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    🐱
    なごみん
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    最近、私は精神的にダウンして、3ヶ月ほど入院をしました。
    (社会人4年目です)
    退院後、初めて会った彼から、彼のお母さんが
    私の入院が原因で私との結婚に反対しているという話を聞きました。
    そしてその時彼は、両親に祝福されての結婚がいい、
    反対されての結婚はできないとはっきり言いました。

    もちろん祝福されての結婚がいいのは賛成ですが、最悪そうでない場合、
    正直、彼には”親に反対されても私と結婚する”、
    または”何としても親を説得する”等の言葉がほしかった自分がいます。
    (彼とは結婚前提で付き合っていました。付き合って3年になります。)

    ですが、退院直後ということでまずは本人同士が以前の感覚を
    とりもどしてから、ゆっくり考えればいいかということで、その場は終わりました。
    彼も精神的に弱いところがあり、板ばさみになって苦しいと言っていましたし、
    私もあまりいろいろなことを考えたくない時期だったこともあります。
    また、”苦しいなら私は引くよ”とも伝えました。
    ただ、そういうもろもろ何にもなかったと仮定して、
    入院してしまった私でも好きか?との質問には好きと答えてくれました。
    それでも十分としなければいけないのかもしれません。

    そして現在退院してから2ヶ月ほど経ちますが、だんだん前のような感じで付き合えるようになってきました。
    会っているときは楽しく、自然な感じが戻ってきています。

    ですがそれとともに、このままずるずると付き合っていっていいものか
    わからなくなってきました。

    彼のお母さんの御意見ももっともだとおもいます。
    大事に育てたお子さんの嫁として迎える人が(彼は長男です)
    心の病で入院経験があったら多少なりともそういう反応を
    なされることも致し方ないと覚悟はしております。
    (続き有り・・)

    トピ内ID:7340969138

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    続きです

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    🐱
    なごみん
    また、”反対だけど最後は自分で(彼が)決めて”とも
    仰ってくれていたそうです。ですがそれに対して彼は
    "何でも俺しだいかよ"と切れていました。
    そこにちょっと??と思ってしまったのです。
    自分の人生の一大事、自分で決めなくて誰が決めるの、と。
    その時は”自分のことだからそう言われるんじゃない?”と
    やんわり言いましたが。

    私自身が束縛の強い父親を持っていて彼と付き合うときは
    (今まで付き合ったどんな彼でも)何かにつけて反対される中で、
    説得しながら(親の言いなりであとで後悔して親のせいにしたら
    父にとっても自分にとっても不幸なことになるんじゃない?等言って)
    バトルしながらも自分の意見を言ってきたこともあり、
    それすらできない彼にちょっと頼りない感じがしてしまったのです。
    私はそれほどの女ではないのかもとも。

    また、私と同じように仕事が原因で精神的にダウンした過去があり、
    もうすぐ結婚する友人に、もし親が反対したら相手はどう言ってた?
    って聞いたところ、”そのときは○○(友達の名)をとる”と
    はっきり言ってくれたそうです。(続きます・・)

    トピ内ID:7340969138

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    続きです(長くてごめんなさい)

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    🐱
    なごみん(トビ主)
    私の知人で親の反対を押し切って勘当されて結婚した方もいます。
    そういう人たちを見てきている分か、
    彼と結婚しても、嫁になる私孤立しかねないなあ、と不安です。
    (口では嫁の味方をすると言ってくれていますが・・)

    結婚については今すぐと焦っているわけではないですが、
    あと3年までにはしたいと思っています。
    結婚の見込みが全くないなら知りたい気もします。

    みなさんならどうされますか?

    もう一度彼と話し合いの場を持ったほうがいいでしょうか。
    会うたびにこんな話はしたくないので退院後最初にあって以来、
    この話題には触れていません。

    それともなるように任せて、今を楽しむ方向でいくべきか・・
    (今はこのスタンスです。)

    ダウンした時に気付いてくれて仕事休んで
    片道一時間半かかるところを一番に駆けつけてきてくれたのは彼です。
    私を病院に連れて行ってくれたのも彼です。
    病院で大変になったところを一番身近で受け止めてくれたのも彼です。
    そんな彼を信じていたい自分もいます。

    つたない文章ですが何か御意見いただければ幸いです。

    トピ内ID:7340969138

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    辛口レスです。ごめんなさい。

    しおりをつける
    blank
    >>退院後、初めて会った彼から、彼のお母さんが
    >>私の入院が原因で私との結婚に反対しているという話を聞きました。

    これは彼のお母様の意見というだけではなく、彼自身の意見でもあると思います。
    彼は「母が反対しているので」と口実にしているだけです。
    彼がトピ主さんと結婚した気持ちが強ければ、ご両親を必死で説得し、解決できてからトピ主さんに話すとのではないでしょうか?
    従って、このまま付き合っても彼と結婚できる可能性は低いと思います。

    トピ内ID:5736659441

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    簡単ですよ~

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    🐤
    boon
    お付き合いして3年程は経過しているのですね!

    主様の文面からは、悩んではいるけど本当に好きなんですね~彼氏の事が。
    やさしい彼氏というのが滲み出ていますね!

    ですが・・・男として見て、結婚を考えたときに、やさしさなんてモノは、主様が、街を歩いてすれ違う男性は殆どの男も持ち合わせています!

    男として、結婚後の生活は優しさだけでは生活も出来ず、家庭を守ってはいけません。

    私見的には、優柔不断な方に見受けられましたが「違っていたらすいません」一家の主とは、残念ながら当分は無理な気がします。家庭を守るとは、色々な意味で決断力も必要です。社会人であれば、会社でも必要です!

    主様は25~26才位かな?

    後3年は猶予が有るなら、今までと同じ付き合い方では無く、ある意味調教して行く様な形が良いでしょう「言葉が悪くてすいません」

    主様の一番近くに、良い手本のお父様が居るではありませんか!?
    きっと、お父様と、彼氏を足して2で割った位が良いのでは?

    3年の間にはこの人は変われないだろうと思われるならば縁が無かったと思い次のステージに行きましょう

    トピ内ID:7770549418

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    彼だって不安です

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    🐱
    ハンデ持ち
    精神的にダウン、という言葉から、勝手に鬱病かなと考えたのですが、トピ主さんが彼の立場だとして、自分との結婚を躊躇しない、と言い切れますか?
    そこで言い切れるなら、私は逆に人として不誠実だと思います。
    メスで切り取ったり薬を使って完治する病気でないなら、また再発の可能性もあるでしょう。
    そんなハンデを背負った女性を妻とするからには、相応の覚悟と、時に自分がしんどいこと全て請け負う自信がなければ無理です。
    親御さんの反対は、親心としてごく当たり前のことだし、彼があなたと親御さんの板挟みで苦しい気持ちもわかります。
    そんな彼に対しトピ主さんができることは、同じ状況を引き起こさないよう努めることと、彼に感謝して、彼の心が固まるまでいつまでも待つ、くらいの謙虚さを持つことだと思います。
    彼に必要なのは覚悟。
    トピ主さんに必要なのは謙虚さです。
    そんな卑屈にならなければいけないなら、結婚そのものを考え直したいと思うなら、トピ主さんの方から彼にお別れを言いましょう。

    トピ内ID:6279270043

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    1番大事なこと

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    blank
    あこ
    私個人の意見です。

    結婚生活で1番大切な事は「相手を受け入れる事」だと思います。

    私も結婚してからですが、心の病で主人にかなりの迷惑をかけてしまいました。

    主人は(私から見れば)健康な心の持ち主です。

    ですから私の本当の辛さはわからないと思います。こんな女といてこの人は幸せなのかな?とか結婚した事後悔してないかな?とか色々悩んでいた時、主人は「俺には〇〇の本当の気持ちを100%わかる事はできないかもしれない。だけど絶対に一生側にいるから。絶対に離れないから」と言われました。

    その時初めて私はこの人と一緒になってよかったと思いました。

    主人は私と「離れる」選択肢なんてそもそもなかったんです。どんな辛い事があっても最後まで添い遂げる覚悟で私と結婚したんです。

    主さん、今の彼で大丈夫ですか?
    1度でも、親に言われたから結婚できない、とあなたに告げた彼で大丈夫ですか?

    とても流されやすく信念を貫く事ができない人に思えます。

    どうして主さんは今その話題を彼に振れないんでしょうか?
    そこにもう答えは出ていると思います。

    トピ内ID:9420982349

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    辛いですね

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    blank
    まり
    ですが、入院していたにも関わらず、相手の親御さんの気持ちも察する事ができるトピ主さんは立派だと思います。そんなトピ主サンとの結婚にはっきりとした意思を持てない彼氏にがっかりだなと思いますね。

    トピ主さんが言うように、今スグに結婚を…という訳ではないなら、もぅ少し経ってからちゃんと結婚についての話し合いをしてみてはどうですか??

    でも、トピ主さんみたいに、いろんな人の立場で考える事が出来る優しい女性なら、彼じゃなくても、もっともっと素敵な男性と出会えるような気がしますよ。

    横になって申し訳ないですが、あまり無理せずに身体を大事にしてくださいね。

    トピ内ID:2916376170

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    私ならば……

    しおりをつける
    blank
    heart
    彼の言った事にムカついてしまいます。
    失礼ですが、信頼できる人ではないですね。

    ビックリなのは、彼が主さんとの結婚について親に「最後はあなたが決めるのよ」と言われて、「なんでも俺に決めさせるんだから!」と言った事ですね。
    自分の事は自分で決断する、という事を当たり前と思えない人ってどうかと思います。
    きっと責任を負うのが嫌なんでしょうね、人間的に弱い人だから。

    それともう一つ思ったのが、彼に「主さんとこの先も付き合っていきたい」という気持ちが感じられません。
    もしかしたら親の事を理由に出して別れたいのではないか、と思ってしまいました。

    この事についてはまたちゃんと話した方が良いと思います。
    そして彼が主さんとの結婚について未だに自分では決められないというのなら、別れる態度も出した方が良いと思います。
    私ならそうします。

    トピ内ID:2712631944

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    お体を大切にしてください

    しおりをつける
    blank
    ごるご
    結婚はタイミングもあるし、ご縁のものだと思います。
    トピ主さんが今一番に考えなくてはいけないことは、彼の母の言ったことでもなく、彼のこと、つまり結婚のことではなく健康を取り戻すことだと思います。
    結婚を考えている人が心の病で入院していたのにさらに追い討ちをかけるようにストレスを持ちかけてくるような人、どうかと思います。それこそ健やかなる時も、病気のときも互いに助け合い、、、って教会で誓うでしょう?
    病は気から、余計なことは考えず健康が回復すればまた新たな道が開けてくるはず!
    とにかく今は健康回復のみ!お体を大切にしてください。

    トピ内ID:6479445840

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    精神面

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    😉
    たらちゃん
    今の過重ストレス社会では、だれしもがこころの病になりかねません。

    親としては、自分の子はこういうタイプだから、こういうタイプでないと厳しいだろうなぁという親心があって口を出してしまうことはあります。

    が、
    基本、本人同士が決めること。

    そこで、相手に、親が反対している場合、
    親を説得するタイプと、親の意見に迎合するタイプとあるとして、
    主さんは、前者、彼は後者なのでしょう。

    入院した時、力になってくれた事はOKですよね。
    ですが、彼も、自分の精神面が弱いと自覚がある場合、
    精神的に強い人を求めてしまうことも理解できます。

    どちらもいつも不安定だと、足の引っ張り合いになることもあるからです。

    せっかくのこの機会に、恋愛中心ではない、主さん自身の本当に幸せを考えるには良いのでは?
    仕事の仕方、ものの選び方、どういう自分でいたいか、など。
    立ち止まらせてくれる時期には、しっかり立ち止まって、
    恋愛だけではない、自分自身の「こうありたい」を、考えてみてはどうでしょう。

    入退院を繰り返さないでいられるように。

    トピ内ID:3289029330

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    トピ文面だけでの感想ですが・・・

    しおりをつける
    blank
    みるきぃ
    私も他の方が仰っている様に、お母様の言葉として彼本人の気持ちを伝えていると思います

    「最後は自分で決めなさい」と母親が言っているんですよね?
    これは、親だから息子の心の弱さをわかっていて
    自分の息子に、本当にこういう女性を支えていくだけの器があるのかどうかという心配が
    「反対」だという発言になっているのではないでしょうか?

    それに、結婚出来ないと言いながら別れる気配も無いというのもおかしな話です
    結婚出来ない理由を親のせいにして、自分は悪くないという逃げ道を作りつつも
    付き合い自体を止められない・・自分で結論を出せない(悪者になりたくない?)彼の弱さが出ています

    トピ主様がどの様な環境で、ダウンしてしまったのかわかりませんが
    精神的に弱い部分があるのであれば、なおさらの事、もっと支えてくれる男性をパートナーに選ぶべきではないでしょうか?
    このまま仮に結婚できたとしても、とても幸せになるとは思えません

    トピ内ID:7527867450

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    どの程度の病かが気になります。

    しおりをつける
    blank
    ブコウスキ。
    うつ病には程度があるし、ぼくの知り合いの女性なんか何度も再発し、今は休職3年目。復職までの道程はかなり厳しい状態です。

    仕事に復帰じゃなくても日常生活に大きな影響を来たす場合もありますから。

    お相手の方も、御両親もそれを心配されているのだと思います。

    トピ内ID:5058624853

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    心がしんどい時

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    🐱
    nana
    お疲れのようですね。
    まずはゆっくり休まれてはいかがでしょうか?

    心も、体も、です。

    「結婚」って、とても大きな人生の決断で、弱っているときに良い判断はできないと思います。

    あなたらしさ、
    あなたの良さ、
    あなたの幸福、
    あなたの笑顔を

    そのまま、まるごと愛してくれる人だけを頼りましょう。

    そんな相手かどうか、自身が弱っていると判断できませんから。
    今は「結婚」について考える時期ではないのだと思います。

    日々を楽しんでくださいね。

    心の病がコンプレックスになることは多いですが、その経験すら、「優しく強くなるための通過儀礼」だったと、肯定できる日が来ることをお祈りします。

    トピ内ID:1695777935

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    彼の母親は彼の味方だから

    しおりをつける
    blank
    レモン
    あまり先方の気持ちを推し量る必要はありません。

    何より主さんが、彼の親御さんに反対されても一緒になりたいと言えないなら、彼を責めてはいけなくと思う。

    楽しい時より問題が起こった時の自分たちが重要ですよ。

    潮時なのはご自分でわかっている気がしますが。

    トピ内ID:3051753106

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    別れるべきでは

    しおりをつける
    匿名希望
    彼と別れるべき時でしょう。

    彼は確かに優しい人かもしれません。

    結婚を前提としない交際なら、きっといい人です。

    あなたが結婚を望むなら、別の相手を探すしかありません。

    彼は彼の母親の意見に反対する意思は感じません。

    彼は自分から別れを言い出せないから、あなたから別れを切り出してもらいたいと思うほどの、情けないほどの軟弱男です。

    あなたも軟弱な女です。ただ生温くお付き合いを続けていれば、そのうち何とかなると思っているのでしょう。

    そろそろ心を決める時ではないでしょうか。

    トピ内ID:0775821950

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    レスありがとうございます

    しおりをつける
    🐱
    なごみん
    そうですね、彼自身の意見でもあると思います。
    私の病状が今後どの程度のものになるかわからないので
    支えきれるか、正直わからないとも言っていましたので。

    ひとつだけ言い訳をすると、彼から積極的に”母が反対していて・・”
    と話を切り出したわけではなくて、私が話の雰囲気でなんとなく
    察してしまって”お母さんが反対してるんだね?”って聞いて、
    彼がうなずいてそこから”いずれは話さなくちゃいけないと思うから”
    という感じで話がはじまりました。

    どちらでも同じといえば同じですが・・
    それに結婚したらいずれどちらかなんらか入退院の事態は
    ありえることだし、そういう弱った時に支えあえない
    ってなんなんだろうって。

    正直、このような反応をなされた御家族に入って
    やっていける自信が私自身ないような気もします。
    彼が味方という安心感があれば別かもしれませんが・・。
    彼が板ばさみになるようではとても居心地のいい家庭が
    作れそうもないですよね。ここはやはり家族との円満を一番に考える
    彼の気持ちを汲んで私は引いた方がいいかもしれません。
    レスありがとうございました。

    トピ内ID:7340969138

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    私も

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    blank
    ぴえ3
    (心のではないけど)病気で3カ月ほど入院したことがあります。
    後遺症はありませんがちょっと注意のいる体質です。
    そのことを結婚する前に恐る恐る言ったら、
    「なんだそんなこと~、多かれ少なかれ誰にでもあるよ、問題なし!」
    と言ってくれましたよ。
    多分いちいち義母にも報告していないと思います。

    とっさのことでつい洩らしてしまっただけかもしれませんが、
    落ち着いたら一度、「あの発言は傷ついたが、あなたの本心なのか?」と
    確認した方が良いと思います。
    長男だか何だか知らないけど、心の狭い人とは結婚できませんよ。

    トピ内ID:6137255050

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    たくさんのレスありがとうございます!

    しおりをつける
    🐱
    なごみん
    皆さんレスありがとうございます。
    まさかこんなにたくさんの方からお返事いただけるとは
    思ってもみなく、ありがたいです。

    boonさん>
    >男として、結婚後の生活は優しさだけでは生活も出来ず、
    >家庭を守ってはいけません。家庭を守るとは、色々な意味で
    >決断力も必要です。
    やはり結婚ってそういうものですよね。
    ありのままを受け入れられる人と結婚したいので
    彼との付き合いは潮時かもしれません。

    トピ内ID:7340969138

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    レスありがとうございます(続き)

    しおりをつける
    🐱
    なごみん
    ハンデ持ちさん>
    >トピ主さんが彼の立場だとして、自分との結婚を躊躇しない、と
    >言い切れますか?
    >そこで言い切れるなら、私は逆に人として不誠実だと思います。
    そうなんですよね、だから私が大丈夫な状態になって
    彼を安心させてあげれるようになってからまた話す機会をもとうと
    退院直後は楽しくなるようにまかせていこうと思っていました。
    また、病の再発の可能性もありえます。でもこればっかりは
    自分の意思ではどうにもなりません・・。
    地雷をふんじゃったようなもので今回もまさかなると思っても
    みませんでした。自分では自分を強い人間だと思っていました。
    あと、鬱病ではなく精神衰弱という病名です。
    (どちらでもそう変わりはないと思いますが・・)
    自殺したいとかは全くないです。

    トピ内ID:7340969138

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    レスありがとうございます(続き)

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    🐱
    なごみん
    あこさん>
    >主人は私と「離れる」選択肢なんてそもそもなかったんです。
    >どんな辛い事があっても最後まで添い遂げる覚悟で私と結婚したんです。
    >1度でも、親に言われたから結婚できない、とあなたに告げた彼で
    >大丈夫ですか?
    そうなんです、そこが一番ネックで、彼を信頼できなくなってしまったのです。
    説得するから、等の意思が感じられれば待つ気もしますが、
    そうでないなら自分のためにも彼のためにも別れを選んだほうがいいかもです。

    まりさん>
    >無理せずに身体を大事にしてくださいね。
    ありがとうございます。身にしみます。

    heartさん>
    >自分の事は自分で決断する、という事を当たり前と思えない人って
    >どうかと思います。
    >彼が主さんとの結婚について未だに自分では決められないというのなら、
    >別れる態度も出した方が良いと思います。
    正直、今そんな気持ちです。

    トピ内ID:7340969138

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    レスありがとうございます(つづき)

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    🐱
    なごみん
    ごるごさん>
    >トピ主さんが今一番に考えなくてはいけないことは、
    >彼の母の言ったことでもなく、彼のこと、つまり
    >結婚のことではなく健康を取り戻すことだと思います。
    >病は気から、余計なことは考えず健康が回復すれば
    >また新たな道が開けてくるはず!
    >とにかく今は健康回復のみ!お体を大切にしてください。
    そのとおりですね。目からうろこでした。
    今は悩むより休む時期ですよね。
    来月から職場復帰するので健康じゃないと仕事もできないし。
    あまり考え込まないようにしようと思います。

    たらちゃんさん>
    >せっかくのこの機会に、恋愛中心ではない、主さん自身の
    >本当に幸せを考えるには良いのでは?
    >仕事の仕方、ものの選び方、どういう自分でいたいか、など。
    >立ち止まらせてくれる時期には、しっかり立ち止まって、
    >恋愛だけではない、自分自身の「こうありたい」を、
    >考えてみてはどうでしょう。
    そうですね。悩むより女一人でも生きていけるよう何か始めようかと
    思ったりしています。

    トピ内ID:7340969138

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    レスありがとうございます(続き)

    しおりをつける
    🐱
    なごみん
    みるきぃさん>
    >このまま仮に結婚できたとしても、とても幸せになるとは思えません
    そんな気がしています。

    ブコウスキ。さん>
    >仕事に復帰じゃなくても日常生活に大きな影響を来たす
    >場合もありますから。
    >お相手の方も、御両親もそれを心配されているのだと思います。
    そうだと思います。今は元気をとりもどしてきています。
    入院前とそれほど変わらない精神状態だと自分では感じております。
    ただ、今後私の病状がどうなるのかは自分にも予想できません。。
    なので病気は大丈夫だから!とも相手にいえないのです。
    なってしまったものはなってしまったもの、受け入れるしかありません。
    それで相手が受け入れられないなら引くしかありません。

    nanaさん>
    >お疲れのようですね。
    >まずはゆっくり休まれてはいかがでしょうか?
    >心も、体も、です。
    >日々を楽しんでくださいね。
    >心の病がコンプレックスになることは多いですが、その経験すら、
    >「優しく強くなるための通過儀礼」だったと、
    >肯定できる日が来ることをお祈りします。
    ありがとうございます。

    トピ内ID:7340969138

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    レスありがとうございます(続き)

    しおりをつける
    🐱
    なごみん
    レモンさん>
    >潮時なのはご自分でわかっている気がしますが。
    そうかも。。

    匿名希望さん>
    >結婚を前提としない交際なら、きっといい人です。
    >彼は彼の母親の意見に反対する意思は感じません。
    そんな感じです。

    ぴえ3さん
    >落ち着いたら一度、「あの発言は傷ついたが、あなたの本心なのか?」
    >と確認した方が良いと思います。
    >長男だか何だか知らないけど、心の狭い人とは結婚できませんよ。
    本心だと思います。一時的に傷つくのはいいです。
    それよりも本当のことが知りたいです。
    近々話し合いの場をもとうと思いました。

    トピ内ID:7340969138

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    ハンデ持ち様に感謝!

    しおりをつける
    😨
    ねこ
    思わず、ハンデ持ち様の発言を見て、なんだか自分の気持ちがスッと楽になりました。

    私の彼も現在四年間うつ病を患っていて、そのほか、もう一つ持病が最近発症してしまい、私は、結婚も考える年なので、とても悩んでいます。

    彼は、結婚する気でいますが、私はまだ覚悟ができません。
    人間として、このトピでは心が狭いと言われてしまうのですね。
    もちろん、彼自身が悪いとは思っていませんが、でも、、、一緒に頑張りたい!自分も病気が悪くならないように努力したいという姿勢をもっと見せて欲しいと正直思っています。
    結婚してくれて当たり前と思ってほしくないと思っています。

    覚悟と謙虚さ。。。

    これはとても心に響きました。
    私も自分が今の彼と付き合うまで、こんな話を聞いたら、心狭いなと思っていましたが、実際当事者になり少し変わりました。

    トピ内ID:1213611213

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    彼は誠実だと思いますが‥。

    しおりをつける
    すいっちぽん
    「親に反対されても絶対にぜ君と結婚する!」
    等のセリフは、言うだけなら簡単、誰だって出来ます。

    自分は強い男!自分は彼女を守るんだ!的なヒロイズムに酔いやすい男性ほど、頼もしいセリフを口に出して彼女を感激させゴールイン、その後、彼女の病気再発に恐れをなしてトンズラ、なんて事、実によくあります。

    その点、トピ主さんの彼は自分の不安も含めて現実的に話をしています。

    確かにこういう男性は、女性を夢見心地にはしてくれません。
    でもそのぶん、誠実だと思います。

    彼の親御さんにしても、同じですよ。
    彼の精神面の弱さを熟知しているからこそ、「おまえにその女性を支えていく覚悟はあるのか」と、暗に言っているのでしょう。
    その反対をはねのける気概を彼が持てるかどうかが大事なんです。

    それに、これが男女逆だったら、親が反対するのはごもっとも、という意見ばかりだと思いますよ。

    親御さんも、彼が覚悟を決めたなら、あなたを病気の過去ごと受け入れてくれると思います。
    物事には順番ってものがありますから。トピ主さんの「親とうまくやれないのでは」という心配は杞憂です。

    トピ内ID:0505941663

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    レスありがとうございます

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    🐱
    なごみん
    ねこさん>
    私の彼側からの立場になるご意見、ありがとうございます。
    とても参考になりました。彼も不安だとういうことですよね。
    私も逆の立場だったら不安になりますし。
    職場復帰して仕事に慣れて落ち着いた頃に、
    また話し合ってみようと思います。

    すいっちぽんさん>
    彼は誠実との御意見。そうですね。
    あとでトンズラされるよりよっぽどいいですね。
    私も彼の正直な気持ちが知りたいですし。
    また、精神的に弱い面を持つ彼だからこそ、
    私の精神的に弱いところへの理解がある(完璧ではないですが)
    気もします。
    精神的に強い人に責められたりするより、いいというか・・。
    足の引っ張り合いになることもありますがね。
    以前彼も入院ほどではないですが、仕事等の
    ストレスで不眠・イライラがあったことがあり、
    その時は私も大変でしたので。
    >親御さんも、彼が覚悟を決めたなら、あなたを病気の過去ごと
    >受け入れてくれると思います。
    >トピ主さんの「親とうまくやれないのでは」という心配は杞憂です。
    そうなるといいです。ありがとうございます。

    トピ内ID:7340969138

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