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    義母の月2回の訪問を断りたい

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    葉月
    ひと
    トピを開いてくださり、ありがとうございます。
    申し訳ありませんが、嫁の立場の方限定でお願い致します。

    現在、義実家から車で20分程の距離に住んでいます。
    特に用事がない限り、こちらから義実家へ訪れることはありません。(そのことで何か言われたこともありません。)
    結婚して1年半程経ちますが、義母は大体月2回程、スーパーで買った食材や、自分の手料理を届けに来ます。
    今までは、息子夫婦を心配する親心なのだろうと戴いていたのですが、最近、今後もこの様な訪問が続くことを苦痛に思えてきました。
    一応訪問前は、毎回私に電話が入るので『昨日買い物してきたばかりなので大丈夫ですから』とやんわりと断ってみたこともあるのですが『〇〇くん(孫)にも逢いたいし~』と、6ヶ月になる子供に逢いたいと言われてしまうと、他に断る理由が見つかりません。
    今まで義母に、何か特別嫌なことをされた訳ではありませんが、気が合わないというか、苦手なので、電話が掛かってくるだけでストレスに感じています。
    許されるなら、盆と正月に逢うくらいが理想なんですが…。

    出来るだけ角が立たないようにお断りするには、どうしたらよいでしょうか。

    トピ内ID:6491494414

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    旦那さんに言ってもらうわけにはいかないですか?

    しおりをつける
    みんと
    私も結婚1年3カ月目で、妊娠9カ月目、義実家が車で20分ほどです。
    うちは訪問されることはないですが、義母の訪問以外は似た境遇なので、レスしました。

    ご主人にはトピ主さんの気持をお話されましたか?
    私も妊娠中で神経がピリピリしているので、出産前後の行動については、失礼を承知ながら、前もって主人に話し、義理の両親に話してもらいました。

    ご主人にとっては実の両親ですから、言いにくいのは分かりますが、それが一番手っ取り早いと思いますよ。

    もし、それが不可能なら「居留守作戦」は無理ですかね?
    「これから友達と出かけてしまうので、申し訳ないんですが、今度で良いですか?」とか。
    「今友人が来ているので、今度にしていただいていいですか?」
    など。

    でも、ずっとの理由にはならないので、やっぱりご主人からはっきり言ってもらうのが良いと思いますよ。
    「必要なものはきちんと買ってるし、孫はこちらから連れていくから、来るのは控えてもらえないかな?」って。

    お義母さんは、買い物届けるのは口実で、お孫さんに会いたいんですね、きっと。

    トピ内ID:0604370305

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    わかるけど・・・・

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    私は50代の完全同居のお嫁です。
    あなたのトピを読んで、「わかる、わかる。」と思いました。でも、私のような立場で30年近く過ごしてきた者からすると、「それは、ちょっと甘えてるよ。」という感じです。ずっと、ずっといっしょにいるより、あなたはず~っとず~っと楽ちんでしょ?いやみをいう姑でもなさそうだし。

    何より、あなたが姑の立場に立ってごらんさいよ。やはり、孫はかわいいでしょう。本当は毎日でも会いたいけど、我慢して、孫に会うためには、何かを持参しないといけないしなんて、お姑さんもいろいろと気を遣ってるのです。そのお姑さんの思いをくんであげることができるあなたが育てたら、お子さんもまっすぐに素直な優しい子に育ちます。人の悪口を言ったり、いやな態度をとるような親によい子育てはできません!すべて、あなた次第!ほんのいっときの感情があとあとまで影響しますよ。長~い目で見ないといけません。お願いですから、気持ちよくお姑さんを迎えてあげてください。あなたの愛したご主人さんを産んでくれた大切な人なのですから。
    お姑さんが帰った後は、どうぞ、大きなため息をついてリラ~ックスしていいからね。

    トピ内ID:1068412317

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    でも月2回なら

    しおりをつける
    blank
    クリーム
    同居よりはましかなーって思うんだけど。
    義母さんは孫に会いたい気持ちを抑えて月2回にしてるんじゃないかな?
    あっ一応嫁の立場です、私。
    どうしても嫌なら出かけるからって断っちゃえば?

    トピ内ID:8823038770

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    お断りしない方法はありませんか?

    しおりをつける
    blank
    B,B,
    >許されるなら、盆と正月に逢うくらいが理想なんですが…。

    これは究極のわがままだと思います。
    アポ無し訪問ではないわけだし、
    嫌なことをされたわけではないと書いておられますよね。
    お義母さまが来られてる間に買い物へ行くとか、
    夕飯の下ごしらえをするとか、
    その場に一緒に居なくてもよい用事を作ったらどうですか。
    お義母さまだって息子夫婦の訪問がないから来られるわけで、
    きっと月2回で”我慢している”のだと思いますよ。

    それか、ご主人様のお休みの日に一緒にお会いになるか、ですね。
    「今まで来ていただくばかりで申し訳なかった。
     実は、自分の家事具合を監査されているみたいで緊張していた。
     今後こちらから月に1回は訪問することにする。気が回らず悪かった」
    などと言ってみてはどうですか?

    私はまだ姑になる歳ではありませんが、
    小町でこういう風に義理の家族を毛嫌いするトピには、
    そら怖ろしくなります。
    何とか折り合いをつける方法を探しましょう。
    ご主人様のためにも、お子様のためにも。

    トピ内ID:8075779576

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    うちは週2~3回かな

    しおりをつける
    blank
    うらら
    車で5分ぐらいなので買い物ついでに電話もなく来られます。

    毎回電話をいれてくれて月2回なんて距離感をもったいいお姑さんじゃないですか。
    うらやましいです。

    でも近隣に住んでて盆・正月にしか会わないっていうのは無理なんじゃないかなぁ。
    月1~2回ですむなら私なら感謝感謝って思うけど。

    3歳になって子供が幼稚園にでも入れば減るかもしれないので
    それまでは愛する夫の母親に親孝行するつもりで乗り切りましょう。

    月2回・・・うらやましいよ、ホント。

    トピ内ID:3944786177

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    そのくらい我慢されては?

    しおりをつける
    blank
    ぽよよ~ん
    結婚13年目の嫁です。子どもは2人(小学生)です。
    フルタイムで下の子が満1歳から働いています。
    義実家からは車で10分ほどの距離に住んでいます。

    1ヶ月に2回。特に多いと思いません。
    トピ主さんもその頻度で訪問されているなら、あちらが来る回数は0回でも良いと思います。

    角が立たないようにお断りするには、もっと遠くにお引越しされるくらいしかないんじゃないでしょうか。
    そんな近居でお子さんもいて、盆と正月だけって・・。

    あなたにお孫さんが出来た時、年に2回会えるだけで我慢できますか?

    私は、自分の実家に行くのは(車で1時間の距離です)2~3ヶ月に1度の2日間。
    義実家に行くのは月に数回(夫不在でも子供達を連れて行きます)です。
    子どもたちが小学校に上がる前までは上の頻度です。
    今は子供達の付き合いもあるので、月に1~2日くらいになりました。
    毎回うちから行っているので、あちらが来ることはまずありません。

    特別嫌な事をされていないなら、お付き合いと思って前向きにされたらいかがでしょうか。
    アドバイスでなくてごめんなさい。

    トピ内ID:4401148677

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    30代。嫁です。

    しおりをつける
    blank
    mumu
    最初の感想。

    「うわー、感じワルイ人間やなぁ」(あなたが)。

    嫁限定としているところも、どうなの?それ。
    いろんな立場の意見を聞く気はなしですか?
    相手の気持ちはどうでもよいのですか?
    自分の気持ちだけですか?

    妥協点をみつける、とかそういうのは全くなしで、相手さえ折れれば、相手さえ我慢すれば、相手さえつらい思いをすればいいですか?

    月二回くらい、我慢できないって、どんだけ心の狭い人間なんですか?
    車で20分。
    6ヶ月の孫がいて、月に二回って、良くできたお姑なんじゃないの?

    そっくりそのまま、夫に言ってみなさいよ?
    どういう顔されるんでしょうかね?

    トピ内ID:0298374925

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    引っ越すか仕事に出る

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    🐶
    なにがいやなの
    角が立たない断り方なんてないんだよ。

    トピ内ID:8618372927

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    嫁の立場ですけど、それくらいお付き合いしたら?

    しおりをつける
    😨
    匿名係
    1ヶ月に1~2回の訪問で、しかもちゃんとアポありなんですよね? だったら、その程度なら良しとしてあげたらいかがですか。ご近所に車で20分のところで、お孫さんの顔を見に来る程度でしょう? しかも、あなたからは訪問しないのを文句言って来るでもない。良い方のお姑さんだと思いますけど。むしろ、あなたの許容範囲が狭いかなと思います。将来、あなたの子供さんがご結婚されて、まったく実家を訪問しなくても、寂しいと思わないんでしょうか。
    気が合わない人と、無理に深くおつきあいする事はありません。でも、食材を届けて来たり、お孫さんの顔を見にちょっと寄る程度の事なら、お付き合いされたらいかがですか? たぶん、1ヶ月にたった2~3時間の事ですよね? 1日に5分程度の計算ですが、それでもイヤですか?
    万が一、あなたがご病気とか2人目のお子さんを妊娠したりした際、上のお子さんが姑さんに慣れていたら、病院にいる間は頼りに出来るかもしれませんよ。

    お子さんを愛してくれる人は多い方がいい。
    そう考えて、少しぐらいはお付き合いなさったら。

    トピ内ID:0182659783

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    来させない

    しおりをつける
    💤
    ツル
    私も同じ境遇なのでよくわかります。うちは突然来ますから、夫婦二人で。明日から仕事っていう日曜の夕方にどっさり野菜とか持って来られると、正直言ってげんなりします。防衛策としては、夫と息子を頻繁に実家に遊びに行かせてます。それでも来ますけどね。なんでなのかなー。

    トピ内ID:1042526984

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    その程度で苦痛!?

    しおりをつける
    🐧
    りka
    最近、モンスターペアレンツという人の問題が、初めて身近でありました。
    それまで、モンペというのは常識の変な親、自分からは遠い存在だと思っていました。
    現在はモンペというのは子供のことはさておき、自分の気持ちを優先する親のなれのはてと、認識を改めました。
    自分が嫌だから、納得できないから・・・という行動をとっていれば、みんなモンペになる危険をはらんでいるのです。

    お子さんがおばあちゃんと交流が少ないのは、親であるあなたの気持ちが優先だからって異様だと思いませんか?
    おばあちゃんがいる幸せはあなたではなくお子さん自身のものです。
    それを子供にとって得難い経験と捉えて利用するか、煩わしいこととして避けるかは、あなた次第です。

    義母さんはあなたが来ないことを責めもしないし、意地悪する訳でもない・・・。
    きっと義母さんなりの譲歩をして、今の行動をとられているものとお察しいたします。
    あなたも譲るべきだし、本当に不要なら食材は断れるような関係を築いて下さい。
    嫁姑がごく普通に円満な状況は、成り行きではなく、皆さん努力して作っているものだと思います。

    トピ内ID:3387297430

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    孫に会いたい、そりゃごもっとも

    しおりをつける
    blank
    ぽん
    家に来たい、んじゃなくて、孫に会いたいんでしょう。
    とりあえず、電話がかかってきたときは「都合が悪いのでまた今度にして下さい」で断って、休日、旦那さんと一緒に義実家に寄ればいいんじゃないでしょうか。
    そのうち、旦那さんと子どもだけとかで、遊びに行けるようになりますよ。

    トピ内ID:4402620430

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    気持ちはわかりますが。。。

    しおりをつける
    😢
    roxy
    月2回くらい会わせてあげるのも親孝行ですよ

    主さんのご両親のお孫さんに会いたいという気持ちを、ご主人が「嫌だ」と言っていたら悲しくないですか?

    そういう私も5カ月の息子がいます。
    実家の母は月1回程度2時間かけて様子をみにきてくれます。
    私もたくさん帰省したいのですが、なかなかで、もっと祖父母にひ孫をみせてあげたい気持ちでいっぱいです。

    義父母とは歩いて30秒の距離に住んでいます。
    私はお義父さんがやや苦手ですが、悪気のない人たちですし、
    仲良くやっていきたいので、親孝行だと思ってほぼ毎日顔をみせに義理の実家をのぞきにいきます(自営業で店をやっているので)
    息子にもそれが散歩みたいなもので。

    義父母にとって息子の嫁が産んだ子には遠慮してしまいがちですが、
    孫は孫です。
    車に20分で近からず、遠からずのうらやましい距離ですよ。

    親孝行してあげてください

    トピ内ID:7205114850

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    マロン
    トピ文に滞在時間とか具体的に何が嫌なのか書かれてないので、トピの内容だけで判断するなら、ちょっと冷たいですね。そんなに近いのに年に二回しか会いたくないなんて。
    私も義母が苦手だから気持ちは分かりますが、月に二回位の訪問なら普通なのでは?

    トピ内ID:7083922185

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    わがままだなぁ

    しおりをつける
    🐶
    嫁っていえば嫁
    月に2回くらい、いいじゃないですか。
    貰うものは貰って、いらなければそーっと捨てればいいし。
    でも、あまりに苦痛なら、ご主人のほうから、せめて月に1回~2月に1回くらいにしてほしいと言って貰ったらどうですか?
    ただ、自分がわずらわしいからといって、お義母さんが孫に会う機会を取り上げる、というのはどうかと思いますが。
    あなた自身、結婚して立派に主婦をしているのなら、孫に会いたいお義母さんの気持ちも思いやってくださいね。

    トピ内ID:3024527012

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      トピ内ID:9463690170

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      >今まで義母に、何か特別嫌なことをされた訳ではありませんが、

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      トピ内ID:3257944972

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      💢
      私も嫁
      仕方ないですね。
      月二回なら許容範囲でしょう。
      事前に連絡あるし、お土産つきなんだし。
      あなたも将来は姑になる身。
      同じことを嫁にされますよ。
      私も息子が一人います。
      私は来てもらうのが嫌だから、自分から訪問してます。

      トピ内ID:7857814904

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      羨ましい

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      🎶
      イチゴママ
      スーパーで買った食材や料理まで!いいじゃないですか!

      いらない趣味のあわない贈り物されてるわけじゃないんですよね。
      ウチのお姑さんはこちらが悲しくなるほどノータッチ!!ですよ。。。

      結婚当初は嫁いだ身、実母より義理母を第一にと意気込んでた私にはがっかりな結末。
      お孫さんを可愛がってくれてるんですよね。手ぶらで行くにもとお姑さんなりに一生懸命考えてくれてるんですよ。

      ウチの子は遊びに行っても箸すら用意してくれず(義理妹の子のお茶碗はあります。名前入りで)誕生日祝いも
      届け物ついでに現ナマで財布から「ああそうそう!!」と気持ちの入らない悲しい結末。

      こちらが法事や病気などで子守りを頼みたいときもとりあえず「なんで?」と聞かれます。
      そのくせ各行事にはきっちり注文だけは忘れませんし自分たちで手配もしません。

      人は無い物ねだりな物なのでしょうが・・・どっちがいいですか??

      トピ内ID:1464419392

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      幼稚園児がいますが

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      blank
      ぱぴぴ
      うちは義父母とは近距離別居で、夫がいないときでも週3~4回は会っています。
      どんなに幼くても、子供は親の姿勢を見ていると思います。
      ただ気が合わないとか苦手なだけで、人を避けるような人間にお子さんを育てたいですか?

      子供がある程度大きくなれば、やがて自分で遊びに行ったり友達のほうが良くなる時期が来るでしょう。
      それまでのしばらくの間くらい、努力されては?
      ひどいことをされているわけでもないし、来る前には連絡もくれるし、良識のある優しいお姑さんだと思います。

      トピ内ID:5337417721

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      我慢すべきでは?

      しおりをつける
      blank
      りんご
      私は結婚当初から姑と同居。来月で6年目になります。

      同居嫁から言わすとうらやましくて仕方ないです。近隣に住んでいて正月と盆だけ。。。なんてありえないでしょ。

      姑さんだってほんとはもっと来たいのを我慢してるんだと思いますよ。
      だってお孫さん、今が一番かわいい盛りなんですもの。
      それを近隣に住んでいて月2回なら許容範囲もいいとこでしょう。

      姑さんの目的だってあなたではなくお孫さんなのですから、月2回ぐらいお付き合いしてあげてほしいと思います。
      0歳児は1カ月、半月でもものすごく成長するんですから。。。

      というよりも近隣に住んでいながらこちらからは用事以外は訪問しない姿勢にも疑問を感じますが。。。月1孫の顔見せに行くぐらいの姿勢があってもいいのでは???と思ってしまいました。

      同居に比べれば。。。と思い子供が幼稚園に行くようになるまで乗り切ってほしいです。

      トピ内ID:5056298382

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        最近こういう方が多い(ため息)

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        😉
        バルタン星女
        普段はあまり批判的なレスはしないことにしているのですが。
        失礼ながらトピ主さんには想像力が欠けているようですね。
        6ヶ月のお孫さんがいれば会いたいのは当たり前じゃありませんか?
        車で20分くらいの距離ならば尚更です。トピ主さんが寄らないから理由をつけて向こうが寄って来るのでしょう?
        いや、そもそもトピ主さんはお孫さんとお祖父ちゃんお祖母ちゃんとの関係をどのように作っていかれるおつもりなのでしょうか。
        私と主人は子供が一歳前後くらいから「今年は子供に祖父母を認識させる年」としてなるべく双方の両親を会わせる機会を作って来ました。
        その方が子供もより早く祖父母を認識するでしょうし、なつけば可愛くなります。それも親孝行の一環だと思っていたので。
        もちろん家族観は人それぞれですが、それにしても「盆と正月の2回が理想」とは一体どのようなお考えの方なのか・・・。
        相手の気持ち等より自分の気持ち優先の方なのか・・・私たちからすると正直宇宙人のような方に思えます。

        トピ内ID:7550652207

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        一生続くわけでなし・・・

        しおりをつける
        😣
        くまきち
        賃貸ですか?
        引っ越せるのであれば、遠くに引っ越せば大丈夫ですよ。
        我が家は東京、義実家は北海道。
        これぐらい離れてると義実家との行き来も年に1回位で済みます。

        もし買っちゃったんなら、あきらめることも必要かと。
        だって、その近さじゃ義実家を無視するのは無理ですよ。
        あなたにとっては他人でも旦那さんにとっては実家、
        お子さんにとっても実祖父母ですからね。

        子どもが大きくなれば、そうそうヒマでもなくなるし
        あなたもパートに出たりするかもしれない。
        事情も変わってくると思いますから、今の感情だけで
        あまり角の立つようなことはしない方がいいんじゃないか、
        少しだけ我慢したらと思うけど。

        みなさんがおっしゃるように、そこまで毛嫌いするほど、
        酷いことをされているようには思えないけど、そんなに嫌ならしょうがない。いっそ「すみませーん、ちょっと銀行行って来ていいですか?」等、
        お姑さんに子守りをお願いして、いらしている間1・2時間外出しちゃえば?

        トピ内ID:1340814030

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        ”逃げ”しかありません。

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        🐷
        sn
        >出来るだけ角が立たないようにお断りするには、どうしたらよいでしょうか。

        ありません。

        なので!いろんな手段として、
        子供さんが6カ月ならベビースイミングを始めるがグッド!
        例え、週一のコースでも、週2~4回コースを選択したと言い、姑さんが来る時は、今からなんですと言う。会員以外は出入りできないところを選択。

        アポなし訪問対策として、玄関にはいつもお出かけセットをスタンバイしておき、まさに今出かけるところを演出。

        電話は(私は)、24T音消しの留守番セット。留守電解除し忘れていたと言う。
        我が家の留守電はオンにすると呼び出し音もオフになってしまうと言う。
        いわゆる24Tつながらない電話・・・。

        どんな事言っても角は必ず立ち、来るなと言われた!と言われることお決まりなので、自衛してください。
        そんなこと出来ないと思われるなら月2回がんばって我慢しましょう!

        トピ内ID:0721307436

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        そりゃ我慢しなきゃ

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        mio
        車で20分のところに住んでるのに盆暮れ正月だけなんて虫がよすぎ。
        月二回ぐらい我慢しなきゃ。
        あなた、実親にも同じこと言えますか?
        孫が可愛くて会いたいって当たり前だと思いますよ。
        連れてこいなんて言われないんだしいいじゃないそれぐらい。

        トピ内ID:2080568870

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        わかります

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        🐴
        ワイワイ
        うちもそうです。
        子供が生まれてから、月に1,2回舅と姑別々で突然やってくるといった感じでした。アポなしなので、私が出かけている時もやってきてドアの前で待っているという事もありました。
        何年かこれが続いて私も我慢できなくなり、夫から言ってもらいましたが、来る直前に「これから行くから」と電話があるようになっただけで、訪問は今でも続いています。
        生まれた子供達は高校生と中学生になりました。
        来週行くと言われて掃除をして待っていると来なかったりなんてたびたびありますが私はもうあきらめています。

        トピ内ID:8597526563

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        何となくわかります

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        通行人
        トピ主さんには、食材や手料理さえもちょっと迷惑に感じてるんですよね?
        ましてやそれをきっかけに孫に会いに来るというやり方に嫌悪感を覚えるのでしょう。

        いっそのこと車で20分なら自分から出向いたほうがいいと思います。
        「子供がいると用事もたまるしなかなか時間が取れないんです。」
        とか何とか言って。

        時間かかるけど、サークル、習い事、自分が働くから、等の理由でそのうちフェードアウトです。

        トピ内ID:8273950704

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        ひとつ気になることが・・・

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        💡
        からす
        月2回の義母の訪問ということですが、
        およそ何時くらいから何時くらいまでトピ主さんの自宅におられるのですか?

        3,4時間ぐらいならばいいですが、
        もし義母が一方的にしゃべるだけの人ならば月2回で3,4時間でも苦痛な場合もありますが、普通に話ができる人ならば許容範囲です。

        トピ内ID:5180846951

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        孫はかわいい

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        🐱
        あられ
        月2回で苦痛ですか・・・この先、同居などの問題が勃発したらどうするのでしょうか?離婚とかになるのかな?

        車で20分の距離なら盆と正月だけは許されないでしょうね。
        断るのは難しいでしょう。角が立ちます。

        義母はお孫さんに会いたい訳ですから、そこを逆手にとって少しの時間お子さんを預けてはいかがですか?車で20分の距離なら可能でしょ?初めは預けるのに抵抗があるけど何回かしていると慣れます。

        預けている間に買い物や美容院でリフレッシュしてみては?
        で、「お義母さん、すみませ~ん」って笑顔でお迎えに行けば義母の「孫に逢いたいストレス」も解消されるのではないでしょうか?

        トピ内ID:4601298776

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        会わせてあげようよ

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        😨
        もぐ
        6ヶ月の孫ですよね。
        可愛いですよ。
        会いたいですよ。
        月2回でしょ?会わせてあげましょうよ。

        私の義母は遠いので年に数回しか会わせてあげられません。
        別に仲がいい訳でも、好きだというわけでもありませんが、初孫なので、もっと会わせてあげたいな~といつも申し訳なく思います。

        義母と居ることがストレスなら、義母に預けてお出かけしてはどうですか?
        美容院とか、ショッピングとか、子供とは行けないところに行けますよ。
        「お義母さんがいて助かります~、気分転換が出来ます♪」
        とか言って出かけちゃえばいいと思います。

        または家事(風呂掃除とか)に精を出すとか、どうでしょう。

        トピ内ID:2237903877

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        許容範囲だと思います

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        今日はいい天気
        うちも義実家とは車で20分程度のところに住んでいます。

        月2回なら訪問してもいいんじゃないですかね~。

        ほかの方も言っておられますが、義母さんも我慢して月2回にしているんだと思いますよ。
        お子さん、6ヶ月ですよね。
        家も近いのだから、本当は3日に1回、出来れば毎日会いたいのだと思います。
        いやなことをされているワケでもないようだし、月2回くらい我慢してもいいのでは?

        そんなに近いのに盆と正月しか会わないのはちょっと義理の実家が可哀相です。

        トピ内ID:2389786715

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        それぐらいイイじゃないですか

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        aya
        月2回で事前のアポ有。
        凄くいい義母さんだと思いました。

        事前に電話をする事で、20分の間にトピ主さんの身支度を整える事も出来ますし、居間を簡単に片付ける事も可能です。義母さんからの心づかいだと思います。
        しかも6か月のお子さんがいらっしゃるなら、会話に困る事など無いですよね。子供の事を話していたら時間は結構経つものです。

        今はトピ主さんは、鬱陶しいと感じています。でもお子さんが育つと預け先に困る事もないですよ。普段から交友をキチンとしていると、イザという時に助けてもらう事も出来るんです。

        何ていうか~嫌な事をされた訳でもないのに、贅沢な悩みだと思いました。
        お子さんがいらっしゃるなら、トピ主さんもいつかは姑になるんです。その時に自分がされて欲しい事が、義母さんがされて欲しい事です。もう少し歩み寄ってもイイと思います。

        トピ内ID:0035466195

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        それくらいは

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        はなちゃん
        それくらいは我慢するべきです。

        だって、義理の実家には行かないんでしょ?そもそもその距離で孫がいていかないほうがどうかと思います。

        私には9歳になる娘がいます。義理の実家は自転車で15分くらいのところにあります。
        月一回は義理の実家に主人が娘を連れて行きます。
        孫が目的なのだからそうすればいいかと思います。

        我が家は、一度招いて、部屋一生懸命掃除整理したのにも関わらず、もっとこぎれいにしたほうが・・・と嫌味を言われ、主人ともども頭にきたのでその後は一回も部屋には入れていません。

        たまに来てもマンションの入り口で応対します。(めったにきませんが)

        訪問されるのがきついのは分かります。

        でも行かないのであればやむを得ないのではないでしょうか?

        トピ内ID:4225721754

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        こちらから行こう!

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        だるま落とし
        自分の家に来られると、領域を侵害(笑)されそうで
        疲れますよね!分かります、分かります。
        ですからこちらから、お姑さんの家にお邪魔しちゃいましょう!
        絶対そちらの方が楽です。私もそうしてます。

        トピ内ID:6841455589

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        車でたったの20分

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        義母大好き
        そんな、、学区が同じ、、みたいな近い人と結婚を選んだのは誰だ?

        わたしのように、夫が東北、わたし九州、拠点は神奈川(職場・住居)と離れていると顔合わせるのが年1度も困難。が、
        それぞれとはメールなどしては近況を話す。両家も大変睦まじい。

        葉月さんは茶菓子など出してお話しをお付き合いすることはない。
        祖母が赤ん坊と遊ぶあいだ、ママは洗濯したり布団干したり買い物出掛けたり「利用」「活用」すればいいんだ。
        祖母も本望。

        姑はヒール(悪役)だと安心かい?そのひととは他人じゃないって覚えておけ。
        姑とは「気が合う」必要もないことも知っておけ。

        人間も動物も赤ん坊時代は一瞬だし祖母にも少し譲ってあげてほしい。
        動物と違い人間の子は手間がかかるから、「人手」は多いことに越したことはない。どうぞ前向きに

        トピ内ID:9312276335

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        きっと同じような回答が山と着くでしょう

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        長月
        その分別があって優しい姑と、うちのお義母さんと取り替えてください
        とね。

        ここまで害のない人を、排除しなさい、というレスはつきませんよ。絶対。
        (お嫁歴15年。うちの母、義母のこと言われたみたいでとても不快)

        トピ内ID:9312276335

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        お義母さんかわいそう・・。

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        😨
        まどか
        そんな非常識なことしてると思いません。
        アポなしでもないし、月回くらいなら。
        孫の顔が見たいんでしょう。

        家に来られるのが嫌なら自分から月二度くらい行く・・とか。
        ご主人に休みの時に子供を連れて行ってもらう・・とか。

        向こうだって、義理の関係である嫁には気を遣うでしょう。。

        それでも孫かわいさに何か持って(自分の娘の子ならそんな気を遣う事もないでしょうに・・)来てくださるのでしょう。

        かわいそうに思います。

        ちなみに私も息子二人(幼児と乳児)の母・・。

        息子の孫もおいおい見れないんだなあ・・と今から肝に銘じると同時にさびしく感じます

        トピ内ID:2982047403

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        しょうがないじゃん。

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        かぼす
        遠方に住んでいるならともかく、
        孫に月に2回会いに来たいって普通の感覚だと思います。
        前半読んで息子夫婦にしょっちゅうスーパーで買ったものを口実にやってくるなんてうっとおしい姑だなと思いましたが、
        6ヶ月の赤ちゃんが居る?
        そりゃ、会いたいに決まってるじゃないですか。
        普通の姑だと思うけど。
        手ぶらだと悪いからいろいろ持ってくるんでしょ。
        もっと頻繁に来たいと思ってるけど我慢してるんだと思いますよ。

        トピ内ID:6918144967

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        トピ主です

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        😨
        葉月
        文字制限があった為、後出しになってしまい申し訳ありませんが、こちらから義理の実家に行かない理由に、猫を数匹飼っていて(元は捨てられていた猫のようです)家の中の様子もいろんな物や場所が衛生的ではないこと。(預けない理由でもありますが…)
        夫の仕事上、月に2~4日程しか休みがないこと。(たまの休みはそれなりに用事があるので…そのことは義夫母も把握してくれているようです)
        表立ったいざこざがあった訳ではありませんが、義父母とはいろいろあって、苦手になり、距離を保った付き合いをと考えるようになってしまいました。(車で20分の距離を選んだ理由は、義母の希望もあり、私も結婚前はそれなりのお付き合いをしようと思ってはいたので…)
        そのことは主人も一応納得してくれているので、義母の月1~2回の訪問も(訪問は出産前からですが)俺から断ろうかとも言ってくれるのですが、いくら主人からでも角が立つのではと考えてしまい…。
        私の都合で義理の実家との交流がないのは、子供にも主人にも決して良いことでないのはわかっているのですが…。

        続きます。すみません。次で最後です。

        トピ内ID:6491494414

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        贅沢だよ。

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        😑
        ゆうママ
        2世帯で住んでいる嫁です。

        月に2回程度なら全然平気でしょ??
        しかも孫もいるなら なおさらもっと顔を出してあげたらどうですか?

        今はストレスに感じるかもしれませんが、子どもがもう少し大きくなると(2歳くらい)、義母たちに預けてお出掛けとかもできるようになればストレスではなく、感謝の気持ちにかわるとおもいますよ。

        個人差もあるので、一概には何も言えませんが。

        でも、もう少しお孫さんの顔をみせてあげて下さい。

        トピ内ID:4640931582

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        トピ主です

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        😨
        葉月
        義父母には娘(夫の妹)がいるので、義妹(30歳)が早く結婚して子供を生んで、義父母たちの相手をしてくれれば…とも考えてしまったり…。(義母は働いているので、日中暇を持て余している訳ではないようですが…)

        義実家に行かないのなら、せめて義母の訪問は受け入れるべきですかね。

        皆様のご意見を拝見させて頂く内に、少しずつ考え方を変えてみようと思えてきました。

        嫁の立場限定にさせて頂いたのは、同じ立場の方からの意見を聞かせて頂きたかったからです。

        皆様、貴重なご意見ありがとうございました。

        トピ内ID:6491494414

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        私も嫌だろうなあ

        しおりをつける
        💔
        手のりたま
        6か月かぁ・・・大変ですよね。
        私は普通の生活に戻れたのは、産後一年くらい経ってからでした。
        6か月なんて、まだまだ暇さえあれば横になっていたな、と思いだします。
        電話をしてから来てくれるのですよね。
        「すみません、今は具合が悪いのでまた後日」と断ってもいいんじゃないでしょうか。断った週の週末は、旦那さんが子供を連れて行くとか、家族揃っていくとかして、なんとなく来る回数を減らして貰うと良いのでは。

        トピ内ID:0033731314

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        マイルールの押し付けは御免ですね

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        練馬大根
        月二回というのは嫁姑お互いのギリギリ許容範囲でしょうか。

        トピ主さんへの非難が続いてますけど、トピ・レスを読んでいて
        事前に電話さえすればいい、
        手ぶらでなければいい、
        という姑が勝手に作ったマイルールを押し付けられるのは嫌だな、と思いました。
        姑から電話が来たら嫁は断れない、というのなら
        それはアポではなく単なる通告のように感じます。
        それでも結婚費用・住宅費用・出産費用等の恩義が婚家にあるのなら
        お迎えするモチベーションも保てるかもしれません。
        でも私自身がそういう嫁姑関係ではないし、お客様をお迎えするのも不得手なので、
        トピ主さんの境遇だとしたらちょっと辛いです。
        赤ちゃんが愚図って掃除がはかどらない日も、何となく体調が悪い日もありますものね。
        月二回の姑の訪問は世間的には許容範囲でしょうが、こちらに日時の拒否権がないのは辛いですね。

        トピ主さんが姑さんを苦手だと感じるのもわかる気がします。
        何がどうと言葉にはし辛いけど多少強引な所がおありなんでしょう。
        でもトピ主さんの婚家に対する消極的な姿勢がお姑さんを強引にさせるのかもしれませんよ。

        トピ内ID:7552183412

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        頑張れ!子供が幼稚園に行くまでの我慢

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        💡
        たらこ
        全く同じ立場でした。
        私の場合は義母が単独で月1~2回。
        義父が単独で月1回程度。
        2人とも平日が休みで、それぞれの都合の良い日ひ
        「行こうと思ってるんだけど…」と電話してきました。
        夫が休みの土日にこちらから訪問したいのですが、
        都合が悪いと断られます。

        でもね。
        子供さんが幼稚園に行けば、
        いや育児サークルや習い事が始まれば、
        近所のママ友と交流が始まれば、
        角が立たないようにお断りできますよ。
        小学生にもなれば平日には絶対に予定が入ります。
        習い事や友達との約束で大忙しです。
        スポーツをすれば土日も試合などで忙しいです。

        ちなみにうちも車で20分の距離ですが、
        子供が小学生の今は盆と正月程度ですよ。

        数年だけのことですよ。
        頑張ってね。

        トピ内ID:7016430793

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        来られるのがイヤならば

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        🐱
        ゆきた
        来られるのが嫌な気持ちはわかりますが、
        孫に合わせないのはちょっと気の毒
        (御主人も気の毒)なので

        御主人と一緒に、義実家を訪問するのがよいと思います。
        子どもが乳離れしたら、御主人と子どもの二人だけで
        2、3時間を限度に行ってもらえばどうでしょうか。
        その間、掃除したり息抜きできますよ。

        うちはそうしてます。
        なので、姑さんは我家には来ません。

        トピ内ID:7768600988

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        月2回は普通。6歳になって学校に通うとなくなります

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        😉
        ビーガ
        室内に犬や猫がいるから、人や特に幼児に悪影響だと言う人は
        年配の方の考えだと思っていましたが、10代~30代のお若い方でも、
        このような考えの人もいるんだなと他のトピでもレスしている人達が結構いたので小町で知りました。

        家が汚い人は動物がいても、いなくても汚いよ。

        >義父母とはいろいろあって、苦手になり、距離を保ちたい。
        という事なので、何か嫌な思いをたくさんされたのでしょう。
        それなら、月2回の訪問は苦痛ですね。
        上手い理由を考えて、ご主人にお願いした方がいいですよ。

        トピ内ID:2419801277

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        わかる~ぅ

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        blank
        よしこ
        義母:単純に孫に会いたい。
           息子の家族(葉月さん)の様子も気になる。
           手ぶらも何だから、食材やお惣菜を手土産にもっていく。
        あなた:食材もお惣菜もいらない。
            むしろ、自分のテリトリーにボスずらして入り込まれて嫌だ。
            子供も私が頑張って育てているんだから
            横から口だしされたくない。

        義母さんの無意識の支配が嫌なんじゃないでしょうか?
        どうすればいいか?
        相手を変えることは基本的にできないので
        無意識の支配を無視すればいいと思います。
        もらったものは、気に入ったもの以外は食べずに捨てる。
        家に来てもずっとついて付き合っている必要はないです。
        自分の好きなこと(編み物とか家事)をしましょう。
        気なんか使わなくてもいいと思います。

        ただし、あなたから訪問を断るのは得策じゃないと思います。

        トピ内ID:8833689030

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        親孝行。たまにあちらへ伺えば?

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        🙂
        別に

        両実家は近くです
        車で5分です。

        気まぐれに 主人の実家にも家族で行きますよ。
        なかなか帰ってこないから孫見たくなって来るんでしょう。

        盆正月とは言わず 夕飯頂きがてら手土産持って行けば良いと思います

        私は気まぐれに、あいた日、月1回か2回は行きますよ。
        やっぱり孫は可愛いでしょう

        トピ内ID:0514870150

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        小町でこういう相談は

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        nana
        たいてい主さんの味方になるもんですが、
        このトピはそうでもないような気がします。
        最初、読んでいて「あ~たしかに子供もいないのに
        しゃべることもないししんどいよね~~」
        と思っていたら、子供がいたんですか!!
        それで義理の実家にはぜんぜん行かないと。。。
        だったら月に2度の訪問くらい我慢しなさい!!!

        まったくもう!

        トピ内ID:8150210287

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        嫁の立場と姑の娘の立場から

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        🙂
        ゆず
        トピを読んだ時、思わず弟の奥さんからだと思いました。

        私の母も孫会いたさに食材や手料理やプレゼントを持って、月2回程訪ねていました。
        しかし数ヶ月前にお嫁さんから『いくら前もって電話をもらってもお姑さんに来ないでとは言えないし、ストレスだからこちらから連絡するまで来ないで下さい』と言われたそうです。
        そこで、嫁の立場として私は母に言いました。向こうから連絡が来るまで行くなと。
        私自身も義母の訪問がとても憂鬱でした。お昼前に突然訪ねて来て夕方過ぎても動かなかったり、子育て中唯一ほっとできる子供のお昼寝中もずっといるので息がつまりそうになったり...

        私の母は長くても1時間程度でずっと居座るということはないらしいけど、それでもお嫁さんの負担になるならしばらくはやめておくべきだと思いました。

        それから2ヶ月近く経ち、お嫁さんの方からクリスマスをうちでしたいから遊びに来てくださいと連絡があったようです。
        孫に会えないおばあちゃんは可哀想だけど、ちょっと我慢すればお嫁さんも気持ちが和んでいい関係を築けるかも?と思いました。

        トピ内ID:9333739006

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        結婚しなきゃ良かったのに

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        blank
        あ~
        意地悪なお嫁さんですね。
        結婚って二人だけのものだと思っていましたか?
        将来的にはあなたの親も旦那さんの親も面倒看なきゃならないんですよ。
        危害加えない義親さんが今からないがしろにされてあまりにも可哀想です。
        自分のことしか考えてない態度は改めたほうがいいですよ。あなただってひとりの子を持つ親なんでしょ?
        自分が同じことをされたらどう思うかを身につけたほうがいいですよ。
        読んでいて不愉快だし、あまりのわがままに悲しくなりました。

        トピ内ID:2935553385

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        あなたに会いたいわけじゃない

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        😨
        匿名
        お孫さんに会いたいだけですよ。6ケ月なんてかわいい盛りですよね。
        盆と正月だけなんて冷たすぎると思います。
        トピ主さんのような人って、ご主人とお子さんだけを行かせるのも嫌なんじゃないですか?自分が会いたくなくても義父母には息子と孫です。
        2人だけでも会いに行かせてあげて下さい。
        ちなみにご自分の両親とはどんな感じなんですか?まさか頻繁には会われてませんよね?同じ嫁の立場でもトピ主さんは冷たすぎると思います。
        孫に会いたいのは実親だろうが、義理親だろうが同じでしょう。

        トピ内ID:2381644653

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        苦手なんだもん

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        わくばん
        いい意味で利用したらいかが?

        義母が来たら、子供も預けて買い物行くとか美容室行くとか。

        トピ内ID:9310182378

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        皆さま、良識的なアドバイスで気分良いです

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        表と裏
        このトピのタイトルを拝見したとき、あ~~又と嫌な気がしましたが、皆さま、良識的なアドバイスをなさっていらっしゃって、ほんとうに気分が良いです。

        特に、どなたかがおっしゃっていらっしゃいますが、その時をお姑さんと赤ちゃんの時になさって、あなたはご自分のなさりたいことをする時間にお使いになったらいかがでしょうか? 両方に良いアイディアではないでしょうか。

        トピ内ID:7002398447

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        義母さんペースだからストレスになるのかも。

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        オリーブ
        常に受け入れ態勢でいるってストレスですよね。
        アポとってくれるといっても「これから行く」とか
        「明日行く」くらい間際のアポですよね?
        そんなの私も嫌です、監視されているようで。

        ご主人から訪問を断るのはやはり角が立つと思います。
        やはり引越しが妥当な気がします。
        車で1時間くらいの場所に引っ越せませんか。
        そして月に一度くらいの訪問にシフトしていけると
        随分違うのではと思います。

        それと、これは解決策ではありませんが気持ちが
        楽になるかと思って書きワす。
        お子さんが小学生くらいになれば、自分の世界もでき
        そうそう祖母の訪問もままならなくなりますよ。
        あと6年くらいです。長いですかね?
        子供さんが幼稚園か保育園に上がる前に引越し、
        それまでの3年くらいだけの我慢…というのはどうでしょう。

        それから常に我慢して笑顔で歓迎しなくてもいいと思う。
        体調悪いときはしんどそうにしてていいし、
        たまには体調を理由に断ったっていいですよ。
        あまり無理をせず、気楽になれるといいですね。

        トピ内ID:1051920407

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        感受性がせまい

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        😑
        ちょちょ
        月2なら充分許容範囲では・・・?
        木のお皿という童話をご存知ですか?
        祖母を毛嫌いする嫁を見ながら育った子供はどう思うでしょう
        いつか因果応報ということになりますよ
        いい意味で使えるものは使った方が良い、
        もっと受け入れるポジティブさを持ってみれば気持ちも
        関係もおのずと変ります・・・

        トピ内ID:4075062990

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        仕方ないかな

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        miho
        私も、義母は苦手です。
        そう思ってしまうのも申し訳ない位、優しい義母なのですが苦手。

        これは、正直な気持ちだからどうしようもないと思っています。
        色々考えたり、気持ちを軌道修正したりやってみたけど理屈じゃないのよね。

        でも・・・私が最終的に至った結論は
        「仕方がない」です。

        結婚したからとか、大事な夫の親だから、夫を育ててくれた人だから(この手の表現は好きじゃないけど)とか
        理由を見つけて納得しようとしたけど無理でした。


        我が家の義母も孫に会うのが目的でして、その気持ちを理解する程賢ければ私も悩むことはなかったのですが、とにかく神経質に迷惑だ迷惑だと理解不能でした。

        最終的に「仕方ない」と思えたのは
        子供は私だけの子供じゃないという事実があるからです。
        夫の子供でもある。
        という事は、義母が会いに来るのを拒否する事は出来ない。
        ならば、仕方ないと行き着いたのです。

        でもね、こんな私の考え方良くないと思っています。
        将来、息子が結婚する相手が私みたいな嫁はイヤだな~。
        その時「仕方ない」と潔く思えるか自信ないわ。

        トピ内ID:6875835312

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        将来自分が同じ事をされたら?

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        次男の嫁
        6歳、4歳、1歳の3人のママです。実家が遠方なため、車で40分ほどの義父母宅へ毎週もしくは隔週に訪ねています。

        お子さんがいらっしゃるようですが、そのお子さんが結婚して子供が生まれて、お嫁さんがトピ主さんに同じ事をしたと想像してください。悲しくないですか?
        大人になっても親は親。子供は子供。愛情は変わりませんし、孫に会いたいと思うのは当然だと思いますよ。姑さんは月二回だけ、しかも電話で連絡してから来られるとの事。常識のある人だと思いますよ。

        でも私も同じ嫁の立場で、時々面倒な事もあります。そんな時は今日は気分が悪いとか来客があるとか言ってしまって構わないと思いますよ。それか旦那様のいらっしゃる週末にしてもらうとか?

        私も手料理や食材を持ってきてほしいなぁ~

        産後はホルモンが変わるので、義母への対抗意識が高まるというのも聞いた事があります。もしかしたらそれかもしれませんね。
        大丈夫ですよ。旦那様もお子様も、姑さんに取られたりしませんから。
        あなたの方が大事にされてますって♪

        トピ内ID:9407166332

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        うちも車で20分の距離だけど

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        😑
        二児の母です
        月2回は多いんじゃないですか?
        2週間に1回ペースですよね。
        しかもまだ6ヶ月の赤ちゃんですし、お世話するトピ主さんも
        疲れてらっしゃると思います。
        うちも主人の実家は車で20分程度の距離ですが
        我が家に来られるのは年に2~3回です。
        子供の誕生日にケーキやお祝いを持って来られる以外は
        殆ど来られません。それでもやはり来られるとなると
        ちょっと憂鬱な気持ちになります。

        義母とは仲良くやっていますが、本当は嫌いなタイプ(性格)なので
        出来るだけ関わりは避けたいと思っています。
        ご主人が理解ある方のようですし、もう少し来られる回数を
        減らして貰うように頼んでもいいと思います。
        お子さんがもう少し大きくなられたら育児サークルとか
        児童館とか図書館とかあちこち出掛ける機会も増えると思うので
        断る材料が増えると思いますよ。

        トピ内ID:4154528335

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        自分の親ならば?

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        😑
        らむりん
        自分の父親が電話してから何か持って、月2回孫の顔が見たいと来ていても、同じ事言えるんですかね?

        ご主人が「月2回は、多いよ。盆暮れくらいにしてくれと言っておいて」とか言われても言えますか?

        普通に想像して、自分の親にも言えるならば、いいのでは?と思うけど、私なら自分の親が孫の顔見たいからと何か持って、月2の訪問にきたら、そんなこと言えません。

        うちは夫実家とは市内。私の実家は通勤電車で1時間半の距離ですが私は滅多に自分の実家に行きませんが義父母は、うちの子供達にはよく会ってますよ。もう高校生と小学校高学年ですから、自分たちで行く事もありますが。
        私も義母とは正反対の性格なので得意ではありませんが。

        幼稚園にあがる以降は、そうそう家に来る事も無くなるでしょうし、幼稚園児以上になれば、夏休みとかに連れて行って貰っちゃって子守りして貰っちゃったりくらいなついておいてもらうと助かりますよ。

        まぁ、一人目なのでそこまで考えられないでしょうが。
        冷静になって色々な立場から、考えてみて下さい。

        トピ内ID:8246080643

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        そんなに嫌?

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        たらこ
        私も似た様な立場の嫁です。
        うちは義父母揃って来ますが、、、。
        葉月さんの場合、ラッキーな方だと思いますよ。

        でも嫌なんですよね。
        そんなに嫌なら葉月さんが働いて保育園にお子様を預ける。
        連絡があったら葉月さんから行き、子供が猫アレルギーという事にして玄関先で頂く。
        というのはいかがですか?

        でも手土産持って来てくれるなんて有難いですよ。

        来てくれている間に買い物済ませるとか、家の掃除するとか
        来てくれると助かると葉月さんが思えるようにしてみればいかがですか?

        この先次の子の出産などお世話になる必要もあるかと思います
        今の状況だったら受け入れた方が良いかと

        トピ内ID:3642303482

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        自分だってひとの親なのに…

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        😨
        二児の母
        気持ちは、わかりますが。姑さんは普通の良識ある方にみえます。

        可愛い可愛いあなたの子供だって、いつか子供をもち、あなたも姑になるのです。
        お嫁さんが「とくに理由はないけどなんとなくあなたが嫌」と月に二回も居留守で会わせてもらえなかったら…悲しくないですか。

        もう少し、優しくなりましょうよ。他のかたも言ってますが、お祖母ちゃんに任せて買い物や銀行など用事を済ませてきては。
        きっとお祖母ちゃんも嬉しいし、主さんもストレスたまらなくってちょうどいい。

        義理妹のことは、このこととあまり関係ないでしょう。余計なお世話です。

        トピ内ID:4337568906

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        ではどうぞお好きに

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        福引きの季節
        この場合、、
        お義母さんはアタリで、オヨメサンがハズレね
        夫のメンツまで潰していることに気づかないのでしょうね。痛い

        現在、わたしはオヨメサンの立場ですが
        息子が18なので可能性だけの話ではそう遠くない将来、祖母になるかも
        孫は18才でも超可愛いそうで、息子は勝手に一人で新幹線乗ってバーバに会いに(お小遣いもらいに)行ってます

        赤ちゃん、初孫でしょ?酷なこと相談してますよね?大丈夫です?
        (で、ちゃっかりお祝いの金品は頂いちゃうんんでしょ)

        ま。お好きに。あなたが祖母になったら年2度未満の面会で「良い姑」でいてください

        義妹さんの結婚や出産にまで、、なんなの?どっちが小姑なんだか
        まだ色々言い訳レスが続くのでしょうね

        トピ内ID:9312276335

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        あとちょっとの辛抱

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        よるくま
        トピ主さんのような経緯なら、月1~2回の訪問は仕方ないかもね。
        私も嫌だけどあきらめるレベルかな。

        お子さんはいま6カ月。
        そのうち公園などにお散歩に行くようになればママ友も出来ます。

        そうなると義母さんの電話にもいいわけが出来る。

        「いま、ママ友が来てるので」
        「いま、ママ友の家にいるので」

        これで月2回のところを1~0.5回には減らせるかな?

        あとちょっとの辛抱です。がんばれ~。

        トピ内ID:3323332096

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        まぁ、嫁の本音ですよね…(笑)

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        😀
        20代嫁
        嫁にとっては姑なんて、性格に問題がなくても何か特別トラブルがなくても、出来れば距離を置きたい存在。
        物(手土産)を貰っても迷惑なだけだし、手ぶらで来れば「非常識」。
        祖父母なんて自分(嫁)の両親だけで十分だし、嫁からアクションがないうちはどうか大人しくしていて下さ~い!

        …というのが正直なところです(笑)
        でもね。それは面倒くさがりで人付き合いが下手な嫁の単なるわがままです。

        「結婚」って恋人時代とは違って、個人だけの問題じゃないんです。
        多少のストレスもない結婚生活を送りたいなら、そもそも結婚するべきではないんです。

        それに将来、息子さんのお嫁さんに「特にトラブルがある訳じゃないけど、姑(トピ主)とはあまり会いたくない。
        盆と正月だけ会うのが理想なんだけど…」なんて思われたら、悲しくないですか?
        今はまだ想像も出来ないでしょうけど、息子さんにそっくりのお孫さん…きっとめっちゃくちゃ可愛いですよ~(笑)

        重荷に思う気持ちはとても分かりますが、それも結婚生活の一部と割り切るしかないかな~と思います。

        トピ内ID:3243876982

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        月2回は多いよ

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        うるるん滞在
        でも、それだけ近距離で盆と正月だけってのは我がままかな。
        せめて「2ヶ月に1回くらいのペースがいい」って言えばレスの内容も変わりそうだけど。

        トピ主さん、やはり2回に1度は【やんわりと】ではなく【きっぱりと】断ってみませんか?
        断り方としては、「今週は何かとバタバタしているので、私から連絡しますね」って。
        それで、2週間くらい放置しておけばいい。自分の気の向いた時に来てもらえば少しは楽にならないかな。

        まずは月1に、そしてできれば2ヶ月に1回のペースに持っていけるよう頑張って! 

        トピ内ID:5917273986

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        うちも断りたいくらい

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        ぱんだ
        すごくわかります。それくらい我慢したらっていうお嫁さんの意見も多いだろうけど、姑が嫌いだから盆と正月でも十分すぎる。実際は主さんと同じくらいの頻度ですよ。

        お子さんが大きくなれば、いろんなところに出かけられるようになるのでそれを口実に断っちゃえばいいんじゃないですか?児童館とか子育て広場みたいなところに連れてくとか、サークルに入ってママ友作るとか、気候のいい時期には公園やプールに連れていく。とにかく家にいないようにするのがいちばんです。

        ちなみ私の場合は娘が幼稚園に入ったし、だいぶ接点がなくなりましたが、二人目妊娠でまた姑登場の予感です。安産祈願もついてくるとかいうし、うざすぎる。なので今回は出産してもお風呂のお手伝いは頼まない(娘の時に旦那がたまに姑に頼んでた)、出産前後は姑を呼ばないなどこちらも防衛策を考えてます。

        もちろん自分の実家には幼稚園に入るまでは泊りがけで毎月帰省、5月の連休に夏休み、今回の冬休みも実家に帰ります。他人に非難されても別に構いません。自分の親に娘をみてもらうほうがいいから。とにかく義母をよせつけない工夫をするのがいいんじゃないですかね。

        トピ内ID:4767892255

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        悲しいよー

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        😢
        とるねーど
        3歳、1歳の男の子兄弟を持つ嫁ですが、将来そんな事お嫁さんに言われたら悲しくなっちゃうよ。
        孫に会いたいのに本当にせつないよ。
        事情はわかるけれどさ・・・。
        もうすでに泣きそうになっている姑予備軍でした。

        トピ内ID:3614965372

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        気持ちはわかりますが

        しおりをつける
        🐤
        どんと
        義母との会話、部屋を見られるというストレス
        できる事なら断りたい、、。
        お気持ちはわかります。

        ただ義母にとってはかわいいお孫さん。
        近距離で月2回なら仕方ないですね。

        同居よりいいと思い気持ちを切り替えてみては?
        この小町では嫁姑の話題には事かかせません。
        幸いトピ主さんはまだ良好のようですし、、
        もっと肩の力を抜いて甘えてみては?
        逃げないで受け入れましょう。

        大丈夫。子供の小さいうちだけです。
        そのうち幼稚園などでお子さんも忙しくなりますから。

        トピ内ID:1977196944

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        自然体で受け入れてみては?

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        🐤
        桃ジャム
        2歳児ありの嫁です。
        トピ主さんのお気持ちよ~く分かります。

        私も同じ状況でしたから。しかも夫の姉(独身)と一緒に。

        6ヶ月ではまだ産前のようにサクサク頭も体も働かないし、
        赤ちゃんがいるから家事も思うようになんてはかどらないし、
        自分のやりたいと思うことの10分の1、いや20分の1も
        わたしはできませんでした。

        それゆえにあれやらなきゃいけない、これもまだやってないなど
        いつも“やらねば”と“できない”とで頭の中がグルグル~
        慢性ストレスでした。

        そこへ悪気は全くなくかわいい孫が見たいという姑の登場。
        お気持ちはと~っても分かるし嬉しいのですが
        仕事が発生するんですよね。。
        迎えるための掃除片付け、自分の身なりも整えなければいけない
        わたしもものすごいストレスでした。
        そして円形脱毛症になってしまいました。

        これではいかんと思い、受け入れが無理な時は断るようにし
        家の中がぐちゃぐちゃでも
        自分の髪がぐちゃぐちゃでも
        洋服も着替えずいつもの超ラフな格好で
        自然体で受け入れるようにしました。

        トピ主さんも自然体でどうぞ

        トピ内ID:0375499393

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        私も嫌かな、、

        しおりをつける
        🐧
        すず
        私も、義母はいい人だけど、だからこそ、嫌われない様に気を使うし、義母のペースで逢いに来られるんであれば、嫌だと思います。
        まだお子さんが6ヶ月という大変な時期というのもあると思うけど、「御主人がいないのに来る」というのもトピ主さんには憂鬱な原因になっているんじゃないでしょうか。

        御主人に連れて行ってもらえば?というレスは成り立っていない訳ですし。

        でも。皆さんがいうように、「いい姑」と言う風に考えて、これから大きくなってもこのペースで逢いに来てもらえる様にしておけば、楽なんじゃないでしょうか。
        大きくなったら増えると言う人もいますもの(泊まりに来させろとか)。後で増えない様に注意しておきましょう。

        ずっと、ずーーーーっっと月2回ペースで、がんばってください。

        トピ内ID:8193654841

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        それくらいなら

        しおりをつける
        blank
        yuko
        我慢できないでしょうか。
        私も嫁の立場で,お姑さんは苦手なのですが,何も悪気はなく,
        お土産まで持ってきてくれるなら,せめて月2回くらい我慢できないものかと思います。

        うちは年に2回くらいですが,1週間~1ヶ月くらい泊まっていきます。
        夫に愚痴ってますし,嫌なこともありますが,
        私たちに比べたら先が短い人生なので,孫にくらい会わせてあげたいとは思います。

        お気持ち察しますが,時間を短くしてもらうなどで,対応できないものでしょうか。

        トピ内ID:0376582822

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        かわいそうな気が・・・

        しおりをつける
        😨
        めい
        お義母さんは一人暮らしなのでしょうか?
        文面からそんな気がするんですが。

        買い物してきたもの持ってきてくれたり手料理持ってきてくれたり
        わたしなら喜んでいただくと思います。

        私も夫の母とそんなに意志疎通できていませんが
        仲良くなるきっかけにはならないでしょうか?

        月二回ってなんかかわいそうです。
        あなたのお母さんとはどれぐらいのペースでお子さんに
        合わせているんですか?

        さすがにお盆と正月だけってわけにはいかないでしょう。
        あなたももしお子さんのお嫁さんにそんなことされたら
        どう思いますか?

        トピ内ID:0416603372

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        心を開いてほしい。

        しおりをつける
        blank
        ららぁ
        ちょっと姑さんが可哀想。。。
        主さんが、もうちょっと心を開いた方がいいかな?

        私は、ある時『こんなに自然体でよかったんだ~』って吹っ切れました。
        自分の親のように接していいんですよ。
        (最低限の敬語・礼儀・愛情はもちろん持って。)

        『用事が済むまで預かってほしいです!』
        とか
        『一緒にお料理したいです!』(ちゃっかり作ってもらう)
        とか
        『子供の買い物付き合って!』(ちゃっかり買ってもらう)
        とか
        『お風呂の入れ方教えてほしい!』(ちゃっかり入れてもらう)
        とか。。。

        頼りにされるとウレシイんですよ。
        自分だって、姑になったら頼りにされたい。

        私達の世代は、核家族化のハシリだったから、
        年寄り、苦手なんですよね。。。わかります。

        意識的に克服しないと難しいですが、きっと出来ますよ!

        子供が年寄り苦手になったら、困るのは将来の自分。
        やっぱり『おばあちゃん、大好き』って言われたい。
        だから、『お義母さん、大好き』って言ってます。

        義理の『親』なんだから、もっと甘えていいと思いますよ。
        甘えるのも親孝行なんですよ。

        トピ内ID:3837474178

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        姑はいい人でも近づきたくない

        しおりをつける
        🐶
        娘をもつ親
        ・・・存在なんですよ、残念ながら。仲良くなったら介護の問題が発生するじゃないですか。
        姑も期待しちゃうしね。

        >とるねーどさん

        男の子しか産めなかった人の宿命です。諦めましょう。
        老後の資金さえしっかり準備しておけば大丈夫。
        「施設に入る」と宣言しておけば、嫁も気軽に会ってくれますから♪

        トピ内ID:9921823494

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        義母と気が合わないのは当たり前

        しおりをつける
        🎶
        ここあちゃん
        舅姑小姑ってのは、夫と結婚した時に「モレなく付いてきた他人」なんだから、最初から気が合わないのは当たり前。

        学校でだって、会社でだって、「気が合う」人間に当たるのってなかなか難しいことでしょう。

        なので、「舅姑小姑ととっても気が合う!」なんて人は、宝くじに当たるような確率でしか存在しないと思えば少しは気が楽かしら。

        私さんざん買ってる宝くじ、今までに1度も当たったことないです(涙)。

        ちなみに舅姑小姑とは当たり障りなくやっていますが、「気が合う」とはとても言えないです(これも外れクジ??)。

        主さんのお義母様、小町で拝見する姑さん達の中では出来た方だと思います。
        お孫さんに会いたくって仕方ないんですよ、きっと。
        手土産持参で来てくれるなんて、有難い!と気持ちを切り替えては?
        でも、産後6ヶ月位でまだまだナーバスな時期、私も経験ありますので主さんのお気持ちもよ~くわかります。
        しばらくは2回に1回は上手い理由をつけてお断りしてみるとか・・。

        私は舅姑と2世帯同居嫁ですが、子供にとって優しい祖父母の存在ってかけがえのないものですよ(毒親除く)。

        トピ内ID:3202939809

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        体調不良を理由にしたらいかがですか?

        しおりをつける
        😉
        ルルル
        私にも姑がおりますが幸いな事に遠方に住んでおります。

        主さんの姑は近隣に住んでいるという事で頻繁な訪問をやむをえない部分もあるかとは思いますが、一ヶ月に2回の訪問はイヤですよね・・・。

        私は姑だからイヤというのもありますが、基本的に人に会う事が煩わしい性格なので実の親でも頻繁に会うのはメンドクサイです。

        主さんに批判的な意見が多いですが、6ヶ月の赤ちゃんを抱え精神的にも色々あると思います。
        イヤなものをムリをする必要はないのではないでしょうか?
        それで精神的にイライラして家の中の空気が悪くなったら元も子もないと思います。

        幸い姑は事前に電話を掛けてくるとの事ですので、体調不良や何かしら理由をつけてお断りしたらいかがでしょうか?
        そういう事を幾度となく繰り返せばおのずと主さんが嫌がっている事が分かると思います。

        姑に孫の顔くらい見せてあげてというのもありますが、姑の為に赤ちゃんを産んだわけじゃないんだから、主さんがいやならムリする事は全くないです。 ただし御主人がどういうスタンスかが問題ですが・・。

        トピ内ID:0591358238

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        あなたもやがて姑に。

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        blank
        さめ
        その、生後6ヶ月の◯◯君(多分男の子でしょう)が成長して結婚すると、あなたが姑になりますね。

        さてその時、◯◯君の嫁に「孫に会いに来るな、義理の実家にも行かない、会うのは
        盆正月だけにしてくれ」と言われたら、あなたはどう考えますか?

        ◯◯君は、あなたが義母を嫌っているのを見て育つでしょう。
        つまり、自分に子供ができても、母に会わせるのは盆と正月で十分、と思って成長することになります。

        それでいいなら、あなたもそうすればいいでしょう。
        因果応報ですね。

        まさか、義母には会いたくないけど、自分は孫に会いたい、などとは言い出さないですよね?当然。

        トピ内ID:0991381311

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        年2回も少ないが、月2回はキツイ

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        ラナンキュラス
        人によって、この感覚は違うのでしょうけど
        私と姑の関係からして、月2回はキツイ
        私の姑は、アポなしをやめずに3年、我侭が通らないと機嫌が悪くなって閉じこもる性格なので
        接触を減らしたい相手ですから、月2回も接触すると10円ハゲが出来そうだと思いますが
        姑との関係が良好な人は、受け入れられるのかもしれませんね。

        同じように育児をしていても、余裕が持てる人とない人は、性格の違いがあるので
        負担に思うなと言ったところで、負担な人は負担だと思う。
        コチラからお誘いするまで待ってもらうとか、出来ると良いですよね
        ずーっと同じペースじゃなくても良いけれど、今はキツイのでしょう?
        ご主人が言ってくれると提案してくださってますから、甘えてみてはどうですか?

        あまり我慢していると、嫌いになってしまうこともあるんですよね。
        顔も見たくない!ってなってからじゃ遅いですよ
        >義妹(30歳)が早く結婚して子供を生んで、義父母たちの相手をしてくれれば…
        とまで考えるのは、負担の表れだと思います。
        自分の許容範囲は自覚した方が良いと思います。限界になっちゃうと、もっと厄介ですよ

        トピ内ID:2212140969

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        たぶん、論点が違うと思う。

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        🐧
        匿名でごめんなさい。
        「心が狭い」「冷たい」「それくらいのことで」という意見が多いようですが、
        人によって、こういうことに対する感受性が大きく異なるのだと思います。
        たとえば、騒音問題などでもそうなのですが、
        どうしても気になって体まで壊してしまう人もいれば、それほど気にならない人もいます。
        お姑さんへの対応は、誰しも苦労するとは思いますが、
        同じことに対してでも、人によって、つらさを感じる度合いが違うのだと思います。
        「ほかの人がやっているんだから、できないというのはただの甘え、わがまま」
        とは言い切れないことだと思います。

        トピ内ID:3202545732

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        僭越ですが、もう一つ意見を。

        しおりをつける
        🐧
        匿名でごめんなさい。
        こういう話題になると、「姑に冷たくすると、子どもはそれを見ている。いい子に育たない」とか
        「自分が姑になったとき同じようにされても文句を言うな」という意見が必ず出てきます。
        でも、本当にそうでしょうか。
        本人がどうしても辛いと思うことを無理にして、体調を壊したり、精神的によくなかったりしたら、
        それこそ家族が、特に子どもがかわいそうだと思います。
        意地悪でお姑さんに冷たくしているわけではなく、精神的に辛いものは、仕方ないのではないでしょうか。
        子どもというのは、大人が思うより、案外ものごとを深く、というか本質的なものを感じ取るようにと思います。
        もちろん、自分が嫁として辛い思いをしたのなら、自分が姑の立場になったとき、
        お嫁さんの気持ちを考えて、自分が我慢すべきことも出てくると思います。
        でも、なんだか脅しつけるかのように、因果応報等という言葉を使うのは、ちょっと違和感があります。

        トピ内ID:3202545732

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        良い姑さんだったらね

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        🐤
        モンダリーア
        私は月2で義母に会いに行きます。
        でも、良いお母さんだからです。育児で疲れた体をもてなしてくれるからです。

        美味しいお菓子を用意してくれたり、ご馳走もそうですが、赤ちゃんをみてくれて、昼寝をさせてもらえます。
        だから、遠いのですが義母のところへ遊びに行きます。

        居心地が良ければ嫁も遊びにいくんですよー。
        トピ主さん、頑張ってね

        トピ内ID:8393038136

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        トピ主さんも孫に会えない覚悟で

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        syu
        今は○○くんの母親ですけど、歳月が経てば、○○くんも他の女性と結婚してトピ主さんは姑の立場になります。

        もちろん、○○くんの子供(孫)に月に2回も会いにいきませんよね。

        盆と正月にちょっと会うだけで、いいのですよね。

        将来のことも考えて行動しましょう。

        自分は特別だなんて思わないでね。

        ○○くんはトピ主を見て育ちます。

        トピ内ID:4858574922

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        syuさん

        しおりをつける
        blank
        はらしょー
        >今は○○くんの母親ですけど、歳月が経てば、○○くんも他の女性と結婚してトピ主さんは姑の立場になります。
        もちろん、○○くんの子供(孫)に月に2回も会いにいきませんよね。
        盆と正月にちょっと会うだけで、いいのですよね。
        将来のことも考えて行動しましょう。
        自分は特別だなんて思わないでね。
        ○○くんはトピ主を見て育ちます。

        そうでしょうか。
        私はそうは思いません。
        まず、トピ主さんが将来、息子さんのお嫁さんとどのような関係を築きたいのかも謎ですし、恐らくトピ主さんは、お姑さんのようなお節介を、将来の息子さんのお嫁さんにはしないでしょう。今のお姑さんを反面教師にして、程よい距離を保つことが出来るかもしれません。

        逆に、いま月2回、子供をお姑さんに会わせているお嫁さんは、将来自分の孫と月2回会うことが出来るのでしょうか。出来て当然なのでしょうか。

        トピ内ID:1316402045

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        ご主人に孫を連れて義母宅を訪問してもらう

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        まりも
        月2回くらい、孫にあわせてあげても、たづねてこられてもいいじゃないかとおもうけど、そんなに、いやなら、だんなさんと孫で実家をたづねてもらえばいいとおもいます。
        案外、向こうもトピ主さん抜きの方がきがねしなくて、よろこばれると思います。
        結婚したからって、息子や孫は妻の物じゃないですからね。月2回すら、あわせてあげられないのってわがままじゃないかな。

        トピ内ID:2055861463

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        365日で24回

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        blank
        ふゆ
        365日中のたった24日じゃん。

        1回2時間いるとしても
        8760時間中の48時間。
        たった2日分!!

        それでも多い??
        じゃぁ、月一、年に12回だけ会わせるだけにする?
        一日分だけに!!

        いやいやもっと会わせたくないんだよね!
        自己中としか思えませんが...

        ストレスなんてほぼ皆感じてるよ。
        それでも会わせてあげてんの~。
        それは相手の気持ちが分かるから。

        で、来られるのがいやなら、主が行きなさいよ...
        孫がいる家庭は、別段用事が無くても行くんだよ!
        つーか孫を会わせるのが用事だろうが...

        トピ内ID:5263255452

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        私よりマシよ

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        🐧
        嫁と呼ばれて3年
        片道5時間かかる距離だけど、月に1~2回来ます。
        当然泊まっていきます。

        さすがに作った料理は持ってこないけど、滞在中(1回の訪問で平均4泊)はキッチンを好きに使われます。

        月2回と言っても、数時間だけならいいんじゃないかな?と、思ってしまいました。
        嫌だって気持ちはよく解るんだけど、4日も5日も一緒に過ごすよりマシですよ…。

        トピ内ID:5565026127

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        人の感情というのは、一括りにはできないもの・・・。

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        🐧
        匿名でごめんなさい。
        はらしょーさんの意見に、同意させていただきます。
        トピ主さんが、将来のお嫁さんとどう付き合っていくかというのは、
        双方の考え方次第だし、また別の問題だと思います。
        逆に、今自分がお姑さんにこうしてあげているのだから、将来息子の嫁にも同じことをしてもらって当然、
        という考えがあるとしたら、そのほうが厄介な気がします。
        時代も変わるし、お嫁さんがどういう考え方をするかはわからないし、
        自分の思惑でどうこうできるものでもない気がします。

        あと、瑣末なことと言われるかもしれませんが、
        「子どもはあなただけのものではない。義父母のものでもある」というような意見には、
        ちょっと違和感を抱いてしまいます。
        子どもは義父母のものではないし、親のものでもない、
        子どもの命も生も、その子自身のものだと思います。
        「だれのもの」という言い方自体に、とても違和感を覚えます。

        トピ内ID:3202545732

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        わかります。

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        blank
        わかる
        うちも同じようにこどもが産まれてから、食材や料理を持って姑の訪問がありました。訪問頻度が違っていて平日週2回+週末は一日義理の実家を訪問しもう一日は義母がこちらへきていました。こどもがまだ2カ月、3か月で自分のことが何もできないのに訪問があると部屋片付けなきゃいけないし寝かしつけても起こすし・・・慣れてくるとアポなし訪問も増えてストレス倍増。普段は意地悪なことはいわないし、悪気がないだけに拒否もできず悩みましたが、我慢しすぎて精神的にまいってしまい、ずっとちょっとぐらいいいじゃないかと言っていた夫が私の精神状態に気付いて、遠回しに伝えてくれました。

        ・・・がそれから2か月一度も連絡がありません。こどもが産まれる前から週に1度は訪問していた義理の実家にも一度もいってません。孫にも会いたいだろうにとおもうとなんだか申し訳なくて。相当傷ついたか気分を害しているのではないかと思います。ただ私のストレスはなくなったので、こちらからOKサインを出して同じ状況に戻るのがこわくて。。。。後味悪くならないようにうまくご主人に伝えてもらえるといいですね。あまり我慢しすぎないようにしてくださいね。

        トピ内ID:7315534497

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        わかります。

        しおりをつける
        blank
        「嫁の立場限定」で、とトピで規定されているのに、そしてトピ主さんは「義母の訪問を断る方法」を質問されているのに、それを全く無視したレスが多くて驚きました。

        本当に下らない理由で、もしくは理由も明確にせず、明るく、積極的に来ないように伝えるのが効果的だと思います。そのときにすみません、とか申し訳ありません、とか絶対言っちゃだめです。誤解を招くと思います。「今日はだめなんです、理由はちょっとお伝えできませんが、絶対いらっしゃらないで下さいね」とか、こんな感じでどうでしょうか。

        私も義母と上手くコミュニケーションが取れず、以前、カウンセラーに相談しました。そして、私の場合は、義父母とは分かり合えると期待しないで、「いい加減に付き合うことが大切」とのアドバイスを頂きました。

        レスを拝見していると、なんだか義母=子供にとって大切な人、という意見が多いようですが、子供から見て一番大切なのは自分のお母さんですよ。決して父親の母親(義母)じゃありません。母親が快適でいることが子供にとっても一番の幸せに決まってます。自信をもって義母の訪問を断ってくださいね。

        トピ内ID:3519222586

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        板挟み

        しおりをつける
        🐶
        Kazz
        男性としてご主人の立場は、板挟みでかわいそうです。

        もし、嫁さんから、親の月2回の訪問がイヤだから、年に数回程度にして
        くれと相談されたならば、
        月2回程度の訪問でもイヤなのか、、という思いと、それをストレートに
        親に提案できるわけではない。
        本当だったとしても、嫁さんが嫌がってるって、わざわざ、波風を立てる言い方は
        できない。また、自分が断る理由も思いつかない。

        私だったならば、『ごめん、月2回ぐらいは、我慢してくれる?』としか
        言いようがないです。

        トピ内ID:2655132182

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        孫に会わせてあげたら?

        しおりをつける
        blank
        みかん
        まだ6ヶ月、可愛いさかりですよね。
        孫に会いたいがために訪問されるのでしょう。
        ちょっとトピ主さまは義母に冷たいという印象があります。

        その距離に住んでいて、お子さんが生まれてそんなにたっていない状況であれば、貴方が孫を連れて月1回くらいでも義母宅に見せに行くのが
        普通だと思います。(もちろん連れて行くのは大変でしょうから旦那様が休みのときに一緒に行くようにしたらいいと思います)

        自分の子供を可愛がってくれる人がいるんですから、自分の感情はおいておいて、気持ちよく会わせてあげましょう。

        そうでないと、義母がかわいそうでありません。

        トピ内ID:4225721754

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        うちは、掃除されてました

        しおりをつける
        🐱
        さとしゅう
        一昨日、パートに行く前に、気になっていた洗面台が、帰ってきたらきれいになっていました。  不気味に思い、いろいろ探ったら、近居の姑が、我が家を、毎日チェックしていました。その不快感よりは、月2は、耐えられそうな気もします。 ただ、トピ主さんが、病気になったら困るから、「人が来るのが、しんどいんです」って、話してみてもいいと思います。

        トピ内ID:1402256173

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        月たったの2回でしょ

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        blank
        呆呆呆
        それぐらいどうってことはないでしょう?あなたのお子様ということは、その子からすれば二親等の祖母ですよ。お孫様に会いたくて来ているだけですよ、しかもそんな近いところにお住まいなのに月2回だけって、かなりあなたに遠慮なさっていらっしゃるのですね……お気の毒に感じます。あなたがいつか孫を持つ立場になったとして、嫁が孫に会わせてくれなかったらどうお思いですか?もう少し人の立場に立ってみられたらいかがでしょうか?

        トピ内ID:0192385256

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        こちらから積極的に

        しおりをつける
        🐶
        はる
        例えば…こちらから逆に積極的に義母さんを誘ってみるとか。近くにデパートやショッピングセンターとかありませんか?

        一緒に行って、お子さんの服やおもちゃを上手にねだっちゃいましょうよ。察するにお孫さんに会いたい口実で来ている感じですし、仕事もしていて買ったものを差し入れしてくれているなら、お金に困っていなさそうだし。

        たまにはこちらから、攻め込んでみましょう

        トピ内ID:7311944202

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        わかるけど…

        しおりをつける
        🐤
        ホラーマン
        わかりますよ。私も、しょっちゅう来られますから。
        3日連続とか。
        しかもアポ無しで。

        夕食時とか、早朝とか。
        出産で入院した時も早朝訪問がありました。
        だから1ヶ月にニ度なんて、我慢出来る範囲かなぁって、おもっちゃいました。

        トピ内ID:7751942335

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        旦那に付いてくる付属品

        しおりをつける
        🐶
        ゴルゴ15
        結婚は、2人だけのものですが、実際には、両家が新しい親戚関係になります。
        配偶者を得るということは、配偶者の両親、兄弟が必ず付属品で付いてきます。
        配偶者だけを得て、その付属品はいらないというはできません。

        月2回程度の義理親の訪問がイヤならば、結婚時に、親を取るか、私(トビ主)
        を取るを決断させて、トビ主をとるなら、親と絶縁という確約を取るべきでした。

        もし、あなたや子供さんが病気になったり、ご夫婦でご旅行ということもあるうるでしょう。
        その時には、義理親に子供を面倒みてもらう必要があります。
        何かおれば、義理親を頼らざるを得ない時もあります。
        その時の保険と考えましょう。

        トピ内ID:2655132182

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        無理…

        しおりをつける
        blank
        むっちゃ
        月二回!!!!
        私なら苦痛で仕方ないです。
        来て欲しくないオーラをだしますね…
        私は電車で30分の距離ですが年に3回くらいしか会いません!
        私のこと仕事大好き人間だと思ってます…

        トピ内ID:0127447582

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        同じ状況でした。

        しおりをつける
        😍
        森いち
        家事育児で手いっぱいなのに、こられると余計にストレスたまる・・そんな状況でした。

        なので無理矢理予定を入れて、できるだけ会わないようにしましたが「早く帰ってこい」など言われて何をやっても無理でした。

        たとえば、子供を保育園や一時保育に預けて定期的に働くのはいかが?

        私はそうしました。

        そうすると仕事が休みの日でも「仕事で疲れて休みたい、子供と親子水入らずの時間と今日は決めているのでまた今度~」とか言ってごまかしてます。

        角が立たないようにお断り・・これは文を読むかぎりずうずうしい感じ?の義母さんのようなのではっきりと言わないと気付かないふりをしてどんどんこちらの領域に踏み込んでくるような気が・・うちがそうでした。

        夫は母親のいいなりなので私の場合、夫はあてになりませんでした。

        私は市の育児相談など電話で相談したりしていました。

        あと、「○○時に行くから」とこちらの都合おかまいなしで言われ本当に迷惑していました。
        その時間には家にいないようにして公園など遊びに行っていました。
        義母から電話があると「もうこんな時間?」ととぼけてみたり

        トピ内ID:4068243849

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