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    コミュニケーションがとれず・・離婚に踏み切るべきか否か

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    🐱
    momo
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    女41歳、結婚2年目です。
    長くお付き合いをした彼との結婚生活が始まってから
    1年が過ぎました。

    離婚を考え始めたのは・・

    2人で決めた結婚資金を1銭も貯めていなかった事には
    とてつもないショックを受けました。それに始まる金銭感覚。

    あと仕事に対する考え方等々・・
    どんな風に生きて行きたいか・価値観・物事の捉え方です。

    お付き合いをしていた時にはあまり気にならなかった事が
    いざ一緒に生活となると、この先を考えた時にこんなにも
    大きく重くなってしまうものかと思っています。

    初めはなぜ?なぜ?の連発で、嫌なムードばかりに・・
    私のその質問に、納得のいく答えもなく。
    でも話さなきゃお互い理解し合えないと思っているのですが。。

    夫は仕事では転職を繰り返したり、リストラにも合いました。
    そんな過去が悲観的になってる要因でもある様なのですが。
    過去は問題ではなく、これからをどう生きて行きたいかの方が
    大切なんだよ。という事がプレッシャーと感じるようなのです。

    夫は自分の気持ちを口にするのが苦手です。
    なので話をしてもいつもだんまりなので、
    どんな風に考えているのか、憶測でしかありません。

    ただし自分に関わる趣味などの事に関しては、段取りが良く
    能動的ですし、話しかけてきます。
    二人の将来の話になると、だんまりです。

    ずっとそんな態度をとられると、誠実さを感じられませんし
    これは無言での答えで私との生活を拒否しているんだ

    と感じ始め、最近では関係修復の気持ちに、とうとう私も意気消沈してきました。

    好きな人だし人柄はいいので、あっさりばっさりともいかず。
    ただ生活となると別の話だと思いますし
    ストレスになってしまっているこの1年間です。

    様々なご意見を伺いたいと思っています。

    トピ内ID:1752611183

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    そこは一番大事かと。

    しおりをつける
    🐱
    nana
    困難にあったときに「じゃあ、どうしよう、」という問題解決が一緒に考えられないのは、人生のパートナーには、私はできませんでした。

    離婚歴、ありますが、根本はそこが原因だったと思うので。

    再婚にあたって、一番気にしたのは「一緒のビジョンを思い浮かべられるか?」

    相手の「大事」なものを、私も心から大切にできるか?

    私の「大事」もしかり、です。


    焦って答えを出す必要はないと思いますが、責める雰囲気を持たずに、穏やかに相談して、よく話し合いをしてみた方がいいと思います。

    トピ内ID:7489546499

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    お互い様では?

    しおりをつける
    blank
    get even
    確かに彼からの「意見や反論」がないと一体何を考えているのか分からくて不安になりますよね。

    でも彼もトピさんからの「なぜ?ねぇ、なぜ?何とか言ってよ!」というなぜなぜ攻撃に参っているのではないでしょうか。

    トピさんが、結婚前は気付かなかったけれど結婚したらこういう彼だったんだと分かったように、彼もトピさんのことを「こんなに責める彼女だったっけ?」と驚いていることでしょう。

    故にお互い様だと思います。

    離婚!と即決せずにまずは距離を置いてみてはいかがですか?
    ‐1か月ほど実家へ帰ってお互い気持を落ち着かせる
    ‐逆に一緒に旅行へ行く
    ‐離婚を前提ではなく、少しの間別居してみる

    など。
    あと、いきなり「なぜなぜ攻撃」にすぐ応えられない彼みたいな方には「手紙」って良い手段ですよ。考える時間を与えるから。

    ここはちょっと頑張ってみましょう。

    トピ内ID:7399956495

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    結婚って難しい

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    blank
    一太郎
    40代既婚男性です。

    結婚するまで長く付き合っても、それですか。結婚生活って難しいですね。お互いに愛し合っている期間は気にならない、気が付かないことが目につくようになってきたってことでしょう。よくあることです。

    相手は年齢的に変わる可能性は低いですし、話し合いが必要でしょうが、どうしても気になるようなら離れて暮らしてみては?子供もいないようなら、離婚するのも有りです。

    でも、好きなら何でも解決できるのではないでしょうか?ポイントは、相手が好きで、必要としているのか否かということです。

    トピ内ID:3529915952

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    あまり期待しない

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    🐧
    ぱんだ
    一緒に同じ考えを持ち、話あい、将来をつきすすめるというのが理想的ですが、人にはいろいろなタイプがあるし、男性はやっぱり仕事がうまくいかないと、私生活も卑屈になってしまうことがあるので、あまり相手に期待せず、彼の良いところをみて生活したらどうでしょうか?特に30代後半、40代に入ると、自分の人生はだいたいわかってきますよね。今までバリバリやってきた人も、今後はどんなことで心の充実をはかるか、自分の立ち位置をきめているんだと思います。

    相手の人柄がよくて、ケチじゃなくて、ウソつきじゃなければ、いいと思います。彼がいなくなった時、自分が一人になった時に話をきいてくれる人は自分の周りに何人いるか、病気になって見舞いにきてくれる人、親身になってくれる人は誰かって考えた時、自分の両親、夫、親友。。。とそれほど多くないはずです。夫はあくまで一緒に穏便にすごせる共同生活者と思っていた方がいいです。いなくなるとその存在が本当にありがたかったって思うんです。もちろん、将来をかたりあえると一番いいですけどね。それがすべてではないはずです。理想の相手を探すのも結構難しいものですよ。だから離婚しないで!

    トピ内ID:9965626512

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    わたしも・・

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    🐤
    ななこ
    私も離婚で悩んでいます。離婚に至る理由はそれぞれだと思うのでトピさんの気持ちも今の私と同様わかります。結婚ってなんかわからないですよね。でも毎日が幸せと生活している夫婦もいます。自分の人生真剣に考えているからこそ悩むのでしょうね。私も旦那の暴言などで真剣に悩んでいます。自分の生き方を考えています。その生き方や将来に旦那が必要か、幸せに暮らしているのか・・・。誰に相談しても結論は自分自身でしか出せないと思っています。お互い悔いのない人生を、そして幸せになりましょうね。。。

    トピ内ID:9706378973

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    気持ちわかります

    しおりをつける
    🐤
    himiko
    私もとても気持ち理解できますよ。そしてそんな自分が嫌になるときがあ ります。最近思いますが私は主人が可哀想になってきます。

    ご主人が何も話さないのは 話してもまた妻に責められるのではないか、
    妻の望む言葉以外は言っても無駄ではないか、自分を否定している妻と
    これ以上の悪化はしたくない という男性の優しさも感じられます。

    ご主人を上から見ていませんか。大変失礼な言い方で申し訳ないですが
    私はつい主人の母親になってしまうのです。

    トビ様はそんな事はないと思いますが、まだ結婚生活1年目でこれから
    先が長いのでご主人の一番の理解者でいてあげられませんか。

    私はお見合いで結婚をしたので 今から考えるとやはり夫婦で大事な事は 相手を好きだという気持ちに尽きると思います。トビ様はご主人を愛して おられるようで 共同生活のベースがしっかりあれば 歩み寄りをしなが ら 乗り越えられるのではないでしょうか。

    トピ内ID:4018016741

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    ええと…

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    blank
    らら
    どのくらいお付き合いをしてから、結婚されたんですか?

    トピ主さんが書かれたことは、お付き合いでは全くわからなかったことでしたか?
    知っていたが結婚したら、変わると思っていましたか?
    それとも結婚したら、人が変わりましたか?

    結婚は現実で、スタートは他人同士の共同生活。
    婚姻届けを出した翌日から、魔法がかかったように性格が変わるわけじゃない…

    やはり、人となりは冷静に見なければいけない。
    それから、他人への過剰な期待もしてはいけないですよね。

    トピ内ID:5385569565

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    全く同じです

    しおりをつける
    びっくり
    同一人物では!? と思う位今まさに同じ状況です。より詳しくは分からないので断言は出来ませんが、最近離婚を視野に入れ始めた私としては、もしかしたら離婚についての感情も自分ほど強くないのではないかと思い始めました。憎むほど大っ嫌いになれる相手では無いので、離婚後の夫を想像すると何とも寂しく虚しいものではないかと想像し踏み切れませんが、それ自体の感覚がそもそも違うかも。
    案外淡々と私と別れても生きて行けるのかも、と思うようになりました。

    もう少し頑張って、彼に変わる様子がなければ私は別れるかもしれません。

    トピ内ID:9251969574

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    価値観の違い

    しおりをつける
    😉
    たらちゃん
    あなたの疑問はもっともです。
    相手の無言も読めば納得です。

    ようするに性格や価値観が違いすぎていて、
    同じ目的を持っていないのです。

    明確な夫婦の目標を持っていて、
    その明確な目標に対して、具体性が無い場合は、
    夫婦関係が破綻しやすいです。

    ただし、ひとつだけ、夫婦の絆が作っていける方法があります。
    それは、
    主さんが全面的に夫をサポートし、夫への不満は、
    上手に解消しながら、夫が生き生きと出来る環境を作るという手段のみだと思います。

    この夫さんは、あまり物事の具体的計画性や、
    自分の人生・相手の人生への責任感が無いとういか薄い人で、
    ケジメや自覚して方向性を示すというタイプでは無いように思います。

    あなたが何故?を呈するより、
    リードし続ける覚悟があれば、成り立つと思います。
    甘えっぱなしの夫に、愛想がつき無い限りは。
    また、夫のほうが、細かいことをクドクド言われることにうんざりしてしまわない限りは。

    同じ目的を持っているかどうかだけ、
    聞いて答えてもらってから、離婚をするかどうか考えてみては?

    トピ内ID:0632093604

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    トピ主です 1

    しおりをつける
    🐱
    momo
    皆様ご意見を、ありがとうございます。

    付き合いは20代の頃を含めた15年です。
    そして30代に入り別れ、5年の音信普通期間を経て
    再会し、間もなくの結婚です。夫は1つ年下です。

    確かにそんだけ付き合ってて分からなかったのか?
    と自問すれば、当時の彼はお誘いを受け、管理する立場で頑張って働いており
    私や周りへの気遣い優しさもありました。
    ただ経済観念や、計画性等は私も当時若かったもので、
    しっかりと把握しておりませんでした(反省)


    再会後の彼に以前と違う雰囲気は感じてはいましたが、
    そりゃ5年も経てば~私も然りだし、とあまり気にはしなかったのです。

    それが、実際も結婚資金の件に続き・・同居するにあたり彼の部屋の片づけの手伝い
    をしていた時に見つけた督促状の数々。気を落ちつけ速効でそれは済ませました。
    が!心の中では「ええっー?!信じられない・・」程の落胆が本音でした。

    ・・が何か言えない事情があったのかも知れない。とそのまま同居生活へ入りました。
    諸事情ありまして式は結局挙げておらず、同居の4か月前に婚姻届の提出だけしております。

    トピ内ID:1752611183

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    トピ主です 2

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    🐱
    momo
    結婚生活は夫婦とはいえ他人との共同生活ゆえに、お互いの理解と協力が必要だと思っています。

    同居を始めた当初は夫の理解出来ない部分・・
    ・結婚資金を貯めれなかった訳
    ・督促に至る理由
    ・生活費ギリギリの中、もう一台の趣味の車の為の維持費
    (これに関しては今は自分のおこづかいの中から支払ってもらっていて、
    お酒やギャンブルとは違うので、そこまでも取り上げる権利は私には無いと思い納得済。)
    ・何度言っても直してもらえない癖?細かいですが、脱ぎっぱなし、置きっぱなし
    つけっぱなし・・等々

    答えはどれも、出来なかったの一言で終了。っぱなしに関しては気をつけるですが、続きません。
    納得がいかずに、なぜなぜの嵐でした。
    お互いが嫌な事は話し合って折り合い、時には我慢も譲る事も必要だと理解しているつもりです。
    なので私も気づかぬうちの嫌な部分があれば言ってね。と申し出ましたが特に無し。

    なぜなぜ?も夫を理解したくての上だったのですが、逆効果と思い
    話し方を変えてみたり、メールで送ってみたり。

    トピ内ID:1752611183

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主です 3

    しおりをつける
    🐱
    momo
    皆さんご指摘の通り、きっと攻撃ともいえる態度に嫌気がさしたんですよね。

    なぜそんな攻撃風になるのか?自問すると
    笑顔で優しく接していた再会当初
    彼はそんな私に何故か高圧的。運転の仕方等に細かく威張った態度で命令口調。
    2人で外に出ると何故か攻撃的に・・何の脈絡もなく私の友達を急に褒めてみたり
    旅行の出発時、言い合いになった時に私の鞄だけをほおり投げたりと・・
    何だかやり方が幼稚な感じがして。

    家では重い口が外に出れば、流暢で物分りの良い好青年。
    事実親戚や知り合いの方々には評判良好なのです。

    なのに肝心な話の時だけだんまりなのは、あまりに調子が良すぎるぞー!
    と怒り半分だったのです。

    だけど、そんな人なんですよね。
    上手くやって行くには、全てを受け止め私が主になり旦那の好きな事だけやらせて
    YES・NOの返事で方向を判断するしかないと思います。

    何にも相談も出来ず一人で悶々と将来の問題解決しなければならない人生を
    背負って行くには、つらいな~と。
    2人でいる意味が分からなくなりました。

    トピ内ID:1752611183

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