詳細検索

    • ホーム
    • 子供
    • 夫の不妊が理由で、離婚を考えてしまう自分
    妊娠・出産・育児このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    夫の不妊が理由で、離婚を考えてしまう自分

    お気に入り追加
    レス57
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    ちほ
    子供
    27歳女性です。
    23歳の時に、職場の先輩だった11歳年上の夫と結婚しました。
    夫の年齢のこともあり、すぐに子供が欲しかったのですができず、
    少し気が早いかなと思いつつも結婚8ヵ月で検査を受けたみたところ、
    男性不妊であることが分かりました。

    精子の状態がかなり悪く、顕微授精を含む不妊治療を
    3年間頑張りましたが、授かりませんでした。
    私の副作用がひどいこと、治療費の負担が重く
    体力的にも金銭的にも限界になり、
    二人で相談し子供はあきらめることにしました。

    夫は私に本当に申し訳なく思っているようで、
    私がまだ若く、何の問題もないのに自分のせいで母親にしてやれない、
    離婚した方がいいんだろうかと何度も泣いていました。
    その度に私は、私はあなたの子供だから欲しかったんだよ、
    これからは二人で仲良く生きようと言ってきました。

    しかし母親になりたいと言う気持ちが捨てきれるわけもなく、
    一人になると涙が止まらない日々を過ごしました。
    それは夫も同じかもしれません。

    養子をとることも考えようかと思ったのですが
    女に生まれたからには、自分のお腹の中で子供を育て、
    生んでみたいと思う気持ちが捨てきれません。
    他の人とだったら、子供が生めるかもしれないと・・・

    これが逆の立場だったらどうだろうと考えます。
    もし私が子供のできない体で、それが原因で離婚されたとしたなら。
    私だったら立ち直れないかもしれない、と思います。
    それを私は夫にしようとしているのか。
    夫のことを愛している、とても大事に思っているのに
    どうしてこんなことを考えてしまうんだろうと、自分が嫌になります。

    何の答えようもないトピを立ててしまい、申し訳ありません。
    しかし誰にも相談できず、一人で考えているのが苦しくて
    ここで吐き出させていただきました。

    トピ内ID:1393800520

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 10 涙ぽろり
    • 15 エール
    • 1 なるほど

    レス

    レス数57

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  57
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    うちは・・・

    しおりをつける
    blank
    30代
    うちは子供がいません。

    あなた様のお気持ちが理解できるので、
    大変お察しいたします。

    あなた様がどうしても子供が欲しいお気持ちがあれば、
    子供か旦那様か、どちらかを選ぶしかないと思います。

    でも、もし離婚して、再婚しても、
    必ずしもお子さんを授かるかどうかは分からないと思います。

    お子さんを選んで離婚して、
    もしお子さんを授かれなかった時、後悔はしませんか?

    お子さんは20年ぐらい一緒にいてくれるかもしれませんが
    旦那様はお子さんが巣立ってからも一生一緒に過ごす人です。

    うちには子供はいませんが、
    私は今後も主人と一生を添い遂げようと思います。

    あなた様も後悔のないように
    自分の歩む道をお決めになれるといいですね。

    欲するものが手に入らないおつらさは痛いほど分かります。
    自分の人生を受け入れるのはつらいけど
    後悔のない人生をおくれるといいですね。

    頑張ってください。

    トピ内ID:6169751206

    閉じる× 閉じる×

    冷たい言い方ですが

    しおりをつける
    blank
    同じ立場
    私も夫の男性不妊です。現在顕微授精による治療継続中です。
    離婚は考えたこともありません。

    顕微授精で3年行って結果が出なかったとのこと、
    冷たい言い方ですが、不妊原因はご主人だけだとは思えません。
    男性不妊における顕微授精の成功率は5回繰り返すと
    88%と言われています。
    少なくとも顕微授精を行い、受精したのであれば、
    多くの男性不妊の要因は取り除かれます。
    (遺伝子レベルの障害は別です。)
    であれば、それ以降の原因は女性の体にゆだねられます。
    もちろん卵子の質を決めているのも女性です。
    3年行って子供が出来なかったのであれば、
    とても男性だけが問題だとは思えません。
    ちほさんは自分に原因がないと決め付けているようですが、
    検査でわからない=原因がないではありません。
    たまたまわかりやすい男性不妊が先に見つかっただけです。

    相手だけが悪いと思っているから苦しむのではないですか?
    離婚して相手を代えたからって子供が出来るとは限りませんよ。

    トピ内ID:2753268635

    閉じる× 閉じる×

    夫のせいにしないで

    しおりをつける
    🐤
    無知無恥
    体外受精経験者です。

    >顕微授精を含む不妊治療を3年間頑張りましたが、授かりませんでした。

    顕微授精までたどりついたなら、その時点で精子の状態は関係ありません。
    着床する・しないは女性側つまりトピ主の問題ですよ。

    その部分を認識してください。

    トピ内ID:6607548746

    閉じる× 閉じる×

    諦めるのは早くない?

    しおりをつける
    🙂
    ぴよまる
    夫が無精子症で、睾丸を切る手術で精子を採取し顕微授精をして赤ちゃんを授かりました。

    トピ主さんの場合「顕微授精を含む」と書いてありましたので、無精子ではないと判断しました(無精子の場合顕微授精でしか治療できないので)
    でしたら精子には限りがないということです。
    状態の良い精子にめぐり合える可能性があるということです。

    直接な治療はお休みしても、精子を改善するための食生活の見直しや生活習慣の見直しをされてからまたチャレンジされてはどうでしょう?
    また、男性不妊で妊娠できない場合、奥さんにも原因があることも少なくありません。卵の質が悪いとか、子宮環境が悪く着床できないとか。

    わたしは夫の精子の状態の悪さをカバーするため、卵の質を上げようといろいろしていました。
    トピ主さんはまだお若い。諦めるには早いのではないでしょうか。ご主人を追い詰ないよう注意しながら上手に話し合いをしてもう少し頑張ってみてはどうでしょう?

    わたしも何度も離婚を考えましたよ。
    実際に離婚に至っていないのですから、心の逃げ場として考えてしまうのは仕方がないですよ。

    トピ内ID:4928425415

    閉じる× 閉じる×

    今の葛藤を乗り越えた後に。

    しおりをつける
    😉
    たらちゃん
    夫があなたに申し訳ないと泣くほどの気持ちと、
    あなたがお子さんを諦めることが難しく泣いてしまう気持ち。
    どちらも決して、当然だし、
    子どもが授からないことを理由に離婚するかどうかを、
    誰かにとやかく言う事は、同じ立場に立った人でも、
    自分のケースしか言えないことでしょう。

    しかし、こういう考えもあると思うと、
    少しは楽になられるのではないか?と思い、書かせてもらいますね。

    不妊治療を含めて、努力の結果、男性側、女性側どちらにも、
    妊娠しにくい状態が解った夫婦が現にいます。
    そして、夫婦して泣く泣く諦めたという方達もいます。
    それは複数名あります。

    不思議なことに、そのうちの1組は、夫婦してその悲しさを乗り越えて、ほがらかに「自分たちは夫婦でいたかったから結婚したのであって、子どもがいないとダメになるようなカップルではない」と、
    思えるようになったとたんに、お子さんが授かったという話を聞きました。

    また、本当にお子さんを授からないご夫妻でも、
    兄弟姉妹の子をものすごくかわいがり、育児に協力したり、
    ご夫妻の楽しい暮らしをずっと通した夫婦もあります。
    続きます。

    トピ内ID:6913343310

    閉じる× 閉じる×

    続きです。

    しおりをつける
    😉
    たらちゃん
    子供のいる私が、あなたにこんなことを書いてよいのかと思いましたが、

    沢山いる親族の中には、子沢山なのに子どもを捨ててしまった人もいて、
    逆に、こどもが授からない夫婦が、親族をものすごく大切にして、
    いつもみんなを楽しませたり、優しくて、
    何かあればイトコの子どもまでが、そこへ立ち寄り、見舞ったり、
    祝ったりしている家があります。

    かくいう私も、子どものいない伯母夫妻には、
    本当にかわいがっていただき、
    何かあると飛んでいきます。

    お二人が50代になったとき、別れなくて良かったと思えるような、乗り越え方が出来るといいなぁと心から思います。

    人生、何もかもに恵まれなくては幸せではないとは言えません。
    酷なことを書いてしまいましたが、
    今は、お二人で過ごせる時間が、あなたにとって、
    どういう時間かを見直す時期が来ていませんか?

    気持ちが楽になられるといいなぁと、余計なことを書きましたが、
    お子さんが授からないご夫妻にとって、
    簡単ではない問題ですから、無理の無いことです。
    気持ち、もっと書かれていいのでは?

    トピ内ID:6913343310

    閉じる× 閉じる×

    ふーん…

    しおりをつける
    blank
    ももたん
    あなたが愛する大切な旦那様よりも、まだ生まれてもいない子供を取るんですか?

    子供を作ったところで健常児とは限りませんよ?


    私は避妊をしている立場なので、主さんとは違いますが、好きな人と結婚して愛し愛されて、これ以上の幸せはないですし、いらないです。

    トピ内ID:8906529066

    閉じる× 閉じる×

    分かります・・。

    しおりをつける
    blank
    あらた
    これは、実際に経験した人にしか分からない苦しみだと
    思います。
    うちも子供ができず調べてみたら男性不妊が分かりました。
    本当に信じられなくて悲しかったです。
    私ももちろん、離婚なんて考えられなかったし
    夫が大好きだったし・・
    それでも同じくらい「このまま一生、自分の子供というものを
    抱くことができないのか?母親になれないのか?」と
    毎日毎日泣き暮らしていました。
    酷いという人がいるかもしれませんが
    彼以外の男性とならば・・と何度も思いましたよ。
    以前の私なら絶対にそうは思わなかったと思いますが
    やはり実際に自分がそういう立場に立たされると違うんです。

    私は治療を続ける選択をしました。
    それでも駄目ならそれから考えようと。
    結果、妊娠出産をすることができました。
    人それぞれでしょうが
    治療がもう無理というならば
    私は離婚して他の方とという選択もありだと思います。
    夫のせいではないと分かっていても
    無意識に責めてる自分がいて苦しかった。
    どうしようもないことだと思うのです。
    でも、優しいご主人とお別れするのも辛いですよね・・。
    よく考えて。

    トピ内ID:9541809040

    閉じる× 閉じる×

    判るよ

    しおりをつける
    🎂
    ルーツ
    私も夫側が原因だった。

    でも、幸い、かなり奇跡的に妊娠したので、あなたの立場とは違うけど、
    出来なかった頃の絶望感は、今でも忘れられない。

    夫でなく、他の人ならきっと今頃は母親になってたのに・・とか、いつも思ってた。

    当時は離婚が今ほど簡単ではなかったので、離婚までは考えなかったけれど、
    このまま子供が出来ない人生を送るとしたら、きっとずっと心にわだかまりを残したまま、顔では笑って生きてくのだろうなと思ってた。

    「あなたのせいで母親になれなかったのよ」という思いを抱いて、生きてくのだろうなって。

    辛いよね。
    気持、判るよ。
    それだけしか言えなくて、ごめんね。
    もしも、私が原因で子供が出来なかったら、離婚されても仕方ないと思った。
    むしろ、その方が私は気が楽だったと思うなあ。
    私が原因だった方が・・・


    AIDは選択肢になかったの?
    私はそれでもよかったんだけど、口には出せなかった。
    たぶん、夫は嫌がると思ったから。

    トピ内ID:2004885391

    閉じる× 閉じる×

    似た境遇の友人の話です

    しおりをつける
    blank
    ゆみ姉
    友人は20代の早い時期に同級生と結婚しました。
    すぐに子どもが欲しかったもののなかなか授からず、不妊治療を開始しました。
    排卵誘発剤を大量に投与したため、副作用で緊急入院したりと大変なことにもなりました。
    8年間奮闘し二人分の年収に匹敵するほどの治療費もかけましたが、妊娠には至りませんでした。
    義家からかなりプレッシャーをかけられましたが、最終的には夫から離婚を切り出されました。
    現在、元夫は再婚し、3人の子どもに恵まれています。
    友人の方も職場で新たな出会いがあり、来春に結婚予定です。子どもを求めない人です。
    「結婚は辛い時期もあったけれど、やっぱり素敵なもの。あの別れがあったから元夫にも私にも良い出会いがあった。子どもへの呪縛や夫への後ろめたさから解放されて心底楽になった。後悔は何もない。」
    と清々しい顔で語ってました。
    人生いろいろです。

    トピ内ID:9780617764

    閉じる× 閉じる×

    よく考えてみる

    しおりをつける
    blank
    てくてく
    男女関係なく、不妊を理由に離婚する人はけっこういるんじゃないかな。。ハッキリ不妊を理由にしなくても、それが引き金になるとか。トピ主さんの感情が特別なものであるとは思えません。

    夫婦といえど、他人です。この先、離婚してしまうかもしれません。そうなったとき、子供をもたなかったことに納得できるか。。
    男性は50代60代になっても父親になれる可能性があります。もしかしたらダンナさんもそうかもしれません。それを考えたら男性と女性の考え方には温度差があるかも。

    トピ主さんが決断していいと思います。

    トピ内ID:9657900141

    閉じる× 閉じる×

    辛いですね

    しおりをつける
    🐤
    hana
    お気持ち分かります。
    私も、夫の不妊で治療を受けました。
    不妊治療は女性の方が薬を飲んだり大変ですよね。
    うちは、軽度だったので、AIHにて授かりましたが、
    あのような日々が続くと思ったら、私なら耐えられないかも知れません。

    お子さんについてですが、AIDはお考えになりませんか?
    ご主人のお父様や、ご兄弟から精子を提供してもらうのです。
    病院によっては受け付けない所もあるそうなので、
    普通のAIHの時に、提供された精子を持参するそうです。

    これなら、ご主人に近いDNAを残せるし、ご主人も子供を愛せると思います。
    ただ、色々考える所もあると思うし、複雑なお気持ちもあると思います。

    お子さんが欲しいというお気持ちの収め方として、アドバイスさせていただきました。
    これが、適切かどうかは分かりません。
    辛いお気持ち本当によくわかります。
    いい方向に向かうといいですね。

    トピ内ID:4726314848

    閉じる× 閉じる×

    29歳体外受精チャレンジ中です

    しおりをつける
    🐱
    ねんねこ
    自分のお腹の中で育て産んでみたい気持ち、理解できます

    子供は諦めるとお2人で結論を出したようですが
    ちほさんもまだお若いようですし、今すぐには無理でも数年後に再びチャレンジしてみてはどうでしょうか?

    薬の副作用も医師に相談して身体の負担が少ない誘発法を提案してもらうのも一つの手だと思います
    (もう既にされたのであればスミマセン)

    文章を読むとご主人をとても愛していらっしゃるようですし離婚しても
    ちほさんが後に後悔しそうな気がします

    欲しくても出来ないって本当に辛いですよね

    トピ内ID:3755807592

    閉じる× 閉じる×

    精子バンク

    しおりをつける
    blank
    自分のお腹で育てたいだけならば精子バンクもあります。
    子供を育てたいだけなら養子も良いと思います。
    我が子をお腹ではぐくみ育て、月が満ちて産み、そして慈しみ育てる、本当にこんな奇跡は有りません。それが叶わないと解ったら、愛しているとかいないという感覚とは別の次元で、望みが叶う方法を考えてしまうと思います。
    ただ、人生は長いです。次の結婚で子供を産んで、母親としての幸福は得ても、妻としての幸福が得られるとは限りません。子供は別人格、子供で苦労する親は沢山います。
    今ある幸せは、私などからしたら本当に羨ましい幸福で、多くの人が当たり前にもてるものでは有りません。
    それを捨てる勇気があるか、もう一度考えてみて下さい。
    私は貴方の心情を責めたり非難したりは出来ない、むしろ当然菜感情だと思います。ですから自分を責めたりせず、乗り越えて欲しいと思います。
    ちなみに私は自分の不妊で子供をもてない夫婦です。
    夫が離婚を希望したり他に子供を作ったら素直に身を引きますが、一生笑うこと、人を信じる事を止めてしまうかも知れません。
    夫は怨んだりしません。

    トピ内ID:1429206657

    閉じる× 閉じる×

    反対の立場

    しおりをつける
    😢
    ももか
    我が家も子供が出来ずに検査をしてもらい、主人にも問題があったのですが、それは手術をして解決しました。
    …でも、子供が出来ないと言う事は、私に問題があるという事になります。
    調べてもらっても、具体的に何処が悪いという事はありませんが、主人は問題無しになったのですから、それでも出来ないとなると相性の問題かもしれませんが、
    私の方に何かあるのだろうって事になっています。

    もし、主人が「子供が欲しいから別れて欲しい」と言われたら、私は負い目を感じなくても済みますのでホッとします。
    哀しい人生ですが、主人にそんな人生を歩んでほしくはありませんから、しかも、ちほさんの様な気持ちで、もしあなた以外なら…なんて思われながら人生を共にするのは辛いです。
    子供だけじゃないと思われるなら別ですが、よく考えて、結論をだされたらいかがでしょうか。

    トピ内ID:0578700630

    閉じる× 閉じる×

    離婚でOKでしょ。

    しおりをつける
    🐤
    るん
    私は以前、同じ立場だったので
    主様のお気持ちは良く理解出来ます。

    私の場合、不妊は関係無く
    夫自身に見切りをつけて離婚し
    その後、再婚して子供を授かりました。
    ですが再婚したからといって
    必ずしも妊娠出来るとは限りません。
    それは良くお判りですよね。

    先ずは、離婚後の自分の生活ビジョンを明確にし
    落ち着いてから実行に移して見て下さい。

    主様がステキなクリスマスを過ごせます様に☆

    トピ内ID:5712936570

    閉じる× 閉じる×

    私のは結果オーライなケース

    しおりをつける
    🐤
    こうのとり
    私は子供をあきらめるなんて考えられなかったので夫に別れてもらいました。
    28歳で離婚(夫は36歳)二年後に再婚して今は2児の母です。
    34歳になりました、本当に幸せです、離婚無しには今の夫とも子供とも出会えませんでした。

    夫原因の不妊で、夫も心苦しい思いをしていたらしく、離婚はスムーズでした・・
    夫も現在子持ちママと再婚して幸せそうです(共通の友人からの情報)

    決断が吉と出るか凶とでるかは解りません・・私は良かったケースでこんなこともありますよって
    事が言いたかったんです。

    トピ内ID:4629835525

    閉じる× 閉じる×

    ×イチ子

    しおりをつける
    blank
    たぶん
    トピ主さん、ご主人と別れて、同じくらい愛せる人と出会えると思いますか?

    例えそこまで愛せなくても、子どもさえできればいいんですか?

    トピ内ID:0242253400

    閉じる× 閉じる×

    お二人で仲良くいきませんか。

    しおりをつける
    blank
    ネコ
    トピ主さんのお気持ちもよくわかります。

    たしかに母になるって すばらしくて幸せなことだと思います。

    でも反面ものすごく責任があって辛いこと悩むことも多いです。

    私自身は今、子供が一人いますが、夫が大好きで夫との生活が楽しかったので 二人でもイイと思っていました。

    夫の兄夫婦は子供に恵まれず二人で遊び三昧の日々で 人生を楽しんでみえます。リッチですよ
    ご主人のこと、病気だと受け止める気持ちにはなれないでしょうか…

    無理かな…

    トピ内ID:2921633169

    閉じる× 閉じる×

    胸が苦しいです

    しおりをつける
    😭
    トピを読んでとても胸が苦しくなりました。
    私はまだ独身で妊娠経験がありませんが無排卵体質で治療しています。

    自分が原因で子どもができなかったらどうしようと考えると、怖いです。
    現在彼氏がいてこのことは話していますが、やはり不安に思っていると思います。
    けどそれでも一緒にいてくれていることが私を安定させてくれていますね。。
    結婚が決まっているわけではないですが。。
    けど、もし本当に彼がどうしてもどうしても子どもを望んでいて、
    私が絶対に原因で子どもが産めないのなら、私から別れを告げるかもしれません。
    だけど本音は、「それでもずっと一緒にいるよ」っていう一言を言って欲しいですが。。。

    私からは的確なアドバイスはできないので、他の方のレスを是非ご参考になさってください。
    私からは、あなたと旦那様の辛さが痛いほど伝わってきます、胸が苦しい、
    けどご夫婦で乗り越えて頂きたい、どうかいつかお2人が幸せになれるようにと
    お祈りするばかりです><
    私の場合は恋人ですけど、あなた方は「夫婦」ですからね。。
    がんばってくださいとしか言えず申し訳ないですが、、、思わずレスしてしまいました。

    トピ内ID:2554504077

    閉じる× 閉じる×

    3年などまだまだ~

    しおりをつける
    🐱
    ゆきた
    うちは6年目で授かりました。
    友人は8年目でようやく授かりました。

    実はね、夫側だけではないんですよ、
    胚盤胞のグレードはどれくらいですか?

    肝心なのは着床の問題だったりもするんですよ。

    あなたの運動不足、冷え性などありませんか?

    トピ内ID:2464809272

    閉じる× 閉じる×

    子供をとるか夫をとるか

    しおりをつける
    😢
    ああ
    結婚して4年。
    体温計と排卵検査薬を使っても妊娠しませんでした。
    不妊治療専門の病院に7ヶ月通って、注射での排卵日の調整で妊娠しました。

    主人も私も検査しましたが、問題なし。
    何の問題がなくても5年も妊娠しないと言う事もあります。

    我が家の場合は私が仕事を辞めた月に妊娠したので、不妊と言うより私の体と心の問題だったのかもしれません。

    仕事を辞めたら妊娠したとか、逆に諦めて仕事を始めたら妊娠したというのは良く聞きます。

    我が家は通院は1年。タイミング治療以上の治療はしない。
    できなかったらしょうがない。二人の人生を歩む決断をする為に1年治療してみようと言う事で治療しました。

    ちほさんは「二人の子供」ではなく「自分の子供」が欲しいのですよね・・・。

    私は「二人の子供」が欲しかったので、5年妊娠しなくても「離婚」という事は思ったことは全くありませんでした。

    トピ内ID:8048626024

    閉じる× 閉じる×

    まだ3年、まだ20代と思ってみたらどうかな?

    しおりをつける
    blank
    がんばる40代
    トピ主さんは不妊治療をがんばっている人達が集まる掲示板やブログを見たことはありますか?
    そういうところを覗いているみると、もっともっとつらい思いをしながら
    コウノトリさんが来ることを信じて頑張っている人に元気付けられますよ。

    他の方もおっしゃるように顕微で授精できたならご主人は合格です。
    あとは卵が子宮にくっつくかどうか、ふわふわのベッドを用意してあげられているかどうかですが、
    それはもう確率の問題だと思えませんか?

    確かに顕微に頼るしかないとなると女性側の負担が重いですからお気持ちは分かります。
    でも、ご主人のせいだと思うのはよしましょう。

    私の場合は、私がすでに高齢、以前の子宮外で卵管も片方失い、やはり顕微をしています。
    逆に夫はずいぶん年下で、夫側は先生太鼓判を押される成績のよさ。
    本当に申し訳ないと思っていますが、夫が私の気持ちを救ってくれています。

    もし授かることがなくてもこの人となら人生最後まで心豊かに過ごせる。
    トピ主さんもご主人のこと、そう思えませんか?

    トピ内ID:2056137735

    閉じる× 閉じる×

    おつらいですね。

    しおりをつける
    🐤
    かなこ
    数人の方がレスされているように、
    顕微授精でも成功しなかったとなると、女性側にも
    何らかの問題がある可能性は確かに高いのですが、
    そんなことは3年も治療を頑張ったちほさんなら
    とっくに知っているのではないでしょうか。

    自分に問題があることを認識しろとか、夫のせいだけにするなとか、
    身も心もボロボロになっている人に対して
    知識を振りかざして、冷たい言い方だなぁと正直思います。

    男性不妊で顕微授精を行っても妊娠できず、離婚して
    再婚相手の旦那さんとはすぐに自然妊娠した女性が知り合いにいます。
    だから何だと言うわけではありませんが、
    科学では証明できないこともあるのかなぁ、とそのとき思ったので。

    本題ですが、私はまだ結論を出すのは早いのではと思います。
    ちほさんまだお若いですよ。
    3年の治療で体の負担とかなりの治療費がかかったと思いますが、
    今は少しお休みして、体を休めて治療費を貯めて、
    チャレンジすることはまだまだできます。
    ちほさんの文章からは旦那様への愛があふれています。

    トピ内ID:5543227695

    閉じる× 閉じる×

    おつらいですね(続き)

    しおりをつける
    🐤
    かなこ
    離婚することになったらちほさんが後悔しそうな気がします。
    愛しているのでしたら、離れない方がいいかも・・・

    ただ、安易におすすめできないのは、旦那さんの年齢が気にかかりますね。
    11歳年上ということは、現在38歳ですか。
    もし離婚せず不妊治療を再開しても、授からない場合もあります。
    絶対ではありませんが、男性の方が早く亡くなる傾向がありますから
    ちほさんが特別大きい病気や事故などない場合、
    それこそ20年とか30年とか、早く亡くなってしまうかもしれません。

    子供も孫もいない老後を一人で、というのは、寂しいと思います。
    もちろんそういう方はたくさんいますが。
    それも含めて考えると、安易に離婚はせずに、とは言えないですね。

    トピ内ID:5543227695

    閉じる× 閉じる×

    妊娠・出産・育児ランキング

      その他も見る その他も見る

      身もフタもないですが

      しおりをつける
      blank
      お伽衆
      トピに書いたこと、これはもう夫とおはなしする以外ありませんよ。
      ここでは、私は、私なら、のおはなしになってしまう。
      あなたの心に整理つけるのはやはりお二人だとおもうんです。

      1つ。
      高校の女性友人の夫婦も夫の不妊で授かれず、友人夫婦は何度も話し合い、養子ではなく友人は産みたいと離婚になりました。友人は36才であとがない状態。
      見合いをし割と早くお子さんを授かり安心したところで、決して嫌いで別れたわけじゃない元夫への辛い想いで、一日も忘れたことはなかったそうです。
      が、夫さんはお子さん二人がいる女性と再婚したそうです。

      離婚したお陰でお互い親になれた。あのままでも不幸ではなかったろうが、今の幸せには換えられないと言っています。

      かつての夫婦の出した結果は英断に見えますが、私は違うと思うのです。
      二人は苦渋の決断をした、だからこそ、より幸福になるためのその後の努力に邁進し、結果を引き寄せたのだと思います。

      じっと待っていても、桃はどんぶらこと流れては来ませんのでね。

      トピ内ID:7634383267

      閉じる× 閉じる×

      顕微できているなら

      しおりをつける
      😨
      自宅安静中
      他の方のレスにもありますが、顕微できているなら男性だけの問題ではないかもです。
      3年治療されているとのこと。お辛いですよね。
      私も顕微していましたから。

      女性ばかり辛いんですよね。体も精神的にも(生理が来ちゃうから・・・)

      でもご主人も行き場の無い辛さを持っているはずです。
      (自分は何も協力できないとか思っているはず)

      本当にご主人の子供が欲しいのか。
      ただ単に子供が欲しいのか。

      私は幸い顕微で授かりましたが、その後切迫早産とかいろいろあって
      やっぱり主人の子だから頑張れてるんだ。と思っています。

      まだ20代ですよね。

      ご主人の事を本当に愛していらっしゃるなら、もうちょっと頑張って
      ください。

      たまには旅行とか行って、治療をお休みしたっていいんです。


      女性の本能として子供が欲しいのなら・・・
      やっぱり自分の人生だから別れるのもありかもしれませんが、
      別れても子供を授かる保障はないんですよ。

      トピ内ID:1749118509

      閉じる× 閉じる×

      相性は存在します

      しおりをつける
      🙂
      みく
      私の姉は4年の高度治療でも授からず、治療による精神不安定もあって離婚しました。
      魅力的な人なので翌年再婚、再婚相手の子をすぐに妊娠、出産。
      そして二人目、三人目と今は3児の母となっています、ホントに不思議です。
      相手の繁殖能力なのか、相性なのか精神的なものなのか解りませんが、こういう例って
      わりと聞くから相性なのかもな~って思います。

      トピ内ID:4120639657

      閉じる× 閉じる×

      まだ○年目・・・って言わないで

      しおりをつける
      🎂
      ルーツ
      奇跡的に子供に恵まれた私が言う立場ではないと思うけど。

      「まだ○年目だから諦めないで」

      「私は○年目で出来たのだから、希望を持って」

      とか、言わないで欲しい。

      不妊で絶望的だった頃、そう言われるのが一番きつかった。

      もちろん、温かい励ましの言葉なんだろうけれど・・・


      励ましてる人は○年目で出来たけど、当事者が○年経ったらできるという保証はないし、

      まだ○年目だから、と言われても、辛いことには変わりがない。
      私の場合で言うと、結婚して2,3年目が一番辛かった。

      周りからあれこれ催促されるし、やたら励まされるし、病院に行ってるのに、病院を紹介されたり。

      7年以上経つと、逆にあまり辛くなくなったかな。
      諦めがそろそろ顔を出した。
      自分の中で踏ん切りが付きはじめたのが、私の場合、7年目だったわけ。

      これは人によって違うだろうけれど。


      横ですみません。

      トピ内ID:2004885391

      閉じる× 閉じる×

      我が家と同じ

      しおりをつける
      blank
      がが
      悪く思うなら、とことん悪い方向に思ってみれば良いのではないでしょうか?
      ダメだと分かっていても、思ってしまうものは仕方がない。気持ちに蓋はできません。

      その思いを夫婦で話し合ってはいかがですか?
      御主人も考えるきっかけになり・・子供を望まない女性と結婚するという選択肢もなきにしもあらず。あなたの事を考えて、御主人がどんな選択をするのか・・・

      私は子供が産めない事よりも、今現在、隣に存在している夫がいなくなる事が考えられません。自分から夫の元を離れたら、後悔するのは目に見えていますし、まだ見もしない子供と夫を天秤にかけても、天秤には夫しか乗っていないのです。

      でも、それは人それぞれの考えなので・・幸せは自己満足だと思うので、あなたが納得できなければ意味がないですよね。

      女で生まれたからには自分のお腹の中で子供を生んでみたいという気持ち、分からないわけではありません。私もそう思った事はあります。
      ただ、一つの事にこだわりすぎると周りが見えなくなります。しかも悲しみにくれながらだと余計に見え辛いかも。

      とことん考えて、後悔のない人生を歩んで下さい。

      トピ内ID:1054709582

      閉じる× 閉じる×
      • 1
      • 2
      先頭へ 前へ
      1 30  /  57
      次へ 最後尾へ
      並び順:古い順
      全て表示
      • レス一覧
      • トピ主のみ (0)

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]

      アクセス数ランキング

      その他も見る
        その他も見る