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    こまっち
    ひと
    同じ団地に住んでいる、Aちゃんという子がいます。
    その子は娘が小学校の頃から一緒に居ることが多い子です。
    でもあまり勉強もできなくて、気の弱い子です。

    この間、娘がちょっと意地悪をしてしまい、Aちゃんが先に帰ったそうです。
    うちに帰るにはAちゃんの家の前を通らないといけないのですが、その時家の前でAちゃんのママが待ち構えていたそうです。

    そして娘にこういったそうです。
    「○ちゃん、Aから色々聞いてるよ。どうして意地悪したりいやなことをするの?もうやめてね、次聞いたら先生やお母さんにも話をしないといけないね」と。

    私はなんのことかわからず、娘に問いただしました。
    すると娘は、ある子(Bちゃん)に無理やり、Aちゃんを無視しようといわれ、従ったというのです。
    でもその後、ちゃんとAちゃんに謝ったというのです。

    よくある話ですよね?

    おそらくそれ以外にも色々あるんでしょう。でもそんなの子供たちの間で解決すべきこと、親が出る幕ではないと思うのです。
    それに、大人が子供に言うなんて、大人気ないと思われませんか?

    これから私はどう対応していけばいいのでしょうか?

    トピ内ID:2479596293

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    簡単です。

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    ここ
    これからの対応?
    あなたの娘さんが意地悪をやめればいい、それだけの事です。

    トピ内ID:3839974677

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    よくある話って…

    しおりをつける
    blank
    tetoko
    あのねぇ、無視しようと言われて従った娘が悪いでしょう?
    謝って済む問題ですか?

    確かによくある話かも知れませんよ。でも、そういう時にそんなことは絶対にしてはいけないと諭し、そうしてしまった娘を育ててきた自分が恥ずかしいと思うのが親なのではないですか?

    A子ちゃんのお母さんがしたことは正しいと思う。
    言い方だってキツくはないし的を得ている。
    A子ちゃんは気が弱いタイプだから、親が言ってあげるしかなかったのでしょう。

    どう対処すれば良いも何も、あなたからもA子ちゃんのお母さんに謝りに行って下さい。
    自分の娘ばかりかばうのはやめてね。

    大人げないのはあなたよ。

    トピ内ID:7403901499

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    嘘!?

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    blank
    ばなな
    それって脅し!?

    違うんじゃないの?
    自分の子供が意地悪をして、友達が帰ってしまった時点でトピ主の子供さんは謝ってないんでしょ?
    友達のママから注意を受けてからトピ主は聞いた話しでしょ?

    あなたの子供は意地悪をしても謝らず、バレなければ親にも言わない子でしょ?
    脅された…なんて言う前に、今までに散々意地悪した事や別の友達と無視して集団いじめした事を謝りに行くのがあなたのするべき事です。

    いじめをした自分の子供を恥じて改めさせ、謝罪して下さい。そして自分の子供をもっときちんと教育して下さい。友達に無視しよう…と言われた時に断って逆に友達を叱るくらいの子供に育てなさい!

    題名で目を引こうと書いたのかもしれませんが、明らかに脅しではないですよ。

    トピ内ID:1683477638

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    そんなこと言われたら

    しおりをつける
    blank
    私だったら、不愉快な思いさせてごめんなさい、もう2度とAちゃんとは
    関わらせないようにしますからって言ってしまいそう、


    Aちゃんの母親はまず、頭ごなしには発言せずトピ主さんの子にそういうことになったわけをと聞くべきったのではないかな、少なくとも普段はAちゃんに優しくしていた娘さんに対しては、

    トピ内ID:2643970018

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    自殺されても困るからです

    しおりをつける
    blank
    R4
    >でもそんなの子供たちの間で解決すべきこと、親が出る幕ではないと思うのです。

    これ虐めをやる子供の親御さんよく言われるセリフですよね。
    過去の虐めによる自殺の原因って知ってます?
    大人が虐めを把握できなかったためにおきているんですよ。

    ちゃんと躾をしていなかったこと反省しましょうね。

    トピ内ID:5850997443

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    加害者の意見ですね

    しおりをつける
    😨
    やられた側の気持ちになれないあなたこそ、

    この親にしてこの子あり

    の典型ですね。

    でも、あなたのような人が自分の子が被害者になった時に騒ぐんだ。
    で、『娘を虐めている子の親が聞く耳を持たない』とかってトピ立てるんじゃない?

    トピ内ID:2595286174

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    いじめたわが子には注意したの?

    しおりをつける
    😀
    ニコラ
    お嬢さんは今何年生なんでしょう?小学校から一緒ということは中学生ぐらいですか?

    >その子は娘が小学校の頃から一緒に居ることが多い子です。でもあまり勉強もできなくて、気の弱い子です。

    お友達ではないんですか?トピ主さんはAちゃんのことを嫌っているように感じます。
    気の弱いAちゃんが自分では解決できないからお母様に相談されたとは思いませんか?
    ここで相談する前に、お嬢さんが他の子(Bちゃん)に言われたからって、
    普段一緒にいる子(普通はお友達といいます)にいじわるしたことを心配したほうがいいですよ。
    謝ったらそれでいいと思うんですか?正義感がないと思いませんか?
    何度も同じようなことをしてるかもしれませんよ?そのたびに謝るからいいのって思っていたらどうするんですか?

    >これから私はどう対応していけばいいのでしょうか?
    お嬢さんをいじめをしない子に育ててください。

    トピ内ID:1557640022

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    脅されたと言うより教育なのでは?

    しおりをつける
    🐱
    ミミコ
    Aちゃんは被害者ですので、AちゃんのママがAちゃんを守ろうとするのは当然な気がします。
    (過剰なのはアウトですが)

    Aちゃんのママが注意してくれたことによって
    こまっちさんの娘さんも「あとで謝れば無視しても良い」ではなく、
    「やってはいけないこと」と学べたのではないでしょうか。

    >これから私はどう対応していけばいいのでしょうか?
    「この間は娘を叱ってくれてありがとう」じゃないのでしょうか?

    もし、Aちゃんのママが本気で「お宅の娘さんが…」と言ってくる人なら話は別ですけどね。

    トピ内ID:4936794742

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    よくある話ですよね?

    しおりをつける
    blank
    あーあ
    こういう人ってどうしてこういう言い方をして同意を求めようとするのでしょうか。

    よくある話ですよね?って。

    はい、よくある話です。でも、その先が間違っています。
    私も娘が意地悪をされました。当然ですが、その場にいた私は、その子をまず叱りました。だって、「意地悪」をしたのは、親ではありません。その子ですから。
    別の場面ですが、同じように「いじめるように指示をされて」娘はとある子にいじめられました。
    後日、その事を聞いたその子のお母さんから謝罪がありました。「うちの子は悪気は無かった。でも悪い事をした。私が叱っておきました。ごめんなさい」と。その後、園にその事情を話して、問題は解決しました。

    よくある話ですが、その後のあなたの行動は「よくある話」ではありません。申し訳ありませんが、全く同意出来ません。

    トピ内ID:9647131990

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    この場合は大人も無視すべきではない

    しおりをつける
    blank
    通常は子供の問題は子供同士で解決するべきでしょうが、この場合は大人がある程度介入するべきだと思います。
    というのも、1対1の争いではなく、他の子も巻き込んでのいじめに発展しかねないケースだからです。
    娘さんはAちゃんに謝ったということですが、それで果たして本当に解決しているかどうかわかりません。
    娘さんやトピ主様が考えている以上にAちゃんが大きな心の傷を負っている(あるいは実はまだ進行中の)可能性もあるのでは、と思います。
    1対多の場合、子供1人だけでは対処・解決が難しい可能性があります。
    相手のお母様の心配しすぎで終わればむしろその方がいいでしょう。

    また、お子様に(Bちゃんに言われたからといって)Aちゃんを無視したことを叱ったかどうかも気になります。
    お子様がAちゃんにしたことが悪いという認識はありますよね?

    トピ内ID:6116702419

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    とにかく、知ったからには謝ったら?

    しおりをつける
    🐶
    ぶーた
     自分のお子さんが、もし、Aちゃんの立場でも同じように子供だけで解決しろ!って言いますか?
     もし、何度も何度も同じようなことをされていて、子供がとても悩んでいたとしても、よくあること!自分たちでなんとかしろって言うのでしょうか。まあ、育児方針の違いはいくらでもあることですから、あなたが親は出る幕ではないと思うなら、そのままほっておけばいいのでは?

     私だったら、そのAちゃんのお母さんと同じように相手の子に一言言うかもしれません。でも、脅しじゃないですよね?忠告ですよ。実際あなたの娘はAちゃんに意地悪しているんですから。

     あなたの立場だったら、とにかく、その事実を知ったなら子供を連れて改めて謝りに行きますね。さらに、先生に相談して、その一緒になって意地悪をした子も含めてちゃんと指導してもらいます。
     私も子供のころ、そういった「よくあること」に巻き込まれたことがあります。そういうよくあることって、場合によっては、相手を変え延々続くんですよ。関わったすべての子供が疲れてましたね。私だったら、きちんと一度ストップさせたいです。

    トピ内ID:8044741720

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    注意でしょ~

    しおりをつける
    🎂
    お餅大好き
    脅しではなく、娘さんは【注意】を受けただけでしょ
    大人気ないのは、そんなことも判断できずにここに
    書いているあなたの方が大人気ないと思いますけど

    娘さんの友達のことを

    【でもあまり勉強もできなくて、気の弱い子です】

    と書いてしまって大丈夫なんですか?
    まさか娘さんの前で言ってないでしょうね?
    あなたの親としての考え方を少し改めた方がいいとおもいますよ

    トピ内ID:2695631069

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    脅されるって…

    しおりをつける
    🐤
    miyuki
    注意されたという方が、正しいと思います。
    いきなり怒鳴りつけられたのならともかく、普通に
    言われたんですよね?

    よくあることって、言われてますが実際にいじめられた方の
    親なら心配になると思います。
    娘さんは、謝罪されたとのことなので、今後こういうことは
    してはいけない(いくら友達にいわれても)と、
    いいきかせれば済むことではないでしょうか?

    トピ内ID:8827768077

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    Aちゃん一家を攻める前に

    しおりをつける
    🐤
    さや
    我が子に対して
    『無視をあなたがされたら、どう思う?謝ったからって、許せる?無視された事実は残るのよ。』をまずは諭すべきです。
    トピ主さんは、謝れば無視したことは許されることと思ってらっしゃる気持ちが見え隠れしますね。
    Aちゃんの親が怒るのも無理ないことをしてしまってるのです。
    誰かに言われたから無視するような躾をしてしまったことを、トピ主さんもお詫びする必要はあると思います。
    Aちゃんの心の傷、本当に理解されていますか?
    そのくらい…で片付けて、傷が深くなることもあるのですよ。
    誠意が必要だと、私は思います。

    トピ内ID:1798246159

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    ちょっと。。?

    しおりをつける
    blank
    りんご
    ちょっと意地悪?

    自分の娘が友達に意地悪したことを棚にあげて
    よくここまで書けますね。。

    こういった書き方をする感じでは小学校低学年の話でしょうか?

    トピ内ID:3877479425

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      この場合、

      しおりをつける
      😠
      鶴まう
      親が入る入らないは、どういう状態か によると思います。今回の場合、陰湿ないじめに発展する可能性もあります。Aちゃんのお母さんも、もう少し様子をみて、続くようなら、注意するという行動も考えられますが、昨今の一般的ないじめの状況をみていると、言わざるをえない気持ちになるのも分かります。本来は、Aちゃんのお母さんから、Bちゃんのお母さんとこまっちさんへ、こんなことがあったと連絡を入れて、様子を見るというのが良かったかなと思います。今回の対応は、まずは、Aちゃんのお母さんへ、謝罪の電話をして(気まずいかもしれませんが)、今後、お互い様子を見ていくのが良いと思います。

      トピ内ID:9384615724

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      Aちゃんのお母さんは脅してない

      しおりをつける
      🙂
      はるママ
      Bちゃんに言われ従ったとはいえ、こまっちさんの娘さんがAちゃんを無視したに変わりはないのですから、
      Aちゃんのお母さんが娘さんを”注意”するのは間違ってません。
      それでAちゃんにも謝ったんだから、問題ありません。

      次にAちゃんのお母さんと顔を合わす機会があれば、
      その時にこまっちさんからも謝っておけばいいんじゃないですか。

      子供たちのことに大人が口を出すことはないというのも、程度問題ですよ。

      トピ内ID:1251747968

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      じゃあ、自分の娘さんが標的だったら?

      しおりをつける
      blank
      moni
      娘さん達の方が悪い事をしたというのに、いくら匿名の場とはいえ

      >あまり勉強もできなくて、気の弱い子です。
         ↑
      などと、相手のお子さんをけなす内容を平気で書ける神経にビックリしました。
      これ、何の意味で付け加えたんですか?


      >よくある話ですよね?
         ↑
      なんて言っているのですから、娘さんの非はちっとも認めてないんですよね?


      >どうして意地悪したりいやなことをするの?もうやめてね
      >次聞いたら先生やお母さんにも話をしないといけないね
         ↑
      …って、別に脅した事にはならないと思いますが。
      なるべく子供同士で解決して欲しいと思って、こう言ったのでは?


      >これから私はどう対応していけばいいのでしょうか?
         ↑
      取りあえず、相手のお母様に謝ったらいかがですか?
      それが嫌なのなら、思っている事を全部おっしゃったら?
      「子供同士の事なのに何故あなたがしゃしゃり出てくるの?」「ウチの子はとっくに謝ったし良くある事なのに、何故あなたが直接ウチの子に言うの?」って

      自分の娘さんが標的だったら、っていう想像力は働きませんか?

      トピ内ID:9838927350

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      いいママですね

      しおりをつける
      blank
      nurnberg
      Aちゃんのママは良いママですね。
      あなたはダメママです。
      Aちゃんはママに助けを求めたのです。
      それを助けるのは親の役目ではないでしょうか。
      もし仮にあなたの娘さんが同様にいじめられたら、子供だけで解決しなさい。
      って放置ですか?

      >これから私はどう対応していけばいいのでしょうか?
      との事ですが、あなたに育児はして欲しくありません。
      残念ですが、お子さんをそれなりの機関に預けることをお勧めします。

      トピ内ID:3179253558

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      脅されたとは言わないでしょう。

      しおりをつける
      🐴
      ビショップ
      「脅された」とは悪意のある表現ですね。
      意地悪をしたAちゃんのママに
      「意地悪は悪い事だからやめてね。悪い事を繰り返すのだったらお母さんにも相談するよ。」
      と言われたという事ですよね。
      どの辺が「脅された」にあたるのでしょうか?

      娘さんは素直にトピ主さんに話をしたのですから、「意地悪はやめようね。」と諭すのが筋ではないかと。
      よくある話だからこそ娘さんが混乱しないように正しい道を示すのが親の役目でしょう。

      トピ内ID:1801841350

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      どこが脅し?

      しおりをつける
      😝
      もえ
      また、自分勝手な考えの自己中母が出てきましたね。

      もちろんトピ主さんのことですが。

      私がAちゃん母でも同じ対応だったと思います。

      >>よくある話ですよね?

      ではなく、きちんとお嬢さんをしかってくださいね。

      お書きのようにAちゃんが気の弱いお子さんと認識していたんですよね?

      小さいときからのおつき合いなんですよね?

      私なら娘をしかります。

      >>これから私はどう対応していけばいいのでしょうか?

      謝りに行かれたらどうですか?

      トピ内ID:9799842406

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      あなたの教育が悪い

      しおりをつける
      blank
      みるみる
      「子供のケンカに大人が口を出すな」 ですか?
      違うでしょう
      今回の事は別に過保護でもないでしょう

      やっちゃいけないことを教えただけじゃないですか

      あなたは子供にそのお母さんが言ったことと同じ事を教えなきゃいけないのに

      「いじめは良くない」と教えなきゃいけないのはあなたですよ

      人から言われたから気に入らないのかしら?

      じゃあ
      あなたのお子さんがB子ちゃんにいじめられても、他の人にいじめられても、あなたは文句言っちゃダメよ
      それで娘が泣こうが、引きこもろうが、自殺しようが 仕方がないって事でしょう
      自分で解決しろって事でしょう

      あなたのお子さんは弱くないから大丈夫かしら?
      わからないですよ

      トピ内ID:0093461663

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      本当にいるんだこんな親

      しおりをつける
      blank
      ロゼ
      意地悪やいじめをする子の親に限って「親の出る幕じゃない」って言うんですよ(呆)

      人のこと批判してる暇があったら先に自分の娘に教えて下さい。「いじめや無視はいけないこと」だって。

      トピ内ID:0313408287

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      相手の方は脅したのではなく、言い聞かせただけ

      しおりをつける
      😠
      サラダ
      現在の子供年齢は?
      人から言われたからしただけ って事だと、これからも○○に言われたからと、いろんな事を通してしまう子になりそう。
      それは、今回の事だけじゃなく、これからの生き方にも係わることではないかしら。
      もし、逆の立場でも、あなたは同じふうに思うのですか?
      Bちゃんに言われたから と言うのが本当なら気が弱く、立場も弱いのはあなたの子も同じ。強くて味方になる子が何人かいる子は、そういう時に盾になれるし、人の言いなりにはならないですから。
      それに、何人からも無視されているというなら、Aちゃんもそういう言い方を親にするだろうし、そしたらお母さんも違う対応になるのでは?
      子供に相手の身になって考えるように諭す事。
      そんなこと、幼稚園から始まってる事だと思うけど。

      トピ内ID:7505115209

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      よくある話では済まされない。

      しおりをつける
      💔
      ハミルトン
      娘さんがAちゃんのように無視されても、子供達だけで解決することとして見守るんですね。ぜひそうして下さいね。親が出る幕ではないんですものね。

      私ならしばらく様子をみて、Aちゃんのお母様のように子供だろうがきちんと注意します。イジメは子供のけんかではありません。イジメは社会問題です。

      自分の子供がイジメや無視にあっていたら、親なら当然助けます。親が助けなくて誰が助けるの?

      トピ主は、自分がされて嫌なことは人にしてはいけない。と、娘さんにもう一度教育してあげて下さい。そして、Aちゃんに再度お詫びに行って下さい。

      よくある話なんて言ってる人がいるから、イジメっていつまでもなくならないんですよ!

      トピ内ID:7496547396

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        よくあること、じゃないですよ

        しおりをつける
        blank
        ももも
        トピ主さんは、「よくあることですよね?」と
        書かれていますが、決して、よくあることではない。と思いますよ。

        Aちゃんのお母さんに、わが子が言われたことが腹立たしいのですか?
        違うと思いますよ。
        今回のことは、自分の子供がいけないことをして、それを注意してくれた、
        とありがたく受け止めなくてはならないことではないでしょうか。
        それを「脅された」と書くこと自体、自分の子供がしたことに対して、
        親として、全く反省の色も見せず、呆れた言い訳をして。
        ちょっと恥ずかしいと思いました。

        子供は、怒られたくないし、なかなか本当のことは言わないものです。
        自分の子が無理やり「無視しろ」と言われたのが本当なのかどうか、
        まずは見極めることが大事じゃないですか?
        それに、無視しろって言われて、それに従わないように
        子供を指導するべき。

        しっかりしてください。

        トピ内ID:9006850767

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        脅してない

        しおりをつける
        blank
        りこ
        謝れば、何をしてもいい?
        脅したなんて人聞きの悪い…諭したのでしょ。

        あなたが、すべき事は娘さんと共にAちゃんに謝りにいく事です。無視なんて、一番卑劣なイジメです。娘さんがかわいいなら、キッチリ教えて下さい。

        トピ内ID:2376485794

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        脅されたというより

        しおりをつける
        🐤
        miyuki
        注意されたと言うべきではないでしょうか。

        「よくあること」と言われていますが、意地悪された方の
        母親にしてみれば心配になると思います。

        娘さんは、きちんと謝罪されたそうなので、
        これからは(友達に言われても)人に意地悪しては
        いけないと、言い聞かせればすむ事では?

        トピ内ID:8827768077

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        目に余るほどっだったんじゃないんですか?

        しおりをつける
        😑
        娘あり母
        子供たちの間での、「いじわるした、された」のトラブルはあなたの言うように「よくある話」だと思いますよ。
        でも、加害者側の親が「よくある話」で片付けるのはおかしくないですか?
        あなたの娘さんがAちゃんの立場で、泣いて帰ってくる日が続いても、「よくある話」でそのまま放っておくんですか?

        私がAちゃんのママの立場だったら、しばらく様子みたり、娘にも何か悪い点がなかったのか話し合いますが、それでも改善されずに泣いて帰ってくる日が続いたら、直接そのいじめっ子に聞きますよ。

        Aちゃんの親も、そうだったんじゃないんですか?

        わたしがあなたの立場だったら、まず娘の話を細かく聞いた後、いじめ主犯格のBの母に連絡して経緯を話し、B親子と娘の4人でAちゃん家に謝罪(まずはいじわるしたことについて)に行くかな。そこで、いじめの原因と解決についてみんなで話し合う機会を設けます。
        B親子は来ないかもしれない場合は、娘と二人だけでもまずAちゃん家を訪ねますね。

        トピ内ID:5894478134

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        よくある話ですか?

        しおりをつける
        blank
        >>すると娘は、ある子(Bちゃん)に無理やり、Aちゃんを無視しようといわれ、従ったというのです。

        私は、もし自分の娘がこういうことをしていたら、ものすごくショックを受けますよ。
        自分の躾が不十分だったのでは?と深く反省すると思います。
        トピ主さんにとっては、よくある話で済ませられることなのでしょうか?
        また、Aちゃんが勉強ができないという事実は、娘さんの行動と直接関係ないと思います。

        トピ内ID:6767504257

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        は?

        しおりをつける
        blank
        桜子
        自分の娘がいじめをしたのに悪くないと?
        いじめなんてよくあることだから親が出る理由がわからないと。

        親が親だから子供もいじめをするんだね。

        自分の娘にはなんと言ったんですか?
        相手ばかりせめるまえに自分のした対処を教えてください。

        誤ればいいってもんじゃないんだけどね。
        加害者側は都合よく解釈するものです。

        トピ内ID:7706087608

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        似たようなことがありました

        しおりをつける
        🐤
        おによめん
        >娘がちょっと意地悪をしてしまい、Aちゃんが先に帰ったそうです

        お金(シール・鉛筆キャップ等)持って来い・来ないなら仲間はずれにしてやる…わが子が友だちからされた「ちょっとした」意地悪です。

        娘さんの言う事を信じる事は大切ですが、意地悪をした事には変わりありません。Bちゃんに言われてとか、謝ったからいいじゃんと言う問題でもなく、娘さんには二度としないようにと言い含めてください。
        相手のお母さんにあったら「何かあったみたいですみません。娘には言い聞かせます」と建前でもいいから謝罪する。相手が冷静な応対なら、トピ主さんの言うように子どもたちを見守っていけばいいだけです。

        トピ主さんが謝罪しても、相手が逆切れするほど感情をぶつけてくるなら、お子さんはしばらくAちゃんと離れるように言い聞かせますと伝えれば良いと思います。逆切れする場合は、トピ主さんの娘さんとBちゃんが相当な事をしている可能性が高いです。

        何があったのか把握して謝るのも親の仕事。仕事をした上で「子供たちの間で解決すべきこと、親が出る幕ではない」をつらぬけばいいと思います。

        トピ内ID:5141964331

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        こういう母親が理解できない

        しおりをつける
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        moko
        あなたの娘さんがした「ちょっと意地悪」が、気の弱いお子さんにとってどれだけ辛いことだったか、想像したら判りませんか?
        イジメがエスカレートして、相手のお子さんが自殺でもしてしまったら、親として責任をとる覚悟はおありですか?
        子供同士で解決できなかったから、母親が登場したんですよ。

        よくある話ですが、あなたのように開き直ってしまう母親は、少ないと思いますよ。
        「子供達の間で解決すべきこと」
        それは、あなたの都合できめた基準でしかありません。
        あなたがそんな態度を見せていたら、娘さんはイジメを軽く考えてしまい、反省する機会を失してしまいますよ。

        こういう母親がいるから、安易にイジメに加担する子供がいるのでしょうね。

        トピ内ID:2611959683

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        いじめる側の勝手な言い分

        しおりをつける
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        KANA
        よくあることですよね、って、親がいじめを肯定してどうするんですか!
        自分がされたら嫌な事は他の人にもしない、という最低限の躾はなさらないのですか?
        同じことをトピ主さんの娘さんがされたら嫌ではないのですか?

        トピ主さんの頭の中の配線がどうなってるのか見てみたいです(笑)

        トピ内ID:3968856259

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        自分の立場なら

        しおりをつける
        😠
        だって
        いじめられたのが自分の子供なら相手の子供に注意すると思いますよほっといて手遅れにならないようにねだって相手の子供を知ってるんでしょう逆の立場なら貴女も相手の子供に注意するでしょう

        トピ内ID:3666246874

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        それは違う

        しおりをつける
        🐱
        はーと
        脅されたじゃなく、
        注意されたといいます。

        かえってその事を知り合いとか先生に脅されたとか
        言うから物事が大きくなります。

        トピ主さんの出方に問題あり。

        トピ内ID:5122219948

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        よくある話ですね

        しおりをつける
        😑
        ねね
        娘さんが、「長い物には巻かれろ」でAちゃんを(嫌々ながらも)無視してしまった。
        よくある話ですね。
        そしてそれを聞いたAちゃん母が「もうそんな事をしないでね」と注意した。
        これもよくある話です、注意されても仕方ないんじゃないですか?
        だって娘さんがしたのはイジメですもの。
        大人が「悪い事は悪い」と叱るのは当然。
        まぁ、もう既に娘さんが謝ってた訳ですが。
        そんなにすごい口調で攻め立てたのでしょうか?

        トピ主さんも「娘から聞きました。申し訳ありません。
        娘もBちゃんがこわくて逆らえなかったみたいで。
        嫌な事はちゃんと断るように、私からも娘に注意しておいたから。
        Aちゃん、本当にごめんね。これからも娘と仲良くしてやってね」
        くらい言いましょうよ。

        トピ主さんも、娘さんのフォローをしてあげた方がいいんじゃないですか。
        「Bちゃんに言われても、『嫌な事(悪い事)』は勇気を持って断るように。
        どうしても無理な時は、お母さんや先生に相談しなさい。
        Aちゃんにちゃんと謝ったのは偉かったね」と。

        トピ内ID:2252131394

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        ???

        しおりをつける
        フィヨルド
        トピ主さんは大人が子供の友達付き合い等に口出しするな、子供のことは子供同士で解決すべき、と考えていらっしゃるんですよね。
        じゃぁ、お子さんがトピ主さんに何を訴えてこようが
        「自分のことは自分で解決しなさいね」
        でいいんじゃないですか?
        Aちゃんのお母さんから先生やお母さんに自分のいじめ行為を言いつけられたくないならもういじめないでしょうし、だからなによ私はAちゃんのことをいじめるわよ、と思うならいじめ続けるでしょう。
        大人が子供に言うなんて大人げないんでしょう?
        トピ主さんのとるべき対応は、お子さんにまかせる、でしょう。
        私なら
        「Bちゃんに何をいわれようと、誰かを無視したりいじわるしたりするのは悪いことだよ。Aちゃんにはいじわるしてゴメンネ、って謝りなさい。」
        くらいのことは子供に言いますけどね。

        トピ内ID:8970576401

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        大袈裟なタイトル

        しおりをつける
        🐴
        かっちゃん
        大人気ないとは思いません。「気の弱い」娘さんを持ったお母さんなら、いじめっこにこれくらいの注意をするのは当たり前ではないでしょうか。これは「脅し」ではないと思います。相手の気持ちを慮ったらどうですか?

        トピ内ID:3684536584

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        脅された???

        しおりをつける
        フレンチドール
        脅すっていう表現ではなく注意にしか聞こえない
        んですが…。

        我が子に置き換えて考えたらどうでしょうか?
        アナタも意地悪に加担した子に対して直接注意
        (トピ主の場合、脅す表現だね)
        するんじゃないかな。

        普段からイジメや人が嫌がることをしてはいけないと
        躾てなかったのかな。
        娘さんが他所の娘さんに従ったって…悪い事だから
        断ればいいことだし。
        そういう善悪って普段お話しないもんなの?
        悪いことに誘われても断りなさいって教えないの?

        これからの対応?
        娘さんに意地悪をさせないように躾をやったほうが
        いいんじゃないの。
        先方のお母さんにアナタも謝罪はしたほうがいいよ。

        トピ内ID:6232576948

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        ひどいです!

        しおりをつける
        😠
        おばさん
        お友達を無視したり、意地悪したりするなんてよくある話じゃありません。
        母親ならば我が子がそんな事をされたら守ってあげるのは当然の行動だと思います。
        『そんな事をしないでね』と注意するのが脅迫ですか?
        トピ主の子供がいじめられても子供のやる事だから親は何も言わず何もしないんですね?

        トピ内ID:8039660823

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        それ、脅しじゃないから。

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        ブリ
        いじめてる子や意地悪ばかりする子の親ほど「子どもの喧嘩に口出すな」って
        言いますよね・・


        うちの子にはいつも「嫌な事は嫌って言う、やめてほしい事はやめてって言う」って
        言い聞かせてます。
        そういう子はそれでも止めてくれないんですよ。
        なので「何回言っても止めてくれない時は突き飛ばしてもいいから。
        もし相手が怪我したらお母さんが謝りに行くから!」と言ってます。
        私がそう言っても子どもは「そんな事できない・・」って力なく言ってますけど。

        子ども同士でも「先生に言うよ」って最後の切り札で使ってますよね?
        私も普通に使いますよ。
        よっぽど 目 に 余 る 場合は。

        もう少し相手の気持ちを思いやれるようになってみては?

        トピ内ID:1837843561

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        無責任母ですね・・・

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        のりのり
        同じことを我が子がされていても同じように言えますか?
        さらにそれがエスカレートして本当のいじめになったとしても

        >でもそんなの子供たちの間で解決すべきこと、親が出る幕ではない

        と言えるんですね?

        大人げないとかそういう問題じゃないと思いますよ。
        ひどいいじめに発展する前にきっちり釘をさす、というのはいじめに悩む保護者によくアドバイスされることです。Aちゃんママもたまりかねて注意したのではないですか?
        Aちゃんママが脅したと書かれてますが、ごく当たり前の言葉で注意しただけですよね?他所の子に注意もしてはいけないんですか?

        あなたのような母に育てられた子供が平気でいじめをするんだろうな、と思います。

        子供は自分の親には都合よく話すものです。
        ちゃんと謝ったら、友達に何をやっても許されるんですかね?そういう教育ですか?まさに「謝って済んだら警察いらない」ですよね。
        謝る以前に、意地悪をしないっていう基本的しつけ、しっかりして下さいね。

        トピ内ID:7519044215

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        大人が言ったっていいじゃない

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        それは【脅し】じゃなくて【注意】だと思いますが…
        貴女の娘が無視された立場ならどうする?
        「◎ちゃんと◎ちゃんに無視された」と泣きながら帰って来たら?
        私が今貴女の立場なら、速やかに子供をつれてAちゃん宅に「いじわるしてごめんね」と謝らせに伺います。
        そして親御さんにも一言、「こんな事がないように家庭でもきちんと指導します」と伝えると思います。
        もう1点、言い出しっぺのBちゃんも気になりますね。ご両親と面識があるなら「こんな事あったみたいだけど知ってた?何かあったのかしら?」とやんわり伝えます。

        子供の事だからと言って、何でも子供任せにすると時として暴走します。
        躾の一環として、たまには親が入るのも良いのではないですか?

        トピ内ID:1597471860

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        あなたが大人げないとかいう立場じゃない

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        pina
        あなたの子供が「いじめ」をしたということでしょ?
        それを「よくある話」だとか「大人気ない」とか、あなたが言う立場じゃないってこと、わかってます?
        母親ならいじめられてる子供が心配でしょ。Aちゃんのお母さんは自分の子供を守ろうとしたんですよ。あなたの娘のような、しょうもない子供から。
        Aちゃんが気が弱いとか勉強ができないとかはこの話には関係ないことです。
        Aちゃんのお母さんに、あなたは娘を連れてあやまりに行きなさいよ。ったく、こういうことしてるから最近の母親はどうたらと言われるんですよ。
        勉強ができない気が弱い子だからいじめていい、自分の娘は他の子のいいなりになっただけ、とか言いたいの?
        あなた、子供育てる資格ないわ。

        トピ内ID:8590138144

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        それがいじめというものですよ

        しおりをつける
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        りんご
        どう対応すればいいかは決まっています。
        私なら自分の娘に、「大勢で示し合わせて一人を無視するような事は、決してしてはいけない。あなたがそんな事をするなんて、お母さんは本当に悲しいよ。」と言います。
        それをされた人がどんなに悲しい気持ちになるか、思い遣れる娘になって欲しい。
        そうでなければ、何の為に子供を教育しているのか分かりません。
        私なら娘が分かるまで話をします。
        「よくある話」で済ませる事は、娘さんを人の気持ちの思い遣れない女性にする事になりますよ。

        また、Aちゃんの親から注意された件ですが、私がAちゃんの親であっても同じ事をするかもしれません。
        Aちゃんは、悲しみをお母さんに訴えたのでしょう。
        ある程度様子は見ますが、結局いじめる本人にはっきり言うのが一番ですから。
        私の経験上、いじめをする子は無神経なので、力のある者に言われなければ分からない場合が多いです。

        娘さんには、二度としないよう、きつく叱った方がいいですよ。

        トピ内ID:3704061020

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        人の気持ちを考える子に

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        momo
        「よくあることですよね」と書いていらっしゃいますが、ご自分の娘さんのなさったことは正当化されているように受け止められます。もし逆の立場だったら、よくあることとして、親が介入するべきでないとの考えをお持ちになりますか?

        例え後で謝ったとしても、長きの巻かれて友達を無視するような子供に育てているのはあなたでしょう。

        親が人の気持ちをわからないのであれば、子供も同じような大人になるでしょう。脅されたなどと騒ぐ前に、自分と自分の子供の態度や考え方を改めるべきだと思います。

        トピ内ID:8950012942

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        大人気ないのはトピ主

        しおりをつける
        🐤
        でたーモンペ
        >あまり勉強もできなくて、気の弱い子です。
        >大人が子供に言うなんて、大人気ないと思われませんか?

        親が出る幕ではないといいながら、大人であるはずのトピ主がひと様の子供をコキおろす。

        これでも親なんですよね。。。

        >これから私はどう対応していけばいいのでしょうか

        もっと大人になりなさい。

        トピ内ID:8131715865

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        それはアリだと思います。

        しおりをつける
        💍
        キラリ
        私は、Aちゃんのお母さんが、トピ主さんの娘さんに話をしてもありだと思います。
        なぜなら、Aちゃんは気が弱いのだし、直接やめて!なんて言えないではありませんか。
        よほど嫌だったのを、お母さんにだけ打ち明けたのでしょう。

        そして、ひとつ。。。
        無視は、卑劣な行為です。
        子どもに良くあることだとスルーしてはいけません。

        この事実を知った以上、トピさんは親として、問いただすというより話を良く聞いてあげて、娘さんに教えなくてはいけなかったと思います。
        ほかの子に無視しようと言われて言いなりになってはいけない事。
        友達に無視されるということは、とても辛いことだということ。

        謝って仲直りできたから、それも一つの経験で、子どもの成長の教材になったと思いますが。。。

        トピ主さんは、大人が子どもに言うことを大人げないと表現していますが、娘さんを問いただしたあなたの方が大人げないのですよ。
         
        何かのおりで、Aちゃんのお母様にお会いしたら、娘の行動を素直に謝り、今後お友達に無視をしてはいけない事を教えたむねを、伝えてはいかがですか?

        トピ内ID:0016156613

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        子供達は幾つなの?

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        あ~やだやだ
        それにもよるでしょうけど

        でも逆の立場で娘が虐められている気配があっても、同じ事言ってられる?
        《よくある話》って。

        それに仮に虐めていたとしても、親に馬鹿正直に
        『虐めてた』って話す?
        いかに自分は悪くないか言い訳するんじゃないかな

        そうじゃないとしてもAちゃんを無視した事は確かな事なんだから、《謝ったから悪くない》じゃないでしょう(溜息)

        なんかトピ文読んで、トピ主さんみたいな親には関わりたくないなぁ…と思いましたね(呆)

        それと娘は脅かされてないでしょ…
        トピ主さん大袈裟すぎ

        トピ内ID:3644635599

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        Aちゃんには謝罪し、娘さんはきつく叱って終わり

        しおりをつける
        😑
        ぷーころりん
        タイトルどおりです。
        大人気ないってあなたの方がですよ。

        謝ればいいんですか?
        親の躾がなってないから、娘がそそのかされただけで
        何でもほいほい他人の言うことを聞くようになるんですよ。

        謝る謝らない以前の問題です。

        トピ内ID:6375661872

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        むしろBちゃんが問題では?

        しおりをつける
        blank
        コエダ
        お嬢さんの今回のような行為を聞かされてさぞかしショックを受けた事でしょう。
        AちゃんもAちゃんのお母様も相当悩まされていたかと思いますよ。

        確かに、多少の子供間のもめ事に親が出てくるのはどうかと思いますが、
        程度によっては、精神的に大きなダメージを受ける事もあるでしょう。

        Aちゃんは気の弱い子との事ですから、お嬢さんにとっては軽い気持ちでしょうが、
        彼女にとっては大きい問題だったのではないでしょうか?

        「どのように対応すべきか?」とのご質問ですが、
        Aちゃんに誤り、お嬢さんとBさんにお友達の関わり方・思いやりの気持ちを
        親と一緒に学んでいくことはどうでしょう?
        お嬢さんもBちゃんに「意地悪しちゃいけない」と言える様な強い気持ちが持てるといいですね!

        トピ内ID:5865882162

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        確かによくある事

        しおりをつける
        🐷
        トントロ ロ トトロ
        そのくらいで『脅された』??
        反省もしないので被害者顔をするのはどうでしょうね。
        その上、相手に非があるといわんばかりに
        >あまり勉強もできなくて、気の弱い子
        なんて書く必要がありますか?
        誰かに指示されたとしても、実際に人を不快にさせたのは娘さんです。
        それは理解されていますか?

        よくあることでも、無視されるのは辛いですよ。
        無視される事がよくあるのは、辛いですよ。
        トピ主さん自身や我が子がそれをされたら、と考えてみて下さい。
        平気でいられますか?

        基本的には、子供同士のことは子供同士で解決するべきです。
        でも、親として教え諭すべき、謝罪する姿を見せるべき時もまたありますよ。

        どう対応すればよいか?
        親子で誠心誠意謝るのがよいでしょう。

        トピ内ID:2371064901

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        悪いのは何?

        しおりをつける
        blank
        ぽん
        まず、娘さんが、お友達のAちゃんを無視したことが、意地悪で、悪いことなんじゃないでしょうか。そこ理解できてますか?
        私なら、わが子が意地悪な人間になって欲しくないので、まず叱ります。
        Aちゃんの気持ち、Aちゃんのママも気持ちを一緒に考えます。
        そして子どもの気持ちも聞きます。
        今度会ったら、謝ろうね、というところまで導けるといいな。
        自分が、Aちゃんママに会ったら、娘の意地悪を叱ってくれてありがとう、と言います。

        それが、他人を傷つけることに鈍感になって欲しくないと願う親の対応だと思いますが、変だと思いますか?
        子どもだけで解決することがあってもいいし、親子で解決することがあってもいいはずでは。

        トピ内ID:8597174960

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        ・・・ていうか

        しおりをつける
        はいはい
        自分の子供の言う事を100%信じてしまう親ってどうなの?
        最近そういう親多いけどさ。
        子供って自分の都合の良いように平気で嘘つくよ。
        いじめっ子なんて頭がまわるから特にそういう子多いよ。
        自分の子は絶対嘘つかないから…なんて言わないでね。

        トピ内ID:4491761432

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        え?

        しおりをつける
        🐧
        penpen
        >○ちゃん、Aから色々聞いてるよ。どうして意地悪したりいやなことをするの?もうやめてね、次聞いたら先生やお母さんにも話をしないといけないね

        娘が友達のママから脅されました?どこが脅されてるんですか?
        おそらくAちゃんは自分でどうすることも出来なくてお母さんにSOSを出したのでしょう。
        そしてAちゃんのお母さんは単純に“もうやめてね”と注意しただけのこと。それのどこが脅されてる?
        確かに先生などを通した方が良かったのかも知れませんが。

        親が出る出ないは時と場合によると思います。
        過剰過ぎる親も居ますが、今回の場合はそんなことないと思います。
        『Aちゃんをそれだけ傷ついてたということだからこれからは気をつけようね』
        と子供さんと話合い、これからAちゃんに意地悪などしないようにしましょう。

        トピ内ID:2162325051

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        さすがイジメッ子の親

        しおりをつける
        😡
        匿名
        ひゃ~さすがこの親にしてこの子ありって感じですね。
        自分がされて嫌な事を人にしてはいけないって基本でしょ。
        大体まだまだ幼い子供なのに子供だけで解決出来るはずないじゃん。
        何がよくある話よ。自分がやった方の親だからそう思うだけじゃない。

        トピ内ID:9382964924

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        はぁ?

        しおりをつける
        blank
        みなみ
        自分の娘がほかの誰かの命令でお友達を無視した事がよくある話??
        なぜそんな事をするのか、娘に注意することは無いのですか?びっくりというか唖然です。
        無視されたお子さんの親がどうこういう前にご自分の考えをただした方がいいですよ。

        トピ内ID:9562061450

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        脅されてないけど・・・?

        しおりをつける
        💔
        がり
        大げさな!
        脅されただなんて・・・。

        トピ主さんは、お子さんにいじめたことに関して、きちんと叱ったのでしょうか?

        私が感覚が違うのかもしれないんですが、このトピ文をみる限りでは何ら問題ないと思いますよ。

        大元の原因はBちゃんかもしれませんが、トピ主さんの娘さんが、Aちゃんに意地悪なことを言ったのは事実ですし、それに関しては娘さんを叱り、機会があればAちゃんにも謝るべきだと思いますが。

        親が出てきている・・・って程、Aちゃんのお母さんは出過ぎたことをしているようには思えないです。

        トピ内ID:7672331298

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        お詫びに伺うべきです。

        しおりをつける
        🐶
        わんこ
        子供の問題に親が首を突っ込むものではない、と私も思います。
        でも、いじめやそれにつながる問題については、親が積極的に関わるべきだ、と思います。

        文面にある、

        >この間、娘がちょっと意地悪をしてしまい

        と、

        >ある子(Bちゃん)に無理やり、Aちゃんを無視しようといわれ、従った

        というのは、別の出来事ですよね?
        子供は保身のため、嘘をつきます。
        Aちゃん無視の先導者は、本当にBちゃんなのでしょうか?
        こまっちさんの娘さん、他にもAちゃんが嫌がることをしている(してきた)のではないでしょうか?

        だから、Aちゃんのお母さんが娘さんに、

        >「○ちゃん、Aから色々聞いてるよ。どうして意地悪したりいやなことをするの?もうやめてね、次聞いたら先生やお母さんにも話をしないといけないね」

        と言ったのではないでしょうか?

        少なくとも意地悪した事と無視した事は事実のようですから、まず、Aちゃんのお宅にお詫びに伺うべきだと思います。
        そして、娘さんがAちゃんに何をしたのか、当事者から教えてもらうべきだと思います。娘さんの教育のためにも。

        トピ内ID:6635668500

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        あなたの娘が悪い 素直に謝りなさい

        しおりをつける
        横浜
        話しの流れ的に娘さんいくつよ?

        何度か陰で無視したり意地悪をしてきたのでしょうね。
        だからあちらのお母さんも忠告してきたのでは~?
        親が出てきてもいいのでは?
        そんな事どうでもいい。
        あなたの娘さん、あちらのお母さんに初めて忠告され、親にバレるかもーってびびって帰ってきたんでしょうね。

        ちょっと意地悪しちゃったって無視ですか?
        誰かに誘われて無視したのが判明したら
        私なら娘をぶん殴りますね。
        誘われて無視したとしても100%同罪、あなたの娘も相当まずいですよ!
        誘った方はあなたの娘さんかもしれないし、そんなのわからないよ。
        誰が先でとか順位なんか関係ないし、素直に謝りなさいよ

        トピ内ID:5722068578

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        やめて発言は脅し?

        しおりをつける
        🐧
        ゴマ手羽先
        また意地悪するなら先生とアナタに言うと言われたのですよね?
        娘さんは意地悪した自覚があるのですよね?

        子ども同士で解決させたければ、娘さんに意地悪するなと言えばいいだけなのでは?
        あとは子ども同士で考えて答えを出していくでしょう

        トピ内ID:3721637755

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        A子ちゃんのいじめられ具合が不明ですが…

        しおりをつける
        blank
        aya
        「子供を待ち構えて脅すようなまねをするのではなくて、文句は直接私へ言いに来て下さい。大人が一人っきりの子供に向かって、脅すのは卑怯な行為だと思います。」
        こんな感じでA子さんのお母さんに伝えてはどうでしょうか?

        トピ主さんのお子さんの行動の是非はともかくとして、大の大人が一人だけで歩いている子供を脅迫する内容で言うのはやめてもらった方がイイと思います。
        その後の対応は大人同士で考えればいいのだと思います。

        トピ内ID:9381711963

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        あなたに腹を立ててます

        しおりをつける
        blank
        あれま
        いじめっ子の親ってみんなこういう神経をしてるのでしょうね。
        まず自分の子供をしっかり叱ってください。

        あなたは、無視をされたAちゃんの気持ちを考えたことはあるんでしょうか?

        >でもあまり勉強もできなくて、気の弱い子です。

        上から目線。「自分の子供が友達になってあげてる」という考えが透けて見えてます。
        だから、「うちの娘が多少虐めても仕方ないじゃない」と思うのでしょうね。

        今すぐ考え方を改めてくださいね。
        そしてAちゃんの親御さんに会ったら、しっかり謝って!

        トピ内ID:8789889319

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        よくあることだからこそ

        しおりをつける
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        マール
        よくあることですよ
        そして いじめられた子の親がいじめた子に 
        「今度やったら~」も脅しではなく
          「よくあること」  です
        いじめた子の親としては相手の親に電話して
        「よく話してきかせます。すみません」
        ぐらいしてもいいと思います
        それは 自分の娘のためです
        相手の気持ちを考えることを教えるいい機会だと
        おもいますよ
        うちでは相手の気持ちを考えると言う意味で 
        自分は遊びのつもりでも相手が嫌だと 
        感じたら遊びではないと教えています

        トピ内ID:4012921062

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        大人気ないって、あなたの子供が苛めたのですよ

        しおりをつける
        😠
        チョコサンド
        相手の親が悪いって、あなたの子供は悪くないのですか?

        Bちゃんに無理やりって言ったって、実際に無視したのではないですか
        Aちゃんの親が出てこなかったら、あなたはまだ知らない事だったし
        苛めをまだまだ続けていたかもしれないのですよ。

        それに実際はそうでなくても
        「本当は嫌だったけど、無理やり○○ちゃんが」という言い方をする子供はいます
        Aちゃんは暫く辛かったから、親に言ったのですよ

        それを自分の子供のした事を反省もさせないで
        相手が悪い、相手の親が悪い、親が出てくる事ではないとは

        そういった親やその子供が、周りに迷惑をかけたり、簡単に苛めたり
        嘘をついたりするのだと思います。

        子供でも苛められて、ずっとそのままで耐えている子供もいます。
        親が出て行かないとやめなかったり
        自分の親や教師には良い子でいたり、嘘をつく子供もいます。

        まずは自分の子供が悪いのだと自覚して、反省するべきです。
        謝ったからいい悪いではありません。
        苛められている子供の親が出て行かないと、いつまでも苛めや悪い事をし続け
        止めない子供はいます。

        トピ内ID:0461326010

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        謝れば?

        しおりをつける
        😨
        つぐみ
        自分の育て方が悪くて
        友達をいじめるような娘にしたくせに、
        恥ずかしいと思わないの?

        それをまるで自分の子供には何の非も
        ないような顔をして
        いじめられたA子ちゃんに謝ろうって
        気はないんですか、
        最低な親ですね。

        トピ内ID:3892676328

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        全く一緒・・

        しおりをつける
        🙂
        ちゃる
        トピ主さんと一緒の状況です。

        小3の娘ですが。。。。

        保育園から一緒です。

        相手の子は、いろいろ親に言うのか。。。
        娘は相手の子のママに、敵対視されてます。悲しいです。

        子どもって、自分の都合悪いことは親に言わない。
        だから、相手の子が娘に怒鳴ってる事も知らないんだろうなあ・・・・

        けれど、2人で仲良く遊ぶ事も。

        という今です。


        トピ主さん!
        頑張って!
        無視してしまった誤解は謝った方がいいと思います。

        が、親が出て来るタイミングをその人は間違ってますね。

        真実は、子どものみが知ってます。

        子供同士の話し合いを作るのが、親です。

        トピ内ID:3644097140

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        ご自分のお子さんがいじめられても?

        しおりをつける
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        ひまちゃんのママ
        よくある話ですよね、で済ませられますか?
        それに、これは脅されたのではなくて注意されたのでしょう?
        その子のことを『あまり勉強もできなくて気の弱い子』とわざわざ書くなんて、意地悪いですね。

        トピ内ID:4344994976

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        娘さんが、

        しおりをつける
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        横浜っ子じゃん
        意地悪をしない子になれば、それで解決でしょうね。

        トピ内ID:4179765605

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        よくある話なんだぁ~~~

        しおりをつける
        満腹劇場
        >よくある話ですよね?

        母親のあなたがそんな考えだから、あなたの娘さんは事の善悪も分からないんでしょうね。
        んじゃあ、あなたも近所の人たちからいきなり無視されたり、陰口たたかれても「よくある話」で納得できるんですよね。


        >でもあまり勉強もできなくて、気の弱い子です。

        これってAちゃんがどんな子か説明するのに必要ですか?
        あなたの方がもっとアタマを使った方がいいんじゃないかなぁ。

        >これから私はどう対応していけばいいのでしょうか?

        母子で意地悪をしない、黙認しない、人のお子さんを勉強ができないなどと言わない。
        ここから始めてみたら?

        トピ内ID:5240896821

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        きちんと考えて

        しおりをつける
        🐴
        あき
        お子さんの年齢はいくつくらいなのでしょうか?


        無視されるというのは、本当に辛いと思いますよ。
        もし自分のお子さんが同じ事をされ、あなたに相談してきても、あなたは自分で解決しろ!
        と、突き放すのでしょうか?
        いじめられていることを親に話すって、勇気がいると思いますよ?
        あなたの娘さんは、そこまで追い詰めてしまったということです。

        いじめられた側の立場に立って考えてみてはいかがですか?

        たとえ友達に命令されたから仕方がなく.....ということでも、いじめはいじめです。
        謝ったから許されるってもんじやないと思いますよ。

        トピ内ID:6185053226

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        子供はいないので母親の立場はわかりませんが・・・

        しおりをつける
        wow
        脅しというか相手の母親から注意をされただけじゃないですか?

        確かに子供同士で解決できるでしょうが、本人が無視をされて、聞いた親もそれだけ辛い思いをしたということはトピ主さんはご理解できますか?

        ちゃんと誤ったから、事がすんだ。そんなことを言わなくても・・・とお考えでしょうが相手の母親がそれだけ心配されたんでしょう
        だって理由もなく突然無視しようとなったんでしょ?

        あなたは親として相手の母親に電話でお断りをすればどうですか?
        「うちの娘がお宅のお嬢さんに不快な思いをさせて申し訳ありませんでした、娘は謝ったということですので今後はまた仲良くさせてください、娘にはこちらからも注意をいたしますので」と。

        あなたは自分の娘さんに注意はしましたか?

        それが親のあなたがとる対応だと思います

        トピ内ID:1878604370

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        確かによくある話です。

        しおりをつける
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        にょろり
        そしてなるほど、こまっちさんの受け取り方は
        典型的ないじめる側の利己的な人間の意見のような気がします。

        ショックではないのですか?
        大切に育てたはずの我が子が、長いつきあいの友だちさえも大切にできないなんて・・・

        こまっちさんのお嬢様は些細なきっかけや理由で人を貶めれる人間なんです。
        自分の子を貶められて平気でいられる親なんていません。親の出る幕なんです。
        それなのにわざわざタイトルに「脅された」なんて書いて大げさに煽って、
        大人気ないのはこまっちさんですよ。
        違うと思うなら、ちょっとした意地悪はどんなことだったのか教えて下さい。

        小学校を卒業したということは、これからどんどん親から離れて
        学校での愚痴や悩みを共有するのも親じゃなくて友だちでしょう。
        助けてもらったり、慰めてもらってするのも身近な友だちなんですよ。

        子どもの行動は症状と思え。
        と頭の片隅においてみて、ご自分の価値観も振り返ってみて下さい。

        トピ内ID:6940999936

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        親の出る幕です。

        しおりをつける
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        える
        トピ主さん、Aちゃんママ、先生と集まって、しっかり対策を考えるべきだと思います。本気のいじめに発展する前に、芽のうちに摘んでしまわないと、大事になってからでは遅いんです。
        いじめっ子の命令を断れと言うのは、小さなお子さんには酷な事で、現実的には無理な話ですが、それでもいけない事はいけないと、強く言い聞かせる必要があるでしょうね。
        想像して下さい。Aちゃんとトピ主さんのお子さんが逆の立場でも、「親の出る幕じゃない」なんて悠長なこと、言えますか?
        とは言え、トピ主さんのお子さんに直接言うAちゃんのママも大人気ないな~とは思います。親であるトピ主さんに、相談という形で話すべきだったんじゃないかな~。

        トピ内ID:9840235335

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        よくある話?

        しおりをつける
        🐶
        ひょろ
        よくある話で済ませていいのでしょうか?
        反対にあなたの娘さんが、お友達に同じような仕打ち(無視)をされたら、トピ主さんはどう思いますか。
        やはり子供同士のことと放置でしょうか。

        親の口出しの程度は、お子さんの年齢にもよると思いますが、
        友達を無視するという行為をヒトに言われてそれに従ったあなたの娘さんに、親として何か言うべきなのではないですか。

        >大人が子供に言うなんて、大人気ないと思われませんか?
        とありますが、大人が言わなくて誰が言うのでしょう??
        Aちゃんのことを、>あまり勉強もできなくて、気の弱い子  と記したあなたにも疑問を感じます。

        Aちゃんの親御さんに言われたのが悔しいのかもしれませんが、それなら尚更、娘さんを相手の気持ちを考えて行動できる女性に育てることが大事でしょう。

        トピ内ID:7325743184

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        人のせいにする前に…

        しおりをつける
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        miri
        もしトピ主さんのお子さんが、お友達同士示し合わせ「シカト」されていても子供同士で解決しろと言いますか?
        トピ主さんのお子さんは気の強いお子さんかもしれませんが、それでも数人からやられて言い返せるのでしょうか?

        相手の親云々より、自分の子供に教えてあげた方がいいですね。
        「あなたは心が汚い、なんでも人のせいにして」と。

        とぴ主さんも同じなの?
        まずは事実なら親子共々謝りに行くのではないですか。

        トピ内ID:3262490617

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        トピの中

        しおりをつける
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        ss
        回答はご自分のトピの中でしょう。
        >これから私はどう対応していけばいいのでしょうか?
        回答は
        >親が出る幕ではないと思うのです。

        以上

        トピ内ID:9623803345

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        脅しじゃなくて

        しおりをつける
        blank
        ヒューイ
        それは、娘さんが『注意』をされただけですよ。

        いい機会ですから、
        「友達に意地悪するのはいけないことだ」と
        トピ主さんが娘さんによく言って聞かせましょう。
        このまま意地悪な子に育つのは嫌でしょう?

        トピ内ID:6493945216

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        は?

        しおりをつける
        💢
        イチゴママ
        逆の立場ならどうしますか?

        それを娘にきちんと教育できてないから人の卑劣な指示にホイホイ従うんでしょ。
        自分の意志が弱くなるんです。

        ちゃんと人間としての教育(相手の立場になる事)ができない親だと相手の親御さんも感じてるから
        貴方ではなく娘さんに直接言う結果になってるんじゃないですか?

        貴方にきちんとしつける力があれば娘さんもそんな嫌な思いしなくて済んだのでは?
        貴方が責めるべきは相手の親でもいじめた娘でもそれを指示した友達でもない
        あなた自身ですよ!!

        その事実を知った時点で親である貴方がまずしかり、謝罪しに行く。子供に手本をみせなさい。
        悪い事をすればどうするのか自分が実践してみせてあげないと、とうてい貴方が望む子供同士の解決には向かいませんよ。

        こんな些細なことと思うかもしれませんが、その些細なことも解決できないでいるんですからもっと手がつけられなくなり泣くのは貴方でしょうね。

        トピ内ID:5971670627

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        よくある話だけど・・・

        しおりをつける
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        匿名
        確かにAちゃんのお母さんは少し行き過ぎかな。
        でも、脅されたって言うのも大げさに感じます。
        あとちょっと意地悪って言うけど本当にちょっとなの?
        した方にしたらちょっとでも、された方の気持ちは違うってこともあるし。
        その辺の内容がわからないことにはなんとも。
        今後もAさん一家と上手くやって行きたいんだったら、Aさんに事情を話してあやまっておけばいいのでは?

        トピ内ID:0477716602

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        脅されたという題名は、違うのではないですか

        しおりをつける
        😠
        ベーコン
        苛めを受け意地悪をされたのは、Aちゃんで
        被害を受けたのはAちゃんですよ。

        苛められたり意地悪をされ続けていて
        貴女の子供やBちゃんがやめないでいるなら、親が注意するしかないではないですか
        現に貴女は、子供に苛めや意地悪をしないように注意をしたり
        言ったりしていなかったではないですか

        Aちゃんや親は、知ってて知らんふりしていろとでも言うのですか?
        意地悪を我慢していろとでも言うのですか?

        >「○ちゃん、Aから色々聞いてるよ。どうして意地悪したりいやなことをするの?もうやめてね、次聞いたら先生やお母さんにも話をしないといけないね」と

        脅されたなんて、貴女と貴女の子は被害者ではないですよ、加害者ですよ。
        意地悪や苛めをしているのに、正当化して被害者ぶるのは卑怯なのではないですか。

        日頃から貴女や貴女の子供は
        加害者なのに被害者意識が強かったり、被害者になったり
        卑怯な所があるのと思います。

        Aちゃんの親はどこも悪くはないですよ。
        Aちゃんの親が出なければ、苛めや意地悪はやめなかったのではないですか。

        トピ内ID:4620207344

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        それは脅しなんですか?

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        トピ主さんって、意地悪な子供の親の典型ですね。
        あなたがすべきことは、娘に注意することだと思います。
        Aちゃんは自分で解決できないから、お母さんに相談したんでしょう?
        トピ主さんは、自分がAちゃんのお母さんの立場だったら、どんなに辛いか想像できませんか?
        娘さんが意地悪なのは、果たして友達のせいでしょうか…?

        トピ内ID:7026050849

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        良くある話ですね

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        マナティ
        あなたのお子さんの将来の為に親子で謝りに行きましょう
        Bちゃんに強制されたと言えども(嘘臭いけど)意地悪したのは悪い事
        この先も「誰々ちゃんに強制された」と言い訳すれば良いなんて学ばない為にも
        親子で意地悪した事を謝りに行きましょう
        子供の喧嘩には親は出ませんが一方的に苛められてるのなら親の出る幕ですね
        あなたのお子さん卑怯ですもん
        苛めといて他の子に言われた~なんて
        今矯正しとかないと後々困りますよ

        トピ内ID:6506500415

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        そりゃ親が出るでしょう!

        しおりをつける
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        まろん
        子供同士で解決すべき問題も多々あると思いますが、目にあまるものは大人が注意すべきです。自分の子供がグループがらみに無視されていたら、「子供同士で解決しなさいね」と言えますか。

        トピ内ID:1224182713

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        はぁ???

        しおりをつける
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        ぐらたん
        脅されたって何事かと思いきや・・・
        全てあなたの娘さんが悪いだけの話じゃないですか。

        >これから私はどう対応していけばいいのでしょうか?

        って自分の娘のしたことの重大さも全くわかってないんですね。
        こんなこと人に聞かなきゃわからないんですか。
        こんなんで“人の親”だなんてあきれ返ります。

        トピ内ID:3941103219

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        話し合う

        しおりをつける
        blank
        まや
        娘さんが、Aちゃんをいじめてるのではないですか?娘さんとよく話し合い、Aちゃんのお母さんにも話を聞くほうがいいのでは?
        ただのけんかで、娘さんがちゃんと謝ったとしても、気持ちが伝わっていないのかもしれません。
        あなたはAちゃんを軽くみてますよね。子どもにもそういうの伝わりますよ。意地悪していい相手と思ってるのかも。

        トピ内ID:2202779860

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        学校に相談。

        しおりをつける
        😣
        いとな
        >おそらくそれ以外にも色々あるんでしょう。でもそんなの子供たちの間で解決すべきこと、親が出る幕ではないと思うのです。
        それに、大人が子供に言うなんて、大人気ないと思われませんか?

        と、担任の先生に学校に乗り込んで言いましょう。
        モンスターとか気にしないでいいです。
        どうせ、ほっといたら相手が乗り込みますから、先手を打って
        「ウチに言いがかりつけたら、黙ってないよ!」と
        相手に、牽制をかけておきましょう。

        先生は、「先に行ってきた親」「気の強い親」の言いなりです。
        私なら、先に動きます。
        子供の喧嘩に親が口出ししてきたんだから、上等ですよ。
        受けて立たねば、子供が甘く見られます。
        良い機会なので、「ウチの子ナメたらガンガン言うよ!」って態度を見せておきますね。

        でも、貴方のお子さんにも、「言いだしっぺが誰であろうと、参加した時点で、貴方も加害者」って事を、教えておく必要があります。
        よーく、親子で話し合ってください。

        トピ内ID:7283374103

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        母親失格

        しおりをつける
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        ひまわり
        意地悪したなら 言われて当然です。あなたも 逆の立場になったら 言いますよ。よくあることですか?だったら 言われたくないのですか?勝手ですね。そのお母さんも かなり悩まれたと思います。簡単にこんなとこに書き込まないで 謝ったらいかがですか?

        トピ内ID:7146432575

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        うーん

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        😑
        gmt
        この場合はどっちもどっちかな~って思いますけど?

        脅すというか、、、注意した程度かも?

        Aちゃんママも直接こまっちさんの娘さんに言った事も違うと思うし、
        こまっちさんも、何でAちゃんママに電話とかして、事情を聞かないのですか?

        Aちゃんもやられた被害者モード満載だし。
        自分の行動とかイラっとさせたのかも、とか考えないのかな?
        こまっちさんの娘さんも、Bちゃんに言われたからやったとかって、
        人のせいにしてる場合じゃないですよ?無視したりした事は事実なんだから、素直に反省しないと。

        学校であった事なんですから、担任の先生に事実確認してもらったらいかがでしょうか?

        トピ内ID:8432714742

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        低学年なてありかな・・

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        チャーム
        娘さんか何年生か分かりませんが、低学年だったら親が
        出るのもアリだと思います。

        いくら友達から言われたからと言って一緒に無視をした娘
        さんは悪いです。
        それにもしかしたらトピ主さんもおっしゃってますけど、他
        にもたくさんあったのではないですか?
        そのお友達の親も今まで我慢してきたけど、ついにって感じかも
        しれませんよ。

        トピ主さんはとにかく、娘さんのしたことに対して悪いことだと
        言い聞かせる。先生に相談する。
        (家では分からない学校での娘さんの交友関係も分かるかもしれ
        ません)
        ではないですか?

        >でもあまり勉強もできなくて、気の弱い子です。

        ・・と書かれますけど、高学年になると友達も選びますから
        優秀な娘さんは、そのお友達と遊ばなくなるんじゃないでか?

        トピ内ID:0461003436

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        娘をしかるのはトピ主さん

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        コナ
        どういう事情であれ、
        無視したのは事実。
        無視はいけないことです。
        自分の娘さんをちゃんとしかりましたか?

        逆に無視されたのがこまっちさんの娘さんなら、
        よくある話しで終わらせられますか?

        脅しではなく、注意の範囲だと思います。
        これを脅しととるこまっちさんも大人気なくないですか?
        学校に娘がいじめられてる、って乗り込んだわけではないのですから・・・。
        気の弱い娘を心配する気持ちからの行動、普通思います。

        トピ内ID:2285136617

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        脅迫?

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        トナ貝
        お子さんは、中学生という設定で宜しいですか?
        難しい年頃ですよね。

        トピの文章からでは、Aちゃんのお母さんはあくまで「注意した」という感じで
        「脅迫された」と言う程のものは感じないのですが・・・。
        「Aから色々聞いている」という事は、今回の件だけではないのでしょう。
        今回はBちゃんに強制されたにせよ、お宅のお子さんがイジメに加担したのは事実。
        それについて、親としてどう感じますか?

        確かに、子供のケンカに親が下手に首を突っ込むべきではないとは思いますが、
        ケンカなのか、イジメなのかは見極めるべきと思いますよ。

        トピ内ID:8066378864

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        むしろ感謝すべきでは?

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        🐧
        見えざる魔神
        いじめにつながる可能性のある行動を注意してくれたのですから。

        子供に解決できる話とは限りませんし、親が出て未然に最悪の事態を防げたということで、むしろ感謝すべき事例でしょう。

        注意しても同じことが繰り返されれば、その子の親では止めようがないですから、順番として他の親や先生に事情を話す必要性が出てきますし、それ自体は何ら悪いことではありません。

        トピ主さんは、お子さんに対し、いじめにつながるような行動を出来るだけしないよう教え諭せばいいのだと思います。

        トピ内ID:6920996336

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        いやいやいや

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        りんご
        「子供の親」であるあなたが、“よくある話”で済まさないでくださいよ。
        あなたの子供は、「いじめっこの一人」なんですよ?
        わかってます?

        無理やりやらされた、とか、そんなのはただの言い訳なんです。
        いじめたら、皆、同罪なんですよ。

        それに「おそらくそれ以外にも色々あるんでしょう。」って、
        トピ主さんは、Aちゃんが無視されている以外のいじめもされてるんだろうって
        わかってるじゃないですか?

        自分の子供が、他の子やAちゃんに無視されたり、いじめられても、
        あなたは放置するんですか?

        あなたの子供が泣いて“お母さん、助けて!”って訴えても、
        「お母さんは大人だから、子供同士で解決しなさいね」なんて言えますか?

        あなたがすべきことは、自分の子供にいじめを止めさせることと、
        Bちゃんが間違ったことを強要してきた時には「そんなのやめようよ」
        と言う勇気を持つことを教えることですよ。

        トピ内ID:5621731369

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        失礼ながら・・・

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        不良ババ
        「よくある話」として片付ける貴女の神経が怖い。

        今、何年生か分かりませんがAちゃんは多分「イジメ」を受けているのかも知れませんね。

        イジメは最初「無視」から始まってエスカレートすると段々「残酷な事」を無意識にして行くのですよ。
        Aちゃんの親が子供に聞いて問いただしたのは、やはり自分の子供を心配してるからでしょう。
        Aちゃんにして見れば貴女のお子さんの態度が悲しかったんだと思いますよ。

        「大人気ない」とここで同意を求める前に、貴女が子供に「そんな事したらダメ」と教えるべきです。
        教えない親に限って、自分の子供に降りかかると大騒ぎしてる人が多いですね。
        「自分がされて嫌な事は相手も嫌」と、きちんと教えましょう。

        「脅された」と言う貴女の方が、大げさで神経疑います。

        トピ内ID:6853035876

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        意地悪が何度もあったのでは?

        しおりをつける
        😠
        まめ
        トピ主さんのお子さんが、Aちゃんに意地悪したのは、何度かあるのではないのではないですか?
        Aちゃんの親が「○ちゃん、Aから色々聞いてるよ。」と話していますしね。

        トピ主さんのお子さんが、Aちゃんに意地悪をして謝罪しても、
        同様の意地悪を繰り返されるから、
        子供同士の話では埒があかないと思われたのだと思います。
        だから、トピ主さんのお子さんに直接「Bちゃんに意地悪しないように」話したのだと思います。

        たとえ毎回?Bちゃんに言われたとしても、
        Aちゃんに何度か意地悪をしているようなので、
        トピ主さんはお子さんに、意地悪しないように諭すべきだと思います。

        私のママ友で、
        自分の子に何度も意地悪する相手の子に、
        親や先生に言うよりも、本人に言った方が意地悪を止めるはずだと思い、
        本人にAちゃんの親のように話した所、
        それ以来、意地悪がなくなったと聞きました。

        トピ主さんのお子さんが無視するのは、
        ただの意地悪ではなく、虐めに近いと思いますよ。

        Aちゃんの親に脅されたと言ってないで、
        お子さんに意地悪は良くないと教えてあげて下さいね。

        トピ内ID:2213688968

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        中立に解決すべき

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        🎶
        みい
        確かに、子どもの問題に親が安易に口出しをするのは私も良いとは思えません。

        それに、Aちゃんのお母さんは自分の娘の言い分だけ信じて一方的にトピ主さんの娘さんを責めている…これは良くないです。大人に言われたら、子どもは何も言い返せませんから。
        大人が子どもを責めるならば、その前にちゃんとお互いの話を聞かないと。

        ただし。
        これはトピ主さんにも言えるのです。娘さんの言い分だけを信じていますよね?それは危険です。子どもを信じるなとは言いません。嘘だとも言いません。でも子どもって嘘でなくても受け取り方によって事実も違ってくるものなのです。

        Aちゃんのお母さんがわざわざ言ってくるのは、余程Aちゃんが悩んでいたのでしょうね。トピ主さんのすべき事は、Aちゃんのお母さんに事情を聞いて、娘さんの事を謝る事です。意地悪したのは事実のようですし。そして先生に相談し、お互いの話を平等に聞いてもらって下さい。
        その上で娘さんにちゃんと諭すなり対応をしましょう。

        親が出るとロクな事はないです。
        先生など中立な大人が間に立つ事で、あっさりと解決する事が多いですよ。

        トピ内ID:2978215545

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        モンスターペアレント

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        🐶
        トト
        あなたが、です。


        いじめに加担するような卑劣な子供に育てたことを反省してください。

        そして、そのように逆切れしても、お子さんのためには一切ならないと、自覚してください。

        ちゃんと正義を教えてあげてください。

        お願いします。

        トピ内ID:6929900291

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        可哀想なことしたなあ~って気持ちになりませんか?

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        🐶
        年配のママ
        お子さんの年齢により回答の仕方が変わります。
        中学生以上の子供なら子供同士の事だから子供に任せようとなりますが、まだ小学生なら親が出ると思います。
        私なら自分の子が意地悪して相手の子に可哀想な思いをさせたのだから、すぐ謝罪に行くと思います。
        子供にもいくらB子にそそのかされてもいじめはいけない事だからしてはいけないと厳しく叱るでしょう。
        トピさんには相手の子に可哀想な思いをさせてという気持ちはないのですか?

        トピ内ID:7602468591

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        よくある話?

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        😨
        ぷーさん
        よくある話ですますことではないと思いますが。
        いじめられた子と母の気持ちになってあげてください。
        今まで一緒に遊んでいた子が、いじめる側に回られたら・・・
        傷つくのは当たり前です。今のいじめは大人が考えているより壮絶です。
        娘が中学生のとき同じ様なことがありました。彼女の話を聞いたうえで、相手の子にちゃんと謝れた事を褒めてあげました。そして、相手の両親にちゃんと謝ったうえで状況を話しました。元凶は娘さんではなく、首謀者ですから根っこを絶つようアドバイスしてあげたら如何ですか?
        きっとあなたも娘さんが同じような立場になったら相手の子に同じようなことすると思います。怒りの矛先を間違えていませんか?

        トピ内ID:0335379552

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        そうかなぁ~

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        😠
        チョコ
        脅しじゃないし
        子供同士の事といいますが
        娘さんがした事はイジメ。
        アナタの娘さん
        明日は我が身ですよ。
        同じ事されて
        子供同士の事って言えますかね

        トピ内ID:9917853915

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        子供に教える。

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        テディ
        無視や“その他色々”は駄目なこと、もうやめなさい。

        …と話をすれば良いのでは?

        それが親の仕事でしょう。

        トピ内ID:1914105101

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        はあ?

        しおりをつける
        😑
        はちどり
        >これから私はどう対応していけばいいのでしょうか?

        娘さんに、
        ・いじめは誰に対しても、絶対にしてはいけないこと
        ・Aちゃんに「いじめてゴメンね」と心から謝ること
        を教えてあげてください。

        あなたみたいな小学生の母がいるから、いじめがなくならないんでしょう。ホント、気分が悪いです。

        Aちゃんのお母さんのされたことは、何も間違っていません。

        学校に報告されて大事にならないうちに、親子そろって反省されるのがよろしいかと思います。

        トピ内ID:5640586406

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        ジャイアンBちゃん,スネオ娘,のびたAちゃん

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        三日月
        娘さんは脅されてはいませんよ。忠告ではないですか。
        子供同士,いじめる事はよくある事かもしれません。
        でもおとなしい子はいつも無視されているのかもしれません。
        娘さんは一度だけかもしれませんが,Aちゃんは毎回無視され辛い思いをしたのかもしれません。

        お母さんには,娘さんに無視される立場の子供を思いやり,加害者側に付かない強い気持ちを持てるようにお話しするのが大切ではないですか。

        トピ内ID:9044122403

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        恥ずかしくないですか?

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        ゆきんこ
        >でもそんなの子供たちの間で解決すべきこと、親が出る幕ではないと思うのです。

        これはさ、いじめられた側の親がいうならともかく、
        いじめた側の親がいうセリフじゃないでしょ。

        謝っても、また意地悪したんで、
        Aちゃんは先に帰ったんでしょ?

        >これから私はどう対応していけばいいのでしょうか?

        親が出ていかざるを得ないほど、
        娘さんはAちゃんを傷つけたんだという
        自覚をしてくださいよ、まずは。

        トピ内ID:4544852820

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        Aちゃんのお母さんは間違っていない

        しおりをつける
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        今日はいい天気
        Aちゃんのお母さんを擁護します。

        Aちゃんが一人であなたの娘さんやBちゃんに立ち向かえる子であればAちゃんのお母さんが出てくる必要もないでしょうが、Aちゃんはそういう子じゃないんでしょう。
        親が出る幕ではないというのは、子供同士対等のケンカの場合であって、これはいじめですよ。
        娘がいじめを受けていて、それを黙って見ていろと?

        >大人が子供に言うなんて、大人気ないと思われませんか?

        Aちゃんのお母さんは間違っていないですよ。悪いことをした本人に言って何が悪いのですか?
        よく、子供が悪いことをしているのに子供には何も言わずにその親に言う人がいますが、私はそれこそ間違っていると思います。
        娘さんはいい勉強になったと思います。

        それに「脅されました」なんて、それこそ大げさじゃないですか?
        タイトルを見たときには命にかかわる事でも言われたのかと思いましたよ。

        あなたの娘さんがAちゃんにしたこともよくある事ですが、それを大人に注意されるのもよくある事です。
        そういう体験をして、分別のある大人になっていくんじゃないでしょうか。

        トピ内ID:9395492511

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        大袈裟なタイトルつけないで

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        😠
        やれやれ
        何事かと思ったら、あなたの娘が悪いんじゃないの
        なんだかんだ言って、娘さんがいじめをしたことは事実でしょうが
        それを諌められただけ。
        脅しじゃなくて、本気だと思いますよ

        ちなみに、あなたは娘さんがいじめを受けても「大人の出る幕じゃない」ってなにもしないの?
        最低な親だね

        あなたの言ってることは、そういうことだよ

        トピ内ID:1392728605

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        Aちゃんママは子供を守るよいママ

        しおりをつける
        🎶
        きゃら
        おっしゃる通りよくある話だと思います。
        私もいじめる側もいじめられる側も体験しました。

        でも、受け止め方って人それぞれ。
        ちょっといじめたくらい、よくある話でしょ、と思っても
        Aちゃんが自殺するくらい追いつめられていたらどうしますか。
        たかが子供同士のいじめといっても、精神状態までは他の家庭にはわからないことです。

        母親がでしゃばってきて、と腹が立つのもわかりますが、
        いきさつは何にせよ、トピ主さんのお子さんがいじめ側に回ったことは事実なので
        今すべきことは、今後はそんなことはしないように導くことではないでしょうか。
        ちゃんと謝ったということなので、お子さんはとても立派に成長されていると思います。
        すてきなお子さんですね。

        トピ内ID:1024071943

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        今がチャンス

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        ペン銀
        私は、おてんばでガキ大将的な子供でした。
        いじめる側に立ったこともあります。
        でも母は、まさか私がいじめをするとは思えなかったみたいで、注意をした方に(今のトピ主さんみたいに)そんなにおおごとじゃないはず。子供同士のことに大人がとやかく言うなんて…と反論したそうです。
        可愛い自分の子供がいじめをするなんて信じたくなかったんでしょうね。
        今では私も母も反省しています。

        いじめる側に立っている子供は、結構気軽に罪悪感なくやっているので、母親には「私は悪くない」「ただの喧嘩」って言いますよ。

        お子さんをいじめをするような子に育てたくないのなら、今がチャンスです。
        Aちゃんからの意見も聞いてみて、お子さんともう一度話し合って、お子さんと一緒に謝りに行った方がいいと思います。

        トピ内ID:8343733514

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        親が出ても良いと思うけどね

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        ぱふぱふ
        >でもそんなの子供たちの間で解決すべきこと、親が出る幕ではないと思うのです。

        ご自分のお子さんが同じようにイジメに遭ったとしても
        親が出る幕では無いと言い切れるのなら、どうぞ。

        子どもが小学2年の時のこと、
        近所の子が遊びの誘いに来た時、一緒に遊べばと言った私に
        「いつも鬼にされるから遊びたくない」と下を向いた娘。
        私は言いましたよ「遊びたくないって言ってるんだけど
        理由は分かる?」ってウチの子と同じように下を向いて黙りました。
        「おばちゃんはみんな仲良く遊んで欲しいだけだからね」と娘を遊びに出しました。
        早めに親が一言いった方が良い時もありますよ。

        トピ主さんはお子さんが一緒に虐めをしたと聞いた時に
        どういう対応をしたのですか?
        親の態度でその後が決まります。
        トピ主さんの中で虐め、それはありなのですか?

        トピ内ID:5105922264

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        他人に怒られた方がいい

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        みんみ
        自分は友人の親に注意されたことがあります。
        親に怒られるより心に響きます。

        お子さんがご友人にいじめをしたのだから
        怒られて当然だし、
        お子さんも自分でもひどいことをしたと感じられたのでは?

        ここで、こまっちさんが口を出したら意味がありません。
        いじめはやめようね。と言うのと
        A子ちゃんのママに謝ったらいいのではないですか?

        トピ内ID:1864347214

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        あなたも意地悪ね~

        しおりをつける
        💡
        出たよモンペ
        >>でもあまり勉強もできなくて、気の弱い子です。
        これはいじめられても仕方ないという伏線?

        まず自分の娘がいじめに加わっていたことを反省しないんですかね。
        親が子どもを心配して何が悪いんですか?
        子どもの問題を知ってて野放しにする親なんですかあなたは。
        自分の子どもが同じ目に遭ってもよくあることで済ませられるんですね~。
        (うちの子は頭もいいし、いじめられる理由がありません!!ってのはやめてね)

        これからどうするか?
        娘のしたことを反省して適切な対応をとったらいいんじゃないですか。

        トピ内ID:0831021513

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        自分の子供を守られるのは自分しかない

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        🐷
        ブリオ
        Aのお母さんは多分そう思っていました。
        トピ主さんのこれからやるべきことは、お子さんとよく話して、集団いじめはいけないことだと教えてあげることです。いじめのターゲットは、いつまでもAだと限りません。

        トピ内ID:9476127781

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        脅された・・・?

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        にゃむ
        やだなぁ、トピ主さん日本語が違いますよ。

        「よくある話」だったとしたらどうなんですかね?
        トピ主さんの娘さんがいくつかはわかりませんが、逆の立場だったとしてもその話を聞いたトピ主さんは「よくある話」なんだから、って放っておくんですか??

        >ちゃんとAちゃんに謝ったというのです
        娘さんが言っていたとしても、それがAちゃんには通じてないから親御さんが出てきたのでしょう。しかも「色々」と言うのですから、1回じゃないはずです。
        ここがヒントじゃないですかね。

        トピ内ID:6534819567

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        警告でしょ

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        じゃがりこ
        脅しではありません。警告です。
        今までのことはとりあえず忘れてあげるから、もう二度とやるな、ということでしょう。

        横ですがayaさん、大人同士での対応って何ですか。
        いじめたのはトピ主娘なのに、トピ主がAちゃん親に謝って終わるのですか。

        どんなことがあっても苛めてはいけない、ということを本人にしっかり理解させなければ、親同士が話し合うだけではなんの解決にもならないと思いますが。

        トピ内ID:3680761107

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        トピ主です。

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        こまっち
        多数のご意見ありがとうございます。
        まず、いくつか足りない点、補足します。

        娘は中2です。
        頭が悪いと書いたのは、中間テストの結果を見せあいしたらしく、その点数がかなり悪かったからです。(これは娘に聞きました)
        今までも喧嘩をしては仲直りし、という状態が続いていましたので、今回の話を聞いてもまたか、というくらいにしか思っていませんでした。

        ですが、相手の親が出てきたので、それならもうお付き合いやめればいい、そんな子と遊んでいたら勉強できなくなるよと言ったんです。
        そしたら娘がそれをAちゃんに言ったみたいで、それがまた相手の親御さんに伝わってしまったようです。それでますますご立腹なのだと思います。

        それと、娘にはBちゃんと一緒になって無視したことは叱りました。ですが、長いものに巻かれるのも確かにずるがしこいですけれども、一つの知恵ではないですか?

        最近Aちゃんは娘に対しても強気で出るようになったらしく、それも娘はいやなようです。
        それでもなにかといえば娘はAちゃんを誘いに行きますし、仲のいいときはすごくいいんです。

        続きます。

        トピ内ID:2479596293

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        親として最低、人として最低

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        💢
        まご
        >でもあまり勉強もできなくて、気の弱い子です。

        今回の件で、これ関係ありますか?

        こういうことをわざわざ付け足す=Aちゃんを馬鹿にしている

        こういうあなたの娘だから、意地悪するんでしょうね。
        しつけも出来ていない、それ以前に、人として最低なあなた。

        人を非難する前に、あなたの根性を直せばいかが?

        子供同士のこと、いじめはあるかもしれない。
        それをフォロー(謝るように言う、二度としないように言う)があってこそ親で、

        >よくある話ですよね?
        >親が出る幕ではないと思うのです。

        こういうことを平気で言えるあなたに、親の資格は無いですよ。
        菓子折りでも持って、Aちゃんに謝りに行ってください。

        トピ内ID:2233624871

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        トピ主です。

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        こまっち
        今までけんかもしたけれどうまく行っているときもあったのに、なぜ今になって文句をつけてくるのか、と思うんです。

        実は私はあちらのママさんのことをあまりよく知りません。
        と言いますのも、私はパート勤めをしていますし、勤務体制がフルタイムです。
        引っ越してきたのは娘が小学生のときですから、あまりママ繋がりもありませんし、あちらもママさんも、制服購入のときにちらっと見かけた(隣にAちゃんがいたのでわかった)くらいです。


        近所で別に悪い噂は聞きませんし、普段は娘がAちゃんを迎えにいっても玄関に出てきて
        「はーい。ちょっと待ってね~」と、優しく声をかけてくれていたそうです。


        実は土曜日に娘のインフルが発覚しました。
        私も娘も今週は休みます。なので、しばらくあちらと接触することはないと思います。
        幸い症状はかなり軽いので、きちんと娘に話を聞いてみようと思います。

        トピ内ID:2479596293

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        よくあること…

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        🐧
        あき
         なら、貴方の娘さんが同じ目にあっても自分に相談する必要はないし、
        大した事でもない日常茶飯事なことなので娘がどんなに落ち込んで元気がなくなっていても貴方は娘の為になにもしようとは思わないのですね?

         例えBちゃんというお友達にそそのかされたとしても、協力した段階で「無視」といういじめは成立します。加担して参加した時点で加害者です。自分がされたらどう思うのか、もし自分が間違っていないと思うならなぜAちゃんのママに親や先生に言うと言われて困る必要があるのか、
        子供に考えさせて相手の立場にたったり、自分がされて嫌な事はしてはいけないことを教えるのが親の務めでは?

         親は子供にとって身近な手本です。
        貴方の姿勢が子供のベースになります。
        いじめはめぐります。将来貴方の娘がいじめられても、
        「昔貴方もAちゃんを無視したじゃない。大丈夫、よくあることよ。ちょっと我慢してればどうにかなるわよ。」
        とでもおっしゃいますか?

         謝ったとのことですが、どんな状況で?
        形だけ謝っても状況が続いているならそんな謝罪は無意味です。

        トピ内ID:1629885367

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        脅し?

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        😠
        なんで?
        きっとAちゃんは、お母さんに色々と話しをしていたのではないですか?Aちゃんのママも我が子から聞いていたけれど、しばらく様子を見ていたとかじゃないのかな?それでも治まらないから、注意したんじゃないかな?私は注意であって、脅しとは思いませんけど!

        トピ内ID:5924049306

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        まあまあ、皆さん。

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        うどん
        こういう人の子供だからいじめをするのです。そもそも「うちも何か悪かったかしら?」と思うような人ならこんなことにはなりませんよ。ご近所トラブルしかり。


        そもそも(何度もすみません)元から非常識な人なのです。結果、常識のある人達が口をつぐんでしまい一見迎合したかに見えますが、違います。「関わりたくない」のです。


        トピ主さんのような考えの方もいるでしょうし同意するお母さんもいるでしょうけどはっきり言って「めんどくさい」からそうしてるんだと思います。決して「あなたのことが好きだから」ではないですよ。

        トピ内ID:3913765764

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        脅しではない

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        🎂
        runrun
        「意地悪はやめて」と注意されただけじゃないですか?
        本人が「やめて」と言えばそれで終わる話ですが、気弱な子で中々言えなかったのかも
        しれないし、言ってもやめてくれない子もいます。
        そういう場合は、親が出てしまってもしょうがないと思います。

        個人的には、娘さんとBちゃんの関わりも心配した方がいいんじゃないですか?
        Bちゃんがいじめっこで拒否したら娘さんもいじめられる・・・とかなら、今後は
        お付き合いをやめれるようにするとか先生に相談するとか。

        それにしても、Aちゃんの親もトピ主さんも100%子供の言うことを真に受けてる感じですね。
        トピ主さんの娘さんもBちゃんに言われて~ってのは真実じゃないかもしれないし
        Aちゃんが無視された件に関しても、親御さんはまず娘さんに「~って聞いたけどどうなの?」
        ってちゃんと確認するべきですよね。

        トピ内ID:9125863559

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        脅しではないでしょう

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        はなちゃん
        自分の娘さんがいじめに加担していたのであれば、相手の親に怒られても仕方のないことではないですか?
        もし、私がAさんの親の立場だったら、即学校の先生に相談しますけど。
        それをせず、娘さんにしつけの意味で、話をしたのでしょう。
        えらいお母さんです。

        加害者の立場でものを考えないほうが身の為ですよ。

        トピ内ID:1574372399

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        ママ友に煽られて借金が…

        しおりをつける
        😨
        花ちゃん
        「ママ友に煽られて借金が…」と言うトピを引き合いに出して、娘さんに「友達の言いなりになるとこうなる」と教えましょう。

        Aちゃんと「小学校のころより一緒」とあるのですが、もしかしたらもう中学生?
        それなら「よくある話」と言うより「虐めの発端」になりかねない話では?
        小学校低学年であれば確かによくある話ですが、中学生となるとかなり陰険になってくるので、親が子供を守るために出てきても不思議はないです。
        他にも色々あると言うことは、お子さんはBちゃんの子分となりAちゃんを虐めている可能性もあるのでは?
        お子さんは言いなりになっているだけだと言っても、虐めの一味であることにかわりありませんよ。

        トピ内ID:0845778622

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        怖い話しましょうか?

        しおりをつける
        😢
        おかの
        私はまだ子育てをしたことがないので偉そうな事はいえません。
        ですが、イジメ経験者(いじめられっこ&いじめっ子も)として怖い話を少し。


        いじめっ子主犯格(この場合Bちゃん)は、いじめてた気の弱い子があらかたいなくなると(転校等)次は仲間内で一番気の弱い子、または何となく気に入らない子をいじめることがよくあります。(主犯格より勉強ができる、可愛い、先生に気に入られてる)

        今はまだあなたのお子さんはいじめられてないかも知れません。
        ですが、無視がエスカレートし、Aちゃんが転校した場合、次の対象はあなたの大事なお子さんかもしれません。


        そうならないためにもBちゃんの親御さんにお子さんから聞いた話を伝え、今後、イジメはしない様二人に言い聞かせるよう対処した方が良いと思います。

        トピ内ID:4217927337

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        早く担任に話した方がいいです

        しおりをつける
        💤
        そらん
        まぁよくある話というか、
        時々、クラスにそういう子がいたりしますね。
        自分の思い通りになるのが面白いのか、悪知恵が働くのでしょう。

        うちの娘(7歳)も似たような経験ありますよ。
        クラスの女の子に指示されて、仲の良い子とは話すなって言われて、
        そんなことはできないって言うと、
        「私の為にやって!やってくれないと絶交する!」って泣きながら言ったらしいです。
        泣く程嫌なの?と思って実行したそうです。
        かわいそうで。
        しかしその子は他の子にも同じ指示してました。

        結果的には、気付いた私達保護者が、担任に話しましたよ。
        放って置くとどんどん広がっていきます。
        担任も少し気付いていたらしいですが、喧嘩でもしたんだろうって思ってたらしいです。
        親も呼ばれて話し合いになり、少し改善しましたが、要注意の子です。

        Aちゃんのお母さんのしたことは、別に間違ってるとは思いません。
        私も同じようにすると思いますよ。
        頭から非難してるんじゃなくて、やめようねって言い方ですし。
        脅かすというのは大袈裟ではないでしょうか?
        そう思うなら担任に話しましょう。

        トピ内ID:7452502548

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        似たような話を聞いた事がありますが、後々・・・

        しおりをつける
        🐱
        小学生2人の母です。

        子供の友達の話です。

        1人頭も切れて大人びたクラスのボス的子がクラスメイトに「あの子の事、馬鹿って言いな」と強要し、言ったそうです。
        言われた方は、ボスが言わせているなど知らないのでクラスメイトに馬鹿って言われたと親に言います。

        この件で実際馬鹿と言った子はママ達の間で噂になり遊ぶ子が居なくなってしまいました。後に事実がわかるまで言った子は辛い立場になったようです。
        事実が判明したのは孤立した子のママが「こんな事があった」と他ママ達に相談したからです。

        お嬢さんがこの子と同じ様に辛い立場になってもいいのでしょうか。
        人からしろといわれたとは言え結局実行犯はお嬢さんになります。Aちゃんのお母様も事情がわからないからお嬢さんに苦情(脅しではないと思います)を言ったのでしょう。

        お嬢さんには人から言われても誰かを傷つける言動はしないように注意した方がいいですね。

        Aちゃんママには事情を説明し、謝罪なさってはどうでしょうか。
        実際意地悪したのはお嬢さんですから人からどうこうは関係無く悪い事をしたら謝った方がいいかもしれませんよ。

        トピ内ID:8527093466

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        Aちゃんママは

        しおりをつける
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        しっかりして
        あなたの娘さんに自らが、言わないといけない位
        Aちゃんがご家庭で泣かれていたとは 思わないのですか?

        うちの娘も 随分、学校行きたくない と 言ったり
        泣いたり、頭痛がすると言って 私は どうすればよいか 悩みましたよ?


        子供の喧嘩や仲間割れだから ほっておくのでは なく、その都度、相手はどんな気持ちだったか など 私達、子供と接する母親は 自分の子供や周りの子供に優しさを 促して 育てていく事が 大切では ないでしょうか?


        とても 親切な対応を Aちゃんママは されたと 思います。

        トピ内ID:0420124115

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        それでは、良くある話と対処方法の提案を。

        しおりをつける
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        ためいき
        いじめは、意地の悪いお子の娯楽のようなものです。
        娯楽だから、簡単にいじめて楽しめるお子をターゲットに選びます。
        そして、簡単にターゲットを変えます。

        トピ主さんのお子さんがいじめを止めると、トピ主さんのお子さんがターゲットになります、確実に。

        さて、トピ主さんは、お子さんがいじめのターゲットにされたら、その状態を静観できますか。
        「いじめを止めてくれ、親や学校に相談する」と言われただけで、脅されたと言うトピ主さんに。


        トピ主さん抜きで、お子さんに直接注意されたのを不服に思うのも仕方ないですが、
        それは、Aちゃんのお母さんの、大事にせずに済まそうという、トピ主さんのお子さんへの思いやりかも知れませんよ。


        でも、個人対個人で事を済ませてはいけません。
        トピ主さんのお子さんの学校にいじめがはびこっているのは確かな事なので、Aちゃんのお母さんに謝罪して今後を相談するなりした方がいいです。

        Aちゃんのお母さんとご一緒に学校側に相談すべきです。

        トピ内ID:3987950917

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        無視はいけない、が

        しおりをつける
        🐱
        nc
        A子ちゃんが話しかけるのに無視するとか、A子ちゃんの反応を皆で
        遠巻きに見るとか、そういう苛めは良くないと思う。
         しかし、学年が進むにつれて趣味や関心がずれて、A子と話していても
        正直つまらないこともあるだろう。自然と無関心になったときに
        自分にあった友達を見つけられないA子がまた「いじめられている」
        と言ってきたときの対策を考える必要があるだろう。

        トピ内ID:6662779568

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        トピ主さんが最低

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        きのこ
        >娘にはBちゃんと一緒になって無視したことは叱りました。ですが、長いものに巻かれるのも確かにずるがしこいですけれども、一つの知恵ではないですか?

        長いものに巻かれるのを許容するなら、もしBちゃんが娘さんにAちゃんを徹底的に無視と言ったら無視し続けるんですか?
        娘さんに万引きして来いって言われたら、それも許せるんですか?
        言葉では叱っても、そんな考え方じゃ娘さんに伝わらないですよ。


        >相手の親が出てきたので、それならもうお付き合いやめればいい、そんな子と遊んでいたら勉強できなくなるよと言ったんです。

        私がAちゃんの親ならそんなことを言われたら、そんな常識もわからない親子とは付き合わないほうがいいよ。あなたまで性格が悪くなる。と言い聞かせますね。
        そもそもそんなことを子供に言うほうが間違っているでしょう。

        あなた親としてどうなんです?
        娘さんやBちゃんというよりもそんな親だから娘がおかしくなるんだと思いますよ。
        自分の娘がバカと言われたらどう思いますか?
        Bちゃんに娘さんが「頭悪いんじゃない」って言われたらあなたは大人しく受け入れられるんですか?

        トピ内ID:1349466465

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        長いものに巻かれるのも知恵?

        しおりをつける
        三日月
        主さん,娘さんが将来職場で,近所で,家庭で嫌われてもいいんですか。
        いじめる側につくのは,人数が多くても正しい事ではないと親が教えるべきですよ。
        悪い事でも,自分がいじめられないように立ち回るのも知恵だわ,なんていう大人になって欲しいのですか。

        トピ内ID:9044122403

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        中2って・・・

        しおりをつける
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        まーる
        小学生の低学年ぐらいの話かと思いましたよ
        それこそ 親が多数意見を聞く程悩むことじゃ
        ないでしょう
        あなたは子どもをしつけられないようなので
        いっそ A子ちゃんの親に学校に連絡してもらって
        生活指導を受けたほうがいいですね

        トピ内ID:4012921062

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        トピ主さん、あなた

        しおりをつける
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        runbini
        Aちゃんのお母さんに謝りに行きなさいよ。

        トピ内ID:7655615040

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        トピ主です

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        こまっち
        昼ごろ、娘に口当たりのいいものを買ってこようとスーパーに行く途中、Aちゃん宅の前を通りました。

        ママさんはお友達と連れ立って、Aちゃん宅の大きなベンツでお出かけするところでした。
        一緒に居るママさんたちは、私も知っているママさんたちでした。
        もしかしたら、そのママさんたちにうちの子のことを吹き込んでいるのでは・・・?と、胸がざわつきました。

        今はまだ娘に少しずつ話を聞いているところですが、ちょっとそのママさんたちにも、Aちゃんや、Aちゃんママのこと、聞きだしてみようかと思います。

        別にこれは、悪口には当たりませんよね・・・???

        トピ内ID:2479596293

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        はあ・・・・

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        我慢しない
        トピ主さんの2度目のレスを読んで力が抜けました。
        あなたのような方が親御さんだったら、私が被害者ならば間違いなく
        間に弁護士を立てるでしょうね。
        まず、相手のお子さんが勉強が出来ないって、これって名誉毀損ですよね。
        まして、自分のお子さんが「いじめをしている」ことを知っていて言っているわけですから、故意にこのことを言うことによっていじめを正当化しようとしている
        のですから、怒鳴り込まれても仕方がないんじゃないですか?
        こんな事を続けていくとのっぴきならない事になるんじゃないですか?
        >そんな子と遊んでいたら勉強できなくなるよと言ったんです
        貴女何様ですか?人事ながら本当に腹が立ちます。貴女のようなお母さんに出会いたくないですね

        トピ内ID:9010570322

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        次のターゲットはトピ主娘

        しおりをつける
        まじ?
        あ~あ~、やっちゃいましたねぇ。

        次のイジメのターゲットはトピ主娘になりますよ。

        トピ内ID:9520914780

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        レス2回目

        しおりをつける
        😨
        チョコ
        私にも同じ中2の娘がいます。娘も同じ事しました。娘を引きずり親御さんとお友達に謝りにいきました。娘のした事が腹立たしく目の前でひっぱたいてしまいました。土下座して謝りました。
        相手の親御さんにも
        お友達にも深い傷を負わせてしまいました。
        娘や担任の先生に聞くと主犯格の友達に言われてしたと言われました。
        娘達はゲーム感覚でイジメしてました。もう次のターゲット見つけてイジメてましたから
        言ってる意味わかります?
        アナタの娘ウソついてますよ。すべて都合の言いように言ってるだけです。

        トピ内ID:9917853915

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        え?

        しおりをつける
        🐱
        二児の母
        中2なの!?
        ありえねー

        うちの子が小学校の時 Aちゃんの立場になり 私はAちゃんのお母さんと同じことしましたよ。
        「嫌がってることしないでね」って。
        その後当然先生にも報告して しーーーっかり対応していただきました。

        自分の子可愛さなのは分かるよ、トピ主さん。
        でも ねぇ・・・
        子供の口からしか事実を聞いてないんでしょ。
        子供なんて いいことしか言わないわよ。

        Aちゃんのママは辛抱たまらないと思ったんでしょうがね。

        やられたことがある人しかわかんないよね、どうせ。
        自分の保身(娘の?)ばかり考えてないで よく教えてください。無視することがどんなに傷つけるかを

        トピ内ID:5560927384

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        悪口ではありません

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        🐤
        piyo
        ただ人として非常に姑息で、情けないだけです。

        普通、人を探るようなことを突然聞かれたら、
        常識ある人なら、必ず疑ってかかりますよ。
        ああ、トピ主さんは何か後ろ暗いことがあるんだなって。
        逆に、同調して何でもしゃべる人は、お嬢さんのイジメも
        同様に町内に触れ回る人です。

        そんな時間があったら、さっさと本人と話し合いすれば良いのに。
        後ろ暗いからできないんですよね。素晴らしい子育て。
        お嬢さんの将来が楽しみですね。

        トピ内ID:0132655419

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        娘さんくらいの子達を相手に仕事をしています

        しおりをつける
        blank
        115
        中2ですか友達関係が難しい年頃だと思います。自我も強くなりますしね。

        でも、トピ主さんの不安の元は、トピ主さん自身が周りのお母さん方を知らないせいじゃないでしょうか?
        もし、娘さんのことを思ってどうにか立ち回りたいとお考えなら、まずは直接Aちゃんのお母さんとお話すれば一番いいように思えます。
        「娘さんとうちの子が仲良くさせてもらってるようで、そのことについて教えてほしいんですけど」
        と、極力柔和に、「教えてほしい」という姿勢でいくといいと思いますよ。

        そうすれば少なくとも、みんなでベンツで出かけてどうのなんて、疑心暗鬼に駆られることもないのでは?
        お願いですから、娘さんのために、もっと視野を広く持ってください。

        トピ内ID:0903533236

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        ん~

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        中学生
        親が自分の子供を守るために、相手の子供と直接話すのは最終手段ではないですか。やはり最初に先生なり第三者をはさみ親同士が話し、お互いの子供の話を聞きそれでもだめな時に、直接その子に言ってもいいんじゃないですか。お互いの言い分様子も分からずに大人が直接子供に言うのどうなんでしょう。
        トピ主さん、私も中学生の親ですが、子供の友人のことを頭の悪い子と自分の子供に向かって発言するのはどうなんでしょう。
        あなたのそのような発言や態度が、自分の子供が他人にいじわるするような子供にさせてしまってるのではないですか。

        トピ内ID:8102680006

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        2度目のレスです!

        しおりをつける
        🐱
        2度目年配ママ
        てっきり小学校低学年くらいのトラブルだと1回目はレスしましたが、もう中学2年生ですよね!
        私が中学時代もクラスの各女子グループ内で無視されたり、したりなど何かといざこざがありましたが、親が出るということは
        考えられませんでした。
        私も無視された事がありますが、そんなの恥ずかしくって家では言えませんでしたし、自分で解決しましたよ。
        確かに主さんの娘さんがやった事はお友達を傷つける行為で許されませんが、A子の親も娘をもっと逞しく育てるべきだと
        思います。

        トピ内ID:7602468591

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        中学生ねえ

        しおりをつける
        🐤
        おによめん
        もしやと思いましたが、中学生ですか。
        私の子どもはまだ小学生です(高学年)。

        小学校の頃からの付き合いなのに、お母さんとも親しくない。
        >ママさんたちにも、Aちゃんや、Aちゃんママのこと
        >聞きだしてみようかと思います。

        返り討ちにあうと思います。多分あなたが知らないだけで、小学生時代から色々あったんじゃないでしょうか。

        >長いものに巻かれるのも
        そうですね、そうして万引きだの家出だのに巻き込まれていくのです。社会勉強と言えば社会勉強ですね。

        トピ内ID:5141964331

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        自分で判断しなよ

        しおりをつける
        blank
        あかさたな
        よくある話ですよね?

        悪口ではありませんよね?

        自分で考えたら?なんでここで聞くの?友達いないの?

        トピ内ID:9647131990

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        胸がざわつくのは

        しおりをつける
        😣
        mana
        後ろめたいことがあるからですよね。自分の非を認めてください。

        >そんな子と遊んでいたら勉強できなくなるよと言ったんです。
        こんなこと自分の子に言う親、最低ですよ。

        長いものに巻かれろ?意味が違うでしょ。

        どなたかもたとえていましたが、
        そのままではジャイアンとは仲良くできても
        のび太とは仲良くできないスネオみたいになるでしょうね。
        あれは漫画だからおもしろおかしく可愛く描かれていますが、

        実際の世界でそんなタイプの人間が世間で
        どう見られているか知ってます?

        自分では何もできないくせに権力のある人にすり寄り、
        利益のある人との付き合いを大切にする。
        ずるくて限りなくグレーな印象です。
        うわべで挨拶などはできても仲良くしたくない。
        ジャイアンタイプより嫌われることもあると思いますよ。

        あなたは自分の身を守ろうと無駄な努力をする前に、
        反省することがもっとあるんじゃないですか。

        トピ内ID:8005412440

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        浅知恵だね

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        blank
        あらっぽい
        うちにも過去に中2を経験した娘がおります。

        >長いものに巻かれるのも確かにずるがしこいですけれども、一つの知恵ではないですか?
        知恵かもしれないけど浅知恵ですね。
        本当に知恵のある子はBちゃんから離れます。
        そしていつかBちゃんが孤立していきますよ。
        娘さんが、長い物に巻かれたつもりでBちゃんから離れられなければ、
        娘さんとBちゃんが周囲から孤立します。
        その時になって「うちの子はいじめられた!」とか言わないでね。

        娘の同級生で、小学生~中1くらいまでに人に意地悪をしていた子は、
        周囲が精神的に成長する頃になると誰にも相手にされなくなり、孤立してました。
        そして親は、さんざん我が子が意地悪をしていたことを認めず、
        「うちの子はいじめられて学校に行けなくなった!」
        と被害者ぶってました。
        それまでにも何人かが指摘してくれてたのに、
        親はそれを認めることなく逆ギレを続けていたのです。
        ・・・悪いけど同情はできないですね。

        本当に知恵のある子は、本当の「長い物」を見極めるのです。
        本当の「長い物」は「正しく行動すること」なんですよ。
        世の中や中高生も、そんなに馬鹿じゃないです。

        トピ内ID:9516512471

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        とっくにバレバレだよ!

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        フレンチドール
        トピ主さんのレス唖然です。
        本当にこんな人が人の親になっても良いのか?
        長いものに巻かれる???知恵???
        浅はか過ぎます。
        イジメてる立場のクセに何だ。
        巻かれてバンジージャンプでもしてなさい。
        基本的なところが間違ってるますよ。
        皆さんのレス読み返して御覧なさいな。

        そして最新レス。後ろめたさ満載じゃないの?
        胸がザワザワって。
        Aちゃん親子とそのお出掛け仲間は既にアナタに
        (厳密には娘さんね)されたことは
        聞いてると思いますよ。
        人の口にとは立てられませんからね。

        アナタは巻かれるものはあるんですか(笑)
        お気の毒様!

        トピ内ID:6232576948

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        まだ間に合います

        しおりをつける
        blank
        ご自分と娘さんに被害が向きそうになったら慌てているようですが、未だにやることが間違ってます。

        まずご自分の考えを改めること。
        娘さんに今回の行動を今一度反省させること。
        相手の親御さんと娘さんに誠意をもって謝ることです。
        担任の先生にも話をした方がいいと思います。

        相手の親をまだ悪者扱いしてますが、まず自分に非があることを認めましょう。
        子供のけんかに大人が口出ししてきたのは少々のことなら大人気ないで済ませられるでしょうけど、わざわざ注意をしたということはよっぽどの事態なのではと思います。
        娘さんが話している以上に深刻な話の可能性もありますよ。
        それに、相手の親が気に入らないからといって「~遊んでいたら勉強できなくなるよ」とはひどい発言です。
        相手の親とその娘さん両方を侮辱しています。
        我が身と娘かわいさでとんでもない発言している自覚ありますか?

        それと、叱ったとおっしゃられていますが意識が不十分です。
        >一つの知恵ではないですか?
        断じて知恵などではありません。
        悪いことは悪いと親のあなたが自覚して子供に教えましょう。

        トピ内ID:6116702419

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        親が出るまでなんだから・・・

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        🐧
        きりん
        きっと悩んで親御さんに話したんでしょう。
        それを親が介入して…どう思います?って…。

        私は集団いじめにあいました。
        今もはっきりと覚えています。
        先生に相談しても進展もしないし、親に言っても相手先が変わらない。
        はっきり言って死のうかとも思いました。
        小さな学校という社会の中で孤立していく自分を見るのも嫌でした。
        はじめのきっかけは『無視』です。
        小さな事と思わないで下さい。

        Aちゃんのママが誰と付き合うと誰と話そうと関係ないでしょう。

        結局、うちの子は正しい。私も正しい。
        間違っていると思っていないんですね。

        身辺調査するとAちゃんママに漏れる可能性ありますよ。
        漏れたら最後、自分の立場は悪くなるばかりです。

        トピ内ID:7721565843

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        うん、多分吹き込まれているよ。

        しおりをつける
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        真綾
        トピ主娘:次のいじめターゲット
        トピ主:ママ友から仲間はずれ

        決定!

        トピ内ID:5400845870

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        中2でやってるなら常習だ

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        🐱
        ミミコ
        2回目です。
        見逃した部分があり、娘さんを小学校低学年と勘違いしていました。
        まさか中学生とは。
        中2で相手のお母様がわざわざ注意と言うことは「無視」では収まっていないと思われます。

        >最近Aちゃんは娘に対しても強気で出るようになったらしく、それも娘はいやなようです。
        それは友達とは言わないと思います。

        早々に人との関わりについて教育されませんと、
        近い将来Aちゃんと同じように誰かに理不尽に虐げられるか、
        大人になって大変苦労することになります。

        娘さんが頑張って勉強して無理にちょっと良い高校に進学された際、
        周りの子から「あの子勉強できないし、やっちゃおうよ」とターゲットにされても、
        「子供同士で解決できる」筈ですから、決して口出ししてはいけませんよ~?

        トピ内ID:4936794742

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        育ちが悪い娘さん

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        お姫様
        と、言われたい?

        せいぜい、頑張って「育ちの良い娘さん」に育ててね。
        女の子は勉強できなくても、「大人しくて、控え目な品のよいお嬢様」に育てますよ。
        そこそこ、経済力のある親ならね。勉強はその後。
        私の周りも中学生の時、我が強くイジメしてる子って、今貧乏してます。
        大人しく控え目でイジメられてた私は玉の輿に乗り、幸せですよ。

        私も娘に教えますよ。「将来、幸せになりたかったら、イジメなんて、品の無い事するな」とね。
        そもそも、生活レベルが違うんですよね!次元が違う。

        トピ内ID:8839076449

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        いじめっ子の親の典型ですね

        しおりをつける
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        moko
        ご自分は頭を下げたくないってだけの話ですよね。
        だから、「子供達の間で解決しろ」って発想になる。

        そして、今度は、Aママの情報を収集ですか?
        自分の事を悪く言われてないかどうか探りを入れて、ついでに根回しもしておこうという魂胆ですね。

        アッパレです。
        さすが、「ずるがしこい」ことを「一つの知恵」と、言ってのけるだけのことはあります。

        当に、この親にして・・・だわ。

        トピ内ID:2611959683

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        何をやっているのですか!

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        🐤
        いんこ
        トピ主さんの最新レスを拝見しましたが、
        あきれてモノが言えなくなりそうです。

        わが子を非難され、その非を認めることは
        親としては大変勇気がいることです。
        けして簡単ではありませんが、それでも
        親なら、子の間違いをきちんと正すのが
        人の道というものではないですか。
        それを「長いものに巻かれろ」とは?
        大人ならいざ知らず、コドモのうちくらい、
        親がその理不尽から守ってやろうとは
        思わないのですか?

        あなたは、肝心要の娘さんと、
        きちんとむきあっておりません。

        いいですか、今回の件は、すでにあなた方親子の
        関係性の問題になっています。
        AちゃんもAちゃん母も、最悪、無視しても結構。
        あちらもそう望んでいるかもしれませんし。
        ただ、娘さんはあなたの対応・あなたの発言を、
        すべて見ていますよ。
        で、あなたの出した結論が、A親子を偵察、情報操作ですか。
        わが子を失望させるような愚かなマネを
        しているヒマがあるなら、もっと娘さんとお話しなさいよ。
        ご主人にも要相談。ボサッとしない!

        トピ内ID:8693338008

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        怖~い

        しおりをつける
        😑
        WISE
        >長いものに巻かれるのも確かにずるがしこいですけれども、一つの知恵ではないですか?

        こんなことを平気で言えるトピ主って怖~!子供にどういう教育してるんですか?!まあこんな風に考えてるんじゃ、子供がいじめられる立場になっても文句は言えないよね。

        うちも中学生の子供がいますけど、こういう教育はようしません。こういう人と関わりたくないです。

        まあ我が身にふりかかってこないとわかりませんかね~?

        トピ内ID:2332717339

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        逆の立場でも同じことが言えますか?

        しおりをつける
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        ぷにょ
        ご自分の娘さんがAちゃんの立場であっても 同じことが言えますか?
        「子供同士のいじめはよくある話で子供たちの間で解決すべきこと」と。

        親が「言わなければいけない」と思う程にAちゃんが傷付いていたとは考えられませんか?
         
        いじめの加害者はいくらでも言い訳や嘘で隠します。

        Aちゃんのママは直接娘さんに言うことで 主さんの娘さんがいじめをしたということを他の人に知られずに収めようとしたのではないでしょうか?

        子供から学校で「辛いことがあった」「いじめにあった」と聞いたら守るのが親じゃないでしょうか?

        私が主さんの立場なら「長いものに巻かれるのも確かにずるがしこいですけれども、一つの知恵ではないですか?」等と根性の悪いことを書く前にAちゃんのところに娘を連れて謝りに行きますが・・・

        娘さんにも 自分を持って 嫌なこと・してはいけないことにはちゃんとNO!と言える様に教えられたらいかがですか?

        トピ内ID:7364052945

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        3児の母です

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        バジル
        私の場合なら、取りあえず娘さんを連れて一度Aちゃんとお母さんに謝罪に行きます。無視は、された側にとっては辛いのですよ。

        その後、娘さんと話をします。
        ○無視は良いことなのか
        ○自分が無視をされたらどういう気持ちになるか
        ○無視をしてどういう気持ちだったか
        ○人を陥れる人は(この場合はBちゃん)本当の友達ではない

        などを話し合います。子供だけで解決させるのはこの場合無理でしょう。集団で無視しているのなら、いじめですから大人が関与して当たり前でしょう。子供同士の些細な喧嘩とは違う気がします。Aちゃんママは、脅したわけではないと思います。逆に、Aちゃんママはあなたの娘さんにチャンスをあげたのですよ。直接先生に言いに行ったりするのは待って、あなたの娘さんがトラブルに会わないように教えてあげたこの優しさわかりませんか。

        被害者の母親なら、自分の子がいじめられたら即学校や親を通しいじめを阻止したいです。でも、いままで仲良くしてもらっていたからと残念な気持ちと寂しい気持ちでそれでも、あなたの娘さんにチャンスをあげる気持ちは、被害者の親でしかわからないのでしょうね。

        トピ内ID:8635636381

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        まさにこの親にしてこの子あり

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        ケンボウ
        こういう非常識な親が最近本当に増えています。あなたのような人ははっきり言って存在自体がウザいです。

        トピ内ID:4185124696

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        トピ主さんは元いじめっ子

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        😨
        古女房
        だから、して良い事悪い事の区別がつかないし、子供がいじめっ子でも平気なんですね。

        でも、そろそろ、して良い事悪い事の区別をつけられるようになってください。

        トピ内ID:7886917072

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        冷静に

        しおりをつける
        🎶
        みい
        Aちゃんのお母さんのような方…結構いるんですが、それもまた問題ですよ。先日も書きましたが、親はどうしても我が子だけの味方です。我が子の話を優先で聞き、それが全てだと思いがちなのです。
        (それはトピ主さんにも言える…とも書きました。)

        中学生ならば、気の合わない子と遊びたくないとか、今は話したくないとか、そういう事もあります。しかしそれを「イジメだ」「無視だ」と受け取る事もあります。Aちゃんが「イジメ」と思っても、そうでない事も多々あるのです。

        親同士であれこれ吹聴しあったり探りあったり…断言できますが、子どもの為に良い事はありませんよ。いつの間にか子どもの事そっちのけで親同士がいがみ合い、子どもが解決しようとしているのに邪魔になる事もあります。

        冷静に、まずは相手に事情を聞き相手のお子さんが傷ついた事実があるなら親として子どもと一緒にその点をお詫びする。その上で、担任の先生に相談して他の友人たちの話も聞きながら中立な立場での話し合いの仲介をお願いする。あとは子ども達に解決を任せる。

        これが一番良いと思います。

        トピ内ID:2978215545

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        冷静に2

        しおりをつける
        🎶
        みい
        実は私にも昔経験があるのです。

        小学生の頃、おとなしいB子ちゃんと家が近所なので一緒に遊んでいましたが、性格の不一致(楽しいと思う事が違う)で段々つまらなくなったのです。中学に入り他の子と仲良くなり、B子ちゃんも誘うのですが「あの子たちと遊びたくない、2人で遊ぼう」と毎回言われ嫌になってしまい…そのうちB子ちゃんとは疎遠になっていったのです。(無視ではないです)

        でもある日B子ちゃんのお母さんに「仲間はずれはやめなさいね、B子が泣いてて可哀想だからね!」と言われました。子どもは大人に強く言われると何も反論も出来ません。私の親に伝えると、親は私を叩き、一緒に謝罪に行きました。私が何を言っても「傷つけたのはあなただからあなたがいけない!」と叱られ聞いてもらえませんでした。

        その後もB子ちゃんと遊ばないとまた「イジメ」と言われる…と怖くて怖くて、我慢してB子ちゃんだけと一緒にいました。
        精神的に参ってしまったので信頼できる先生に相談し、その後は解決したのですが…その時の記憶は辛い思い出となっています。

        どうか中立に。決め付けず、お互いの話を聞いてあげて欲しいです。

        トピ内ID:2978215545

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        やっちゃった

        しおりをつける
        blank
        あらら
        この子と一緒にいると勉強出来なくなるから一緒にいるなって…

        お母さんがいじめのきっかけ作ってどうするんですかー


        Aちゃん母の言うことから察すると、『喧嘩しちゃ仲直り』が実はお嬢さんが一方的にAちゃんにちょっかい出しちゃ謝ってを繰り返していたんでしょう。
        一つ一つは小さいことかもしれません。でもきっと心の中で小石を積み上げていたんでしょう。そして決壊して今回のことになったのでしょう。
        トピ主さんには突然かも知れませんが相手にとっては違ったのかもしれません。

        喧嘩しちゃ仲直りして、の喧嘩のきっかけがどちらか一方的なのかどうか、お互い様なのか相手の言い分を聞いてみてはどうでしょう。

        トピ内ID:4896286705

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        長いものに巻かれるなんて10年早いわ!(怒)

        しおりをつける
        💢
        ハミルトン
        自分の娘が無視されてても、周りの子たちは長いものに巻かれてるだけで、悪くないんですね。はぁ~。

        うちの子は小学生です。担任の先生から聞いた話ですが、クラスでやはりボス格の子のグループに「あの子むかつくから、一緒に無視しない?」と誘われたそうですが、「私はむかつかないから、そんなくだらないことしないよ。」と断ったそうです。そんな娘を自慢に思います。

        長いものに巻かれる(楽)ことより、良いこと悪いことを判断できる力を持たせ、自分の意見をはっきり言うことをお教えになってはいかがですか?お勉強が出来るだけの子よりも、ずっとしっかりした人間に見えますよ。

        失礼ですが、あなた自身もきっと若い頃、長いものに巻かれてお友達を無視していたんでしょうね。私は娘と同じタイプだったので、そんな気がしました。

        トピ内ID:7496547396

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        "ちょっと"○○した"だけ"

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        越前クラゲ
        トピ主の様な言い方をする人は多いです。
        私の周りに限った話かもしれませんが、特に女性に顕著でした。

        自分が何か過ちを犯した場合、
        本当に反省した人間は「自分が○○したことは間違っていた」と伝えてきます。
        男性の言う「すまない」のニュアンスがこれに近いです。相手に許しを要求していません。
        反省のない人間は「ちょっと○○しただけ」と言います。
        この「ちょっと」と「だけ」が口癖の様に付いてくる人は
        最初から自分の非を自分で許しているんです。

        どんな些細なことでも自分や自分側の人間の非を認めるという潔さのない、
        逆にそのことを諌める相手に非があるかの様に考えるのがトピ主です。
        例の如く「補足」として相手方の誹謗中傷と逆ギレと
        ご近所さん相手の墓穴掘りを繰り返すことでしょう。

        トピ内ID:9744061735

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        よくある話なら何も対処しないの?

        しおりをつける
        😉
        う~ん、、、
        娘が謝ったから言いという問題ではないのでないでしょうか?

        相手の親が出てくると言うことは、相手の女の子もそれなりに嫌な思いをしたからの事でしょう。
        親が娘を守るのは当然です。

        相手の親までが出てきたのなら、こちらも大人の対応を。
        子供が謝っていたとしても、こんなことは絶対にしないこと。
        人に言われたからといって、自分も無視をするのは今から矯正しないと人間性にかかわります。

        確かに誰にでも通ってきたパターンかも知れません。
        でも何も対応しないのは、あなた自身も相手の娘さんを虐めていることと同じ。

        よくあることですよね?
        なんていって対応しないほうが、子供の対応です。

        トピ内ID:9171960195

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        中学生でそんなことがあるんですね

        しおりをつける
        🎂
        runrun
        今までけんかしてても仲良くしていたと仰いますが
        それはあくまでトピ主さんが娘さんの親目線だからじゃないですか?
        気弱な性格ですし、色々言われていても我慢して耐えていたのでは?
        そして、無視されたことについては辛くて耐えられなかったんでしょう。
        Aちゃんが強気になったことはいいことだと思います。
        娘さんは嫌がってるようですが、今まで自分がAちゃんに対して優位に
        立っていたのに逆転したから、嫌なんでしょう、

        >そんな子と遊んでいたら勉強できなくなるよと言ったんです
        人の親として最低なことを言いましたね!
        結局、娘さんと自分の首を絞める結果になりましたから、どうしようもないです。

        横レスですが
        輝さんの文章を読んだときは、胸が痛くなりました。
        馬鹿と言った子も可哀想ですよね・・・トピ主さん、いつかはこういう風に
        孤立してしまうかもしれないんですよ?
        長い物に巻かれろなんて、自分の子がいじめたをしたことに対して
        もっと危機感を持ったほうがいいです。

        トピ内ID:9125863559

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        中学2年?

        しおりをつける
        blank
        既婚男性。
        幼稚園の話かと思ってました。
        中2?

        あなたもあなたの子供も余りに幼稚です。

        トピ内ID:2148189583

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        悪いのは・・・・

        しおりをつける
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        一児の父
        トピ主の教育です。
        いじめに加担している事を「長いものに巻かれるのは知恵」などと
        言える思考自体が根本的に間違っています。
        中学2年くらいの無視などのいじめは親が思う以上に深刻です。
        いじめに加担している事実を知ったなら保護監督者としての
        不手際を自ら謝罪すべきところです。そしてBさんに対し
        いじめに加担させないように要請すべきところです。

        そもそも「注意」を「脅し」と受け取る感覚が理解できません。
        「相手の親が出てきたので、それならもうお付き合いやめればいい、
        そんな子と遊んでいたら勉強できなくなるよと言ったんです。」
        何様のつもりですか!
        先方の注意をまるで理解出来ていないからできる発言ですね。
        親がそんな対応だから子供だって「問題なし」と思うのです。

        いじめのターゲットが我が子になってもよくある話で
        済ますおつもりですか?自分で解決しなさいと子供を
        突き放すおつもりですか?立場を置き換えてよく考えましょうね。

        トピ内ID:1283842235

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        嵌められたかも

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        😝
        毒キノコ
        トピ主さんの胸騒ぎは多分的中するかと思います。それも最悪の形で。
        敵に回してはいけない「本当に長い物」を敵に回してしまったのでは
        ないですか?

        もしかしたら娘さんはBちゃんに嵌められたのかも。中学生のイジメは
        複雑で陰湿(特に女子)だから、そのくらい平気でやりかねない。

        まあ過去一緒に遊んでいた友達ですから、娘さん本人が真摯に謝罪すれば
        罪一等を減じることが出来るかもしれません。

        トピ内ID:0841490444

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        狭いコミュニティの中なのに

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        石焼き♪
        トピ主さん、勉強できないから見下していいと本気で思ってるの?
        自分の娘が勉強ができると言っても、そのクラスのAちゃんよりもちょっとの話でしょ。

        うちの子はずっと学年上位を保っていますが、自慢げに「勉強できます」なんて恥ずかしくて言えません。
        だって地方の一中学校の一学年の中の話じゃないですか。

        お友達も勉強ができるとか考えたことはありません。
        友達として子供は勉強以外の大事な事を学んでいる途中だと思いますので。

        ところでAちゃんのお宅のベンツ全然関係ありませんが、Aちゃん宅が裕福な生活をしていてトピ主さんがレベル下なら、トピ主さん(or娘)をいじめてもいいのでしょうか。
        そういうことですよね。
        長いものに巻かれろって、Aちゃんちがお金持ちならママ友もそっちについた方がトピ主さん理論では得なのでは?

        いじめる側はなにかのきっかけでいじめられる側になります。
        トピ主さんはもっと大事なことを教えるべきだったのに間違った方向ばかり向いていますよ。

        トピ内ID:0605121848

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        問題点

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        🙂
        さくらんぼ
         今回の件で悪かった点を謝罪するだけを促すだけでは
        根本的な解決につながらないと思います。
         友達にやろうと誘われても自分がよくないことだ
        と判断したらしないことを教える機会だったと思います。

        Aちゃんのお母さんは、限界に来て本人に注意なさった
        ことと思います。脅されたと取るよりも、学校や親に言
        って大事にしないため、お子さんに注意したのでしょう。
        いじめられている子は言えないので、我慢の限界が来て
        お母様が忠告したとしか思えません。よい方向にとらえ
        てはいかがですか。いずれにしろ、あなたのお子さんが
        無視していたことに変わりはないんです。

        子供は子供で解決、親は親で解決すればいいのです
        が、親は親で解決できないということは、あなたは
        子供のために頭を下げられないのでしょうか。

         私だったら親として問題視するのが、自分の子と
        Bちゃんとの関係です。Bちゃんと仲良しであっても、
        いじめられたくなくて一緒にいる場合さえあります。
        好きで一緒にいるなら、それはそれで嫌ですね。
        いずれにしても親としてBちゃんとの関係に悩みますよ。

        トピ内ID:9513224162

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        長いものには巻かれろとは

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        🐱
        love
        確かに大人社会では1つの処世術です。

        でも、物事の善悪は子供にしっかり教えるべきではないですか?

        やって良い事と絶対にやってはいけない事。

        これを躾けられるのは今しかありませんよ。

        トピ内ID:7343713548

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        娘さんも悩んでいるのでは?

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        😉
        ううむ
        Bちゃんに無理やり言われて従ったそうですが、そんなことも、Aちゃんのお母さんに「次は先生やお母さんに言わなきゃね」と言われたことも、普通はあけすけに親に言わないと思います。
        お母さんなら怒らない、自分を守ってくれると今までの経験でわかっているのか、それとも娘さん自身がBちゃんに逆らえなくて悩んでいるのか、とにかく娘さんの感性は少し幼いように感じました。

        Aちゃんも娘さんに対して強く出てくるようになったという事は、娘さんが孤立する可能性もあります。娘さんが本当に遊びたいのはAちゃんなんでしょう?

        娘さんを思うなら、相手(A)のお母さんにまず謝って、状況を把握することから始めた方がいいのでは?トピ主さんが思い込みで動いていると、余計娘さんが辛い立場になるかもしれないですよ。

        トピ内ID:8799969456

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        貴女の娘もイジメられてるじゃない

        しおりをつける
        クドリャフカ
        勉強できない子と一緒にいると勉強ができなくなる?
        意地の悪い子と一緒にいると悪さばかり覚えて勉強が疎かになる。の間違いでは?

        後ですね、貴女の娘さんBちゃんに強要というイジメを受けてますよ。
        従わないと酷い目に遭うから怖くてAちゃんに意地悪してしまったんですよ。貴女は自分の娘をそのイジメから救ってあげないのですか?

        長い物には巻かれろって「Bちゃんは頭良いからそれ位我慢して付き合いなさい」とそういうことですか?
        エスカレートしたら「万引きして来い」とか言われる可能性もあるんですよ?断ったらいじめですね。その輪に男の子が混じってたら更に酷いいじめになっちゃいますね。
        Aちゃんの前に自分の娘が意地悪されてる自覚ありますか?
        BちゃんがAちゃんをイジメる為に貴女の娘さんを利用しているのに気づきませんか?
        Aちゃんのお母さんのように自分の娘を守る勇気はないのでしょうかね?

        ヤな事を無理矢理やらされてる自分の娘を助けてあげてよ。

        トピ内ID:4718988027

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