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    夫の不妊が理由で、離婚を考えてしまう自分

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    ちほ
    子供
    27歳女性です。
    23歳の時に、職場の先輩だった11歳年上の夫と結婚しました。
    夫の年齢のこともあり、すぐに子供が欲しかったのですができず、
    少し気が早いかなと思いつつも結婚8ヵ月で検査を受けたみたところ、
    男性不妊であることが分かりました。

    精子の状態がかなり悪く、顕微授精を含む不妊治療を
    3年間頑張りましたが、授かりませんでした。
    私の副作用がひどいこと、治療費の負担が重く
    体力的にも金銭的にも限界になり、
    二人で相談し子供はあきらめることにしました。

    夫は私に本当に申し訳なく思っているようで、
    私がまだ若く、何の問題もないのに自分のせいで母親にしてやれない、
    離婚した方がいいんだろうかと何度も泣いていました。
    その度に私は、私はあなたの子供だから欲しかったんだよ、
    これからは二人で仲良く生きようと言ってきました。

    しかし母親になりたいと言う気持ちが捨てきれるわけもなく、
    一人になると涙が止まらない日々を過ごしました。
    それは夫も同じかもしれません。

    養子をとることも考えようかと思ったのですが
    女に生まれたからには、自分のお腹の中で子供を育て、
    生んでみたいと思う気持ちが捨てきれません。
    他の人とだったら、子供が生めるかもしれないと・・・

    これが逆の立場だったらどうだろうと考えます。
    もし私が子供のできない体で、それが原因で離婚されたとしたなら。
    私だったら立ち直れないかもしれない、と思います。
    それを私は夫にしようとしているのか。
    夫のことを愛している、とても大事に思っているのに
    どうしてこんなことを考えてしまうんだろうと、自分が嫌になります。

    何の答えようもないトピを立ててしまい、申し訳ありません。
    しかし誰にも相談できず、一人で考えているのが苦しくて
    ここで吐き出させていただきました。

    トピ内ID:1393800520

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    うちは・・・

    しおりをつける
    blank
    30代
    うちは子供がいません。

    あなた様のお気持ちが理解できるので、
    大変お察しいたします。

    あなた様がどうしても子供が欲しいお気持ちがあれば、
    子供か旦那様か、どちらかを選ぶしかないと思います。

    でも、もし離婚して、再婚しても、
    必ずしもお子さんを授かるかどうかは分からないと思います。

    お子さんを選んで離婚して、
    もしお子さんを授かれなかった時、後悔はしませんか?

    お子さんは20年ぐらい一緒にいてくれるかもしれませんが
    旦那様はお子さんが巣立ってからも一生一緒に過ごす人です。

    うちには子供はいませんが、
    私は今後も主人と一生を添い遂げようと思います。

    あなた様も後悔のないように
    自分の歩む道をお決めになれるといいですね。

    欲するものが手に入らないおつらさは痛いほど分かります。
    自分の人生を受け入れるのはつらいけど
    後悔のない人生をおくれるといいですね。

    頑張ってください。

    トピ内ID:6169751206

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    冷たい言い方ですが

    しおりをつける
    blank
    同じ立場
    私も夫の男性不妊です。現在顕微授精による治療継続中です。
    離婚は考えたこともありません。

    顕微授精で3年行って結果が出なかったとのこと、
    冷たい言い方ですが、不妊原因はご主人だけだとは思えません。
    男性不妊における顕微授精の成功率は5回繰り返すと
    88%と言われています。
    少なくとも顕微授精を行い、受精したのであれば、
    多くの男性不妊の要因は取り除かれます。
    (遺伝子レベルの障害は別です。)
    であれば、それ以降の原因は女性の体にゆだねられます。
    もちろん卵子の質を決めているのも女性です。
    3年行って子供が出来なかったのであれば、
    とても男性だけが問題だとは思えません。
    ちほさんは自分に原因がないと決め付けているようですが、
    検査でわからない=原因がないではありません。
    たまたまわかりやすい男性不妊が先に見つかっただけです。

    相手だけが悪いと思っているから苦しむのではないですか?
    離婚して相手を代えたからって子供が出来るとは限りませんよ。

    トピ内ID:2753268635

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    夫のせいにしないで

    しおりをつける
    🐤
    無知無恥
    体外受精経験者です。

    >顕微授精を含む不妊治療を3年間頑張りましたが、授かりませんでした。

    顕微授精までたどりついたなら、その時点で精子の状態は関係ありません。
    着床する・しないは女性側つまりトピ主の問題ですよ。

    その部分を認識してください。

    トピ内ID:6607548746

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    諦めるのは早くない?

    しおりをつける
    🙂
    ぴよまる
    夫が無精子症で、睾丸を切る手術で精子を採取し顕微授精をして赤ちゃんを授かりました。

    トピ主さんの場合「顕微授精を含む」と書いてありましたので、無精子ではないと判断しました(無精子の場合顕微授精でしか治療できないので)
    でしたら精子には限りがないということです。
    状態の良い精子にめぐり合える可能性があるということです。

    直接な治療はお休みしても、精子を改善するための食生活の見直しや生活習慣の見直しをされてからまたチャレンジされてはどうでしょう?
    また、男性不妊で妊娠できない場合、奥さんにも原因があることも少なくありません。卵の質が悪いとか、子宮環境が悪く着床できないとか。

    わたしは夫の精子の状態の悪さをカバーするため、卵の質を上げようといろいろしていました。
    トピ主さんはまだお若い。諦めるには早いのではないでしょうか。ご主人を追い詰ないよう注意しながら上手に話し合いをしてもう少し頑張ってみてはどうでしょう?

    わたしも何度も離婚を考えましたよ。
    実際に離婚に至っていないのですから、心の逃げ場として考えてしまうのは仕方がないですよ。

    トピ内ID:4928425415

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    今の葛藤を乗り越えた後に。

    しおりをつける
    😉
    たらちゃん
    夫があなたに申し訳ないと泣くほどの気持ちと、
    あなたがお子さんを諦めることが難しく泣いてしまう気持ち。
    どちらも決して、当然だし、
    子どもが授からないことを理由に離婚するかどうかを、
    誰かにとやかく言う事は、同じ立場に立った人でも、
    自分のケースしか言えないことでしょう。

    しかし、こういう考えもあると思うと、
    少しは楽になられるのではないか?と思い、書かせてもらいますね。

    不妊治療を含めて、努力の結果、男性側、女性側どちらにも、
    妊娠しにくい状態が解った夫婦が現にいます。
    そして、夫婦して泣く泣く諦めたという方達もいます。
    それは複数名あります。

    不思議なことに、そのうちの1組は、夫婦してその悲しさを乗り越えて、ほがらかに「自分たちは夫婦でいたかったから結婚したのであって、子どもがいないとダメになるようなカップルではない」と、
    思えるようになったとたんに、お子さんが授かったという話を聞きました。

    また、本当にお子さんを授からないご夫妻でも、
    兄弟姉妹の子をものすごくかわいがり、育児に協力したり、
    ご夫妻の楽しい暮らしをずっと通した夫婦もあります。
    続きます。

    トピ内ID:6913343310

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    続きです。

    しおりをつける
    😉
    たらちゃん
    子供のいる私が、あなたにこんなことを書いてよいのかと思いましたが、

    沢山いる親族の中には、子沢山なのに子どもを捨ててしまった人もいて、
    逆に、こどもが授からない夫婦が、親族をものすごく大切にして、
    いつもみんなを楽しませたり、優しくて、
    何かあればイトコの子どもまでが、そこへ立ち寄り、見舞ったり、
    祝ったりしている家があります。

    かくいう私も、子どものいない伯母夫妻には、
    本当にかわいがっていただき、
    何かあると飛んでいきます。

    お二人が50代になったとき、別れなくて良かったと思えるような、乗り越え方が出来るといいなぁと心から思います。

    人生、何もかもに恵まれなくては幸せではないとは言えません。
    酷なことを書いてしまいましたが、
    今は、お二人で過ごせる時間が、あなたにとって、
    どういう時間かを見直す時期が来ていませんか?

    気持ちが楽になられるといいなぁと、余計なことを書きましたが、
    お子さんが授からないご夫妻にとって、
    簡単ではない問題ですから、無理の無いことです。
    気持ち、もっと書かれていいのでは?

    トピ内ID:6913343310

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    ふーん…

    しおりをつける
    blank
    ももたん
    あなたが愛する大切な旦那様よりも、まだ生まれてもいない子供を取るんですか?

    子供を作ったところで健常児とは限りませんよ?


    私は避妊をしている立場なので、主さんとは違いますが、好きな人と結婚して愛し愛されて、これ以上の幸せはないですし、いらないです。

    トピ内ID:8906529066

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    分かります・・。

    しおりをつける
    blank
    あらた
    これは、実際に経験した人にしか分からない苦しみだと
    思います。
    うちも子供ができず調べてみたら男性不妊が分かりました。
    本当に信じられなくて悲しかったです。
    私ももちろん、離婚なんて考えられなかったし
    夫が大好きだったし・・
    それでも同じくらい「このまま一生、自分の子供というものを
    抱くことができないのか?母親になれないのか?」と
    毎日毎日泣き暮らしていました。
    酷いという人がいるかもしれませんが
    彼以外の男性とならば・・と何度も思いましたよ。
    以前の私なら絶対にそうは思わなかったと思いますが
    やはり実際に自分がそういう立場に立たされると違うんです。

    私は治療を続ける選択をしました。
    それでも駄目ならそれから考えようと。
    結果、妊娠出産をすることができました。
    人それぞれでしょうが
    治療がもう無理というならば
    私は離婚して他の方とという選択もありだと思います。
    夫のせいではないと分かっていても
    無意識に責めてる自分がいて苦しかった。
    どうしようもないことだと思うのです。
    でも、優しいご主人とお別れするのも辛いですよね・・。
    よく考えて。

    トピ内ID:9541809040

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    判るよ

    しおりをつける
    🎂
    ルーツ
    私も夫側が原因だった。

    でも、幸い、かなり奇跡的に妊娠したので、あなたの立場とは違うけど、
    出来なかった頃の絶望感は、今でも忘れられない。

    夫でなく、他の人ならきっと今頃は母親になってたのに・・とか、いつも思ってた。

    当時は離婚が今ほど簡単ではなかったので、離婚までは考えなかったけれど、
    このまま子供が出来ない人生を送るとしたら、きっとずっと心にわだかまりを残したまま、顔では笑って生きてくのだろうなと思ってた。

    「あなたのせいで母親になれなかったのよ」という思いを抱いて、生きてくのだろうなって。

    辛いよね。
    気持、判るよ。
    それだけしか言えなくて、ごめんね。
    もしも、私が原因で子供が出来なかったら、離婚されても仕方ないと思った。
    むしろ、その方が私は気が楽だったと思うなあ。
    私が原因だった方が・・・


    AIDは選択肢になかったの?
    私はそれでもよかったんだけど、口には出せなかった。
    たぶん、夫は嫌がると思ったから。

    トピ内ID:2004885391

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    似た境遇の友人の話です

    しおりをつける
    blank
    ゆみ姉
    友人は20代の早い時期に同級生と結婚しました。
    すぐに子どもが欲しかったもののなかなか授からず、不妊治療を開始しました。
    排卵誘発剤を大量に投与したため、副作用で緊急入院したりと大変なことにもなりました。
    8年間奮闘し二人分の年収に匹敵するほどの治療費もかけましたが、妊娠には至りませんでした。
    義家からかなりプレッシャーをかけられましたが、最終的には夫から離婚を切り出されました。
    現在、元夫は再婚し、3人の子どもに恵まれています。
    友人の方も職場で新たな出会いがあり、来春に結婚予定です。子どもを求めない人です。
    「結婚は辛い時期もあったけれど、やっぱり素敵なもの。あの別れがあったから元夫にも私にも良い出会いがあった。子どもへの呪縛や夫への後ろめたさから解放されて心底楽になった。後悔は何もない。」
    と清々しい顔で語ってました。
    人生いろいろです。

    トピ内ID:9780617764

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    よく考えてみる

    しおりをつける
    blank
    てくてく
    男女関係なく、不妊を理由に離婚する人はけっこういるんじゃないかな。。ハッキリ不妊を理由にしなくても、それが引き金になるとか。トピ主さんの感情が特別なものであるとは思えません。

    夫婦といえど、他人です。この先、離婚してしまうかもしれません。そうなったとき、子供をもたなかったことに納得できるか。。
    男性は50代60代になっても父親になれる可能性があります。もしかしたらダンナさんもそうかもしれません。それを考えたら男性と女性の考え方には温度差があるかも。

    トピ主さんが決断していいと思います。

    トピ内ID:9657900141

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    辛いですね

    しおりをつける
    🐤
    hana
    お気持ち分かります。
    私も、夫の不妊で治療を受けました。
    不妊治療は女性の方が薬を飲んだり大変ですよね。
    うちは、軽度だったので、AIHにて授かりましたが、
    あのような日々が続くと思ったら、私なら耐えられないかも知れません。

    お子さんについてですが、AIDはお考えになりませんか?
    ご主人のお父様や、ご兄弟から精子を提供してもらうのです。
    病院によっては受け付けない所もあるそうなので、
    普通のAIHの時に、提供された精子を持参するそうです。

    これなら、ご主人に近いDNAを残せるし、ご主人も子供を愛せると思います。
    ただ、色々考える所もあると思うし、複雑なお気持ちもあると思います。

    お子さんが欲しいというお気持ちの収め方として、アドバイスさせていただきました。
    これが、適切かどうかは分かりません。
    辛いお気持ち本当によくわかります。
    いい方向に向かうといいですね。

    トピ内ID:4726314848

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    29歳体外受精チャレンジ中です

    しおりをつける
    🐱
    ねんねこ
    自分のお腹の中で育て産んでみたい気持ち、理解できます

    子供は諦めるとお2人で結論を出したようですが
    ちほさんもまだお若いようですし、今すぐには無理でも数年後に再びチャレンジしてみてはどうでしょうか?

    薬の副作用も医師に相談して身体の負担が少ない誘発法を提案してもらうのも一つの手だと思います
    (もう既にされたのであればスミマセン)

    文章を読むとご主人をとても愛していらっしゃるようですし離婚しても
    ちほさんが後に後悔しそうな気がします

    欲しくても出来ないって本当に辛いですよね

    トピ内ID:3755807592

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    精子バンク

    しおりをつける
    blank
     自分のお腹で育てたいだけならば精子バンクもあります。
    子供を育てたいだけなら養子も良いと思います。
    我が子をお腹ではぐくみ育て、月が満ちて産み、そして慈しみ育てる、本当にこんな奇跡は有りません。それが叶わないと解ったら、愛しているとかいないという感覚とは別の次元で、望みが叶う方法を考えてしまうと思います。
    ただ、人生は長いです。次の結婚で子供を産んで、母親としての幸福は得ても、妻としての幸福が得られるとは限りません。子供は別人格、子供で苦労する親は沢山います。
    今ある幸せは、私などからしたら本当に羨ましい幸福で、多くの人が当たり前にもてるものでは有りません。
    それを捨てる勇気があるか、もう一度考えてみて下さい。
    私は貴方の心情を責めたり非難したりは出来ない、むしろ当然菜感情だと思います。ですから自分を責めたりせず、乗り越えて欲しいと思います。
    ちなみに私は自分の不妊で子供をもてない夫婦です。
    夫が離婚を希望したり他に子供を作ったら素直に身を引きますが、一生笑うこと、人を信じる事を止めてしまうかも知れません。
    夫は怨んだりしません。

    トピ内ID:1429206657

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    反対の立場

    しおりをつける
    😢
    ももか
    我が家も子供が出来ずに検査をしてもらい、主人にも問題があったのですが、それは手術をして解決しました。
    …でも、子供が出来ないと言う事は、私に問題があるという事になります。
    調べてもらっても、具体的に何処が悪いという事はありませんが、主人は問題無しになったのですから、それでも出来ないとなると相性の問題かもしれませんが、
    私の方に何かあるのだろうって事になっています。

    もし、主人が「子供が欲しいから別れて欲しい」と言われたら、私は負い目を感じなくても済みますのでホッとします。
    哀しい人生ですが、主人にそんな人生を歩んでほしくはありませんから、しかも、ちほさんの様な気持ちで、もしあなた以外なら…なんて思われながら人生を共にするのは辛いです。
    子供だけじゃないと思われるなら別ですが、よく考えて、結論をだされたらいかがでしょうか。

    トピ内ID:0578700630

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      離婚でOKでしょ。

      しおりをつける
      🐤
      るん
      私は以前、同じ立場だったので
      主様のお気持ちは良く理解出来ます。

      私の場合、不妊は関係無く
      夫自身に見切りをつけて離婚し
      その後、再婚して子供を授かりました。
      ですが再婚したからといって
      必ずしも妊娠出来るとは限りません。
      それは良くお判りですよね。

      先ずは、離婚後の自分の生活ビジョンを明確にし
      落ち着いてから実行に移して見て下さい。

      主様がステキなクリスマスを過ごせます様に☆

      トピ内ID:5712936570

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      私のは結果オーライなケース

      しおりをつける
      🐤
      こうのとり
      私は子供をあきらめるなんて考えられなかったので夫に別れてもらいました。
      28歳で離婚(夫は36歳)二年後に再婚して今は2児の母です。
      34歳になりました、本当に幸せです、離婚無しには今の夫とも子供とも出会えませんでした。

      夫原因の不妊で、夫も心苦しい思いをしていたらしく、離婚はスムーズでした・・
      夫も現在子持ちママと再婚して幸せそうです(共通の友人からの情報)

      決断が吉と出るか凶とでるかは解りません・・私は良かったケースでこんなこともありますよって
      事が言いたかったんです。

      トピ内ID:4629835525

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      ×イチ子

      しおりをつける
      blank
      たぶん
      トピ主さん、ご主人と別れて、同じくらい愛せる人と出会えると思いますか?

      例えそこまで愛せなくても、子どもさえできればいいんですか?

      トピ内ID:0242253400

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      お二人で仲良くいきませんか。

      しおりをつける
      blank
      ネコ
      トピ主さんのお気持ちもよくわかります。

      たしかに母になるって すばらしくて幸せなことだと思います。

      でも反面ものすごく責任があって辛いこと悩むことも多いです。

      私自身は今、子供が一人いますが、夫が大好きで夫との生活が楽しかったので 二人でもイイと思っていました。

      夫の兄夫婦は子供に恵まれず二人で遊び三昧の日々で 人生を楽しんでみえます。リッチですよ
      ご主人のこと、病気だと受け止める気持ちにはなれないでしょうか…

      無理かな…

      トピ内ID:2921633169

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      胸が苦しいです

      しおりをつける
      😭
      トピを読んでとても胸が苦しくなりました。
      私はまだ独身で妊娠経験がありませんが無排卵体質で治療しています。

      自分が原因で子どもができなかったらどうしようと考えると、怖いです。
      現在彼氏がいてこのことは話していますが、やはり不安に思っていると思います。
      けどそれでも一緒にいてくれていることが私を安定させてくれていますね。。
      結婚が決まっているわけではないですが。。
      けど、もし本当に彼がどうしてもどうしても子どもを望んでいて、
      私が絶対に原因で子どもが産めないのなら、私から別れを告げるかもしれません。
      だけど本音は、「それでもずっと一緒にいるよ」っていう一言を言って欲しいですが。。。

      私からは的確なアドバイスはできないので、他の方のレスを是非ご参考になさってください。
      私からは、あなたと旦那様の辛さが痛いほど伝わってきます、胸が苦しい、
      けどご夫婦で乗り越えて頂きたい、どうかいつかお2人が幸せになれるようにと
      お祈りするばかりです><
      私の場合は恋人ですけど、あなた方は「夫婦」ですからね。。
      がんばってくださいとしか言えず申し訳ないですが、、、思わずレスしてしまいました。

      トピ内ID:2554504077

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      3年などまだまだ~

      しおりをつける
      🐱
      ゆきた
      うちは6年目で授かりました。
      友人は8年目でようやく授かりました。
       
      実はね、夫側だけではないんですよ、
      胚盤胞のグレードはどれくらいですか?
       
      肝心なのは着床の問題だったりもするんですよ。
       
      あなたの運動不足、冷え性などありませんか?

      トピ内ID:2464809272

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      子供をとるか夫をとるか

      しおりをつける
      😢
      ああ
      結婚して4年。
      体温計と排卵検査薬を使っても妊娠しませんでした。
      不妊治療専門の病院に7ヶ月通って、注射での排卵日の調整で妊娠しました。

      主人も私も検査しましたが、問題なし。
      何の問題がなくても5年も妊娠しないと言う事もあります。

      我が家の場合は私が仕事を辞めた月に妊娠したので、不妊と言うより私の体と心の問題だったのかもしれません。

      仕事を辞めたら妊娠したとか、逆に諦めて仕事を始めたら妊娠したというのは良く聞きます。

      我が家は通院は1年。タイミング治療以上の治療はしない。
      できなかったらしょうがない。二人の人生を歩む決断をする為に1年治療してみようと言う事で治療しました。

      ちほさんは「二人の子供」ではなく「自分の子供」が欲しいのですよね・・・。

      私は「二人の子供」が欲しかったので、5年妊娠しなくても「離婚」という事は思ったことは全くありませんでした。

      トピ内ID:8048626024

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      まだ3年、まだ20代と思ってみたらどうかな?

      しおりをつける
      blank
      がんばる40代
      トピ主さんは不妊治療をがんばっている人達が集まる掲示板やブログを見たことはありますか?
      そういうところを覗いているみると、もっともっとつらい思いをしながら
      コウノトリさんが来ることを信じて頑張っている人に元気付けられますよ。

      他の方もおっしゃるように顕微で授精できたならご主人は合格です。
      あとは卵が子宮にくっつくかどうか、ふわふわのベッドを用意してあげられているかどうかですが、
      それはもう確率の問題だと思えませんか?

      確かに顕微に頼るしかないとなると女性側の負担が重いですからお気持ちは分かります。
      でも、ご主人のせいだと思うのはよしましょう。

      私の場合は、私がすでに高齢、以前の子宮外で卵管も片方失い、やはり顕微をしています。
      逆に夫はずいぶん年下で、夫側は先生太鼓判を押される成績のよさ。
      本当に申し訳ないと思っていますが、夫が私の気持ちを救ってくれています。

      もし授かることがなくてもこの人となら人生最後まで心豊かに過ごせる。
      トピ主さんもご主人のこと、そう思えませんか?

      トピ内ID:2056137735

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      おつらいですね。

      しおりをつける
      🐤
      かなこ
      数人の方がレスされているように、
      顕微授精でも成功しなかったとなると、女性側にも
      何らかの問題がある可能性は確かに高いのですが、
      そんなことは3年も治療を頑張ったちほさんなら
      とっくに知っているのではないでしょうか。

      自分に問題があることを認識しろとか、夫のせいだけにするなとか、
      身も心もボロボロになっている人に対して
      知識を振りかざして、冷たい言い方だなぁと正直思います。

      男性不妊で顕微授精を行っても妊娠できず、離婚して
      再婚相手の旦那さんとはすぐに自然妊娠した女性が知り合いにいます。
      だから何だと言うわけではありませんが、
      科学では証明できないこともあるのかなぁ、とそのとき思ったので。

      本題ですが、私はまだ結論を出すのは早いのではと思います。
      ちほさんまだお若いですよ。
      3年の治療で体の負担とかなりの治療費がかかったと思いますが、
      今は少しお休みして、体を休めて治療費を貯めて、
      チャレンジすることはまだまだできます。
      ちほさんの文章からは旦那様への愛があふれています。

      トピ内ID:5543227695

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      おつらいですね(続き)

      しおりをつける
      🐤
      かなこ
      離婚することになったらちほさんが後悔しそうな気がします。
      愛しているのでしたら、離れない方がいいかも・・・

      ただ、安易におすすめできないのは、旦那さんの年齢が気にかかりますね。
      11歳年上ということは、現在38歳ですか。
      もし離婚せず不妊治療を再開しても、授からない場合もあります。
      絶対ではありませんが、男性の方が早く亡くなる傾向がありますから
      ちほさんが特別大きい病気や事故などない場合、
      それこそ20年とか30年とか、早く亡くなってしまうかもしれません。

      子供も孫もいない老後を一人で、というのは、寂しいと思います。
      もちろんそういう方はたくさんいますが。
      それも含めて考えると、安易に離婚はせずに、とは言えないですね。

      トピ内ID:5543227695

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        身もフタもないですが

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        お伽衆
        トピに書いたこと、これはもう夫とおはなしする以外ありませんよ。
        ここでは、私は、私なら、のおはなしになってしまう。
        あなたの心に整理つけるのはやはりお二人だとおもうんです。

        1つ。
        高校の女性友人の夫婦も夫の不妊で授かれず、友人夫婦は何度も話し合い、養子ではなく友人は産みたいと離婚になりました。友人は36才であとがない状態。
        見合いをし割と早くお子さんを授かり安心したところで、決して嫌いで別れたわけじゃない元夫への辛い想いで、一日も忘れたことはなかったそうです。
        が、夫さんはお子さん二人がいる女性と再婚したそうです。

        離婚したお陰でお互い親になれた。あのままでも不幸ではなかったろうが、今の幸せには換えられないと言っています。

        かつての夫婦の出した結果は英断に見えますが、私は違うと思うのです。
        二人は苦渋の決断をした、だからこそ、より幸福になるためのその後の努力に邁進し、結果を引き寄せたのだと思います。

        じっと待っていても、桃はどんぶらこと流れては来ませんのでね。

        トピ内ID:7634383267

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        顕微できているなら

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        😨
        自宅安静中
        他の方のレスにもありますが、顕微できているなら男性だけの問題ではないかもです。
        3年治療されているとのこと。お辛いですよね。
        私も顕微していましたから。

        女性ばかり辛いんですよね。体も精神的にも(生理が来ちゃうから・・・)

        でもご主人も行き場の無い辛さを持っているはずです。
        (自分は何も協力できないとか思っているはず)

        本当にご主人の子供が欲しいのか。
        ただ単に子供が欲しいのか。

        私は幸い顕微で授かりましたが、その後切迫早産とかいろいろあって
        やっぱり主人の子だから頑張れてるんだ。と思っています。

        まだ20代ですよね。

        ご主人の事を本当に愛していらっしゃるなら、もうちょっと頑張って
        ください。

        たまには旅行とか行って、治療をお休みしたっていいんです。


        女性の本能として子供が欲しいのなら・・・
        やっぱり自分の人生だから別れるのもありかもしれませんが、
        別れても子供を授かる保障はないんですよ。

        トピ内ID:1749118509

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        相性は存在します

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        🙂
        みく
        私の姉は4年の高度治療でも授からず、治療による精神不安定もあって離婚しました。
        魅力的な人なので翌年再婚、再婚相手の子をすぐに妊娠、出産。
        そして二人目、三人目と今は3児の母となっています、ホントに不思議です。
        相手の繁殖能力なのか、相性なのか精神的なものなのか解りませんが、こういう例って
        わりと聞くから相性なのかもな~って思います。

        トピ内ID:4120639657

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        まだ○年目・・・って言わないで

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        🎂
        ルーツ
        奇跡的に子供に恵まれた私が言う立場ではないと思うけど。

        「まだ○年目だから諦めないで」

        「私は○年目で出来たのだから、希望を持って」

        とか、言わないで欲しい。

        不妊で絶望的だった頃、そう言われるのが一番きつかった。

        もちろん、温かい励ましの言葉なんだろうけれど・・・


        励ましてる人は○年目で出来たけど、当事者が○年経ったらできるという保証はないし、

        まだ○年目だから、と言われても、辛いことには変わりがない。
        私の場合で言うと、結婚して2,3年目が一番辛かった。

        周りからあれこれ催促されるし、やたら励まされるし、病院に行ってるのに、病院を紹介されたり。

        7年以上経つと、逆にあまり辛くなくなったかな。
        諦めがそろそろ顔を出した。
        自分の中で踏ん切りが付きはじめたのが、私の場合、7年目だったわけ。

        これは人によって違うだろうけれど。


        横ですみません。

        トピ内ID:2004885391

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        我が家と同じ

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        がが
        悪く思うなら、とことん悪い方向に思ってみれば良いのではないでしょうか?
        ダメだと分かっていても、思ってしまうものは仕方がない。気持ちに蓋はできません。

        その思いを夫婦で話し合ってはいかがですか?
        御主人も考えるきっかけになり・・子供を望まない女性と結婚するという選択肢もなきにしもあらず。あなたの事を考えて、御主人がどんな選択をするのか・・・

        私は子供が産めない事よりも、今現在、隣に存在している夫がいなくなる事が考えられません。自分から夫の元を離れたら、後悔するのは目に見えていますし、まだ見もしない子供と夫を天秤にかけても、天秤には夫しか乗っていないのです。

        でも、それは人それぞれの考えなので・・幸せは自己満足だと思うので、あなたが納得できなければ意味がないですよね。

        女で生まれたからには自分のお腹の中で子供を生んでみたいという気持ち、分からないわけではありません。私もそう思った事はあります。
        ただ、一つの事にこだわりすぎると周りが見えなくなります。しかも悲しみにくれながらだと余計に見え辛いかも。

        とことん考えて、後悔のない人生を歩んで下さい。

        トピ内ID:1054709582

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        わたしもです

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        らすかる
        考えてしまいます。
        この人じゃなければ…って。

        しかもうちも夫のほうがだいぶ年上、あまり時間の猶予はありません。
        子供がいなければ、私は夫に先立たれたらずっとひとりぼっちです……

        考えただけで辛いですよね。
        夫婦だけなら二人で遊び暮らしてリッチ、なんてそんなのどうでもいいです。
        カツカツでも、子供を産み育てる、家族の幸せがほしい……

        アドバイスでもなんでもなくてすみません、ただ同じように感じている人もいるというだけです。
        主さんが子供を望み諦められなければ、別離も選択肢の一つです。
        もちろん、旦那様と二人、を選ぶことも。

        ただ、旦那様をけして責め立てず、主さんも後悔しない結論がありますようにと祈っています

        トピ内ID:3383669931

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        うちも子供はいませんが…

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        40代女
        結婚して10年少しになりますが、子供はいません。
        主さんと違って、ある事情により先延ばしにしているうちに、
        40代になってしまいました。
        このまま2人で過ごしていくんだろうなと思います。

        私の場合、問題が生じたとき、すでに自分は30代半ばでした。
        離婚するほどのガッツもなくそのまま来ましたが、
        主さんのようにまだ20代なら、仕切り直そうと思ったかもしれないです。
        20代なら、新しい人と出会うチャンスは、まだまだあると思うので。
        そして、夫だけなら今の夫以上の人はいなくても、
        夫&子供なら、それを越えることもあり得るのかもしれません。

        このまま結婚を続け、
        いつか夫を恨んだり、責めるようなことがあるのなら、
        結婚を続けるのは夫にとってもつらいこと。
        離れたほうがいいのかもしれません。
        主さんと同じように、主さんの夫も、
        新しい人と出会うには、若いほうがいいと思うので。

        ただ、私自身は、「人はすべてのものは与えられない。
        あきらめなければならないこともある」という考え方が好きですけどね。

        トピ内ID:9946964804

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        不妊から子だくさんになった友人

        しおりをつける
        🐶
        にゃん
        現在42歳で4人のママの友人は昔不妊でした。治療をしてたわけではありませんが
        結婚したのが早かったにも関わらず7年間子供ができませんでした。(21歳で結婚)

        そんな彼女の夫が退職して地元、新潟の家業を継ぐことになり一家で新潟へ引っ越したのが
        28歳。それからというものポコポコと言った感じに次々と子宝に恵まれて今や・・
        なんとも不思議です、都会の生活が合わなかったんでしょうか?妊娠には精神状態が関係することも
        あるのかもしれませんよね。

        友人はよく疲れた、と言ってました、新潟に行ってからはノンビリしてていい、なんて言うようになったので
        ストレスが無くなったのかもしれませんよね。

        トピ主さんも何かのきっかけで出来る事もあるかも!希望を持って、旦那さんと頑張ってみてほしいな。

        トピ内ID:7212746436

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        うちも顕微 考え方を変えてみて

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        らら
        私は幾度目かの体外受精により妊娠したものですが、いずれも医師より顕微授精を勧められました。

        どなたかも書かれていますが顕微授精ができるということはその時点で旦那さんはOKなのではないでしょうか。

        たぶん医師の説明の仕方にも依ると思うのですが、うちは私も夫も男性不妊だという認識は持っていませんでした。
        精子の状態が悪い=男性側不妊、という考え方は少し短絡的ではないかと思います。
        ちなみにうちの夫はいまだに自分に原因があるとはこれっぽっちも思っていませんよ。(私もそういうふうに思ったことはないですし)
        私が言いたいのは、夫婦で変に精神的に追い詰めている部分が有るのではないかなと思いました。
        妊娠は本当に奇跡的なものでいろいろな要素が絡み合っての奇跡の結晶ですよね。特にストレスは非常に大きなマイナス要素だと思います。
        ちなみに妊娠したときの年齢は、私も夫もトピ主さんの夫よりもさらに上の年齢です。
        不妊のつらさは年齢とは関係ないかもしれません。でも27歳という年齢は妊娠の可能性はまだまだ有るのですから。
        あまり思いつめないで。

        トピ内ID:3845316114

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        離婚していいんだよ。

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        まなか
        お気持ちよく分かります。
        私も以前同じ状況で、同じ気持ちでした。

        幸い何度か顕微授精を行い子を授かりましたが、2~3年頑張っても授からなければ離婚をしていたと思います。
        夫を愛していました。でもそのことと子を産みたいという欲求は別次元のものです。本能です。

        子を授からなかったのだから、今のご主人は運命の相手でなかったと割り切っていいと思います。
        他の方のレスで、顕微3年で結果が出せなかったのにはトピ主さんにも原因があるなどとおっしゃってる方がいますが、そんなことは考えなくて良いと思います。やってみないと分からないじゃないですか。

        そうしたら、あっさりと運命の相手と出会って、すぐに子を授かるかもしれない。可能性があるのに挑戦しないのも、後で後悔します。
        でも、良い相手に恵まれなかったりして離婚した事を後悔する可能性ももちろんありますけどね。

        この先、治療を続けても子を授からなくて、一生旦那さんを心の中で責め続けたくないでしょう?旦那さんの方もつらいでしょう。

        迷うところかとは思いますが決めるのはトピ主さんです。

        トピ内ID:1092790509

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        「考えてしまう」のは仕方がないことです。

        しおりをつける
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        にこりん
        実際に今後どうするかは別として
        トピ主さんがそのように考えてしまうのは、「しかたない」と思います。
        自分の子供が産みたい問ういのは、半ば本能のようなものです。
        そういうことを考えてもいけないなんて、誰にも言えないと思います。
        だから「離婚を考えてしまう自分」を責めないでください。
        それは「しかたないこと」なんです。

        ただ、それと「それをご主人に口にする」かどうかは別の話です。
        「話し合え」という方もいますが、それを口にするのは
        本当に離婚の決意を固めたときだと思います。
        そうでない段階ならば、たとえ実際に離婚しないとしても
        その思いの存在をご主人が知るのは残酷なことです。
        ですから軽々しく口に出してご主人を傷つけたなら
        責められる要素はあるかもしれませんが、
        そうではないんですよね。

        たとえて言えば、とても空腹なので
        他人の食べ物を「食べたいなぁ」と思ってしまうのはしかたがない。
        でも、実際に奪って食べたら悪いことなのと同じです。

        トピ文を読む限り
        むしろご主人に対する深い愛情を持っていると思いますよ。
        余りご自分を責めませんように

        トピ内ID:4391862148

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        子供をつくるために結婚したんじゃない

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        miyu
        これは、夫に言われた言葉です。

        不妊の原因は、男性、女性、そしてどちらにも原因がない、の三っつ。
        それも確率は変わらないといいます。

        けれど、どんな結果だとしても、自分たちが結婚したのは、
        子供をつくるためじゃない、一緒に生きていきたいからだと、
        言われました。

        だから、そのことで、自分たちの気持ちが苦しくなるような思いは
        しないでほしいと。

        現在治療中ですが、結果どうであろうと、私は夫と生きていきます。

        ご主人と一緒にいることと、子供をもつことのどちらが、結婚の重点
        だったのかによるのではないでしょうか。

        母になるためならば、リセットしてチャレンジしなおすのも一つかもしれませんね。

        辛い気持ちは、痛いくらいに、わかりますよ。

        トピ内ID:7178265202

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        子供ができないから離婚ですか?

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        まさ
        「あなたは子供ができない体だから、離婚したい」。これが夫から妻への言葉なら、「女は子供を生む道具なのか」、とか、「いまどきあり得ない考え方だ」と感じる人が多いのではないでしょうか。
        逆にそれが妻から夫への言葉であっても、同じだと思いますよ。酷いことだと思います。本人の努力で克服できない問題ですからね。

        さらに言えば、不妊の原因がトピ主さんにある可能性も否定できません。離婚して、再婚後に子供ができなかった場合、何もかも失うのではないでしょうか。

        不妊が原因で、夫婦関係がおかしくなっているのなら話は別ですが、夫の不妊ということだけを原因に離婚するというのは、あまりに自己本位でエゴイスティックな考えではないでしょうか。自分がされたなら耐えられないことを、相手にしようとするのは、いかがなものかと思います。

        子供が欲しいという気持ちは、痛いほど感じました。しかし、それは愛する夫の子でなくても欲しいのですか?ただ子供だけが欲しいのでしょうか。本末転倒に思います。

        トピ内ID:9999638171

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        なんだか・・・

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        blank
        通りすがり
        横で申し訳ないのですが・・・

        皆さん女性側の不妊の場合でも離婚したらいいとアドバイスできますか?

        男性に厳しいレスがいつも多いのでふと疑問に思ってしまいました。

        自分の子供にこだわるのは日本人的な考えだと思いますが誰の子供でもいいのでしょうか?
        私はそれで幸せになりましたというレスに違和感を感じます。
        不幸になった人はレスをつけないというだけですからトピ主さんご夫婦でもっともっと話し合われた方がいいと思います。

        言い方は悪いですが旦那さんも相手が変われば子供ができるかもしれませんよ。無精子症でなければ可能性はあるんですから。

        トピ内ID:5082882009

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        少し前のわたしと同じような状況です。

        しおりをつける
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        あい
        私は24歳で12歳年上の夫と結婚し、現在30歳です。男性不妊(運動率×)でここ4年休み休みですが治療してきました。先日初めての顕微授精で妊娠がわかりました。トピ主さんは何度顕微授精に挑戦されましたか?お若いですしあきらめるにはまだ早いと思います。私は基本的には子供ができなくても(元々母性本能弱めかも・・)二人で楽しく暮らせば良いと思っていました。子供がいないからこそ楽しめる事、子供を取り巻くやっかい事、正直多いと思います。。しょうがいのある子供を授かり人生根こそぎ覆る可能性もあります。…気持ちはわかるんです。他の人となら周りみたいに簡単に授かったかもしれないのに、この人とだから。。。って。だけど、ご主人を愛しているのであれば、ご主人が良い夫なら別れないでほしいなと思ってしまいます。自分が子供を産めないことを理由に一生を誓った相手から別れをきりだされたら…絶望の意味を知ると思います。。

        トピ内ID:1220215361

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        エネルギーワーク

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        とまこ
        クォンタムタッチをご夫婦で受けてみるのはどうですか?
        体の自然治癒力を抜群に高めるエネルギーワークで、効果の高さから、私は代替医療の代表選手であると思ってます。どこにでも流すことができます。生殖にかかわる器官にもです。
        いちばん体に負担がかからず、心にもプラスになる方法、と考えてみましたが、やってみる価値はあるでしょう。副作用もないし。調べてみてください。そしてもし実際に受ける時には、なるべく良心的で力のあるプラクティショナーをえらんでください。
        自然の多い場所に転居するなども考えてみたらいかがでしょうか。関係ないと思われるかもしれませんが、体と自然の関わりは強いですよ。どうか沢山の可能性を探ってみてください。

        トピ内ID:6997697459

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        罪悪感を持たないで

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        😢
        れん
        私は28歳で別れて別の方と再婚しました。
        30歳で妊娠、出産して今に至ります、ずっと欲しかった
        わが子を抱いている時の幸せは言葉では言い表せません。
        幸せです。

        旦那さんは悩みながら一緒にいられても辛いのではないでしょうか?
        一回とことん話し合ってみるのも悪くないかもしれませんね。

        私は言うまでも無く正解でした、決断して良かったです。

        トピ内ID:6010738133

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        この手の悩みの特徴

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        サウロロフス
        最終的に離婚するかしないかは本人が決める事なのでどちらでもいいのですが、
        同じような事で悩む人の大半は余り再婚すら出来ない最悪の状況を
        無意識なのか故意なのかきちんと考えていない様な気がします。

        トピ内ID:5520347026

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        分かります。

        しおりをつける
        🐧
        治療経験者
        うちも夫に原因がありました。

        幸い、治療の末に子を授かることができましたが
        治療中は先が見えず本当に苦しかったです。

        それに、治療にはどうしても女性に負担がかかります。
        トピ主さん、本当にお辛かったですね。



        私の知人に、治療11年目にして出産した人がいます。
        ・・・でも、トピ主さんのご夫婦はもう治療はしないと決めたのですよね。
        であれば、別れる選択もアリかと思いました。


        ですが、ご主人のことを愛してらっしゃるのですよね。
        だから、悩むのですよね。


        ちょっと今の現実から自分を解放して
        少し、離れて暮らしてみてはいかがでしょうか?

        一人旅とかいいかもしれません。


        それで、
        あなた自身が今後、他の人といっしょになるイメージが沸くか
        ご主人が他の女性と暮らしているイメージをしても辛くならないか・・・

        焦らず、ゆっくり考えてみてください。


        ちょっと疲れてしまったんですよね。
        ゆっくり羽を休めて、深呼吸してみてくださいね。

        トピ内ID:0127791401

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        通りすがり さん

        しおりをつける
        🎂
        ルーツ
        他の人の考えは判らないけれど、私はね。

        もし、私に原因があって子供が望めないなら、離婚されても仕方ないと思う。
        離婚されても・・・というか、私から申し出たかもしれない。
        夫が子供を強く強く強く自分の子を望んでいるならなおさらね。


        私のせいで父親になれなかった、夫に申し訳ないという気持を抱えて一生夫と暮らすのは辛いから。
        気にしなくていいよと夫が言ってくれても、きっと心は晴れない。
        いえ、そんな言葉を言われたら余計に辛いかもね。

        もちろん、女に原因があっても、男に原因があっても、再婚した相手との間に絶対に子供が出来る保証はないけれど、可能性としては、出来る確率が高いほうに賭けたいと思うし、夫には賭けてほしいと思う。

        すぐに再婚できるか否か、そんなことは判らないけれど、離婚して新しいパートナーと夫婦になるのもひとつの選択肢かなと思う。

        結婚=子供 ではないかもしれないけれど、母親になりたいと思うのが女の本能なら、
        男だって、とことん子供好きなら父親になりたいと願っても不思議ではないと思うの。

        トピ内ID:2004885391

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        幸せの基準

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        blank
        halu
        私も不妊でしたのでお気持ち、お察しいたします。

        結婚前は愛する人と結婚さえできればもう何もいらないと思っていました。

        しかし人間は贅沢なもので、やがて幸せにも「慣れ」来ます。
        そしてさらなる幸せが欲しくなります。

        自分に無いものを嘆くより、今手元にある幸せを喜びましょう。

        あなたはご主人と結婚出来て幸せではないのですか?

        トピ内ID:9414222826

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        奇跡組ですが

        しおりをつける
        🐷
        ぷくち
        うちは二人目不妊でしたが、シャレにならないほど精子の状態は悪かったです。
        フーナーテストをしても影も形もいない。
        精液検査をしても「自然妊娠で子供が一人いるなんてご冗談をww」的な数値でした。(担当医に言われました・・)

        まぁ、数は少なくて運動率が悪くても、いることはいたわけです。
        体外受精にするにしては数値が悪すぎるのでやるなら顕微受精 だったのですが、何故か自然妊娠しました。二人目を望んでから5年目の事でした。
        心当たりといえば夫がアミノ酸系のサプリを取っていたことと、京都の鈴虫寺くらい。
        案外 神頼み もありかもしれないです。

        ご主人さえ納得して秘密も守れればAIDも選択肢にできますね。
        一応精子はあるんだし、うちみたいに奇跡が起きるかもしれない。
        ご主人と離婚しても子供どころか再婚できない可能性もあります。
        こういうのは当事者同士で話し合うしか無いと思いますが・・・

        では良いお年を。年末年始休暇に子授けの有名なところにでもお参りしてみては?
        ご主人との間にお子さんが授かる事をお祈りしています。

        続きます

        トピ内ID:7343072877

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        トピ主さんの幸せとは何ですか?

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        そらいろ
        いろんなことを考えているようですね。
        同じ時間を使って考え込むなら、足りないものを思い悩むより、足りているもの、満たされているものを数えていってはどうですか?

        二人で仲良く生きようと言ってくれる夫がいる
        不妊治療に使えるお金がある
        健康な体がある
        三食の食事を毎日とれる
        暖かいお布団で眠れる

        どうですか?
        子どもがいない、産めないと不幸ですか?
        幸せか不幸せかを決めるのは自分ですよ。

        「子どもが産めないのは夫のせいだ」と思い続けるかどうかも自分次第です。
        そう思われている夫側もつらく悲しいでしょう。
        夫婦二人がつらく悲しい思いを持ち続けるなら、別離の選択もいいかもしれませんが。

        トピ主さん自身の幸せのあり方を考えてみてはどうですか?
        向き合うのは自分自身、答えはトピ主さんの中にありますよ。

        トピ内ID:3555145514

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        男性不妊ですと

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        🐷
        ぷくち
        「男性不妊」と診断が付くと自暴自棄になる男性もいるんですよ。
        うちの夫もかなり荒れました。
        実際の治療がツライのは女性側ですが、逃げなかったご主人っていい人だと思います。

        精子の状態ですが、ある程度は変動します。
        サプリなどで体質改善しつつ、トピ主さんも血の巡りをよくしたりして子宮の状態をよくしてもうしばらく様子を見ませんか?

        急いで結論を出すことはいいこととは思えないです。

        トピ内ID:7343072877

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        一概に主さんを責められない

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        まんまる


        私は未婚の母の後、結婚してもうひとりを望みましたがかないませんでした。

        子供と二人で暮らした数年は何者にも代えがたい幸せなものでした。

        街でママの首に必死につかまる幼児、小さい手や足を見ては微笑ましく、反面もう抱けないんだなーとむなしさもこみ上げます。

        子供を持ちたいというのは本能だと思います。

        したがってご自分の気持ちに正直に行動しても誰も主さんを責められないと思います。

        もし再婚して子供さんに恵まれたなら、自責の念など吹っ飛ぶと思います。

        だんな様も自分が原因で・・・との思いが一生ついて回ると思うので、正直な気持ちをお互い話し合うべきだと思います。

        トピ内ID:8621221477

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        夫の側ですが・・・

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        心が晴れる時
        私達の場合は、妻が子宮がんで大手術をした結果、子供は
        諦めなければなりませんでした。

        私も子供は欲しかったけれど、そのために妻と別れるつもりは
        全くありませんでしたから、子供を欲しい気持ちは封印しました。

        女性の場合は、子供を授かりたい本能は、男とは大きく異なるで
        しょうから、一概には言えないでしょうけど、でも、私は自分の
        子供を別の女性に産んで欲しいとは思いません。
        そのつもりがあれば、それは十分に可能ですけどね。

        私の両親も別の女性と再婚して、子供をとほのめかしましたことも
        ありましたし、そういう誘いをかけてくる女性もいましたけど、
        私にとっては妻との子供でなければ意味がありませんから。

        妻の手術の時に、重症患者用の家族待合室で、私は7時間の間、とにかく
        助かってくれと祈り続けました。無神論者だった自分が、「神様、妻を
        助けてください。彼女を生かせてくれれば、後は何もいりません」と
        ひたすら祈った気持ち、それをこれからも大事にしていきたいと
        思ってます。

        子供を見ると、父性が疼くこともありますが、妻と一緒に生きていける
        幸せは何物にも代えがたいから。

        トピ内ID:1282117227

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        横ですが、再婚って

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        匿名
        この手のトピに新しい出会いで新しい人生を・・・というのを
        お見かけしますが、再婚ってすぐ出来るものなんでしょうか?

        婚活婚活って目の色変えてる人でさえ中々結婚できなくて悩ん
        でる場合もあるのに・・・結局再婚できなかったらとは思わないのかな?

        愛する人を失う事は悲しみより、新しい出会いと子供なのですかね?
        何となく解らないです。

        トピ内ID:9727812970

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        再婚云々でなくて

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        🎂
        ルーツ
        自分のせいで、子供を強く望んでいる夫を父親にさせてあげられない辛さ、
        あるいは、
        夫に原因があり、そのために自分が母親になれず、顔では笑顔でも、心の中は悶々としてしまう哀しさ、そんな自分を責め続ける苦しさ・・・

        そういう思いを一生抱えて生きていくのは辛い。それなら、
        思い切って離婚するのも選択肢ではないか?と思うのです。

        今の夫と離婚したら、一生再婚できず、一人で暮らすことになるかもしれないけれど、子供が出来ないことに縛られて、悶々と一生暮らすよりはいい・・・そう思えるなら離婚もありかと。

        そういう意味にご理解ください。

        トピ内ID:2004885391

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        先に寿命で旅立つのはご主人

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        chiaki
        こんばんは。もう読まれてないかもしれませんが、レスいたします。

        タイトルどおりなのですが、
        トピ主さまとご主人の年齢差を考えると
        先に寿命で旅立つのはご主人ですよね。
        ご主人が旅立った後、20年近く余生を一人で過ごす可能性はあります。
        それを踏まえ、今回のことは離婚の理由にはなると思います。

        また、ご主人の場合は離婚することで、子供有りの離婚歴有りの女性と出会えるかもしれません。
        トピ主様もまた、子供を生むことができるかもしれません。

        二人でいるからこその幸せもありますし、また、別れることによってもたらされる幸せもあります。
        ただ一つ言えることは、傷つかない離婚はないのではないでしょうか。

        もし、私がトピ主様の立場で、
        主人より先に私が旅立てるのなら離婚しないけど、
        先に主人が旅立ち、一人残されたらと思うと発狂しそうです。

        トピ内ID:3135426381

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        迷いますよね

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        😢
        るんるん
        私は、結婚前に相手が無精子症だと知って結婚を断念しました。

        高齢出産も関係するでしょうが不妊治療の場合、
        障害の率が高いというのも頭をちらついてしまい、
        結婚する勇気がありませんでした。

        子どもができなくても彼となら幸せになれたかもと
        時々思いますが
        私はやっぱり子どもを産みたかったので、
        罪悪感はありますが後悔はしていません。

        トピ内ID:4713935673

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        顕微授精経験者です

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        すもも
        尚且つ、男性不妊でした。また、私自身生理不順で、黄体機能不全でした。

        少し前の自分を見ているようです。
        私の場合は、人工授精後、ステップアップして、初の顕微授精で、妊娠と同時に、子宮外妊娠だったので、左卵管を失い、その後も2度、妊娠と流産を繰り返しました。
        3度目の喪失で、少し治療をお休みし、5度目の移植(不妊治療通算5年、顕微授精3年)で、来月4才になる娘を授かりました。

        不妊治療を始めたのは、今のトピ主さんの年齢の27才から。
        娘を出産したのは、33才の誕生日を目前にした時でした。

        うちは主人とは4才差なので、少しトピ主さんとは違いますし、トピ主さんの思いを責めることは出来ません。

        ですが、もう少し、休憩してみませんか?

        私が3度目の流産の時に、「諦められないけど、今は何も考えられない」と言ったら、看護師さんに言われた言葉です。

        「今は何も考えなくていいんじゃない。旦那さんと暫くゆっくりしようよ」と。

        「治療頑張れ」でも、「諦めたら」でもなく、私の心に響きました。

        心穏やかにお過ごしになられる日々が来ますように。

        トピ内ID:0660425616

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        お気持ちお察しします。

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        経験者1
        私はトピ主さんの倍、今37です。
        結婚後主人が無精子症だということが分り
        精子バンクを利用しました。
        (主人は日本人ではありません)
        体外受精何度もしても授かりませんでした。

        最初は主人を何度も責めました。
        離婚したいと思ったことも何度もあります。
        でも丈夫な精子を使って体外受精をしても授からないってことは
        私にも原因があるんだろうと思ってます。

        今はもう治療に疲れ子供を持つことは諦めました。
        女として産まれ、妊娠できないことはとても悲しいです。
        その事を完全に乗り越えたとも言えませんが、
        離婚は考えていません。

        私の場合は年齢的にもそろそろリミットだと思っているので
        時間がかかることですが、
        事実として受け止めていくしかないのかなと。

        トピ主さんはまだ若いので、私は離婚もOKだと思います。
        後悔しない判断を!

        トピ内ID:9707836150

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