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    大人しいが気が強い人の付き合い方

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    出海
    仕事
    27歳男、会社員です。
    私は元々社交的ではなく、どちらかと言えば内向的な性格です。
    22歳で就職した際、配属された部門は自分の全く希望しない職種で、所謂人との話をするのがメインの仕事(接客業ではない)でした。
    そういう仕事を5年間こなしてきて、色々な性格の人と接することで様々な人の対応方法を結果的に学ぶ事になり、それなりに人の対応に慣れてきました。
    (質問とは異なりますが、今でもこの仕事に遣り甲斐は見出せません。)

    前置きはここまでで、本題に入らせて頂きます。
    そんな中で、イマイチ対応が分からない性格の人が居ます。
    それは、「普段は大人しく、口数が少ない」、「気が異常に強い」、「静かにキレる」、「自分に甘く、他人に厳しい」という4種類を備えた女性です。
    (上記4種を全て備えた「男性」には合った事が無いので・・・)

    実はこの5年で上記を満たす女性が2人おり、1人は私が新人だった頃の先輩女性、もう1人が現在の客先の人になります。
    押してもダメなら引いてみろと言いますが、押す対応だと「自分が間違っているはずは無い」、引くと「やる気が無い(態度が悪い)」。
    その上、言った言わないの水掛け論に発展しやすいのも事実です。
    (水掛け論になってしまう事事態が、私の未熟さ、経験の無さなのは自覚しております。)

    このような人と良くお会いする方、普段その様な方とどの様に接していらっしゃられますでしょうか?
    また、ちょっと失礼かつ妙な言い方をしますが、自身がそんな性格だと思う方、相手にどんな形で対応されれば、ご満足頂けますでしょうか?

    ご教示頂けますと、幸いです。

    トピ内ID:9247329494

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    具体的には?

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    🐤
    ひら
    どういったやりとりがあってそう思った(感じた)のでしょうか

    「普段おとなしく口数が少ない」
    「気が異常に強い」

    大人しく口数が少ない女性の中には
    「大人しい=なんでも言うことをききそう」と
    周囲(特に男性)から勝手なイメージを持たれていることがあり
    はっきり意見を述べると自分の抱いていたイメージと違って
    「気が強い」と取られることがあります

    「静かにキレる」
    「自分に甘く、他人に厳しい」というのは
    具体的にはどういった言動をとるのでしょうか?

    トピ文を読んだだけなのですがトピ主様からは
    仕事に対してやる気がなく口先だけ丁寧
    人に対して誠実さが感じられないように思いました

    言った言わないの水掛論になるなら
    文書化してはいかがでしょうか
    それでひとつは解決しますよね

    トピ内ID:7537929724

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    必要以上に関わらない

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    珈琲牛乳
    お疲れ様でございます。

    件の女性は、なぜキレるのかが口数が少ない故にイマイチ不明瞭なタイプの女性ということでしょうか。ということでしたら、おそらくその人にはその人にしかわからないその人なりのセオリーがあるのだと推測いたします。それも、内に秘める性格ゆえ自己完結している傾向がある少々厄介なタイプの・・。

    タイトル通りなのですが、そういう人には下手に関わろうとせず、仕事をこなせるだけのやり取りに終始するのがベターかと思います。下手に干渉してしまうと余計に事をこじらせてしまうでしょうから。

    それよりも、そういう相手から必要以上に影響を受けてしまって、トピ主さん自身のモチベーションやコンディションが下がってしまうことの方がもったいないです。そういう人からは、くれぐれも適度な距離を取られますように。君子、危うきに近寄らず・・・です。

    トピ内ID:6390599780

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    私が、大人しいが気が強い人間です

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    幸薄紫式部
    基本的には、無理に距離を縮めようとせずに、自然に当たり障りのない態度で接していれば問題ないと思います。
    普段、嫌に感じる事は、私の意向も聞かずに勝手に決めつけられたり、望んでいない役割や負担を押し付けられる事が多いです。
    私は大人しいけれど、お人よしには見えないと思うのですが。
    なので、そういう時は前もって一言相談してほしいと思います。

    トピ内ID:0785530038

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    同じく

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    さんた
    わたしも、ひらさんと同じく感じました。おとなしく見られがちだとホントに嫌なことをされたり、言われやすいです。ですので、あんまりの時は仕返しのようにやっていかないと、続かなくなる方もいることもご理解いただきたいと思います。
    「自分が間違っているはずは無い」、「やる気が無い(態度が悪い)とは、具体的にどういう場合なのでしょう。それにもよりますよね。あとは、やはりコミ二ケーションしていかないと、相手がどういった意図があるのかはわからないですし、あなたのことも理解していただけないと思います。

    トピ内ID:2324140770

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    なんか分かります

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    今夜もノリ弁
    私は女性ですが、たしかに「普段は大人しい(もしくは無口)」「たまにキレル」「意外と頑固、かつわがまま」スペックな女性というのはいます。

    あのですね。この女性は単に「わがまま」なんです。ただ普段から全部我侭をだして自己主張はしないんで、「大人しい」ように見えるだけで、トピ主が実感しているように実際は相当気が強いし、一度いいはじめたらナカナカ自分が折れるということはしません。本心では「皆私のことを理解してくれない」「どうして私の気持ちを害するようなことをするのか」といつも考えているんですよ。普段は流石に黙っているんでまだマシなんですが。

    対処法としては、「あなたはどうして欲しい」とハッキリ聞くこと。要求が無理な内容だったら「自分じゃ対応できないです。力不足て申し訳ないです」と下手に出て断ること。凄く同情的、または同感なんだけど・・・という態度を貫くことです。

    トピ主は男性ですので、「惚れているフリ」をするのもアリです。このテのタイプは常に「崇拝者」「共感者」を求めています。そうした相手にはとても配慮してくれるし、元々が「ありえない程我侭」レベルではないです。

    トピ内ID:6369286499

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    そんな人は私の周りにもいます、

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    🐷
    yosi
    煽てる、誉める、持ち上げる、物をあげる、同意する、否定しない、ことに徹すれば良いと思いますよ。

    お上手だなと思う人はみんな、そんな人には上記のような態度を取ってます。

    おとなしいけど我は強いのです、トピ主様は気づいてないかも知れませんが、見えないとこでは饒舌なはずです。

    気の強さや、切れた態度が他人に伝わってしまってる時点で、まだまだ未熟者のような気もしますが。

    多分、トピ主さんは今回のお二人様からは、何らかのレッテルを貼られてしまってる可能性があるので 「私を否定する人」「やる気のない人」等 、挽回するのは難しいかも知れませんね。

    今回の方々には可能な限り関わらないようにして、今度からそんな人に出会ったら、気をつけたらよいのではないかなと思います。

    トピ内ID:7007790820

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    分け隔てなく

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    枯野
    当方、大人しく見られます。心の中にはいつも刀を携えております。
    大人しいと見るや、見下してなめてかかってくる輩が結構います。最近はとくに増えたと感じます。強い者や他の大多数の者への態度とは違う、気遣いに欠けたなめた態度をされたら怒りますし、簡単には許しません。「大人しいと思って」の甘く見た態度は怒り倍増です。仕返しもします。
    難しいことはないです。他の人に接するように、同じように接してくれればいいだけです。

    トピ内ID:2179346432

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    関わると怖いです。

    しおりをつける
    I.I
    適度に気を遣いつつ、距離を置く。

    物理的に離れ気味に話し掛けるのがいいと思います。

    その人の席にまで行かないで、その数メートル手前から少し大きめの声で話しかける、してもらいたい仕事の指示をする時には「お願いします」と言って、口頭で繰り返すのではなくて、メモで対応をする。

    実際、近づきたくない人が運悪く、職場で同じ部署で同じような仕事をして連携もしなくてはならない場合ですが、お互い仲の悪い同士、この様なやり取りをしていました。
    そしてお互い仕事以外の口は利かない。最低限の口利きで。特に大人しくて気が強い人っておしゃべりで気も強い人より、扱い辛いと思います。
    本人、きっと、自分がミスをしても謝らなかったり、他人や環境のせいにして、言い訳を続けるとか、自分のやりたくない仕事(ちょっとトラブった仕事や注意されたような苦手な仕事)を頼まれたら断り、それを頼まれそうになったら自分の仕事を忙しい振りをしていて、頼まれにくくするなど、計算高い部分があるかもしれないと思います。
    自分の職場にそのような女性社員(年齢は30代後半~40代前半あたり)がいます。大人しいけど計算高い。

    トピ内ID:3228183786

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    分かりにくい

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    アスタリスク
    対応に困っている女性についての描写が今ひとつ分かりにくいです。

    気が異常に強い....『異常に』と強調されていますが、具体的にどういう点からそう思うのでしょうか?

    静かに切れる......どういう状態のことなのでしょうか?
    自分に甘く他人に厳しい......何を見てそう思うのでしょうか?

    これではアドバイスのしようがありません。

    トピ主の文章から察するに、その2人の女性は要領を得ないあなたにイライラしているのかもしれませんよ。

    トピ内ID:3043453297

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    難しいですよね

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    🐤
    どらっぐすとあギャル
    気位が高く
    世間知らずなお姫さまって所でしょうか。

    最初に あなたのシモベですよ
    って態度をとってニッコリ微笑むのは如何でしょう。

    先さまのおっしゃる事を ひと先ず全て肯定します。
    気持ちを逆撫でしない。

    その後 視点を変えて
    別の方法を提案。
    この場合 複数案を出します。

    その中から選択するのは その方。
    一見 まるなげ。
    でも巧妙に こちらの意図するところに持って行く。

    どうでしょうか?
    人生 練習。
    繰り返すうちに 上手になりますよ。

    トピ内ID:4552546253

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    具体的な内容がよくわかりません

    しおりをつける
    😑
    むかこ
    ので、彼女達のどこがつきあいにくいのか、全く分かりません。

    人間ってね、たいして変わらないのよ、おぼっちゃま。
    女がね、男社会で働くってことは貴方の思っているより、はるかにすさまじく死ぬ思いをすることなのよ。気が強くて何が悪い。我慢してる分だけ切れるだけ。切れさせるのは貴方じやないの????

    それとも感情的にぎゃあぎゃあ言う怖い女性のほうがつきあいやすい?

    自分の彼女じゃあるまいし、尻の青い若造にそんなことを言う権利はない

    貴方は人生経験なさすぎ。
    もっと大人になったら自分がどんなに未熟だったか、違うタイプのほうがはるかに恐ろしいのを思い知るでしょう。

    このことはご自分で考えてください。貴方の文面からは教える気にもなりません。

    トピ内ID:7579675493

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    なめられたら困る

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    こぬき
    トピ主がその方たちに対して下している評価はたぶんそのままその方たちに感じ取れられてるでしょう。
    不誠実さがただもれしている思われているので通常よりもあたりはかなり厳しいと思われます。
    対処法を聞くよりも誠意をみせることが一番なんじゃないんですか?道は険しいでしょうが。

    トピ内ID:8263221246

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    トピ主です

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    出海
    ご回答頂き有難う御座います。

    少々加筆致します。
    簡単に言えば、「自分の仕事の範疇」に対し絶対的な線を引いており、それに対しては知識が深いのですが、それらに対する関連部門等を学ぶ事に対しては、自分は分からない、もしくはそれは私の仕事ではない、と突っぱねます。
    (私だけでなく、上司等にもそういう態度です。)
    また、不満である事は話し合いではなく、ただ態度に出すだけという形です。

    ひら様
    確かに「大人しい」というのは、口数が非常に少ない、感情が読み取り難い、という形で表現しました。
    でもひら様の仰るとおり、ただのイメージが優先しているかも知れません。
    文書化は確かに正論ですね。
    事実、先輩上司からもそうすれば良いというアドバイスを頂いております。

    珈琲牛乳様
    私は物事を深く考え込んでしまう癖があり、結構間に受けてしまうタイプなので、確かにその通りかも知れません。
    あまり距離を取り過ぎるのも問題化と思いますが、参考にさせて頂きます。

    続きます。

    トピ内ID:9247329494

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    トピ主です

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    出海
    幸薄紫式部様
    ご意見、参考にさせて頂きます。
    >私の意向も聞かずに勝手に決めつけられたり、望んでいない役割や負担を押し付けられる事
    心中はお察し出来ますが、業務上に必要な事(それが会社、もしくは公共自治体の方針)であった場合、社会においては望まなくともその役目を負わなければならない事もあるかと思います。

    さんた様
    仕返しのように・・・ですか。
    その様な考えを持たれる事もあるという事ですね。
    そのご忠告、誠に感謝します。

    今夜もノリ弁様
    対処方法、ご参考にさせて頂きます。
    惚れてるフリ・・・ですか。
    なかなか役者になりきれない自分には、少し難しいかもしれませんね。

    yosi様
    レッテルは不可能かも知れませんが、今後挽回していくしかないですね。
    また、今後はそういう方にであった際のご参考にさせて頂きます。

    続きます。

    トピ内ID:9247329494

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    トピ主です

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    出海
    枯野様
    大人しいと見下す・・・私自身、どちらかと言えば大人しい人ですが、仰るとおり、言われてみれば増えていると感じますね。
    お恥ずかしながら、アドバイスを頂くまで、そこまで考えた事は無かったです。
    ただ、私自身も無意識にそういう考えを持っていたのかも知れません。
    ご忠告、感謝いたします。

    II様
    距離の取り方・・・重要ですね。
    その方法、参考にさせて頂きます。

    アスタリスク様
    要領は・・・確かに良いと自信を持っていないのは事実です。
    少ない情報からの貴重なアドバイス、感謝いたします。

    どらっぐすとあギャル様
    視点を変えての方法提案ですか?
    それは実践した事が無かったですね。
    アドバイス、誠に感謝いたします。

    続きます。

    トピ内ID:9247329494

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    いるいる、そういう人

    しおりをつける
    🛳
    クルーザー
    私も知っています。
    見た目が地味めで大人しそう。
    でも中身はエゴの塊みたいな人。
    他の方も指摘されていますが、自己中そのものです。
    また、大人しいと感じるのは、メイクがあっさりだったり、
    単に声が小さくはっきりしないしゃべり方なだけかもしれません。

    この手の人は、自己評価と他己評価に大きな違いがあるのが特徴です。
    ためしに簡単な心理テストをやらせてみるとすぐわかりますよ。

    なぜ彼女達がキレやすいのかですが、実像と自己評価像がかけ離れているので、
    現実を突きつけられると攻撃されたように感じてしまうからなんです。
    だから彼女達と何事もなくやっていきたいなら、正論は厳禁です。
    意見がくい違ったなと思ったら素早くフェードアウト。

    たとえトピ主さんの方が客観的に正しくても、そんなこと彼女達には何の意味もありません。
    『あなただけは敵に回したくない』が彼女達にとっての褒め言葉です。
    傍から見れば勘違いも甚だしいのですが、自分に都合よく自己評価をしちゃってるんですね。
    周りの人にとっては、ただの職場の問題児なんですが・・・。

    がんばってください。

    トピ内ID:6016747326

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    トピ主です

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    出海
    むかこ様
    申し訳御座いませんが、少々きつく返信させて頂きます。
    個人、業種等がある程度特定できる可能性があるので、意図的に情報を伏せ過ぎてしまった面があり、具体性に欠ける文章になった事には反省しております。
    ただ、貴女の文章からして、一般企業に勤める男性は女性程社会的に苦労はしていないと仰っている様に取れますが、苦労するのは女性だけではありません。
    あなたの言葉を借りれば、男性は男性で、女性が意図せぬ場所で女性の考えられない苦労していると言えますが如何なものでしょう?
    また、後出しな情報を付け加えますが、私の所属する部署のトップは女性の方です。
    役員に抜擢される程の方で、その知識、考え、行動は若輩の私からも尊敬に値しております。
    確かに誤解の受けそうなタイトルですが、私は貴女が思っているほど女性を軽視しているわけではありません。
    同様の男性が居れば、その様な形で記載しています。

    色々書かさせて頂きましたが、人生経験が少ない、色々なタイプの人を知るべき、という意見はとても参考になります。
    その忠告、肝に銘じさせて頂きます。
    ご意見、誠に感謝致します

    トピ内ID:9247329494

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    最後に

    しおりをつける
    blank
    出海
    この様なトピに対しご意見を頂き、誠に有難う御座いました。
    そもそも、私の直接の上司、その上の上司は男性しかおらず、違った立場での意見を聞きたいと思い、このトピを立てた次第になります。

    アドバイス、叱責、誠に感謝いたします。
    まだ至らぬ点は多いかもしれませんが、皆様の意見を参考に、少しでも今後の自分の仕事に対する価値観、考え方を変えて行ければ良いと思います。

    皆様方、本当に有難う御座いました。

    トピ内ID:9247329494

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    本当に失礼かつ妙ですね

    しおりをつける
    💢
    貴方の上から目線が彼女達をイライラさせているのではありませんか。
    枯野さんの言葉がドンピシャです。
    大人しそうに見えるからナメる?しかも先輩を。
    反省してください。
    しかも取引先の人まで怒らせる。

    そうですね。上司に接するように接してください。
    女性の先輩=上司でしょ?まさか自分のほうが学歴が上で仕事が出来て(つもり)しかも男だからナメているんですか。
    大人しそうに見えるから。

    取引先の人は勿論プレジデントでしょう。そう接してください。男性のプレジデントに対するように。当たり前でしょう。貴方にはそんな基本的なビジネス感覚もないのですか。

    男性にはそんなタイプはいない?貴方が知らないだけで腐るほどいますよ。
    忍耐のみで妻子の為戦っている人達がね。

    貴方は我慢ということをしたことがない、おめでたい人なのでしょう。
    だから我慢のあげく切れる人の心が解らない。
    まぁ、解ろうとしただけでも一歩ですけどね。

    結論から言えば、はい、勿論、貴方が未熟なだけです。

    トピ内ID:7579675493

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    ご回答申しあげます

    しおりをつける
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    むかこ
    やはり、私のレスをよんで不愉快を露わにしましたね。
    まさしく、貴方が私のレスで不愉快と思った
    その理由で彼女達は貴方を不愉快と思ったのです。
    人の心の機敏が少しは判りましたか。
    貴方のトピを読んで少し危機感を感じました。
    いろいろな人を確かな目で観察してみてください。
    人を色メガネでみないことで本当のことが分かります。

    トピ内ID:7579675493

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    人の話を聞き、相手に喋らせろ

    しおりをつける
    blank
    トピ主さん、自分を「大人しく見られる」と自覚しつつ、特定のレスに猛打の怒りのレス返してるんですよね…人間て、興味深いですね。

    私は、見た目大人しいと言う印象はおいといて、意見の食い違いでトラブルになるなら、相手の話をよく聞くようにすればよいだけと思います。
    相手がなかなか喋らないなら、喋らせるように気を回せばよいだけのこと。

    なお、怒涛のように自分だけ喋って、相手に考えさせる暇を与えないのに「相手は無口」と結論する人も、たまにいます。
    また、誰もが「あいつは見た目どおり気が強い」と思っている人に、居丈高にかかって抵抗されている人もいます。

    えー…とりあえず、人付き合いが苦手なら、自分の人物鑑定眼はあてにならないと自覚したらいいんでない?
    先入観なしで、誰にも対応すれば…

    たいへんだろうけと、頑張ってください…

    トピ内ID:1393112205

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    執着心も強くない?

    しおりをつける
    😣
    あんこう
    その手の人って、「わがまま」というより、警戒心が強く、「守り」の姿勢が強いのでは?
    真面目で、少し神経質な部分や完璧主義な所があったり。
    だから、他人の言動などに違和感を感じたら、威嚇するように強く出てしまう。
    特に、自分を否定される様な事は。
    それがキレる様に感じられてしまう?

    でも、5年で2人って、決して多くは無いのでは?

    そういう人の欲している事は、そもそも理解してほしいというか、尊重して欲しい。

    KYな人に寄って来られて、自分のペースをかき乱される事を嫌うと同時に放っておかれるのも嫌。

    習い事先に、こういう年上女性いました。
    私、学校辞めました(笑)。
    辞められない場合は大変だ~。

    やはり「わがまま」もあるかも。

    トピ内ID:7904656945

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    参考までに

    しおりをつける
    blank
    おばさんです
    40歳代後半の既婚者で卒業以来フルタイムで仕事をしています。
    仕事関係の女性と言う範疇と判断して書きますね。

    私が現在勤めている会社にトピ主さんと同年齢の営業(男性)の先輩がいます。(彼の方が先に入社)
    彼も以前仕事の人間関係に悩んでいて営業の仕事は向いてない為辞めたいと愚痴った事があります。
    私は当時20年以上働いていて僭越ながら彼に助言したのは
    「どうせ辞めるのなら現在の仕事を少しでも覚えて人脈を作って自分の財産にしてから辞めなさい」
    「中途半端は何時までたっても自分の実力にはならないし、辞めるのは何時でも出来るよ」

    その後、彼の多少なりとも仕事に対するモチベーションに変化が現れたせいなのか、
    客先や会社の同僚先輩たちとも何とか仕事が上手く回る様になっていきました。
    体を壊してまで仕事を続ける必要はありませんが、自分が仕事に対してどんなモチベーションなのか周りには伝わります。
    トピ主さんの今の仕事を好きにはなれなくても「自負と責任と自信」を持って向き合ってみては?

    トピ内ID:7036025770

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    思い浮かぶところでは、

    しおりをつける
    🐶
    マドラー
    「自分の仕事の範疇」に絶対的な線を引いており、、、

    狭いタイプの人が言っていたことですが、
    「今考えていることで精一杯で、これ以上のことはできない」
    ということです。
    自分をよく知っていて、自分を守っているのではないでしょうか。

    普通の人でも、自分の苦手なことは、人にやってほしいといいます。
    大変なことはやりたくないから。

    自分のペースを守るというか、自分がcomfortableであることが、
    その人にとって、最優先になっているタイプの人がいます。

    トピ主さまにお聞きしたいのは、
    彼女は、普段おとなしく口数が少ないが、
    決して彼女自身は話下手でなく、そこに苦手意識を持っていない人
    ではありませんか?
    そうなら、気の強さが納得できるような気がします。

    トピ内ID:0510108419

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    私のことでよければ・・・

    しおりをつける
    blank
    冷子
    思い当たる点があります・・・反省も含めて。

    >「自分の仕事の範疇」に対し絶対的な線を引いており
    実務に囚われて余裕がないです。
    また上司が絶対的に正しいと思っていません。
    「自分の仕事の範疇」内には自信(経験則やあらゆる方向・可能性も考えているため)と強い責任を感じています。
    そのため概要しか知らない上司だと『実際やるのはこっちなのに』と思っています。

    >役目を負わなければならない事もあるかと思います
    自分が負うというその判断を、誰がどういう理由でなのか不明なため従えない。
    様々考慮すると、いっぱいいっぱいの自分には責任とれないし簡単に引き受けられない。

    >言った言わない
    相手が何を理解していないかがわからない。
    説明しようにもわかった風→ミス→こちらも相手を把握できてなかった事は悪い
    →でも本人も悪いよね?自分で調べるとかさあ→静かにキレる

    うまく付き合ってくださる方は、細かく確認をしてくださる方、好き嫌いを持ち出さない方です。

    メモ大事ですが自分の正当性の主張には使わず、あくまで確認のため、だといいかもしれないです。

    トピ内ID:9572290649

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