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    離婚するのはどれくらいの心境ですか?

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    ASAP
    恋愛
    私が悪いのは重々承知しているので批判はご容赦下さい。

    このトピのことは夫も知っています。夫も堂々巡りの悩みに疲れてしまって
    「小町に書き込んでみれば?」と言ったのです。
    悩みすぎて私はもう判断力がなく、アタマがおかしくなっていると思います。
    経験者の意見が聞きたくてトピを作らせて頂きました。

    離婚すべきか、かれこれ2年ちかく悩んでいます。
    そもそも新婚当時から離婚すべきか悩んでいるのです。
    相手を間違えたんじゃないか?これでいいのか?毎朝目覚めるたびに
    自問する日々です。なんとか気持ちを奮い立たせて頑張るのですが、
    すぐに気持ちが沈んでしまうので何をやるにしても気力がわきません。
    (元々の私はかなりフットワークが軽く元気です)

    夫を生理的に受け付けないレベルなら離婚していると思います。
    そこまではいっていないと思います。でも、外見や性格の一部を
    魅力とは思えなくなってしまい、夫の子供を欲しいと思えません。
    これって問題ですよね?(子供自体は元々大好きです)
    無理に夫の子供を作って万が一愛せなかったら取り返しが
    つかないので、なんとか夫の子供を欲しいと思えないか、、
    と思いつつ2年経ちました。

    夫を見ていると時々無性にイライラしてしまいます。
    その反面なんだか不憫に思えるときもあります。多分
    一時の盛り上がった気持ちで結婚してしまっただけで、
    本当に好きな人ではなかったのでしょう。結婚前にうすうす
    気がついていましたが押し切られる形で結婚してしまいました。

    このまま我慢するような気持ちで子供を作るべきか、
    何もかもやり直して離婚するべきか、私が鬱々としているを見て
    夫は「好きだから離婚したくないけど貴方が納得できる道を
    選んでほしい」と言っています。
    表面上はお互いおっとりした性格なので平和に生活しています。
    同じような経験をした方、何かアドバイスをお願いします。

    トピ内ID:1275597193

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    あらゆる

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    😝
    みたろー
    離婚経験者です(今は再婚してます)
    元夫は借金を隠していました、それがわかったのは結婚して直後。
    縁あって結婚したのだからとがんばろうと借金返済し、毎日をすごしていましたが、やはり借金する感覚が違うことから(借金は遊びで)毎日の生活にもひびが。
    でも子供が出来たら金銭感覚も子供のためにかわるだろうと期待しました。

    でも、縁あって結婚したのだから   変わるだろう
    この2つを何度も何度も思い、結婚生活をし続ける間、私は円形脱毛症、口内炎を口の中に数十個も出来るようになり、心身限界になり、離婚しました。

    縁あって結婚した、変わるだろう

    この2つは堪えるモチベーションを少しあげますが、そんなことを考えるのではなく、まず冷静になり、将来や自分の心身を考えて離婚をするしないを考えたほうがいいと思います。

    どうか、悔いの残らないような選択を!

    トピ内ID:0720132305

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    いまのきもちで

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    Y☆R
    充分離婚できるんじゃないですか。

    押し切られて流されたなら
    こんどは、誰にも押し切られずに流されずに
    傷つくことや周りを傷つけてしまうことを恐れず
    自らの行動が巻き起こした現実を背負って決断すべきでしょう。

    ご自身を守るために
    真綿で首を絞めるような生活を相手に強いるのは重ねての罪。

    夫の女性問題が発覚し修復を望んだ私、修復のための感情のやり取りが面倒で
    離婚を迷い私に決めさせるような態度をする夫、という生活をしたことがあるので、
    主さん夫婦とは原因が違うとはいえ、相手から曖昧に引延ばされる辛さや
    引延ばされているわずかな間でもいいから結婚を維持していたい思いも、
    相手を思えば手を放さねばという旦那さんの想いが偲ばれます。

    相手を不憫に思うとかおためごかしの同情はいらないでしょう
    自分が悪者になるくらいでないと離婚はできないです。
    我慢のうえに成り立たないと分かってトピを立てたんですよね。

    一度離れてみては。その後見えるもの分かるものがあって復縁する人もいます、
    子どもが出来て誰かのせいにしたままだと恐ろしいことに発展しかねませんし。

    トピ内ID:1569807612

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    一度離れてみては?

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    さちこ
    文句言いながらでもそばにいるからわからなくなってしまうのです。一度少し離れてみてはいかがですか?
    離れて考えた方が自分の気持ちが見えますよ。

    このまま一緒に暮らしてて、もし、彼が浮気でもしたらどう思いますか?
    これで別れられるとすっきりしますか?それとも、私は我慢して暮らしてたのにとものすごく悔しくなりますか?
    それとも自分以外の人を好きになった夫に寂しさを感じますか?

    もし、たぶん悔しくて怒るだろうと思うなら離婚したほうがいいです。

    今のままでは、ご主人は完全にあなたに支配されています。あなたが決定権をもっているので、ご主人は遠慮しながら暮らしてる状態です。いつも不安があって本当の意味でくつろげることはないでしょう。
    あなたの不安定さにつきあってくれてるご主人は愛情があるのでしょう。

    もしかすると、前世は兄妹とかだったのかもしれないですね。だから惹かれる部分があったけど、恋愛対象ではなかった。
    かといって簡単に離れられない気持ちもある。

    とにかく一度離れて考えてみた方が良いと思います。そばにいて文句言ってるのは残酷でずるいです。

    トピ内ID:0548933413

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    離婚しても同じだね。

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    みかん
    きっとアナタは離婚しても同じくもやもやしますよ。

    あー、やっぱり離婚しない方が良かったのかな、
    もしかしたら夫とうまくやっていくことは、努力次第でできたのかも・・・

    と、もやもや。

    アナタを必要としてくれて、愛してくれている人がいる、ということが
    いかに大きくてありがたいことなのかが、わからない人。

    失って気付きますよ。

    でも、失ってみないと、分からないかもね。

    トピ内ID:7144628650

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    一緒にいる事での情

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    ぱふぱふ
    一緒にいるから情が生まれます。
    相性が良い同士なら心地よく感じ、
    相性が悪かったり違和感のあるカップルだと情のみで続いていく場合もあります。
    それがいけない訳ではないけれど、トピ主さんの様に婚姻年数が少なく
    そして悩むのなら一度離れてから相手を見ることです。
    見えなかったものが見えてきて、やっぱり無理という事になるのか?
    やり直してみようになるのか?
    冷静になって考えてみる時間を離れて作りましょう。

    トピ内ID:9616371668

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    苦しいでしょうね

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    みお
    私も含め、私の周りの離婚経験者は
    命の関わるような状況、重大な状況から離婚を決意しています。

    でも、その重大な事態に至る前から
    みんな離婚を迷い、悩んでいました。
    そして重大な事態が背中を押してくれ、離婚を決意できた、というケースが多いです。

    重大なことが無かったとき、そちらの方が苦しかったかもしれません。

    一生に関わることですから、主さんの今の苦しみも
    ひょっとしたら、人生に必要なのかもしれません。

    くれぐれも、子供だけは作らないように気を付けて。
    私は子供を作ってしまったくちですが、子供に障害が判明しました。

    トピ内ID:8203775372

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    雲がなかったから

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    青空
    離婚した方がいいのだろうかと悩み迷い続けること3年超。
    元夫がそこにいるだけでイライラも経験しました。

    ある朝、目が覚めて窓の外を見たら、見事な青空でした。
    雲ひとつない本当に綺麗な青空が広がっていました。
    その青空を見て「離婚しよう!」と決意出来ました。
    決意から半年後に離婚成立。
    最初に離婚が頭を過ぎった時から、約4年の月日が経っていました。

    色々とあったのですが、離婚への決定打は空が青かったからです。
    我ながら理不尽だと思うのですが、それが事実なので。
    対外的には「食物の強要(アレルギーの対象物を混入されて呼吸困難)」とか
    「腹痛で動けなくなった時に無視されて、自力で病院に行ったら
    そのまま1ヶ月の入院をする事に」とかを理由にしているのですが
    今思い返しても、あの時の空が青かったから離婚出来たんです。

    迷いがあるうちは、決断しない方がいいですよ。
    迷いがあるうちは、まだがんばれる余地が残っているのだと思います。

    トピ内ID:8548271529

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    みおさんの言う通り

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    匿名希望
    まさにみおさんのレス通り、我慢していて病気になりました。これ以上一緒にいては命にかかわる‐大げさでなく‐と思い、離婚しました。別れる前は、生理的に嫌悪感を持ち、同じ空気を吸いたくないってこういう事か、と実体験しました。
    だから離婚後の後悔は全くありません。むしろなんでもっと早くしなかったんだろうと思います。
    トピ主さん、どちらにしても後悔しないように。

    トピ内ID:9620840120

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    暇でしょ?

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    そらそーな
    トピ主さん、毎日、暇でしょ?
    他に悩むことも考えることもないから、どうでもいいことを考え続けているだけじゃありませんか?

    他の方も指摘しているように、
    離婚したら離婚したで
    「ほんとにこれでよかったの?」と悩むんでしょうね。

    けどまぁ、離婚した方がいいんじゃありませんか。
    そうすれば、ご主人が次の人を見つけることができますよ。

    私はバツイチですが、離婚前は、家の中で夫の気配がしただけで、悲鳴を上げていました。悪気はないんですけど、反射的に悲鳴が出ました。
    離婚する時って、それくらい追い詰められてましたよ。

    トピ内ID:3160996973

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    辛いですね・・・

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    Nie
    数年前の私にちょっと似ていたので出てきました。
    元夫とは好みが似ていて一緒にいて楽しいし話も合うし、そこそこの経済状況で大きな不満もなく、おいしいもの食べたり旅行したり、このままずっと一緒に楽しく暮らしていくんだろうな~と思っていました。
    でも、どうしても、触られるのが堪えられなかったんです。
    私は子どもが大好きで子ども欲しかったんですが、元夫とどうしても子どもをつくる行為をすることができなくて・・・。
    今思えば、元夫に対してひどいことをしていたんだと分かりますが、当時は苦しかったですね。私の心や身体に欠陥があるのかなとか悩んだり。
    彼のことは(多分、友達として)好きだけど男としては好きではない、ということが分かったのは、彼が浮気をしたことが発覚したとき。

    それから紆余曲折はありましたが、結局離婚しました。それなりにタイヘンだったり辛かったりはしましたが、今はよかったと思っています。私にとっても彼にとっても。

    続きます。

    トピ内ID:2375348040

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    続きです

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    blank
    Nie
    縁あって結婚したのだから、その縁を大切に。お互いに100%完璧な夫婦なんてないのだから、ちょっとのことは我慢して・・・。
    これは一理あると思います。イヤなら離婚すればいい、なんて思っていません。でも、相手を間違ったかも、ということは現実としてあると思います。

    もしそう思うのだったら、目先の辛さ寂しさ、面倒くささや情に負けないで離婚を選択するということもひとつの方法だと思います。
    私自身は離婚したことを後悔していません。あまり深く考えずに結婚したこと(トピ主さんと同様、私も押されて結婚しました)、元夫に辛い思いをさせたということについては後悔はありますが。

    トピ主さんが例え何歳でも、今からの未来は確実にあります。そして、あなたの夫君にも未来はあるのです。
    繰り返しますが、離婚はできるだけオススメしません。するとしても離婚はやはりタイヘンです。
    でも、よ~く考えた上で、やっぱり今の生活が辛いのであれば、次の一歩を踏み出すことはトピ主さん自身のためにも夫君をはじめ周りの人のためにも、悪いことではないと私は思いますよ。

    トピ内ID:2375348040

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    離婚経験者です。

    しおりをつける
    🐱
    nana
    私の場合はストレスで体の疾患にもなったので離婚させてもらいましたが・・・

    一度、離れて暮らしてみるのはいかがでしょうか?

    見えないものが、良かれ悪かれ、見えてくると思います。

    トピ内ID:2956118926

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    別居をお勧めします!!

    しおりをつける
    💡
    バツ1経験者
    他の方のレスにもありますが、別居してみることを
    お勧めします。

    2年間も迷い続けるのはしんどいことですね。
    御主人のことを考えると、早く答えを出したいですね。

    私が、正にトピ主さんと同じことを思っていました。
    結婚前はあれだけ好きだった彼の子供を産みたいと思えない。
    この状態で産んだら育てられるだろうか、と不安でした。

    私は、20代で離婚しました。
    原因は性格の不一致です。恋愛中と極端に彼が変わってしまったのです。

    仕事関係の理由も有ったりで、結果二年余り別居となりましたが、
    その間、結婚前のように外食や泊まるなど重ねても
    冷めてる自分を見るばかりで自然と答えは出ました。

    そればかりか、当時職場の同じ年代の独身女性を見ると
    自由の身が羨まして仕方なかった。
    また不謹慎ですが、
    少し年上の既婚男性と話すのが楽しくて仕方なかったのを
    20年近く経った今でもよく覚えています。
    きっと、この結婚が失敗だったと自分でよくわかってたのでしょうね。

    離れてみると、意外に早く結論が出るかもしれませんよ。

    トピ内ID:9080224366

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    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    ASAP
    皆様貴重なレスをありがとうございます。
    周囲に離婚経験者がいないので大変有り難いです。
    まとめてお礼を言わせて下さい。

    そばにいるのに文句を言うのは残酷、
    真綿で絞めるような生活をさせている、
    私が主人を支配している、どれもまさにそのとおりなので
    本当に申し訳なく苦しく思います。いずれにしても早く決断すべきですよね。

    みお様の
    >みんな離婚を迷い、悩んでいました。
    >そして重大な事態が背中を押してくれ、離婚を決意できた、というケースが多いです。
    というのも非常に参考になりました。私は今、苦しい過渡期にあるのかも
    しれませんね。ライフスタイルや価値観が合わないことが色々な面で
    プチトラブルとなって発生していますが、致命的なことはおきていません。

    同じ空気を吸いたくない、顔を見たら悲鳴を上げる、というレベルまで
    行くとかえってハッキリしてくるのでしょうが、まだそんな感じでは
    ないです。私自身はいわゆる毒親(嫌いな言葉ですが)に育てられたので
    非常に我慢強い性格に育ってしまっています。我慢に慣れているので
    相当嫌なことが起きないと行動を起こすよりは我慢するほうを選ぶ癖が
    あります。

    トピ内ID:1275597193

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    個別に違いますが・・

    しおりをつける
    😉
    たらちゃん
    離婚は、
    1これ以上一緒にいられる現実が無い(物理的・現実的に)
    2どちらかが、この人と一生一緒にはいられないと思うようになった場合
    3どちらかが、今一緒に居る人を尊敬できなくなった場合

    こんな感じでしょうか。

    子どもを産む産まないが、その人といる基準にしては、
    本当によくありません。

    子どもは、自分と相手の愛情で育てていかなくてはね。

    こどもが前提の結婚感なら、
    一度、解消したほうがお互いのためです。

    別居してみては?
    離婚より先に。

    トピ内ID:0650003950

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    子供は産まない方が良い

    しおりをつける
    blank
    はっはー
    産まれてくる子供が可哀想なんて言いません。旦那のために産まないでください。旦那がほしがってもです。
    だって絶対貴方離婚しようとしますから。
    旦那はまだこの先良い出会いがあるかもしれません。
    最後くらい思いきり嫌われて未練無く別れられるようにしてあげるくらい良いじゃないですか。

    と、思うのと同時に、離婚してほしくないってのもあります。
    こんな人が離婚して、独身で野に放たれたらまた被害者が出そう。
    旦那には申し訳ないけど、犠牲者は一人だけでとも。

    トピ内ID:1406472544

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    とりあえず離れてみる

    しおりをつける
    blank
    ひぃ
    離婚経験者です

    私の場合、離婚理由は「元夫が働かなくなった」なのでトピ主様とは違いますが
    それでも、離婚を考え始めてからしばらくは情があってなかなか決断出来ませんでした

    ご主人の事を思うと、気の毒ですが
    批判は抜きにしてアドバイスさせて頂くとすれば
    とりあえず、離れて暮らしてみることをお薦めします

    例えば1ヶ月、マンスリーマンションでも借りて
    ご主人のいない生活を体験されてみてはいかがですか?
    これが快適ということになれば、離婚された方が良いと思います

    他の方も仰っていますが、失って初めて気づく事ってあると思います

    トピ内ID:8800106476

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