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    夫が本気で離婚を考えているようです。

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    🐱
    かな
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    結婚して5年目です。
    去年、夫が浮気をしましたが私は許しました。
    でも、離婚をしたいと言うのです。
    結婚した当初から喧嘩はありましたが、喧嘩するほど仲が良いとも言いますし、気にはしていませんでした。
    結婚1年目で、喧嘩の度にお互い離婚を口走る様になりました。
    私は育った環境が悪く、両親の離婚や、同級生からのいじめで、
    自分に自信がなく、生きる意味があるのか考え込む傾向があります。
    喧嘩や、夫が自分勝手な事をするたびに、もう死ぬと口走ってしまいます。
    夫は、こんな私といるのはもう嫌だ、疲れたと言います。
    子供もいます。
    私の言動がおよぼす子供への影響が心配だと言って、最初は子供を連れて家を出ると、夫は言っていました。
    でも、「子供は私の生きがいだから渡さない。子供を殺してでも連れて行かせない」と言ったところ、
    夫が激怒して、平手で叩かれました。
    DVだと泣くと、夫は謝りましたが、今日もまた喧嘩になりました。
    子供は渡さないと言うと、「それでもいい。離婚したい」と。
    子供を捨てる気?最低!と言ってしまったのですが、夫が本気なのが分かって、
    離婚しないで欲しいと泣いてすがりましたが、気持ちは変わらないというのです。
    浮気相手と暮らす気かと聞きましたが、浮気相手とはもう一切関係ないようです。
    浮気は、去年の春、年上の女性と外出した事を知り問い詰めました。
    「不倫ではない、ただ普通の女性と普通に話がしたかった」と。
    同じ女性と4回も外でお茶をしたのだから浮気には変わりない!と責め、その時も死ぬ!離婚よ!と言ってしまいました。
    この時に離婚を決意したそうです。

    子供のためにも離婚はしたくないです。
    そもそも、稼ぎの悪い夫です。養育費も慰謝料も払えない状態なのに、離婚してどうするつもりなのか。
    考え直させるにはどうしたらいいでしょうか?

    トピ内ID:7675058605

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    トピ主さんが変わるしかない

    しおりをつける
    🐱
    ぬこのこ
    そんなしょっちゅう「死ぬ」なんて、相手を脅すようなことをいう人と暮らすのは、しんどいです。
    それって、自覚していないでしょうがモラハラ(精神的暴力)です。

    >そもそも、稼ぎの悪い夫です。養育費も慰謝料も払えない状態なのに、離婚してどうするつもりなのか。

    払える範囲で払うことになるのでは。
    トピ主さん自身、浮気を知ったときは「離婚よ!」って言っているではないですか。調停等で、第3者に「離婚は両者合意の上」と判断されるのではないですか。

    >考え直させるにはどうしたらいいでしょうか?

    トピ主さんが態度を改めて、安らげる家庭にすることでしょうね。
    それでも離婚を決意したのを覆すのは難しいと思いますが。

    >子供のためにも離婚はしたくないです。

    いまのような夫婦仲なら、離婚したほうが子供のためかもしれません。

    トピ内ID:7040453190

    ...本文を表示

    旦那さんが離婚を考え直したとして

    しおりをつける
    blank
    ボーダーかな
    すでに愛情が微塵もない状態でもずっと一緒にいたいですか?
    あなたのことを面倒くさい邪魔でうるさい開放されたいと思ってる人と一緒にいたいですか?
    生涯その“見捨てられ不安”に怯えて暮らしたいですか?
    かえってそれは拷問に近い状態にはなりませんか?
    それで幸せですか?
    いつか生涯を閉じる時、後悔しながら旅立つことになりませんか?

    トピ内ID:4189662015

    ...本文を表示

    うーん・・

    しおりをつける
    🐤
    ゆー
    すぐに「死ぬ」「離婚」なんていう人と一緒にいるのはやはり疲れると思います。また、嘘でも「子供を殺す」なんていう人、理解できません。
    トピ主さまの育った環境はわかりませんが、もう大人ですので、環境のせいにするのはどうかと思います。
    だんな様を引き止めるのは難しいのでは。

    トピ内ID:5357132610

    ...本文を表示

    かなさん

    しおりをつける
    🐶
    トト
    かなさん、あなたが旦那さんに今までやってきたことは、精神的DV、モラハラです。
    旦那さんの言う通り、離婚してあげて下さい。
    そして、あなたに育てられる子供はきっと不幸になりますので、お子さんは旦那さんに渡して下さい。

    そして、一人きりになって、ちゃんと自分と向き合って自分の精神を治して下さい。
    もう大人です。
    すべて自己責任ですから。

    あなたが精神的に未熟であるのは育った環境によるものもあるでしょう。
    でも、いつまでも人のせいにしていてはいけませんよ。

    考え直すのはあなたです。

    あなたのような女性と暮らす男性に、心から同情します。

    いくらヒステリーをおこしたからって、「子供を殺す」という言葉を発することができるあなたを、許すことはできないでしょうね。

    子供はものじゃない。
    あなたの所有物ではない。

    一人きりで生きてください。

    トピ内ID:7788116706

    ...本文を表示

    人それぞれですけどねぇ

    しおりをつける
    😀
    1935
    >同じ女性と4回も外でお茶をしたのだから浮気には変わりない!と責め
    これで浮気と責められたら私なんか何度離婚しなければならないことか…

    トピ内ID:8270483855

    ...本文を表示

    死ぬとか殺すとか

    しおりをつける
    blank
    ぶっこ
    厳しいですが、書きます。
    そんなこと毎度聞かされたら誰だって嫌になります。おかしくなります。離婚したくなります。

    言うに事欠き、子どもを殺してでも、と恐ろしいことを口にするなど、あなたは自分がおかしている罪にあまりにも無自覚です。


    自分の育ちが悪いのなんのと、自分に言い訳して、自分のしていることに甘すぎます。たとえそうでも今の家族に甘えすぎです。

    死ぬ死ぬ、子どもを殺すとあなたはいつも脅迫しているのです。

    普通の人ならおかしくなるのは当たり前です。

    旦那さまはほとほと嫌になったのです。女ではないのです。

    あなたは平気でも、それは普通のことではありません。自分にばかり甘くあまりにひとの気持ちに鈍感すぎます。

    かわらなくては。

    あなたはかわらなくては。
    もっと家族の感情を大事にしなくては。

    別れたくなかったら。幸せになりたいなら。

    トピ内ID:7770689042

    ...本文を表示

    トピ主の言葉の暴力が酷過ぎる

    しおりをつける
    blank
    きなこ
    >もう死ぬと口走ってしまいます
    >子供を殺してでも連れて行かせない
    >DVだと泣く
    >子供を捨てる気?最低!
    >死ぬ!離婚よ!と言ってしまいました

    最低です。本当に最低。

    >稼ぎの悪い夫です。養育費も慰謝料も払えない状態なのに、
    >離婚してどうするつもりなのか。

    …で?
    トピ主に脅され続ける生活に比べたら、貧乏なんて平気なものでしょう。

    トピ内ID:3769437000

    ...本文を表示

    病院へ

    しおりをつける
    blank
    それって
    なんだか痛々しいです。
    ご主人が考え直す方法とか言う前に、まず、トピ主さんの精神状態について考えた方がいいように思います。
    養育歴にも問題があったようですし、、。

    夫は親ではないので、貴女の責任は負いません。

    トピ内ID:0565533362

    ...本文を表示

    大丈夫ですか?

    しおりをつける
    blank
    考えて
    あなたはご主人に対して立派なモラルハラスメントをしていますよ。
    このままではご主人の心が壊れてしまうでしょう。

    ご主人に一度叩かれた事をDVと責めるなら、あなたが今までご主人に言ってきた事もモラルハラスメントだとわかりますよね?

    カウンセラーで一度診てもらったらどうですか?
    このまま行けばお子さんが反抗期を迎えた時、あなたがどんな暴言を吐くのかとても心配です。
    お子さんをあなたの子供の頃の様に育てたいですか?

    ご主人は本当に疲れてしまったんだと思います。
    あなたが変らなければ離婚も仕方ないでしょう。
    ご主人に一緒にカウンセラーに行ってもらえれば解決策も見えてくるかも知れません。

    トピ内ID:5441204877

    ...本文を表示

    ごめんなさい、私でも嫌かも知れません

    しおりをつける
    blank
    かぼちゃ
    一緒に暮らしている相手が、何か不満を口にする度に「死ぬ」と言われる生活・・・私でも嫌になると思います
    「死ぬ」という言葉はいわゆる脅しですよね
    年中、脅される生活なんて、誰だって嫌でしょう?

    ご自身で「自分に自信が無いから」「育った環境が悪いから」と諦めないで
    カウンセリングを受けるなどの、前向きな対応はなさるつもりは無いのでしょうか?

    今のままでは、ご主人が離婚したいと思うのは、むしろ当然だと思います
    浮気は勿論、私も許せない行為だと思いますが
    正直、今回のケースであれば「普通の女性と普通の会話がしたい」というご主人の気持ちも理解できてしまいます

    まず、ご自身を変える努力をなさってはいかがでしょうか?
    それは、トピ主様のためにもなると思いますが・・・

    トピ内ID:6784159264

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