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    悩んでいる友人の話を聞く事に疲れてしまいました

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    🐱
    こねこ
    ひと
    こんにちは。大学生のこねこです。こういった悩みは初めてなので、相談させて下さい。

    同じ大学に友人Aがいます。友人Aには他学部に友人Bがいます。Bは他人に迷惑をかけるような事を平気でするようなちょっと困った人らしいです。友人AはBのことで悩む度に私に相談してきます。最初の頃は話を聞いてアドバイスをしてきました。けれども、Aが悩みを相談し、私が励ますという事が半年以上も続き、さすがに疲れてしまいました。

    Bが困ったことをする→Aが困る→私が励ますという状態がずっと続いているのです。最近AはBのせいで、かなりマイナス思考なので、Aから電話やメールが来る度、憂鬱になります。私までおかしくなりそうです。Aに正直にBの話を聞く事は疲れたと伝えても大丈夫でしょうか?Aにはこねこにしか悩みを相談できない・また相談に乗って欲しいと言われているので迷っています。(ちなみに、私とBの間に面識はありません。)

    トピ内ID:3738956336

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    にげろ~~!

    しおりをつける
    🐷
    苺大福
    Aとは距離を置きましょう。

    愚痴聞いて得なんて何もない。
    Aは貴方の事「大切な友人」とは見ていませんよ。
    絶対下に見てる。

    そんな人に親切にしてやって得する事は何もありません。
    時間の無駄。人生の無駄。
    Aは貴方の厄病神。

    係わらない方がいいでしょう。

    Aに係わって、貴方が悩み、病気になったって、Aは助けてくれないよ。
    ストレスでお肌が荒れてもいいんですか?
    顔色だって、表情だって暗くなりますよ。
    マイナスオーラ出してたら素敵な彼は捕まえられないですよ。

    健康と美容と素晴らしい人生の為に彼女からは離れましょう

    ま、これくらいの心意気で

    トピ内ID:8433646776

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    疲れたと言わなきゃわからないよ

    しおりをつける
    🙂
    maki
    「今まであなたの愚痴を聞いて励ましてきたけど、もう私も疲れたよ」そして「ゴメンね、これからお風呂に入るわ」と言って電話を切りましょう。
    台詞の後、123と数えてブチッと切れば開放されます。
    翌日とか学校で会ったら、「昨日はゴメンね」と一言。
    で、後は蒸し返さず「昨日TV のJIN 仁見た?どうなるんだろうね」とか電話と関係ない話題を振ってみましょう。

    あなたもバカ正直に愚痴に付き合うから、愚痴のゴミ箱にされたのです。
    大人は友達に相談する場合でも、自分で結論を出してから後押しされたくて女友達に相談します。
    もちろん相手の都合を確かめた上で。
    あなたがA子さんとずーっと仲良くしたいなら、節度を持って相談して欲しいと言った方が良いです。
    このままだと、私もおかしくなりそうだと正直に話すのです。
    もし疎遠になってもよければ、最初に書いた方法を試してください。

    トピ内ID:1012811016

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    うやむやにして、疎遠にしたほうが良いですよ

    しおりをつける
    😨
    気をつけて!!
    私の身近にも、その困った友人さんのような人がいます。
    彼女の相談に乗ることに、皆疲れ果てて、
    最後にはハッキリと、「あなたの考え方がおかしい」
    とアドバイスするのですが、
    結局全員、正論なのにもかかわらず、彼女から恨まれて
    仕返しされています。

    また、困ったさんは、自分勝手なので、
    必ず、「相談したら逆にアドバイスしてきたから
    嫌いになった」
    とは絶対に言いません。

    他の事でいいがかりをつけて、ぐちゃぐちゃと攻撃します。

    ほんとに陰湿でびっくりします。

    結局はただの「自分勝手さん」で、
    「自分で自分の感情をコントロールできない子供」ですから
    相手にせずに、他の世界を作って、上手に疎遠にするなり、
    一人で他のサークルや、バイトなど、
    世界を広げて、
    「別にあなた以外にも、仲の良い人は沢山いるわよ~」
    という態度を取るほうがいいと思います。

    私も過去にこういう人に困らされてきましたが、
    角度を変えれば、純粋で義理堅いところもある人たち。
    (可能なときは)相談に乗ったり助けたりしていれば
    それなりに力にもなってくれます。
    とにかく言い返さず、我慢できなくなったらその場を
    離れて。

    トピ内ID:6825446783

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    相手に伝えよう

    しおりをつける
    🐶
    だるま
    こねこさんの気持ち、よくわかります。
    私も同じような経験が何度かありました。

    相談され、励ますことの精神的負担に気付かない人って結構いるようです。
    相談される側の負担をわかってもらった方が、
    長い目で見てよい友達付き合いができると思います。

    「今、私も落ち込んでいるんだ。元気な時じゃないと、
    いいアドバイスができないから、聞くだけになるけどいい?」
    と遠まわしに負担を伝える。

    「Aの気持ちがわかるだけに、自分もつらい気持をひきずってしまう。
    もう少し明るい話題を聞きたいな」
    と遠まわしに相談を断る。それでもだめなら・・

    「いつも相談ばかりで、精神的に辛い。このままではAと会うのを
    辛いと思ってしまう。申し訳ないけど私にその相談をしないでほしい。」
    ときっぱり伝える。

    ・・という順に気持ちを伝えてみては?

    私の経験では、最終段階まで伝えると、一時的に疎遠にはなりますが、
    いずれまた仲良くなれています。
    「良い友達でいたいからあえて言わせてもらう」という気持ちを
    きちんと伝えることポイントだと思います。

    トピ内ID:7809138179

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    具体的な助言を求めているのではないのかも?

    しおりをつける
    💡
    マイペース
    この手の相談は、トピ主様から、Aさんに助言しても、Bには通用しないケースが大半です。Aさんは、優先順位をつけるのが苦手、八方美人、さびしがり屋、このどれかに当たりませんか。

    「うん、そうだね。大変だね」
    「Bって最低。私はAさんが正しいと思う」
    こういう言葉がほしいだけなのかもしれません。

    相談という名目ですが、実際には、ただ共感してもらいたいだけなんでしょう。

    トピ主様に余力があるなら、
    1回だけ、聞き役に徹する。(繰り返したらこないだ言ったよねで通す)
    最後に「困ったチャンBとつきあってグダグダ悩んでつらい毎日送るなら、Bといるメリット・デメリットをピックアップして、どっちが自分にとって大事か考えてみたほうが人生得かもよ?」と一言言ってみる。

    ポイントは、しっかりAさんの言い分に耳を傾ける。
    私にはこれ以上のことは言えないと最後にきっぱり言う。

    それが無理なら
    バイトや資格取得など、自分にノルマと時間がふりかかることを始めて、
    「バイト(または資格)で余裕ない。ごめん」と言ってAさんと距離を置く。
    トピ主様がばてませんように

    トピ内ID:6194629664

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    相談に乗らなくても良い

    しおりをつける
    💋
    匿名希望
    まず、AさんにBのことはもう無視してね悩まないでと伝えましょう。
    そして、こねこにももうBの話はしないでねと伝えてみたら。

    トピ内ID:4854865796

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    励ましから、甦りへ

    しおりをつける
    blank
    monshato
    Bが困ったことをする→Aが困る→私が励ます
    というサイクルに陥っているこねこさん。

    「励まし」は一時的な癒しになると思いますが、
    残念ながら根本解決にはなりえない類のものです。

    Aさんの話を聞くことはとても大切です。
    しかし、話のままで終わらしてしまうのではなくて、
    Aさんが「人のために何かをする」と言う
    行動につなげていくことがアドバイスすることが
    ポイントになるかと思います。

    Aさんが人のために何か出来ることを見つけた時に、
    そこにAさんの甦って行ける道があるのだと思います。

    トピ内ID:8526528496

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    やさしいですね。

    しおりをつける
    🐱
    招き猫
    トピ主さんは、やさしいお嬢さんだと思いました。
    私は、気持ちを伝えて良いと思いますよ。

    お友達のAさんは、不満と悩みを抱えながらも、
    何故、Bさんと付き合いを続けているのでしょう?
    それは、AさんがBさんと距離をとる気がないからですね。

    誰も知らない私から見ると、Bさんのせいではなく、
    Aさんは、本質的にBさんと似ているように思います。
    2人は、気が合う所も多くあるのだと思います。

    似たもの同士は、相手の言動が鼻に付く事も多くなります。
    Aさんは、Bさんへの悩み相談と言うより、
    Bさんへの不満のガス抜きを
    トピ主さんにしてもらっているのだと思います。

    建前では、悩み相談でも、
    内容が、相談ではなく負の感情のガス抜きならば、
    トピ主さんが苦しくなるのは当たり前です。
    ガス抜き後のAさんは、
    Bさんとそれなりに良い友達関係を続けていると思います。
    そして、またガスが溜まるとトピ主さんへ相談。

    本当の友達は、自分の立場を維持する為に
    友達の心を犠牲にしようとはしません。

    冷静に友達を見て、気持ちを伝えてみてください。

    トピ内ID:7392828547

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    いきなり言う前に

    しおりをつける
    🐧
    あなたより年上
    貴方が他の友人たちにAさんのことを相談します。
    なぜ、するかというとAさんタイプの人って拒否されると悲劇のヒロインになって貴方が悪いとありもしない悪い噂を流す可能性があるのであなた自身も「アドバイスも出尽くしてしまいどうしてあげたらいいか悩んでることや悩みから愚痴に変わり最近苦痛に感じてしまいどうしていいか分からなくなってしまった」と複数の友人に相談して貴方も悩んでいたことを回りに知ってもらってからAさんに話してください。

    AさんからBさんの相談がきた時に「Bが困ったことをする→Aが困る→私が励ますという状態が半年以上続いてるよね?Bさんのことでこんなに悩んでるAを見るのが辛くなってきた。友達だから正直に言うね。もうそろそろBさんとの友人関係を見直す時期に来てるんじゃない?私が言えるのはもうそれだけだよ。もう、言えることは出尽くして私が言えることがなくなっちゃたよ」と言って励ましたり慰めたりしないことです。
    Aにはこねこにしか悩みを相談できないと言われて捌け口なることを辞めると意思表示してください。
    Aさんが怒ったりしたらAさんと友達をやめることを考えたほうがいいです。

    トピ内ID:2625484177

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    答えはトピ主が出すもの

    しおりをつける
    🐤
    ひよ子
    >Aから電話やメールが来る度、憂鬱になります。私までおかしくなりそうです。

    と書かれていますが ここで聞いて Aさんがかわいそうでしょ、聞いて 相談に乗ってあげるべき! と言われたら トピ主はできるのですか?

    できるなら してあげればいいこと。

    できないなら Aさんにどう思われても 正直にBの話を聞く事は疲れたと伝えるしかないですよ。

    疲れたと言う前に 「そんなに嫌ならBと付き合うのをやめたら?!」
    とでも 言ってみたらいかがですか?

    それでもAさんが Bと付き合う・・付き合いはやめられない・・と言われたら 私も(愚痴を聞くのに)疲れたといえばいいのです。

    トピ内ID:9469377313

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    彼女から言わなくなるだろう。

    しおりをつける
    blank
    I.I
    トピ主様が、あまり彼女に都合のいいアドバイスをしすぎたのだろうかと思います。
    そうじゃないと、甘えてまた言われてしまいます。
    その繰り返しだと、トピ主様が消耗して、相手が甘えてくる繰り返しになる。
    あまりにしつこかったら、一度、相手に少し都合の悪いと言うか、ためになる正論の様な言葉を言ってみて(厳しい言葉)、相手の反応を見て下さい。
    (意地悪かな?)
    そうすれば、誰かに相談しても無駄だと相手は気付き、自分で問題を解決できるようになると思います。
    結局、1人で頑張らないといけない事もこの世には多々有ります。

    それか、彼女がもうトピ主様の様子に気付いていて、これからは誰にも相談もしないで自分で解決する、自分でやるしかない。と思っていて、努力を始めているかもしれません。

    トピ主様ももう聞いてやる事ないと思います。
    聞いてやってアドバイスをしてやっても、相手の成長がないのならば、もう助っ人はやめればいいと思います。

    間違いなく相手が悪いと思います。

    トピ内ID:5987891501

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    Bが大事なのはA

    しおりをつける
    blank

    なんだかんだ愚痴を言いながらBから離れたくないんだと思います、
    だからトピ主さんにBの愚痴を言ってAは自分の気持ちを
    ニュートラルにしてAに笑顔でまたすり寄るって付き合うという
    感じじゃないのかなぁ、という考え方もできると思います。

    逆のそんなネチネチ下AだからBとも上手くいかないということも
    あるんでしょうけど、どっちにしても今トピ主さんがBの愚痴を人に
    言いたい状態になっているとしたら、Bはトピ主さんにとって
    関わらないほうがいい人だと思います。


    トピ主さんはBの愚痴のゴミ箱扱いさせられる必要は無いと思います。、
    ゴミは他に捨ててもらいましょう。

    トピ内ID:0727399700

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    アドバイス♪

    しおりをつける
    🎶
    クリスマス
    AにBと友達やめるようにいいましょう
    それが無理なら距離を置くように。
    それも無理というなら、私にできるアドバイスはないと言ってさよならします。

    後日またAから連絡が来てBの名前がでたら、相談を聞く前に「Bとは距離置いたの?」と聞きます。まだといったら「距離置くしかないよ。他にアドバイスはない」といってバイバイします。

    また連絡がきたら、即、Bと距離置くようにアドバイスしてバイバイします。相談する前に答えがわかるのでそのうち、連絡が来なくなります

    あなたはAとしばらく距離をおきましょう。
    他の友人はAと距離をおいています、多分Bとも距離を置いています、

    なんでAはそんなにBと友達でいたいの?

    トピ内ID:3956158903

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    解決の見込み無し

    しおりをつける
    😉
    たらちゃん
    主さん、Aさんからのみの相談もしくは愚痴なら、
    解決の見込みはありません。

    半年同じ話で、解決に向けて本人が動いている様子がない話は、
    単なる愚痴で、問題の本質など見ようとはしていません。

    もし、本当に解決に向けての相談なら、
    相談される側も一緒に喜べる状況が少しでも出来ているはずです。

    以後、
    相談に乗ってと言われたら、
    お薦めの言葉があります。

    「半年聞いてきたけれど、解決はもう自分でしたほうがいいよ。」

    それだけで、通じるはず。
    その際、1逆ギレし相手から疎遠になるか、悪態をツカレたら、さようなら
    2解決どころか、延々と愚痴るようなら、あなたが段々とフェードアウト
    3ずっと聞いてもらったのに、ごめんねと、自分で解決に向けて動き出す人なら、成長あるつきあい。


    事が発展しない愚痴や相談の皮をかぶったかまってちゃんかどうか、判断つきますよ。

    トピ内ID:7707522396

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    毅然としてもいいのでは?

    しおりをつける
    🐤
    はち
    「そこまで悩むのなら付き合いやめちゃいなよ。」と、これを繰り返す。
    多分Aさんは「でもねぇ・・・」となるでしょう。
    とにかく相談されるたびにこれを繰り返す。
    それでだめなら「Aはどうしたいの?Aの思った通りにすれば?」と自分に答えを出すようにさせる。
    甘やかさなくていいと思います。
    第一、本当の事を言っているんだかどうか。
    プラス「自分は今は忙しい状態」という態度を示す。
    例えば嘘でも、「習い事」とか「何かに参加している」とか「母が体調を崩していて、買い物や食事の支度をしている」とか「バイト(友人が訪ねてこれないような職種)」とか。
    「距離を置く」というより「軽く突き放して様子を見る」ぐらいの「子育て感覚」でもいいのでは?

    付き合っていて楽しいとか、良い影響を受けるとかのメリットはないかもしれないけど、それほど悪い人でもなさそう。
    だったら、縁を切るというまでには考えなくてもいいかもしれない。
    悪質な友達ってのは、こんなもんでは済まされないですよー。

    トピ内ID:9390292574

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    悩むより動け!

    しおりをつける
    blank
    I.I
    自分の身体は自分の分しかない。自分を育てるのは自分。人は関係ない。皆1人で考えて、ここまで生きてきた。あなたにだって出来るから。私はもうあなたの愚痴は、聞いてやり、教えてあげたつもりですよ。
    と言ってみて下さい。
    トピ主様だって人に愚痴るよりも物事自分で考えて解決をした方が早くて上手く行った事の方が多いと思います。
    それか重大な悩みは、精神科の先生やカウンセラーにあたるようにすれば、いいと思います。
    誰だってそうだと思います。
    いちいち、身近な優しい人に話す人は、本人は、努力をしたくなくて、聞いてもらいたい、すっきりした思いをしたいだけ。
    他人に優しくされる事に味をしめている。
    自分だけが気持ちよくても、自分の事を犠牲にしてまで、出来の悪い他人に、その人には、効き目もない様なアドバイスをする他人は、気持ち悪いでしょう。
    私も人に悩みを小さい事でも言いすぎてしまい、結局人を巻き込むだけで終わり、自分で努力する・自分の足で立つ事を忘れていました。
    自分も友人のような性格でした。このトピで反省させられます。
    もっと自分で考えて結論を出そうと思いました。

    トピ内ID:5987891501

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    ありがとうございます!

    しおりをつける
    🐱
    こねこ
    皆様、レスありがとうございます!こねこです。

    皆様のレスを読んで、私から何か行動を起こさなければ、Bから相談を受けて私がアドバイスするという状態は何も変わらないと改めて感じました。来週(もう今週ですね)Aと会う予定なので、その時に思い切って話をしてみます。

    ただ、友人Aには、こねこにしか悩みを相談できないと言われているので、まず「少しBと距離を置くことはできないか」という事を話して、様子を見てから、正直に「AからBの話を聞く事は疲れた」と伝えてみようと思います。

    トピ内ID:3738956336

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    決め付けは良くないと自分でも思うが

    しおりをつける
    blank
    ラ王
    あのね「こねこにしか言えない」コレを信じない方が良いです。
    こねこさんに言えなくなったら、絶対次を探しますから、大丈夫です。
    他を探すのが大変だから、こねこさんに「聞かざるを得ない義務感。断る罪悪感」を作っているんです。
    実際、こねこさんは、この義務感と罪悪感に疲れているのではないですか?

    なんて、決め付けはいけないと思うのですが(汗)

    こねこさんが小町で相談したように、お友達もネットなり親なり、相談する相手は必ず有るのです。
    もう一つ、こねこさんに相談せずに発散するという方法も有るのです。
    こねこさんが聞き続けない方法は、実は沢山有るんですよ。

    もし「こねこ冷たい」みたいな事を言われたら「私もAと同じ○歳だよ。そんなに強くないよ。ごめんね」と言ってみてはどうでしょうか。
    Aが求めるハードルが、高過ぎるのだという事を伝えて上げて下さい。
    いくら友達だからって、何でも求めても相手はスーパーマンでは無いのです。同い年の人間なんです。

    トピ内ID:8735520876

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    それかもう・・・

    しおりをつける
    I.I
    小町やYahoo!掲示板などに自分の悩みを匿名で投稿をしてみて、悩み事を聞いてもらえば?と一言言ってみるのはどうでしょう?
    多分、皆が匿名でレスを出しているため、それに結構ありがちな内容ですので、トピ主様が、どこの誰なのかは、きっと特定できないと思います。
    私も、小町に投稿をしているけれども、小町でレスだけではなく、トピ主になってみれば?と色々な人間によく言われます。
    トピ主になっても愚痴りそうだから、トピ主にならない様に、しています。
    もっぱら、今はレスか閲覧、専門です。
    だけども・・・。
    黙って閲覧をするだけで、本人のためになる辛口のアドバイスや、実際に同様な出来事を体験した人の体験談も沢山読めるため、彼女にとっては、勉強になって、効果的かなと思います。
    耳に心地良い意見ばかりではない。
    だけど、とっても勉強になるよいアイディア満載でしょう。小町には・・・。
    読む価値があると、思います。

    トピ内ID:5987891501

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    友人Aと話をしてきました。

    しおりをつける
    🐱
    こねこ
    こねこです。友人Aと会って話をしてきました。

    友人Aから私に電話があり、先週から会う約束をしていたのですが、Aに正直に自分の気持ちを話すつもりで会いに行きました。

    AはBの事で疲れているせいなのか、暗く、マイナス思考といった感じでしたが、「電話やメールありがとう。こねこのおかげで勇気が出た。」と言ってくれました。その後もBにに対するAの愚痴や悩みの話は続きましたが、私としては、今日で最後にするのだから…といった気持ちで聞いていました。

    しかし、私はその後、Aの口から衝撃的な言葉を聞いてしまいました。それは「(Aが我慢しているため)私とBの仲は(表面的には)悪くない」という事です。私は、ずっとAからBに対する悩みや愚痴を聞いていたので、てっきりAとBの仲が悪いのだとばかり思っていました。なので、正直、「え!仲悪くないの!?」といった気持ちでした。

    すみません。続きます。

    トピ内ID:3738956336

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    続きです。

    しおりをつける
    🐱
    こねこ
    そして、さらにAの話を聞いて分かったのは「BはAが自分について強い不満がある事を知らない」という事実です。

    いつも、Aが我慢するので、表面的にはAとBは仲が良いらしいです。何だか話を聞いているうちに、そんなに強い不満を抱きながら、仲が良いふりをしている友人Aの事が怖くなってきました。そして、何だかBがかわいそうになってきました。BはAに対して思った事をそのまま話す性格だそうですが、その方が素直というか…。Aが話していないのですから、BはまさかAが自分に対して強い不満を抱いているとは考えもしないでしょう。まして、Aから自分に関する悩みを聞き続け、悩んでいる人(私)がいるなんて夢にも思わないでしょう。

    「週末に遊びに行こう」「こねことたくさん遊びたい」と誘われましたが、そんな気分にもなれず、バイトの予定も入っていたので断りました。何だか今日はいろいろと考えてしまって、眠れません。結局、「話を聞く事に疲れてしまった」と伝える事もできなかったので、とりあえず、一回寝て起きて、頭をリセットしてから今後どうすればいいのか改めて考えたいと思います。皆様、レスありがとうございました。

    トピ内ID:3738956336

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    AとBは対等ではない可能性大いにあり

    しおりをつける
    💡
    マイペース
    再レス失礼します。

    Aが不満を隠して、Bとつきあう理由が何かあるのでは?
    Bのように良く言えば素直、悪く言えば人の気持ち考えずに物を言う。
    Aは細かいことを気にするタイプで、Bがデリカシーがないとか?
    たとえば、親の学歴、歯並びや体型など肉体コンプレックスを、Aが簡単に変えられないことをバカにして、自尊心を傷つけられているのでは?

    Bに反論したり、自分の意見を述べれば、自尊心を傷つけられる。
    それが怖くてAはBに本音が言えない。
    ただ、さびしいからとか、AとBに共通する知人がいるなどで、
    自分の意見を言って関係が悪化するのを言えないまま、不満を溜めている、そういうことはないですか?

    まだ大学生だから、友達だから本音言っていいじゃん。陰でコソコソ言うくせ、自分を振り回すAは最低!そう思うのかもしれませんが、
    年齢がいけば、そういうわけにいかない付き合いも山ほどあります。
    社会人じゃ、表面取り繕って、陰で悪口言いまくりなんて日常茶飯事ですよ。

    疲れてるなら、バイト理由にしばらくAとの愚痴聞きを休みましょう。

    トピ内ID:6194629664

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    それを言うなら

    しおりをつける
    blank
    ラ王
    Aさんだって、こねこさんが小町に相談している事を知らないですよね?
    Aさんとこねこさんの関係も、(こねこさんが我慢するから)表面上は悪くないでしょ?

    まぁ、同じと言えば、同じだと思います。

    もしかすると、こねこさんは、AさんよりBさんとの方が気が合うのかもしれませんね。

    トピ内ID:8735520876

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    あなた以外にもいますよ

    しおりをつける
    blank
    kokoro
    相談する人はあなたでなくてもいいのかもしれません。

    私は全部自分が正しいと思う友人で別トピたてたものですが、私もそう言われ、毎回愚痴や悩みの友人の話を親身になって聞いていました。
    友人が悪いことも8割は何も言わず、うけとめてました。聞いてやってたという上から目線ではなく、心から聞いて吐き出させてあげてました。

    そのB型の友人は超わがまま、超自己中な性格なので、旦那の浮気も過剰に疑ったり、勝手に携帯見たり〔実際過去にあった為なのは分かるのですが・・・〕、同僚へのきつい物言いや、人の悪口、が多すぎたので、それはA子が悪いんじゃないかなーなんて言い出したら、メールの無視。態度が冷たく変化。他の友人に私の悪口。始まりましたよ--陰湿な仕返しが・・・

    A子は自分の味方になってくれるだけの人を探しだして、今度はその人にべったり。おそらく、元々悩んだり愚痴をいったりが激しい友人なので、私がいないときは、私の悪口を他の人に言っていたと思います。その気配を感じましたから。
    トピ主様も、そこを気をつけて大事なところを見極めてくださいね

    トピ内ID:1191705348

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    ありがとうございます!

    しおりをつける
    🐱
    こねこ
    書き込みをして下さった方、ありがとうございました。

    最後の書き込みが中途半端なものであったのに、そのままにしていて、申し訳ありません。友人Aにあった後、私はかなり疲れてしまったのですが、大学のレポートやバイトに没頭しているうちに、徐々に回復してきました。

    皆様の書き込みを見て、最近の私は疲れすぎていて、Aに対する思いやりがなくなっていたなと反省しました。人間、余裕がなくなるとダメですね。Aは「友達はたくさんいるけれど、こねこは本当の友達」と言ってくれます。けれど、以前は嬉しいと感じていたその言葉も、今は「重い」と感じてしまいます…。私ってひどいですよね。最近は正直Aと会ったり、電話で話を聞くよりも、他の友人と会っている方が楽しいです。どんどん性格が悪くなっているような気がします。

    でも正直疲れてしまいました…。これからもAと友達でいるために、「最近いろいろあって疲れている。電話に出られないことが多くなるもしれない」とだけ伝えて、携帯に電話がかかってきても、出るのをしばらくの間お休みすることにしようと思います。相談に乗って下さった方、ありがとうございました。

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