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    同居でいくら仲良くても

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    🐧
    微糖
    話題
    同居の嫁・姑がいくら
    仲良くても、きっと気に入らないこと・腹が立つことってあると思うのですが?
    どうですか???
    どのように対処しますか?ハッキリ言うとか流すとか御意見下さい。

    私は同居3年目
    言う事出来ずに飲み込み
    ストレス溜めてイライラ
    姑の事が年々嫌になってます。

    子供の事で、口だしされると1番嫌です。
    甘やかされて困ってます。なんでも「いい!いい!」って子供のやりたい放題…躾て親が怒ったとしても
    義父母が甘やかし無意味。
    いつも母親の私は子供に対してではなく義父母にイライラしています

    トピ内ID:6315462814

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    うちの子も甘やかされてます

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    うらら
    孫のすることは何でも「いいの、いいの」と甘やかし放題。
    でもまぁ・・そんなもんかなーと思ってます。

    子供の躾は親の務めですからね、甘い祖父母のおかげで鬼のような母親かも・・。

    でも可愛がってくれるのは嬉しいし仲良く暮らしてますよ。
    同居を選んだのは私だし気を使うのはしょうがない。
    ストレスを溜めずに仲良くできる道を探します。

    腹が立ったことは夫に言っちゃいますけど、それでスッキリ!
    裏表のない家族を大事に思ってくれる大好きな義父と義母です。

    甘やかすのは目に余ることもあるけど面倒も見てくれるので助かるし
    別居したいとは思ったことはなく同居当初の緊張が薄れ、私は年々好きになってます。

    ハッキリ言うべきことかどうかまずはご主人と話し合ってみてはどうですか?
    嫁姑はなさぬ仲とかいわれるけど私は夫がうまくまとめてくれるので6人仲良く暮らしています。

    トピ内ID:8119695855

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    仲良しじゃないですよね(笑)

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    🐶
    なお
    >いくら仲が良くても

    だってトピ主さん。それじゃちっとも仲良しじゃないです。
    外面良好な嫁姑関係なだけでしょう。
    仲がいいお家は、そもそもお互いの事に余計な口は出さないでしょう。
    孫の事は親に任せるのが基本ですよ。

    それでももし気に入らない事、腹立つ事があったら、瞬時に忘れることです。
    覚えているから貯まっていくんです。

    トピ内ID:9582898606

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    実の親でもそうだもの

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    🐱
    ゆきた
    同居なさっているのですね、えらいです、お疲れ様。
    だんなさんはきっと感謝されていると思いますよ。

    お子さんの件ですが・・・
    私は、実の親でも駄目なことは「それはやめて」と言います。
    義母にも「○○はまだ与えません。」
    「今こうしちゃうと××になって困るので」と
    はっきり拒絶します。

    なぜ言えるかというと、それが子どものためだからです。

    愛情を与えることは大切だと思います。
    でも、駄目なことはダメ、と限界値を知らない子どもは
    世の中に出て周りとうまくやれません。
    大人になって苦労すると思います。

    子どもの為に、心を鬼にしてやらなきゃいけないこともあります。
    義理のご両親にもそう説明してください。
    大人になって苦労するのはこの子だからと。
    子どもは犬猫ではないのです。

    祖父母と一緒に食事する回数を減らして、
    親子で子どもとしっかり向き合う時間を作るといいと思います。
    うちは、子が泣いても駄目なことは絶対譲りません。
    子どももそれはわかっているようです。

    トピ内ID:4413135256

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    義父母は甘やかし係り

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    poko
    しつけが上手く行かないと思っていらっしゃるようですが、義父母は甘やかす係りと諦めてはどうでしょう?
    そのかわりトピ主さんは正しくしつける。
    テレビのコメンテーターが言うには、凶悪犯罪を起した子供はしつけが厳しすぎ、抑圧されすぎた育ち方をしているようです。
    そして両親が二人とも同じ教育方針だと良くないそうです。
    片方が怒り、片方がフォローしないと子供は追い詰められるようですよ。
    義父母は思いっきり甘やかしてくれる人、で良いと思いますよ。
    トピ主さんが怒っている事は無意味では無いですよ。
    ちなみに私は言いにくい事は、夫に言わせてます。

    トピ内ID:3692264375

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    解決方法は別居すること

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    初雪
    同居三年めだったら、まだ若い方でしょうね。舅と姑も元気でしょう。
    これから、まだ先は長いです。悶々としていても解決には至りませんよ。

    ご主人へ感情的にならずに、子供の甘やかしや、それに対するご自身の精神的苦痛などを訴えるべきです。
    まず、訴え方を、紙にかいていては如何でしょうか?筋道を立てて理論的に言わないと、
    ただ言ってみるだけでは、切実さが伝わらないで、ついつい支離滅裂になってしまうかもしれません。

    夫とは家族ですが、その附属者の義父母と完全同居なんて、そりゃ、嫌になることが積もり積もってきますよ。
    逆で、夫が、妻の家族と同居も出来ないでしょう。

    トピ内ID:7718085106

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    距離をおきたいよね

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    hitomi
    同居でも 少しだけ距離をおきたいよね なんでもずけずけ 私たちは夫の親なんだからって感じじゃなくてさぁ
    私も同居ですが たまには子供の行事やイベント家族だけでしたいなぁなんて思います
    たまには 家にばっかりこだわってないで趣味や友達と旅行に行ってくれたら こちらも息ぬきできるのになぁと思ったりします 家にいるから気になるんですよね

    トピ内ID:9313948420

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    うちの場合は

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    新米姑
    同居して3年うまくやっている方だと思います
    それでもね、ありますよ、腹の立つことも、カッチーンとくる事も、でもそれは多分お嫁さんにもあるんだろうなーって思います

    孫の躾けには、一切口出しません、だって我が子じゃないですもん、孫ですからね
    祖父母は甘えて貰ってなんぼ・・と思ってます

    後は勝手に物は買いません。必ずお嫁さんと一緒に買いに行きます、好みもセンスもありますから

    お金は出しても口出すな・・って思ってます

    色んな思いも飲み込んでます、それでも仲良くやれて、今の生活に満足してます
    孫が可愛いですし、お嫁さんも腹黒い所なんてないし、好きです

    実の親子じゃないし、何でも言い合う関係は100%無理だと思います

    お互い感謝の気持と、思いやりを持ってればなんとかなるなーと思いますよ

    トピ内ID:3814005848

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    同居家族の孫の立場から

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    にゃんとも
    私の両親は同居していますが、母は長男の嫁ではありません。
    母は祖母に対してかなり強気の発言が多いです。

    嫁姑での勢力図から言うと、、、

    母 > 祖母 > > 長男の嫁

    ・・ってな感じになっちゃってて、長男のお嫁さんが少し可哀そうな状態です。
    長男のお嫁さんが、祖母にいびられている現場も何度か見たことがあります。

    でも祖母が不在の時に、父方の小姑達が加わると、、、

    長姉小姑 > 小姉小姑 > 長男の嫁 > 母

    ・・となってしまって、母はチクチクと小姑達に苛められているみたいです。
    面倒な事とか煩わしい問題など、全部母が引き受けさせられてるみたいです。

    母曰く、「昔は姑にも散々いびられていた。」
    「でも『お義母さんの墓守をするのはこの私だ』」と啖呵をきってから立場が逆転した。」らしいです。
    それを境に台所からも完璧に追い出したらしいけれど、父がシスコンなので小姑達までへの効果はないそうです。

    ちょっと祖母の事も可哀そうになったけど、色々あるんですね。
    小さい頃は母と祖母は仲が良いと思ってたけれど。。。大人になって諸々気付きました。

    トピ内ID:7693795892

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