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    単なる我儘?それとも我慢のしすぎ?

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    みささ
    恋愛
    ご意見伺いたく投稿させていただきました。 私には今遠距離中の彼がいます。一時結婚も考え、直前になって彼の嘘(収入など)や価値観の違いで毎日喧嘩になり、その喧嘩は毎回私から吹っかけていました。 結局、結婚に踏み切れず、私が実家に帰り遠距離となった今でも、もともと気分屋の私が爆発し、喧嘩が起こります。(原因は彼の態度や誠意のなさ等) その繰り返しで、これは私の我儘だと自分でも思っていました。しかし、同僚に相談したところ、「それって、そもそも自分がその件に関して我慢してきてて、それが限界になって爆発してるんじゃないの?我慢することが多いんじゃない?」と言われ、そういう見方もあるんだ!?と目からうろこでした。 その見解で私のいままでの行動を見てみると、価値観の違いが原因で、私が「もう嫌!」と、喧嘩になり、毎回私が最初と変わらず妥協、我慢して終了。それが悪循環なっているように思えました。 この関係はやはり私の我儘だけの問題じゃないのでしょうか?

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    怒らないで

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    どんこ
    個人的な意見ですが、我侭とか我慢しているとか そういう問題ではないのではないでしょうか? 結婚といえば一生にかかわる(かもしれない)大事な場面です。 そんなときに喧嘩を吹っかけるというのは 大人としての態度に問題があるような……。 相手の態度に問題があるならば 普通の大人として「●●してほしい」と頼めばよいのでは? 相手が嫌だといえば、してほしい理由をきちんと説明すればいいのです。 でも、結婚の準備でさえそこまで喧嘩するならば もう結婚自体を考え直したほうがいいかもしれませんよ? 将来相手がリストラされたり、子供が生まれたり 親が突然同居したいといったり 家を購入したりと とにかく結婚式を挙げるより大変なことはいっぱいあるんですから

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    わがままじゃなくて

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    へるしー
    本当は好きじゃない、ってことは…? 昔の私が似たような状況でした。遠距離でつきあっていて、会うたびにケンカをふっかけていました。 ある日、「私は一人だと寂しいからこの人とつきあっていただけで、本当は好きじゃないんだ」ということに気がつき、その人と別れる決心がつきました。 なんか私に似てるな~と思って書きましたが、トピ主さんに彼との別れを勧めるわけではありません。見当違いなレスだったらごめんなさい。

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    価値観って

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    1億分の1
    10人いれば10人の価値観があります。つまりは常に価値観の人と接している訳です。その中で妥協・共存・排除しつつコミュニケーションを図るんですよね。 「我侭」なのか「我慢のしすぎ」なのかは分かりかねますが、自分が何を大切にするか、自分の許せる範囲は何処までかを考えてみては如何でしょう。その上で結論を出されたら如何でしょうか。 キツイ言い方で申し訳ないのですが、遠距離恋愛で、お互いの距離があっても許せない部分があるなら、前途多難は覚悟しておくべきかもしれません・・・。

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    我慢せずに

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    くりん
     結婚を考えていらっしゃるなら、うやむやなままに結婚してしまう前に、彼とじっくりと話し合うことをお勧めします。 価値観の違いは誰にでもあることですが、それが金銭感覚や将来に対する考え方(例えば子供が欲しいとか欲しくないとか)など、後でわかって離婚問題に発展するケースが結構あるようです。 逆を言うと、今から彼の誠意の無さを感じたり、彼の嘘に不信感を持つようでは、結婚してうまく行くでしょうか。 彼があなたの不安を払拭してくれるような、前向きな行動をしてくれるように、やはり話し合ってみてはどうでしょう。 私は既婚者なのですが、結婚生活は、結婚前に思っていた以上に我慢したり妥協したりすることが多いのです。それは私だけでなく、夫もだと思います。 現在の我慢の上に、更に我慢できますか? やはりよーく話し合ってみて下さい。ケンカにしないで話し合う方向には向けられると良いのですか・・・。

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    歩み寄らないの?

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    れん
    似たような価値観を持つ人はいるかもしれませんが、全く同じ価値観を持つ人はいないと思います。 私と夫も、価値観が違います。 でも、私は、自分の価値観を、夫に押し付ける事もしないし、夫の価値観に、全面的に従う事もありません。 夫も同じです。 まず、お互いの価値観を話し「そういう考えもあるのだ」と、受け入れます。 それから、お互いに歩み合う努力をします。 心地よく生活する為に、主張するところは主張し、妥協できる部分は妥協して、お互いに納得できるラインを模索するのです。 必ずしも、お互いが、同じ歩幅で歩み寄るわけでもないので、正直、とても手間のかかる作業ですが、とても重要な事です。 片方が価値観を押し付けた場合、もう片方は我慢することになりますよね? 一生、我慢できればいいですが、納得していない場合は、そういう訳にもいきません。 徐々に不満が蓄積し、爆発する・・・その繰り返しでは、堂々巡りをするだけです。 トピ主さん達の場合、単なる我儘でもあり、我慢のしすぎでもあります。 それ以上に問題なのは、価値観を出来る限り近いものにしようと努力しない(お互いに歩み寄ろうとしない)ところだと思います。

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    貴女の言い分だけではわかりませんが…

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    数学狂授Y
    こういう問題は、双方の言い分を聞かなければ、本当の判断は下せません。 お互いに、お互いの言い分があるでしょうから。でも、一般論として、「価値観の違う相手と、結婚を前提とした付き合いは御法度」というのが、鉄則ですよね。「御法度」という言葉に語弊があれば、無理というか…… 片耳の想像で、あいすみませんが、恐らく、貴女もお相手の方も、お互いに我慢し合っているのでは?  そろそろ、別な相手を探される方が、お互いのためかも知れませんよ。

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    価値観について

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    価値観夫婦
    いろんなご意見があると思いますが・・・ 価値観というか、物の考え方や見方等々違って当たり前だと思います。だって夫婦だって他人だし。 『価値観が合う』ってよく言うけど、私は価値観が近いところにあると考えてます。 私も旦那と衝突することはしょっちゅうです。 だけど、お互いの考え方のいいとこどりで事をおさめようと努力します。 お互い折れるとこは折れて。 そんなことをずっとしていると、お互いの考え方が 一緒になってきますので、いいとこどりしなくても 合致してきます。時間が必要かも?? これはあくまで私と旦那の場合ではありますが・・・ あまり参考にならなくてすみません。 この問題を乗り越えて上手くいくといいですね。

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    男と女は違う生き物

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    yako
    石井希尚さん著の「この人と結婚していいの?」という本をお勧めします。 価値観などの問題は、この本で解決できることもあるんじゃないかなぁと思います。 あとは相手を変えようと思う前に、自分を変えてみるっていうのをやってみてはいかがでしょうか。 言い方ひとつ、表情ひとつで相手も驚くほど素直に心を開いてくれることがあります。 お互いを思いやって、いいご夫婦になれるといいですね。

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    今が華

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    裏路地女
    結婚したら、想像もしない我慢があるんですよ。 そー言う彼が嫌なら、他探せばいいと思いますよ。 でもね、ちゃんと喧嘩できる彼が今後現れるかな? 自分を出せる彼が現れたらいいけどね。 誠意を求めてるアナタは誠意を出しているの? 自分を棚に上げた考え方は、相手から離れていきますよ。 仕事をして、生活ができているならいいじゃない。 正直に話してくれる人はこれから何人いる?

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    喧嘩したいのですか?

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    玉虫色
    収入の嘘があったというのは、彼の方が悪いと思います。 でも、怒るのは1度でよいのではないですか? その嘘をついたことを許せるか許せないか、その収入ででも彼と生活したいかしたくないか・・・。 それはトピ主さんの気持にかかっていると思います。 それなのに、気分屋という理由で喧嘩をふっかけるのでは、彼の方が逃げて行っても仕方ないと思います。 価値観の違いなら、価値観の合う人を探してはどうでしょう。 誰も、喧嘩をふっかけてくる人と話をしたり、一緒に暮らしたくなんかありません。 相手の人が、とても辛いと思いませんか? もう少し、思いやりを持たないと結婚生活は続きませんよ。

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    我が儘すぎでは?

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    あすか。
    トピ主さんがおいくつなのかは分かりませんが毎回喧嘩をふっかけるなんて・・・子供じゃあるまいし。 お互いに思いやりと優しさを持っていれば喧嘩などせずに済むのではないのでしょうか? トピ主さんのような性格では結婚なさらない方がよろしかと思います。 私(20代後半、女)は同棲中ですが、片方が風邪を患ったら片方が看病、というように当たり前の様にしています。 トピ主さんにもこのような思い遣りがあれば“毎回喧嘩”など起こらないように思いますが。 遠距離は信頼関係で繋がっているものですから、いちどその信頼関係を見直してみては?

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    つっこみを覚えましょう1

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    キャメル
    かくいう私も急に怒りを爆発させてました。何だか昔を思い出します。トピックの文章を読んでみると、彼氏さんとは普段の話し合いが不十分なようですね。私もそうでした。 私が昔お付き合いしていた方は、部活の先輩でした。厳しい指導を受けていたため、部活では頭が上がらない状態で、恋愛をしていてもそんな感じでした。 言いたいことも言えず、彼と対等に向き合っていないように思いながら日々を過ごしていました。 でもある日彼が身だしなみに気をつかわないこと(笑)に我慢できず、突然激怒しちゃいましたよ。その後も二、三回急に怒ってしまいました。

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    つっこみを覚えましょう2

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    キャメル
    そんな時気づいたのは、デートの雰囲気を損なおうとなんだろうと悪いことは悪いと注意する勇気、それに加えて、つっこみの判断力をもたないと長く付き合っていけないってことです。 彼が何かおかしな行動をしたら、これくらいなら見逃す、これは注意した方がいい、後で余裕ができたら注意しよう、などとすばやく判断してつっこむか否か決めていました。その場で言わないで後で言うと彼も気分が悪いでしょうし、私もストレスが溜まりますからね。 おそらくトピ主さんの場合、そのつっこみの判断基準がすごく甘くなっていて、普段から注意してないんだと思います。残念ですが、遠慮がちであんまり良い関係とは言いがたいです。

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    つっこみを覚えましょう3

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    キャメル
    彼にこれからも一緒にいてほしいなら、もっと真剣に腹を割って話し合うべきです。彼の欠点も結局、二人の問題ですから、親身になって話してあげてください。貴方も彼氏さんも言いたいことを溜めているでしょうしね。 もし彼氏さんがつっこみを受け止められないで怒ってしまっても、いつか貴方の思いにいつか分かってくれるはずです。恐れないで話してみることを勧めます。 余談ですが、結婚や年齢・立場がからんできて、相手に引け目を感じたり自信をなくしたりして、付き合いに対して臆病になっていませんか?もっと彼を見てあげてください。言いたいことを言えない状態の辛さ、とてもよくわかります、色々話していってすっきりさせてくださいね。

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    我慢してるのはあなただけじゃない

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    きね
     きっと彼の方もいろんなことでずいぶん我慢してくれてるんだろうと思いますよ。それが彼の勝手な言い分であなたは納得できなくても、彼には彼の考え方・感じ方があるのですから。  自分だけが我慢してると思わないこと。  それにしてもこのカップルがたとえ結婚までこぎつけてたとしても、とても長く続くとは思えませんね。

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    トピ主です。

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    みささ
    皆さん、色々なアドバイスありがとうございました。 お一人お一人に返事を書けなくて申し訳ありません。 皆さんのアドバイスで、喧嘩をせずに話し合うとありましたが、まだ遠距離になる前の喧嘩にいたっては、「これはこうした方がいいから、直した方いいよ?」と私が言って「わかった」と彼は返事をしたのに何日経っても、何回言っても直さなかったりして、爆発するケースが多かったです。 本当に結婚直前だったので、家族まで巻き込んでしまい迷惑をかけましたが、それはあくまで私の家族だけで、あちらのご家族は結婚のことすら報告しておらず(事後報告にするつもりだったらしい)無傷・・・。その事実にも私は腹が立ち、根にもっています。 私は仕事を結婚の為に辞めてしまったりして、明らかに生活環境が変わったのに、彼はまったく今まで通り・・・。続きます。

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    トピ主です。

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    みささ
    すいません。前のレスでちょっと愚痴になってしまいました。 へるしーさん<のおっしゃられる通りかもしれません。私は友達も少ない上に、引っ越したことで、こっちには友達もいません。彼は一月に一回のペースで来てくれます。(彼は仕事がら交通費がかからないんです。)なので、確かにすがってる感もあります。 もう大方、別れる方向に考えています。 遠距離になってからも、両親に対する無礼や、私を思いやらない言動が多く、寛容な両親も呆れています。 私の中でも、両親が駄目って言ったら終わりだなとは思っていたので、(ボーダーラインが両親の寛容さ) 勇気をだして別れを切り出そうと思います。

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    両方

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    CLEANER
    >その喧嘩は毎回私から吹っかけていました。 >もともと気分屋の私が爆発し、喧嘩が起こります。     ↑    ・・・最悪でしょう。 原因はお互いにあるもの、どっちが悪い・誰のせいでもなくね。 話し合いが必要なのに、喧嘩吹っかけ爆発されたら 相手逃げるでしょう。   トピ主さんの態度もそうだから彼の態度も誠意なくなる。 同じ人間でも千差万別、価値観なんて違って当然 お互いが歩み寄る為の喧嘩は必要ですが トピ主さんの喧嘩は一方的では・・・

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    その勇気に乾杯

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    ぱぐ
    結婚直前になって、それでも別れよう、というトピ主さんの勇気に乾杯です。 厭味じゃないです。 私は結婚直前で、度重なる私と両親への無礼にも関わらず、別れを決意できずにいる愚か者なので。

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