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    姑に…

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    😨
    プリン
    話題
    同居して3年

    育休中なので毎日義父母と一緒に過ごしてます。

    確かに…気を遣ったり
    疲れるので2階に引きこもっていたり口もききたくありません

    すると今日は
    「ちょっといい?」と部屋に入り
    「何でも言いたい事があったら言って!腹が立つ事もあると思うけど言ってくれんとわからんし」

    「嫁・姑の会話がない」 とか言ってきました。

    思った事を実母のように言えれば苦労しないし…
    もう、そういう事言われるのもウンザリ

    毎日顔合わせていて何を喋ればいいんですか?

    こんなんなって今更ニコニコ楽しい会話って出来ますか?

    トピ内ID:0233822514

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    こんな嫁ばっかりね

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    みひろ
    別にお姑さんに意地悪されたわけじゃないんでしょ?
    トピ文には書いてないから、後出ししないでね。

    義父母のことは何が何でも嫌い、そんな感じ。
    言いたいこと言ってと言ってくれるくらいのお姑さんなら、ぜんぜん良いと思いますけど。そうは言ってもなかなか言えませんよ~って笑って返すくらいでいいじゃない。
    それを自室に引きこもって口もききたくないって。

    私は30代で嫁の立場ですけど、最近こういう理不尽に「姑が嫌い」っていう嫁ばっかりでウンザリ。

    トピ内ID:8652159868

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    底意地悪いね

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    nurnberg
    プリンさん、あなたがです。

    お義母さんは自分に問題があるかんもしれない、と思ったから相談に来た訳ですよね。
    それを自分で殻に閉じこもっていて、何も話したく無いなんて。

    いいお義母さんじゃないですか。
    お義母さんだって毎日四六時中あなたと話していたい訳ではないと思いますよ。
    普通の家族のように、同じコタツにあたって、同じテレビを見て、同じ話題で笑って、ってことが出来てれば、何も言わなかったと思います。
    だって引きこもってるって異常だもん。

    最後に、
    >こんなんなって今更ニコニコ楽しい会話って出来ますか?
    と言っていますが、こんなんしたのはあなたです。
    ニコニコ楽しい会話ができるか否かはあなた次第ですよ。

    トピ内ID:5442859501

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    同居の目的は?

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    🐴
    たかこ
    プリンさん同居なさってる理由は何ですか?
    経費節減とか育休後のサポート目的ならもっと歩み寄りましょうよ。
    自立してやっていけるのなら別居なさったら?
    同じ家に居ながら壁を作っている人がいるっていうのは
    義父母にとってもストレスですよ。
    トピ本文を拝見しただけだとわがままかな・・・と思います。

    トピ内ID:7437530615

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    トピ主さんは、どんなことに腹が立っていますか?

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    blank
    先輩母
    具体的にこのトピで挙げていただくことはできますか?「言ってほしい」と先方が言うなら、喧嘩に発展したり、遺恨を残しにくい方法で、冷静に穏やかに主張するやりかたを、皆さんにアドバイスもらいながら、このトピで考えてみてはどうでしょうか?

    何でも言い合える親密な関係ではなくても、それなりに良い関係を築くことは可能だと思います。トピ主さん、もしかして、とても我慢強い人なんでしょうか?我慢し続けて爆発寸前状態なら、それはちょっとまずいので、うまく小出しにする方法を考えてみませんか。我慢ばかりなら、そりゃニコニコ笑顔なんて出ませんよね。

    トピ内ID:4684927572

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    わかる気もしますが・・

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    blank
    今は姑
    私も昔は、トピ主さんみたいでした、どーにもこーにも、姑達と合わなくて、子供共々2階から降りて行きませんでしたね

    というか、私の方がひどいかも、朝ご飯も昼も一緒に食べなくて済む様に、お弁当を作っておいたり、パンを買っておいたり
    それ位一緒に居るのがイヤでしたね、何話していいかわからないし

    あれから20年以上たって、自分が姑になってみて、もうちょっと歩み寄れなかったもんかな・・って思ったりします
    孫を通じて会話の手段もあつたのになーとか、自分ってかわいくない嫁だったなーって思います

    もしあの頃の自分が嫁だったら、イヤだろうなーって思います

    >「何でも言いたい事があったら言って!腹が立つ事もあると思うけど言ってくれんとわからんし」
    こんな風に言ってくれる、お姑さんで良かったじゃないですか 歩み寄ってくれる気持があるんだと思いますよ

    実母さんのようにはいかないけれど、ちよっとだけ見方変えてみたらどうでしょうか

    私も姑ですがお嫁さんとは、お天気の話から、テレビの話題、孫の事良く話します
    あの頃そうしていたら、前夫と別れないでいたかしら、と思ったりします

    トピ内ID:0546325984

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    わかります

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    😠
    ミッキー
    元同居嫁です
    私は 大姑 舅姑 義妹2人 という家に同居しました
    言いたい放題使われ放題され、ノイローゼ→自室に引きこもり→別居…
    つらかったです。
    私の人生の最大の暗黒期間でした。

    言いたい事言いなさいよ!コレは私も姑に何回も言われました。
    言った所で自分を正当化、棚に上げまくり、一を百倍にして返してくる姑です。
    もちろん、同居でうまく行ってるご家庭もたくさんあると思います。
    お互い助け合って、尊重し合う、素敵な家族も知っています。

    ただ、うちの姑のように、嫁だから同居して当たり前言う事聞いて当たり前の考えだとしたら、即刻別居しましょう。

    長男夫婦同居法、そんな法律はどこにもありません。もちろん、別居したからって罰則だってありません。
    ちなみに私は別居を申し出た際に
    「離婚しろ!」と姑に言われました。頭に来て、
    「それは法律で決まってるんですか(笑)?」
    と言ってやりましたが。

    トピ内ID:5946486449

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    夫はなんと?

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    blank
    ぼんちゃん
    産休じゃなくて育休中なら
    「子育てで余裕がなくって」
    ってかわしとけばいいじゃないですか。
    実際、そうだから、気を使って会話するのもウンザリなんだし。
    面倒くさいだろうし。


    でも、産前なら・・・・
    家に閉じこもっているより、外に出て散歩したほうがいいと思いますよ。


    目新しいことがないから、毎日同じ顔と同じような会話しかないから、ウンザリするんだしね。

    トピ内ID:0914018773

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    私も同居してます

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    🐤
    みみっぴ
    同居して7年です。

    私は同居は毎日の事だし良い嫁演じる事はしない。
    姑と思うから気疲れするんだ。近所の割とお世話になる、おばさんと思うことにしよう。と決めたら気が楽になり、普通に世間話もし、ちょっとした相談も出来るようになりました。

    また、子育てや生活に関してもいろいろ協力してもらってるな。と感謝する事も出来ました。

    主さんも今からでも全然大丈夫だと思いますよ。

    ますば義父母に対して<ありがたいな>って思える事をさがしてみたらどうかな?と思います。

    トピ内ID:1628499526

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    姑さんの気持ちも解らないでもないって思います

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    blank
    aya
    同居をされて逃げ場がないのであれば、多少は言いたい事を言っても良いかと思います。
    言いたい事を全部ぶちまける必要などないですが、言いたい事の3つに1つぐらいは言ってみてはどうでしょうか?

    日常会話ってお子さんがいらっしゃるなら、お子さんの事を話すとか?ドラマの内容を話すとか?イケメンタレントの話題で盛り上がるとか?姑さんの新しい服飾雑貨を褒めるとか?何でもイイと思います。

    どうにも姑さんのここが嫌だって文面がないので解り難いです。
    それに育休中って事は、仕事を始めたらお姑さんに頼る事が出てくると思います。トピ主さんが休めない時にお子さんが病気になるとか?ドンドン出てきますよ。現代の働くお母さんの辛いトコってそこですよね。その分トピ主さんは頼れる人がいるって事だと思います。その時の為に、お子さんの成長具合や好みなどをドンドン話せばイイと思います。

    トピ内ID:1945898743

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    同じです~

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    🐱
    みるく
    小姑付きの同居してます。私も閉じこもりぎみだったら姑から「コミュニケーションが足りない」と言われました。これをよい機会に普段からの不満を
    はっきり言いました。40手前の小姑と嫁を一緒にしていることに対して
    義父母に不信感を抱いてしまっていること、家に莫大な金額を投資させられ、子育てに満足にお金がかけられないこと、義父母の封建的な考えに違和感を感じることなど・・・これらが解決しなければ私の態度は変わらないだろうということを伝えました。トピ主さんもせっかく姑のほうから言ってきたのだから勇気をだして不満をぶつけてみてはどうでしょうか?

    トピ内ID:6610013564

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