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    妹の嫁ぎ先への年賀状送付について

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    🐤
    piyo
    ひと
    タイトルの件について、皆様のご意見をお聞かせください。

    今月、妹が婚姻届を提出することになりました(現在はまだ、婚約の状態です)。
    それに伴い、先日、結納代わりの食事会が開かれ、婚約者のご両親と弟さん夫婦、それに、私たち両親と私と夫が招待されました。

    その後、妹の婚約者のご両親が年賀状を私たち夫婦に送りたいということで、妹から連絡がありました。
    私たち夫婦は年賀状は送らないことにしており、これまで、夫の会社関係はおろか夫の親戚にも送っていません。
    妹には、婚約者にそのことを話して、お互いやりとりしないようしてもらおうとしましたが、できないとのこと。

    たかが年賀状、されど年賀状、正直、なぜ自分の嫁ぎ先にも出さない年賀状を妹の嫁ぎ先にださなくてはいけないのか、納得いきません。

    と、いうのも、妹の結婚に関しては、

    1.食事会への出席を、妊娠中で体調が優れないので遠慮したかったにもかかわらず、妹の顔を立てるために出席した。
    →案の定、帰り道で体調を崩しました。

    2.出産後、生後6ヶ月の乳児を連れて、来年海外で行われる妹の結婚式に参加しなくてはならない。
    →インフルエンザの流行する時期ですし、できればご祝儀を渡して遠慮したいのですが…。

    3.海外で行われる結婚式への参加費は自己負担にもかかわらず、指定されたホテルに宿泊しなくてはならない。
    →できるだけ出費を抑えたいので知人のツテなど利用したいのですが、指定されたパッケージツアー(ウエディングの同行者プラン)に定価で乗せられそうです。

    上記について、何も言わず妹たちの意志を尊重して従っているのです。

    「姉夫婦は年賀状のやりとりをしない主義のようです」と、妹が婚約者を通して嫁ぎ先に言うことは失礼なのでしょうか。また、それくらいは私の意志を尊重してもらえないものなのでしょうか。

    トピ内ID:8218554576

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    伝えても構わないんじゃないですか。

    しおりをつける
    狸の家族
    >「姉夫婦は年賀状のやりとりをしない主義のようです」と、妹が婚約者を通して嫁ぎ先に言うことは失礼なのでしょうか。また、それくらいは私の意志を尊重してもらえないものなのでしょうか。

    言ってもいいと思うし、それくらい尊重して貰っても普通だと思います。
    だってあなたは、妊娠中そして出産後にも、妹の結婚に関していろいろ気を使って合わせるのですから。

    トピ内ID:9574432328

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    疲れますね

    しおりをつける
    😨
    つぐみ
    妹の嫁ぎ先まで年賀状って聞いたことないですよね、
    先方にトピ主さんの住所が知られてもいいのであれば
    今回だけ返礼してみたらどうでしょう
    こちらからは出さずにおいて
    年が明けて先方から着いたら
    我が家は年賀状のやり取りはしない事にしていますから
    今年で遠慮させてもらいますとか一筆添えて。
    妹さんが言うよりも直接形にされた方が
    納得されるかもしれませんよ。

    トピ内ID:3321287499

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    妹の顔を立てるのも大切だけど

    しおりをつける
    blank
    ん?
    食事会も結婚式も断れないのも妹のせいですか?

    キツイ言い方をしますが、
    妊娠中に体調が悪いのに集まりに何故行ったんでしょう。
    案の定体調を崩した、という書き方をする位予想がついていたのなら
    出席するべきではなかったのでは。
    自分の体調は自分で管理(体調が無理そうなら断る)するのは常識です。
    妊婦さんなんですから。

    あと結婚式の事に関して。
    移動で一番体に負担がかかるのは赤ちゃんでは?
    海外と書いてあり場所にもよりますが。

    自分で考えを伝えたり断ったりできないのに、文句だけ言うのはおかしくないですか?

    トピ内ID:1896246523

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    今年くらいは出したら?

    しおりをつける
    blank
    hiromi
    親戚・会社関係にも年賀状を出さないというのは少数派ではないでしょうか。
    妹さんはまだ婚約の身、へんくうな姉(夫婦)がいるというのはマイナスイメージ。

    妹さんが晴れて式を挙げられてから 元々のポリシーをお伝えすればいいじゃないですか。
    一枚書くのに5分もかからないことだもの。

    臨機応変、融通を利かせてもいいと思いますよ。

    トピ内ID:5173420618

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    そんなに大事な主義なの?

    しおりをつける
    🐶
    みんく
    印刷された年賀状を買って、妹の婚約者の親の住所と名前、自分たち夫婦の住所と名前と書き、一筆添えて出す。

    これくらいやればいいのにーと思います。
    そんなに大事な主義なのでしょうか?
    まったく理解できません。

    トピ内ID:3714015887

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    会う機会があるでしょう

    しおりをつける
    blank
    Oo
    結婚式。

    今年は出されて 式でお会いした時に「今年は出させて頂きましたが今後遠慮したい」旨を直接穏便な言葉でお話されたらどうでしょう。

    普通は息子の婚約者の姉妹までは出さないのに されるという事はだいぶきちんとした(生真面目?)なお家だと思います。「親戚付き合いしない」「お宅は出すに値しない家」という宣言にも近い(と、受け止められる可能性もあり)ことをされて 相手の気持ちの中にさざ波を立てることはしなくても。
    年配者には親族にも出さないというのは考えられないことだと思います。ましてや結婚前に婚約者の親族に出そうとしているようなご家庭ならね。

    式の際にご自分の口からお断りされたら?
    妹さんはこのことにノータッチということで。

    トピ内ID:0907798185

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    ご意見ありがとうございます。

    しおりをつける
    🐤
    piyo
    トピ主です。
    レスくださった皆様、どうもありがとうございます。

    >狸の家族さん

    妹と実母から「(妹の嫁ぎ先に年賀状を出さないのは)非常識」「長女として親戚付き合いをちゃんとやれ」と散々言われブルーになっていたので、レスに救われました。ありがとうございます。

    >つぐみさん

    アドバイスありがとうございます。妹-婚約者経由で先方に伝えるより、こちらから一筆添えて年賀状を出す方が良いかもしれませんよね。ただ、文章でうまく伝わるか自信がないので、今後直接お会いした時に伝える方が良いのか、しばらく考えたいと思います。

    >ん?さん

    ご意見ありがとうございます。食事会や結婚式への出席については何度か遠慮したい旨話しているのですが、妹と両親が納得しませんし、ただ一人しかいない妹の吉事ですから、自分の都合で押し切ることもできませんでした。それができれば年賀状の件でも悩まなくて済んだろうになぁ…と思います。

    レスへのお礼、続きます。

    トピ内ID:8218554576

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    ご意見ありがとうございます【その2】

    しおりをつける
    🐤
    piyo
    トピ主です。
    レスへのお礼の続きです。

    >hiromiさん

    アドバイスありがとうございます。仰るとおり、年賀状も出さない偏屈な姉夫婦…と先方に思われかねないかもしれません。私のせいで妹に迷惑をかけることは避けたいので、今年は年賀状を出すことにします。今後、先方に年賀状のやり取りをしないことをうまく伝える方法を、考えたいと思います。


    皆様のレスを拝見するうちに気持ちが落ち着き、私は「妹と婚約者の意見ばかり押し付けられている」と少々依怙地になっていたかな…と反省しました。今年はとりあえず、妹の嫁ぎ先に年賀状を出します。

    ご意見、ありがとうございました。

    トピ内ID:8218554576

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    こんな断り方も

    しおりをつける
    blank
    スーリ
    私の好きな方法ではないのですが、使われる方もいます。

    「夫」のせいにする。

    「夫が年賀状廃止論者でどこにも出していませんので」と。
    「わが身内にも出していないので申し訳ございませんが来年から失礼させていただきます」と。

    トピ主さんも同意されている主義をご主人だけのせいになさるのは不本意かも知れません。しかし少なくとも妹さんもトピ主さんもご実家もどうも思われずに「変わり者のご主人を持った嫁の姉」という立場になります。
    「ご主人の顔を立て年賀状を出さない従順な奥様であるトピ主さん」というのがその方たちが持たれるトピ主さんの印象。

    ただしご主人がいない所で両者が直接接触する恐れがない所で。

    トピ主さんのご性格から推測すると・・・こんな方便は嫌いだろうな。

    トピ内ID:4007778008

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    私の姉

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    🐶
    ルンルン
    私の姉は私の嫁ぎ先に年賀状出してくれますよ。義母が癌の宣告を受けたときには、お見舞いと励ましの手紙も義母に書いてくれました。妹として、姉の気遣いはとてもうれしいし、教えられることも多いです。女性として、嫁として手本にしています。遠方に嫁いでいますが、本当に頼りになる姉です。
    さて、年賀状の件ですが、出さない主義も否定はしませんが、親戚は例外ではないですか?私は弟もいて、姉の嫁ぎ先にも、姉夫婦にも弟夫婦にも、義妹の実家にも、年賀状を出しますよ。先方からもいただきます。数多いいとこも結婚して所帯をもつと、ほぼ例外なく年賀状がきますよ。だいたい奥さんの字です。あまり頑固に年賀状は出さない主義と主張するのも、感心されないと思いますよ。

    トピ内ID:3983275470

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