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    両親にパラサイト兄への援助を止めさせたいです

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    😝
    kiki
    ひと
    私は独身27歳のひとり暮らしです。姉と兄がいます。
    その兄と両親(60代前半)のことで相談です(姉は県外にひとり暮らし)。

    兄は消費者金融に7桁の借金を作ったこともあるバカです。(仕方なくではなく、物欲のままお金を使って)
    子供ができてからの結婚をし、離婚。子供を引き取って育てています。
    否、育てている気になっています。
    実際は両親からの金銭的&物理的援助の上で兄父娘は生活しています。
    兄は31歳、子供は来年小学1年生です。
    パラサイトなんて可愛いくらいで、両親に住む家・車(ガソリン代も)・一部の光熱費を工面して貰っています。
    子供への誕生日やクリスマスも兄が父からお金を貰って買っています。
    それを兄はごく当たり前のように「お父さん、お金ちょーだい」です。

    年老いた両親は年々仲が悪くなっています。
    父が金銭面で母に厳しくなり(毎月生活費のみを母に渡している)、
    母は孫の面倒や少ないお金での生活に心身共に疲れ切って家事が滞りがちになり、
    家事をしない母に父がまた厳しくなり…
    自分の下着も買うと文句を言われるから買えない、と。
    父が母に厳しいのも理解できる部分はあるので、父をそのことで一方的に攻めたりは出来ません。

    でも、そんな両親の不仲も元を正せば「兄のパラサイト」だと思うのです。
    兄の面倒を見なくて良いのならお金と時間の余裕が出来、心にも余裕が出来ると思います。
    何度か両親にスポンサーがいるから自立できないのだと言い、面倒を見るなと伝えたのですが、
    「給料が安いから」「子供がいるから」と結局甘いのです。

    どうにか両親に兄への援助を止めさせる(軽減させる)方法はありませんか?
    母は糖尿病を患い(ストレスからが強いと診断されました)、合併症も酷く、これ以上この状態が続いたら…と思うと心配でなりません。

    文章分かりづらい部分もあると思いますが宜しくお願い致します。

    トピ内ID:7615310086

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    ご両親のお金

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    blank
    トピ主さんが心配される気持ちは理解できます。
    でも、所詮、ご両親のお金です。
    お兄様にあげようが、どぶに捨てようが、基本的にご両親の勝手だと思います。

    お兄様のお子さんというのは、ご両親にとってはたった一人の可愛い孫です。
    その孫のためにお金を出すのは苦にならないのかも知れません。

    お兄様がいつまでも親離れできない原因の一つに、子どもの頃の躾が不十分だったということもあると思います。
    ご両親は責任を感じて、お兄様を見放すことが出来ないのではないでしょうか?

    トピ内ID:1403442853

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    ウチと似てる

    しおりをつける
    😠
    結婚あきらめ
    ウチと似てます。両親は不仲ではありません…。
    結論からいうと、無理です。
    ダメな子供でも面倒を見てしまう両親。
    先のことを考えるとどう考えてもこのままじゃ共倒れするのに、
    理屈が通用しない。

    ウチもこれまで何度も何度も
    話をしましたが、聞き入れられませんでした。

    やるとしたら、きちんと問題点を整理して、話し合いの機会をもちましょう。
    そして将来的に共倒れはごめんだから、
    このままだと縁を切ります、と条件をつきつけるしかないでしょう。

    直接的な原因が両親ではないから
    心が痛みますが、毒親のバリエーションだと思います。
    心を痛ませるだけにより始末が悪いですね。

    トピ内ID:8362729423

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    犯罪につながるパターン。

    しおりをつける
    😀
    冷静クン
    そのように甘やかせた親の行動が
    もっとも犯罪に繋がっているパターンです。

    パラサイトであるうちはまだ良いかもしれませんが
    年老いて行く両親が、言う事を聞かなくなってくると
    今度は狂った猛獣のように襲いかかりますよ。

    トピ内ID:4987490317

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    お母様にこっそり援助しては

    しおりをつける
    😨
    ruru
    ご両親の見解は、トピ主様が何とアドバイスしようと、『給料が安いから』『子供がいるから』ということで完了してしまっていると思います。それは両親とお兄様との間の関係で、その見解をどう変えさせようとしても無理だと思います。哀しいですけどね。お兄様のパラサイトがすべての原因だと客観的に判断しているトピ主さまの見解も正しいのです。ただ、そこはもうどうしようもないとあきらめてはどうですか?そうでないと大の大人の生活サイクルをすべて改善させるのは至難の業です。

    トピ主さまからこっそりお母様がせめて必要なものくらい買えるようにおこづかいをわずかで良いので渡されたら、ご自分も少しは気持ちが楽になるかな?と思いレスしてます。娘様からの気遣いでお母様のストレスが少しは癒されるといいですね。が、しかし、そのお金をまたお母様が生活費に回してしまったとしても、もうそれ以上はお母様の判断なので、口出ししてると身が持ちませんよ。やきもきして辛いと思いますが、それぞれに考えがあってやっている行動だと思って、一歩下がった所にいるほうが懸命かもしれないと思います。

    トピ内ID:3602395775

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    冷たいけど、トピ主さんが見放すしかないかも

    しおりをつける
    blank
    うーん
    なんだかんだいっても、トピ主さんのご両親がお兄さんを突き放すことはできなさそうですね。トピ主さんが言われる通り、だからお兄さんは自立せず、ご両親にパラサイトするばかりです。でも、パラサイトは、面倒を見たい親がいるからこそ、起きるんだと思います。

    我が子を突き放すには、勇気も覚悟も要ります。でも、今はそれで良くても、自分たちの死後、どうなるか?それを思えば、いま決断が要るのですが、そういう本物の愛情というか、厳しさの足りない親御さんなのだと思います(ごめんなさいね)。お母さんの体調を思うと、トピ主さんはご心配でしょうが、ご両親は今の方法を結局望んでいて、覚悟の持てない人たちだと思うので、「お兄さんを甘やかし続けるなら、私はもう知らない」と、今度はトピ主さんがご両親を突き放した方が良いと思います。

    トピ主さんが優しくサポートすると、ご両親も無理が続けられるのかもしれません。トピ主さんが心を鬼にして「もう知らない」と突き放せば、娘にも見放されたと、さらに不安になったご両親がギブアップする可能性もあるかもしれません。ご病気のお母様を見放すには覚悟は要りますが、荒療治が必要ではありませんか。

    トピ内ID:8754162184

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    小町に書いたことをそのまま

    しおりをつける
    😉
    たらちゃん
    兄には、
    両親に生活費を入れないといけないことを話し、
    父には、
    兄から生活費を入れるように言わないといけないと話し、
    母には、
    兄のためにも、兄のこどものためにも、父のためにも、
    お母さんは無理を続けてはいけないと話し、

    3人がいる前で、
    母に何かあったら今の状況よりはるかに事態が悪くなるので、
    母に心労をかけないように話すべきです。


    現状、母親に何かあれば、厳しい父親が兄と兄の子を見れますか?
    母親が入院でもしたら、それどころでは無くなります。

    兄に、生活費を母へ渡すように話して、兄・兄の子の面倒を、
    全て母親に押し付けてはいけないことを、諭しましょう。
    孫がかわいくても、きちんと限度をわきまえないといけません。

    万が一、母が倒れたら、兄はこども、父、母の面倒を見れるかと、
    詰め寄ってもいいくらいですね。

    トピ内ID:4359204268

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    ほっとくしかない

    しおりをつける
    blank
    きな
    身内のことなので、心配したり親のために
    なんとかしてあげたい気持ちはよくわかります。

    しかし、ご両親の意志でお兄さんを援助している限りは
    いくらいっても無駄だと思います。もしかしたらご両親は、
    将来自分たちの面倒をお兄さんに見てもらおうと考えて
    今のような対応をされていらっしゃるかもしれませんし。

    この問題をどうしても解決したいのなら、
    ご両親より、お兄さんを説得すべきです。
    難しいと思いますが。

    あと、心配なのは、今のままでは、ご両親が介護や援助が必要になったとき、
    おそらくお兄さんが懸命に介護や援助を・・・とはならないと思います。

    実はうちにも金にルーズな妹がいますが、祖母や父宅に
    頻繁に行ってはいろいろ援助してもらっています。

    しかし、祖母や父の介護を将来する気は一切ありません。

    だって、平気で身内から金を吸い取るような自己中人間
    ですもの。都合悪くなりゃ逃げるか他の兄弟になすりつけますよ。

    先々のこともあるので、一度お兄さんに将来んことも含めて
    じっくり話してみてはどうでしょうか?

    トピ内ID:4157073629

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    難しいです

    しおりをつける
    🐤
    妻は他人、息子は子孫です。
    親が子供に甘いのも当然といえば当然です、いくつになっても子供は子供ですからね。だからって今の現状を許すとなったら問題ですが。

    お父さんが援助するのは、自分が昔ああしてなかったから、こうしてなかったから今の状態になった、と自責の念で援助してる場合もあります。
    もしくは、援助を絶って窮した兄が犯罪を犯すかもしれない、それなら自分に金があるなら、という場合も。
    あと、孫の存在は大きいですね。息子はどうなってもいいけど、孫を不幸にさせるのは嫌だと思ってるかもしれません。

    それはともかく、まずはお兄さんよりお母さんを助ける事はできませんか?
    下着も買えないって…それを聞いてトピ主さん何もしなかったんですか?
    病気を患うまでになったのに、母に厳しくする父親を仕方ないで済ますんですか?
    お兄さんそのものも問題ですが、トピ主さん含め家族にも問題があるように思います。

    あと、パラサイトの問題は家族内で解決は難しいので、第3者を入れる事を考えた方がいいです。
    多分親は嫌がりますが、本当に解決したいなら恥を明かすことですね。

    トピ内ID:8015242190

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    関わらない

    しおりをつける
    🙂
    さえこ
    <この親にこの子あり>です。
    何を言っても無駄だと思います。
    御両親にお金がなくなるか、体が動かなくなったら目が覚めると思います。
    その後お兄さんに頼られないようにして下さいね。
    御実家はないものとして生活なさったら良いと思います。
    お兄さんのお子さんは・・・かわいそうだけど無視です。

    中途半端に顔や口を出していると、トピ主さんも巻き込まれるし、いずれ頼られます。
    御自分の幸せを守る為に、心を鬼にした方がよいです。
    お兄さんはバカと言うけど、御両親も同じです。
    関わり続けて、一緒に沈みたいですか?

    トピ内ID:2467191215

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    難しいですね

    しおりをつける
    🐱
    にゃんこ
    残念ながらご両親様の考えが変わらない限りは何も変わらないと思います。

    私も同じ経験をしました。
    私の場合は4歳年上の姉です。
    本当、両親は姉に甘かったです。
    私は親に「自然の摂理から言うと親の方が先立つ。今の状況だとお父さんとお母さんが死んだ後、お姉ちゃんはどうやって生活していくんだろうね。絶対お姉ちゃんより先に死ねないね。」って言いました。

    姉は「親は子供のためにお金を使うのが当たり前。それが喜び」って考えを持っていたので、最近両親がお金を出さないことに超!お怒りです。
    長男長女に上記のような考えを持っている人は多いみたいですよ。

    「金の切れ目は縁の切れ目」「いつまでもあると思うな親と金」

    お兄様もきっとお金が無くなった時・ご両親様が亡くなられた時に気付かれると思います。

    トピ内ID:0734985129

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    とりあえず・・・・

    しおりをつける
    blank
    ぼんちゃん
    母様の下着くらい、あなたが買ってあげればいいし、たまには外でランチしたりして気分転換をさせてあげたらいいのにって思うのですけど。


    いっそのこと、一緒に住めばいいのに、何故兄一家は同居してないのでしょうか。

    トピ内ID:2319182901

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    無理です

    しおりをつける
    🐶
    さりゅう
    無理だと思います。

    だって、育てたように育ってきただけですから。
    好きな物を買い与えて、怒らないで。
    「いいよ、いいよ」とニコニコしてきたのだと思います。

    私は、ガチャガチャをやらせるのを我慢させるために子供と戦ったことがあります。
    たかが、100円。
    スーパーで、泣き叫ぶ子どもに「だめ、今日はしないの!」と言うより。
    やりたい、と言った子にお金を渡した方が楽ですが。
    でも、そうしたら際限なく欲しいものは出てきます。

    トピ主のお兄さんだって、だから我慢できなくて消費者金融にお金を借りたのでしょう。

    今御両親が、お兄さんの事で困ってるなら。
    それは、小さい時に楽した分だと思います。

    トピ主さんは心配でしょうが、御両親が蒔いた種です。
    ほっておくしかありません。

    トピ内ID:6095172838

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    両親の問題

    しおりをつける
    能天気
    まず、
    >・・・両親の不仲も元を正せば「兄のパラサイト」だと思うのです

    とありますが、私は違うと思います。
    もともとご両親の仲はそんなに上手くはいってなかったのだと思います。
    だからお兄さんのような方が育ってしまった。

    もちろん家庭環境や育て方だけが要因ではないと思います。お兄さんの持って生まれた気質なども影響してると思います。

    でもやはり、ご両親の関係がどこかおかしかったから今もなおそういう親子関係が続いているのだと思います。

    トピ主さんは女性だと推測しますが、女であるお姉様とトピ主さんがきちんと自立なさってるのは男と女の違いとでもいうか、同じ親が育てても男女で結果に違いが出ると思います。
    例えば、親が男の子だけに期待を寄せる等、男女で扱いが違う場合がありますよね。

    これはご両親の問題なのでお兄さんとご両親との関係をトピ主さんたちが何とかしようとしてもどうしようもないと思います。

    ただ、お母様の体のことだけは心配ですので、体調管理・通院などの協力をしてあげられてはどうでしょうか。
    あとは気晴らしにお母様を食事やショッピングに連れ出すとか。

    トピ内ID:9738406222

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    息子だから

    しおりをつける
    blank
    匿名希望
    将来自分たちが頼れるのは息子だからと思っているんでしょうね
    こう育ててしまったのが私たちだとも思っている

    他人から観たら
    そういう息子は親の面倒なんて絶対に見ない
    とわかるんだけど、本人達は、息子と言うのは親をみてくれるはず
    と思ってるから、周りの意見なんて聞かない

    こんな状況を見て、お姉さんはどう感じているんでしょうか?
    もしかして
    自分に頼られたら困るからとさっさと逃げちゃってませんか?

    トピ内ID:7235050114

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    トピ主です 1

    しおりをつける
    🐱
    kiki
    皆様の貴重なご意見ありがとうございます。

    少し補足をさせて頂きます。
    兄は両親と同居ではありません。
    両親と同じ街の元は祖父の家(現在父名義)に父娘で住んでおります。
    その家の維持費、暖房費が「住む家と一部の光熱費の工面」です。
    夕飯は実家に食べに通い、兄の仕事が遅くなるときは父が子供を保育園に迎えに行き、泊まっていくことも多いです。
    なので、生活費を入れると言うよりは家賃は払わずとも光熱費やガソリン代を自分で払い、2人だけで生活してほしいと私は思っています(たまにご飯を食べに来るくらいは良いとして)。

    兄が同居していない理由は色々あるらしいのですが、我慢して暮らすべきでは?と思うものばかりです。しかし両親も「毎日孫がいたら疲れる」と言うので同居しないまま自立して欲しいのです。

    それと、両親は老後を兄に見て貰う気がないようです。
    「そんなことできるわけがないでしょう」と兄には不可能なことは分かっています。
    かといって姉は地元に戻る気がなく(特殊な職業のため地元では職がない)、両親も離れる気はなさそうなので、実質私がなのかなと思ったりもします。

    続きます。

    トピ内ID:7615310086

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    トピ主です 2

    しおりをつける
    🐱
    kiki
    母への援助は何度か考えましたが、両親のプライドを気にしたり、母も私に苦しいと愚痴る割に必要ないだろうと思う物を買ったりしているので(ここが父を責められない部分)、甘やかすことにはならないだろうかと思ってしまいます。
    「母様の下着くらい、あなたが買ってあげればいい」と言うご意見を頂きましたが、母に下着を買ってあげたことはありませんが、母の日や誕生日に服や鞄や靴を贈ってたりしています。…ですが使っているところを見たことがありません。理由は分かりませんが。

    今まで私は殆ど関わらないでおりました。
    両親を心配に思いつつも兄や両親の兄への態度に苛つくことが多く、帰省するのが嫌になっていました。
    (同じ県内でありますが、簡単に行き来できる距離ではありません。)
    去年母が合併症になり、放っておいてはいけないのでは?と思い始めたのです。
    それから両親に度々意見を言ってきました。
    父から「お前には関係ない」「お前は妹なのだから黙っていろ」と言われ(私は女です)、「お父さん達が居なくなった後、兄ちゃんの面倒を見る気は毛頭無いから」と言ったこともあります。

    続きます。

    トピ内ID:7615310086

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    トピ主です 3

    しおりをつける
    🐱
    kiki
    母にも別のシチュエーションで同様の意見を伝えています(上記のような喧嘩腰ではなく「私には出来ないよ」と)。
    両親ともに「それはしなくていい」と言ってはいます。

    あと姉ですが、姉も去年1年間は実家に依存?していたので
    (…学費・通学交通費は親に借金で大学に通っておりました。現在就職して、その借金を返している最中です。当時の姉も生活費は実家に入れていません。)
    兄のことをどうこう言える立場にないかと思います。
    姉が今の状況をどう考えているのか分かりませんが、兄よりも初孫・長子として甘やかされてきた感がありますので、さして問題視していないのかも知れません。

    両親と兄と話すというご意見もありましたが、兄は聞き入れないと思いますし、兄が成人した頃から兄に対して恐怖を感じています。何となくなのですが。
    きっとその兄弟関係も今に繋がっているのだと分かっているのですが、兄に私の意見を言うのはとても恐ろしく感じます。(「犯罪につながる」と言うレスがいつか本当に起こりそうでとても怖いです。)
    姉が味方になってくれれば良いのですが、前述のように姉もそういった性格ではありません。

    続きます。

    トピ内ID:7615310086

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    トピ主です 4

    しおりをつける
    🐱
    kiki
    皆様のご意見で「無理」「難しい」と言うものが多かったので、兄のことに関わるのをを控え、
    母のストレスを少しでも和らげられるよう一緒に過ごす時間を少し増やしてみたいと思います。
    私がお金を渡すのはそれが結果的に兄を援助しているようで抵抗があったのですが、
    頂いたレスにあったように「母のストレス」と「私の気持ち」が楽になるのならそれでもいいのかなと思えました。
    (お金を出せばいいわけではないですが)
    そうしてしばらくは見ていようと思います。


    このような暗い話にお時間を割き、ご意見・母に対するお気遣いを頂きありがとうございました。
    また、文章の分かりづらい部分のあるかと思いますがご容赦ください。

    トピ内ID:7615310086

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    クールに行きましょう

    しおりをつける
    🎶
    ナラマル
    >父から「お前には関係ない」「お前は妹なのだから黙っていろ」と言われ(私は女です)、

    ⇒その通りかも。何も言わずに放っておきましょう。しかしお兄さんに親の介護等はしっかり面倒見て貰いましょうね。

    >「お父さん達が居なくなった後、兄ちゃんの面倒を見る気は毛頭無いから」と言ったこともあります。

    ⇒一番大事なのはココです。依存癖のある寄生人は宿主がいなくなると次の宿主を探すのが通例ですので、ここで寄生されないようにしっかりとガードした方がいいでしょうね。

    トピ内ID:7099518115

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    「破綻」を模擬体験させてみては?

    しおりをつける
    blank
    よるくま
    トピ主さん一家は近い将来破綻することが目に見えてますよね。

    原因となるのはもちろんお母様の病気。

    お母様がぎりぎり支えているいまの暮らしなのに
    お母様の体のことをお父様もお兄様も、お母様ご自身も
    深刻に受け止めていないことがトピ主さんの一番の不安では?
    合併症の人が無理をすると失明や透析、脚部の切断等で
    要介護になる可能性も高い。

    糖尿病の場合、生活習慣を整えるための入院措置があると
    聞いたことがあります。
    それを利用してお母様のいない生活を体験させてはどうですか?
    家族の状況も含めて相談できるお医者様があればいいのですが。

    トピ主さんが一番やってはいけないことは
    お兄様を支援すること。トピ主さん、結婚できなくなります。
    お母様の病気なら娘として関わるのは当然ですから
    その1点だけに集中してはいかがでしょうか?

    それと一つだけ。
    金銭面は別としてシングルになったお兄様が両親を頼るのは
    ある程度仕方のないことだとあきらめませんか?
    まっとうな男性でも一人での子育てはかなり大変ですから。
    問題は支えあえない両親の夫婦関係ですよ。

    トピ内ID:2321469176

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    先日、依存症についてテレビ番組がありました。

    しおりをつける
    💔
    たる
    その中で言われていた事。
    トピ主さん貴女のお兄さんの消費者金融等で作った借金(数百万)を、ご両親が返済した。
    これは、借金系の依存症に対して絶対にやってはいけない事だそうです。
    親が返済してくれた事で悔い改めるチャンスを潰し、依存するきっかけを作ってしまう
    そうです。

    ご両親がお兄さん親子を突き放さない限り、一生たかられ続けます。
    給料が安い・子供が居るといっても、一人親家庭なら役所で手続きすれば母子家庭程で
    なくても、何らかの補助がありませんか。
    住居にしても父名義の元祖父宅と言う事は一軒や?
    一軒家なら県営・市営住宅に移れば家賃を含めても今より支出も抑えられるでしょう。
    お父さん二軒分の税金払っているのでしょ。
    給料安くても家賃分浮いているのだから十分です。

    と案はあってもご両親もお兄さんも行動に移す事はないでしょう。
    大変だといいながら依存を許しているのだから、トピ主さんは一切係らない事です。
    ご両親の死後、相続出来るだけの遺産は、残っていないと覚悟していて下さい。
    貴女が母親に援助したら、お兄さんの依存を手助けする事になるだけです。

    トピ内ID:0967287724

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