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    頑張るママ
    子供
    初めまして。30代2人の子供がいます。皆様のご意見が聞きたく投稿させていただきました。まず実家の状況を書かせていただきます。
    実家は母1人で、実家近くに(徒歩3分)四人の子供を連れて離婚した姉が住んでいます。姉は殆ど育児放棄状態で一度は子供を捨て母に預け一年帰ってこなかったことがあります、一年後彼氏と別れ母に謝り子供達を引き取り頑張ると約束しました。が、実際は何も変わらず、毎日帰ってこず夕方少し顔は出すものの子供達を連れて帰ることはなく母が育てています。もちろんホントに仕事の時もあるでしょうが仕事の無い日も夕方しかきません。朝3人を保育園に連れて(一番上は小学生です)行き夕方迎えに行きご飯を食べさせお風呂に入れ寝かしつける、これが母の毎日です。呆れて言う気にもならないと言いながらも一年育てた孫ですから生き甲斐になっているようにも見えます。それに姉(気が荒い)がまた出ていくのではないかと思い強く言えないところもあるみたいです前置きが長くなりましたが本題です。先日待望の第3子を5ヶ月で死産しました。 長文になりますが続きます

    トピ内ID:1081220206

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    続き1

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    トピ主です
    前日の検診で赤ちゃんは元気だが、長引いてる風邪と子宮経管が少し短いので安静にするようにと言われておりました。
    夫はサラリーマンで「夕方は早く帰るようにはするけども2人の子供がまだ手が掛かるからゆっくり出来ないだろうし(三才と一才です)こんな時だからお母さんにお願いしてゆっくりさせてもらったら」とは言っていたのですが実家の母に検診の結果を伝えても「あー、疲れたわ。寝不足でね」と、話を変えられたので状態を考えると素直に甘えることが出来なかったのです。
    次の日やっぱり体調が悪く母に助けてもらおうと実家に行きました。が、姪っ子が風邪で保育園を休んでいてその上小学生の子も早くに学校から帰ってきて結局ゆっくり出来ずにいました夕方夫が迎えに来て帰ろうと席を立ったときでした。2人の出産経験してましたのでおかしいことはすぐにわかりました。股に明らかに何かが挟まっていたのです。
    続きます。長くなりますがおつきあい下さい

    トピ内ID:1081220206

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    続き2

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    トピ主
    「生まれた」と叫ぶ私に、久しぶりに顔を出し園の様子などを母と話してた姉が「生まれるわけないよ、病院でも行ってくれば」とだけ言い母も「帰る用意して早く」と私の2人の子にコートを着せました。「もう生まれてしまってる、子供お願い出来ない?」 「夫がいるんだから大丈夫。
    病院行ってダメなら連れてくれば」と言われ それ以上は何も言わずに行きました。病院に着き診察に来た先生の顔が変わったのがわかりました「どうして安静にしなかった?どうして?赤ちゃん生きているけどもうお産が始まってるよ、卵膜すべて剥がれ落ちてるから破水するのも時間の問題張り止めと子宮収縮の点滴はするけどこの状態だと絶対安静にしても90%止めることは出来ない。
    諦めるしかない」と言われ「助けて欲しい産みたいよ」と何度も何度も言いました。実家に伝えると「今日は仕方ないから見てあげるけど子供がいるんだからずっと寝たきりは無理。夫と話し合いしなさい」と。次の日破水してしまい、わずか100グラムの小さな娘の産声を聞くことなく出産しました。ちゃんと産んであげれなかったことや安静にしなかった事 続きます

    トピ内ID:1081220206

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    続き3

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    トピ主
    寂しくて悲しくて早く実家にいる子供たちを抱きしめたくて 母には事前に連絡をいれ「実家で2~3日ゆっくりしたい。子供2人と私をよろしくお願いします。少し体調も精神面も落ち着いていないので姉にも協力してその間だけでも静かに過ごさせて欲しい」と伝えてありましたが 退院の日火葬をすませ実家に行くと姉含め姪っ子甥っ子達の騒がしい声に少しムッとしてしまいました。
    姉も母も赤ちゃんのことには一切ふれずにご飯を食べ 姉はいつものごとく子供たちを置き帰って行きました。夜母にもう一度お願いはしましたが、次の日保育園にやはり母が迎えに行きかなりつかれた私は姉に始めて怒鳴りつけました。「思いやりがなさすぎだよ。
    こんなに子供達が騒いでるのに知らん顔してなんじかんも携帯していい加減にして欲しい」と。「あーあ、うるさいんだってあなた達が…今日はママと帰ろう」と。「勘違いしないで、姉の思いやりのなさに私は怒ってる、私は産後で赤ちゃんは連れて帰ってないかもしれないけどいろいろ疲れてるの、2~3日ゆっくりしたいってそれさえも子供達を見る事出来ないの?」 もう少しお付き合い下さい

    トピ内ID:1081220206

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    頑張って

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    猫八
    続き前ですが…
    『わかりやすく書け』だの、『気持ち悪くなった』だの… 酷い事を書く人もいるようですが、死産という形であれ、子供を亡くした事には変わりないですもんね。トピ主様の気持ちを思えば、あえて状況を順追って説明する事に、悪い所はありませんよ! 細かく書く事に、辛くもなるでしょうが、気持ちはちゃんと伝わりますから、トピ主様の思うように書いてください。続き待ってますね。傷ついてる人に、言葉の暴力をするレスを見て、どうしても書かずにいられませんでした。頑張ってください。

    トピ内ID:1748343025

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    続き最後です

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    トピ主
    たかが死産したくらいで2日も3日も泣いて馬鹿みたい。死産くらいでバカみたいに騒ぎ立てるあんたと居たらイライラするから帰るわ と言って帰っていきました。そのはつげをに母は何も言わずに「あんたも旦那が居るんだから子供連れて帰りな、姉には旦那がいないんだから」と言われ私も旦那に迎えに来てもらいました 姉が言った発言に怒ってくれなかった母、バカみたいにと笑った姉がどうして許せません。悔しいです。夫は金輪際お前の家とはつき合えないと言っています。いきなり怒鳴りつけた私がいけなかったのでしょうか?
    お正月が近い今、どうしたらいいのか?
    文章力がなく読みづらくなってしまいましたが、長文にお付き合いしていただきましてありがとうございました 又生々しい表現がありましたことをお詫びします

    トピ内ID:1081220206

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    あーん、わからない!

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    はなこ
    もっと整理して書いてくださいっ。

    何が言いたいのか、わかりません。

    本題に入る前に改行!

    誰に対しての怒りなのか、まだ続きがあるようですが。



    トピ内ID:9606778685

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    長いよ

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    😑
    みどり
    あのねレスのような事をいわれたのは気の毒だと
    思うけど、
    余計な話をダラダラと続けるうちに
    かわいそうでも何でもなくなっちゃいますよ。
    もっと簡潔にまとめられなかったの?

    トピ内ID:0699362287

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    すみません

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    途中なのに失礼します…
    3まで読ませて頂きましたが、本当に何が何だかさっぱりです…
    「」内の言葉もトピ主さんなのか、姉の発言なのかわかりにくいし…
    興奮されていらっしゃる様でしたら、一度落ち着いて下さい
    落ち着いてよく読み直してから投稿しないと、読み手に伝わりませんよ

    トピ内ID:6004519260

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    もういいです…

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    ビバノン
    前置き、状況が長すぎます…

    普段から合わない実家で休めるわけないと思いますが…
    義理の実家を頼ればよかったのでは?

    お体お大事に。

    トピ内ID:4148328184

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    ご主人は協力してくれなかったのでしょうか

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    ゆみ
    お姉さんが普通でないことは、よくわかりますが、
    ご主人は仕事があるとはいえ、こういう事態なら休んで介護するのが懸命ではないでしょうか?
    お母さんは、4人の子供もみているのでしたら、無理だと思います。
    また、小さな子にことの重大さを理解させることは難しいでしょう。
    実家を選択せずに、ご主人と相談して乗り切るほうがよかったと思いますが、もう時間は戻りません。
    辛い時にこのようなトピを立てて、いろんな意見を聞くこおとは精神的によくないと思います。
    どうぞ お体を大切になさって、心を落ち着かせる環境をつくってください。

    トピ内ID:9535067980

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    大丈夫ですか?

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    まい
    精神的にかなりまいっていますか?

    思ったままをレスしてるみたいですね。

    文章がわかりにくいです。
    きっと、はやくみんなに伝えたいのかな?

    お姉さんもお母さんも、もう少しトピ主さんを労る気持ちがあれば、精神的にも落ち着くのにね。

    お子様のことは大変お気の毒に思います。

    しかし、あなたには2人のお子さんがいるのですよ。いつまでも、落ち込んでいるお母さんを見るのは辛いのではないですか?

    忘れることは出来ないけど、前向きに考える努力はしましょう。

    あと、こんな言いたくないけど、病院に行くときの描写がリアルすぎて、寒気しました。具体的に書きたい気持ちはわかるけど、このような所は、いろんな人が読むから、気をつけて。

    トピ内ID:1919714457

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    残念でしたね

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    天使の卵
    気持ちを吐き出したいのだと思いました。掲示板だから構わないと思います。意に反する方はスルーすればよいのだから。
    私は四児の母ですが全員切迫早産で中期から安静もしくは入院でした。
    待望の三人目、経産婦の感覚と知識で乗り越えようとしたのでしょうが・・ちょっと判断が甘かったですね。安静にできないのは仕方ないのではなく、赤ちゃんの命がかかってるのですから、安静にするしかないんです。入院レベルなんですから。毒親ならば頭から頼らず、我が子達のためにお金を使って、ファミサポやベビーシッター、行政の一時保育や学童、お手伝いさん?など根回しするよりないです。
    お空に帰ったことはとても悲しいことです。だから早産傾向のある人はそうならないように安静にするんです。母姉だけを責めますか?頼れないことは想像つきますよね?欲しかったあかちゃんならばなおさら、サポートを準備して欲しかったです。
    次も同じです。授かるチャンスがあるのなら次こそは準備をして安心して赤ちゃんを迎えてくださいね。応援しています。

    トピ内ID:3510801120

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    長すぎる

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    🎂
    チョコパフェミスト
    もう少し省略できませんか?

    トピ内ID:3063176958

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    すみません…

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    こた
    とにかく文が長すぎて、途中で読むのが苦になりました。
    詳しい会話の内容や状況などもっと簡潔に要点をまとめていただくと読みやすいです。
    それから、私は今、妊娠9ヶ月なのですが、『股から・・・』の生々しい状況は申し訳ないですが、読んでいて気分が悪くなりました。不特定の方々が読むところなので、少し気を使っていただくとありがたいです

    トピ内ID:2428190950

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    ごめんなさい、読みにくいです

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    🐤
    まいっちんぐ
    まずは、お子さんが残念なことになってしまい、お大事に、と申し上げたいです。

    多分愚痴トピだと思います。
    言いたいことを吐き出さないと辛くてやってられないのだ、とも。
    ですが、長文になるのなら、最初にワードかメモで最初から最後まで書いておいた方がいいです。
    でないと、本当に読みにくいし、前後関係が判らないです。齟齬が生じるかもしれません。

    あと、適当に改行は入れた方がいいですよ。

    トピ内ID:9435838694

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    ものすごい読みにくいです

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    😠
    透明
    誰が何を言ってるのだかさっぱりわからないです。
    会話文にしないで各人の主張だけまとめられませんか?
    それと「続き3」まで読みましたが、姉や母に思いやりが無いのは前もってわかってたことでしょう?
    それなのになんで実家を頼るんですかね
    夫に会社を休ませたり、夫の実家や友人に助けを求めたり出来ないんでしょうか
    まだ全文は読んでいませんが自業自得な気がします

    トピ内ID:9815856931

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    どうぞおだいじに

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    🐷
    ミートくん
    子供を亡くすって、つらいことだよ。
    まして早産で、まわりの協力も得られないような状況で。
    精神的にも整理がつけられない、それは仕方ないじゃない。
    こうして書く事で落ち着いて整理して考えられるなら、だまって見ていようよ。

    トピ主さん、辛い事でしたね。
    あなたの感情は自然な事です。
    自分のお子さんと旦那さんとの家族で亡くなった赤ちゃんを悼んであげてください。

    お母さんの対応には悲しくなってしまうのも当然だと思います。
    きっとお母さんは孫3人の世話でたまったものが沢山あっていっぱいなのだと思います。お母さんもあなたを思い遣る言葉をみつける余裕がないのでしょう。
    でも死産という悲しい辛い状況で傷つけられるだけならば、お母さんたちから離れた方が良いように思います。

    お子さんも小さくても「お母さん今は休ませてね」と言えば、少しは10分くらいかもしれないけどわかってくれると思うよ。わかってくれる人がトピ主さんに必要なのだと思います。小さくても力になってくれるよ。

    トピ内ID:3003647577

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    まとめてみた。

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    いか
    えーっと、
    第3子で妊娠5ヶ月のトピ主さんで
    調子が悪くて実家で静養しようとしたら
    実家で同居している姉一家がうるさくてまったく休めなかった。
    旦那が迎えに来て帰ろうとしたときにお腹に違和感を感じて
    母と姉に子どもたちを預けて病院に行こうとしたけど
    「旦那が一緒なんだから子どもたちも連れて行きなさい。駄目だったら連れておいで。」
    といわれ、そのまま病院へ。

    しかし、成すすべもなく死産。
    その日は子どもたちは実家が預かってくれたが
    「子どもがいるんだからずっと寝たきりは無理。旦那と相談しなさい。」
    と言われた。

    実家にいる子どもたちを早く抱きしめたくて
    「実家でゆっくりしたい2~3日子どもと共にお願いします。心身ともにしんどいので姉にも協力してほしい。」
    と母にお願いした。
    死産して帰ってきてるのに騒がしい姪っ子甥っ子の声にイライラした。
    姉にも協力して欲しいと頼んだのにその日も姉は夜出かけていってしまった。

    イライラが募って翌日姉にはじめて
    「思いやりがなさ過ぎる。子どもたちが騒いでるのに何時間も携帯して!」
    等々色々怒鳴りつけた。

    トピ内ID:7780150679

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    まとめてみた2

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    いか
    そしたら姉が
    「たかが死産したくらいで2、3日も泣いて馬鹿みたい。死産死産くらいでバカみたいに騒ぎ立てるあんたと居たらイライラするから帰るわ。」
    と言って帰っていきました。
    その発言に対して母は何も言わず
    「あんたは旦那がいるんだから子ども連れて帰りな、姉には旦那がいないんだから。」
    と私は旦那に迎えに来てもらい自宅へ帰りました。




    私なりにまとめてみました。
    途中途中わからなくなりそうでしたが行間読んでみました。


    で、私の感想ですが
    トピ主さん実家に甘えすぎじゃないかなぁ。
    旦那がいるなら自宅に帰った方がいいと思うし。

    実家に姉一家がいるのしってて静養できるわけないし
    子どもたちに静かにしろって言うほうが無理難題なのでは?
    姉の子どもたちを世話してる母に更に自分たちの世話しろってのもなぁ・・・。

    一時保育とかそういうことを利用されて夫婦でやっていこうとは思わなかったんでしょうか?


    お子様を死産されたことは2、3日では癒されませんし
    何年経とうがとても辛くて悲しいことです。
    お子様のことで涙するのは大切なことです。

    トピ内ID:7780150679

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    いろいろと大変でしたね。

    しおりをつける
    💍
    エルロイ大おばさま
    自分の子供を亡くすことはとても悲しい事です。
    私も妊娠8カ月で死産しているのですが
    もう20年も昔の話なのに思い出すといまだに泣けてきます。


    お姉さんは自分の子供の面倒さえ見ない
    自己中心的な性格のようですね。
    普通の母親は自分がどんなにしんどくても
    子供の事はちゃんと世話するものですが…。

    お母さんはお姉さんの子供の育児を一手に引き受けていて
    疲れきっているように思います。
    4人の幼児を育てるのは若くても大変なことですから。
    もうこれ以上厄介事は持ち込まないでくれというように見えます。
    そして離婚されたお姉さんをとても不憫に思っているんですね。

    さて、そのような状況では実家に頼るのは無理だと思います。
    頼っても自分の思うようには動いてくれないので
    不満ばかりが募り失望してしまうでしょう。

    ここは行政サービス、民間保育所、生協の宅訪サービスを利用してみては?
    お金は少々掛かってもきちんと仕事してくれますよ。
    「自分の親だからやってもらって当然」の考えは
    スパっと捨ててしまいましょう。
    その方が後腐れ無くて気分良いです。

    トピ内ID:8375783799

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    お気の毒です…

    しおりをつける
    blank
    なっこ
    赤ちゃんのことは本当に何と言ったらいいか…
    本当にお辛かったでしょう。
    大変だったね、辛かったねと抱きしめて差し上げたい。

    もうご実家をあてにするのはやめたほうがいいでしょうね。
    お母様はお姉さん一家の世話でいっぱいいっぱいなんですよ。
    4人の孫の世話でお疲れなんでしょう。
    トピ主さんにはご主人もいらっしゃるから大丈夫だろうと思っているんですよ。

    少しキツイことを書きますと、
    安静にと言われていたのに「できなかった」のではなく
    「しなかった」のはトピ主さん自身です。
    もしお姉さんがちゃんと自立していて、お母様がもっと気遣ってくれたら…
    と思っているのなら、それは違うと思います。

    トピ主さんもお姉さんと同じようにお母様に甘えたいでしょうね。
    私も未だに母親を頼りにしているところがあるのでお気持ちはよく分かります。
    でもこういう状況では、諦めて一線を引いたお付き合いをした方が
    お互いのためではないでしょうか?
    寂しいでしょうが、お姉さんの生活が変わらない限り、これが一番いいように思います。

    早くトピ主さんの心身が癒えるよう願っています。

    トピ内ID:8531046417

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    大変でしたね

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    blank
    ルメ
    誰がどう読んでもあなたのお姉さんはまともな人間ではないですね。
    普通の人間としての感性を期待するほうが間違っています。
    お母さんのことは残念ですが、上の娘の尻拭いをするだけで精一杯なのでしょう…年取ってから4人分の子育てをしているのでは、心に余裕がないのも仕方の無いことです。

    今後はあまり実家に関わらないように暮らしたほうがいいのでは?
    付き合いを続けていたっていざという時に頼りになるわけでもなし、メリットが無いでしょう。
    お姉さんの行動は「そういう人」の典型みたいなものなので、悪い男を家に入れたり、借金を押し付けて逃げたり、また父無し子を産み捨てたりという未来が予想されます。
    付き合いを続けていたら、そのような事が起きたときに巻き込まれますよ。もし母親に万一のことがあれば、姉の問題を押し付けられるのはトピ主さん一家です。
    万一の際に頼って来られないよう、縁を切っておくべきですよ。

    死産の件は残念でしたが、赤ちゃんが実家から離れるチャンスをくれたのだと思って、今後は夫と子供たちと四人だけで頑張っていったほうがいいですよ。

    トピ内ID:8424806060

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    気持ちわかるけど

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    なな
    姉がいる実家じゃなくて、旦那に頼るべきでしたね。

    実際、ご実家は手が足りてないのにあなたのお世話は出来ないですよ。
    2、3日ならなおさらご主人会社休むかご主人の実家からお手伝いに来てもらうか考えてた方が良かったんじゃないでしょうかね。


    赤ちゃん、大変悲しいですが責める人が違うと思います。

    トピ内ID:2950731276

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    頑張ってください

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    🐤
    マカダミアナッツ
    お子さんを亡くされて、今は精神的にとても参っていると思います。
    「産まれた」と訴えているにも拘らず全く親身になっていない母親とお姉さんには、読んでいてイライラしました。

    旦那様も妻であるトピ主さんが大変な時に何も協力してくれない家族を目の当たりにして、とても悲しい思いをされたと思います。

    文章にするとあっさり読み通してしまいますが、実際家族が隣で同じ状況になったらもうこちらもパニックになるのが普通だと思います。
    なんで「病院行ってくれば」とか子供に悠長にコートを着せているのか・・
    気持ちをわかってくれてそっとしておいてくれるような友達はいませんか。
    旦那様とゆっくり傷を癒してください。


    それにしても、冷たいレスが多いですね。
    本当に辟易します。
    死産なさったので気持ちを察することができそうなものを、文章がわかりにくいだの、表現が寒気がするだの、特に最初の方は何ですか。
    文章の内容に触れずに書き方を否定するしかしないならしゃしゃりでて来なければいいのに。
    偉そうに。

    トピ内ID:1872631366

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    赤ちゃんをなくした方にしか思いはとどきません。

    しおりをつける
    blank
    あこや

    理解してほしいとおもっていても、
    理解してくれない方からのレスも多くつくと思います。

    誰かの理解を得るのでなく、
    ご主人の理解を得て、一緒に乗り越えてください。

    いつのできごとかわかりませんが、
    時間をかけて
    ゆっくりと、受け入れる準備をしてください。
    そんなにすぐたちなおれる出来事ではないんです。

    必要であれば、産科スタッフに話をきいてもらってください。

    もうこれ以上レスしなくていいと思います。

    トピ内ID:0553888668

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    トピ主批判はおかしい

    しおりをつける
    blank
    はろ
    こんなにショックなことがあって、頼る人も少なくて、
    話を聞いてほしくてトピを立ち上げられたんだと思います。

    冷静に、的確な表現で端的に事実を記載するなんてできるわけないじゃないですか。

    トピ主さんに否定的な方は、人の気持ちがわからない方としか思えません。

    トピ主さん、大変な経験をされましたね。
    お子さんのことも、ご家族の冷淡さも胸がつまるがします。
    おつらいことかと思いますが、ここは人を責めず、自分を責めず、
    気を安らかに保つよう、心がけてみてください。

    恨んだり悔やんだりは何もいい効果を持ちません。
    ご主人と二人のお子さんのためにも、良き妻、母として
    幸せに暮らすことを考えてください。
    ご実家の家族は反面教師と思うのもいいかもしれませんね。

    トピ内ID:5926226137

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    ちょっとちょっと!

    しおりをつける
    blank
    エル
    長いだの、読みづらいだの、生々しいだの、気を遣えだの、
    そんなのトピ主さんが詫びてるじゃないですか。
    いやなら黙ってレスしないでいられませんか?
    私は黙ってられなかったので言いますけど。

    トピ主さん、おつかれさまでした。
    今回は旦那さんと乗り切った方がよかったですね。
    おばあさんが4人の子供をみて、そこにとんでもない姉がいる。
    頼れると思いましたか?端から見ても休めないことは容易に想像できますよ。

    過ぎてしまったことなので、どうにもできませんが
    今回のことでお母さんとお姉さんのひどさが分かったと思います。
    これからはあなたを大事にしてくれる人を大事にして生きて行くのがいいと思います。

    トピ内ID:4176148716

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    自分とそれ以外の人との温度差

    しおりをつける
    blank
    お疲れ様です
    今回は残念でしたね。

    さて、ご実家の方の態度に怒っているようですが、
    気の荒い方に、繊細な感情、共感するとか、
    そんなことを期待しても無理です。
    お母様もお姉さまの子供を預かって
    疲れて余裕がなかったのでしょう。

    出産だ何だと実家に頼る女性は多いですが、
    実家は万能ではありません。

    その気持ちは、ご主人と分け合ってください。
    そして思い切り泣いたら、
    今いる子供たちのためにも笑ってください。

    トピ内ID:9192487453

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    お気の毒だと思います

    しおりをつける
    blank
    ぱんだ
    お辛い思いをされましたね。
    お子さんをなくして、あなたの感覚は正常だと思います。
    私は旦那さんの仰るとおり、ご実家とのお付き合いをやめられるのがいいと思います。

    トピ主さんの文を読み、お母様とお姉様の性格が少し似ているように思えます。
    お子さん2人抱えて大変だと思いますが、お母様はお子さんとトピ主さんのお世話に最初から乗り気ではなかったんですよね?
    なぜ行ってしまったんだろうと思いました。
    そういうお母様を頼りにすること自体失敗だったのかもしれないですね。
    お姉様にしても、長年のお付き合いで人に対して配慮のされるかたかどうかトピ主さんが1番分かっていると思います。

    保育園の一時預かりや、旦那様のご実家は当てにできなかったんでしょうか?
    私は利用したことないのですが、ファミリーサポートとか。
    次回またお子さんを授かったときのために、旦那さんとよく話し合って困ったときに頼りにできるところを見つけておいたほうがいいかもしれません。

    最初に述べましたように、ご実家とは疎遠にし、大変でしょうが実家の人間は亡くなっていないと割り切っていたほうがいいと思います。

    トピ内ID:5309606698

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    ごめんなさいね…

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    うん
    お姉さんがおかしいのは誰が見てもわかると思います。
    大変でしたね…。

    貴方にとって酷な事をレスします。

    私には1歳の1人娘がいます。
    主さん、前からそういう親だとわかっていたのに
    何故対策をとらなかったのか…。

    妊娠や出産は何が起こるかわからないと仮定して動かなければいけません。
    例え入院しても、自宅安静になっても準備は万全に。
    近くに頼る人もいなく、やっている人は沢山います。
    便利なサービスは沢山あります。

    実家に頼れば何とかなるかもと心の片隅で思っていたのでは?
    そういう親でそう考えてしまうのは間違いかと…。
    近くにご実家があるとそう考えてしまうのかな…
    もし無理なら、病院で診断された時に相談するべきだったのでは。

    主さんは今まで入院経験もなく安産だったのでは。
    だから見通しが甘かったのだと思います。
    次にお子様を授かる時には色々な事を考えてみてください。
    無事に産まれる事は奇跡なんです。

    トピ内ID:7400416555

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