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    四十代バツイチ男、忘れかけていた感情。

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    テルスター
    話題
    離婚歴のある四十代男性です。現在は1DKのマンションで一人暮らし。当たり前ですが炊事洗濯など、身の回りのことは全て自分でこなしています。
    もう再婚はおろか恋愛すら卒業だと思っていたところ、気になる女性が現れました。
    彼女(仮にA子さんとします)は私の勤める会社で隣の部署に属している派遣社員です。年齢は三十代半ば、仕事をてきぱきとこなす、聡明な女性だというのが第一印象でした。仕事上の接点はごくわずかで、会話を交わしたのは今までほんの数回。同僚としての連帯感以外、特別な好意は持っていなかったのですが……。

    ある日、私と彼女の属するふたつの部署で、合同の飲み会がありました。
    隣席に座ったA子さんと会話するうち、彼女が私と同じくバツイチであることが判明したのです。
    実は私も、と打ち明けるとたちまち意気投合しました。
    ここまではいいのですが……会話の中で「分かる、分かる!」となるのが、一人って気楽でいいよね、という点ばかりなのです。

    「料理って楽しいよね」「散歩って気持ちいい」「○○って映画、観ましたか?」
    などなどの会話から、趣味や生活のスタイルが一致することが分かりました。しかしそれらの事柄は、独り身ゆえ自分の好きな時間の過ごし方ができる、という気楽さの上に成り立っているのです。

    私もいい歳なので、共感と恋愛の違いは分かっているつもりでした。しかし、A子さんと語り合った時間の楽しさが、忘れられません。
    「また飲みましょう!」
    と、彼女から手渡されたアドレスのメモを眺めて、考え込んでしまいました。誘ってしまったら、忘れかけていた感情に悩まされそうです。今のところ、お礼のメールしかしていません。

    彼女を誘うべきかどうか、アドバイスをお願いします。
    同じく離婚歴のある方々の体験談などもお聞かせ頂ければ幸いです。

    トピ内ID:9830127883

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    誘ってみましょ

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    🙂
    ×1あらふぉー♀です
    離婚して、解放された自由を満喫するのは、女性のほうが強いと思いますよ

    離婚直後は、さすがに懲り懲りと思ってましたが(笑)、今は恋だってしたいし(彼います)、したいしたいというのはないけれど、ご縁があれば結婚することだってある、と思ってますし、まわりにもそう言ってます

    なんだって最初は親しくなることから

    誘ってみたらいかがですか?

    トピ内ID:7978658888

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    同じような立場のものですが

    しおりをつける
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    イカ
    >A子さんと語り合った時間の楽しさが、忘れられません。

    これも、一人身ゆえの感情だと気づきましょう。
    一人身であるがゆえに、共感できる相手との僅かな時間を共有できた事が楽しかったのです。
    これに感情が加われば相手との「共有」を増やしたくなるし、欲が出て次第に拘束したくなるでしょう。
    それをお互いが望んでいるのかどうかは、現時点では分かりません。
    最初から一人身の気楽さを捨てきった交際をすることなどできないですよ。
    だって、バツイチじゃなくても交際する男女は、ほとんど誰もが一人身なのでしょうから。

    トピ主さんはずいぶんややこしい事を考えすぎる傾向があるようですが、要は、あなた自身が失敗を恐れて臆病になっているだけなんだと思います。

    一人身の気楽さと寂しさが、紙一重のものだと知っている女性なら口では一人身が楽しいと言ってみても、実際は日々の寂しさに苦悩している事もあるでしょうし。
    どちらにしても当たって見なくては砕ける事もできません。
    何もしないうちからあれこれいらんことを考えるなら、深入りするのはやめたら良いのでは?

    トピ内ID:7980714672

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    大人の恋を楽しんでは?

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    サリーちゃん
    うん、うん、「1人の気楽さ♪」で意気投合!
    お互いに、シングルなのですから、お互いに、逢いたい時にデートすれば良いじゃない♪
    もし、その先に「一緒に暮らしたい」と云った感情が、双方に生まれたら、進めば良い!
    見た目クールな印象の私達夫婦は、バツイチ同士で「2年の遠距離&ど中年恋愛」して、ゴールインしました♪「中高生みたい」に胸がキューンと高鳴りましたよ!
    恋するって、素敵です!頑張って~♪

    トピ内ID:5241509170

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    恋愛に

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    わくばん
    年は関係なし。
    1人は気楽でいいですが独り身の寂しさもお互い分かっていると思います。

    アドレスを渡されるなんて・・・脈ありな雰囲気。

    うちの夫もバツイチで再婚なんてありえないと思っていましたが
    私と知り合って三十半ばで結婚しました。
    一回りも年が違うんですよ。

    人生何が起こるか分かりませんねぇ~。

    トピ内ID:5979240859

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    私たちと似ている

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    みか
    もうすぐ結婚する30代女性です。
    彼氏は40代です。
    私たちとすごく似ていたので思わずレスしております。

    バツイチ同士、彼女は派遣。一緒です。
    お互い、一度失敗しているから同じ失敗は嫌だと、また再婚への勇気もすぐには
    持てませんでした。でも3年付き合ってようやく結婚してもいいかなと思えるように
    なりました。趣味もよく似ていました。

    趣味、価値観が同じというのはかなりポイント高いですよ。

    トピ読んだかぎりでは次のステップへ進んだ方がよろしいかと思います。
    がんばってください。

    トピ内ID:9949889612

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    いいんじゃないかな・・・

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    じゅんこ
    私も40代。

    少し前に、20代で付き合っていた彼と同じ職場で働きました。
    忘れていた感情が蘇りましたよぉ。復活愛という次元ではないですが。

    トピ主さんの場合、バツイチ同士で恋愛に進むべきかってことで
    忘れかけていた感情は「甘い恋の味」ですね?
    個人的には、障害も無いし、彼女には既に好感を持っているし、
    すてきな女性なんだろうし、話も合って盛り上がったんだし。
    一番喜ばしいのは、アドレスを渡されたのです。

    すぐに交際とか結婚とか考えず・・・とりあえず何回か会ったら
    いかがですか?いい夢を見たらどうですか?応援しています。

    トピ内ID:0974889817

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    素敵だと思います。

    しおりをつける
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    さくら
    私と夫もお互い再婚です。
    夫が48歳、私が27歳の時に付き合いました。
    夫も似たようなことを言ってました。この年で…と。
    初めは私も、好きだから食事に行くのではなく、
    嫌いではないからという感覚からでした。
    食事にでも誘ってゆっくり仲良くなるのはどうでしょう

    トピ内ID:1059793714

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    誘うべき!

    しおりをつける
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    マロン
    誘うべきです。女性に恥をかかせないで~。

    出会うべくして出会ったふたりという気がしました。

    お互い、ひとりの時間を大切にしながらおつきあいすればいいのでは?

    トピ内ID:6724823126

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    まずはお友達で

    しおりをつける
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    meme
    なんだか好きになりそうで・・・と言うことなのですね。
    先のことを悩むより、まずは気軽な友だちということではいかがでしょう。
    せっかくのチャンスかもしれませんし、彼女の違った一面にがっかりかもしれませんし。人生、まずは少しだけ行動してみませんか?

    トピ内ID:4910071618

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    また会えば?

    しおりをつける
    🎶
    ルルル
    コンニチワ。トピ主さんと同じ40代、既婚者です。私は初婚でしたが私の夫はバツ一です。夫は20代で結婚して失敗してるので私と知り合った時は(当時30代)超独身主義者でした。長年恋人同士で付き合った後、この人と一緒だったら孤独でいられる。という確信を得て長年付き合った後、結婚にいたりました。「孤独はいいものだけれど孤独はいいものだと話し合うことの出来る相手を持つ事は一つの喜びである」って格言があります。映画も料理も散歩もひとりでするのも楽しいけど二人でも楽しいよ。あ、もう一度結婚を勧めてるわけではありません。でも相手さえ間違えなければ結婚してもひとりの時間を楽しく過ごすことは出来るという事をいいたかった。結論、一緒にいて楽しかったのなら連絡してまた会えば?あまりストイックにならないでね。人生は楽しむ為にあるのだから。

    トピ内ID:3191778353

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    どうして?

    しおりをつける
    波打ち際
    ”忘れかけていた感情に悩まされそうです。”って。。。いけないんですか?
    いいじゃないですか?彼女がせっかく”また飲みましょう!”とアドレスをくれたんでしょう?もっと、気楽に、構えずに行けばどうですか?
    その先に進むか、進まないかは、その後に考えればいいことですよ。

    40代なんて、まだまだ、心も体もケアーが大切なときじゃないですか。

    がんばってください!

    トピ内ID:0817347087

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    すぐお誘いのメールを!

    しおりをつける
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    ノンシュガー
    それって露骨に脈アリじゃないですか??
    アドレスなんて興味のない男性には渡しませんよ。

    「料理って楽しいよね」「散歩って気持ちいい」「○○って映画、観ましたか?」・・・これを彼女が言ったのなら「じゃあ今度一緒に行きましょう、行きたいな」っていうニュアンスがほんのりと感じられるのですが・・・

    勇気を出して誘ってみてください!お互い独身なんだから、忘れかけていた感情にとことん悩んでみましょ!いい男盛りの40代、まだまだ若いのです!

    トピ内ID:0689044573

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    バツイチ再婚組です。

    しおりをつける
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    ハリポテト
    テルスターさん、初めまして。
    20代後半で離婚をし、30代後半で再婚したハリポテトと申します。

    一人の楽しさ、わかります!
    私は実家に戻らせてもらったのですが、幸い正社員採用をいただき
    仲のよい家族に楽しい友達、楽しいバツイチライフを送っていました。
    5年ほど経った頃、ある男性と知り合いました。
    食事に誘われるのは家が近所だからだろうと気楽に会っていました。
    現在の主人です。

    バツイチライフは本当に楽しかったです。
    でも今の方が幸せです。
    少々無責任な発言になると思いますが、私だったら共感したくらいでいきなりアドレスはお渡ししません。少し様子を見ます。
    テルスターさんがお持ちの複雑な感情を、彼女もお持ちかもしれません。
    会ってみれば、もっと好きになるかもしれないし、
    案外「気の合う友達」に落ち着くかもしれませんよ?

    いずれにしてもテルスターさんの気持ちは動いてしまいした。
    ずうっとモヤモヤされるよりは行動することをおすすめします。

    一緒に時間を過ごすうち、どうしたらいいのかわかるかもしれません。

    トピ内ID:2430212168

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    同じく×イチ

    しおりをつける
    😀
    プリメーロ
    男性です。

    トピ主さんの心の中では、もう答えは出ているんじゃないのかな!
    後は誰かに背中を押して欲しい!
    違いますか?
    趣味が合って会話が弾めば何を迷いますか?
    「一人暮らしが気楽でいいって」言ってるのは、反面「寂しいと」言ってるのも同じだと思います。
    人生は2度無いんだから、今を楽しく生きよう!

    因みに私は離婚後半年で20歳年下の女性に逆プロポーズされましたが、あまりに突然の事で動揺してしまい断ってしまいました。
    でも今は後悔しています。
    逃がした魚は大きいですよ(笑)

    トピ内ID:2961633029

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    トピ主です。

    しおりをつける
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    テルスター
    レスありがとうございます。サリーちゃん様まで拝見しました。

    >×1あらふぉー♀です様

    さすがに懲り懲り、という気持ちは私も同じでした。それだけに、この度の出会いには戸惑っています。
    最初は親しくなることから。その通りですね。

    >イカ様

    失敗を恐れて臆病になっているというご指摘、まさに図星です。厳しいお言葉も、激励と受け止めさせて頂きます。ややこしいことを考え過ぎず、感情の赴くままに行動する方向へ、気持ちが傾きかけています。

    >サリーちゃん様

    お幸せそうですね。羨ましい限りです。元気が出るレスをありがとうございます。結果はどうあれ、頑張ります! まずは行動です。

    A子さんからメールの返信がありました。お話できてよかった、また月曜に会社で会いましょうといった簡単な内容でした。とりあえず、今はまだ誘うタイミングではなさそうです。
    メールではぐだぐだになりそうなので、週明けに彼女の顔を見て自分の気持ちを確かめようと思います。

    トピ内ID:9830127883

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    独り身、気楽さが前提だからこそ。

    しおりをつける
    🎶
    さらん
    独り身ゆえ、自分の好きな時間のすごし方ができる、という気楽さが前提だからこそ、いいな~と思った人を誘えるのでは??

    既婚だったら、だめだし。
    小さな子がいての独身ならば、時間はその子中心にまわるし。
    戸惑う意味がわかりません。

    まさか、その年で気まずくなるのが怖い、とか思ってる??
    大人の男は、さらりと上手に誘いましょ。
    相手が断っても、次に笑って挨拶できる程度の上手な誘い方で。

    恋愛に発展したからといって、必ず結婚しなきゃいけないわけじゃなし。
    独身のまま、関係を楽しむっていう選択もありでしょ?
    もちろん、彼女との合意が必要ですが。
    そのためにも、まず誘ってみなきゃ。な~んにも、始まりません。

    トピ内ID:4219137540

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    バツじゃなくて、掛けるにしたら

    しおりをつける
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    そらそーな
    私もバツイチです。

    懲りたわけじゃないけど、結婚はもうしたくない。
    子供も欲しくない。

    運良く、子供ほしくない、結婚したくないという男性と知り合い、
    趣味に会話、仕事と共通点が多かったので、仲良くなりました。

    なんだかんだで、3年半仲良くしています。
    来年あたり一緒に暮らすかも。でも、結婚はしません。

    一人でいる間は×イチ。

    二人でいられたら、一人×一人になれる。
    私はそんなふうでいたいです。

    トピ内ID:6883876807

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    感情に火がついて何が困る?

    しおりをつける
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    もえ
    30代半ばバツイチです。

    いいじゃないですか~。
    感情に火がついて何が困るんでしょう。
    火がついて大火事になるか、すぐ消えるかなんて
    誰にもわかりませんよ~。

    こういう時ってシンプルに考えた方がいいんだと思います。
    また会って楽しい時間を過ごしたいか、否か。

    単純に、また楽しい時間を過ごしたいな~と思うなら連絡すればいいと思います。
    将来のことまで考えすぎ無くていいと思います。

    トピ内ID:1064540718

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    お誘い待ってると思う!!

    しおりをつける
    🙂
    もも
    私が彼女の立場だったらもどかしいなぁ。早く誘ってよ~って。クリスマスも近いし、楽しいプランてんこ盛りじゃないですか!! 恥ずかしがりの四十代はかわいぃですね。格好よく誘いましょうよ。×1の女性は気のある人にしか×1であることを話しませんよ。むやみやたらに誘われるからです。クリスマスの情報をお待ちしております。

    トピ内ID:1062188785

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    トピ主です。

    しおりをつける
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    テルスター
    皆さん、レスありがとうございます。
    本来なら一人づつお返事を差し上げるべきところですが、まとめての御礼にて失礼いたします。数々の励ましのお言葉を頂き、勇気がわいてきました。特に再婚をされた方々の幸せそうなレスを拝読すると、いつか私も……という気になってきます。

    月曜日、A子さんと会社ですれ違いました。挨拶を交わした後、彼女は「ところで次回の日程は?」と尋ねてきました。てっきり仕事の話かと思い、一瞬「ん?」と返答に詰まりました。すると彼女は、
    「また飲みましょう、って言いましたよね?」
    と上目遣い。本当は、今夜にでもと返事がしたかったのですが、何を格好つけたのか「一両日中にメールでお伺いをたてます」などと曖昧なことを言ってしまいました。我ながらじれったい男です。呆れます。

    今日は早めに帰宅できましたので、私が離婚に至るまでの経緯と、心境についてお話させて頂きます。長文ですが、お付き合い下されば幸いです。(続きます)

    トピ内ID:9830127883

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    トピ主です。続き

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    テルスター
    元妻は大企業の総合職、いわゆるキャリアウーマンでした。知り合った経緯は割愛しますが、颯爽と働く姿に惹かれ、恋をしました。かたや私はといえば、彼女の勤め先と比べればやや規模は小さいものの、成長が見込める会社で営業職の最前線におりました。私の頑張り次第で会社は大きくなり、彼女と肩を並べられる。そんな感じです。
    仕事は辞めない、家事は出来る方がする。大まかに言うとそんな条件で、彼女は私との結婚に応じてくれたのでした。万事クールというかドライというか、割り切ったところのある彼女は、結婚を「契約」と思っていたような節がありました。
    結婚生活には、楽しい思い出もあります。少ない休日には私が得意の料理を作り、元妻は美味しいと言って食べてくれたものです。
    (続きます)

    トピ内ID:9830127883

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    トピ主です。続き2

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    テルスター
    やがて、たった一人の肉親だった母が病に倒れました。入退院を繰り返し、身の回りの世話が必要になったのです。
    実子である私が母の世話を全て引き受けるのは当然です。私は多忙な営業職から、転属を願い出ました。母の看病と仕事を両立出来る、その代わり出世の目はない、そんな部署へ。会社側は私の状況を理解してくれました。
    そのとき、元妻は私に言いました。
    「あなたは人生の競争から降りてしまったのね」
    心が凍りました。母を看取ってしばらく後、私と妻は離婚に合意しました。子供はなく、慰謝料もありません。元妻の言葉は、今も私の胸の中に響いています。私は降りてしまった、その通りだと……。
    結婚と離婚について、後悔はありません。もちろん、母の看病のため出世を諦めたことも。ただ恋愛や、その相手と生活を共にすることに関しては「もう、いいかな」との思いもあります。それがA子さんに対する感情を妨げる原因にはなっているのです。

    今週中にはA子さんを誘ってみるつもりです。またご報告致します。

    トピ内ID:9830127883

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    正直な方ですね。

    しおりをつける
    🙂
    よし
    離婚までの経緯、読ませていただきました。簡潔で、わかりやすい文章。今でも営業の最前線にいらしたのなら、バリバリと、成績を上げていらしたのでしょうね。
    男として、仕事をとるか、家族をとるか、誰にでも、降りかかってくる問題ですよね。今のご時世では、女性も同じですが。
    元奥さまに、お母さまを看ていただこうとは、しなかった。元奥さまの、働きぶりを見ていらしたから。主さまの、愛情ですよね。

    せっかくの、彼女からのお誘い、どうして、カッコつけちゃったのかなぁ?  彼女だって、一度、傷を負っています。精一杯の、がんばりだったのかもしれません。
    どうか、ついつい照れてしまったこと、正直にお伝えください。今日のトピの内容のことなども、追々、素直にお話しなさればと思います。
    毎日が、輝いてきたのではないでしょうか。うらやましい。
    主さまのおしあわせを、お祈りしていますね。

    トピ内ID:1303944296

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    2度目の投稿です

    しおりをつける
    みか
    離婚の経緯読ませていただきました。

    元奥さんとは価値観が違っていたのでしょうね。
    転属、あなたのとった行動は間違ってないとおもいますよ。
    すばらしいです。

    さて、これからの恋愛はもう少し積極的にいかれても問題ないですよ。
    明らかに彼女は好意を持っています。
    また報告をお待ちしております♪

    トピ内ID:9949889612

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    非常に好感が持てます、だいじょうぶ。

    しおりをつける
    🙂
    鼻炎パンチ
    トピ主さんの過去、お辛かったのでしょうね。
    しかし簡潔に纏められた文章と、悪口の一切を感じさせない雰囲気から
    なかなかの男性であると思われました。

    だいじょうぶですよ。きっと。
    発展するかどうかはあなた次第だと思います。

    私が彼女の立場だったら、もっと知りたいと思ってアピールするでしょう、
    彼女みたいに。

    ご縁があると良いですね!

    トピ内ID:7149347835

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    ナイーブすぎませんか?

    しおりをつける
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    YUKI
    もちろん、省略された紆余曲折あったのかもしれませんが
    離婚された経緯、私には疑問符です。
    元奥さんも、収入減のなかで家計を支えないといけない重荷があり
    嫌みのひとつも言いたかったのでは?

    元奥さんから言われた一言で心が凍り、離婚って早急すぎませんか?
    一生を供にすると誓った相手ですよね?

    その程度で傷つき、離婚しているようでは誰と結婚しても必ず壁にぶちあたる気がしてなりません

    元奥さんの一言は嫌みですが、暴言と言うほどの言葉ではありません
    まずは多少の嫌みに負けない、強い心を身につけてから次の結婚を選んだ方がいいのでは。
    ただ恋をしたいだけなら話は別ですが。

    トピ内ID:5559750379

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    なんだか…

    しおりをつける
    blank
    イカ
    YUKIさんと同じく、私も離婚原因が腑に落ちないですねぇ。
    介護に付く理由として転属するのは分かりますが…その事が離婚の原因になり得たというのがね。
    客観的に見れば奥様の奥様たる努力を放棄した、という風にも受け取れますよね。
    人の人生なんて何が起こるかわかりません。なんで奥様が自身の身に置き換えて考える事も無くあなたを蔑んだのか、他に離婚を決断するほどの因子があったのではないかと思えます。

    だからと言って、その事はここでは書く必要は無いですよ。
    痛みを感じない離婚など無いでしょう。
    他に何か理由があったにせよ、このトピでは今後のあなたがどう生きるのか模索できたらよいのでしょうし。

    最後にひと言。
    40過ぎてがっつくのはみっともないですが、面倒くさいプライドも時には根性なしに見えてしまって、女性から見ると歯がゆいです。
    若い人はせっかちですしね。
    いつまでも過去の傷、と拘る気持ちはよく分かりますが、そろそろそれを乗り越えましょう。
    頑張って。

    トピ内ID:1081654715

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    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    テルスター
    皆さん、レスありがとうございます。
    暖かい励ましあり、厳しいご指摘あり。己を省みる良い機会です。

    離婚の経緯について省略がある、というご指摘についてはその通りです。
    そこに至るまでの細かい感情のすれ違いについてはやはり、この場で全て説明するのは難しいです。ご理解下さい。
    元妻の言葉は、母の看病がいよいよ正念場を迎えたタイミングで発せられたものです。それだけに、響きました。ただ、ああ降りてやる、それがどうしたと捨て鉢になってしまったこともまた事実です。
    漠然とした言い方ですが、お互いがそれぞれの理由で、生活に絶望したのだと思います。

    元妻との心を削り合うような暮らしを思い出しながら、新しい出会いについて考える難しさを実感しています。
    とりあえず、A子さんとは気楽な関係を築くことが第一だと思いました。
    今日、彼女にメールをしました。週末、食事でもいかがと。
    しばらくあって返答がありました。よろこんで、とのことでした。素直に嬉しいです。
    気張ったレストランなどではなく、行きつけの居酒屋に行こうと思います。
    同僚を連れて行ったことのない、秘密の店です。
    結果についてはまたご報告します。

    トピ内ID:9830127883

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    恋愛ってそういうもの

    しおりをつける
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    リアリスト
    「・・・忘れかけていた感情」ってずいぶんセンチメンタルな方ですね。
    40バツ一男が、堕ちるべくして堕ちた恋愛です。
    ってか、落とすの簡単そう。
    女は、男のロマンを一発で破壊するほど現実的です。
    結婚と離婚で学習したでしょ?
    なのにあなたは過去をまだ乗り越えていないご様子。
    不況の世の中、結婚で一発逆転したい派遣女性であふれております。
    あなたは世のバツ付き女性から見たら超優良物件。
    折りしも季節はクリスマス。
    彼女は結婚というゴールを見据えてあなたを誘っていますよ。
    とにかく、両目をしっかり見開いて恋の査定もシビアになさって下さい。
    でないとまた、ナイーブなあなたはまた傷つきます。

    トピ内ID:2840257113

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    皆さん、ありがとうございます。

    しおりをつける
    blank
    テルスター
    >リアリスト様

    レスありがとうございます。私が「優良物件」かどうかは自分では判断しかねるところですが……。堕ちるべくして堕ちた、とは厳しい言い方ながらその通りです。

    週末、A子さんと居酒屋に行きました。そこで彼女から、いろいろな話を聞きました。彼女の離婚への経緯についてはここではお話ししません。ご理解下さい。元は大企業の総合職でキャリア志向であったにも関わらず、結婚と共に退職したのだそうです。そして、現在は正規雇用への道も模索中であると。ひとりで生き抜く決意、のようなものを感じました。
    結論から言いますと、彼女の人生プランに、私の参加する余地はないのではと感じました。ゆえに、気楽な関係は築けるとも。
    しばらく、A子さんとは飲み友達ではいられそうです。正規雇用、への道に関しては、私の同僚のつてなど頼れば力にはなれるかもしれません。できることはしてあげたいです。不器用極まりないですが、それが私なりの、好意の示し方です。

    レスを下さった多くの皆さん、ありがとうございました。皆さんの力を感じながら、自分の未来について不器用に考えていく所存です。

    トピ内ID:9830127883

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