ですが、お子さんを得るために、
    奥さんに多額の費用の支払いをよしとする覚悟が
    あれば、辛勝もまたありかと。

    トピ内ID:4273366566

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    奥さんはヒステリーなのでは?

    しおりをつける
    blank
    もも
    奥さんは、きっとどちらかというと、結婚して、子育てするのにむいてない性格なのかもしれないです。
    でも、それが結婚前には、恋人気分でわからなかったのでしょうね。
    その場合で離婚になったら、たぶんお子さんは奥さんがひきとることになると思います。
    なんとか仲良くできないですか。
    奥さんが怒るには、一応、理由あると思いますが。

    トピ内ID:9276250801

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    育児の実績を作る

    しおりをつける
    🐱
    りん
    主さんが積極的に育児に参加して、今日は何をしたか、子供の様子はどうかなど育児日記をつけていきましょう。
    お仕事と両立は大変でしょうが、今が踏ん張り時です。

    また奥様の病的な暴言についてもICレコーダーで記録して(発言はともかく)それがどれだけ激しいのかわかるように用意しましょう。

    男性が親権をとることは大変ですが無理ではなさそうな感じですよね。

    ただあなたが育児を両親や親戚に丸投げするのが解決策…というなら、疑問です。

    周囲の助けより自分自身が率先して育児をきちんとこなしている記録を貯めていきつつ、専門家に相談してみてください。

    あと奥様には治療が必要ではありませんか?
    精神科に連れて行くことはできませんか?

    トピ内ID:7935701557

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    わたしもそんなかんじ

    しおりをつける
    blank
    koto
    離婚の前に、喧嘩の原因を思い返してください。

    奥様は、家事に子育てに疲れていませんか?
    奥様は、充分な睡眠がとれていますか?
    奥様は、ストレス発散できていますか?

    あなたは、奥様のことを気遣っていますか?
    あなたは、奥様やお子様に関心を持って接していますか?

    夫婦の会話はありますか?


    奥様の機嫌がいいときに、ゆっくり話してあげてみてはどうでしょう。

    トピ内ID:2600697324

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    病院へ

    しおりをつける
    blank
    mimi
    病院へは連れて行きましたか?
    うちの母親は鬱病でした。

    薬でまともになりましたよ。

    鬱病って攻撃的じゃないといいますが
    うちの母はネガティブ思想からか
    けっこう攻撃的でした。

    トピ内ID:5596018191

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    精神保健センターへ

    しおりをつける
    blank
    わむ
    まずは奥様の状態を相談してください。

    そこから、病院を紹介されるでしょう。

    離婚するにしろ何にしろ、奥様の状態が今健全な精神とは思えません。

    トピ主さんもお辛い所かとは思いますが、ここはもうひと踏ん張りです。

    仮に奥様が何かしらの病気と診断された場合、子供との接触を禁じられる場合もあります。
    ですからトピ主さん、あなたしか子供を守れる人はいないと思って早く相談して下さい!

    トピ内ID:5442639702

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    後悔しないために

    しおりをつける
    😑
    愛して紅
    話し合いが進まないと色々な思惑が働くことでしょう。
    ローンはすべて奥様のものなのですね?どうしてまた・・・そんな多額。
    苛立ちは日頃のストレスが原因で、当たる相手が主さまだけと言う状況でしょうね。子育てと金銭問題。それとやはり心を病んでいる可能性も高い。今即断するには材料が少な過ぎる。奥様の本音がどこにあるのかはっきりしないと後悔しますよ。
    そのためにも、一度ゆっくり話をして欲しいですね。できれば、お子様を預け、旅行とか穏やかな気分に戻れる場所で。
    結婚したときの思いや、今の心境、これから二人で幸せを掴めるか。優しい口調で思いのすべてをぶつけ合い、それから自らの決断を下せば宜しいかと思います。

    トピ内ID:7010009448

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    で、あなたは 自分をどう思いますか?

    しおりをつける
    🎶
    むずかしいねえ
    タイトルどおり

    あなたの何が 彼女をいらつかせるのか・・・

    あなたは どんな 夫ですか?

    あなたは どんな 父親ですか?

    あなたは どんな ムコ(相手の親にとって)ですか?

    これがわかってないとねえ・・・ 正確に 謙虚にね
    何も解決できんよ。

    トピ内ID:0131932197

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    参考までに

    しおりをつける
    blank
    裁判離婚経験者
    裁判離婚経験者です。

    りんさんの仰ることに賛成です。

    と同時に間違った認識があるようですので申し上げます。

    父親でも親権は取れます。
    調停とは、第三者を入れた話し合いです。

    調停で親権が母親にいったというのは、要するに、親権を渡すことを
    本人が同意した場合のみです。

    どうしても嫌であれば、不調にして裁判に持っていけばいいんです。
    裁判官が公平な目線で見てくれますから。

    確かに、未就学児で8割・就学児で6割が母親に親権が行きます。

    母親が有利な状況はかわりませんが、周囲のサポート(残業の時・病気の時等)とあなたの熱意と公平に見て母親より父親が養育に適当である。と判断してもらえるだけの材料が必要です。

    「離婚」とか「離活」でググって見てください。


    育児放棄するような母親では心配なのも当たり前です。
    よくお考えになってください。

    トピ内ID:2859243596

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    がんばって

    しおりをつける
    blank
    hana
    奥さんと妊娠前から同じような喧嘩してましたか?
    もし、妊娠後からだとすると、妊娠をきっかけに精神的に病気になってしまった可能性が大ですね。
    一度、病院につれていく必要があると思います。(ただ本人は行きたがらないと思いますが)

    家出先は実家ですか?実家でなかったら、もし行きたがらなかったら、実家に相談してみたらいかがでしょうか?

    お金めあての部分がよく分からないのですが、奥さんが独身時代から借金があり、奥さんの実家にも借金があるということですか?

    弁護士さんに相談するのが一番よいことだと思われます。
    例えば、こういう証拠を残すようにとか、言動を記録するようにとか、だんな様に有利になるようにアドバイスしてくれることでしょう。
    親権をどうしても取りたいのであれば、それくらいがんばってください。

    トピ内ID:8121822609

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    離婚推奨。

    しおりをつける
    ももか
    奥さんがキレてる様子を何度かこっそり録音して、
    離婚したほうがいいと思いますよ。

    あなたが奥さんの犠牲になる必要はないです。
    そして、気に入らないことがあるとすぐに罵声を浴びせるような母親に
    育てられる子供がかわいそうです。

    トピ内ID:5480797608

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    もしかすると

    しおりをつける
    blank
    はちこう
    奥さん鬱ではないかと思い、取り急ぎレスさせて頂きました。

    私自信鬱を患った事があり、その時の状態と奥さんの言動・挙動(滅茶苦茶
    で破滅的な感じ?)が似ています。

    過去はどうだったのでしょうか?この状態がデフォルトならそれはそれで問題ですが。

    病気なら話は変わる、ともしもお考えなら弁護士のところより先に病院へ行く事をお勧めします。


    私は薬とカウンセリング治療で、現在おかしな言動挙動は一切なくなりましたよ。

    トピ内ID:5146732619

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    何歳かによる

    しおりをつける
    🛳
    ゆうじろう
    29~33歳くらいの女性はホルモンバランスが崩れやすい時期らしいよ。
    この時期過ぎたら、落ち着くかもよ。

    トピ内ID:9507247054

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    後で離婚するより

    しおりをつける
    🐧
    椿
    今決断したらいかがでしょうか。

    >親権は譲らない
    奥さんはお子さんを育てるだけの収入があるのでしょうか?
    親権は育てられる親の元へ行くと聞いた事があります。
    よくお調べください。
    私の知合いは親権を渡すならば慰謝料、養育費は無しと言われてよっぽど息子さんの親権がほしかったのでしょう。
    0円を了解しました。

    お子さんの為にしっかりして下さいと言いたい気持ちです。
    私もよくわからないのですが、親権を持つ為にはどうしたら良いかをよく調べて下さい。

    愛して紅さんの話でなるほどと思いましたが、ローンがそれだけある奥さんに親権が行くでしょうか?
    くだらない話でごめんなさいですが、なんでそんな奥さんと結婚したのですか?
    結婚してからもお金が貯まりそうにありません。
    いや、今の状況ではそれが幸いしてトピさんに親権がと言う話にもなりそうな気がします。

    無料弁護士への相談って市役所や商工会で出ていませんか?
    一度相談してみたらいかがでしょうか。

    父親としてお子さんが頼れる人は貴方一人!
    男の心意気を見せて下さい!!

    トピ内ID:7908955263

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    トピです

    しおりをつける
    😉
    ゴル
    様々なご意見、誠に有難うございます。

    自分自身で反省や相手の生い立ち(妻が発してきた内容から)、子供の将来など考え、調停することを決めました。
    これは離婚か円満かの争いではなく、今後私たち家族、特に子供の健全な成長にはどの選択がよいかを第三者的、司法的な立場で考えてみようと思い苦渋の決断です。

    決断にいたたったきっかけが、妻の私への暴力と刃物、ハサミによる威嚇です。子供の前でするのが我慢できません。
    そんな奴に養育は任せられない、俺が連れていくと初めて言いましたら、警察へ通報し、事情聴取を両方取られました。
    その際、調停へ私が申し込みをしました。

    良い時、悪い時の波があるので、いい時のことを考えると大変つらく思いますが、こんな状態が続くと家族みんなが良くないのではと思います。

    結果はどうあれ、家族3人が将来いい方向に進めるよう頑張ります。

    トピ内ID:5010175385

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    奥様のトピではないですか?。

    しおりをつける
    blank
    とも
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1213/281770.htm?g=04

    ずいぶんよく似ている状況なので。。
    違ったとしても参考になるかも知れません。

    お子様、守ってあげてくださいね。

    トピ内ID:7351374379

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