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    「男の器」って、何ですか?

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    ハラペーニョ
    恋愛
    小町を見るようになって1ヶ月。生活のことからいろいろな事まで、面白いですね。
    そこで気になったんですが、よく小町で「器のちっちゃい男」とか「もっと器の大きな人と」とか言うじゃないですか。
    「男の器」っていったいなんですか?教えてください。

    トピ内ID:5374519120

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    言い換え

    しおりをつける
    blank
    女様
    男の器とは経済力のことです。
    言いかえれば資産と年収です。
    甲斐性や大人の魅力も同じ意味です。

    トピ内ID:7162913995

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    untitled

    しおりをつける
    blank
    おとこ
     女が己の非合理さを正当化し、男に責任転嫁する際に使う語です。

    トピ内ID:9591230111

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    わたしの思う器

    しおりをつける
    blank
    ウラン
    ・許容範囲が広い
    ・いかなる時も妻子を守れる
    ・ケチじゃない

    器の大きい男性の条件はキリがないので、
    この3つを満たしている男性は、器が小さい男性ではない、と思う。

    トピ内ID:4982043525

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    小町ローカルでは

    しおりをつける
    💡
    匿名既婚中年♂
    世間一般の見方についてはよく存じませんが

    小町ローカルでは
    「女の要求に対して、不当でも何でもいいなりに従う能力」を指して
    ”男の器量”と称しているようです。

    トピ内ID:5218532480

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    本来は不要なものです

    しおりをつける
    blank
    黒鴨
    女性が我儘を通したいときに急に必要となるもので、それ以外では特に必要とされないものです。必要とされる器の大きさは一定ではなく、女性の欲望や人間としての資質によって変わってくるので特に規格はありません。
    また内容も女性の資質によって変わってくるので一様ではありません。
    早い話が女性の勝手な願望です。

    人に優しく暖かくは老若男女関係なく大事なので、男女平等の現代では不要な言葉なのですが。
    普段は「男」を主張すると反感を買うのですが、女性が甘えたいときは「男」を見せないと女性は納得できないようです。変なの~。

    トピ内ID:9340609592

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    私は・・・

    しおりをつける
    🎂
    ゆめ乃又夢
    「器」とは「度量」のことでは?と考えています。

    自信が無い答えで、ごめんなさい。他の方のレスに学びたいと思います。

    トピ内ID:6880295441

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    男の器とは

    しおりをつける
    😝
    MINO
    ”男の器”とは
    小町女性が求める女性にたいする許容力(包容力)です。
    あくまで小町内での仮想概念です。

    ちなみに小町女性は男性や他人に対して何の許容力もないので”女の器”は定義されたためしがありません。
    (女には器がないから定義できない)

    トピ内ID:4494735178

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    言葉で言えませんが

    しおりをつける
    🙂
    えいや
    プロレスの佐々木健介さん。あの人の器は底なしに大きいなと思ってしまいます。

    私が言われたくない言葉は「器が小さい」「甲斐性が無い」ですね。かなり傷つきます。当たっているだけに。

    トピ内ID:7857999420

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    この意見は来ると予想

    しおりをつける
    blank
    どっち?
    絶対に来るだろうなと思われるレス予想
    「女にとって都合の悪い事を言う男=器が小さい」ですかね。

    リアル日常では、それほど使う言葉ではないので
    この掲示板においては、若干「小町語」と、化していると
    思っていいと思います。小町語では、そういう意味ですかね。
    (ただし一般的にも、そう言われるであろう例もある)

    この言葉をやたらと連発したり、拡大解釈的に使う人は
    相手を非難する事で、自己都合を押しつける目的を持っている事が
    多いと思います。ですから、煽りと思われる、妙に不自然なレス
    でも、よく見ますね。

    一般的には、器が大きいといえば、視野が広いとか
    野望が壮大だとか、清濁合わせ飲む度量などを指すでしょう。
    色々なケースがありますが「異なる他者を包括できる」のが
    ポイントだと思います。

    反対に器が小さいといえば、みみっちい様子を指すと
    思います。これも具体的には多岐に渡るケースが
    あるわけですが、共通点は「矮小な自己中」でしょうね。

    小さな利や保身ばかりに気をとられ
    周囲への配慮や理解が二の次、三の次なのが
    丸わかりの場合、そう言われます。
    本人は気付きにくいと思われます。

    トピ内ID:6824593055

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    男性だけではなく人として、ですよね

    しおりをつける
    😀
    40代亭主持ち
    許容範囲が広いと言いますか。
    自分の信念を持っていない訳ではないのです。
    むしろしっかりした信念は持っていることが前提みたいなものです。

    自分とは相容れないものに関して、まずは相手の言い分を聞いて、その良さを理解しようとすること、とでも言いますか。
    なぜ相手がそれを良しとするのか、その相手の気持ちに沿うみたいな感じです。

    私は女性です。
    器は小さいと自覚しています(恥)。
    上述のように努めてはいますが非常に難しいですね。

    トピ内ID:2454739964

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    こちらどうぞ

    しおりをつける
    ぴぴぴ
    http://www.nhk.or.jp/neo/contents/conte/otokonoutsuwa001.html

    トピ内ID:3872638168

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    小町での定義ですが。

    しおりをつける
    ベガ
    器の大きい男:たくさん稼いでいて(年収1500万~)、且つ、そのお金を妻が自分のものだと勘違いしていても気にしない人

    器の小さい男:上記以外のすべての男性

    トピ内ID:0019501286

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    あははは。

    しおりをつける
    😀
    冷静君
    面白いトピですね。

    男の器も女の器も、度量の事ですよ。

    懐が深い事です。

    余計わからなくなっちゃったかな?

    トピ内ID:1165320596

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    女が「男の器」と言う場合

    しおりをつける
    blank
    プロペラ
    女をお姫様扱いする事です。
    大きさはその女の満足度で表されます。

    トピ内ID:1406777161

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    話し合いの場で...

    しおりをつける
    blank
    横浜っ子じゃん
    状況に流されて、興奮してやいのやいの言わない事。
    柔軟に、しかし常識的ポリシーを持ち合わせ
    一般的に、社会で尊敬されている人。
    大きな心を持ち、細かい事で要らぬ諍いを起こさない人。

    トピ内ID:1995015648

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      女性からの意味

      しおりをつける
      😝
      ダイヤモンドダスト
      女性が「男の器」と使う場合、その意味は「女性にとって都合が良いか悪いか」です。
      飯を奢ってくれたり高価なプレゼントをしてくれる男性が器の大きな男性で、してくれないのが器の小さな男性です。
      男性から見ると、女性に尻尾を振って尻に敷かれている情けない人間ですけどね。

      男性が使う「男の器」の意味は、
      ・人情や男気にあふれていて
      ・物事の道理や善悪を知っていて
      ・清濁併せ呑む度量を持っていて
      ・自分の考えをしっかり持っている
      かな。
      こういう男性は、女性からの理不尽な要求は拒絶しますから、女性から見れば器の小さい男と評価されます。

      トピ内ID:4798053525

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      えーと。

      しおりをつける
      blank
      こんとん
      女性のいうことを全部聞き、男は愚痴を言わず女性の愚痴は肯定言葉のみで頷き、デート代は全部だし、マメなプレゼントは欠かさず(しかも女性のセンスのあったもので)、結婚してからは生活費は全部出して一切金銭的な苦労を妻にさせず、妻の働く働かないの自由は妻にさせ、給料を全部妻に渡し、小遣いを妥協し、妊娠しているときは妻の理不尽な言動をすべて笑顔で受け止め、夫の親とはできるだけ妻に会わせないようにして(介護をさせるなんてもってのほか)、家事を半分する男性。

      これが小町で言われている『器の大きな男性』です。

      トピ内ID:1172150269

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      馬鹿女をあやしてあげれる男性

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      blank
      ポートガス
      タイトル通りです。
      馬鹿で間違っている行動を女性がした場合、それを許してあげれる男の人のことをそういうそうです。
      こういう馬鹿を対等の人間として扱ってあげるというのが無理難題なことで、、、

      馬鹿女の場合だと、叱ると器云々の話をしだします。
      子供よりもタチが悪い。子供は対等に扱わなくてよく、さらに叱ることもできるのですから。

      トピ内ID:8337843016

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      女のわがままを聞くこと

      しおりをつける
      🐧
      ぼよんご
      「人には厳しく自分には甘い」女性の言うことを素直に聞くことです。

      トピ内ID:8092770568

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      器とは

      しおりをつける
      blank
      なお
      自分勝手で自己中心的で横暴な女性に目を瞑る。
      我侭なほど女性は美しいと嘘をつく。
      何も功績を上げていない女性を賛美する。

      トピ内ID:4426400922

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      小町では

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      blank
      kanako
      他でもない、ここ小町では、女に都合のいい男のことを「器のでかい男」といいます。

      トピ内ID:1906412746

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      使用方法に違和感あります。

      しおりをつける
      🙂
      クオンタム
       女性が使う場合、女性の我侭や欠点を許容する男性は”器が大きく”、許容しない男性は”器が小さい”という風に使っている印象が強いです。私は歴史の本の中で”器量”という言葉をよく目にします。それらの本の中で器量が大きい男とは、凡人とは異なる大局観に立って物事を考える人達です。例えば、明治維新では西郷隆盛や勝海舟が器量の大きい男として語られていると思います。よって、殆んどの人は器量が大きいはずはなく、小さくて当たり前だと思います。個人的には、男女関係のような取るに足らない事に対して、本来使う言葉ではないと思います。”男の器”という言葉を使う女性に対しては、異性が自分の都合の良いよう振舞うことを望む自己中心的性格の強さを感じます。

      トピ内ID:4472575563

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      それはね

      しおりをつける
      blank
      かい
      小町の中の「男の器」とは世間一般の「器」とはちょっとニュアンスが違います。

      すなわち、女性にとって都合が良いかどうか、都合が悪いものを「器が小さい」と言っているにすぎません。
      例えば男性が正論(男女平等という観点から見て正しい意見)を述べているとします。それが女性にとって旨みがない、気に食わない場合、理論では反論できないために「器が小さい」と言って貶めるのです。
      さらに、この場合の「男の器」というのは女性には適合されません。器の小さい男性の男女逆のパターンがあっても「器の小さい女性」にはならないのです。

      まあ、大抵の場合、器が小さいと男性を貶める意見を言う方は、その方のほうがよっぽど器が小さかったりするんですよねぇ。

      トピ内ID:0559798238

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      包容力!

      しおりをつける
      🐧
      五十六
      器とは、生きていくに当たって相応の才能と人格のあることを指すと思います。
      また、些細なことに動ぜずに相手のことを寛大に受け入れられる心の大きさも持ち合わせているのかと思います。

      あくまでも、世間が与える評価で自ら器の大小は発信しません。

      私は、つまらないことで腹が立った時は「まだまだ、器がちっちぇー!修行が足りぬ!」と反省の毎日です。

      トピ内ID:2487812860

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      他者を受け入れる領域の広さ

      しおりをつける
      blank
      ミルク
      でも、いくら人に聞いたって本当に器が大きい人に接しないとピンと来ないと思います。

      縁がある事お祈りしております。

      トピ内ID:2839411263

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        いわずもがな。

        しおりをつける
        🐱
        nana

        察しが良い、賢い、忍耐力と包容力があること。

        無粋な質問をしない。事も含まれると思います。

        トピ内ID:0900125004

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        大きな水槽

        しおりをつける
        🐶
        なお
        小さな水槽だと、『怒り』などのお水が入った時にすぐにあふれてしまう。
        大きな水槽ならちょっとやそっとじゃあふれない。

        その水槽で泳ぐお魚が『女』であると、教わりました。

        トピ内ID:5267098007

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        キャパシティ

        しおりをつける
        blank
        ヌリカベ
        許容量、包容力、と言う言葉が浮かびました。
        ご飯を盛る器と同様、器が小さいと許容量も少ないのかな?って思いました。
        まさにウチの夫が器の小さい野郎です(笑)

        トピ内ID:6482409504

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        それはね・・・

        しおりをつける
        😨
        ネオ
         人間的な度量のことです。
         「器」を広辞苑で引いてみたらどうでしょう。 そこでまた解らない意味があったらそれを再度調べるという風に…。

         少なくともこのようなトピを立てる男性の器は大きいとは言えないことは事実ですよ。

        トピ内ID:0124472570

        閉じる× 閉じる×

        男の器と言うか。。。

        しおりをつける
        blank
        ふうも
        男女関係なく人の器なのでわないでしょうか??

        その器の必要性も人それぞれで、どの人にどの器が合うかが一番大事な気がします。

        トピ内ID:4995920019

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        参考になれば

        しおりをつける
        blank
        roop
        私見ですが、男の器とは何か考えて書いてみます。
        男の器=包容力とも考えられますが、私はここでこれを、良い男としての資質、と捉えてみました。

        以下の条件が最低ライン、つまり話せばわかる常識人
        ・ある程度の常識をわきまえている
        ・相手の話を冷静に聞くことができる
        ・自分の欲望を制御する事ができる

        これに加え、小町では以下のような条件が求められると感じました。
        これらを満たしていれば、良い器を持っていると思います。
        ・金銭的に自立、願わくば誰かを養うことができる
        ・精神的に自立、トラブルを自分で解決できる、願わくば誰かを精神的に支えることができる
        ・妻、彼女の意見を尊重できる

        さらに、女性が魅力に感じる個性を持っていると器が大きい事になると思います。
        これは様々なので条件として箇条書きにはしません。

        トピ内ID:5608828106

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        器がちいさい人は

        しおりをつける
        blank
        minami
        器がちっちゃい、と思う人は
        自分に自信がなく、人と比べるのが好きで他人への批判が多い人
        節約とは違って、ケチな人
        トラブルに弱く、途中で投げ出してしまう人
        人の気持ち<自分の気持ちを無意識に選ぶ人
        神経質で大らかさの無い人、短気
        機嫌が良い時だけ優しい人、二重人格

        誰でも器が大きいといわれる人に惹かれますよね。

        トピ内ID:2338008109

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        どうなんでしょうね

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        blank
        けい
        私は男性ですが、男の器は決断力や包容力だと思います。
        まぁ女性様からすれば自分のいいなりになればなるほど男の器が大きいことになると思いますが…

        トピ内ID:0980291920

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        人に優しいこと

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        blank
        タツロー
        自分のことだけじゃなくて、他人のことも考えられるかが「男の器」。

        小さい人って、自分のことだけで精一杯で、いかに自分が損をしないでいられるか、自分が傷つかないでいられるかだけを考えて、きゅうきゅうとしています。

        器の大きい男性は、自分の利益じゃなくて全体の利益を見ている。自分が傷つくことを気にしない…というか、めったなことでは傷つかない(視点が自分に向いてないから)。そして優しい。

        ただ、そういう優しさとか、利他精神は、男性より女性のほうが自然に持っていることが多いものだなと大人になってから気づきました。
        男性はつい、自分を中心に物事を考えてしまいがちだと思います。前に出よう、人に勝とうという気持ちが女性より強いから。

        「器の大きい男性」というのは、そういう男のサガにがんじがらめでないというか、どこかで女性的(というか、両性的)な感性を持っているなと感じます。

        女性でも「ものすごくいい女」と呼ばれる人は、やはり男性的な潔さとか強さを持っているものですしね。

        トピ内ID:4762893958

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        男の器とは

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        blank
        サメ肌
        男の器とは、「人生や財産全てを費やして、女の要求をひたすら叶え続ける事を至上の喜びとする男の考え方」です。

        当然そんな考え方をする男なんてほぼいないのですが、女にとってはまことに都合がいい。だから「男の器」を口にするのは
        常に女か、または男を語る女なのです。
        男の中には真の変態がいて「男の器」を持つ事もあるかもしれませんが、通常の男はそんな都合のいい女の言い分に賛成しません。

        つまり「男の器」を口にするとき、女は単に「言う事を聞け、もっと金を出せ、もっと私の都合よく動け」と言っているのに過ぎないのです。

        似たようなものに「男の沽券」があり、やっぱり女しかその単語を口にしません。
        「自分の言いなりにならないなんて男の器が小さい」
        「男の沽券に関わるなどと言って言う事を聞かない」
        というように使います。

        トピ内ID:9894867276

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        一般的には「器」は人間の大きさでは

        しおりをつける
        blank
        チュン夫
        器とは食器とか茶器など、その上に物を置いて使うものです。

        人間の心はその人にちょうど良い「器」の上に乗っている考えます。
        その大きさを「器の大きさ」といいます。

        その人の資質や度量が大きければ乗っている器は大きくなります。
        その人が人間的に成長すると器も大きくなります。

        でも、怠惰や投げやりになれば、器も小さくなる。

        「社長は会社の器」って言葉を知ってますか。
        社長が成長するから器(会社)が大きくなるのです。
        社長の成長が止まれば器(会社)も成長しません。
        下手すると縮小、倒産です。

        「人はみな自分のお尻にあった椅子に座っている」って言葉もありますね。精神的に成長すればその人の椅子も大きくなるのです。

        対女性関係だと、その女性と対等に使きあえる、能力・精神・心遣いなどのことでしょうか。

        器のできている人は、少々もめるような突発事項もうまく処理できます。

        食事費支払い負担をうまくまとめられないとか、自己中心で、自分だけ支払いを逃げてしまうような自分勝手なひとだと、器が小さいでしょう。

        トピ内ID:8000032173

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        しおりをつける
        なないた
        女の人が言う器が大きい男とは、自分にとって都合の良い男の事です。
        なので経済力・包容力・度量・器量なんでもありです。
        どんなに筋が通っていても都合が悪ければ器は小さく見られてしまいます。

        この辺りのページを見れば参考になると思います。
        http://www.sugoren.com/report/5_5.php

        実生活で器うんぬん言われる方は大体同じような傾向がありますね。

        個人的には時代の流れと共に次第に淘汰されていく表現だと思います。

        トピ内ID:5167014264

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        あくまでも「小町の中だけ」での意味では

        しおりをつける
        blank
        埼玉男
        あくまでも「小町の中だけ」での意味としては、

        「女の我侭、無理難題を受け入れる範囲」

        という意味です。
        くれぐれも「小町の中、限定」ですので、世間一般に持ち出さないようにね!

        トピ内ID:4018915310

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        男の器の定義

        しおりをつける
        🍴
        ブ男
        あるカップル(A(女),B(男))について、AからみたBのある1年における男の器の大きさは以下で定義される。
        男の平均月収:E_k
        Bの月収:e_k
        BからAへのプラスの言葉(いたわり、お礼、愛の言葉等)数:p_k
        BからAへのマイナスの言葉(批判、非難、愚痴等)数:m_k
        BからAへの正味のプラスの言葉数:net_m_k=p_k-m_k
        男から女への正味のプラスの言葉数の平均:net_M_k

        S=-Sigma_{k=1}^{k=12}{(E_k-e_k)/E_k+(net_M_k-net_m_k)/net_M_k}

        val = sigmoid(S): シグモイド関数

        val>=0.5ならば器が大きい。1に近い程、器が大きい。
        val<0.5ならば器が小さい。0に近い程、器が小さい。

        特に、小町においては、経済力に重みをつけた方がよいかもしれない。

        トピ内ID:0084911113

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        「女の器」って、何ですか?

        しおりをつける
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        門司
        「男の器」「女の器」ではなく「人の器」としましょう

        トピ内ID:6183316278

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        少なくとも小町では

        しおりをつける
        😀
        しげちー
        おとこのうつわ「男の器」

        意味:女性に隷属する度合いの事。
        「~が小さい」

        類語:
        おとこぎ「男気」、ぎきょうしん「義侠心」、おとこらしい「男らしい」、せいぎかん「正義感」


        だそうです。
        皆さんもこれからは女性が「男の器」と言い出したら上記の様に読み替えると女性の意見の本質が今まで以上に分かり易くなると思います。

        トピ内ID:1838847431

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        それは簡単

        しおりをつける
        blank
        五郎丸
        「力」です。

        トピ内ID:7185636013

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        小町の常連

        しおりをつける
        blank
        poo
        小町の常連男性には「器の大きい人」は、見事なまでにほとんど見られません。
        なので、小町の常連男性とは真反対の人を「器が大きい」と思っていたら、
        ほぼ間違いないです。
        ネチネチ女々しい男性には器がありません。

        トピ内ID:0441436211

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        スルー力

        しおりをつける
        🐤
        『「男の器」って、何ですか?』なんてトピを見つけても、レスなんか書かずにスルーできる能力のことです。

        トピ内ID:9254908434

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        例えるなら

        しおりをつける
        blank
        むいむい
        『器の大きな男がいない』と嘆く人々は、『食器の大きさによっては排泄物を入れることもある』人々なのだと思います。
        普通の人々は、それが間違った考えだと知っているのですが…。
        なんともはや、困ったものです。

        トピ内ID:7547959665

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        しげちーさん、ナイス!

        しおりをつける
        💡
        セイロンピー
        >意味:女性に隷属する度合いの事
        >さんもこれからは女性が「男の器」と言い出したら上記の様に読み替えると女性の意見の本質が今まで以上に分かり易くなると思います

        ふむふむ、

        >少なくともこのようなトピを立てる男性の器は大きいとは言えないことは事実ですよ

        →少なくともこのようなトピを立てる男性の「女性への隷属度」は大きいとは言えないことは事実ですよ

        >小町の常連男性には「器の大きい人」は、見事なまでにほとんど見られません。
        >なので、小町の常連男性とは真反対の人を「器が大きい」と思っていたら、ほぼ間違いないです。

        →小町の常連男性には「女性への隷属度の大きい人」は、見事なまでにほとんど見られません。
        なので、小町の常連男性とは真反対の人を「女性への隷属度が大きい」と思っていたら、ほぼ間違いないです。

        これは凄いですね!全然違和感ありませんよ。

        トピ内ID:6444835705

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        スルーは間違い

        しおりをつける
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        プリン
        >『「男の器」って、何ですか?』なんてトピを見つけても、レスなんか書かずにスルーできる能力のことです。

        間違いは正さないと、勘違いした人が増えますからね。

        女性も「家事は女の仕事」などという男性がいたら、ばしばし注意してください。
        逆もそうです。
        「男の甲斐性」などという女性がいたら、ばしばし注意しましょう。

        トピ内ID:1958876370

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        背負える責任の大きさと踏ん張り具合

        しおりをつける
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        カズ
        じゃないですかね?
        どんだけ大きな問題を抱えてやっていけるか?という。
        女性のこともそう仕事のこともそう。
        なんでもないことでキレてしまう男というのは、やはり「器」が小さいですからね。
        それが女性関係のことであっても「そんなことでご破算?」ということをする男は、仕事でもつまらないことでつまずいてますよ。

        トピ内ID:8351236132

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        単に

        しおりをつける
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        こんとん
        >>小町にいる男性は……

        正論いわれたら腹が立つ、ってことだけでしょう。

        トピ内ID:1172150269

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        言ってるそばから

        しおりをつける
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        GM
        >小町の常連男性には「器の大きい人」は、見事なまでにほとんど見られません。
        >なので、小町の常連男性とは真反対の人を「器が大きい」と思っていたら、
        >ほぼ間違いないです。
        >ネチネチ女々しい男性には器がありません。


        ほらねっ、女の言いたい放題、わがまま放題をたしなめると、「器が小さい男」にされるでしょう?「小町では」 笑

        トピ内ID:1477035146

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        男の器 女の器

        しおりをつける
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        やまさち
        「男の器」も「女の器」も同じだと思います。ようは、「器が大きい」というのは、いかに相手のわがままを聞いてくれるか、に尽きるでしょう。

        たとえば。

        器の大きい男は、女が「買ってくれ」というものはなんでも買ってあげる。
        器の大きい女は、男がどれだけ浮気しても許してくれる。

        そういうことなんだろうと思います。そりゃ男女とも器の大きい人を望みますよね。

        トピ内ID:1766273337

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        意味・使用法

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        スムクリ
        男の器(名)【―が小さい】【小町用語・女性用語】

        1.女性の支離滅裂な感情論等に対して正論や論理で反論したり、「女だから」を理由とした金銭要求(たかり)に対して批判的な男性を中傷する場合に使われる。総じて、女に都合が悪い男性を非難する際に使われる。

        反対語:【―が大きい】主に自分の夫、彼氏を―と称賛することで、自分をいい女と自賛するために用いられる。小町女性用語の「器」は本来の意味、用法とは全く違うため、この場合は「女のいいなりの男性」という意味。または妄想。エア夫。

        2.理屈や論理で勝てない場合にどうしても言い返したい一心で発せられる惨めな最後っ屁。これさえ言えば女性が勝った気になれる魔法の言葉。
        類義語:甲斐性なし、そんなんじゃモテませんよ


        女の器(名)【―が大きい・広い】(?~1990年前後)

        1.絶滅種。過去の女性には備わっていたが、バブル期を境に絶滅が確認される。

        類義語:大和撫子
        反対語:(同性評価での)強い女性、自立した女性(■傲慢な女性)

        2.女性の自己評価、または同性評価の中でのみ現存するとされる空想の産物。

        類義語:年収1千万の専門職

        トピ内ID:4548096487

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        男の器は…

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        かな
        男同士で定義したほうが公正でしょ。女からみた男の器なんて自己都合だし(笑)ちなみに本当に器のでかい人には自覚がない。自分が規格外って認識ないんじゃないか…?器ちっちゃい人ほどでっかいアピールしてカモられてるか、相手を攻撃するする。私は基本的に器のちっちゃい男も好き。見てておもろい(笑)

        トピ内ID:6709528080

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        弟さまに同感

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        きゃらら
        それは確かに「器の大きい男性」の特徴ですね。
        お見事。
        小さい男性ほど敏感に反応しますね。恐らく気にしてるんでしょう。
        そして一言二言書き込んでは、更に器の小ささを披露する。
        多分、このレスにも過剰反応することでしょう。
        間違いを正すったって、器の大きさも解らないのに無理でしょうにね。
        まず、女性向けの掲示板に張り付くのを、辞めることから始めてみて下さい。

        トピ内ID:4602085039

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        「男の器」コマ辞苑より抜粋

        しおりをつける
        💡
        コマ辞苑
        【意味】その男性における女性の優先度かつ従属度
        【用例】タカリ甲斐のある「経済力」、自分が好き放題できる「包容力」、自分がラクできる「便益性」のある男性を「男の器が大きい」と言う
        【備考】最近は「器が小さい」どころか「器ゼロ」な男性が増加している点がこの用語を愛用する女性にとっては悩みの種。非難・攻撃してもそもそも器ゼロで実体なく空気と同じため、何ら相手にダメージを与えられないのも腹立たしい。

        【参考】http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1205/280095.htm?g=04
            http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0602/243234.htm?o=0&p=0

        トピ内ID:3845605772

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        気付かないのは女性だけ

        しおりをつける
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        モイライ
        >小町の常連男性には「器の大きい人」は、見事なまでにほとんど見られません。

        小町の女性にはまともなことを言える人がいないから、正論を言われているだけ。それに理屈で言い返せないことに腹立てて、感情論で中傷してるだけですよね。
        女の言動の是非すら問わずに無条件に聞き入れるのが「男の器」って、どういう教育と躾を受けてきたのか驚かされます。

        まともな大人は、相手の出方の前に原因を考えるものです。
        まあ、女性にそれが出来れば「器が小さい」なんて言葉すら出てこなかったでしょうけど。

        トピ内ID:6644006203

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        単なる比喩です

        しおりをつける
        blank
        単なる比喩です。その人の人間性、器量性格をあらわす比喩として使うだけです。『あの人は器が大きい』これは褒めていますが、『あの人の器は大きいが穴ばかりだ』これはその穴を埋める人材(相棒、部下、妻)が居なければ駄目だという事です。『あの人の器は小さいがきれいな器だ』大きな仕事は成し遂げられそうも無いが、いい仕事をする人と言う意味で褒めています。『器が小さい男』はけなしてますね

        トピ内ID:0674235062

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        かなさん、私も

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        blank
        甲羅
        器のちっちゃい男、ある意味おもしろくて私も好きです。

        きゃららさんのレスに対しては、総動員してくれるんじゃないでしょうか。

        どんな風にアピールしてくれるのか、とっても楽しみですね!

        トピ主さんも「あ、これか」と、すぐに分かると思います。

        トピ内ID:0569012600

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        きゃららさん

        しおりをつける
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        器の小さい男
        >小さい男性ほど敏感に反応しますね。恐らく気にしてるんでしょう。

        気にするも何も、恐らく多くの男性は「男の器」とやらの存在すら自覚すらしていないと思います。

        >間違いを正すったって、器の大きさも解らないのに無理でしょうにね。

        存在すら自覚していないのに、女性が勝手に言ってるだけなので確かに意味が分かりません。どういうあり方が「男の器が大きい」のか定義してもらえませんか?

        >まず、女性向けの掲示板に張り付くのを、辞めることから始めてみて下さい。

        一般的な日本語の意味で言うと、これこそ「男性の意見を聞き入れる器がない」ということになると思うのですが、小町に限っては「器」の意味が違うのでしょうか。やはり意味が分かりません。

        最後に。男性は敏感に反応していると言うより、どう見ても「器が小さい」と言いたがる女性を馬鹿にしているだけだと思うのですが、そうは思いませんか?これだけからかわれてもまだ見えない何かと戦いますか?(笑)

        トピ内ID:8808565385

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        小町で

        しおりをつける
        blank
        まさえ
        「器の小さい男」は、世間一般では「女性の間違いを正せる男性」
        「器が大きい男」は、世間一般では「女の言いなりになる情けない男性」
        「器云々言う女性」は、世間一般では「お前が言うな(笑)」もしくは「鏡見たことある?(笑)」

        何と言うか、テストで15点だった人が95点の人に向かって「100点取れないなんて頭悪いな」と言うような感覚です。

        レベル的には

        女性「カラスは白いんです!」男性「いや、黒いよ」
        女性「ムキー!女が白って言ったら白なの!器が小さいですね。そんなんじゃモテませんよ!」

        こんな感じ。言ってる方が情けない。

        トピ内ID:9653047897

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        男女問わず

        しおりをつける
        🐤
        niko
        他人の器を論じる人間ほど器がないというのが定説です
        「自分のわがままを許してくれないあいつは器が小さい」と言うのがほとんどです
        まあ小町では「男の器」ばかり言及されて「女の器」はタブーになってますから
        そこらへんで器を判断してください

        トピ内ID:8423437148

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        「男の器」っていったいなんですか?と聞かれた時に

        しおりをつける
        blank
        匿名50男
        「小町では云々」等と、感情的な腹いせをせず、平常心で説明できる人間。

        私もせめてそう在りたいと思います。

        鬼の首を取ったかのような数々の投稿は、自分の度量の狭さをさらけ出しているも同然で、情けなく思います。

        トピ内ID:5508209654

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        男女ではなく人としてなんと恥ずかしいことか

        しおりをつける
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        ジャクソン
        きゃららさん
        女性に都合が悪い意見、女性を批判する意見は全て男性からだと思っているのですか?
        それは間違いです。
        ネットの世界では男性か女性かなんてわかりません。
        あなたの発言から程度が低い人間だということがよくわかりました。

        「男の器」「女の器」ではなく「人の器」で考えられませんか?

        トピ内ID:1958876370

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        人としてそれでいいの?

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        blank
        らかん
        男性側の意見に反対の方は、理論をもとに反対してくれませんかね?

        ただ感情を垂れ流すだけで恥ずかしくありませんか?

        トピ内ID:7667609003

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        Kさん!

        しおりをつける
        🐶
        じょん
        このところ小町ランキング3位以内を誇っている、「上司の奥さんが元カノ...」のトピ主、やかんさんの上司のKさん、この方が器の大きい男の具体例です!!

        白洲次郎なんかもそうじゃないかな?

        トピ内ID:5836093040

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        男の器

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        🐱
        nagi
        名称 男の器
        分類 珍獣
        生息 希少種

        神話や伝承に登場する未知なる生物
        さまざな場面で都合よく引用されるのが
        特徴である。しかし実態の確認は極めて
        不明瞭である。
        近年において既に都市伝説とされ、発見は
        極めて難しいとの報告が寄せられている。


        派生種に やまとなでしこ なるものの
        存在もまことしやかに語られることがある。

        トピ内ID:5001543183

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        私もしかして今まで勘違いしてたのか?!

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        blank
        色々な見解を見させていただいて、私の解釈ってもしかして間違ってたの、、、?と思い驚きました。

        私は今まで、「器」という言葉が出るたびに、自分以外の人間に対する度量の問題と思って読んでいました。
        話題の対象が男性の場合、ただそこに「男の」が付くだけだと思っていたのです。

        ですからその話題の裏には、当然「女の器」も存在していると。
        そして、「男の器」の受け止めるものは必ずしも女性とは限らず、その「男」以外の全ての男女を対象としていると思っていました。

        ここでの多くのご意見を読んでいて、結局はそこの解釈から違うから、様々なトピ内での意見が大きく食い違っているのかなぁと、ふと思いました。

        こちらで多く出ている皮肉めいた意味で使っている人なんて、そう多くない様に思うのですが、、、。

        むしろ、それを読んで受け止める側が、不必要に強いマイナスの意味で捉えすぎているのではないでしょうか?

        「男の」「女の」と付くのは話題の対象を分りやすく表しているだけで、人間の器というものの個人差はやはり存在すると思います。

        トピ内ID:0987078470

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        真面目な意見だと

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        blank
        ガルーダ
        少し真面目に意見を述べると、
        「器が大きい人」という言葉は良い意味なのに、安っぽくなりましたね。このトピでもネタ言葉扱いです。

        やはり、仕事などで同じ土俵に立って競いながら働いていて滅多に褒めない相手に、その上で男性が男性に対して尊敬と賞賛を持ってこの言葉を使うならば、相手と周囲への説得力を伴って「言葉」になるのだと思います。

        他人の精神性を評価する言葉なのですから、同じ目線に立っていないこのトピのような女性が罵倒語として使っても、音が「うつわ」で同じだけで日本語として意味が伴っていません。

        女性は簡単に男性を評価する単語を使いますが、単語に意味が込められていないと思います。だから色々な言葉が安っぽくなってしまっていると思います。正直見苦しいです。

        トピ内ID:0790411942

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        この慣用句は大嫌いですね

        しおりをつける
        blank
        36歳既婚(男)
        小町でもだいたいネガティブな感情論の時に使用されますね。男の器。

        嫌いな慣用句なので目に入ったら残りの文章は飛ばすことにしてます。
        そして飛ばして正解だったりします。

        個人的にも器はやや小さめの人の方が付き合いやすくて好きですね。
        水槽が大きければ魚(女性)もより自由に泳げますが
        一匹だけ泳いでるのも寂しいですね。たくさん飼えますね。

        むしろ万能、寛容、抱擁タイプより、至らないけど足りないけど自分のフィールドで一生懸命な男の方が同性として魅力を感じます。

        トピ内ID:1560762118

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        器に収まる人間

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        blank
        ロックマン
        男の器云々は、ブーメランとして女性に跳ね返ってくるんですよ。
        夫、彼氏、デート相手なんでもいいです、その小さい器に収まる人だからこそ相手にされているんではないですか?と。

        トピ内ID:6454160317

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        本来は

        しおりをつける
        blank
        ネコ隊長
        男の器とは男性が己を律するために使う言葉であって、
        女性が非難するために使っていい言葉ではないんですよ。本当はね。

        トピ内ID:8630743878

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        思慮が浅すぎる

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        blank
        矢部
        「女の器」って、何ですか?

        家事育児をこなして、夫には逆らわず、常に三歩後ろを歩く
        これができる女性が「器の大きい女性」です。

        という意見に、女性は反対しますよね。スルーはしませんよね。反対意見を述べる女性を度量が小さいなどと言えませんよね。
        それと同じことです。

        トピ内ID:6428894783

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        レポート「男の器」について。(笑)

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        🐤
        月実
        いい機会なので、この度まじめに考えてみました。(笑)

        「男の器」とは…。
        守備範囲や戦うフィールドが広く、
        自宅お風呂でもプールでもなく、海の中で、
        あらゆる方向から物事を考え、また行動していく"力量"のこと。
        そんな「器」を大きくするには、自ら痛い思いしながら、
        経験値をあげていくしかない…という。…感じかな。(汗)

        ちなみに「男の仕事」とは"決断"すること。
        事柄を決めて、物事を率先して先へ先へと進めていくこと。
        …と、ある方(50代位の年配男性)が仰っていました。

        それから「器の大きい人」として思い浮かぶのは、私も西郷隆盛さんです。
        私利私欲捨て、命尽きるまで民のために尽力した人。
        でも、なのに、家族(奥さん?)の手料理一つ一つに「大変美味しいですねぇ」と褒めて言い、
        当時としては珍しく女性にも感謝(大事に)できる人でもあったらしい。
        がっつり惚れた!!…と思いました。(笑)
        (子供の頃は上野の銅像さんのイメージだけだったけど。
        犬連れた太ったおっさん♪…汗)

        トピ内ID:6987406745

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        器の大きな男は もっと深遠なものに価値観をもつ

        しおりをつける
        🐷
        薩摩呑べゑ
        >多くの男性は「男の器」とやらの存在すら自覚すらしていない。

        ある思想家は言った
        資本主義では徳や叡智のような計測できないものは切り捨てられる。

        この予言が当たってしまったのかな。
        器が大きいことは美徳だったハズなのに風化してしまったようだ。

        かつては これを『美徳』として、多くの小説や映画のテーマにされてきた。
        そして多くの場合、人々に感動を与える作品となった。
        人々に感動を与えてきた、と云う事実だけをみても、かつては、
        何かそんなようなものが、確かに存在していたのだ。


        >「男の器が大きい」を定義してもらえませんか?

        器が大きい男とは
        もっと深遠な価値観を信じて、自分の損得をかえりみない男だと思う。
        以前、同様のことを投稿したら反論をいただいた。
        >それは女を甘やかすだけ。タカリを薦めるのか‥

        否。そんな卑近で俗っぽいことを超越しているのです。
        ゼニを判断基準にするから、タカリかどうか、なんてくだらない議論になる。
        器大き男は、チマチマしたゼニ勘定を低く評価するので、
        タカリがどうのこうのなんてことすら眼中にないのです。

        トピ内ID:8038714635

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        惨めです

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        ステッグマイヤー
        これだけ女性の本音を見透かされて的確に指摘された挙句、笑いのネタにすらされているというのに、それでもなお必死に「そんな男性の器が小さい!」としなくては気が済まない女性が一部いるようで、情けなくなってきます。

        いい加減引き際を弁えた方がいいんじゃないでしょうか。きゃららさん。

        いくつか指摘もありますが、男性が女性に「女の器」を求めないことに気付いていますか?そんなもの「ない」と思われているんですよ。ないものは求めても無駄。私にはそういうこととしか思えません。同時に、そう思われても仕方がないとも思えてしまいます。

        そんな女性に「男の器」を論じられても、男性は痛くもかゆくもないと思いますよ。むしろ、憐れみすら持たれているかも。逆の立場なら間違いなくそう思います。まさえさんの例のように、95点の人が15点の人に「頭が悪い」と言われた時と同じです。

        女性が男性に「器が小さい」というのを見るたびに、負け惜しみというか、負け犬の遠吠えのようでかえって惨めな気持ちになります。しかも男性にここまで本音を見透かされているのに、まだ食い下がる。なぜそこまで醜態をさらすのでしょう。

        トピ内ID:1773765597

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        具体例

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        「上司の通夜で妻の過去が」
        というトピでは、トピ主さんが散々「器が小さい」と言われていましたが、逆にそんな妻を許すほうが男として情けない気がしました。

        ルールや善悪より愛情を優先するというのは、男としては信用できないですね。

        トピ内ID:7927444659

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        ゆったり感かな

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        🙂
        一緒にいて、ゆったりするの。

        いつでも、ど~んと構えているの。

        小さな事で反応したりパニックにはなりません。
        お料理してるとき、フライパンに火がうわ~~~!の時も冷静に対処してる時には、さすが!本物だ~~♪と思いました。(夫)

        「なるようになる」

        もちろん努力は惜しまない。

        腹をくくっている男性のことだと思います。
        反対に器の小さい男性は、女を卑下したことばを平気で日常遣っていますね。もしくは、わざとらしく女性をほめちぎるとか・・・。

        それに、言うなりにはなりません。私が間違っていたと思えば、諭してくれます。それはとても気持ちがよい言い方です。
        夫の場合、経済力は・・・あります。それ以上に人柄に大きさに感心しています。

        トピ内ID:0381777465

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        私の夫

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        🙂
        nonoko
        ここで聞かれているということは、辞書に書かれている「言葉そのものの意味」を求めているのではないと思いますので、それぞれの人がどのようにとらえているのかをお聞きしているのかと思います。
        私の超個人的な解釈になってしまうかもしれませんが、自分の夫を見ていると時々「この人は器が大きいなあ」と思うことがあります(妻馬鹿ですね)。
        それは、「悩んでも解決できないことは悩まない」とか「優先順位の低いことは気にしない」とか「自分の利害よりも全体の利害を考えている」という夫の姿勢を見たときです。
        あとは、自分を夫が上手く操縦してくれると「器の大きさ」を感じます。例えば夫婦喧嘩をして、私の方が悪かったとわかっているのに謝罪のタイミングを逃して言いづらい時に、先に「さっきは言い過ぎたよ、ごめんね」と言って私に謝罪のきっかけを与えてくれる夫の優しさに器の大きさを感じます。
        器の大きい人は、良い意味で人の上に立ち、全体を見渡して導いてくれる人なのではないでしょうか。
        私も器の大きい女になれるよう、夫を見習いたいと思います。

        トピ内ID:6466157919

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        JINの中でありましたねぇ

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        ひび割れた器
        薬の製造の為のお金の調達をお願いした主人公が
        パトロンに
        「あなたの器を見せてください」
        と、言われていました。

        最終的に自分での金策は失敗しますが、それに奔走する姿や
        患者に向き合う真摯な姿勢を見てパトロンは言います

        「あなたの器はそんなに大きくはないが、とても美しいんでしょう。」

        男の器がどんなものかは正直分かりません。
        でも、女でも同様に器があると思います。
        それは恐らく大きさで判断できるものではないのでしょう。

        見る人によっては大きくもなり、小さくもなり、美しくもなり、
        ひび割れていることもある。
        まあ、それが人間の味というものなんでしょう。
        多分器は割れる物ですから、傷がある器もオツなものかもしれませんね。

        器と言う評価は、人それぞれなんだと思いますよ。
        でも、本当に評価されたい人から、美しいと言われる事も大切なんでしょう。

        トピ内ID:3176124874

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        女性は言葉の価値を下げるのが得意

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        NEO
        ガルーダさんに同意です。

        他者へ対する「器が大きい」は、深い尊敬の意や憧れの気持ち、多大な賞賛が込められた非常に良い言葉だと思います。
        ところが小町では、女性が余りにも安易に、しかも言葉の価値を下げるような安っぽい意味で使いすぎる。

        女性に奢らないから、割り勘だから、自分にお金を使ってくれないから、自分の我侭を聞き入れてくれないから、だから「器が小さい」。女性の言い分だと「器が大きい人」は女性に奢り、割り勘などせず、自分にお金を使うことを惜しまず、どんな我侭でも聞き入れる人となります。どこが器が大きいんですか。ただの「女に都合の良い人」じゃないですか。

        専ら使われるのも中傷の意味での「器が小さい」ばかり。使う側の資質が低ければ、言葉の価値も下落する良い例だと思います。
        自尊心を満たすためなら、感情的中傷で自己満足に浸るためなら何でもありの姿勢こそが、自らの器(女性が使う意味での)の小ささを露呈しているように見えます。

        女性が男性に「器が小さい」と言えば言うほど、その女性のモラルの低さが透けて見えます。最近、モラルの低い女性が多すぎませんか。

        トピ内ID:5180633185

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        やっぱり…

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        かな
        おもろい(笑)…女の器ねぇ。男が気にすんのは女の『器量』のほうでは…ちなみに三歩下がってもらうより、自分が三歩先を歩くほうが器が大きそう。たま~に先に行きすぎて迷子になる人もいるけどね(笑)稀に行方不明期間中イイ男になってるときも、ある。女に飼い慣らされるのは、脂抜けてからくらいで丁度いいんじゃない?器気にしてる暇、あんの?

        トピ内ID:6709528080

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        男の器とは

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        🙂
        青ライオン
        30歳代半ば 既婚 男 です。

        このトピに対して鼻息荒く、ここぞとばかりに女性の使用例を否定している男性のことを「器が小さい男」と言います。

        トピ内ID:0796747242

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        人として

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        風小僧
        巾と奥行きが同じでも

        深さがちがう。

        論理的と言いながらも、ものごとの表れの一面だけを捉え
        キャンキャン吼えてるのは、やはり人としての深さが無い。
        器が小さいと言えるのでしょう。

        トピ内ID:7205431552

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        女性は~男性は~というのやめましょうよ

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        🙂
        nonoko
        女性は~~~
        男性は~~~
        という言い方、お互いに気分が悪くなるだけですからやめませんか?
        さまざまな考え方の男女がいるのですから、主観的に性別で一括りにするのは視野が狭いとは思いませんか。

        トピ内ID:6466157919

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        抽象的ですよね

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        まぁさ
        器の議論は難しいですね。そもそも相手に『どの器』を求めているかによりますよね。

        ただ一つ言える事は、相手に器を求める人間は自分の器では受けきれない事を他人に求める。

        逆に考えると自分の器では小さいという事だと思います。
        仮に自分の器が大きければ自分で補えば良い事です。
        確かに器の大きい人間は理不尽な事でも受け止める器量もありますし、悪は悪であると立ち向かえるでしょう。

        器の小さい人間に対し騒ぐのはより器の小さい人間なのは間違いないと感じます。
        器が大きい人間が相手に対し器が小さいと言う事はないと思います。

        依存→他の器に頼る

        自立→自分の器を知り、扱える

        協力→自分と他人の器を使い最大限の効果的を生み出す。

        相手に対し「器の小さい奴」等の言葉はただの罵倒です。相手に器を求めるより、自分の器の小ささを知るべきです。
        更に言えば、自分の器で相手を受け入れる事を考えるべきではないかと思います。

        男女が相手に器を求める事は『男女同権』を求める時代からは逆行する事になるでしょうね。

        トピ内ID:4618157264

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        相手に求めるだけは止めよ

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        矢部
        >器が大きい男とはもっと深遠な価値観を信じて、自分の損得をかえりみない男だと思う。

        >「男の器」とは…。守備範囲や戦うフィールドが広く、自宅お風呂でもプールでもなく、海の中で、あらゆる方向から物事を考え、また行動していく“力量”のこと。

        男の器ではなく人の器で良いですよね。
        男性だけに通用する器があるというのなら、女性だけに通用する器があるのです。

        >家事育児をこなして、夫には逆らわず、常に三歩後ろを歩くこれができる女性が「器の大きい女性」です。

        のような。


        かなさんへ、
        反論ならもっと反論らしいことを書いてもらえませんかね?あなたのは文章として程度が低いのです。

        トピ内ID:6428894783

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        自分の器

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        🎂
        シングル女
        「男の器」の意味はわたしにもよくわかりません。

        「人間の器」であれば、「寛容」のことかと思います。

        他人の器についてとやかく言う前に、「自分の器」について考えたいものです。
        小町で、これでもかこれでもかとトピ主やレス投稿者を攻撃している文章を目にしたとき、
        すぐにムカついてしまうわたしは、器の小さな人間だと思います。

        腹の立つ文章を読んでも安易にレスしない、ということができればいいのですが、
        難しいです。

        ただ、何でもかんでも「男の器」で片づけようとするのは問題だと思います。
        もしも男性から「器の小さい女だ!」と言われたら、わたしも売り言葉に買い言葉
        で返してしまうでしょう。他人からとやかく言われたくはない言葉ですよね。

        トピ内ID:9461484177

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        矢部さんのご質問に お応えします

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        🐷
        薩摩呑べゑ
        >男の器ではなく人の器で良いですよね。

        例えば、リーダーの器(資質)とは何? と訊かれたら、最もリーダーにふさわしい人と
        その対極の人を比べて その最も顕著な違いは何か を考えれば答えがでますよね。
        それと同様に
        男の器は?の答えとして、男らしさとその対極にあるものの最も顕著な差を考えたのです。
        つまり、『おとこぎ』です。私は『義侠心』と同意語だと考えています。
        だから前回の投稿で、男の器は?の答えとして あのような意見を投稿しました。

        貴君の云う『人の器』の答えとして、『義侠心です』なんて答えになるわけないでしょう。
        人の器(そんな言葉は聞いたことないけど、もしあったとして)は何?の答えについては、
        人間としての尊厳とその対極にあるものを考えれば、全く別の答えになるはずです。

        ところで、
        小町では 貴君のような『男らしさ女らしさを否定する意見』が多いように思う。
        ジェンダーフリーが時代の最先端のように勘違いしている輩が多いのかな。
        でもね、そんなものはイデオロギーにすぎない。だからいずれ、ひっくり返るかもしれませんよ。

        トピ内ID:8038714635

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        一括りにしないで

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        イモムシ
        ガルーダさん
        >女性は簡単に男性を評価する単語を使いますが、単語に意味が込められていないと思います。だから色々な言葉が安っぽくなってしまっていると思います。正直見苦しいです。
        NEOさん
        >女性が男性に「器が小さい」と言えば言うほど、その女性のモラルの低さが透けて見えます。最近、モラルの低い女性が多すぎませんか。

        お二人のコメントは、女性を性別の枠組みでくくって、あまりにも偏見に満ちているとしか思えません。安っぽいだのモラルの低さだの、そんなコメントは、性差別+モラハラですね。(呆)

        お二人とも、性別はわかりませんが、片方の性別を貶めるコメントは、そちらこそ「器の小さな人間」になりませんか?

        nonokoさん
        >さまざまな考え方の男女がいるのですから、主観的に性別で一括りにするのは視野が狭いとは思いませんか。

        言い分に賛成します。性別で一括りにしていては、視野が狭くなります。

        トピ内ID:6345046331

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        かなさん横ですが。

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        375
        > 女の器ねぇ。男が気にすんのは女の『器量』のほうでは

        Yahoo辞書で「器」を調べてみました。
        > 人物や能力などの大きさ。器量

        同じ意味では?

        トピ内ID:0338464876

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        矢部さんへ

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        射手座
        >相手に求めるだけは止めよ

        そんな題名でかなさんへコメントを書いていますが、あなたの主観なら、それこそ、題名通りの言葉を返します。かなさんのコメントを特に問題があると感じられても、編集部でもないのに、あなたが言うことではないでしょう。

        3歩下がって夫に逆らわない女性など、器の大小よりも、家事育児は女の仕事と決めつける点でも時代錯誤ではないのでしょうか。

        そういった器の大きな女に甘ったれているのが器の小さな男ではないでしょうか?女性側の自覚としてそんな女性ではなくてはいけないからと、夫から理不尽な仕打ちを受けても、自分が悪いからと、問題を抱え込んだ揚げ句、器の小さな男からドメスティックバイオレンスの被害に遭うことが多いのです。

        器の大きな男とは、旧来の役割にとらわれず、器の小さな女を補佐できる男ではないでしょうか。

        あなたが女性か男性かどうでもよいことですが、ある発言のあらを探して、その言い分を押さえ込んでいる、居丈高な書込みは、支離滅裂ですし、ただ乱暴ですね。もう少し整理されてはいかがですか?

        トピ内ID:0944487913

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        試金石

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        こっそり
        小町においては、使用することによって、自分は下記のような女性であると証明する単語。

        「自己中心的な要求、現実無視の都合の良い願望などを、無理押しにでも認めさせたいが、理の通った説得など到底できない残念な知性と、感情的な言動を持ち合わせ、思いやりや寛大さを欠如した女性」

        同時に、そういった小町における一部女性の事例を見て、女性はと一括りに非難することで、自分は公平な視点を欠く感情的で攻撃的な男性、即ち上記タイプの女性と張り合う程度の知性の持ち主であると証明することも可能。

        トピ内ID:0294892653

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        そりゃぁ

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        飛び入り
        どれだけ女性のわがままを実現できるか
        そのキャパが女性に言わせると「男の器」らしいです

        トピ内ID:8603324638

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        言ってる方も分かっていない

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        かおり
        「人の器」にしてしまうと、都合が悪いんです。明らかに女性の方が小さいので。
        だから女性視点のみを基準に「男の器」として、相対評価ではなく絶対評価にしたがる。この時点で器の差は明確です。

        「器」本来の意味で言うと「寛容さ」や「懐の広さ」、或いは「人の上に立つ資質」などを含んだ言葉ですが、「理不尽な要求を受け容れる」とか「他人の我侭を許容する」という意味ではありません。間違っているものを間違っていると言えるのも器の大きさです。

        「理不尽な要求」を受け容れない側の器が小さいのではありません。理不尽な要求をする側の器が小さいのです。我侭も同じです。そこを理解できない女性が、自尊心を満たすために都合良く言っているだけです。

        ところで、薩摩呑べゑさん

        >器大き男は、チマチマしたゼニ勘定を低く評価するので、
        >タカリがどうのこうのなんてことすら眼中にないのです。

        それなら器の大きい男性は女性自体眼中になくなりますが。それとも、女性の言動には目を瞑り、全て受け容れるのが「男の器」なんですか?逆のことは女性には出来ません。これは女性の器が小さいということですか?
        女性を馬鹿にしすぎでは?

        トピ内ID:2885220009

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        個人の定義だからいいんだけどさ

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        wolf
        薩摩呑べゑさんの定義だと男には資質「器」があるけど、女及び人間共通の資質(器)は無いってことになっちゃいません?
        私は本質的には「人間の器」であり、大小を論ずるならキャパシティのことだと思います。
        そして、ここが重要ですが他者を賞賛して「大きい」というから意味のある言葉であって、他者をさげすんで「小さい」という言葉では無いと思うんです。二者の比較ならともかく単独で「小さい」と断じたときには、自分の価値観でしか見ていない評価者の視野の狭さが見えると思います。
        小町では「男の」と断定した形で、悪意を持って「小さい」と表現する人が多いので、男性陣からの拒否反応や嘲笑があるんだと思います。
        ちなみに私自身は、傷つけることを言っておいて「気にするなんて小さい」などという人間は、いじめられっ子にに罪があると考える奴と同等のクズだと思ってます。

        あと、リーダーの資質って言っても、各人のスタイルはあるし、有用な資質も組織によって異なります。断定的なのはいかがなものかと。

        トピ内ID:5470244320

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        半端がきらい

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        HN考案中
        > 小町では 貴君のような『男らしさ女らしさを否定する意見』が多いように思う。

        男女は平等、対等。
        役割も均等化するような教育を受ければ、こうした結論に至るのは必然。
        しかも、推進したのは他でもない女性自身。

        筋を通しているだけ立派です。

        『男女のあり方は人それぞれ』という逃げ口上がある以上、男の器も昔のように当たり前のようにある概念ではないとすべきです。

        トピ内ID:2055836814

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        器が大きければ溢れない

        しおりをつける
        🎶
        ナラマル
        仮に1リットルの水を500ミリリットルのペットボトルに注ぐと、溢れだしますよね?そこで慌てて、近くのペットボトルに「溢れちゃってるから受け止めてよ!えっ、やだって!??それって器小さすぎ!」
        もし2リットルのペットボトルなら溢れる事もないでしょうし、他のペットボトルにこぼれた分を受け入れる事を要求しないでしょう。

        男女問わずに器の大きい人は他者への要求などしないのです。

        トピ内ID:3845605772

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        私は

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        デレク
        小町女性の「自己正当化と責任転嫁の手段」だと思っています。

        大抵女性が男性に「器が小さい」という時は、

        1.男性の金銭の使い方が自分の思い通りにならない事で不満
        2.でも「金を出せ」「自分に金をかけろ」「奢れ」と直接要求するのはいくら何でも浅まし過ぎるし、言ったら自分が悪者になりそう
        3.だったら自分の要求通りにならないのは男のせいにすればいい

        という流れで出てくるのが「器が小さいですね」です。これなら何となく自分が上のように錯覚できるし、相手を悪く言うことで少しは自尊心も満たされる。

        普通の人がこの流れを見てれば、当然1の段階で「そんな要求する方が図々しい」となりそうなものですが、そこはさすが小町女性。自分の図々しさは無視して相手の自分に対する出方だけ非難です。

        目にするのはこんなのばかりですね。自分の要求がどんなに高すぎても理不尽であっても、それが思い通りにならないのは男性の器が小さいから。要求高い自分は悪くない。こんな便利な言葉はないでしょう。理屈も筋も無視できる、女性特有の必殺技です。言わない女性は言わないでしょうけどね。

        トピ内ID:6488911838

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        人の器で考えるのがよい

        しおりをつける
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        矢部
        相手に求めるだけは止めよ、というのは全女性に向かっての言葉です。もちろん男性にも言えることです。
        かなさんへの文は感想です。

        私は男女平等主義者なので
        「男らしさ」「男の器」は認めないのに「女らしさ」「女の器」を求める男性、
        「女らしさ」「女の器」は認めないのに「男らしさ」「男の器」を求める女性、
        どちらのケースも批判の対象です。


        >器の大きな男とは、旧来の役割にとらわれず、器の小さな女を補佐できる男ではないでしょうか。
        器の大きな女とは、旧来の役割にとらわれず、器の小さな男を補佐できる女ではないでしょうか。


        薩摩呑べゑさん、やはり人の器でよいのでは。
        おとこぎ、とおっしゃるなら、おんなぎや女の器について考えたことはありますか?

        トピ内ID:2961693121

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        そもそも

        しおりをつける
        😨
        男性心理
        自分の器が相手より大きければ、相手の器なんて気にならないはず。
        実際男性が「女の器」なんて言わないでしょ。
        それは自分で処理できる範囲だからですよ。
        当然処理というのは「全て受け入れる」じゃなくて、拒否や否定するという選択権を行使することも含みます。

        結局、「男の器」を持ち出す女性は、自分自身の器が小さいこと(自分では処理しきれず、より大きい男性の器に頼らざるを得ない)ことを暴露しているのと同じですよ。

        ちなみに器が大きいというのは、全てを容認すると言うことじゃありませんよね。
        度を過ぎたわがままや要求を「きっぱりと断れる」のも器の大きさです。

        それを考えた場合、女性の言う「器の大きい男性」って実は、器が小さいうえに、女性のわがままを拒絶できない気弱な男(器の小さな男)ってことになりませんかね。

        トピ内ID:0251729940

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        本件に関しては一括りにしたい

        しおりをつける
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        ガルーダ
        イモムシさん
        nonokoさん

        普段の話題では当然同意いたします。ですが、視野が狭いと言われようと敢えて述べたいです。
        「器が小さい人」この言葉は"ほぼ"女性専用単語ですよね。
        (例外はあると思いますよ、エア男性とかヤンキーとか昭和前期世代とか奢りトピのオウム返しも使いますから)
        一般男性は日常的に使う語彙に入っていないので日頃全く使いません。
        男性陣は何もしていないのですから、「器」という本来良い意味の言葉を本トピの流れのように、「ネット上の女性お笑い単語」レベルにまで貶めたのは女性方だと正直思っています。
        みみっちい男性が駄目過ぎて女性が「器が小さい」と言わざるを得ないなら何も言えないのですが。

        常識をわきまえた大人は、安易に他人の上下を評価できるほど自分は高みにないと自覚していますし、他人も日々努力していることを十分知っていますから、ネット上とはいえ他人様に「器が小さい人」なんて簡単に投げかけられませんよね。

        トピ内ID:0790411942

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        男女を分ける意味がわからない

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        好古
        >仮に1リットルの水を500ミリリットルのペットボトルに注ぐと、溢れだしますよね?

        500mLの器の人が1Lの器の人に、器の大きさについてあれこれ言うことは恥ずべき行為です。
        男女どちらがやっても批判の対象です。
        私は同じくらいの器の人と関係を築いていきたいですね。


        >人の器(そんな言葉は聞いたことないけど、もしあったとして)は何?

        本当に聞いたことがないのですか?

        トピ内ID:3270208403

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        男女平等

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        🐴
        ごんべさん
        これが小町では大前提ですよね?
        であれば、自分の金を使わずに人にたかることしか考えていない人間は、器の小さな人間で合ってますよね?
        男性女性に関わらず。

        相手に奢ってもらえなかったり、プレゼントをもらえないからと相手をなじる人間は、器の小さな人間で合っていますよね?
        男性女性に関わらず。

        奢ることを拒否した人間よりも、奢ることを要求する人間の方が、器は小さいですよね?
        男性女性に関わらず。

        となると、やっぱり女性のほうに器の小さな人間が多いことになりますね。

        トピ内ID:7463124077

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        かおり様のご質問に お応えします

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        🐷
        薩摩呑べゑ
        >女性の言動には目を瞑り、全て受け容れるのが「男の器」なんですか?

        私は そんなことは言っておりません。
        卑近で俗っぽいことを超越している深遠なものに価値観をもつ、と言ったのです。

        この関係は、法治主義と徳法主義の違いに似ている。
        法治主義者は、何か人工的マニュアルのような発想しかないので、
        ワガママは悪です とか タカリはいけません、、、になってしまう。
        だから、
        目を瞑り全て受け容れることが良いのか悪いのかマニュアル的判定しか考えない。
        徳治主義は 徳(精神性重視)を考えるので、マニュアル的な考え方はしないのです。

        民主主義(平等主義)や資本主義、法治主義の世が永く続いてきました。
        しかし、一部の人は その毒に気づいていることを 知ってください。


        >男女は平等、対等。役割も均等化するような教育を受ければ、こうした結論に至るのは必然
        >しかも、推進したのは他でもない女性自身。

        はい、全くその通りです。そんなばかげた教育をしたために、精神性が劣化したのです。
        但し、これは女性が推進したのではなく一部の左系フェミによるものです。

        トピ内ID:8038714635

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        「器」という言葉は、

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        薩摩ねなベエ
        別の方のレスにもありますが、ここで言うところの器の大きさって、
        普通よりもずば抜けて大きい人に対して「器が大きい」と表現しますが、
        逆の場合を指して「器が小さい」という日本語はありません。
        発言小町以外では使わないし聞かない言葉なので、単なる逆ギレ用語だと思われます。
        そんなことは皆承知か(笑)
        一部の人たちが多弁に熱中していますが、ほとんどのROMたちは真面目に聞いていないと思います。
        言葉で何と言おうと相手を言い負かそうと、イタイ人はイタイ人です。みんな分かっています。
        我々常識人は普通に暮らしましょう。

        トピ内ID:0121576268

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        薩摩呑べゑさんへ

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        飛行帽
        あなたのおっしゃる「男の器」とは
        自分に課する哲学であり、他人に押し付ける思想ではないですよね?

        他人の器の大小を批評する人間は器を語る資質が無いと思いませんか?

        トピ内ID:4691690585

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        このトピなら性別わけていいと思うけどな

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        忘れた
        個人的には器とは人の器であって性別わける必要がない
        というのは賛同しますが、トピの内容として
        「小町で使用されている男の器」とはなんぞや?
        という質問なわけだし、性別わけていいと思う。

        人としてじゃなくてあえて"男の"をつけた器の意味を
        トピ主は聞いているのだから。

        意見として性別分ける必要なしってのは理解できるけど
        そりゃ実際に使用している人の言うべきじゃないかな。

        今まで出てる多くは
        「男性から見た小町で使われてる男の器」なので
        よく使っているのは女性だし、
        「女性から見た小町で使われてる男の器」の意見もあるといいな。

        ちなみに私の意見は、限定されないとちょっと難しいけど
        「小町で使われている」という前提であれば
        多くの人が言ってるのと同じ
        「女性に都合よく従える尺度」との認識ですかね。

        トピ内ID:7035502110

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        具体的に

        しおりをつける
        🐱
        いなり
        ボーナスが出た!さて夫へのおこづかいは・・・
        http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1210/281195.htm?o=0&p=4

        で分かりやすい「器」を使っている人を発見しました

        ・男性風な言葉遣い(阿呆か、嫁さん~など)
        でこき下ろし

        決め手は
        「そういう嫁さん貰える器じゃないから強がってるのか」

        読めば、1000の言葉で説明するより
         器 を使う女性の程度が一目瞭然です。

        必見です








        トピ内ID:0966818346

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        きゃららさんナイス!

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        💡
        ub40
        >まず、女性向けの掲示板に張り付くのを、辞めることから始めてみて下さい。

        同意!(爆)

        「器が小さい」と「次行きましょ、次」に異様な執着がある男性が、あちこちで同じセリフを女性に向けてますけど、
        女性にとっては「蝿がとまっちゃったわ。しっしっ。」ってくらいにしか感じないんですよ~。

        小町に張り付いてる男の器・・・おもしろっ!

        トピ内ID:3607989969

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        そもそもこのトピ

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        阿呆のこんちーた
        女性への攻撃のレスが掲載されにくくなって
        ストレス満タン男が
        攻撃レスをしたいがために立てた
        トピかと思いました。

        言葉の選別が毎回同じ過ぎる。
        自分が言われた言葉を次回使う間抜けさ。
        そんなご自身をどのようにお考え?

        このレスのどこをそっくり引用して
        言い返すか楽しみです。
        例:このレスを一生懸命馬鹿にしたあと
        「そんなご自身をどのようにお考え?」
        とかね(笑

        トピ内ID:5267455026

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        アクティブ器、パッシブ器がある

        しおりをつける
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        美食系男子
        アクティブな器のとは物事を広く深く長く考えられ行動できる人物。人に影響を与え発信する人ですよね。

        パッシブな器とは物事に対して決して動じず自分の信念と反しても受け入れられる人物。目立たないが柔軟な受身が取れる人。


        どちらが優れているという訳ではありませんが男性はアクティブ器、女性はパッシブ器がなんとなく多いような気がします(弱気)


        ところで器って大きければ良いって物ではないと思いませんか?
        やっぱり適材適所ってあると思うんです。

        トピ内ID:0269210692

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        一つだけ本気でお願いです

        しおりをつける
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        wolf
        すぐ上で嘲笑レスを入れてる方々。イヤミでも何でもなく、ほんとのほんとにお願いです。

        何でそんなに攻撃的なんですか?何でそんなに自分達の醜い姿を見せるんですか?そんなに「女と小人は度し難い」と男達に印象付けて何の得があるんですか?

        僕は、もてないなりに(もてないからこそかも知れませんが)女性には幻想と憧れを持ってたんです。いや女系家族で育ったから実際のところ自分と変わらない人間だってわかってますがね。だからこそ無闇に悪意をばら撒かないと信じてたんです。理屈が通じると思ってたんです。

        なぜ自ら自分達の評価を落とすことを平気でするんですか?なぜ同性の暴走を諫めないんですか?なぜ男をわざと男を傷つけて、反論を嘲笑するんですか?
        ええ、器が小さいなんていわれれば傷つきますとも。図星ですともさ。不快ですよ?
        で、それであなた方は溜飲が下がるんでしょうけど、それ以上に女性全体に対する不快感を男達に与えてるんですよ?そこには何も感じないんですか?

        勿論男性側にバカが居ないとは言いませんが、なぜ対決姿勢なのか考えてください。断末魔の悲鳴か、最後通牒かもしれないんですよ?

        トピ内ID:6460937543

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        えーと、

        しおりをつける
        🐶
        石川犬
        きゃららさん、ub40さん、阿呆のこんちーたさん

        上から目線の意見を言う事で御自身のヒステリックな感情を誤魔化したい・隠したいのでしょうけど・・・

        貴女方がどのように思われようと「男性発」のカテゴリがあるこの小町で男性排斥意見を主張する事で御自身が如何に「器の小さな人間」であるかを考えては如何でしょうか?

        貴女方がおかしな意見をすればする程女性の地位が下がっていくだけなんですけど、大丈夫ですか?
        ひょっとして最初からそれが狙い?

        トピ内ID:5711319953

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        飛行帽さんのご質問に お応えします

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        🐷
        薩摩呑べゑ
        飛行帽さん、お久しぶりです。

        >他人の器の大小を批評する人間は器を語る資質が無いと思いませんか?

        いえいえ、器の大小を批評することなんてよくあることですよ。
        例えば、西鉄バスジャック事件 や 附属池田小事件。
        女子供を見捨てて、逃げ出した男や教諭がいたそうですが、当時の保守論壇で
        叩かれていましたよ。『男として情けない云々、、』と云う論調でね。しかも女の論客からも。。

        『男として‥』と云う論調が有効だったと云うことは何を意味するか?
        『男は斯くあるべき』と云う共通認識があったと云うことであり、器の大小を批評
        することは珍しいことではありませんよ。

        ところで、、
        小町では『男として、とか 女として』なんて云うと反論の嵐でしょうね
        『人間として云々でしょ』ってね。
        なんとまあ、つまらないことだなあ。
        『人間として云々』なんて無機質的で味がない。
        『男として‥、女として‥』
        の方が、 詩情が漂う豊かで健全な発想だと思うんだけどね。

        トピ内ID:8038714635

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        それは違うでしょう

        しおりをつける
        HN考案中
        > 但し、これは女性が推進したのではなく一部の左系フェミによるものです。

        あれを思想団体だけの所業とするには相当無理がある。世論の後押しがなければ一般化などできませんから。

        特に料理に関しては男性もできて当然とばかりに、それこそ諸手を挙げての大歓迎だったはずで、逆に反対派は差別として叩かれましたね。

        いま現在もそういう流れではありませんか?

        私は保守派ですが、昨今の男性の考え方を責める気にはとてもならない。むしろ、揺り戻しのための起爆剤として期待してます。

        トピ内ID:2055836814

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        自分を特別だと思ってしまうこと

        しおりをつける
        🎶
        まじかるはてな?
        >まず、女性向けの掲示板に張り付くのを、辞めることから始めてみて下さい。

        きゃららさん、お見事「一本とった」台詞だなと思いました。
        常連男性の癪に障ったからこそ、きゃららさんのことを程度が低いのなんのと、自分が上であるかのような必死のレスが笑えます。

        >間違いは正さないと、勘違いした人が増えますからね。

        何のトピで見たか忘れましたが、「自分の理想通りに考えない女性たちが許せず、矯正もできず、怒り狂っている」とこの男性のことを書いた人がいました。そうだなと改めて同意します。

        過去に癪に障った人を、別トピでまでリンクをはり、あげつらって攻撃する奇異さも特徴です。

        掲示板であなたの正義どおりに「間違いを正す」という傲慢さが毎度レスに透けていますね。
        あなたも一投稿者にすぎないってわかってないのですね。
        自分を特別な存在だと思ってしまう心の病気もあるそうです。生きづらくありませんか?器以前の問題です。

        トピ内ID:0771531404

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        既に男女が理解できないフェーズへ進んでいるのかも

        しおりをつける
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        harumachi
        女性よりも男性へ過度に器を要求する女性と、器の小さい女性からの要求に難色を示す男性との応酬になってきましたが、それでもお互いの理解が深まればと静観しておりました。しかし一部の女性からの反応は、男性が器を語ることすら許すまじという反応で、とても失望しました。

        恐らく男性は、女性に意見を申し出てはいけない立場なのでしょう。それならば男性は、ただ口をつぐむのみです。どうぞ勝手に女性だけの世界を構築してください。

        トピ内ID:3828842992

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        器の大きな男はレスしない?

        しおりをつける
        🛳
        ちゃと
        小町でレスをする男性は、器が小さいと
        言っている女性がいますね。

        器の大きな男性は、小町などで意見しない
        ということでしょうか。

        つまり小町とは、「器の大きな男が
        相手にするような掲示板ではない」
        ということなりますね。

        トピ内ID:7118545234

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        この程度のことしか言えないのか…

        しおりをつける
        blank
        ヒロ
        >「器が小さい」と「次行きましょ、次」に異様な執着がある男性が、あちこちで同じセリフを女性に向けてますけど、女性にとっては「蝿がとまっちゃったわ。しっしっ。」ってくらいにしか感じないんですよ~。

        >女性への攻撃のレスが掲載されにくくなってストレス満タン男が攻撃レスをしたいがために立てたトピかと思いました。


        理屈ではかなわないからといって、的外れな意見をは自分で自分の程度が低いと宣言しているのも同じです。
        男性陣が納得できる反論をお願いします。

        トピ内ID:8137232132

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        でしたら

        しおりをつける
        😨
        男性心理
        >女性にとっては「蝿がとまっちゃったわ。しっしっ。」ってくらいにしか感じないんですよ~。

        器の大きな女性なら、器の小さな男性など相手にしないと思いますが。
        逆に、器の大きな男性は、器の小さな女性を相手にしませんが。

        つまり相手を「器が小さい」というのは=
        「自分の器が小さい」
        と言っているのと同義ですね。

        蠅がどうこうは、その蠅が自分に見合ったレベルであることを自覚していない、勘違い女性だからこそ言える言葉でしょうね。
        そもそも、自分の器以上のものを相手に求めるから、相手の器が小さく見えるんですから。

        トピ内ID:0251729940

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        統率力

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        なるようになる
        器というのは統率力を指す言葉だと思います。
        首相の器や社長の器といったように、
        ある集団を率いるリーダーとしての才能を表しています。
        より多くの人を統率し、その集団を良い方向へ導ける人が『器が大きい人』だと思います。

        では男の器というのはどうかと言いますと、
        従属物である妻子を統率し、家庭を円満にする能力のことであると考えます。
        支配下にある女性や子供は器の大小を問われることはありません。
        ですから旧来の男性優位思想に基づいた考え方であることは否定できません。

        このトピでよく例に挙がっている「割り勘する男性は器が小さい」というのは、
        「能力、地位が高く統率すべき立場の男性が、
        矮小な存在である女性に対しお金を払わせるのは、
        統率者としての資質が低い」と言っているのです。
        ペットに満足な餌を与えない飼い主は飼い主の器が小さいと言うことです。
        男性優位思想に基づいて考えればそれほど違和感は無いでしょう。

        男女平等を教えられた我々にとって違和感のある言葉です。
        この言葉を使う女性は意外と旧来の男性優位思想を復活させたいと願っているのかも知れません。

        トピ内ID:6177062623

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        なんとまぁ

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        ガラスの器
        最近小町を読んでいるとちょいちょいこのようなトピに出会う。
        男の器?確かに都合よく使う女性いますね。
        そういう女性はセコいなぁと思いますが
        別に女性全体がそのような考え方をするとは思いませんし、気になりません。
        それよりもなぜそこまで器が小さいと言われることに対して
        ヒステリックに反論するのかが疑問ですね。

        女子供が弱くて頼りないのであるなら保護してあげなさいな。
        同等だと思うなら同等に扱えばいいじゃない。

        実際、うわ、こいつ器の小っさ!て思う男いませんか?
        器うんぬんってそういう男に対してのみ使われる言葉ですよ多分。
        それを誰に対しても使う人がオバカサンなだけで
        この世の女性全員がオバカサンだと思っているんでしょうか?
        それこそ誰に対しても器うんぬんを使う人と同じことをしてませんか?
        目には目を、ということなんでしょうか?

        私には『だから女はバカだ』とわめくこのトピの連中も
        『だから男はバカだ』という人と全く同じに見えます。

        トピ内ID:5345419642

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        私見

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        pulm
        >勿論男性側にバカが居ないとは言いませんが、なぜ対決姿勢なのか考えてください。断末魔の悲鳴か、最後通牒かもしれないんですよ?

        一般社会で出会う男性好きですよ。魅力的な人いっぱいだし。
        ただ小町男性は嫌いなタイプが多いですね。
        対決姿勢なのは小町男性が先では?
        女性の立てたトピにもレスにも「依存だ、ダブスタだ」と叩く叩く。

        私の好みの男性は、小町なんて見ないんですよ。紹介したこともあるけど、他人の家の嫁姑のことなんて全く興味ないし、これのどこが面白いの?って逆に聞かれました。

        だから小町を好む男性は、どちらかというと女性的で、専業主夫希望の人も多いんじゃないですか?
        でも男性だからその願いは叶いにくい、女性というだけで簡単にそれを手に入れてる人に対して叩きたくなるんじゃないかと。
        で、論理的にとか法的にとか自説の正しさを主張してくるけど、女性にとって正しさが全てじゃないですから。自分も周りもハッピーならそれでよし。正しくてもハッピーじゃなければ意味なし、なんですよね。

        あ、トピに関してですが、正しさが全てじゃなく、多様な価値観を認められることが男の器かなと。

        トピ内ID:2782981394

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        ub40さん、阿呆のこんちーたさん

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        😢
        これだから・・・
        反射神経で書かれたのでしょうが中身まったくないですね・・・センス悪いってよく言われませんか?せっかく面白いレスが多いのに残念です。もう一度始めから全てのレスを読むことお勧めします。

        トピ内ID:2695262053

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        きゃららさんには同意しますが

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        tomomi
        私、きゃららさんの気持ちはよくわかります。
        でもこれって、きゃららさんは「女性版の掲示板に張り付く」男性がタイプではない、というだけの話ですよね。そこに「男の器」みたいなことをからめるからややこしくなるんですよ。「小町にレスをする人」と「男の器」は全然関係ない話ではないですか。でないと、また、「女のいうことにまったく反論しない男のことを器が大きいということ?」みたいなこといわれますよ。違うでしょう。

        トピ内ID:1026991779

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        harumachiさんは楽観的でいらっしゃる

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        wolf
        私はシステム屋で友人も同業者ばかりのため、一般人のPC普及度はわかりませんが、小町参加者は社会各層にそれなりの分散で存在していると考えてます。であるならば小町の反応は、女性全般の反応としてある程度信頼できるデータと考えられます。

        また私は「女性には自浄作用が無い」論には反対の立場です。そんなの男も女もそう違いません。

        その前提で12月18日19時台の二つ以降のレスを見る限り、多分、平均的女性は男からの反論や批判は許せず、あの内容に同意するものと思われます。
        小町における「男の器」という言葉について、冷静な認識の女性(と思われる)レスもありますが、あの露骨な悪意に対しては諫める言葉が皆無なのは、そういうことではないかと。

        平均的女性は私たちを「従って当然。拒否どころか反論も不可」という存在と認識しているのでしょう。

        トピ内ID:6460937543

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        実はない

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        🐤
        B1F
        こっそりと教えますが、実は男の器なんてのは存在しないのです。

        あるのは人としての器だけです。

        そして、器の大きな人は他人に向かって「器が小さい」等のつまらんことは言わないのです。
        なぜなら器が大きいからです。

        トピ内ID:6298406035

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        女性向けはちょっと

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        fam
        >つまり小町とは、「器の大きな男が
        >相手にするような掲示板ではない」
        >ということなりますね。
        そうですね。
        あなたにとっての、器の大きい男がどういうものか分かりませんが、
        女性向けの掲示板で、執拗にレスする人を、大きな男性だとは私は思えないです。

        人って、自分と関係ないと思われるものはスルー出来るけれど、そうでない場合はつい反応してしまうものですよね。
        そういう意味でも、スルー出来ない人というのは、心当たりがあるということが言えると思います。
        心当たりはあるけれども、認めたくなくて必死になっている人を、器が大きくて立派な男性だと思える訳がありません。

        それから、この程度しか言えないのか・・・と仰ってる方にですが。
        はっきり申し上げて、あなたもその方々と大して変わらないように第三者からは見えますが、
        自分のことは見えにくいのですか?
        そういうところが、皆さんが仰っているソレだと思いますが。

        トピ内ID:1292670115

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        別のトピで

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        wolf
        同僚に「お前の女房は上司の元愛人だ。お古をあてがわれたんだ」と言われたトピだったと思います。
        多くの女性が「アンタもお古でしょ」とか本筋と関係ない「お古」に過剰反応してたんですけど、男性は「ある種のスラング的表現」とか「愛人を囲うような奴なら言いそう」と説明はしてたけど、「お古」と言う表現自体を正当化したり、やたらに使っていざこざ起したりはしてませんでした。

        「器が小さい」も同じこと(こっちはむしろ話の本筋)だと思うんですが、女性達は自ら振り返ってどう評価しますか?
        他の言葉でもいいですよ。嫁とか中古とか女性が「止めてくれ」と言ったときに男はどう対応してますか?逆の場合はどうですか?

        「トピを立てたりしない」と言われるとまぁそうなんですが、「男の器」と書くだけで言いたいことがわかるほど頻出する言葉だという違いもありますよね。
        何度もレスして申し訳ありませんが、こんな簡単なことで揉めるのが理解できないんです。

        いや、ホントはわかってます。「自分は言ってない」からフォローする必要はなくて、発端はともかく反論する男は気持ち悪いから叩くんですよね。

        トピ内ID:6460937543

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        私は男女平等主義者ですが

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        カフェオレ
        >小町では『男として、とか 女として』なんて云うと反論の嵐でしょうね

        「男らしく女らしく」と言うのならわからないでもありません。
        そういった点では薩摩呑べゑさんの「古き時代の方が良かった」というのも理解できます。

        女らしく・女の器には反発するくせに男らしさ・男の器を求める行為は間違いです。実に人としての器が小さい。
        もちろん逆も間違いです。


        >まず、女性向けの掲示板に張り付くのを、辞めることから始めてみて下さい。

        自分(女性)にとって都合のいい意見ばかりでは人間的成長は見込めませんよ。
        現実を見つめてください。

        トピ内ID:8127730892

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        女性も大変ですね

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        赤川
        ごく少数の愚かな意見で全体のイメージが悪くなって。
        同性の意見でも、間違った事を言っているのなら、反対した方がいいですよ。
        まあ、男性にも言えることですけど。

        トピ内ID:3147571542

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        HN考案中さん、 なるほど

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        🐷
        薩摩呑べゑ

        >私は保守派ですが、昨今の男性の考え方を責める気にはとてもならない。
        >むしろ、揺り戻しのための起爆剤として期待してます。

        なるほど。。。然りかもしれませんね。確かに、一理あると思う。

        もっと議論したいところですが、
        フェミの罪状と揺り戻しの件については、ここのトピとは無関係なので
        これ以上の言及は 致しません。

        もし、別トピでこの関連の話が挙がったら、是非お考えをお聞きしたいです。

        トピ内ID:8038714635

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        男女ではなく人として

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        赤城
        >女性の立てたトピにもレスにも「依存だ、ダブスタだ」と叩く叩く。

        正当な批判を叩いているとしか捉えられないような器の小さい発言は、止めた方がよろしいです。
        人として間違っているから批判しているのです。男女関係なく間違いがあれば指摘しましょう。


        過去レスにもありますが
        >女性に都合が悪い意見、女性を批判する意見は全て男性からだと思っているのですか?
        >それは間違いです。
        >ネットの世界では男性か女性かなんてわかりません。

        トピ内ID:1288940138

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        pulmさん

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        ど-むんだ
        >女性の立てたトピにもレスにも「依存だ、ダブスタだ」と叩く叩く

        小町のトピ(特に男性と女性が対立しそうなもの)をちゃんと読んでいれば、男性が上記の批判をする理由が分かると思いますよ。

        >小町を好む男性は、どちらかというと女性的で、専業主夫希望の人も多いんじゃないですか?
        >でも男性だからその願いは叶いにくい、女性というだけで簡単にそれを手に入れてる人に対して叩きたくなるんじゃないかと

        こういう偏見はどうにかなりませんか?

        >女性にとって正しさが全てじゃないですから。自分も周りもハッピーならそれでよし。
        >正しくてもハッピーじゃなければ意味なし、なんですよね

        なるほど、つまり社会的な常識など通用せず、自分と身内(と言っても夫や彼氏はその範疇にない)の利益しか考えないという事なんですね?
        一部を除いた男性諸氏は一般常識、社会的正義、思いやり、人間性・精神性・品性を考慮した反論意見をしている方がほとんどなのですが、これで話が通じない訳が分かりました。

        しかし、他のまともな女性は可哀想ですね。pulmさん他、おかしな考え方の女性に足を引っ張られて。

        トピ内ID:6254640609

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        いち抜けた

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        エイブラハム
        ダメ男の
        ダメ男による
        ダメ男のためのトピ

        つまり反論がほしくて煽ってるだけ。

        一方的な攻撃じゃつまらないから

        一番こわいのは反論より無視だから。

        反論がくるまで煽ってるだけ。

        女性の皆さん

        相手にする時間がもったいないですよ。

        トピ内ID:3587605029

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        きゃららさんへ

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        🎂
        シングル女
        横から失礼します。

        きゃららさんのレスで、

        >まず、女性向けの掲示板に張り付くのを、辞めることから始めてみて下さい。

        とありますが、自由な発言の場でこれを言ってしまったら「アウト」だと思います。

        確かに男性側の意見で、「すぐに感情的になるバカな女たちに<正論>を教えてやる」と
        いった類のトピやレスを目にすると、わたしもカチンときます。
        けれど、「自らの意見を<正論>だと信じて疑わない人たちの言葉」も1つの「意見」に
        過ぎません。

        それに女性の投稿者にしても、小町の掲示板に「張り付いている存在」に過ぎない
        のではないでしょうか?

        小町が「排除・排斥」の方向にいってしまうなら、何の魅力もない掲示板になり下がって
        しまうと思います。

        トピ内ID:4998712647

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        阿呆のこんちーたさんとplumさん

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        lovesong
        それぞれ違う内容ですがどちらの方にも同感しました。

        トピ主が
        >「男の器」っていったいなんですか?教えてください。
        と質問している事へ、冷静に論理的に書けば良いだけ。しかし、感情むき出しの女性批判へと趣旨を変える。そういう方にかぎって「論理的に書け」「納得させろ」と要求する。あまり頭のよろしくない方だなという印象です。

        >なぜ対決姿勢なのか考えてください。
        と質問した方へ。
        最初から読むとわかると思います。いきなり対決姿勢なのは男性です。

        また本当に自分の意見に自信があるなら
        HNを女性を連想させるようにつけたりしないと思います。証明できませんが。
        「俺様は論理的」「俺様を納得させろ」と書いている割に気の小さい方だなと思っています。

        トピ内ID:0600058162

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        男性にも是非

        しおりをつける
        💰
        デジカメ好き
        先に喧嘩を仕掛けているようなレスをしたのは男性(らしき人)からではないかと思われます。
        真に受けて応戦することないとは思いますが、かなり酷い書き方をしている男性もいますので、それを受けて反論するのは仕方ないと思います。
        先に仕掛けた方が悪いですよ。
        そんな男性の方を諫める男性はいませんか?

        但し、小町で喧嘩を仕掛ける男性や酷すぎる表現の男性がいても「男性全体のイメージ」悪くならないのは、小町で執拗にレスする男性を『普通ではない男性』と認識しているからでしょうね。

        トピ内ID:1515547512

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        famさんへ

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        店長
        ずいぶんと的外れな意見ですね。
        あなたは自分に心当たりがあるトピしか書き込まないのですか?
        それならそれで構わないですけど。

        >人って、自分と関係ないと思われるものはスルー出来るけれど、そうでない場合はつい反応してしまうものですよね。
        >そういう意味でも、スルー出来ない人というのは、心当たりがあるということが言えると思います。
        >心当たりはあるけれども、認めたくなくて必死になっている人を、器が大きくて立派な男性だと思える訳がありません。

        「夫がDVだ」「結婚観について」その他いろいろ、
        などのトピにも、自分には直接関係なくても
        私はこう思うと書き込む方も多いでしょう。


        女性側の一部の意見
        >女らしく・女の器には反発するくせに男らしさ・男の器を求める行為
        が間違いなので指摘しているだけです。

        トピ内ID:2378103730

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        書を捨て町に出よ

        しおりをつける
        💤
        bingo
        >論理的にとか法的にとか自説の正しさを主張してくるけど、女性にとって正しさが全てじゃないですから。自分も周りもハッピーならそれでよし。正しくてもハッピーじゃなければ意味なし、なんですよね。

        わたしもそう思います。
        論理を求めすぎてしまい、机上の空論とでも言えばいいのか。

        理屈が全ての男性は実際の女性とのお付き合いの経験が皆無、もしくは経験値が著しく低いのでしょう。
        恋愛シミュレーションゲームの女の子たちみたいに自分を褒めそやしてくれない尊敬してくれない、それどころか笑い物にされる状況が理解できないのはわかります。

        小町を利用するなとは言いません。ただ張り付くのはやめて現実の女性とも接触してみたらどうかと本気でおすすめします。

        トピ内ID:4548298456

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        一部の女性の方々へ

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        見るに耐えない
        このトピは、小町で使われる「男の器」の意味について質問しているトピです。
        ですから、そのトピの趣旨に沿って答えているだけですよ。

        違うと思うのなら、反論すれば良いのではないですか?
        知性も意味も無い罵倒を繰り返すだけでは無く。

        トピ内ID:5510376619

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        女の器は?

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        ホセ
        男性「女の器って、家事育児をこなして、夫の親戚ともきちんと付き合って、夫の言うことに逆らわないことだよね~。それができない女は器が小さい」
        と言う意見があったら
        「それは違う」
        と批判しますよね。それと同じことです。


        >人って、自分と関係ないと思われるものはスルー出来るけれど、そうでない場合はつい反応してしまうものですよね。
        >そういう意味でも、スルー出来ない人というのは、心当たりがあるということが言えると思います。
        >心当たりはあるけれども、認めたくなくて必死になっている人を、器が大きくて立派な男性だと思える訳がありません。

        小町のレスは心当たりがないと書き込めないのですかね?
        戦争経験がないと、戦争反対も唱えられないのでしょうか?

        トピ内ID:7766342342

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        女が意見を言わないのは…

        しおりをつける
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        riko
        >その前提で12月18日19時台の二つ以降のレスを見る限り、

        私が平均的かどうかはわかりませんが、
        >12月18日19時台の二つ
        ああいう女性は女性にとって「怖い」のです。
        リアルでも深入りしませんが、顔の見えない掲示板でも怖いのです。

        うっかり意見して、マルチハンドルで叩かれた経験は、
        意見したことのある女性なら一度や二度はあります。
        みなさんは男性だからあの程度で済んでいると思います。
        女だと思ったらもっと陰湿に叩かれます。
        ネットが普及してもう長いので、経験している人はもう一通り経験していると思います。

        ヘタレというお叱りは甘んじて受けます。

        トピ内ID:3937404019

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        ああ、敗北宣言ですか

        しおりをつける
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        ホセ
        >いち抜けた

        >ダメ男の
        >ダメ男による
        >ダメ男のためのトピ

        こんな負け惜しみなんか書かずに、ただ見なければいいのに。

        トピ内ID:7766342342

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        まあ、そう感情的にならずに…

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        >確かに男性側の意見で、「すぐに感情的になるバカな女たちに<正論>を教えてやる」といった類のトピやレスを目にすると、わたしもカチンときます。

        女性は、すぐに感情的になるバカな男たちに<正論>を教えてやればよろしいのでは?


        男女関係なく間違いは正されるものです。
        「それは間違っている。理由は~」「いや、その意見こそ間違っている。データでは~」「いやいや~」侃侃諤諤
        という議論からうまれるものもあるでしょう。

        ただ、傾向として
        男性は女性の間違いに気づきやすい(同性だと客観的に捉えることが難しい)
        女性は男性の間違いに気づきやすい(同性だと客観的に捉えることが難しい)
        ということがあります。

        理屈ではかなわないからといって、論点をずらして誹謗中傷するのは止めてもらいたい。
        興味が無くなったのなら、閲覧を止めれば良いだけのことです。

        トピ内ID:9060348535

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        これを器が小さいと言う

        しおりをつける
        😨
        男性心理
        >まず、女性向けの掲示板に張り付くのを、辞めることから始めてみて下さい。

        そういう風に、異論を排斥しなきゃならないことは、まさに器の小さい証拠ですね。

        それにそれをいったん言ってしまえば
        「男性の領域に、女性がしゃしゃり出るな」
        という言葉も容認しなきゃならない。

        よくあなたのようなことを言う人いますが、それって
        「男のやることに口出しするな」
        で終わりになってしまいませんか?

        もし女性がそれを言ったとしたら、男性は
        「男のやることに、女が口出しするな」
        で終了。
        女性は男性に意見すらいえない。
        そういうことになりませんか?

        それとも、恒例の
        「男性には女性の都合のよい古い価値観を求め」
        「女性には女性の都合のよい新しい価値観を求めさせる」
        のですか?

        トピ内ID:0251729940

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        他人を受け入れる許容範囲

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        ラヴェンナ
        小町を皮肉る定義が多いですが、私の考える「器」とは人を受け入れる許容範囲の大きさですね。これは男に限ったことではありません。自分を不愉快にする人間の心理を洞察して許すことのできる人間、器の小さい人を見てもムカついたりせずおおらかに受け止めてあげられる人、自分の足りなさを謙虚に反省できる人、心の中でも愚痴を言わず前向きに考えられる人、そういう方々は器の大きさを感じますね。(そういう人に私もなりたい。)

        器が小さいと受け入れられないことがたくさん出てくるので、ちょっとしたことでキレたり文句を言ったり、愚痴や不平不満の多い人間になると思います。小町にも不平不満を消化できずトピ立てて同調者を求めたり、他人に攻撃的なレスをする人はよく見ますが、そういう人の器が大きいとは思えませんね。

        私は日常生活で他人にそれほど腹を立てない人間なので、自分のことを器が小さい人間とはあまり思っていなかったのですが、それが自惚れであることは子供を産んでから知りました。子育てには果てしない忍耐と大きな器が必要になるということを学びました。まあそれができない器の小さい親は自分も含めてたくさんいるわけですが…。

        トピ内ID:5258796841

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        ダメ男だと言う人たちへ

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        器の小さいダメ男
        それじゃあここにレスする以上、自分も器の小さい男ってことでいいですよ
        その上で聞かせてほしいんですけど最初から皆さんが言ってる

        小町では
        「女にとって都合の悪い事を言う男=器が小さい」

        これは合ってるんですか?間違えてるんですか?
        レスした男性を批判するのは自由ですけど
        最低限その意見にたいする賛否はしめして下さい

        そもそも器が小さいのと意見が間違えてるのは全く別の話で
        いくらレスした人をけなしたってその意見を否定したことにはなりません
        チンケな男でも正しいことは言うし
        偉大な男でも間違ったことは言います
        そしてその場合はチンケな男を支持することで世の中成り立ってるんです

        >で、論理的にとか法的にとか自説の正しさを主張してくるけど、女性にとって正しさが全てじゃないですから
        >自分も周りもハッピーならそれでよし。正しくてもハッピーじゃなければ意味なし、なんですよね
        こんな都合のいいこと言ってたら社会は機能しません
        女性も社会進させろと言い出したのは女性ですよね?
        だったらそんな甘えた事は言うのはやめましょう
        女性が男らしらを押しつけるかぎり、男性も女らしさを要求するのは当然です

        トピ内ID:7544083549

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        レス

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        ここなっつ
        >あなたは自分に心当たりがあるトピしか書き込まないのですか?
        famさんでなくて申し訳ないんですが、多分『必死に』という箇所がミソだと思われます。
        自分としては、自分の何かにヒットするトピしか開きません。
        トピ自体、膨大な数ですからね。もしかして全てのトピに目を通されてるんですか?
        それはそれで凄いですね。ご苦労様です(嫌味ではありません)
        それと、女らしくあることはいいことだと思います。
        勿論、男らしい人も素晴らしいとも思います。

        トピ内ID:1063551486

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        女性は感情の生き物ですものね

        しおりをつける
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        ジェット
        >論理を求めすぎてしまい、机上の空論とでも言えばいいのか。

        発達していないというか
        「女子供」と子供と一括りにされるのもわかるような気がします。

        議論では太刀打ちできないからといって、難癖をつけにきましたね。
        まあ、それも面白いのでいいですけど。

        トピ内ID:6540576465

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        rikoさんに同意

        しおりをつける
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        匿名女性
        感情的な女性の言論封じのような意見には全く同意できませんが、rikoさんと全く同じ理由で、そういう女性に反論しようとは思いません。
        多分、冷静な議論にはならず、意味不明の感情的な反発だけがかえってくるだけで、結果、トピが更に荒れる、自分も不快になる、いいこと何もありません。
        それに、本当に怖いんですよ、理屈が通じない女性は。
        リアルでも、匿名掲示板でも近付きたくありません。

        男性方には、女性からの反論がないのは同意のしるしではなく、ヘタレなだけなんだと許して下さると嬉しいです。

        トピ内ID:4994735235

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        ホセさんが男性とは限らないけど

        しおりをつける
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        羊執事
        いちいち嫌味レスを返したり、勝ちだ負けだと書く人は、
        器が小さいと思われてしまうかも。

        又、rikoさんが書かれていますが、
        マルチハンドルで一人を叩くのはタバコトピにありがちです。
        一つのタバコトピで目をつけられたら、
        その後のタバコトピでも叩かれ続けるのです。

        このトピで言うと、いなりさんのように
        過去にいなりさんにとって気に食わない意見を書いた人を
        別トピ(ここ)で晒して執拗に叩くタイプです。
        執念深さが常軌を逸しているタイプ・・
        正直、いなりさんに目をつけられるのが怖くて
        書かなかったのです。
        このタイプの人に目をつけられるのが怖い、
        又は面倒で、
        スルーするようにしている人は多いと思います。

        トピ内ID:3100379073

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        ハッピー

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        😨
        男性心理
        >自分も周りもハッピーならそれでよし。正しくてもハッピーじゃなければ意味なし、なんですよね。

        器を持ち出した男性が不快になったら、その時点で周りはハッピーじゃなくなりますが。
        器を持ち出すってことは、男性が現状に不満を唱えているってことでしょ。
        男性はハッピーの対象外ですか?
        その器という言葉を「男性が否定」した時点で、ハッピーじゃない人が少なくても一人いるってことに気づいていますか?

        >正しくてもハッピーじゃなければ意味なし、なんですよね。

        法や秩序を軽視しているとも取れますが?

        トピ内ID:0251729940

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        できれば枝葉じゃなく論旨に反論してほしいが…

        しおりをつける
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        wolf
        pulmさんへ
        あなたの好みには興味ないし、他人の人間像を妄想するのも勝手ですが、それを元にした批判は「一方的で的外れな罵倒」です。
        何人もの男達がハッピーじゃないと言っても「小町男性」は周りの人間じゃないので関係ないという態度ですよね。そういうところが発端だと思うのですが。
        基本的に規則/規範は、最大多数がハッピーになるように作られるわけで、「正しさ」ってのはそういうものです。あなたの論だと女性は「自分と周りさえハッピーならそれ以外を苦しめてもOK」となってしまいます。
        女性ってチンピラみたいな価値観なんですね。勉強になります。

        lovesongさんへ
        そもそも、こんなトピが挙がった原因が何かという話です。
        勝手な理屈による嫌な言葉があふれてるからだと思うんですが。それを「嫌だ」と表明すると「器が小さい」と更に攻撃されるわけで。

        19日 16:52以降のレス書き込み時点ではレスが反映されていなかったので「皆無」と書いてしまいましたが、女性から反論は入ってますね。「皆無」に関しては撤回します。

        トピ内ID:6460937543

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        なんか…

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        かな
        堂々巡りになってきたね。結局『男の器』って?器の大きさを論じてるのか、中身を論じてるのか、はたまたマッチングなのか??私的には自分のケツ(下品でゴメン)は自分で拭けて、何が大切で何を守るのか解ってれば十分な器なんだけど。

        トピ内ID:6709528080

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        これもまた器・・・

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        🎶
        おんぷ
        >シングル女さま
        >小町が「排除・排斥」の方向にいってしまうなら、何の魅力もない掲示板になり下がってしまうと思います。

        確かにおっしゃるとおりだと思います。
        ただ、男性陣にはダブル(トリプル・・・)HN?と思われることが多々あります。
        ダブルHNが悪いと一概には申しませんが、IDが同じだったりしてドン引きしたことも何度かあります。
        男性陣はその辺は全く気にならないのでしょうか?
        ダブスタはだめでダブルハンドルはいいのですか?
        なんか私にはどっちもどっちだと思えるのですが・・・

        ダブルHNはOKでダブスタはNGだという人がいたら、私はその人を信用しませんね。
        私的にはダブルHNもダブスタも状況に応じて容認します。女性はそういうタイプも多いかと思いますよ。これも器の一種かと。

        トピ内ID:0291078140

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        トピ主他皆様すみませんでした

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        wolf
        熱くなってトピの内容からだいぶ外れてしまいました。
        とりあえず気付きがあったので報告して最後にしようと思います。

        今更気付いたんですが、このトピって議論する場じゃないんですね。
        ・多くの男性は「それおかしいだろ」と言う趣旨だが、論理的に正しいので譲歩する必要は基本的には無いと思ってる。
         (器の件については同感)
        ・そのせいもあって表現が攻撃的だったり、理由説明が杜撰だったりする。
         (正しさは自明と思ってるので)
        ・翻って女性側は、上から目線で「おかしいだろ」と言われるのが嫌。
         (さすがに正しいと考えてる人は居ないと思いたい)
        ・女性同士が共感するツールとして男の批評してるだけなのに、いちいち突っかかってくるのを不快に思っている。
         (男の側は抗議してる気になってるが、内容に関係なく邪魔としか思ってない)
        ・お互いに相手が言うことを聞かないのでエスカレートする。

        このトピにおいては、本気で女性の説得を試みました(皮肉も前半はほとんど言ってない)が、気がつくと皮肉全開になってる自分が居います。自分の器的に建設的な話はできなそうなので撤退します。

        トピ内ID:6460937543

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        本気で書いてるの?

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        変人28号
        bingoさん。

        男の器って小町じゃただの女のわがままじゃね?って話が、
        机上の空論だったり、論理を求めすぎたりなの?

        あなたがたの言ってることって、
        「相手の言うことが」正しくても「自分が」ハッピーじゃなければ意味なし
        ってことだよ?

        現実の女との付き合いの話なんて決め付けと誹謗中傷だし、
        「正しさが全てじゃない」というより「正しさが全然無い」よ。
        ちょっとは自分の言ってることが正しいか考えてみたら?

        トピ内ID:3214141466

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        器の大きい男は、女性を幸福にするか?

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        🛳
        ちゃと
        >あなたにとっての、器の大きい男がどういうものか分かりませんが、
        >女性向けの掲示板で、執拗にレスする人を、大きな男性だとは私は思えないです。

        なぜ小町で意見する男性を、大きいと思えないのでしょうか。
        それは、彼らの意見が女性の耳に痛い、イヤなものだからでは?
        器の大きい男性は、イヤなことを言わず、女性を幸福にしてくれると
        思い込んでいませんか。

        器の大きな男は、大局的に考え、信念を持って行動するので、
        必ずしも女性の都合の良いようには、動いてくれませんよ。

        良き伴侶を求めるならむしろ、女性の要求にもマメに対応してくれる、
        ソコソコの器の男のほうが良いと思います。

        >そういう意味でも、スルー出来ない人というのは・・
        >その方々と大して変わらないように第三者からは見えますが・・

        そう言うあなたも、スルー出来ずにレスしてしまった時点で、
        もう第三者ではありませんよね。

        トピ内ID:7118545234

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        デジカメ好きさんの言うことにも一理ある

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        兼業主夫
        個人的には男女同権を目指しつつ、内面的には「男の器」と言う物を形成しなければいけないとは思っています。
        が、それは他者からどうこう言われる筋合いの物でもないと思っています。

        >先に仕掛けた方が悪いですよ。
        >そんな男性の方を諫める男性はいませんか?

        くぅ~、一本取られましたね。
        別トピでは男性サイドから良く「女性には自浄作用がない」等とコメントされていますが、そのまんまお返しされてしまいました。

        個人的には、ここ小町において「男の器」と言う表現が男女の利害関係の中で女性の意にそぐわない局面で使われる事が多い為、言葉に棘がある物の内容的には「そうだよなぁ」と同意していた状況でした。
        「表現的」に相応しくない事は同性として諌めるべきだと思います。

        男であろうが女性であろうが議論の場で激しい言葉で攻撃したり、論点をずらした嫌味を言ったりするのは己の価値を下げるばかりだと思います。

        冷静なコメントをしてこそ大きな「男の器」と言うものですね(笑)
        男性サイドだけでも「冷静な」コメントをする事を希望します。

        トピ内ID:3895526472

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        客観性

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        美食系男子
        ごく一部の女性のレスが責められているのは自分の好き、嫌いの感情のみで客観性に欠けているからだと思います。

        何かを論じる時に主体性ばかりでは議論になりませんよね?

        それとこういう場所ですから、内容のない嫌味レスもたまには面白いとは思いますが、それに乗っかるだけで自分の言葉がないのはいかがなものかと思ってしまいます。

        トピ本題の器についても客観性が大事と言えるのではないでしょうか。
        大小はもちろん大事ですが自分の器を知るという事はもっと大事な事のような気がします。


        bingoさんの書かれた「書を捨て町に出よ」についてですが、それを言ったらお終いですよ。ここの存在意義がないです。ここでは現実社会のバックグラウンド、性別すら証明できないんですから。現実の立場は関係なく言葉のみで勝負(?)すべきです。

        ちなみにどうでもいい事ですが僕はモテないほうではないですよ(笑)
        このトピでオフ会(行ったことはないですが)やったらかなり面白いかもしれませんね

        最後にrikoさんはヘタレではないです。そんな事考えもしませんでした・・・想像力不足でした。

        トピ内ID:0269210692

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        ヨコか本筋かわかりませんが

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        usi
        私は「器」が言葉にはいるなら、
        「(人名)、器の大きな男よ。」と漫画の台詞っぽいイメージが強いです。

        「ちっちゃい男」は子供の頃から聞いて使っていた記憶が(当方30代前半女)。
        気が小さい、了見が狭い、女々しい、といった感じがします。
        男らしさを伸ばす育て方、激としての遭遇も多かったような。

        「小さい」と表現するときに「器」はいらないんじゃないかと思いますが、
        他人を「小さい」と評すること自体、傷つける行為になるとは思います。

        器の小さな男と言われると、おちょこ、ペットボトルのフタと
        イメージが沸きますが、器の大きな男の場合、何になるんだろ、と疑問が。
        海?!

        人格の例えに「器」が使われるのは、「鼎の軽重」の「鼎」も
        つながりがあったりするんですかね?

        トピ内ID:1772483446

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        こんなのに賛同するから馬鹿にされる

        しおりをつける
        🐱
        annri
        >論理的にとか法的にとか自説の正しさを主張してくるけど、女性にとって正
        >しさが全てじゃないですから。自分も周りもハッピーならそれでよし。正し
        >くてもハッピーじゃなければ意味なし、なんですよね。


        自分と自分の周りがよければ法やモラルは関係なし!ってことは、

        ・自分の仲良しグループのストレスが発散されれば、関係のない人間をリンチにしてもよい。
        ・自分の仲良しグループの財布が温まれば、関係のない人間からカツアゲしてもよい。

        って言うことですよね。

        若い頃から半径3m以内の人間のことしか考えずに生きてきて、これからもその範囲のことしか考える能力がないのでしょうね。

        イジメの本質を見た気がします。

        トピ内ID:4061901714

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        憂さ晴らしでもしてるんですか?

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        蝋燭
        まあ、それにしても不機嫌な男性達がいるもんですね。

        女性相手に(屁)理屈こねて。

        所詮、匿名掲示版だからできることなんだろうけど。

        ちょっと前なら

        「こらーっ! 男のくせに女子供をいじめてなにが楽しいだ。いい加減にしろ」

        って、怒ってくれる親父が居たんだけどね。

        小町じゃ無理か。

        トピ内ID:2623186527

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        ちゃとさんに同意

        しおりをつける
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        mixmax
        僕は「男の器」の本来の意味は、薩摩呑べゑさんのおっしゃるとおり「もっと深遠な価値観を信じて、自分の損得をかえりみない男」なんだと思います。

        ただ、こういった男性と結婚する女性は、自身の器が大きくないと幸せになれません。何せ御主人が信念で「損得をかえりみない」以上、妻はその被害(?)を一緒に被ってしまいます。そういった御主人の背中をニコニコしながらドンと押して、御主人の信念のために裏で必死にギリギリの節約を行える様な女性でないと、こういう器の大きな男性とはうまくいきません。

        でも、これはトピ主もトピ立て前から薄々気付いていたと思います。が、割り勘スレ等では違う意味で「男の器」という単語が使われている。それを疑問に思って「それって誤用では?」というのが今回のトピ立てだと私は解釈しています。

        「女性の我が儘を受け止められるのが器の大きな男」というのは、そういった意味では完全に誤用だと思います。

        でも、誤用を正して回るのも難しいので、「小町内ではこういう風に誤用されている」と脳内で変換して各種トピを読めばいいと皆さんが提案しているんでしょう。

        トピ内ID:0937196391

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        pulmさん、危険すぎる本音ですよ

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        危険立ち入り禁止!?
        <論理的にとか法的にとか自説の正しさを主張してくるけど、女性にとって正しさが全てじゃないですから。自分も周りもハッピーならそれでよし。正しくてもハッピーじゃなければ意味なし、なんですよね。

        これが大多数の女性の本音じゃないと願うばかりです。
        「女性にとって」正しさが全てじゃないなんて言ってしまうとは…
        レスのタイトルは「私見」になっているけど文章がおかしい。
        pulmさんは大多数の女性の代表じゃないでしょ?

        このように思っていない女性がいい迷惑だと思います。
        理由については他の方が指摘している通り
        「自分さえ良ければいいのか?」的なところですね。

        とりあえず「女性にとって」の部分は「私にとって」と
        訂正されてはいかがでしょうか?

        トピ内ID:2811015573

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        蝋燭さんに同意!

        しおりをつける
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        ゲラゲラゲラ
        一昔前だったら、
        >「こらーっ! 男のくせに女子供をいじめてなにが楽しいだ。いい加減にしろ」

        そうそう。
        こういうガンコ親父いましたよね~。
        そして、こういう人は女にも

        >女のくせに、男に意見するとはけしからん!黙っておれ。

        と言ってくれたのに。

        (都合のいい時だけ)男女平等を唱える小町じゃ無理か。

        トピ内ID:6499132921

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        人間的な度量という意味でないでしょうか

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        もも
        独身女です

        なんというか、「器の小さい女性」の発言する「器の小さい男」という
        単語に対してのみ、議論、というか言い合いが白熱してるトピのように思います

        残念ながら、現在の日本語の使われ方として「男性的」等「男」のつく単語は、人間的に優れていることを表すことが多いですが、例えば男性に対して「女々しい」という単語はほめ言葉ではないという実態がありますよね

        それと同様に「器の大きい男性」という表現は、人間的に度量が大きいかどうか、ということを示していると私は思っています
        (当然、それとは違う使い方をしている人もいる、ということは認識したうえで)
        小町で頻出する卑近な話題でいえば、男性女性問わず「人の金で飲食することを最初から期待してる」「年下や自分より収入の少ない人に御馳走することに対してぐちぐち言う」「自分と違う意見にしつこくレスする」等の行動は「人間として小さい(器が小さい)」と思います
        相手の立場も想像して、理解しようとつとめることができる、というのも
        人としての器だと思います

        トピ内ID:1894181856

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        男女を抜きにして

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        月光
        人としてこの問題を捉えるとすっきりします。
        男性なら女性に置き換えて、女性なら男性に置き換えて一度考え直してみましょう。
        ちなみに、男女逆の考え方は、このトピに限らず、様々な問題での応用が可能です。


        >「こらーっ! 男のくせに女子供をいじめてなにが楽しいだ。いい加減にしろ」って、怒ってくれる親父が居たんだけどね。

        成長途中である子供と一緒にされるのが女性の望みなのですか?
        現代では、女性は一方的に庇護される存在ではないのです。そのように時代が変わってきたのです。
        女性は男性と対等な存在です。


        >気が小さい、了見が狭い、女々しい、といった感じがします。

        女々しいという言葉を男性に対して批判的に用いることは、女性自体を男性より低くみて、バカにしていることだとわかりませんか?


        >ただ、男性陣にはダブル(トリプル・・・)HN?と思われることが多々あります。

        男性だけですか?
        そもそも書き手が男性か女性かはわかりません。
        女性に批判的な文を全て男性によるものだと思わない方が良いですよ。

        トピ内ID:9290512664

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        自分勝手すぎる

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        雷電
        なるようになるさんに同意します。
        男性優位あっての「男の器」なら納得できます。
        男女平等だというのに、女の器は棚に上げて男の器を求めるのでは批判も当然です。


        >最初から読むとわかると思います。いきなり対決姿勢なのは男性です。

        そりゃあ対決姿勢にもなりますよ。
        男女逆で考えてみてください。引用ですが、
        男性「女の器って、家事育児をこなして、夫の親戚ともきちんと付き合って、夫の言うことには逆らわないことだよね~。それができない女は器が小さい」
        と言う意見ばかりが並んでいたら、女性は反発しますよね。
        このケースで、反発した女性を、先に手を出してきたのは女性側ですと非難できますか?

        トピ内ID:5817079433

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        おやおや

        しおりをつける
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        ryu
        女に本気になるなんてみっともないとか
        男がこんな掲示板にくるなとか
        たしかにその通りですね

        女なんて理屈が通じません
        言い負かされそうになったら相手にレッテル張りして
        勝った気になるだけです

        男性の皆さんはレスするだけ無駄だと思いますよ

        トピ内ID:3759291015

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        まぁ

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        blank
        nonono
         実際問題、「器の大きな男」って絶対、一対一となった個々の女性からは嫌われるタイプですよ。
         だって、個別対応しませんもん。みんなに金払いがいいし、愛想もみんなに振りまくし、器が大きいから、誰にも分け隔てしません。
         特定の人にだけそんなことする人間は「器が大きい」とは言えないでしょう。

        トピ内ID:9591230111

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        おんぶさんへ

        しおりをつける
        🎂
        シングル女
        おんぶさんからわたしへのレスで、

        >ダブルHNはOKでダブスタはNGだという人がいたら、私はその人を信用しませんね。
        私的にはダブルHNもダブスタも状況に応じて容認します。女性はそういうタイプも多いかと思いますよ。これも器の一種かと。

        とありますが、わたしは基本的に他人様のダブルHNまではチェックしていません。
        小町を見る時間は一日のうちわずかに限られていますし、また毎日見るのもわたしには
        不可能です。他人様のダブルHNのチェックまでする余裕がないし、そもそもそういった
        発想すらわたしにはありませんでした。

        でもこのことで、おんぶさんを不快な気持ちにさせてしまったとしたら、申し訳ありませんでした。

        これから年末年始で公私ともにバタバタしそうです。わたしにとっては今日のレスが今年最後に
        なりそうです。小町と出会ってから約5ヶ月、楽しいひとときでした。
        良いお年を!

        トピ内ID:4998712647

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        丈さんへ

        しおりをつける
        🎂
        シングル女
        丈さんからわたしへのレスで、

        >女性は、すぐに感情的になるバカな男たちに<正論>を教えてやればよろしいのでは?

        とありますが、わたしは他人に対して「正論」を教えられるほどの者ではありません。
        小町では自分の意見を書き込むのがせいぜいです。

        また、わたしのレスが男性への誹謗中傷だと受け取られてしまったのは非常に残念です。

        わたしにとってはこれが今年最後のレスになりますが、
        丈さんも良いお年を!

        トピ内ID:4998712647

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        pulmさん、bingoさんに同感

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        🐷
        薩摩呑べゑ
        pulmさんの『ハッピー』と、bingoさんの『書を捨て』が、よってたかって叩かれて
        いますが、私は どちらも同感ですね。

        お二人が仰りたいのは
        >論理を求めすぎてしまい、机上の空論になっている‥

        その通りです。この世は論理や法では説明できないことだらけですよ。
        人情話の味わい、男女の機微、、なんてものを論理で説明できないでしょ。
        慈しみ、包容力、美徳、、これらの概念は法になじまないでしょ。
        女子供を見捨てても、法はこれを裁かない。しかし、多くの人は『情けない』と感じる。

        >正しくてもハッピーじゃなければ意味なし‥

        これに反発する人が多いですが、これも一種の男女の機微です。
        長年 女房と暮らして、日常を共有すると、この微妙な心理がわかりますよ。

        そもそも、『男の器』と云うテーマ自体が、理論だけで説明するものではないでしょうに。

        トピ内ID:8038714635

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        違う生き物なのかしら?

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        🐷
        クマー
        30代女性です。

        男の器については、小町で都合よく使う女性がいることは認めます。
        実際社会にも何%か存在するでしょう。
        それには眉をひそめますが、個人の思想ですので自由と思います。
        結局は社会から嫌われて淘汰されるだけですし。

        しかし論理的思考とやらでその意見が女性の総意だと決めるならば
        そのような考え方しか出来ないのが男性であると定義してよろしいのかな?
        男性は常に意見を統一しているはずですよね?
        だから女性にも意見の統一を求めるんですよね?

        残念ながら女性は人それぞれ考え方感じ方が違うものですから
        意見は完全には一致しえないんですよ。
        だから、全員の常識が常に正しくある方法はありえないんです。
        ですので、その物事に関わる人が出来るだけハッピーに近づくように考え、
        自分の常識では間違ってることでも妥協が出来、
        それを自身のハッピーと思える人こそが大きな器であると思います。

        男性は全員の常識が完全に一致していると仮定ならば
        このような問題は起こらないので器という話にならないのも当然ですね。
        (あ、これはイヤミでしたね(笑))

        トピ内ID:1391515009

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        蝋燭さん(ガックリ)

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        変人28号
        > 「こらーっ! 男のくせに女子供をいじめてなにが楽しいだ。いい加減にしろ」
        どちらかと言うと、いじめられた猫が、天敵を前に全身の毛を逆立てている状況に見えます。

        現代では「男らしさ」はプラス面と表裏一体のマイナス面のみ否定される歪んだものです。
        善悪はともかく、多くの男性はそういうジェンダーが刷り込まれています。
        そんな男性に「ちっちゃい男」なんて、殴られても仕方ない暴言だと思いますし、
        殴らない相手に言うなら結構ないじめです。

        そしてこんな短い台詞にも逆なら袋叩きものの「男のくせに」が現れる。
        そういう勝手さへの抗議が根底であるこのトピでですよ?普通に考えればありえない話です。
        ここで小町男性を攻撃している方々は、本気で男性の主張が理解出来ないようです。

        ここまで認識が食い違っているなら、平行線なのは仕方ないですね。

        トピ内ID:3214141466

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        論理(?)が幼稚すぎる

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        蝋燭
        男女を入れ替えた反語。
        男女平等のうたい文句で女性にも男性とまったく同じ義務をもとめる。
        ものごとの現れの中の極端な一面を論う。

        こんなもの論って論理的とでも思っているのだろうか。
        まるで子供の喧嘩だろ。いや子供の喧嘩ならまだ可愛げもあるが。

        >人情話の味わい、男女の機微、、なんてものを論理で説明できないでしょ。

        全く持って同感いたします。

        男女の関係を対立関係と捉えるから間違いがおきる。
        男女がまったくの平等なんてありえるわけが無い。
        この世の中、男が必要とされなかった日も、女が必要とされなかった日も、一日たりとも無い。
        これからも無い。
        男と女って補完しあって生きて行く存在なんだよ。

        女房の我儘も、我がまま(在りのまま)と捉えれば可愛いもんだよ。

        トピ内ID:2623186527

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        いい加減に気づこうよ

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        まゆこ
        共通の言語・ボキャブラリーを持たない者同士が議論しても無駄ですよ。
        男性の皆さん、このトピのネナベな人の言ってること理解できる?
        できないでしょ?
        「同意」だの「同感」だのおっしゃっている方々は同じ言語を持つ、つまり同じ性の人たちです。
        ここまでの議論で意見が反転した人はいないはず。

        トピ内ID:3391500912

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        妄想もいい加減にしてください

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        🐱
        annri
        >しかし論理的思考とやらでその意見が女性の総意だと決めるならば

        「決める」のではなくて

        「論理的にとか法的にとか自説の正しさを主張してくるけど、女性にとって正しさが全てじゃないですから。自分も周りもハッピーならそれでよし。正しくてもハッピーじゃなければ意味なし、なんですよね。」

        と「女性代表」がいるからそう思うじゃないですか。


        >そのような考え方しか出来ないのが男性であると定義してよろしいのかな?

        「よろしいですか?」と聞いておいて、いきなり次の行で

        >男性は常に意見を統一しているはずですよね?

        と、自分の妄想で相手を決め付ける。

        どこまで頭がアレなんですか?

        まあ好き勝手なこと言っておいて、痛いところを突かれたら
        「女性相手に(屁)理屈こねて。」
        「こらーっ! 男のくせに女子供をいじめてなにが楽しいだ。いい加減にしろ」
        っていうかイジメって何?男は言い返したらイジメになるの?女は何を言っても許されるの?言いっぱなしの女を女は諌めることが出来ないの?その能力がないの?

        ・・・・・本当に汚い人たちですね。

        トピ内ID:4061901714

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        そうね

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        🐱
        にゃんこ
        器とは

        > 人物や能力などの大きさ。

        それに加えるなら

        無用の軋轢を起こさず人との付き合いや調整が円滑にこなせる賢い人のことではと。

        小町男性にはあんまりいないみたいね(笑)

        あ、決して女の我が侭をなんでもきく男性と言う意味じゃないと思います。


        私の夫は器の大きい人間ですけど小町見ません。

        トピ内ID:0037363916

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        こだわりもなし

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        pulm
        >とりあえず「女性にとって」の部分は「私にとって」と訂正されてはいかがでしょうか?

        別に訂正してもいいよ。その辺はこだわりなし。自分も周りもハッピーであればいいし、不快にしたなら訂正するし。

        女性と男性がペアになれば、女性のほうは自分だけでなくパートナーや家族をも必死に守ろうとするよ。場合によっては正しさより自分や家族の幸せを優先させたくなってしまうことも。度を超すとモンスター○○になったりするからそれは気をつけなきゃだけど、そこはパートナーの男性がうまく舵取りすればいいわけだよね。

        小町男性の多くが女性心理を理解できないのは十分わかりましたが、男性の中にはこのように理解できない女性を責めるのではなく、女性は理解できない生き物、ということを理解して、その上でうまくやっていけるタイプが存在します。このトピにも少数はいらっしゃるように感じますね。

        だって人口の半分の女性を掌握できなくてマーケティングも何もないでしょ。出世していく人はわかってるんだよ。そういうタイプ=器が大きい、といえるのかも。

        トピ内ID:2782981394

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        調べついでに

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        usi
        男性に対しよく使われているという興味から調べてみたところ、
        孔子の「君子は器ならず」「汝は器なり」という言葉がヒットしまして、
        器は社会的地位を表す要素が強かったのではないか?と考えています。
        「大器晩成」は器の出来上がり過程、「鼎」は権力の象徴だったり。

        器に何ら思い入れがなかった身としてはちょっとした発見です。
        ・・・流れからはずれてそうですが(笑)。


        > 月光さん

        「女々しい」は男性にとって非難、挑発となる言葉であることは
        事実だと思っていますので書きました。
        表現の性差も均されていく風潮ですので「事実だった」が相応しく、
        時代遅れとなる表現なのかもしれませんねー。

        トピ内ID:1772483446

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        おおっ流石

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        パンダ
        ズバリだと思います。

        >だって人口の半分の女性を掌握できなくてマーケティングも何もないでしょ。出世していく人はわかってるんだよ。そういうタイプ=器が大きい、といえるのかも。

        そういう器の大きいタイプは小町に執拗にレスする時間はまず無いでしょうね。

        トピ内ID:0281619260

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        また墓穴

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        😨
        男性心理
        >小町男性の多くが女性心理を理解できないのは十分わかりましたが、男性の中にはこのように理解できない女性を責めるのではなく、女性は理解できない生き物、ということを理解して、その上でうまくやっていけるタイプが存在します。このトピにも少数はいらっしゃるように感じますね。

        これ、男性と女性を入れ替えてもしっくりきませんか?
        女性は男性を「理解できない生き物」と理解していたなら、男の器などということは言えないはずですよ。
        何度ブーメランを繰り返せば気が済むのでしょうか?

        >だって人口の半分の女性を掌握できなくてマーケティングも何もないでしょ。出世していく人はわかってるんだよ。そういうタイプ=器が大きい、といえるのかも。

        馬鹿だね。
        理解しなくても、金儲けのためなら利用する。
        「こいつら馬鹿だ、付ける薬なし」
        って考えていても、商売になるなら(客になるなら)大事にするでしょ。
        その程度が器が大きいと言うなら、あなたの器も知れているね。

        それと、器が大きい男性と付き合う女性は大変だと思うよ。
        天下を動かした大物の妻って、はたして小町基準の幸せでしたかね?

        トピ内ID:0251729940

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        鼎かぁ・・・

        しおりをつける
        💡
        美食系男子
        >孔子の「君子は器ならず」「汝は器なり」という言葉がヒットしまして、器は社会的地位を表す要素が強かったのではないか?と考えています。「大器晩成」は器の出来上がり過程、「鼎」は権力の象徴だったり。

        usiさん、説得力あります!

        という事は小町でいう「器の小さい男だな~」というのは「そんな事じゃ出世できないよ~」ってこと?えっと・・・あながち間違ってない・・・筋通りますね(笑)

        大局観や包容力説かと思っていたのにそんな単純な事でしたか・・・


        ねぇみんな、そろそろケンカ止めない?
        僕は先に謝ります。浅はかな知識にもかかわらずテキトーな事書きました。気悪くした人いたらごめんなさい。

        トピ内ID:0269210692

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        もうないですか?女性陣の言い訳は

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        はっとり
        >男女を入れ替えた反語。男女平等のうたい文句で女性にも男性とまったく同じ義務をもとめる。

        男女平等は女性が望んだものですが。
        まあ「男らしく女らしく」「男の器女の器」ならわからないでもありません。


        >女房の我儘も、我がまま(在りのまま)と捉えれば可愛いもんだよ。

        夫の我儘も、我がまま(在りのまま)と捉えれば可愛いもんだよ。

        トピ内ID:9853112588

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        その2

        しおりをつける
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        はっとり
        >無用の軋轢を起こさず人との付き合いや調整が円滑にこなせる賢い人のことではと。
        >小町男性にはあんまりいないみたいね(笑)

        いやいや、小町女性もですよ。お互い様です。まるで女性には関係ないかのごとく語らないでください(笑)


        >小町男性の多くが女性心理を理解できないのは十分わかりましたが、男性の中にはこのように理解できない女性を責めるのではなく、女性は理解できない生き物、ということを理解して、その上でうまくやっていけるタイプが存在します。

        男性女性ではなく、人として責めているのですが。
        小町女性の多くが男性心理を理解できないのは十分わかりましたが、女性の中にはこのように理解できない男性を責めるのではなく、男性は理解できない生き物、ということを理解して、その上でうまくやっていけるタイプが存在します。

        トピ内ID:9853112588

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        …まゆこさんのお言葉は至言ですね

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        変人28号
        蝋燭さん、女性が権利を求めないなら問題ないんです。
        男性と同じ権利を求めながら、義務は男にだけ負わそうとする女性に物申しているのです。

        にゃんこさん、反論することが軋轢を生むなら、不当な認識に対してはどうするべきなのでしょう?
        私には意見を言う以外に、だれかと認識をすり合わせる手段が思い浮かびません。
        器が小さいせいなのでしょうか。

        plumさん、皆が不快に思っているところも、訂正するべきところも違いますよぅ…
        あなたの発言のおかしさを皮肉った人たちは、あなたを見くびっていたようですね。まさか肯定するとは…
        普通は自分の舵取りは自分でしますし、他人が嫌がっても自分と家族が幸せならOKって人はすでにモンスターです。
        別に理解できない生き物でも結構ですが、迷惑ですので他人の居ないところで生きてください。

        トピ内ID:3214141466

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        やっぱり

        しおりをつける
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        トラック
        >そういう器の大きいタイプは小町に執拗にレスする時間はまず無いでしょうね。

        結局これだもの。
        これじゃ、「耳障りな意見を言う♂=器が小さい」って言ってるのと一緒だってば。

        トピ内ID:5182444810

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        器=社会的地位

        しおりをつける
        😍
        シド
        器が社会的地位を表すというのは説得力があると思います。
        今の日本では会社などの組織のトップはほとんど男性ですし、
        国会議員も男性の方が多いです。

        まさにこの社会的地位の差が男性と女性の器の大きさの違いを
        如実に表しているのではないでしょうか?

        トピ内ID:9874636316

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        結局、ただ女性の都合のいいようにしたいだけか

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        伊勢
        >ねぇみんな、そろそろケンカ止めない?

        ケンカをしていたのですか?
        間違ったことを言っている人が「それは間違いです」と指摘を受けているだけでしたが。
        男女関係なく間違いは間違いです。


        >男と女って補完しあって生きて行く存在なんだよ。

        これには同意しますが、

        >女房の我儘も、我がまま(在りのまま)と捉えれば可愛いもんだよ。

        なぜ、そう繋がるのですか?女性側には補完するつもりはないのですか?
        女性が「男の器」を求めるのなら、男性が「女の器」を求めるのも当然ですよね。
        それが補完しあうということですから。

        トピ内ID:7485915590

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        まず、こういう話に批判コメントの男性は100%器が小さい。

        しおりをつける
        りな
        社会人になって数年たち、もまれていろいろなことが見えるようになったのでお答えしたいです。なぜなら私は正義観がつよく、いい男が世の中にもっと増えてほしいから!

        人それぞれ・・といってしまえばそれまでですので、ココでは「日本がよりよくなるような」社会性ある男性の器の話をしたい。

        1.常に精神が安定している。(冷静、喧嘩しない、明るい、やさしい)
        2自分に自信がありブレない。(学歴、収入、仕事等努力を必要とする所で自信がある)
        3.それでいて威張らず謙虚(俺俺は最低)
        3.人の話が聞ける(頭がよく忍耐強い )
        4.それでいて常識がある(変な女の言いなりにならない、まわりに流されない。おかしな行動をとらない。)
        5.ケチでない(おごることが自分に得でクールなことだとわかっている)
        6.勇気がある。(主張がきちんとできる。でもKYにはならない。守れる)

        こういうネタに批判的な男性書き込みの方は間違いなく器が小さい。「フムフム、参考になるな、がんばろう」と思っていただければ幸い。そんなあなたは器が大きいし、自分に見合ったいい女がみつかりますよ、きっと。

        トピ内ID:8860009087

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        え?合っているでしょ

        しおりをつける
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        器が大きい、小さい、という場合は、大局観や包容力のあるなしを語っているので、正しくないですか。
        ただ、大局観や包容力、つまりは小さくは家庭、中くらいでは親戚一同や仲間内、広がって会社や地域の同業者組合、さらに広がれば国や地球の規模でうまくまとめる見識や精神力がなければ、出世は無理ですよね。

        えーと、私が、器が小さいと言うときは、少なくとも自分がその立場だったらまずやらない自己主張や権利主張を指して言います。
        理屈なら、あってもよいけど、現実としてなんの解決にもならないというか。

        デートして、女性が自分のものになるかならないかわからないときに、割り勘云々言っても始まらないですよね。その時は、とにかく彼女の気を引いて興味を持たせるのが大事なのだから。
        だから、女性と食事したらもれなく奢るべきとは思っていません。

        ほかの例で私が使っていたとしても、同様、大きい目的のためにそこ拘るか?という状況判断への疑問が多いかな。

        あと、男性もたくさん小町に書いてもらえると有難いです。推敲して書けばヒステリックにはならないでしょ。

        トピ内ID:7191577060

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        男、女に関わらず。

        しおりをつける
        🐱
        まろん
        私もにゃんこさんのおっしゃるような人付き合いを円滑にできる人には、度量の大きさ、器の大きさを感じます。私はまだうまくできませんが、尊敬する上司はここが優れているなと思います。
        トピ主さんが言う、男の器というのは男の甲斐性を誤った表現で書いてるだけではないでしょうか?
        「甲斐性」だと確かに時代背景や、個人の考え方によって様々な解釈がありそうですね。

        トピ内ID:0441749048

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        素晴らしい

        しおりをつける
        😨
        男性心理
        >そういう器の大きいタイプは小町に執拗にレスする時間はまず無いでしょうね。

        確かに。

        そういう器の大きい(器量の大きい)女性は、小町なんかでレスしている時間は、まずないでしょうからね。

        つまり、小町で「器の小さな男」を叫んでいるのは、器の小さな女性。
        つまり、双方が器が小さい「似合いのカップル」ってことですね。

        ちなみに、本当に器の大きい男性と付き合うと、器の小さな女性は大変だと思いますよ。
        器の大きいってことは、自分に対して「だけ」じゃないんですから。

        たいていの小町でいう「器の大きい男」ってのは、器が大きいんじゃなくて
        「小さい器の男が、身の回りの人だけ気前がよい不公平な小心者」
        なんじゃないですかね。

        トピ内ID:0251729940

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        眼が覚めました。

        しおりをつける
        blank
        とんぬら
        出世できないのは困るけど、
        女性にもてなくてもそんなに困らないですからね。

        私はusiさん説で納得して終わりにします。

        トピ内ID:1936902316

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        男の器の大小は、女性が決めること?

        しおりをつける
        🛳
        ちゃと
        「小町で発言している男性は、器が小さいですね。」
        といった女性の発言が多いですね。

        でも、なぜ小町で発言すると、器が小さいことになるのか
        について、説明がほとんどありません。
        だから男性には理解されないし、不快感だけが残ります。

        説得力のある話には、論理的な展開が必要です。
        つまり「Aは、BだからCだ。」といったものです。

        おそらく、彼女達が「器が小さい」と言っている根拠は、
        「女の私がそう感じたから」というものだと思われます。

         A 小町の男性は、
         B 女の私がそう感じたから
         C 器が小さい。

        ちょっと幼稚な感じになってしまいますね。

        男の器の大小とは、社会的評価であり、女性が感情で決める
        ものではありませんよね。

        トピ内ID:7118545234

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        NGワードです

        しおりをつける
        🐴
        uma
        30年以上生きてきて使ったことがない言葉です。どんなに最悪の男でも、別れた男をそういうのは嫌だし、肉親や仲のよい女性の口から聞いたこともありません。せめてもの女の意地です。

        なんというか使うと自分の女の器が小さくなる気がします。つきあってもいない男なら、器の大きさなんてどうでもいいし、つきあった男なら責めると自分を棚に上げている感じがして嫌です。

        でも、このトピは自分と違う価値観の人の意見が聞けて興味深いです。小町を見ると世の中広いなーと思います。

        トピ内ID:4289212715

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        JIN

        しおりをつける
        blank
        ごろちゃん
        大義のために私欲を捨てて(あるいは私欲を制して)行動できること。でしょうか。
        「大義」は人それぞれ違うと思いますが。

        トピ内ID:4919506581

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        せっかく終息に向かっているので

        しおりをつける
        メリクリ
        男性批判ではないし、個人批判でもないです。

        >慈しみ、包容力、美徳、、これらの概念は法になじまないでしょ。
        >女子供を見捨てても、法はこれを裁かない。しかし、多くの人は『情けない』と感じる。

        このご説明に感心したのでレスしました。
        納得の例えですね。

        それでは皆様、楽しいクリスマスを!

        トピ内ID:1888514636

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        あるよ。

        しおりをつける
        blank
        pulm
        >男女平等は女性が望んだものですが。

        ここで「女性全体が望んだ」と限定しちゃうのが小町男性の特徴。
        私一度も望んだことないですよ?何を根拠に女性が男女平等を望んだ、っていうのかな全く。「女性」とひとくくりにするのはおかしいですよ、と何人も指摘してるのにぜんぜん訂正しようとしないし。
        そういう時代もあっかもしれないけど(私は知らないよ)、現時点ではどちらかというと男性が望んでるんじゃないの?

        >男性女性ではなく、人として責めているのですが。

        責めること自体おかしいじゃん。何様のつもりで責めるかな?何か権限持ってるわけ?
        私は理解できない男性責めたつもりもないよ。はなから理解できない男性なんて理解したくもないしするつもりもないし。理解したいと思った男性を理解し支えるのみ。それで毎日ハッピーです。

        >別に理解できない生き物でも結構ですが、迷惑ですので他人の居ないところで生きてください。

        私もあなたのことは理解できませんが、他人の居ないところで生きろなんていいませんね。冷たいですね。だから器が小さいっていわれるんですよ。これで少し理解できましたか?

        トピ内ID:2782981394

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        雷電さんに同意

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        HN考案中
        > 男女平等だというのに、女の器は棚に上げて男の器を求めるのでは批判も当然です。

        この一文に尽きますね。

        家事をしない(できない)男性について
        http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1205/280178.htm?g=04

        『家事は女の勤め』とはっきり仰る女性はほとんどいませんね。(らしき人がごく一部いるようですが)

        ならば、『男の器』もそろそろお役御免でしょう。
        消えゆくものの定義なんて今更話合っても何の意味もありません。

        トピ内ID:2055836814

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        やはりその程度ですか

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        blank
        AN
        rikoさん
        >ああいう女性は女性にとって「怖い」のです。
        リアルでも深入りしませんが、顔の見えない掲示板でも怖いのです。

        匿名女性さん
        >それに、本当に怖いんですよ、理屈が通じない女性は。

        道理に反し、人として異常な行動・言動を取る同性に対して指摘すらできない、自浄作用すらない、「怖い怖い」と言って逃げ回る事しかできないのが女性だと言うのならば、そんな人達に社会に出てもらっては困りますし、管理職や政治家といった影響力と責任が大きい職業など到底任せるわけにはいきません。社会がメチャクチャになります。(既になりつつありますがね)

        男性に許しを請う暇があるのならば、性別に関わらず間違っている事にははっきりと「間違っている!!」と言えるように努力をするべきではありませんか?そんな程度だから「女子供」と精神的に未熟な子供と同列に扱われるという事がまだ理解できないのですか?

        >男性方には、女性からの反論がないのは同意のしるしではなく、ヘタレなだけなんだと許して下さると嬉しいです。

        ヘタレであるのならば、ヘタレらしく引っ込んでいて下さい。邪魔ですから。

        トピ内ID:0419023975

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        はっとりさん、伊勢さん、変人28号さん

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        蝋燭
        はっとりさん

        >男女平等は女性が望んだものですが
        意味が分かりません。貴方の決め付けか思い込みですよ。

        伊勢さん

        妻ももちろん、私の我がまま(在るがまま)を受け入れてくれてますよ。
        前記の内容を読んでくれれば私と妻が補完しあう関係であろうことは、
        十分に読み取れるでしょう。
        あなた(方)のもっている拘りが、ほんの一行の言葉に引っかかるんだよね。


        変人28号さん

        義務は男にだけ負わそうとする女性って、そんなに沢山いますか?
        私のまわりには、あまり居ないけどな。
        あなたも、ものの見方に拘りがあるのでは?

        トピ内ID:2623186527

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        選ぶ権利は男性にもある

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        😨
        男性心理
        >デートして、女性が自分のものになるかならないかわからないときに、割り勘云々言っても始まらないですよね。その時は、とにかく彼女の気を引いて興味を持たせるのが大事なのだから。

        確かに、体目当ての付き合いの女性に対してならね。
        そもそも、上の発言って、女性に選択権が一方的にあるという前提ですよね。
        女性が男性を自分のものにしようとするという意識はゼロなんですか?
        常に女性は「自分のものにしてもらう側」ですか?

        >えーと、私が、器が小さいと言うときは、少なくとも自分がその立場だったらまずやらない自己主張や権利主張を指して言います。

        それ、男性の器を小さいと言う女性が最初にやっていることではありませんか?
        「奢れ」「気を使え」「私の気持ちを満足させろ」って

        >それでいて常識がある(変な女の言いなりにならない、まわりに流されない。おかしな行動をとらない。)

        男と器を小さいと批判することで、わがままを通そうとする
        「変な女のいいなりにならない」
        のが大きな男性なんですね。

        だったら、男性に器を求める女性の言うことを聞くこと自体、小さい男ってことでは?

        トピ内ID:0251729940

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        それを女性は器が小さいと言うんだよね。

        しおりをつける
        😨
        男性心理
        1.常に精神が安定している
          →女性が感情わめいていることを冷静に諌めると、器が小さいと言う。

        2自分に自信がありブレない
          →自分の信念がきちんとしているから、わがままを聞けないと言うと、器が小さいと言う

        3.それでいて威張らず謙虚
          →謙虚でいると、女性がつけあがっていく

        3.人の話が聞ける
          →だから、常に女性に都合がよい結論を出すとは限らない。

        4.それでいて常識がある
          →同じく、女性に都合がよい結論を出すとは限らない。

        5.ケチでない
          →本当のケチは自分の分すら出さないことだと、常識的に知っている。

        6.勇気がある。
          →だから、女性の都合のよい結論が出るとは限らない。

        器の大きい男性って、女性に都合が悪くありませんか?
        上が器が大きいということなら、付き合う女性も当然常識や礼儀や社会人としての基本的能力がある人間じゃないと持ちませんよ。
        でも、女性にそれを求めたら「器が小さい」んですよね。

        トピ内ID:0251729940

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        男女平等とは

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        😍
        男の子女の子
        女の子の真似っこをすること。

        そう思っている男の子が暴れちゃってるんだね。
        やっと判ったよ。
        だから単純に入れ替えてみたりしちゃうんだね。
        やっぱりパソコンに噛り付いていないで、生身の人間と触れ合った方がいいんじゃない?

        トピ内ID:2433079697

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        私の旦那様のよ~に

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        ひまわり
        専業主婦でいれる経済力の持ち主である事。これ大事。
        そして家事も何でもこなしてくれる。器の大きい旦那様で幸いっぱいです。
        やっぱ京都大学卒のエリートを獲得した私も 女の器だね(笑)
        「俺に飽きたら他の男を味見しても構わないからね。」ですって!器がデカイ男は違うねっ。
        旦那様は、私が初めて付き合った女性なの。これも大事。生涯、私一人で終えるんだって。カッコイイ!

        トピ内ID:4738505769

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        安易な悪口

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        なるようになる
        既に私自身の意見は述べましたので、ここでは他の人の意見の感想を述べます。

        他の人の意見を見て、興味深いと思ったのは、
        男性に対する女性の反論は言い方は違えど、ほとんど
        正論を吐く男性=自分にとって都合の悪い男性=器の小さい男性
        であること。

        結局のところ、女性陣には男性の器の大小を図ることができないのでしょう。
        一つの事象のみで器の大小を語れるほど『器』という言葉は軽くはありません。
        単純に図星を突かれ、悔しいから何か言い返したい際に、
        とりあえず「器が小さい」という悪口を安易に使って逃げている印象を受けます。
        子供が言う「おまえのかーちゃんでべそ」レベルです。

        匿名掲示板の書き込みだけで器の大小を判断できると考えている時点で、
        その人の『器』の定義が非常にいい加減であることを証明してしまっています。

        トピ内ID:6177062623

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        ここでいう勝敗は決している

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        危険立ち入り禁止!?
        結局女性のわがままを認めてくれる男性は器が大きいそうです。

        pulmさんの言葉を借りれば
        「多様な価値観を認める男」は器が大きい、
        逆に認められない男は器が小さい。

        女性の言うことを真に受けて反論して
        「「こらーっ! 男のくせに女子供をいじめてなにが楽しいだ。いい加減にしろ」
        って怒られても仕方ないですよ。
        女子供相手に大人気ない、女々しい感じです。
        皮肉ではなく蝋燭さんに同意します。

        対等に話せない存在なんだから
        これ以上の議論(もどき)は不毛ですね。
        負けるが勝ちです。
        言いたい人には言わせておきます。

        なんだか昔の男性優位に逆戻りのような気がしますね。
        3度目でしたがこれを最後の書き込みにします。

        トピ内ID:2811015573

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        あらら・・・

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        😀
        中道芸
        りなさん
        >「日本がよりよくなるような」社会性ある男性の器の話をしたい
        以下略

        貴女が仰っている事は全て「女性にとって都合の良い男性」の話です。
        奇しくも

        「女性にとって都合の良い男性=器が大きい」

        という男性諸氏の唱える説を女性自ら認めちゃいましたね。
        で、また、最初に戻る、と。
        無限ループですね。

        トピ内ID:7632575908

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        全て跳ね返ってくるのにね。

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        ノイマン
        >ここで「女性全体が望んだ」と限定しちゃうのが小町男性の特徴。

        わかりました。「男女平等」か「男らしさ・女らしさ(男の器・女の器)」か相手にあわせてお好きな方をどうぞ。


        >まず、こういう話に批判コメントの男性は100%器が小さい。

        引用します
        男性の「女の器って、家事育児をこなして、夫の親戚ともきちんと付き合って、夫の言うことには逆らわないことだよね~。それができない女は器が小さい」
        という意見への批判コメントの女性は100%器が小さいのですか?


        >ココでは「日本がよりよくなるような」社会性ある男性の器の話をしたい。

        その条件は男性だけの器というわけではなく、人間としての器ですね。


        >デートして、女性が自分のものになるかならないかわからないときに、割り勘云々言っても始まらないですよね。その時は、とにかく彼女の気を引いて興味を持たせるのが大事なのだから。

        男性の気を引きたいのなら、女性がおごるということを理解していますか?

        トピ内ID:7536184544

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        男女平等に反対ですか?

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        キール
        >>男女平等は女性が望んだものですが
        >意味が分かりません。貴方の決め付けか思い込みですよ。

        では、誰が望んで現在の男女平等社会になったのでしょうか?
        女性全員ではないにせよ、多くの女性が望んだ結果こうなったのです。

        「女は三従といって、幼い時は親に従い、嫁に行っては夫に従い、老いては子に従わなければならない」
        という古い考えがお好みなら、それでもいいのでは?
        私は嫌ですが。

        トピ内ID:9284867568

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        人として、がまだ理解できないのかな?

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        アッチラ
        >>男性女性ではなく、人として責めているのですが。
        >責めること自体おかしいじゃん。何様のつもりで責めるかな?何か権限持ってるわけ?

        過去レスですが
        男性「女の器って、家事育児をこなして、夫の親戚ともきちんと付き合って、夫の言うことには逆らわないことだよね~。それができない女は器が小さい」
        と言う意見があったら、その発言を責める女性が出てきますよね。私は男性ですが、責める側にまわります。
        それと同じことです。

        トピ内ID:0303640731

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        男女ではなく人として

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        アッチラ
        >社会人になって数年たち、もまれていろいろなことが見えるようになったのでお答えしたいです。なぜなら私は正義観がつよく、いい男が世の中にもっと増えてほしいから!

        社会人になって数年たち、もまれていろいろなことが見えるようになったのでお答えしたいです。なぜなら私は正義観がつよく、いい女が世の中にもっと増えてほしいから!

        あえて、男→女と変換しましたが、正しくは
        いい「人」が世の中にもっと増えてほしいから!
        ですね。


        >人それぞれ・・といってしまえばそれまでですので、ココでは「日本がよりよくなるような」社会性ある男性の器の話をしたい。

        この文も同様です。男・女ではなく人を当てはめて読んでみてください。

        トピ内ID:9114957696

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        大自爆

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        😨
        tokiwa
        >私一度も望んだことないですよ?

        そう言いながら
        「家事育児、義理親の介護は女性の役割」
        「子供を産まない女は役立たず」
        「女に学問はいらない」
        「女は結婚退職するもの」
        「女に仕事は任せられない」
        と言われたら素直に従うんですか?
        以上が否定されたのは「男女平等の訴え」が有ったからですよね。
        望まないなら、上のようなことを「無条件で」受け入れるんですよね。

        受け入れられないなら、ただの権利とわがままの履き違いです。

        受け入れられるなら、次の言葉を贈ります。
        「男に口答えするな」

        男に女は黙って従う。
        これも男女平等が進まなかったら「当たり前の常識」として残っているんですからね。

        トピ内ID:6280167110

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        plumさん

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        変人28号
        「女性にとって」ではなく「自分にとって」と訂正したら?という求めに対して、
        「その辺はこだわりなし」とおっしゃってたので、
        「どちらでも主張の内容は変わらない」と言う意味に理解しておりました。
        私の読み間違えなんですね。すいません。

        歴史的に女性達が平等を求めて戦い、獲得されたそれを放棄する運動も無いわけで、
        先人が勝ち取ってきたものの上で生きておいて、「私は望んでない」は卑怯だと思いますが、
        これは個人的な私見です。

        男女の性別によって、役割分担やしなくてはいけない/してはいけない物事があることをよしとする立場なのであれば、
        そしてそれが首尾一貫しているのであれば、その私見にけちをつける筋合いはありません。

        ただ、自分と家族の幸せのために他人に迷惑をかけてもOKという思想は、
        すでにモンスター○○のマインドであるという発言は読み違いとは無関係です。

        理解できないからではなく、モンスターだから人の居ないところに行ってくれといったわけです。
        読み違えた私が言うのもなんですが、文意を理解してから反論してください。部分だけに突っ込まれても困ります。

        トピ内ID:3214141466

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        蝋燭さん

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        変人28号
        あなたも身の回りレベルを問題にしていたんですね。。。
        小町で使われる「男の器」と言う言葉に関するトピなので、
        小町や少なくとも社会の傾向として話をしてたつもりなんですが、
        話が食い違うわけだよ。。。

        公の場で身の回りのことを説明するのもなんですが、身の回りに女性は居ても、
        男女の関係にはならないので、こんな話は普通しません。
        した場合も、お互いの認識を「男(女)の目線ならそうなるよね」と一定の共感ができますが。
        だからこそ全く意思疎通できない一部の相手と、
        共通認識を得るために躍起になってるわけでして。

        トピ内ID:3214141466

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        ふつうにならレスします>ANさん

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        riko
        ネットでの発言を促す権利が誰にありますか。
        寄って集って叩かれたら皆すっと引きます、一人くらいが「二三人のマルチだから気にしないで」と言ってくれる程度。そうなることに強要される謂れはありません。
        またヘタレを許せとも発言していませんが。

        ところで私がいつ女は社会進出するべきと言ったでしょうか??
        男女は役割として対等と思いますが、男女が同じことをするべきと主張したことはありません。
        件の女性が上司でも部下でも社会的に困りますし、嫌だと思う私も向いていないですね。紅一点の条件なら適正のある女性はいくらかいますか。

        でもネットが普及してよかったとも思います。ナントカ団体みたいな声の大きい人達の主張ばかりでしたから。
        選挙で何人女性候補が立っても皆が皆「働く母親の育児と仕事の両立」しか言わない事に違和感もつ女性は多いです。私など違和感通り越して不気味ですらあります。
        誰も「子供が家庭で安心して育つことのできる社会」(あくまで主語は子供)とは言わない。

        かといって「女子供いじめて」などには賛同しませんが。女は男とタッグを組んで子供を守る立場だという考えですから。

        トピ内ID:3937404019

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        器=収入の多い人???

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        shokun
        器の大きい人とは、収入が多くて社会的地位のある人なんてありえないですよ!!
        そしたら金持ちはみんな器の大きい人になっちゃう!
        私の知ってるお金持ちや社会的地位のある人は、大抵正反対です。むしろ、器の大きい人は、ある意味自分が損しても
        まるで気にしないし、自分が損した事自体、気づいていないようなタイプに多いような気がします。
        現実的ではありませんが、漫画のサラリーマン金太郎みたいな人がいたら、それはもう器が大きいと思います。
        たまに近い人はいますが、少ないなぁ・・・

        トピ内ID:6497942822

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        100%器が小さい?

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        🛳
        ちゃと
        りなさん
        根拠も示さずに「100%」という言葉を、軽々しく使いますね。

        男の器を語ることは、その男の「生き様」を評価することです。
        社会人になって数年のあなたに、それを評価するだけの、
        どれだけの見識や理解があるのでしょうか?

        社会人なら、「人事評価」という言葉をご存じですね。
        人が、人を評価したり裁いたりすることの難しさを、
        あなたは理解していますか?

        あなたが勝手にぶちあげた、器の大きな男になるマニュアルに
        >「フムフム、参考になるな、がんばろう」
        などと考える男がいると思いますか?

        逆に、どこかの男が「いい女になるための6箇条」なるモノを、
        ぶちあげたとして、「フムフム、参考になるな。」などと、
        あなたは思いますか?

        >5.おごることが自分に得でクールなことだとわかっている

        器の大きい男は、女の前で「クール」に格好つけるのですか?
        これは単に、あなたの好みの男のことでしょう?

        あなたは、「器の大きい男」と「自分の好みの男」の区別が
        付いていませんね。

        社会人としては、ものの考え方に甘さがありますよ。

        トピ内ID:7118545234

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        不気味な投稿

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        🐷
        薩摩呑べゑ
        りな様いはく、
        >社会人になって数年たち、もまれていろいろなことが見えるようになったのでお答えしたいです。
        >1.常に精神が安定している。
        >2.自分に自信がありブレない。
        >3.それでいて威張らず謙虚
        >3.人の話が聞ける
        >4.それでいて常識がある
        >5.ケチでない
        >6.勇気がある。
        >こういうネタに批判的な男性書き込みの方は間違いなく器が小さい。

        この予言通りに、男性心理さんが 反応しました。あまりにも筋書き通りなので 笑えます。
        しかも、わざわざ一つ一つについて 無理やりのこじつけまでして、、

        この6項はどれをとっても、圧倒的大多数の人は『そのとおり』だと思う至極至極まっとうなご意見です。
        にもかかわらず、男性心理さんは、女性を攻撃するネタにしてしまうらしい。
        例えば、私が『世界が平和でありますように』なんて発言しても、だから女がつけ上がる、、と云う
        結論にしちゃうのでしょうね、きっと。

        執念深い、ネチネチした粘着気質を通り越して、 不気味さ を感じる。

        トピ内ID:8038714635

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        こんなもんです

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        blank
        シヴァ
        器の大きい男といえば来年大河ドラマで福山君がやる坂本竜馬も上がるでしょうが、
        ある調査でカッコイイ憧れの歴史上の人物でも上位に上がっているこの方と、
        付き合いたいか?結婚したいかとの質問には嫌だという女性が90%以上いました。
        理由は分かりますよね? 女の考え方とか意見とかはそんなもんです。

        トピ内ID:9935674310

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        同レベル

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        pulm
        >ヘタレであるのならば、ヘタレらしく引っ込んでいて下さい。邪魔ですから。

        またですか。私も言われた
        >>別に理解できない生き物でも結構ですが、迷惑ですので他人の居ないところで生きてください。

        とそっくりですね。これが一部の男性のおっしゃる「正しさ」ですか?
        結局自分に合わない意見を持つ人を排除するだけ。
        私一人異端児なのではなく、私に共感してくれた方もけっこういらしたっていうのにさ。
        自分たちの正義をタテに戦争起こしちゃうようなどこかの大統領と一緒だね。価値観によって正しさも違うのかもよ?

        なんか収束しつつあったのにまた掘り返す自分にも嫌気がさす…
        でも私は自他共に認める感情派人間だから言いたいときに言いたいことを言っちゃうね。
        でもさ、論理派を名乗る男性たちもしつこいよね。
        発言は論理性を目指してるようだけど、
        「ここで言わないと論破された気がして悔しい」
        っていう「悔しさ」という感情に支配されてレスしてるんだろうから、結局同レベルの人間ってことだよ。
        器の大きさも同じくらいかもね、私たち。

        今日はイブなのでこの辺で。

        トピ内ID:2782981394

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        小町では小さくていいよ

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        blank
        ブラビア
        女に都合の良いだけの情けない男にはなりたくありません。
        同様に、自分に都合が良くないことを男のせいにする情けない女に興味もありません。小町でいくら器が小さいと言われたところで、そんなの気にする男なんていないでしょ。言う女が叩かれるのは、実態は「女に都合が良くないのが面白くない」だけの浅ましい我侭を「男の器が小さい」と自己正当化と責任転嫁する根性が汚いからです。

        「器」で言うなら、男女ではなく人として見ます。
        そもそも器の大きさで人を誉めることはあっても、貶すことはありませんね。「器が小さい」と他人を否定出来るほど自分の器は大きくないし、本当に器が大きい人は安易に相手に向かって「器が小さい」とは口にしません。器の大きさで他人を非難する人に、器の大きい人などいません。

        自分を棚に上げて相手を非難したり一方的に要求する人に対しては、器の大小以前に人間性に疑問を抱きます。小町の女性の言う「器云々」は、言えば言うほどその女性が小さく、滑稽に見えます。端から見れば負け惜しみにしか見えないことも、言ってる本人だけは気が付かないようで、返って憐れに見えることが多いですね。

        トピ内ID:5900663214

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        >変人28号さん

        しおりをつける
        🐱
        にゃんこ
        反論するなじゃなくって

        >「女は男に口答えするな」

        こういう考え方が根底にあると、そもそも誰ともうまくいかないでしょう。話し合いにすらなりませんね。

        ちなみに私の旦那様は誰に対しても謙虚です。

        小町を見ないのは別にコマッチャーを馬鹿にしているのではなく時間がないのと、「他人は自分と違う考えを持っていて当然、無理強いは出来ない」「人の考えも尊重すべきである」と思っているからです。

        私は「男の器」と言う言葉は嫌いで普段全く使いません。また女性と男性は精神的には平等ですが家庭を円滑に運営する上での役割分担はあってもいいと思います。

        役割が違う=それぞれ役割を全うしていれば我が侭とは言えない。

        これ、ご理解できますでしょうか?

        女性であっても家事育児もせずパチンコばかりしている人はダメだと思いますよ~男性であっても仕事もせず遊んでばかりいる人も同じです(笑)私はちゃんとやってますのでご心配なく!

        今日はクリスマスイブですね。今からご馳走作って夜は家族で楽しいパーティーです。男女仲良く楽しくやりましょうよ!

        トピ内ID:0037363916

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        立派なお方ですか

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        maverick
        男女平等をどっちが望んだのかはさておき、社会の総意でしょ。

        >だから単純に入れ替えてみたりしちゃうんだね。

        男女を単純に入れ替えて、無茶苦茶なこと・ろくでもないことを言っていないかどうか自戒せよという意図でしょう。

        器が小さいと責める人には、
        他人の器を語れるほど、貴男・貴女は立派なお方ですか?
        と問いたい。

        価値観は人それぞれというのに、自分の価値観に合わないと
        器を持ち出すのですか?と問いたい
        (器を持ち出す方が、他人の価値観を受け入れられない器の小さい人ということになりますね)

        >対等に話せない存在なんだからこれ以上の議論(もどき)は不毛ですね

        そうですね。
        男女の差・違いに関わるところは、いつも
        ・男は誰にでもわかるように説明
        ・女は感情的に書き込む(あるいは身の回り数メートルを全世界のごとく語る)
        というパターンですね。

        まぁ、「言わせておけ」って感じでしょうか。
        これこそが、男の器ってやつですかね。苦笑

        トピ内ID:6632093226

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        前提が違う

        しおりをつける
        blank
        スティング
        >ここで「女性全体が望んだ」と限定しちゃうのが小町男性の特徴。

        望んだのが「女性全体」かどうかなんて知ったこっちゃありません。pulmさん個人が望んでないことなんてそれ以上にどうでもいい。
        確かなのは、「男女平等」を望んで社会を変えたのは女性であり、男性もそれを受け容れたという事実です。何でも「一括りにするな」と言えば良いというものではありません。学級会で多数決で決まったことに、一人で「私は賛成してない」と駄々こねてるのと同じです。

        とは言っても、pulmさんのような女性は少なくないのでしょう。社会の現状や果ては常識よりも個人の感情が優先されると思い込み、いつまで経っても周りの足を引っ張り続ける女性が後を絶たないから、女性は成長できないのです。

        あなたや蝋燭さんは、まだ個人的感情論から脱しておらず、議論できるレベルにはない様に感じます。前提が理解できていません。これで話が噛み合うはずがない。

        男女平等を望んでいないのなら、そう主張したらどうですか?「私は権利は要らないから、かつての女性のように男性に保護され、養われる弱者でありたい」と。それで一貫するなら、誰も文句は言いません。

        トピ内ID:0164755198

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        Merry Xmas!

        しおりをつける
        🎶
        美食系男子
        伊勢さん

        ケンカ→ケンカ腰でした。
        失礼致しました。



        薩摩呑べゑさん、メリクリさん

        >慈しみ、包容力、美徳、、これらの概念は法になじまないでしょ。
        >女子供を見捨てても、法はこれを裁かない。しかし、多くの人は『情けない』と感じる。

        ごもっともです。
        でも子供と一括りにされて女性の皆さんは傷つきませんか?僕は男性なのでなるほどなーって思いますけど。

        これは批判でも嫌味でもありません。
        ですから誰も傷つかないのならスルーしてください。

        トピ内ID:0269210692

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        耐性・思いやり

        しおりをつける
        🙂
        ララビー
        なんだか白熱していますが,ただ単に「外部から予想しないものに対する耐性」や「他人への思いやり」ではないでしょうか?

        自分が考えていること以外を受け付けられない人は,自分の外部からのものに対する耐性がないから過剰反応をしてしまい,「器が小さい」って言われるのではないでしょうか?

        相手への思いやりがない人もそう言われるような気がします.

        これは男女関係なく,言えることでしょう.そして,この「器」は個性とも言えるかもしれません.

        トピ内ID:1749498130

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        りな様

        しおりをつける
        😀
        ナラマル
        >1.常に精神が安定している。(冷静、喧嘩しない、明るい、やさしい)
        >2.自分に自信がありブレない。(学歴、収入、仕事等努力を必要とする所で自信がある)
        >3.それでいて威張らず謙虚(俺俺は最低)
        >4.人の話が聞ける(頭がよく忍耐強い )
        >5.それでいて常識がある(変な女の言いなりにならない、まわりに流されない。おかしな行動をとらない。)
        >6.ケチでない(おごることが自分に得でクールなことだとわかっている)
        >7.勇気がある。(主張がきちんとできる。でもKYにはならない。守れる)
        ※番号調整済み

        いいですね!「器が大きい」というより「イイ男」「大人の男性」といった感じです。好感持てますね!けどこの諸条件を兼ね備えた殿方は意外と少ないかも。。(男性への攻撃レスではないので。念のため)

        トピ内ID:3845605772

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        男性が口にするところの「母性」や「女らしさ」

        しおりをつける
        🐷
        ほっぺ
        と似たようなもんです。
        この言葉を男性が口にする時はたいてい面倒くさいことを相手の性にかこつけて押し付けたい場合などです。
        都合の良い解釈という点では同じ意味かと。

        トピ内ID:3117338128

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        天晴れです

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        maverick
        ↓これは、女にも当てはまる。

        >1.常に精神が安定している。
        >2.自分に自信がありブレない。
        >3.それでいて威張らず謙虚
        >3.人の話が聞ける
        >4.それでいて常識がある
        >5.ケチでない
        >6.勇気がある。

        この条件・戒めを男だけに当てはめようとするから反論が出るんだよ。
        (これって人として当たり前のことでしょ。)

        奢りトピでは、感情的に「奢れ奢れ」と言い、人の話を全く聞かないで自分の財布の中身ばかり気にしている女性が出てきますがね・・
        「自分に自信がありブレない」という点は天晴れです。

        トピ内ID:6632093226

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        テキトウに社会的地位説補足

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        usi
        shokun さん、ありえます!!!

        「器(社会的地位)」と「人としての在り方」を
        分けて考えたほうがすっきりするのではないか、と考えています。
        孔子は「君子は器ならず」と、立派な人でも器ならずのケースを
        示しているのがミソかなぁと。

        「愛」「創造」「アイデンティティ」は存在意義の柱だそうで、
        アイデンティティに結びつきやすい社会的地位は、
        人によっては芯ともなる大事な言葉になると思います。
        こればっかでもダメよってことで、何かいろいろあるんだと思いますが。

        定義できない類の言葉と思っていますので、参考にしましたのは、
        権威ある(笑)孔子の言葉とことわざです。
        カチンときたら「定義できない」「”あの”孔子が『器ならず』も言ってるぞ」
        を思い出せば、幾分怒りが和らぐのかなぁと。

        現代に至るまでのメディアの影響は大きいように思います。
        理想の人物像を思い描く、言葉とするときに経験頼りとなるのは当然ですので、
        言葉への思い入れに個人差がでてくるのも当然かなぁと。

        個人的には、人自体が器を兼ねているよう思いますので、
        「人の器」は単に「器」の表現がよろしいのではないか?と思います。

        トピ内ID:1772483446

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        こんな論争で言い争うものなの??

        しおりをつける
        😑
        はち
        人の器って、こんな所で論じてみたり、決めつけたいするものですか?

        これって、自然に、且つ必然的に、相応の人に対して”感じる”ものですよね?
        それを”こういう場合とか”、”こういう人が”といった物で推し量ろうとすること自体が間違ってませんか?

        Aさんに対し、Bさんが”この人は器が大きい”と思った時が、Bさんの物差しで見たAさんの器の大きさなのでしょう。
        つまり、器の大きさとは、それを測る人が持つ定規の目盛りでも違ってくると言うことです。
        ただただ、それだけのこと。

        トピ内ID:2496755847

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        はちさんに一票!(やってみたかった)

        しおりをつける
        blank
        usi
        説唱えといてなんですが、はちさんの意見に同意です。

        「器」に限らず「人として」を持ち出した非難も、
        私にはわかりにくかったので。

        トピ内ID:1772483446

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        何故、「女性だけ」が許されると思うのか?

        しおりをつける
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        春の歌
        >1.常に精神が安定している。(冷静、喧嘩しない、明るい、やさしい)
        >2.自分に自信がありブレない。(学歴、収入、仕事等努力を必要とする所で自信がある)
        >3.それでいて威張らず謙虚(俺俺は最低)
        >4.人の話が聞ける(頭がよく忍耐強い )
        >5.それでいて常識がある(変な女の言いなりにならない、まわりに流されない。おかしな行動をとらない。)
        >6.ケチでない(おごることが自分に得でクールなことだとわかっている)
        >7.勇気がある。(主張がきちんとできる。でもKYにはならない。守れる)
        ※番号調整済み

        これを女性が男性に求めるというのなら、同じ内容を男性は女性に求めます。


        >いいですね!「器が大きい」というより「イイ男」「大人の男性」といった感じです。好感持てますね!けどこの諸条件を兼ね備えた殿方は意外と少ないかも。。(男性への攻撃レスではないので。念のため)

        いいですね!「器が大きい」というより「イイ女」「大人の女性」といった感じです。好感持てますね!けどこの諸条件を兼ね備えた女性は意外と少ないかも。。(女性への攻撃レスではないので。念のため)

        トピ内ID:4726703514

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        定規の目盛りについて

        しおりをつける
        🛳
        ちゃと
        はちさん
        >器の大きさとは、それを測る人が持つ定規の目盛りでも違ってくると言うことです。

        では、次のような場合はどうですか?

        長さを測っていたとします。
        Aさんの定規では、30cmでした。
        Bさんの定規では、33cmでした。
        Cさんの定規では、28cmでした。

        ところが、Dさんは言いました。
        「これは、絶対1mだよ!」

        Aさん、Bさん、Cさんはビックリして言いました。
        「いくら何でも1mということは、あり得ないよ!」

        今、議論しているのは、そういうことではないですか?

        トピ内ID:7118545234

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        にゃんこさん

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        変人28号
        >私は「男の器」と言う言葉は嫌いで普段全く使いません。また女性と男性は精神的には平等ですが家庭を円滑に運営する上での役割分担はあってもいいと思います。
        >役割が違う=それぞれ役割を全うしていれば我が侭とは言えない。
        この点には賛成です。ただしその役割分担はカップルの間での共通認識に基づく個別論です。
        一方「器が小さい」は、人により物差しはマチマチですが男性の役割を公のものとし、その適合度を計っています。
        女性の役割を公に語れば叱られるのに、男性に役割については公然と語られる。その矛盾について異議を申し上げているわけです。

        しかもその異議申し立てに対して、
        >無用の軋轢を起こさず人との付き合いや調整が円滑にこなせる賢い人のことではと。
        >小町男性にはあんまりいないみたいね(笑)
        などと言われるから、話し合う以外の解決法は思いつかないと述べたのですが。

        >>「女は男に口答えするな」
        >こういう考え方が根底にあると、そもそも誰ともうまくいかないでしょう。話し合いにすらなりませんね。
        こんな考えの人は少なくともこのトピにはいなそうですが。。。

        トピ内ID:3214141466

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        女性は対等な存在だと信じています

        しおりをつける
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        笛吹
        >男性が口にするところの「母性」や「女らしさ」と似たようなもんです。
        >この言葉を男性が口にする時はたいてい面倒くさいことを相手の性にかこつけて押し付けたい場合などです。
        >都合の良い解釈という点では同じ意味かと。

        「母性」や「女らしさ」を押しつけられたら、女性は反発しますよね。それと同じことです。
        男らしさの押しつけ、女らしさの押しつけ、どちらも反対していきましょう。


        >Aさんに対し、Bさんが”この人は器が大きい”と思った時が、Bさんの物差しで見たAさんの器の大きさなのでしょう。
        >つまり、器の大きさとは、それを測る人が持つ定規の目盛りでも違ってくると言うことです。
        >ただただ、それだけのこと。

        男性「女の器って、家事育児をこなして、夫の親戚ともきちんと付き合って、夫の言うことには逆らわないことだよね~。それができない女は器が小さい」
        という意見にも
        ただただ、それだけのこと。と女性の方が思えればよろしいのですけど…

        トピ内ID:8444914044

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        変人28号さん

        しおりをつける
        🐱
        にゃんこ
        >>「女は男に口答えするな」
        >こんな考えの人は少なくともこのトピにはいなそうですが。。。

        いや、このトピから引用したものですよ。あと「女は男の言う事に逆らうな」も幾度となく小町男性が好んで使うフレーズです。そんな人をさして

        >小町男性には(無用の軋轢を生まないやり方のできる男性は)あんまりいないみたいね(笑)

        と申し上げたしだいです。

        >話し合う以外の解決法は思いつかないと述べたのですが。

        むしろ上記の男性達が「話し合い」を放棄しているように見えます。

        >女性の役割を公に語れば叱られるのに

        そうですかねぇ?一部の女性が「男らしさ」を求めるように一部の男性が女性に「母性」や「女らしさ」を求めても別にいいと思いますよ~。ただ、男女とも「バリキャリ」「オトメン」など多様化してるので個別に価値観の合った相手を見つけて仲良くやればいいんじゃないかなと思います。

        いろんな生き方があるので「男」「女」とたった2種類にカテゴライズするのは無理があるでしょう。

        トピ内ID:0037363916

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        違うよ、全然違うよ

        しおりをつける
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        ごだい
        >でもさ、論理派を名乗る男性たちもしつこいよね。
        >発言は論理性を目指してるようだけど、「ここで言わないと論破された気がして悔しい」っていう「悔しさ」という感情に支配されてレスしてるんだろうから、結局同レベルの人間ってことだよ。
        >器の大きさも同じくらいかもね、私たち。

        全部あなたの想像(妄想?)だし、
        感情に支配されていても最終的には倫理性を目指そうとしている意見と、ただ感情を垂れ流すだけの意見を
        同じにしないでください。
        器の大きさも全く違います。

        次から次に出てくるおかしな意見に、つっこみを入れているだけです。
        それをしつこいと言われても困ります。

        トピ内ID:8500494664

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