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    双子のパパは、放ったらかされぱなし・・・

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    よっしゃ
    話題
    はじめて投稿します・・・。

    1歳10カ月の双子(男女)のパパ(39歳)で、ママ(34歳)と4人暮らしです。

    毎日、孤独に過ごしているように思います。

    朝は、一人で起床し、出勤。

    昼も田舎なので自宅で昼食をとりに帰りますが、散歩に出て3人がいないか帰っている途中かで自分で作る。

    夕食は、4人で過ごしていますが。

    お金の管理も私がしているし、1歳になるまで、ほとんど3人は実家にいました。お金を稼いでくることに尊敬もされていないようで、父としての威厳もありません。

    双子の育児は大変ですが、あまりにも私は放ったらかしでいると思います。

    今現在、忘年会や年末で仕事が遅くなるので、3人は実家へ帰ってます。

    こんな家庭は、他にありますか?

    トピ内ID:1399264617

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    私自身がふたごですが。

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    🐷
    らぶぽてと
    私自身が双子なんですが、もし自分たちが赤ん坊の時、父があなたのようなことを考えていたとしたら本当にガッカリです。
    双子の育児って本当に大変だと思いますよ。

    奥さんに具体的に何をしてほしいのか書いてありませんが、逆にあなたは奥さんに何をしてあげているんですか?
    それが不十分であてにできない、だから実家に長く帰るのでは?

    私はよく「双子なんてお母さん大変だったでしょう」と言われますが、
    「父がお風呂入れたり、夜泣きも対応したり、それ以外の時も常に一人は引き受けてたらしいです」と答えます。母からそう聞いてるからです。
    あなたのお子さんが同じ質問をされたときに「おばあちゃんがいたから大丈夫だったみたい」と言ったら悲しくないですか。

    お仕事で疲れてるのかもしれませんが、もう少し考えてみてください。

    トピ内ID:3885339996

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    役立ちたいではなく、構って欲しいだけ?

    しおりをつける
    blank
    どんな感じですか?
    たとえば、育児参加し、父親として自分なりに教育してみたいとか、躾してみたいとかありますか?
    それとも、関われば、関わるほど、奥様の負担が増えるだけ?

    そろそろ、パパの出番を作って、少しずつ参加することも可能な年頃ですよね?
    それについて奥様と話し合ったことはないのですか?
    父としての威厳は、お金だけだと難しいですよね。
    奥様が何を負担に思ってるか?子供の状況とか、把握できてますか?
    興味を持って、色々質問して、積極的に前向きに育児参加する男性だと
    そこまで疎外されないと思うのですが。。。何かしてますか?

    子供と向き合ってばかりだと大変だろうから、たまにはデートしようとか
    休日は、料理を作ってあげて一緒に話してみるとか
    なにか、変えようと努力してみたことありますか?
    初めの内容だけだと、あまりにも受身過ぎて、意思がないのか?と思うほどです

    トピ内ID:1714722343

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    奥さんに直接言ってみては?

    しおりをつける
    💍
    キラリ
    私は、日本人男性と付き合ったことがないんですが。。。

    職場の男性を見ていても思います。
    もっと、自分の気持ちを言ってもいいのでは???

    双子の子育ては、半端なく大変だと思いますよ。
    奥さんは奥さんで、我慢していることもあると思いますよ。

    お互いに、自分が自分が…となっている状況だと思います。
    それは、生活しているから仕方のないこと。

    まず、トピさんから『いつも子育てお疲れ様。ありがとう!』
    と、クリスマスプレゼントを渡しましょう。
    『結婚して、○回目だね』一言がんばってみて!!

    女は、年をとってもお姫様なんですよ。。。
    言葉一つで、待遇が変わると思います。

    なぜ韓流ブームが起こったか???
    もう、おわかりでしょう?!

    トピ内ID:5328199708

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    子供が3人…?

    しおりをつける
    blank
    一応いもうと
    双子です。うちは私たちが生まれた時、父も忙しかったので兄は母の実家に一年間預けられてました。それでも育児は大変だったようです。

    トピ主さんは全然育児に参加してない印象ですが、ちゃんとパパしてますか? まだ子供が小さく、それも双子なのに「かまって」なんて無理だと思います。逆に一週間でも一人で双子の面倒をみられますか?

    かまってくれ、というよりもっと積極的に妻と双子ちゃんに関わってみてはいかがですか? 生活にも育児にもお金は必要ですが、それ以上に互いの協力が必要だと思います。今、きちんと関係を築いておかなければ、将来もこのまま寂しい思いをすることになりかねませんよ。

    ちゃんと「父親になる」ことを意識して下さい。多分奥さんはいっぱいいっぱいのはずです。あなたまで子供みたいなことを言ってると「いない方がまし」と思われますよ。

    双子の子供がいるのに寂しいと感じること自体がおかしいと思います。普通は夫婦2人でも満足に寝ることもできないかも、というくらいです。非常に手がかかるのはそう長い間ではありません。がんばるべし。

    トピ内ID:0990516339

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    育児に参加しなさいよ!

    しおりをつける
    😑
    あほか
    パパは放ったらかされっぱなしって・・・
    父親として育児に参加しなさいよ!
    育児は妻の仕事なんて言ってるんじゃないですか?
    俺は金を稼いでくるのが仕事だ・・とか。
    だとしたらただでさえ大変な双子の子どもにもう一人大きな子どもがプラスって言う状況で
    奥様には同情しきりです。
    (小さな子どもたちは無条件でかわいいけど、いい年した大人が子どもみたいにかまってほしいとか手がかかるというのは冷めるってものです。)
    そんな状況なら実家へ帰ることが多くなるのもうなづけます。

    >こんな家庭は、他にありますか?

    人んちは関係ない!
    自分の関わり方の問題です。
    父としての威厳は奥さんに作っても貰うものじゃないんですよ!

    トピ内ID:3618881378

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    奥様の代わりにごめんなさい

    しおりをつける
    🐤
    小動物系
    うちも男女の双子 もう成人してます。

    思い起こせば育児は辛かったですね。
    初めての育児で気持ちに余裕がない・・
    私が病気をよくしてまして主人にも負担をかけました。

    さてとび主さん、奥様に放ったらかされてるとの事。
    これは双子だからとかの問題ではなく
    奥様の意識の問題かもと思いました。
    頼れる実家があるのでそちらに行くのでしょうが
    この小町でもよく見かける実家依存ですね。
    家庭を築いていこうという意識が足りないです。

    相談はご主人なのでどうするか、、
    やっぱり話し合うしかないです。
    家族での結束を固めたいと訴えてください。

    それにはもちろん夫として家事育児にも協力は惜しまない覚悟もいります。
    仕事をしているのだから何にもしない、
    自分をかまってほしい、尊敬しろでは無理ですね。

    丸一日奥様抜きで育児をしてみてください。
    仕事している方がどれだけ楽か・・。
    お互いに相手を思いやる努力は必要です。


    ちなみに私には頼れる実家もなく
    主人は育児にかなり関ってくれて
    夫婦で乗り越えられたと感謝です。

    主さん頑張って!

    トピ内ID:2706040540

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    姉の所が双子家族です

    しおりをつける
    やっちまったなぁ…
    生まれてから3才ぐらいまでは本当にぼろぼろでした。
    実家に頼ったのは生まれてから2ヶ月間と、父親が忙しい時の2週間程度の滞在が年に2~3回ぐらいでしょうか。

    主さんと姉の旦那さんが違う所は、自分へ待遇が悪くても不満を言わず育児や家事の手助けを惜しまなかった事。
    お互いに迷惑を掛けないように思いやっているのが周囲にも伝わるぐらいで。
    それでもその当時は姉も泣いていたり心身の疲れでダウンもしてました。(目が死んでる時期もあった…)
    それでもまだ助け足りなくてごめんぐらい言ってる旦那さんなので、姉も自分が辛くても我慢して来られたのだと思う。
    母親(子どもを見てる人は)は常に子どもと向き合わなければなりません。
    子育て中の後追い時期なんかに「子どもがストーカださ~」なんて冗談で言う方もいらっしゃいますけど、本当に精神的に追い詰められる人も多いです。
    子どもの自我が出てくると悩みは深まります。

    もう少しお子さんが大きくなるまでは我慢の時期かなぁ。
    奥様にも問題は有りそうだけど、助けて貰える所にに長くいたい心境は理解出来ます。
    一人でちょろよろ動く子ども2人を見るのは辛いって事は間違い無いです。

    トピ内ID:5107929099

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    質問

    しおりをつける
    blank
    小梅
    双子の育児は私には想像もつきませんが、
    聞いた話によると、ある奥さまは「時々発狂しそうになる」ほど大変だそうです。
    母親だけでは立ち行かないでしょう。
    夫婦一体になってじゃないとできないと思います。

    その点、トピ主さんは実際どのような家事・育児を分担されてきたのですか?
    奥さまが実家に帰ってばかりいるのは、
    一人で大変だからというのも有るのではないですか?
    トピ主さんが積極的にお子さんたちに関わる父親であったら、
    一人で孤独や疎外感を感じたりしないはず…と思えるのです。
    どれくらい家族と関わってきましたか?

    トピ内ID:9996128189

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    ふざけるな~

    しおりをつける
    💢
    たま
    双子の育児がどれだけ大変か分かってな~い(怒)トピたててないで みずから体験するべし!! まずは 有給使って休みを確保。 1人で1週間やってみましょう。うちは 6歳女の子の双子です。今は大分楽になりましたが、赤ちゃんの頃は パパが夜勤だったので 当時 小学3年のお兄ちゃんと 2人でのりきりました。買い物、お風呂の手伝い、ミルク、後片付け、双子の面倒。8歳の子が これだけできるんです。ぜひ体験を! その後で 今と同じセリフがいえるかどうか?感想聞かせて下さい。

    トピ内ID:0802955061

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    気持ちの問題かな

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    blank
    通行人A
    トピ主さんも、小さい頃の双子の育児が大変であるのは
    端で見ていてわかるでしょう。

    でも、こう言われたことはありませんか?
    「双子だと2人いっぺんで済んで(楽で)いいねえ」

    今のいっぱいいっぱいの状態でこの言葉を奥さんに浴びせるとキレるでしょうが
    子供が大きくなると、なるほどその通りかも知れないと思える日が来ます。

    子供はいつまでも小さいわけではありません。
    いずれ大きくなり手がかからなくなります。

    「今は双子で手一杯かも知れないが、今俺をほったらかしているなら
    子供に手がかからなくなったからといって元の関係に戻ることはできない。

    かといって今時間を割くことは無理なのはわかっている。
    時間は短くても良いから、態度や言葉の端々に
    俺を気遣う気持ちが見えれば十分だ。」

    今奥さんにいうとすれば、そんなところでしょうか。

    トピ内ID:1507947651

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    双子の母です1

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    🐧
    冬は苦手
    双子(3歳)+1人(1歳)、3人の子供の母親です。
    厳しいレスがついていますが、私は少しトピ主さんに同情します。
    お子さんも小さく大変な時期で、奥様は本当に育児に疲れ、ご夫婦で大変な時期にいらっしゃると思います。

    うちの夫も一人で起床、出勤していきます。朝くらいはゆったりした気分で出勤していきたいそうで(笑)。
    休日はみんないっしょに起きて、夫は朝から子供の着替え、オムツ替え、食事の後片付けにフル稼働です。とても頼りになるパパになってくれました。

    つい1年くらい前までは、うちもトピ主さんのところと似ていましたよ。私は夫のことを使えないヒトだと思っていましたし、夫は淋しく感じていたかもしれません。でも、子供が3歳になる頃、私に少し余裕ができ始め、子供がたくさんおしゃべるするようになって、夫も子供とたくさん触れ合いたいと思うようになったみたいです。
    子供がお話するようになると、面白いことをたくさんしゃべるので、家庭の中に笑いがあふれるようになりますよ。

    2歳くらいまでは、子育てって本当に本当に大変だと思うので、今の状況は・・しょうがないかもしれません。続きます

    トピ内ID:9984891042

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    双子の母です2

    しおりをつける
    🐧
    冬は苦手
    トピ主さんは、子育てを助けてあげていますか。外で仕事をしているから家のことは全て奥様任せでしょうか。奥様は、今朝から晩まで育児という重労働をしています。労働時間は、今はトピ主さんよりも長いと思います。1~2歳くらいの双子となると、それはそれは大変な時期です。

    お昼は家族でとりたいということでしょうか。
    そうしたら、奥様はずっと子供の相手をしていてくたくたでしょうから(1歳の双子を連れて散歩、もう本当に大変ですよ)、トピ主さんが外でご飯を買って帰ってきて、みんなで食べるということにされたらいかがですか。そういう気持ちだけでも、ずいぶん奥様は救われると思います。

    今の状況を変えたかったら、疲労困憊している奥様にこれ以上を要求するのではなく、トピ主さんが奥様を助ける方向で考えることが必要と思います。でも、あと1~2年もしたら、だいぶ状況は変わってくると思いますよ。幼稚園にでも入る時期には奥様も子供を通して世界が広がり、今よりも余裕もできるかと思います。
    子供の小さい時期に夫が奥さんに寄り添うことができるかどうか、これは女性の一生の心のわだかまりになるそうですよ。がんばって!

    トピ内ID:9984891042

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    寝言ですか?

    しおりをつける
    blank
    うーたん
    パパなら育児してよ。
    働くだけじゃパパとは言えないのよ。


    ちゃんとパパとして機能してたら孤独なんか感じてる暇なんかないよ。

    トピ内ID:3839770340

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    ふたごの母です

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    blank
    あやね
    今は小学生になりましたので、随分楽ですが1歳~3歳くらいはもう目の回る忙しさとイライラでした。

    主人は会社から帰宅すると自身の食事の前に子供達をお風呂に入れてくれ、寝かしつけも一緒に。
    夜泣きにも付き合ってくれましたよ。

    さすがに帰宅が遅いときは無理でしたが、休日は朝から私と育児に大奮闘してくれました。
    おむつ換えも散歩も抱っこもおんぶも買い物も・・・私がやってることすべて手伝いました。

    そんな経歴があるので、主人を今でも尊敬・頼りにしています。
    育児が大変な時に仕事を言い訳にせず「二人の子供」だからできることは全部手伝うと言った姿勢を見てきたからこそ、私ができることはしようと旦那の手伝いも率先してできる感じです。

    「相手は自分を映す鏡」とはよく言ったものです。
    自分は何もしていない(仕事は行って当然ですよ)のですから、放ったらかしにされても仕方ないかと思います。

    貴方が思っている以上にふたご育児は大変です。
    試しに休日朝から夜まで一人で面倒みてはいかがですか?
    奥さまのストレス解消にもなりますし。

    トピ内ID:2382515508

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    「父」になってください!

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    blank
    おからっち
    自覚がなくて家族になりきれてないような印象です。

    とはいえ、そんなことを言う私も子供を生んだばかりのころは
    「母」になりきれてなくて苦しい思いをしました。
    でも目の前の子供をどうにかしなくちゃ!と必死になったからこそ
    ようやく母になれたのだと思います。
    うちは一番末が双子です。
    上の子のときの経験があるからそれなりにこなせましたが
    初めての子育てが双子だなんて、奥様息をする間もないような苦労の中にいるんだと思いますよ。

    どうか「父」として子育てしてください。
    夫婦は子育て中は「同志」なんです!
    一緒に戦うからこその強い絆が生まれるときです。
    同じ量の子育てをする必要はなくて ただ自覚が大事なんだと思います。
    「明日の昼ごはんは作っておくから一緒に食べよう」とか
    夕食時も 子供見ているから今のうちに食べて、とか
    いつもしっかり子育てしてくれて感謝しているよ、とか。
    自分のことを見て!という前に奥様のがんばりを認めてあげてください。
    一緒に子育ての山を登る覚悟を決めてください。
    そうすれば自然と奥様もトピ主さんに感謝の念が湧くのではないでしょうか。

    トピ内ID:7720570019

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    勘違いしている

    しおりをつける
    🐤
    ふうにゃん
    あなたは構われる立場ではなく、構う立場になったんです。
    お父さんになったのでしょ。子供を構わなくてどうしますか。
    育児は母親の仕事などと考えているのなら、
    このままほうったらかしでATMにされるだけです。

    子育てを奥様とまじめに考えてください。

    トピ内ID:5322372988

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    何を言ってるんですか

    しおりをつける
    blank
    juju
    あーのーねー!!
    双子の子育てに必死なときに何言ってるの?

    上の子供がこう言ってるならわかるけど
    父親でしょ?
    本当なら自分も子育てで忙しい時でしょ!

    奥さんに文句言われないだけ
    ましだと思ってくださいよ。

    私自身は子供一人しかいませんが
    旦那なんてかまってられません。
    (それがいいことだとは思ってませんけど)

    親戚に双子がたくさんいるので
    双子の大変さを見てますが、
    父親はもちろんお互いの親まで手伝ってますよ。

    いいかげん早く親になってください。

    トピ内ID:8508631259

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    私を放ったらかし?自分が育児参加しなさいよ!

    しおりをつける
    💢
    なおみ
    >>こんな家庭は、他にありますか?

    ないでしょうね。全然育児に参加しないくせに、文句ばかり言う使えない夫がいる家なんか。

    双子ちゃんが、どれだけ大変かあなたは夫であり、父親でもあるのに知らないんですか?
    それとも、仕事が忙しい!とわざと知らないフリをしているのでしょうか。
    仕事って、会社にいるときだけですよね?忙しいのは、
    家に持って帰らない限り、家に帰れば自分の時間はあるわけです。
    でも、母親は違う。
    専業主婦であれば、24時間ずーっと子どもと居るわけですよ。
    しかも2人も赤ちゃんで、普通のお母さんよりも2倍も大変なのに。
    ハッキリ言って、私は仕事をしている方が幾分自分の時間が持ててマシだと思っていますがね。

    >>お金を稼いでくることに尊敬もされていないようで、父としての威厳もありません。

    お金を稼いでくるだけなら、父親じゃなくても出来るでしょ!
    尊敬されたい、慕ってほしいなら自分も育児に参加しなさいよ。まさかお風呂に入れるだけとかじゃないでしょうね。
    本当に、こういう家族にはお金だけ与えればいいという男って最低だと思います。結婚するな!

    トピ内ID:9325028437

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    子供みたいな考えですね

    しおりをつける
    blank
    ざるそば
    『夫が仕事をして金を得る』 は 『妻が家事・育児をする』 と同じだと思います。

    お金を稼いでくるだけで、父の威厳って何ですか?
    じゃあ、妻は家事をするだけでエライ訳なんですか?

    違うでしょう?

    あなたは父親なのだから、妻にかまってもらう立場なのではなく、
    子供達や妻を守る立場なのですよ。
    ちょっと認識が足りないですね。

    放ったらかしとか言っている暇があったら、家事を手伝ったり育児を手伝ったり
    率先してやったらどうですか?
    赤ちゃんと遊んであげるだけだって、奥さんは助かるでしょう?

    そういう行為を繰り返すことによって、
    信頼されたり尊敬されたりするんじゃないでしょうか。


    ちょっと子供すぎますよ トピ主は。

    トピ内ID:6321233765

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    現実をご存知ですか?

    しおりをつける
    ぽよ
    トピ主さんはかまってちゃんなんですね。

    双子の育児が大変なのを理解しているようには思えないのですが…これからお休みがあると思うので一日だけでもお一人で面倒を見られてみては?

    友人宅では双子ちゃんが産まれてから、ご実家のお母様かお姉さまが毎日、日中はお手伝いに来られていました。

    トピ主さんがもっと育児を分担する気持ちがあり、実際にされていたら奥様も実家に帰りっぱなしってことにはならないかもしれませんよ。 トピ主さんの帰りが遅い日が続いて、奥様が育児ノイローゼにでもなってしまったら、それこそ大変ではありませんか?

    トピ内ID:1052178308

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    奥さんと協力して子育てしてね

    しおりをつける
    blank
    ふたごのおとうと
    私も、ふたごの片割れ(おとうとのほう)です。

    私の母は大変でしたでしょうが、父は、私たちをかわりばんこにお風呂に入れてくれました。

    また、私たちふたごはしょっちゅう中耳炎にかかっていたようで、午前は兄、午後は私、と1日に2回も耳鼻科に通ったこともあると聞かされました。(このときはさすがに父もぶーぶー言ったようですが、病院まで車を出してくれたそうです。)

    私の父も自営業で疲れてはいたでしょうが、父のできる範囲で子育てに参加していましたし、自分の家庭を守ることを第一に考えていたと思います。

    とぴ主さんご自身のお子さんなんでしょ。子供のいない夫婦である私たちには、うらやましい限りです。

    ここは、ひとつ男気を出して、奥さんと一緒になって、積極的に子育てに参加してみてはいかがですか?

    奥さんには喜ばれるし、将来、お子さんから「素敵なお父さんだった」と感謝されるのではないかしら。

    私は、私の両親をとても尊敬していますし、親孝行したいと思っています。(もちろん妻の親も大事です)

    子育てに参加して、新たな喜びが見つけられるといいですね。

    トピ内ID:5245033456

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    お呼び出しを申し上げます

    しおりをつける
    🐤
    shamrock
    ちょっと横ですみません。

    りゅうりゅうさーん、ご覧になっていますか?
    出てきてあげてくださーい。

    後輩さんがお悩みですー。

    トピ内ID:9379294164

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    今からがんばってください

    しおりをつける
    blank
    くろ
    双子乳児は、普通の母親なら、一人で見てたら破綻するでしょ。
    旦那さんか誰かがサポートに入らないと。

    >1歳になるまで、ほとんど3人は実家にいました。
    うん、これはよくないですね。
    で、そのとき旦那さんは自宅で何とかサポートしようとしたのですか?
    旦那さんが手を貸そうとして拒否されたのなら奥さんが悪い。
    夫は最初は役に立たないでしょうが、夫婦で泣きながらでもなんとかやっていって、
    それで夫も父親になっていくんですから。

    奥さんがサポート要請してるのに無視してボクチャンカマッテ~状態だったのなら、トピ主さんが悪い。
    昼間帰ってきたり、夕食時間に家にいられたりするんですから、
    できることはたくさんたくさんあったはずです。

    まあ1歳10ヶ月×2ったら乳児とは違う大変さがありますから、
    これから頑張ってみられたらどうでしょうか。
    毎日の公園散歩を気楽でいいと思われてるような書き方ですが、
    これだってきついと思いますよ。休日に一人でやってみては?
    たぶん地面におろした途端に右と左にダッシュします。
    一人じゃつかまえるのも大変だって。

    トピ内ID:0776652115

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    個性は自分で

    しおりをつける
    😍
    微苦笑
    小児科医です。周囲に10組位双子さんがお馴染みさんです。
    それぞれ色々ですよ。みんなかなりユニークです。
    共通しているのは、本当に大変そうだという事。いつも腕が9本位要るように見えます。
    ですからトピ主さんも自分のスタイルを考えれば良いと思います。
    双子って必ずしも同じ時間に眠らないし、一人の相手をするともう一人が泣くし、これからも大変です。それに例えば二人で反対方向に走り出したり。
    幼稚園か小学校位まで。その後は体力的には一度に片付いて良いのかも知れません。
    お父さんの中には子どもに熱が出ればすっかり仕事は休んだり(そういうのは職種によるのかもしれませんが)、かなり他の家族よりユニークに見えます。注目しているのもあります。
    それにお母様は妊娠中は大変では無かったですか?双子だとリスクが高いのでお父様はお母様と赤ちゃんの両方の命の心配をされていませんでしたか?初心ってありませんでしたか?

    双子の手を交互に握ってあげる位からもっと少しずつトライしてみませんか?まだまだ先は長いですから。できることも増えます。楽しみも増えます。お父様の役割も増えます。

    トピ内ID:8073558910

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    ??

    しおりをつける
    blank
    ss
    >双子のパパは、放ったらかされぱなし・・・
    よくわからないのですが、一歳程度の子供が二人もいたら男親にも家事育児などの仕事が回って来ると思うのですが?何も回ってこないのでしょうか?それともお手伝いさんがいるとか?

    あるいは、使い物にならないので忘れ去られているのでしょうか?

    ご愁傷さまです。

    トピ内ID:3831073666

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    双子の母

    しおりをつける
    🐤
    イチゴママ
    私も双子の母です。

    夫の勤務がバラバラで夕飯時の忙しい時間はほぼ居ません。
    夜勤中は朝帰宅後すぐ夜まで寝たい人でした。(今は若干年とったせいか、昼前就寝夕方起床です)
    双子は交互に授乳などで泣くのでほぼ一日中だいたいどちらかが泣いてます。
    なので夜勤中は睡眠の妨げにならないよう実家へ帰ってました。

    結婚してから実家に世話になるのも気が引け落ち着かないものでした。
    そんな私に夫の会社に同じ時期に奥さんが出産された同僚がいて「お前んちの嫁帰りすぎやろ」
    と非難されたことも。。。
    好きで帰ってる訳じゃないのに。私だって夫といたい。起きてなくたって気配だけで良いから感じてたい。
    夫だって一人で寂しい日を過ごしてたでしょう。

    でも、お互いがお互いの事を思いあいながら我慢して乗り越えました。
    どちらかだけが頑張ったってつらいだけですもんね。

    夫の気持ちがわかるから日々尊敬し感謝しています。
    また、子供たちも私のそういう気持ち察してます。お父さん大好きです。
    それも夫が自分の事ばかり言ってたら実現しなかったのでしょうね。

    トピ内ID:9290151419

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    子供が三人では困る

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    nya
    ほったらかしとのことですが、具体的にはランチを作ってくれない以外にも
    どんなことがありますか?
    お子さんのタイプにもよりますが、手のかかるお子さんであれば奥さんは疲労困憊
    なさっているのでしょう。
    大人は待ったり我慢したりも出来ますが、育児に待ったは無いし、子供が我慢を覚えるのは
    もう少し後になるでしょう。
    そんな時に子供が三人になっているかのように、同じようにボクにも構って~は大人である分
    子供に対するより腹立たしく思うことがあるのでしょう。

    お子さんが寝た後だとかに奥さんに暖かなお茶でも入れてお話聞いたり出来ませんか?
    あなたが構って欲しいように、奥さんも誰かにねぎらって欲しいのでは。
    お子さんもかわいいでしょう?
    お二人で今日、お子さんがどんなだったとか、今度のお休みにこんなことしようか、など
    おしゃべりしてはどうでしょうか。

    トピ内ID:0973152723

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    奥様の立場になって考えてみれば?

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    murano
    2歳の娘がいる父です。

    妻自身が多数のアレルギーを持っているため、食べるもの、触るもの、着るもの、空気まで細心のケアを施しています(アレルギーは7割の確率で遺伝するそうです)。
    双子ちゃんとは比べられませんが、妻は娘のケアにかかりきりのため通勤や昼食(私も自宅でとります)などはあなたと状況が近いです。
    ただ、妻が自分のためではなく娘のためにどれほど多忙な生活を送っているかを知っているので、昼食などは逆に自分だけ別に済ませて申し訳ないと思っています。
    妻は妻で昼食の用意もできなくて申し訳ないと思っていることを知っているので、私が自分の世話くらい自分でして当然と思っています。

    子供が小さいうちは四六時中世話をしてくれる母親にべったりで当然です。
    仕事で家を空ける父親が威厳を保つには、母親がしっかりとそのこと(父への感謝等)を伝えなければなりません。
    そのためには母親に父親に対しての感謝や尊敬の気持ちがないといけません。

    あなたがしなければいけないのは、奥様がいかに多忙か知り労いと感謝の気持ちを態度や行動で表すことであり、「構ってもらえない・・・」と口を尖らせることではありません。

    トピ内ID:3247001982

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    トピ主さんからはたらきかけないと

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    るうとん
    私の知り合いに双子の女の子を育てた方がいらっしゃいます。
    子育ての話がとても印象に残っています。

    「4才になって幼稚園に入園した翌日、出産以来始めて3時間以上つながった睡眠をとった。目が覚めたときに泣けてきた。
    正直、それまでの記憶って曖昧なのよね。」
    子ども一人だって、泣き出したくなるぐらい追い詰められることがあるのが育児。毎日子どもは変化して成長していくんです。
    歩くスピードもトイレにいくタイミングも自分の自由にできません。


    「子育てハッピーアドバイス」のパパ編をぜひ読んでみてください。

    私はフルタイムで責任ある仕事をしていたのを辞めて、出産・育児に取り組みましたが、はっきり言って働いている方がずーっとラクでした!!
    なにより「休み」があります。ストレスだって我慢できれば給与という形で納得できる瞬間がきます。仕事はある程度予想どおりに進みますしね。

    双子の子育て中の奥様よりも、あなたの方が余裕があるはずです。
    いっぱいいっぱいの相手に求めるよりもう少し奥様をねぎらい、寄り添う気持ちを持たれることから始められては?

    トピ内ID:3071976197

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    それは貴方があてにできないからでは?

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    🐤
    ピヨピヨママ
    主さん、双子ちゃんの育児に参加していますか?
    もし貴方をあてにしていたら、奥様がほったらかしになんかするはずないんだけどな~。仕事が忙しくてそれどころじゃないなんて態度じゃだめですよ。双子ちゃん以上にお子様状態なら話になりませんから。奥様は貴方のママではありません。
    淋しいなんていってないで、積極的に育児参加して下さいね。
    もし積極的に育児参加しようとしているのに、奥様が実家に入り浸っているようなら、それは問題です。よく話し合って解決してください。

    トピ内ID:6606811182

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