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    お見合い相手との今後

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    🎶
    サッカワー
    恋愛
    先月末に2歳年上の方とお見合いをした、31歳女性です。
    お見合い相手との今後について悩んでいます。

    お相手の方は、「結婚するならこういう人が良い」と思える方です。
    優しく穏やかで真面目、変に女性慣れしておらず、家族思い。
    条件ももちろんとても良いです。

    これまで、お見合いを含めて3回ほど会いましたが
    それぞれ2時間ずつお話しをしただけなので
    トータルで会った時間はわずか6時間ほどでした。
    会話は続きますし、普通に楽しく過ごせます。
    すごく盛り上がる!というわけでもないですが・・・。

    でも、お相手に対してまだ恋愛感情を持てずにいます。
    かと言って、生理的にイヤだということではありません。

    住んでいる場所が遠いため、いつも中間地点で会いますが
    その中間地点に行くまで、お互い2時間くらいかかります。
    なので「ちょっと会う」というのが難しいのです。
    そういう事情もあり、積極的に「会いたい!」とも思えません。

    お相手からは「次回はいつ会えますか?」と聞いてもらったり
    毎日メールか電話のやりとりをしているので
    お互いに、それなりに前向きなんだと思います。

    ただ、そろそろ「結婚を前提に付き合っていくかどうか決めて」
    と仲人さんに急かされ始め、戸惑っています。

    まだ6時間しか会っていない、会うのも一苦労の方と
    今この場で結婚を前提に付き合っていくか?は決められません。
    結婚相手としてはとても良い人だと思う、とは断言できますが
    私自身、お相手に対してときめかないのです。

    お見合いですから、ときめきなど期待してはいけないのでしょうか?
    それとも、本当にご縁がある方ならば、会った時間が短くても
    結婚に踏み切れるものでしょうか?

    お見合いで結婚された方のご意見をお聞かせください。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:5247706327

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    お見合いですから

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    blank
    tala
    今後彼以上の人に出会える可能性はあると思いますか?

    生理的に嫌じゃないと言うのは、結構お見合いではましな方では。

    遠いと言う事は、結婚すればトピ主は彼の居住地に住むことになるのですか?
    それについては異論はないのですか?

    ご家族にも相談の上、総合的に考えて、自分で決めるのが一番です。

    トピ内ID:9220421577

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    お見合い

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    😠
    アラフォー妻
    最初に条件がわかっているから
    後は気持ちと思うから、せかされると考えちゃいますね。

    以前、友人が同じ事で悩んでました。
    その時、周囲の友人が言ったのは・・・・
    「その人とKISSできる?」
    それでこの子は考えられない~と言ってやめました。
    スキンシップで、もっと触れたくなるか
    なんか違う?とか思うかは重要かも。
    手をつないでみましたか?
    仲人さんには、「もう少しおつきあいさせて下さい」でいいでしょう。

    トピ内ID:4041475151

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    既婚者の立場から

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    blank
    はな
    色々な意見が出るでしょうが、結婚を前提に考えてみてはどうでしょうか。
    31歳、今から他に良い人が現れるか、正直厳しいと思います。
    ときめきより、「結婚するならこういう人がいい」人がいいと思います。
    性格も良く、一緒に話して楽しいなら、それで十分かも。
    一緒にいるうち、大切な人になっていくかもしれません。
    今すぐは決められなくて当然、「結婚を前提にお付き合いしていきたいと思います。」という返事をして、今後もお会いしてみてはどうでしょう。

    トピ内ID:5273369015

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    何寝ぼけたこと言ってるの?

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    blank
    サンサン
    >2歳年上の方とお見合いをした、31歳女性です。

    30過ぎの婚活女性のところに2歳しか上じゃない男性の話が来るという時点でかなりラッキーなんですよ。
    男の人はおばかさんが多いので、特にお見合いでは条件が先にきますから、自分が40歳でも20代の女性がいいとか言う人が大半です。
    しかも、

    >お相手の方は、「結婚するならこういう人が良い」と思える方です。
    優しく穏やかで真面目、変に女性慣れしておらず、家族思い。
    条件ももちろんとても良いです。

    これもかなりレアなケースです。
    お見合い男性で、まだ33歳なのに31歳の女性でも可、かつ条件性格ともに問題なしなんて、世の婚活女性にとっては争奪戦になりかねない希少価値の男性です。
    恋愛感情をイマイチ持てない、くらいでこの話を断っていたら、お見合いではこれ以上の男性には出会えません。
    今すぐ結納だ婚約だ、というわけではないのですから、結婚前提に付き合ってみるくらいいいじゃないですか。
    チャンスには前髪しかないんですよ。
    あとから掴もうとしても掴むところはもうないんです。
    相手から断られる可能性だってあるんですよ。

    トピ内ID:6019627024

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    早く決断を!

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    blank
    雅子
    ちょうどトピ主さんの年頃にお見合いし、結婚して2年になる女性です。

    初めて会った時点で、この人とはうまく行きそう、とピンときました。
    それまでに何人もとお見合いしてましたが、ピンときたのは初めてでした。

    友人知人とよく話すのですが、お見合いでも恋愛でも女性って将来の結婚相手と出会うと早い時点でピンとくる人が多い印象です。

    3回も会ってピンと来ないなら、ご縁がないのかもしれません。

    もしくは、トピ主さんが時間をかけないと異性に親近感がわかない、というタイプならお見合いは向きません。

    3回会って結婚を前提に交際を開始するか決め、3ヵ月以内に結婚するか否か決める。
    これが暗黙のルールと仲人さんから聞きました。
    お互いの時間を無駄にさせないためです。

    トピ内ID:5727266344

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    違うデート?

    しおりをつける
    blank
    早急に結論を出さなくてはいけないのならば、今までとは違う形のデートをしてみてはいかがでしょうか?
    例えば、二人で初心者向きの山に登ってみる、スポーツをしてみるなど、新しいことをしてみると、彼の異なる面が見えると思います。
    それが好ましく思えれば、交際を続ける。
    気持ちが冷めたら、交際を断念する、ということでいいと思います。

    トピ主さんがお相手の方の家に行くには4時間くらいかかるとのことですが、結婚後に遠くにお住まいになるという点は大丈夫なのでしょうか?
    トピ主さんが結婚後に働かれるのかどうかも含めて、よく検討された方がいいと思います。

    トピ内ID:4652995343

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    う~ん そうですね。

    しおりをつける
    🐶
    くるこ
    知り合いが、結婚相談所でお見合いを何度かしてますが、
    お見合いはスピードとタイミングが勝負らしいです。

    男性側からすれば、この人と思ったら、3度目か4度目のデートで、
    結婚税呈のお付き合いをしてくださいと、告白するらしいですよ。

    それで、うまくいけば、あとはトントン拍子だそうです。


    ところで、トピ主さんは、まだ6時間ほどしか、お相手を知らないとのこと、
    一度長時間のデートをしてみてはいかがですか?
    やっぱり、短時間だけだと、あまり実感が無いと思います。
    長い時間いっしょにいれば、相手のくせや、性質がわかると
    思います。

    それから決めても全然遅くないと思います。

    トピ内ID:1573551352

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    長いデートできませんか?

    しおりをつける
    blank
    チュン夫
    20年前に50回位見合いして結婚しました。
    今の妻とはお見合いで意気投合しました。でも、6時間会っただけで決めたわけではありません。

    2~3回は丸1日観光などのデートをしましたし、毎日1時間は電話で話してたかな。デートしたら、自分の常識と相手の常識が異なることがありました。

    2時間づつ3回会っただけでは時間不足です。毎日の電話やメールでお互いのいろんな気持ちをいっぱい連絡して、話が弾んでますか?

    お見合って、早めに結婚前提にするか、断るかの結論を出すのが礼儀です。
    相手の都合で会えないなら仲人さんにもっと会ってからと伝えましょう。自分の都合なら少し時間をもらって長く会って結論を。

    ちなみに、私も1回だけ「この人が絶対良いかどうかわからない」人と付き合いましたが、私が迷って結論を先延ばしにしたので、相手の親から強制的に切らされ、彼女には悪いことしました。

    ときめかない なら断る手もあります。50人程度に会えば「ときめく」人は必ず現れます。私の場合、7年間で40~50人と見合いして、話が弾んだのは2人だけ。ほとんどが当日お断りされてつらかったです。

    トピ内ID:2287173520

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    🎶
    サッカワー
    皆様、色々なご意見ありがとうございます。

    多くの方が書いてくださったように、やはり一度、長時間会ってみないことには前に進めないと思いました。

    ここ2週間ほどは、相手の方が泊まりがけの忘年会に参加していたため会えませんでした。2~3時間の食事だけでは話題も尽きてしまうし、見られる表情も偏ってきますよね。

    次回は映画に行こうという話になっているので、なるべく長い時間一緒に過ごしてみたいと思います。

    さて「ピンと来るかどうか」ですが、私の周囲では来る人来ない人、様々でした。私に関して言えば「この人だ」というような「ピン」はありませんでしたが、「結婚するならこういう人がいい」という感情は強くあります。

    31歳、婚活市場での価値も右肩下がりの今、これ以上の条件の人はもう現れないと思います。お相手に断られることもあるかもしれませんが、まずは前に進むように、長時間一緒に過ごすことから始めたいと思います。

    ちなみに、遠方に住むことについては、詳しい理由は書けませんが問題ありません。

    ありがとうございました!

    トピ内ID:5247706327

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    焦らなくてよい

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    blank
    mimimi
    条件も人柄もいいけどときめきがわかない。昨日まで他人だったんです。そんなものではないでしょうか。
    私は仲人がいる結婚相談所で何度もお見合いしていますが、一目でピンとくる人なんて稀です。初対面ではよくわからないことが多いです。それでも見合い後1,2度会えば、次に続けるかそうでないか見えてきます。
    私がいま結婚前提に交際している人も初対面ではピンとこなくて、最初は気乗りしませんでした。でも2回目(見合い後初デート)で夜食事、3回目は半日遊び。トータルで24時間もありませんが、あ、この人意外といいかも?という感じに変わってきました。そして4回目にはじめて手つなぎましたが少しもイヤではありませんでした。一度イメージ上でもよいから手つなぐシーン思い浮かべてください。嫌悪感がなければ好きになれる見込みあります。
    仲人さんは、今すぐ結婚するかしないか決めろと言ってるわけでなく、結婚前提の真剣交際に入るかどうか求めているのだと思いますよ。まず一度、長時間デートしてみては。手をつないでみたら何かわかるかも。それで引っ掛かりがなければ前提に進んでもよいと思います。そこから先ゆっくり行けばよいのです。

    トピ内ID:8473406881

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    続きです

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    blank
    mimimi
    すみません。続きです。中にはその年ではもう他にいないなど、とても焦らせるレスもありますが、私はそんなことは今は考えないでほしいです。まずは、お相手とあなたとの問題です。本当に相性や価値観が合うのかどうかは、ある程度親しく踏み込まないと見えてこないこともあるので、あと1,2回会ってイヤでなければ結婚前提に交際に入ってみてもよいのではと思いました。そこから先は、少し時間をかけて結婚観などいっぱい話し合ってみてください。
    私と交際相手は、2ヶ月目で互いに結婚前提に交際しようと意思確認しました。その後、話があれば他のお見合いも並行しましたが、互いに良いひとがいませんでした。ぱーっと盛り上がって一気に成婚はこの年齢でも珍しくはないのですが、私たちは階段あがるように一歩一歩です。はじめて会ってから5ヶ月たとうとしてます。通常よりゆっくりめのケースですね。
    私は、お見合いであろうとなかろうと、女性は、ときめきのもてる(異性として好きになれる)相手と結婚したほうが幸せになれると思います。今のご縁も悪くなさそうですし、もう少し暖めてみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:8473406881

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    アクシデントが多くなるようなところがお勧めです

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    blank
    チュン夫
    見合いデートではできるだけ相手のことを「知る」状況を作りましょう。すると、その後どうするかという判断が早くできます。

    思いっきり私見で申し訳ございませんが、映画は時間の割りには、相手を知る状況が少ないと思います。

    見た後に、たくさん感想を言い合って盛り上がるならお勧めしますが、双方がよほど好きな映画でないと、なかなか難しいのではないでしょうか。

    お勧めはテーマパークのように、あちこち二人で動き回って、「面白い」とか「イマイチ」などの感想や意見が気軽に言えるところです。

    いろいろ動き回ると、アクシデントも生じます。そのアクシデントにどう対応するかで、お互いの「本性」がわかってきます。

    そういう意味では、観光地や公園・神社仏閣・お店・喫茶店など、数ヶ所をハシゴするのもお勧めです。

    私は見合い後のデートで博覧会へ行きました。母が余っていた入場券をくれました。で、会場へ入ろうとしたら、母がくれたのは使用後の入場券と判明。あわてて買いなおしたけど、あのとき「面白いお母さんね」と一緒に笑ってくれたので結婚へとひとつ進みました。

    トピ内ID:2287173520

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    ありがとうございます2

    しおりをつける
    🎶
    サッカワー
    mimimiさん、チュン夫さん、経験者ならではの書き込み、どうもありがとうございます。とても参考になりました!

    食事だけだと、やはりどうしても見える面が限られてしまうし、何より話題が無くなりがちです。なので、何はともあれ、一度長い時間一緒に過ごさないとと思いました。

    常に会話がポンポン出てきて弾む、というわけではないので、なるべく話題が多く出てきそうなデートが大切ですね。そういった意味では、チュン夫さんがおっしゃる通り、映画(や劇場系)はイマイチかもしれませんね。

    次に、手をつなぐイメージですが、イヤではないですね・・・。イヤではないけど、想像して嬉しいとかドキドキするということもないです。

    まだお相手とは6時間しかお話ししていません。それもすべて食事です。次は食事ではなく、違う場面で会うようにします!

    ありがとうございました☆

    トピ内ID:5247706327

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    最低限の時間会ったら、後は量より質

    しおりをつける
    blank
    通行人A
    見合いの場合、数時間会ったただけで恋愛感情が芽生えるか、というと微妙です。
    外見が好みであれば、あり得ないこともないという程度でしょうか。
    なので、6時間会っただけで恋愛感情が出てこないのは異常でも何でもありません。

    さて、お相手の判断基準ですが、気持ち的には
    「この人を断って、他の人がこの人と結婚しても後悔しないか」が
    一応の目安になると思います。

    でも、客観的な判断材料を集めるには、いくら長時間一緒にいても
    それだけではダメです。時間の長短ではなく、中身が重要です。

    一番的確なのは、相手を怒らせてみること。難しいですけどね。
    次が、人混みとかの思うように行動できない場所へ行ってみること。
    あと、わざと店に忘れ物をして、取りに戻るといったときにどういう反応を示すかとか。

    トピ内ID:1906758872

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    ありがとうございます3

    しおりをつける
    🎶
    サッカワー
    >通行人Aさん

    「この人を断って、他の人がこの人と結婚しても後悔しないか」ですか・・・これも良い判断基準ですよね。

    結婚って他人と比べるものではないけど、私と結婚しなかったら、この人は他の人と結婚するのだ、と思うと、また考える角度が変わってくるように思います。

    私の場合は、今の自分の気持ちをベースに答えるなら「別に後悔しない」です。

    相手を怒らせるというのも、とても面白いですね!「優しい面」というのは普段相手も見せようとする部分ですが、人って怒って初めて本性が見えることもあると思うので、難しいけれど怒った面を見られるように、ちょっと挑戦してみます。

    そして「手を繋ぐ」という最低限のスキンシップができるかどうか、次回会ったときに自分なりの結論が出たらいいなと思います。ありがとうございました!

    トピ内ID:5247706327

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    ありがとうございます4(経過報告)

    しおりをつける
    🎶
    サッカワー
    お相手の方が、仕事で私の職場近くに来たので
    今日はお昼を一緒に食べました(1時間)
    そして来週は、テーマパークに行くことになりました。

    今後の方向性に悩んでいる私ですが
    今日、少し消極的になってしまうことがありました。

    というのは、お見合い時「ちょっと喋り方に特徴がある人だな」
    と思っていましたが、さほど気にしていませんでした。
    ところが、最近それがとても気になるのです。

    うまく表現できませんが「オタクっぽい」のです。
    そして声が大きいため、大変目立ちます。
    レストランで周囲にジロジロ見られたり
    クスクス笑っている人もいて、恥ずかしくて・・・。

    喋り方なんか大したことではないかもしれませんが
    私はその喋り方が生理的にちょっと苦手で
    それ故に恋愛感情も生まれないのでは?と思いました。

    今日は1時間しかなかったこともあり
    お相手からの質問もたくさん飛んできました。
    こちらに興味を持ってくれているのは嬉しいですが
    失礼ながら、質問内容に引いてしまいました。

    (すみません、続きます)

    トピ内ID:5247706327

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    ありがとうございます4(つづき)

    しおりをつける
    🎶
    サッカワー
    「今週は○曜日と×曜日に忘年会があったんだよね?」
    「先週は○○して、××するって言ってたけど、他には?」
    「今週末は何するの?土曜日は?日曜日は?」
    「昨夜、家の事してたと言ってたけど、家のことって何?」

    私のことに興味を持ってくれるのは
    関係を前向きに考えてくれているからだと思います。
    でも、なんだか、束縛されそう・・・。

    他には良いところばかりの人なだけに
    「生理的にちょっとここが苦手」なんて贅沢でしょうか。
    喋り方なんて、慣れるものでしょうか。

    他人に見せるために結婚するわけではないので
    周囲にジロジロ見られても、気にしなければ良いのでしょうか。

    お見合いを終えてから、3回ほど食事をしました。
    でもやっぱり、手を繋ぎたいとは思えないんです。
    結婚したら、それ以上のスキンシップがありますが
    これまでの恋愛では普通にできたことが
    この人とはちょっと・・・と思ってしまっています。

    来週、テーマパークで丸1日一緒に過ごしますが
    良い方向に気持ちの変化が出てきたらいいな、と思います。

    トピ内ID:5247706327

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    経験者ではありませんが

    しおりをつける
    blank
    ヒカリ
    お見合い経験者ではありませんが、気になったことです。

    12月18日レスの、「他の人がこの人と結婚しても後悔しないか」
    と考えた時の答えが「別に後悔しない」であることです。

    私自身のことで恐縮ですが、以前長年の男友達から告白されて
    こちらにトピまで立てて、いろいろなアドバイスを頂きました。
    その中に、他の人に恋人ができても後悔しないかどうかを
    考えたらどうかとありました。
    私の答えはトピ主様と同じでした。
    結果、私の気持ちがついていかず、告白をお断りする結果に
    なりました。

    なんだか、状況が似ているように思えてレスしました。
    的外れでしたら、流してください。

    とはいえ、ご自身のお気持ちに正直になったほうがよいと
    思います。
    いえ、正直にならざるを得ない日がきます。きっと。

    トピ内ID:0420663887

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    テーマパークでお互いの個性をぶつけましょう

    しおりをつける
    blank
    チュン夫
    >「生理的にちょっとここが苦手」なんて贅沢でしょうか。
    >喋り方なんて、慣れるものでしょうか。

    ちょっと個性的な人のようですね。しゃべり方を彼の個性と認め、笑う人を無視するか、「嫌」と思うか。

    あなたが彼を気に入れば「個性」も「苦手部分」も受け入れられるし、気に入らなければ、「嫌」となるでしょう。

    >でも、なんだか、束縛されそう・・・。
    「結婚前提のお付き合い」に進むためにはお二人の考え方や結婚観がある程度一致しないと難しいです。そこを限られた時間で確かめ合うのが「恋人同士のデート」との大きな違いです。

    もっと将来の考えも確かめたいですね。あなたを知るために質問しているのならいいのですが。ちょっと細かすぎるかも。

    テーマパーク、楽しみですね。
    行列は嫌いだとか、2時間並んでもいいとか。あなたが入りたいアトラクションを彼が嫌いなら彼はどう出るか。逆なら?。お互いが遠慮しすぎたら判断はできません。お互いの個性がぶつかるほうが、結論は早く出ます。

    要は彼と一緒に人生を過ごしたいと思うかどうかですよ。
    自分を素直にさらけ出してデートしましょう。

    トピ内ID:2287173520

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    ありがとうございます5

    しおりをつける
    🎶
    サッカワー
    >ヒカリさん

    レスありがとうございます!
    ヒカリさんはお断りされたんですね。
    「気持ちが追い付かない」って、辛いですよね。
    私も早くこのモヤモヤから抜け出したいです。

    >チュン夫さん

    いつもながら参考になるレス、ありがとうございます!
    なるほど、個性をぶつけ合う、ですか・・・。
    人ごみではイライラすることも多く発生するし
    人間として根本的な価値観が見えるかもしれませんね。
    23日は遠慮せず、「素」を出したいと思います。
    (もちろんお相手に対する気配りもしながら)

    トピ内ID:5247706327

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    長い目で交際してみては

    しおりをつける
    blank
    reomaru
    トピ主さんは、外見よりも遥かに条件を重視する人のように思えるし、彼が良い人だと思うなら長い時間をかけて親しくなっていけばいいと思いますよ。知り合いの会社の人で、ハゲ、チビ、オタク(でも人柄は良い)という人がいて、めでたく結婚したそうですが、お見合いで1年半の交際を得てゴールインしたらしいです。交際相手の彼女も最初は生理的に受け付けないという印象を持ったのかもしれないですが、長い時間をかけて親しくなって、情がわくようになったのかと思います。いろいろと束縛を感じるような質問をされるのは、沈黙が嫌で、なんとか会話をしようとしているのかもしれないし、女性に慣れていないんだと思います。条件をクリアしているなら、人柄は誠実な男性が一番です。

    トピ内ID:8166116110

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    僕も同じことで悩んでいます

    しおりをつける
    blank
    33才男
    横レス失礼します。
    僕の場合はお見合いパーティで女性と知り合いました。
    数回デートをして、その女性の性格、知性、価値観などが自分の理想どおりであることがわかりました。
    しかしなぜかときめかないのです。
    生理的に嫌ではありませんし、スキンシップもできると思います。
    いままで想像していた理想像であるはずなのに、自分でも困惑しています。
    先に進むべきか、悩んでいます。

    最初は好きではなったが、結婚して一緒にいるうちに大切な人になったという経験者のお話を聞きたいです。

    トピ内ID:7390116836

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    33才男様

    しおりをつける
    blank
    チュン夫
    >性格、知性、価値観などが自分の理想どおりであることがわかりました。

    理想の人と出会ったのに、話も弾まないのでしょうか。
    彼女はあなたのことをどう思っているんでしょうかね。

    見合いパーティで知り合ったとき、デートしたいと思ったのですよね。
    彼女のどこにひかれたのではないでしょうか、その想いはもう消えたのですか?

    条件や理想だけで、「デートしたい」と思ったのなら、それも「あり」かもしれませんが。

    >最初は好きではなったが、結婚して一緒にいるうちに大切な人になったという経験者のお話を聞きたいです。

    本気でこれが聞きたいなら、勇気を出して新規にトピを立てるのが良いと思います。
    ただ、ウチの両親や伯父叔母は戦後の混乱期に、条件と親族たちの見立てをもとに結婚したようです。(合うか合わないかは本人たちより、周りが必死に考えたようです。)それでもみんな相手を思いやってうまくやってます。昔だからできたのかもしれませんが。

    トピ内ID:2287173520

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    トピ主様、その後…

    しおりをつける
    blank
    ヒカリ
    あけましておめでとうございます。

    その後、いかがでしょうか?

    トピ主様にとってよい年でありますよう、
    心よりお祈りしております。

    トピ内ID:1649959501

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    トピ主です。報告です。

    しおりをつける
    🐱
    サッカワー
    遅くなりましたが、明けましておめでとうございます。
    今年がみなさまにとって良い1年でありますように!

    さて、みなさまにご相談させていただいてから1か月。
    その後についてご報告させていただきます。
    (ヒカリさん、気にかけてくださってありがとうございます!)

    実は4日前、仲人さんにお断りの意思を伝えました。
    ただ、相談所がお正月休みに入っていた関係もあり
    交際終了の連絡は、本日先方に伝えていただきました。

    そのため、お断りの意思を仲人さんに伝えてから今日まで
    まる4日間、お相手の方の電話やメールを無視してしまいました。
    (お断りの意思を既に仲人さんに伝えた時点で
    連絡をもらってもそのままにするよう言われましたので)

    とても失礼な対応だったと申し訳なく思っていますが
    お断りすると決めた以上、ズルズル連絡をするのは
    逆に失礼だから、ということのようでした。

    いずれにしても、気持ちがどうしても着いて行かなかったので
    思い切ってお断りして良かったのだと思っています。

    レスをくださったみなさま、本当にありがとうございました!

    トピ内ID:5247706327

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