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    私に○○と言わせようと、誘導する人たち

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    😨
    lemon
    ひと
    実母、義母、少数の友人なのですが、私に狙い通りの言葉を言わせようと誘導尋問をしてきます。

    義母の場合は「○○して差し上げますね」「至らなくて申し訳ありません」「おかあさん、すごいですね~!」と言って欲しいだけなので、いいんです。

    実母はやっかいで、私を「酷い娘」に仕立て上げて、父や姉妹の前で悲劇のヒロインになるのが目的です。2時間もかけてしつこく誘導尋問したあげく、私がうっかり肯定してしまうと、そのネタで1年間は母に泣かれます。どんどん尾ひれ背びれがついて酷い表現へと変換されていきます。

    こんな困った人達は私の身内だけと安心していました(裏表のない、友人や同僚に恵まれてきたので)が、最近、ごく近所に誘導尋問の得意な二人がいて、いままで何度かやられました。ある日「Aさんのお子さん、Bよね(これは褒め言葉)」と話して、別の機会に「Bなタイプのお子さんは、たまにCなことがあり心配ね」と話してしまいました。よく思い出すと、それを不自然に誘導された感があります。翌日彼女からAさんに「lemonさんが、お宅のお子さんはCだ、と言っていた。厳しく躾しないとダメよ」と言ったそうです(Aさんからその夜に聞きました)。おかげでAさんと私は、1ヶ月かけて仲直りしたもののギクシャクしています。

    また、最近では、別の方ですが、私には関係のないことで1時間も話し込まれました。私に「その件なら、私ではなくBさんに頼んだら?」と言わせようと頑張っているのが解りました。過去にも「lemonさんから、お宅に頼むようにと言われたから連絡したの」とダシに使われました。

    猫の首に鈴をつける役にされがちな私。失言には気をつけていきますが、そこまでして「lemonさんが言っていた」ことに仕立て上げたい彼女達、なんなんでしょう?私は、利用して孤立させても構わない『捨て駒』ってことでしょうか?

    トピ内ID:0009046593

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    自分の考えをしっかり持つ

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    pnpu
    向こうの期待に添うような会話をしてしまうのでは?
    思ったことをブレないように話していれば
    誘導尋問には乗らずにすむと思います。

    先方は誘導尋問とも感じず会話をしていると思います。
    誘導尋問と思うこと自体、被害妄想的です。
    どんな人であれ多少「同意を求めたい」という面があります。
    それが強い人がたまたまトピ主さんの周りにいると
    「誘導尋問」に感じてしまうのだと思います。

    「向こうが言わせたい・・・同意を求めている」と
    思っても自分がそう思っていないなら同意する必要がありません。
    会話上手は聞き上手ですが何もかも同意するという
    意味ではありません。
    主張の強い人がいて「私はこう思う、あなたもきっとそうでしょ」
    という会話の流れになったときに流されないように
    「ちゃんと自分の脳みそ」で考えるようにすれば、
    問題は減ってくると思います。
    反論ではなく「そうね、どうなんだろうね」と曖昧に
    返事をしておけばいいんだと思います。

    トピ主さんがそうなってしまうのはよくわかります。
    私もかつてそうでしたが避けることはできますので
    工夫してみてください。

    トピ内ID:8642378940

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    こちらも徹底する

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    タマの腰
    いますね~そんな人。もうこればっかりは、どちらが根負するかどうかの問題です。

    トピ主さんからあるキーワードが出るのを相手はじっと待っていますから、こちらはすっとぼけて頓珍漢な相槌を打ち続けてください。

    わたしもそんな事がたくさんありますよ。
    遠回しに何かの話が始まったらすっとぼける。バカになるのです。真面目に答える必要はありません。
    そんな事が続けば相手も諦めます。

    でも、トピ主さんはそんな事はわたしがアドバイスしなくてもわかってらっしゃるハズです。

    繰り返しますがトピ主さんに必要なことは「絶対に根負けしない!」こと。それとうっかりしないこと。これを徹底してください。

    ご健闘をお祈りします。

    トピ内ID:0415613801

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    あらら・・・

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    クローバー
    トピ主さんって毎日疲れませんか?

    人の言葉をあまり深くとらえすぎていると人間関係がつらくなりそう・・・。

    私はあまり人の裏を勘ぐるタイプではないので、言われた言葉はそのまま受け取ってしまうんですよね。
    トピ主さんの考えすぎってのもかなりあるような気がしてしょうがないのですが。

    トピ内ID:5409730791

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    白蕪
    ちょっと意味わかんないですが、だったら○○って言わなきゃいいだけじゃないんですか?
    それと相手と会話している時そんな事ばかり考えていて疲れませんか?
    トピ主さんが捻くれてる様にも感じますけど

    トピ内ID:7239173168

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    被害妄想

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    patoさん
    病院へ行くことをお勧めします。

    トピ内ID:0357714102

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    余計なお世話やおせっかいを焼く人や、仲間内や知人同士の仲を

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    ねぎ
    混乱させる人です。
    本人が全く気づいていなかったり、わざとしているタチの悪い人もいます。

    AとB両方の、お互いの愚痴や悪口を聞いたり
    又は、言わせるように誘導して本人に
    「○○はあなたの事をこう言ってたよ(悪口)」と言いつけます。

    仲のいい関係だったり、信頼できる間柄なら
    「○○はああ言ってた、こう言ってた」と教えてくれるようでいいと思いますが
    問題は両方に「○○さんはああ言ってた、こう言ってた」と言う人で
    全く信頼出来ない人です。

    そうやって仲間割れや、トラブルが起きるのを内心面白がっていたり
    又は、誰かと誰かが仲がいい、誰かとlemonさんが仲がいいのが
    内心面白くなかったり、両方を嫌っている場合も多いです。

    気づかずにそうしてしまう人は、今後は相手にしなかったり
    その人には、聞かれてまずい話はしなかったり
    この事は言っては駄目と言えばいいので、問題はないのですが
    わざと悪口を言わせるようにして、それを告げ口する人はいます。

    タチが悪いので、気づいたら疎遠にしたり
    相手にしない方がいい人です。周りはわかっていくと思います。

    トピ内ID:7889803983

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    もぅこの際ですから

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    😑
    gmt
    ハッキリ、きっぱり言ってあげたらどうですか?
    「○○って言ってもらいたんですよね~?」って。
    「そんな話は私知らないですから、直接相手の方に聞いてください」とか。
    ハッキリ言える様になれば、そんな誘導尋問なんか引っかからないですよ。
    利用されるのがイヤなら、先に嫌や人になればよろしいかと。

    トピ内ID:4692903635

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    相手の気持ちを理解するのは意味がない

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    🙂
    LGT
    「lemonさんが言っていた」ということにしたい相手の気持ちを理解する必要はないし、そんなことをしても意味がありません。

    人生にはクリアしなければならない課題があって、その課題がクリアできるまでは何度も違う状況や違う相手から同じ問題をつきつけられます。

    lemonさんの目の前には「自分の都合のいいように誘導尋問しようとする相手がいるが、あなたはどうする?」という課題がつきつけられているわけです。あなたがその課題ときちんと向き合い、自分がどうしたいかを知り、自分がしたいように行動できるようになれば、OKなのですよ。

    「似たようなパターンを仕掛けてくる人間が何人もいる」ということに気づけたlemonさん、課題クリアは近いです。

    あなたはどうしたいのでしょうか?
    相手の誘導尋問に乗せられて不快な思いをすることを、繰り返したいですか?
    繰り返したくないなら、あなたは自分がどうすればよいと思いますか?

    あなたの課題を解けるのは、あなた自身だけです。がんばってください。

    トピ内ID:3572855870

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    ある程度の強さも必要

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    blank
    aya
    たぶんトピ主さんは、他人の心を傷つけないような話し方をされるんだと思います。

    私としてはたまに強く出てもイイと思います。
    例えば「あら~私はそうは思わないわよ。ごめんね力になれないわ~。」と一刀両断にしてみてはどうですか?

    一回ハッキリと宣言するとスッキリすると思います。

    >「Bなタイプのお子さんは、たまにCなことがあり心配ね」

    「さあ~。そんな事私に聞かれても解らないわよ。私はそう思わないから。」って言ってみて下さい。一回言い切っちゃうと次からは相手が言葉を選ぶようになるかと思います。

    トピ内ID:5105226080

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    そういう人います

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    🐤
    maru
    職場の元同僚にそういう人がいました。

    仕事でわからない事があると、「~すればいいのよね」と同意をしつこく求めてくるのです。(派遣で立場が同じ同僚同士です)

    私は本当にわからない事だったし、後々「maruさんがいいって言ってたので」と言われると嫌なので、「私にはわからない」と答えるんですが、
    「でも~だから、いいのよね」と何度も粘らる事がよくありました。
    以前流されてあいづちを打ってしまったため依存される関係になったのですが、
    やはりここで同意しては駄目だと思って、「上司に確認してください」と言ったら、なんて不親切なというようなムッとした顔をされました。
    でもそれ以来、他の人を頼るようになりました。

    そういう人は、依存心が強く、無意識に人を利用するタイプだと思います。
    そして、人を選んでいて、気持ちに弱い部分があったり相手のペースに合わせてしまう人に近寄ってきます。

    自分は自分、人は人と精神的な距離を保っている人には聞いても一線を引かれるので、
    頼っても無理と思って近づかないようです。

    私も、巻き込まれないように気をつけようと思ってます。

    トピ内ID:5186376624

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    カルチャーショックを受けます

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    ゆみ
    私も初めてそのような人に出会いました。
    人の親になってまで悪意に満ちた人がいるもんだと。

    まず、仲間同士を仲たがいさせるために「あなたに心当たりがある人が一番おかしいと思うよ」という口癖とともに「あなたの近くのAさん、彼女が怪しいと思うね」といいます。そして、Aさんから問い詰められると「私はそんなことは言っていない。それをあなたに吹き込んだ人こそ怪しいと思うよ。」

    と、必ず一対一のときに言い、悪意に満ちた、取りようによってはどうにでも取られる微妙な言い回しをしてきます。そしてしらばっくれる。

    今まで和を保ってきていた人たちが彼女のせいで疑心暗鬼になり、悲しい結果になりました。みんながみんな嫌な思いをして、自分だけほくそ笑んで去っていく。さも私は正義といわんばかりに・・・

    素直な人ほど心に傷がついたり、水面下の取引に悲しんだり、私も鬱になりそうでした。

    そして、いつも早口でまくし立てる。

    このタイプ、人の話を全く聞かない、早口、声が大きいという人でした。

    トピ内ID:9425233022

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    そうかなあ?

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    blank
    ゆいか
    私は近所の方が作為的にあなたを誘導したようには見えません
    全くのあなたの失言だと思います
    自分が失言してしまった原因になった方を責めているだけに見えます
    「させられ体験」に似ているような気がします
    調べてみてください

    トピ内ID:8081605725

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    一言でいったら

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    blank
    たま
    なんなんでしょう?=暇なんでしょう。

    その方達(暇な方たち)とまったく関わりのない部分、趣味や仕事、お子様の習い事でもいいです。なにかあると少し楽かもしれませんよ。

    トピ内ID:4392535733

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    わたしの場合

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    blank
    さんた
    言ってることの全部は理解できませんが、なんとなく依存されているのかなと思いました。それに敏感に反応しすぎている印象を受けました。義母さんは、とりあえず持ち上げておくスタイルでうまくいってるのなら、ちょっとがんばってみる。何かとかだしに使おうがみえみえな方なら、1時間も相手にせず、わかりませんとか、疎遠な態度でいいのでは?
    わたしの母も、悪口愚痴を言いながら こちらが少し誇張して同意していまうと それを相手にわたしがそういっていたと言いふらかせられます。普通はだまっておくのが常識のことでも、プライベートなことでもあれこれ詮索されたあげく 筒抜けになっているのです。
    身内ですが、信用していません。こうなってしまったのは、悲しいことですが、心が凍ってしまいました。自分を大事に生きることにしました。自分を守るためです。うまくやろうとは思わなくなりました。身内も他人もどうでもいいです。相手にはしない、独りでもOK。ここまで行き着くのは大変でしたが、こんな人間もいるでいいじゃない、ああいった人に迎合してなきゃなんないよりいいですよ。

    トピ内ID:6593202392

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    自分の言葉を大事に使ってください

    しおりをつける
    🐧
    きりん
    『話しの流れが出来てて言わされた。』
    でも、自分の口から出た言葉は自分のものですよ。
    他に何を言われても自分自身をしっかりもっておかなければいけないと思います。色々な人がいますから…。

    他に言わされたと思い続ければまた同じ失敗を繰り返すと思います。
    自分の心の中をいつも平常心でキープできるように私は頑張っています。時折揺れますが…自分の考えはあります。

    ただ、人の意見を全然聞かないのも駄目なので人の意見に流されない人になるのがベストだと思います。

    トピ内ID:2163002842

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    面白い話ですね

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    クランベリー
    私はそのような経験がないので、逆になぜないのかと考えました。
    思いついた理由としては、

    ・口調がきつい
    ・意見をはっきり言う
    ・お世辞や社交辞令は言えない(言うつもりもない)
    ・興味のない話題には、あからさまに嫌そうな顔をする
    ・相手が不利になろうが有利になろうが、ありのままを言う

    という性格だからでしょうか。
    とするとトピ主さんは、

    ・口調がやわらかい
    ・曖昧な言葉を選ぶ
    ・お世辞や社交辞令が言える
    ・興味のない話題にも嫌な顔をせず付き合う
    ・相手が不利になることは言わない

    という方なのかな。
    きっとこういう人は、いい人にも悪い人にも好かれるでしょうね。
    私の場合は、寛大な人にしか好かれないので、結果楽しています。

    トピ内ID:9829379622

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    相手の気持ちになりすぎ

    しおりをつける
    blank
    うに
    トピ主さんは、相手がどう考えているか、何を求めているかをよく考えてくれる人なんだと思います。

    頼まれると断れない方ではないですか?

    だから利用されるんです。

    心を強くして、不愉快な思いまでして、人に尽くそうとしないことです。
    人に尽くして後で愚痴愚痴思う方が失礼なんだ!
    これからは気持ち良く手伝えることをしよう!と自分に言い聞かせてみてください。

    それでも私は、そんな損な性格のトピ主さんを嫌いじゃありません。
    頑張って。

    トピ内ID:9570287855

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