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    バジル
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    結婚相談所を通じてある方と初めてのお見合いをしました。
    3回ほどデートした後、ピンと来ない感じがして一度お断りしたのですが、
    彼のほうからメールが来て「他の人とも何人かお見合いしてみて、
    それでやっぱり僕のほうが合うと思ったら戻ってきてほしい。それまでは
    メル友として近況報告のメールだけしてもいいですか?」と
    申し出がありました。
    良いとも悪いとも返事をするまでもなく、数日の間で何通かメールが
    届きました。そこには私に対する好意と思いやりに満ちた言葉が
    書かれていて、恥ずかしながら私の気持ちに響き私も彼に好意を
    持つようになりました。

    そこで結婚相談所に連絡を取り、再度彼との交際をスタートさせて、
    1ヶ月ほどデートを続けていたのですが、ここで問題が勃発しました。
    彼の母親です。

    ある日、彼のお母様から私の家に電話がかかってきました。
    (私は会社で仕事中でした)私の母が電話に出たのですが、
    「お宅のお嬢さんとの交際について話し合いたいのでお母さんに
    お会いしたい」というものでした。母はかなり困惑しており、
    昼休みに私のところに電話してきたのですが、無視するわけにも
    いかないからとにかく行ってみてと私からお願いして、
    某喫茶店にて母親会議(苦笑)が開催されました。

    一体どんな話し合いだったかというと、かいつまんでいうと
    「あまり頻繁に会いすぎないように。もっと他に良い人とお見合い
    したほうがいいのでは?光熱費は節約するように」という
    内容だったそうです。それだけ言うのに延々と3時間くらい
    ノラリクラリとしており(声もとても小さく聞き取りにくい)、
    母が色々確認しつつやっと上記のことが理解できたそうです。

    他にお見合いするつもりもないし、他の条件も特に厳しいとは
    思わなかったので母はokしたそうなのですが、なんとなく
    不安に感じます。どういう印象を持ちますか?

    トピ内ID:3875670508

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    逃げて~~

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    桜子
    嫁ぐって字は、女偏に家と書きます。

    古いと思われるかも知れませんが、義母との相性は、大事です。

    いまからハテナが浮かぶ母ですよね?

    いろんな事に口を突っ込んできそう。

    今のうちに逃げてください。

    トピ内ID:6700813603

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    ひきます。

    しおりをつける
    🐱
    nana
    私ならやめます。その縁談。

    トピ内ID:2803807517

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    断念

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    私がトピ主さんの立場だったら、その彼とのお付き合いは断念します。
    結婚しても、彼のお母様の干渉が原因で、夫婦仲が悪くなる可能性が高いと思います。

    トピ内ID:7248937141

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    わからない

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    はてな
    光熱費は交際費のまちがいですか?

    あなたは他の人とお見合いする気はないのに、彼母は「ほかの人と会えば?」というのですか。

    話がかみ合わなくてなんについてなのかわからないです。

    トピ内ID:4522896110

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    やめておく

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    koko
    お見合い相手がマザコンでなければ良いのですが・・・。
    母親がでしゃばってくるようなら、相手がよほど頼りがいのあるタイプでないと苦労しますよ。
    相手は一体何歳なんでしょうか?
    光熱費を節約って何の光熱費でしょうか?
    頻繁に会うな、他にお見合いをしろという事ですので、遠まわしに断りに来たのでしょうね。
    そういう姑さんがいると大変ですよ。
    相手はそれを聞いてなんと言ってましたか?

    トピ内ID:4878943907

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    怖い・・・

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    😉
    ゆい
    >光熱費は節約するように
    って意味が分かりません・・・・・。

    一度、相談所の人に相談したら如何でしょうか?

    私ならやめます。

    トピ内ID:5578325254

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    不吉な予感がします

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    正恵
    不気味ですねえ
    結婚話を、壊したいのでしょうから、若し結婚したら、義母に、思いっきり
    意地悪されそうです、

    トピ内ID:1610942245

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    おいおい…

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    あらあら
    トピ主さん随分のんきですね。
    私ならお断りです。
    私の母もその場で親が口を出す問題ではないと
    はっきり相手のお母様に伝えると思います。

    トピ内ID:2177452743

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    率直な感想です。

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    miku
    先方(母親)の行動は常識とは思えないので、
    結婚後の生活に不安を覚えます。
    よって、今後のお付き合いをお断りさせていただきます。

    トピ内ID:4769632480

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    「ん~」 ですね。

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    🐤
    はっち
    お相手の方は好感が持てそうな感じですが、お母さまの方は…って感じに思われました。

    「かわいい息子のためにいいお嫁さんを!」というお母さまの気持ちもわかりますが、ちょっと出しゃばりなところがあるように思います。

    何か事あるごとに首を突っ込んできそう~。

    トピ内ID:5068314802

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    はあ?自分の事でしょう?

    しおりをつける
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    まいこ
    なんで嫌がっている母親を無理やり行かせるのです?
    トピ主さんのお見合いじゃないですか。
    訳も解らずヘコヘコする母親の身になってみなさい。
    言いなりになる母も母ですが、さぞお優しいのでしょうね。

    それと、トピ主さんの考えが理解できません。

    >「あまり頻繁に会いすぎないように。もっと他に良い人とお見合い
    したほうがいいのでは?光熱費は節約するように」

    つまり相手の母親は、息子と仲良くして欲しくないと言っているのでは?
    それをどうして、

    >他にお見合いするつもりもないし、他の条件も特に厳しいとは
    思わなかったので母はokしたそうなのですが

    となるのでしょうか?
    他にお見合いする気が無いと言っている傍から、他の条件も特に厳しいとは思わないから他のお見合い相手を探すという事でしょうか?
    お見合いする気が無いのに他の方の条件ってどういう事です??

    あの、トピ主さんにとっても思わぬ出来事で驚かれたかもしれませんが、結局当人同士はどう思っているのでしょうか???

    トピ内ID:0853009383

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    ダメになった人、知ってます

    しおりをつける
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    私は無理
    お見合いして、婚約して、結婚式の前日に破談になった人、知ってます。
    その人も、婚約者のお母様が何かと口出ししていました。

    今の段階で口出しするような母親です。
    この先も一生続きますよ。
    貴女はそれに堪えられるのですか?

    私だったら絶対に無理。

    基本的に男性は母親に弱いです。
    母親の言うことは「あれ?何かおかしい…」と思いつつ、自分が我慢すれば波風立たないのであれば、いとも簡単に受け入れてしまいます。
    「ま、いいか」と。
    全く抵抗しません。

    自分の身は自分で守りましょう。
    もし結婚すれば、貴女は母親と対峙することになるんですよ?
    戦えますか? 勝てますか?

    トピ内ID:7374213412

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    ???

    しおりをつける
    🐶
    reiko
    彼のお母さんの行動、全く意味不明なんですけど。
    彼は、彼のお母さんが呼び出しをされたこと知っていますか?
    仕事中に電話してきたことも非常識だし、まだお付き合いがどうなるかも分からないのに、差し出がましすぎます。
    先ずお付き合いしている二人がこれからのことを決め、それから双方共に親へ挨拶に行く。
    親の顔合わせは、さらにその後だし、普通もっと煮詰まってからです。
    母親同士の会議に何の意味があるのかさっぱりわかりません。
    こんなしゃしゃり出てくるお母さんがいらっしゃるって前途多難だなと感じました。

    トピ内ID:1271873243

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    私ならやめておきます

    しおりをつける
    🐧
    メルクリウス
    彼母は相当おかしな人だと思います。

    成人した息子が結婚相談所で知り合った相手にいきなり電話をしてくるなんてありえませんよ。
    どうしても会いたかったら、息子を通すのが筋でしょう。
    彼と結婚するのだったらこれからもっとエスカレートしてゆくと思います。
    結婚後も口を出しまくりでしょう。

    どんな姑が付いてきても、どうしてもこの人と結婚したい!という気持ちでなかったら、私なら彼に事情を話して再度お断りします。

    トピ内ID:2657181681

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    結婚後、苦労しそう

    しおりをつける
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    meme
    彼に母親のことをお知らせしましょう。
    彼の反応から、結婚後にあなたを守ってくれそそうかどうか判断しては?

    母親の行動をかばうとをすれば、おつきあいはやめた方がいいでしょうね。

    トピ内ID:5303598998

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    真意をはかりかねますが・・・

    しおりをつける
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    さてはて
    不安な感じはありますね。

    「あまり頻繁に会いすぎないように。もっと他に良い人とお見合い
    したほうがいいのでは?光熱費は節約するように」

    →結婚を考えているのだったら頻繁に会う方が理解も深まるしいいと思いますけどね・・・。

    「もっと他に」・・・気に入られていないということでしょうか。

    光熱費は意味がわかりませんわ。

    まあ、相手の彼に母親のことをきっちり聞くというのが基本でしょう。それぐらい(聞く)のことができないで結婚はちょっと考えられません。

    トピ内ID:8677720778

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    ひょっとして、相手のお母様の言う通りがいいのかも?

    しおりをつける
    😑
    ちょっとまって・・
    もしかしたら、
    「うちの息子の性格には重大な欠点があるので、女性とのお付き合いは相手の方に迷惑をかける」と、思っているのではないですか?相手のお母様。

    深い関係になる前に、相手の方に忠告をしておきたいとか。
    自分の息子の欠点があっても、おおっぴらに話せませんしね。
    その場合、やっぱりこんなカタチで忠告するのでは???

    トピ内ID:4927167840

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    彼のお母様の考え方

    しおりをつける
    🐴
    タマ
    主さんのお母様に会いたかったのか、
    そのようなカップルでの内容を主さんのお母様に話すのか、
    のらりくらりと話す、小声で話すような(おとなしいと感じる)方がわざわざ主さんのお母様を呼び出すような気質には思えないんですが。(亭主関白のお父様に言われて来たとか…。)
    彼と主さんが順調にお付き合いしてらっしゃるとは思います。でも、彼とお付き合いしていく限りお母様はこの先も付き合っていかなければいけない方です。重たく感じたりしてるのなら彼のお付き合い同様お母様の付き合いも視野に入れた方がよいのでは?

    トピ内ID:2924117305

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    肝心なポイントが・・

    しおりをつける
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    jusa
    >一体どんな話し合いだったかというと、かいつまんでいうと

    かいつまんじゃダメですよ。前文はサラっとでいいですが、
    その母上がおっしゃったツボをできるだけ詳しく書いてくれなきゃ~

    >どういう印象を持ちますか?

    と聞かれても回答が困難ですよ。大事な部分がこれじゃ・・汗

    トピ内ID:1887109858

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    え~

    しおりをつける
    blank
    めんどくさい!の一言ですね。

    トピ内ID:7638939839

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    悪いことは言わないから

    しおりをつける
    blank
    絶対無理。
    その彼、やめたほうがいいですよ。
    だって、簡単に言うとそれって「彼母の過干渉」ですよ。
    母親会議なんて、異常に感じます。

    ちょっとデートしただけでそれじゃ、この先が思いやられます。
    彼がいい人だとしても、その母親では絶対やっていけません。

    トピ内ID:3931839548

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    お断りしよう

    しおりをつける
    🙂
    さえこ
    訳のわからない母親付きの男との結婚は勧められません。
    その男性に正直に話した上で、この話はなかったことにしてもらった方がよいです。
    光熱費の節約の件は、どういう事なのでしょうか?
    普通ではない人があなたの義母になるところでした。
    お断りするのが賢明です。

    トピ内ID:1996604680

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    止めた方が良い

    しおりをつける
    🐤
    ぴよぴよ
    そんな母親付きの男性はお断りです。
    その男性がとても良い人だったとしても、これからの親戚付き合いにものすごい不安を感じます。
    私だったら速攻で逃げます。

    トピ内ID:6351006068

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    かなり不安・・ですね

    しおりをつける
    😒
    こうぷらす
    相手のお母様、一方的すぎてかなり、不安ですね。
    逆に思えば、もっと交際が進んでからお母様の「正体」が判るよりも
    よかったかもしれません。

    お相手に、「あなたのお母様からこういうご連絡をいただいて・・」と
    いう話をして、お相手がどう対処するかを冷静に見たほうがいいと
    思います。
    結婚したら、お姑さんとの間に旦那さんが入ってもらわないといけないことが
    出てくるので。。

    トピ内ID:5381059626

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    結婚は思いとどまるべきかと

    しおりをつける
    blank
    REX
    その母親、そうとうな難物ですよ。
    結婚したら新婚家庭にいりびたり、日常のこまごましたことから、はては夜の生活にまで口をはさむでしょうし、ヘタしたら仕事もやめさせようとするでしょうね。
    あなたのことは当然いいなり扱いでしょう。
    なにせ、まだ結婚もしてないのに相手の親を呼び出して指図するほどずうずうしいんですからそれ位平気でやりますよ。
    彼にしたって、優しいがゆえに自分の母親を完全にをきりすててあなたをえらべないでしょう。
    それに息子の結婚に母親がそこまでしゃしゃり出てくるとなると、息子のほうの精神的独立も疑問ですよね。
    となると、結局くるしむのはあなたになりそうです。
    あなたは彼のやさしさにほだされて結婚を決意されたのでしょうが、母親とあなたのどっちつかずの彼にやさしさは感じられなくなっていくでしょう。
    で、残るのは第一印象の好みじゃなかった男。
    あとは仕事もなく後悔だけの生活。
    結構な確率でそうなりそうな気がしますがどうでしょう?

    トピ内ID:6195601631

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    良くは思っていないと思います

    しおりをつける
    ゆき
    >あまり頻繁に会いすぎないように。もっと他に良い人とお見合いしたほうがいいのでは?

    これは、はっきりと(トピ主さんと息子の交際をよく思っていません)と言っているということでしょう?賛成ならば他に良い人とお見合いした方が、、なんていうわけありませんから。息子とは深入りせず、ほどほどに交際して他の人と結婚して下さいね、だと思います。

    >光熱費は節約するように

    ?これはなんだかわかりません。一緒に暮らしている訳でもないのに何なんでしょうね?

    私ならまだ交際1ヶ月だし、一度はお断りした相手だし、彼に「お母様は私達のことは賛成ではないようだしうまくいかないんじゃない?」とやんわりもう一度お断りすると思います。それで彼が母親と話し合ってそれでもなおトピ主さんと付き合いたいというのならまたその時に考えればいいんじゃないですか?

    トピ内ID:1985376906

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    子離れできない親

    しおりをつける
    😑
    ryokutya
    彼やトピ主さんがおいくつなのかわかりませんが
    普通に、子離れが出来ていない、かつ空気の読めないお母さんだなーという感じだけです。つまりちょっと変なお母さん。
    彼の良い面しかまだ見えてない状態でも、この親にして…なんて言葉もあるし
    私なら、気持ち悪いからサヨナラしますが、
    彼のことがが好きならこの一件をそのままお相手の彼に話して様子を見ます。

    トピ内ID:3317549047

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    うーん

    しおりをつける
    😨
    もにょも
    恋人として付き合うだけなら、多少変わったご家族をお持ちでもあまり問題は無いように思いますが…
    結婚相談所で出会ったということは、もちろん結婚を前提としたお付き合いなんですよね。
    結婚後そのお母様とスムーズなお付き合いをするのは、大変難しい気がします。

    両親と同居するつもりか、お相手の男性がお母様に対してどんなスタンスをとっているのか、一度確認してみたほうが良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:0809177292

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    私なら

    しおりをつける
    🐧
    rina
    既婚者です。うまくいっていても義母(他人)との付き合いは難しいです。

    私もトピックを読んでいて不安に感じました。せっかくの出会いですが、結婚を考えているのなら(次もあるでしょうし)、もう早めに切り上げると思います。
    相手の方のお母さん(非常識だと思います)とは結婚するなら一生の付き合いになりますよ。一緒に住んでもいないのに光熱費って何のこと?ありえません。

    まずはその男性にあったこと(具体的に)をお話するのがいいと思います。
    どんな方かわかりませんが、はっきり「つきあえない」と私なら言います。

    結婚は一生のことを考えてするものですから、やっぱり家族の関係は大切です。
    特に男性の母親は。トピ主さんが不安に感じられるということはやめておいたほうがおいいと思います。本当に後々しんどくなります。

    知り合いにもこういうお母さんいます。
    その家は資産家ですが、「そんなんじゃ息子さん誰とも結婚できないよ」と言うと、「結婚をやめさせるためにこうしている」とのことでした。40過ぎても本人はいい人ですが結婚できません。
    ↑のような人もいらっしゃるようです。

    トピ内ID:5536824696

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    心当たりは?

    しおりをつける
    🐱
    三毛猫家
    彼との1ヶ月の交際のなかで、彼の母親にそのような事を言わせる行動はなかったですか?
    もし、思い当たる事がなければ、彼に話して母親の本意を聞いてもらえばいいのでは?
    ここで、彼がどう対処するか、よく見ていて、あまり頼りにならないようでは、彼との付き合いは止めたほうがいいですよ。
    何があったとしても、自分の息子に言わないで、交際相手に意見する母親は、常識的にどうなのかな?って思いますし、結婚したら、しなくてもよい苦労をさせられそう…。

    トピ内ID:5340692260

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