詳細検索

    • ホーム
    • ひと
    • ご近所のボスママから無視され困っています
    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    ご近所のボスママから無視され困っています

    お気に入り追加
    レス44
    (トピ主5
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🎶
    たまご
    ひと
    30代、1歳男の子のママです。
    小町の皆様のご意見やアドバイスをいただけたらと思っていますのでどうか宜しくお願い致します。


    事の発端は、お向いに住んでいるボスママ(30代、男の子一人)から遊びに行こうと誘われました。
    私は、人付き合いが苦手なので『また、そのうちに~』という感じで流していました。(怖かったので断る勇気がありませんでした)
    日にちがたつにつれ、ボスママから顔を会わすたび誘われるようになったので外出するのを控えて
    なるべく会わないようにしていました。(挨拶はしています)

    ボスママと会うと必ずご近所さんの良くない話や噂を聞かされます。
    いつも、他の奥さん達を集めて道路で井戸端、子供は野放し状態、路駐も平気でします。

    自分がグループの中心でないと気がすまない、勝気で気に入らない事があるとすぐに文句を言ったり
    周りに言いふらすようなタイプです。(私は井戸端大嫌いなので一度もした事ありません。子供も道路なんかで遊ばすのは間違ってる
    と思うので絶対公園や児童館に行きます)

    この前、たまたま買い物してたら会ってしまい『遊びに行くの社交辞令じゃないよね?』といわれました。
    その夜ボスママからポストに手紙が入っていました。
    メルアドと携帯が書いてありましたが返事はしませんでした。

    それ以来、挨拶しても無視されるようになり関係のないご近所のママさんまで巻き込んで
    無視や家の前で陰口を言われるようになりました。この場合やはり私も悪かったのでしょうか?

    ボスママの方の子供が1つ上なのでこれから幼稚園や地域のお祭り等でいじめられたりしないか心配です。
    今から謝ってお付き合いした方が良いのか、付き合わずに無視され続けた方がいいのか悩んでいます。

    良い案があれば教えて下さい。宜しくお願い致します。

    トピ内ID:7522992393

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数44

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (5)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  44
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    無理に合わせない

    しおりをつける
    😉
    たらちゃん
    ボスママさんに、周りの人は合わせているだけでしょう。
    あまり深く考えないのがいいですよ。

    ただ、
    断るなら、断ったほうが良かったですね。

    既に無視されているなら、ラッキーと思ったほうが良いです。
    迎合すると、あなた自身が無理が来て、精神的に参ってしまいます。
    ほかの人はあわせているだけ、今後は、
    その人のことは、気にしないようにすることです。

    お子さんはそのうち、自分の気の合った子と遊びますから、
    心配いりません。

    危害を加えられない限りは、騒がないで、
    あなたの気の合う人や、気持を話しても大丈夫な人にだけ、
    聞いてもらいましょう。

    特別な問題が起きないかぎり、
    無視してもらったほうが、かえって楽ってものです。

    トピ内ID:2056384776

    閉じる× 閉じる×

    エサに矛盾が・・・

    しおりをつける
    😀
    盾と槍
    とんでもないお話ですね。
    でも、ちょっと気になる点があります。


    >(私は井戸端大嫌いなので一度もした事ありません。子供も道路なんかで遊ばすのは間違ってると思うので絶対公園や児童館に行きます)

    なのになぜ

    >自分がグループの中心でないと気がすまない、勝気で気に入らない事があるとすぐに文句を言ったり周りに言いふらすようなタイプです。

    相手のそう言うところが分かるのでしょうか?

    もうちょっと文章を練ってから投稿されるのがよろしいでしょう。

    トピ内ID:8699914970

    閉じる× 閉じる×

    最初に相手を無視したのは

    しおりをつける
    blank
    悪かったと思う
    トピ主さんですよね。
    普段の相手の振る舞いが、いくら常識はずれだとしても、
    トピ主さんに喧嘩を売っていたわけではないし。

    >メルアドと携帯が書いてありましたが返事はしませんでした。
    >それ以来、挨拶しても無視されるようになり

    って、こちらが無視したら相手も無視してきたって事で、
    トピ主さんが最初に無視したのが悪かったと思いますよ。
    無視されて腹が立ったから悪口を言うのは、
    大人としてどうかとは思いますがね(苦笑)。

    でも、どちらがどれだけ悪いかを計ろうとするのは、
    喧嘩では目くそ鼻くそですから。
    喧嘩のキッカケを作ってしまった方から謝るのは、
    子供の喧嘩では至極当然の流れでしょ?

    大人の近所づきあいとして、
    「連絡しなくてごめんなさい」と先に謝りなさいな。
    「断りづらくて、考えていたら時間が立ってしまった」と。
    遊びを断る理由なんて、家計だの夫の意見だの、適当で良いじゃないですか。

    こういうのは謝ったもの勝ちですよ。
    主さんにも非があることを否定できない分、
    意地をはるだけ損ですがな。

    トピ内ID:5646410843

    閉じる× 閉じる×

    最低限の付合いはすべきだった

    しおりをつける
    blank
    きっこ
    そのボスママさんのことがお嫌いなのは良く分かるんですが、
    最低限のお付合いくらいは、したほうが良かったような…

    メアドをわざわざ書いて寄越したのだから、一回くらいメールしたほうが
    神経を逆なでなかったかも。
    トピ主さんの行動は、 「孤高でも私は平気!」 と頑張れる人だけが
    取れる行動だと思います。

    事が起こってから、子供がいじめられたらどうしようだの、
    謝ったほうがいいだの…  ちょっとどうかと思います。
    いくら嫌いな相手だって、挨拶や返事を返すくらいは常識だと思います。

    トピ内ID:6191251267

    閉じる× 閉じる×

    ん~…

    しおりをつける
    blank
    そこまで頑なに誘いを断られ続けて、メールまでもシカトされれば誰でも気を悪くすると思いますけど。

    子供の事を想えば多少のところは目をつぶって、お付き合いしようと心掛けませんかねぇ。

    今回の件は自分のまいた種だと思いますね。
    トピ主さんはこうなると予想しなかったんですか?

    でも自分のとってきた対応の結果なんだから、この先別に謝る必要ないんじゃないですか。
    謝って意に反して[井戸端会議]に参加します?
    シカトされるのが嫌だからいきなり参加するのってどうなんでしょう?
    だったら貫き通しましょうよ。

    トピ内ID:3020784556

    閉じる× 閉じる×

    返事をしないのはちょっと…?

    しおりをつける
    blank
    へたれママ
    トピ主さん、なんてチャレンジャーなの?相手はボスママなんでしょ?確かに、子供放任での井戸端会議、止めっぱなしで何が悪い?の路駐等々…、トピ主さんが深入りしないお付き合いを望んでらっしゃる気持ちはよ~くわかります。

    しかし、ボスママがわざわざポストにまで入れて、連絡先を教えているにもかかわらず、連絡しないとは…。そりゃあ、トピ主さん、無視されても仕方ないですね。例え、付き合いたくない相手でも、それが、仮に、ボスママじゃなかったとしても、誘われたなら、一回くらいOKするのが、普通じゃないでしょうか?自分だけの付き合いならまだしも、子供の事を考えるのならなおさらじゃないですか?

    ただ、トピ主さんが、ボスママのような人とは、例え子供のためでもお付き合いできない!と断固たる信念があるなら別ですけど…。でも、結局、無視されて、子供がいじめられないか…などと悩んでるんでしょ?だったら、今からでも、遅くなってすみません。と連絡先教えたらどうでしょう?確かにボスママに媚びながらの付き合いもキツイとは思いますが、聞かれた連絡先を教えなかったのはトピ主さんもどうかと思いますよ…。

    トピ内ID:0856740832

    閉じる× 閉じる×

    気にしないで

    しおりをつける
    blank
    りん
    こっちが、そんな馬鹿、無視すればいいんですよ。
    お子さんが大きくなったら、学校でお友達ができます。
    そのときはそのときで、知り合いのお母さん友達ができるだろうし、
    それまで、ひとりのライフタイムを楽しみましょう。

    トピ内ID:1893398069

    閉じる× 閉じる×

    そこまでの無視は、宣戦布告

    しおりをつける
    blank
    キュウイ
    普通、社交辞令でメアドくらいは送信するでしょう。
    近所なら一生かかわりはあるのですから。
    孤立を望むならそれでいいと思いますよ。そこまで無視するなら、相手から無視されても文句は言えないでしょう。

    トピ内ID:6932018047

    閉じる× 閉じる×

    あなたは悪くない

    しおりをつける
    🐤
    クリスマスケーキ
    結論から申しますと、トピ主さんは全く悪くありません。まず、お相手のお母様にオドオドした態度を取るのはやめた方がいいと思います。

    このタイプのお母様とかかわりを持つと後々大変です。深入りは厳禁ですよ。

    周りの方達もそのうちトピ主さんのような反応を示し、そのお母様から離れていくと思います。

    幼稚園はご近所の方が誰も行かない幼稚園を選べば良いのでは?園の方針もそれぞれですし、同じ幼稚園でなくても大丈夫ですよ。

    小町のトピを順番にお読みになればご理解いただけるかと思いますが、お母様同士の揉め事の発端は「深入りし過ぎ」です。

    個人的なお付き合いは余程のことがない限り遠慮した方が無難かと思います。

    更に申し上げれば、公園デビューも意味がありません。3歳くらいまではお友達と一緒に遊んでいるように見えても

    実は個人個人で遊んでいる場合の方が多いです。子供を通したお付き合いは程々にかわすほうが、お母様もお子様も心中穏やかに過ごせるかと思います。

    トピ内ID:0719643437

    閉じる× 閉じる×

    補足

    しおりをつける
    🐤
    クリスマスケーキ
    公園デビューは意味がないと申し上げましたが、補足させていただきます。

    これはお子様を公園で遊ばせることが「意味がない」と申し上げているのではなく、中には自分の友達を作りに出かける人も少なくないので

    そう申し上げてしまいました。

    トピ主さんは非常に聡明な方とお見受けしましたので、ご自分と似たタイプのお母様と親しくされた方が良いと思います。

    子育て観が同じ人がいいですよ。無理をして周りに合わせる必要はないと思います。

    トピ内ID:0719643437

    閉じる× 閉じる×

    右に習え!

    しおりをつける
    🙂
    さーちん
    ここで聞くよりも、近所の方に聞いたほうがいいと思います。
    その人たちがどうしているかで、同じようにしたほうがいいと思います。

    トピ内ID:1717708792

    閉じる× 閉じる×

    ちょっとだけ

    しおりをつける
    🐷
    なんぷら~
    30代前半・既婚・子ども無しなので、同じような状況ではないため
    アドバイス、などということはできないのですが、ちょっとだけ。

    無視され、お困りとのことですが
    最初のお誘いを曖昧にスルーしていたのはトピ主さん、
    なるべく会わないように外出を控えていたのもトピ主さん、
    そして、メールアドレスを教えられたのにあえてお返事を出さなかったのもトピ主さん。

    そのボスママとやらからしたら「一生懸命誘っているのに無視された」と思ってしまっても仕方の無いことではないでしょうか?

    それに対してご近所・知り合いまで巻き込んで陰口やらなにやらというのは良くないので、お子さんを含めご心配なのは心情お察しします。

    その辺の対処法についてはお子さんをお持ちの小町の先輩方のアドバイスをご参考になさっていただいたら良いと思います。

    ただ、私が書かせていただきたいのは自分のしたこともちょっと振り返ってみましょう。と思ったのです。

    付き合いにくい人もいる中で、お子さんのことを考えて人間関係を形成していかなければならないので大変だと思いますが、頑張ってくださいね!

    トピ内ID:9862861918

    閉じる× 閉じる×

    どこにでもいます

    しおりをつける
    🐤
    gmt
    自分中心でないと気の済まない人はどこに住んでいても、
    どこに行っても必ずいます。
    無理しておつきあいする必要ないと思いますよ。
    きっとみなさん、言葉にしないだけで心では
    「あーまた言ってるよ。」
    「家の事も他で陰で言ってるんだろうな」
    っていいかげんあきれてると思います。
    そういう人は自分で気付かないウチに信用までなくしてますからね。
    すました顔で挨拶程度でいいんじゃないでしょうか。
    変にモメると、まるで被害者なのよ!的に騒ぎまくりそうだし。。
    逆に向こうから避けてくれて、ありがたいって思った方が良いですよ。

    トピ内ID:5158494144

    閉じる× 閉じる×

    最初に無視したのはあなた

    しおりをつける
    😠
    え?
    人のこととやかく言う前に、自分の対応はどうなの?
    自分のこと良識あるママと思ってるかもしれないけど、曖昧な態度取っといて、アドレスや携帯番号頂いたのにスルーはないでしょう?

    トピ内ID:0368916501

    閉じる× 閉じる×

    引っ越し代も教育費

    しおりをつける
    ばあちゃん
    どの程度の酷さかは文章では測りかねますが

    引っ越した方がいい場合もありますよ。

    私は子育てで2回引っ越しました。

    一回目は中学受験のため。
    通っていた小学校が中学受験することを嫌う人が多くピアノ英語を習わせてもさんざん必要ないと言われやめさせたりした為このままでは思った教育が受けさせられないし、近所とトラブルばかりでは子供も辛いだろうと。

    二回目は合格した中学に通う時間の短縮。厳しい家庭学習に体を壊さないように、学校の教育についていくために駅に近い所に引っ越しました。

    子育ては何年も前に終えましたが、今子供に伝えてるのは(謝ってるのは)近所のいやがらせが怖くてピアノを早々にやめさせたこと、英語をもっともっと本格的にやらせればよかったこと全部「世間体」ってやつでやめさせてしまって本当に後悔しています。

    なので教育にやりにくさ感じたらすぐ引っ越しなさいと言ってます。

    トピ内ID:3056679140

    閉じる× 閉じる×

    続きです

    しおりをつける
    🎶
    たまご
    私の気持ちとしては、出来ることなら深くお付き合いはしたくありません。
    挨拶程度が望ましいのですが、ボスママを見てるとなかなか難しいように感じます。

    関係の無いママさんにまで悪口を言われているのが本当に嫌です。
    例えば

    うちの家の前で、大きな声で『○○さんって何か人の事、見下してるよね』と井戸端している。
    私が外に出ると『さあ!あっち行こ行こ』と言って他のママさんの家に入る。
    挨拶しても、まるで私が見えていないかの様に真横を通りすぎる。
    うちの前でボール遊びをして何回もボールが門扉にあたっている(これは偶然あたったのか、わざとかは、分からないです)
    私だけでなく主人に対しても無視をする。

    確かにボスママが怖くて曖昧な態度をとった私も悪いけれど、だからといってやり過ぎだと思います。
    どうせ嫌われているんだからこの際、覚悟して言いたい事を言ってやろうかとも考えましたが
    これ以上にまた無視等、エスカレートしたらどうしよう・・・
    と思ってしまい、なかなか良い解決策が見つかりません。

    ボスママに気を使っている自分に対しても腹立たしいし情けないです。

    トピ内ID:7522992393

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    そういう人だと思われた方が気が楽

    しおりをつける
    blank
    まっつん
    そもそもトピ主さんは人づきあいが苦手なのですよね。
    だったらボスザルじゃなかったボスママに相手にされないで
    いた方が気が楽なんじゃないですか?
    今から謝って頻繁に誘われたらまた苦痛なのじゃないでしょうか。

    メールを無視されたことが決定的だったのだと思います。
    ボスママってプライドが高いから、自分に逆らう者は許せないんでしょうね。

    子どもを育ててるとある程度の人との付き合いは必要です。
    親が殻にこもっていると子どもにも影響すると思うので、もう少し自分を
    変えてみるよう努力をしたらどうでしょうか。
    多分トピ主さんと同じように、ボスママが嫌いな人もいるはずです。
    行きつけの公園や児童館でなんとなくウマが合いそうな人がいたら
    お付き合いをしてみたらいいと思いますよ。

    ボスママは放置でいいと思います。
    ただトピ主さんも大人なのだからご近所としての挨拶だけは続けた方がいいですよ。

    トピ内ID:4369389452

    閉じる× 閉じる×

    似た境遇です

    しおりをつける
    😨
    雪だるま
    私もトピ主さんと似た環境です。地区は境目で別になりますが、同じ地域(幼稚園・小学校・中学校は同じ)で、うちの目と鼻の先に住んでいる、近所で女王に君臨する女ボスがいます。

    私ら一家は数年前に引っ越してきましたが、あちらはずっと前からの住人です。子供同士は1才違いでうちの子が年下です。

    知り合った当初お誘いを受けましたが、私の持病が悪化して辛い時と重なったので、先延ばしにしたお茶会を丁重にお断りしました。数年後、子供が幼稚園に入ってから、毎日顔を合わす事になりましたが、おもいっきり無視攻撃が始まりました。

    幼稚園は保護者が主体の行事や、その準備で集まる機会が多く、女王(ボス)ににらまれると、その周囲のお母さん達も同じく、私を無視したり連絡事項がなかったり、目の敵にされてまいりました。事情を知ってる方が結構いて、あのボスは昔からあんな性格だから、必死に付き合う人はヨイショしまくるし、放っておいたらいいよ~あんなグループ…と、言ってくれるのですが辛いです。

    近所なので嫌でも顔を合わします。子供達は仲良しなので余計にキツイです。言いたい放題やりたい放題で、神経的に苦痛でたまりません。

    トピ内ID:9995039467

    閉じる× 閉じる×

    何故?

    しおりをつける
    😉
    のりか
    どうして、人付き合いが苦手だからって、ポストの手紙を無視して、返事しないの?
    かなり、感じ悪いです。
    嫌なら嫌とはっきり返事してください。
    修復は、まず、自分の性格を直さないと、無理です。
    大変失礼な事をしましたね。

    トピ内ID:0842111702

    閉じる× 閉じる×

    お付き合いよりも。

    しおりをつける
    blank
    夏みかん
    遊びに行かないなら、行かないではっきり断ればよかったんですよ。
    いつまでも、のらりくらりとしていても、仕方ないし相手も気分が悪いですよ。

    トピ内ID:2760569444

    閉じる× 閉じる×

    なぜ嫌いな人に嫌われたくないのか?

    しおりをつける
    🙂
    れれ
    先方を嫌ってるのが丸わかりな行動をされてますし嫌われるのも当然な気がいたします。
    主さまのほうがまず非常に嫌っているのに、なぜその嫌いな人から好かれたいと思うのでしょうか?
    主さまは「この人私のことをかなり嫌ってるな」と思う相手に対してわずかでも悪感情を感じないでいることができますか?

    他人は自分の鏡です。誰かに嫌われたくなかったら嫌わない。誰かに無視されたくなければ無視しない。誰かに受け入れてもらいたかったら自分から受け入れる。心無い仕打ちを受けたくなければ心無い行動をとったり思ったりしない。悪口を言われたくなかったら心の中でも思わない。心で思ってることって表情、態度に出るものです。隠そうとすることで不自然になる。

    自分で孤立することを望んで種まきしていた結果に見受けられるのですが・・
    孤立することと、烏合の衆にはならないことは、ぜんぜん別のことですよ。

    道路で遊ばせることの判断は間違っているかどうかではなく危険であるかどうかだと思います。
    主さまの正義感なんて主さまと主さまが躾けてるおこさま以外の人間にとってはどうでもいいこと。
    何事も融通って大事です。

    トピ内ID:3917061145

    閉じる× 閉じる×

    一歳児の意見としては、

    しおりをつける
    blank
    ぼんちゃん
    ママが苦虫潰した顔をしてお外にいるより、笑っているほうがウレシイと思いますが・・・・。


    私はそのように考え、ママが苦痛だと思う人間関係をする必要性はないと考えています。
    幼稚園等で苛められるといっても、学年が違うのだから、苛められない可能性のほうが高いわけですし・・・・そもそも、同じ幼稚園に通うかどうかもわからないのに。

    トピ内ID:6831683411

    閉じる× 閉じる×

    そもそも論として

    しおりをつける
    🐱
    烏龍茶
    苦手な人だったのでしょう?
    そのボスママが(こういう発言もどうかと思いますが)。

    だったら放置で問題ないのではないんですか?
    何を悩む必要があるんでしょうか。

    こういう状態になることは想定できている筈。
    理解に苦しみます。

    トピ内ID:5299388929

    閉じる× 閉じる×

    予想できたはず

    しおりをつける
    😨
    花ちゃん
    ボスママの性格をそこまで分かっているのなら、そういう対応をされるのは予想できたはずですよ。
    私ですらトピ文を途中まで読んだ時点で、「悪口の矛先がトピ主さんに向くのでは?」と予想できましたよ。
    ボスママのメアド交換を先にトピ主さんが無視したのですから、無視されるのもボスママからしたら当たり前なのかも。
    そういう方とは当たり障りなくお付き合いするしかないと思います。
    アドレスを頂いた時点ですぐに返事だけでもするべきでしたね。
    まぁ返事したら度々メールは来ますが、3回に1回ぐらいの割合で「返事遅くなってすみません」的な返信をしていれば問題なかったと思います。
    今からメアド交換するのも微妙ですね。
    悪口言われていることに気付かない振りして「メール返送忘れてました。私忘れっぽくて…。ごめんなさい」と返すか、当たり障りなくお付き合いが面倒なら今のままでいるか、ですね。

    トピ内ID:8386088883

    閉じる× 閉じる×

    構わなくていいけど…

    しおりをつける
    🐧
    じーな
    本意ではないお付き合いは、だんだん苦痛になるので嫌なら無理に
    付き合うことはないと思います。
    でも、トピ主さんの態度もまずかったかな…という印象です。

    大抵の人は、誘った返事に「そのうちに…」と言われたら、社交辞令かな?と察すると
    思うのですが、お向かいのママは本気で受け取ってしまったみたいですね。
    『遊びに行くの社交辞令じゃないよね?』と言われた時、どのように返答しましたか?
    「ええ、いつか…」などと、その時も濁してしまったのではないですか?
    そしてもらった手紙にも返事をしないということでは、態度が悪いと思われても
    仕方がない面があったと思います。
    嫌なら嫌で、何かうまい理由をつけてお断りの返事をすればよかったかな。

    もし謝る機会があったら「お手紙もらったのに返事しなくてごめんなさい」
    くらいは言った方がいいかもしれません。
    でもあとは普通に挨拶程度でいいのでは?無視され続けるかもしれないけど、
    時間が経てば関係が変化するかも。
    子供の歳も違うんだし、幼稚園に行くようになったら同年代の子(ママ達)との
    関係に重点を置くようになりますよ。

    トピ内ID:3856695364

    閉じる× 閉じる×

    ボスママは主さんと友達になりたいのかな

    しおりをつける
    🙂
    三日月
    ボスママからみれば,「こちらの誘いを言葉では断らないけど,態度は自分を避けている変な人」に見えるかもしれませんよ。

    断らないなら,ボスママだけ主さん宅に招待してみては。
    「私は噂話は嫌いなの」と先に話しましょう。噂話で盛り上がれない相手と分かれば離れていくかもしれません。

    無理にお付き合いしなくてもいいと思いますよ。

    トピ内ID:3842143139

    閉じる× 閉じる×

    付き合わない

    しおりをつける
    🙂
    匿名希望
    誰にでも笑顔で挨拶して、無視されても
    こちらからの挨拶は欠かさず続けていれば
    良いんじゃないかな。

    我慢してボスママの手下になることは無いです。
    ずっと支配されますよ!

    子供がいじめられるような事があれば
    学校なり幼稚園なり、市の相談所なり活用して
    断固イジメを阻止してください。

    トピ内ID:3200874289

    閉じる× 閉じる×

    すごい事してる

    しおりをつける
    😣
    みかりん
    わたしは3人の子育て中です。(8歳・6歳・4歳)

    ボスママの性格を知っていて、一緒に遊ばないし、メールも返事しないなんてすごいですね。
    わたしだったら、いつも一緒は嫌なので、ある程度軽くお話や遊びに付き合います。
    お向かいの家ならなおさら・・・
    これから幼稚園の事や学校の事などで、話すこと多いですよ。
    (ボスママの子供と違うところに入れるなら別ですが)
    大人の付き合いだったら自分の事だけ考えていればいいけれど、子供が絡んでくると、もっと大変になります。
    (ボスママの性格上、子供同士仲良くさせない・・・など)

    今からでもいいので、少しでも仲良くしておいたほうがいいと思います。

    トピ内ID:9176675472

    閉じる× 閉じる×

    今更、謝っても遅いと思います

    しおりをつける
    🐤
    おの
    なるべくしてなった結果じゃないですか・・・

    トピ主さんの内容を見れば、完全にボスママを軽蔑しているように見えます。
    子供がいじめられるのを心配していれば最初からもう少し気をつけるはずですし・・・
    メルアドを書いてある手紙がポストに入れてあれば「メールが欲しい」ってことじゃないでしょうか?
    普通はあいさつ程度のメールを返すのが付き合いってもんじゃないでしょうか。
    完全に無視されたと思い、相手の親がカチンときているのもわかります。

    これから、普通に付き合いしたいのなら「メールは苦手なので・・・」という
    言葉を添えてメールを返せば頻繁にメールをやり取りする必要もないですし。
    私はメールを頻繁にチェックしないことがみんなに知られているから楽にお付き合いしてますが。

    無理して付き合っていても、あなたの態度で相手はあなたの本意を感じ取ってしまいます。
    遅かれ早かれこういうことは起こると思います。

    諦めてください。

    トピ内ID:1200709717

    閉じる× 閉じる×

    もうひとつ

    しおりをつける
    🙂
    みかりん
    井戸端が嫌いならば、子供と一緒に遊べばいいと思います。
    わたしも経験しましたが、ママたちがしゃべくりまくっていて、子供が野放しになっていたので、
    わたしはわが子含めて、子供たちと一緒に遊んでいました。
    「・・・ったく自分の子供の面倒をきちんと見ろよ」と思いながら。
    そうすれば、嫌な話は聞かずに、子供と仲良くなり、良いと思うのですが・・・
    ただ、他人の子供が嫌いだったら無理ですね。

    トピ内ID:9176675472

    閉じる× 閉じる×
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  44
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (5)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]