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    ひつじ
    子供
    こんにちは。1歳2ヶ月の男児を持つ、ひつじと申します。
    共働きで保育園利用してのフルタイム、仕事は持ち帰り多く、実家は夫、私ともに遠方という状況で子育てをしています。
    夫は「必要なことを言ってくれれば」きちんと動いてくれる、よいパパです。

    昨晩ですが、20時頃“この状況は大変だけど、幸せだなぁ”と、うっとりと授乳、寝かしつけをしていました。
    が、結局寝ずに遊ぶ展開となり、21時、22時と経過。
    抱えている仕事もあるのに・・と、だんだんイライラしてくる私。
    夫は別室で、仕事をしていました。
    23時過ぎ、ようやく眠そうになったのに、抱っこするとイヤイヤをして違うおもちゃをとりに行こうとする子に対して悲鳴のように、「もうやめて!」と怒鳴り、腕の中でそっくり返って泣く子を、布団の上に落としたい、という欲求にかられたのです(もちろんとどまりましたが)。

    夫が駆け付け、「手伝いが必要なら早く言いなよ」と言われました。

    それはその通りで、予兆もなく、突然キレた自分がショックです。
    思い返すと、以前、自分の携帯を壁に投げつけて壊したこともあり、いつか自分が取り返しのつかないことをするのではないかと。

    仕事を辞める、などの選択肢も頭に浮かびましたが、自己分析すると、多忙な状況が好きなタイプAと言われる人間で、いちにち家にいる方がストレスになりそうなのででそれはあり得ません。

    質問は、“キレやすい”方、自分をどのようにコントロールしますか?
    今回は「早めに夫を頼る」が正解でしょうが、相手が子供ですので、予期できないストレス(スーパーで騒ぎだす、など)で、急に自分がキレて、子供に何かしてしまうのではないかと不安なのです。

    子供のことは愛しています。
    アドバイスお願いします。

    トピ内ID:2267887979

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    お子さんより

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    ゆきゆっきぃ
    旦那さんへの不満が気づかない内にたまっていませんか?

    わざわざ「必要なことを言ってくれれば」と書いていることが気になりました。
    それは、「きちんと動いてくれる、よいパパです」と矛盾していませんか?
    「必要なら早く言ってよ」じゃなく、もう少し自ら買って出てもいいんじゃないの?とどこかで思っているように感じました。


    トピ主さん、嫌なものから目をそらす傾向にありませんか?
    それに、だんだんとイライラしてきてたと自覚があるのに、突然キレたと感じてるのにも少し疑問があります。

    トピ内ID:7185441269

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    提案

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    🙂
    NON
    日々のお仕事と育児と家事お疲れ様です。

    協力的なパパの存在は心強いですね。

    先ずは、お子様の健康とパパママの精神的安定を保つ為に、成るべく早い時間に寝かし付ける習慣を提案します。

    笑顔の中で子育てを楽しめますようにお祈りいたします。

    トピ内ID:6079606121

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    旦那様へ頼ってください

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    りん
    いい御主人ですね。
    ひとりでかかえこまずに、苦しくなったら御主人に頼ることです。
    子育て大変だけど、がんばってください。

    トピ内ID:8206418466

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    私も同じような状況です・・・

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    🙂
    いーたん
    「いい加減にしてっ!」何度言ったかわかりません。トピ主さんと同じような衝動にかられる事もしばしばです。

    私の場合、とにかくキレる要因を作らないようにしています。
    まず空き時間を作る。大人と同じような感覚でスケジュールをこなそうとするから、できなくてイライラなので、とにかく手を抜ける所、今日やらなくてもいい所、家電やサービスを頼れる所を探して1分でも作る。

    またその日の作業の優先順位をつける。仕事がたまっている日は、最初から寝かしつけは旦那さんに頼む、もしくは家事をしないで仕事をする。(食事は出前やレトルト、冷凍を利用)、買い物に子供を連れて行かない(旦那さんが休みの日に一人でまとめ買い、もしくはネットスーパー)外出準備は1時間以上前にやってしまう、など。

    次に自分の趣味や休みをとる。また子供の好きなTV番組をとっておいて、あまりにイライラした時や、どうしようもなく一休みしたい時は、それを見せます。最後に諦めが肝心です。お互いに頑張りましょう。

    トピ内ID:3572994684

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    わかります~

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    こっこ
    うちも2歳児を保育所に入れて、フルタイムで働いてます。
    実家は近いのですが、まだまだどちらの両親も現役で働いてるためいないようなもので(笑)主人も『言えばやってくれる』良いパパなのですが日曜日しか休みがなく、帰ってくるのが遅いので平日は基本的に息子と二人きりです。

    だからお気持ちすごくわかります。
    私は息子には申し訳ないけど遊びだしてなかなか寝てくれないときは、無を決め込んで寝たふりをします。何されても寝続けます(グズグズ泣いてたら抱きしめてみたり)。
    スーパーなどでの突然のストレスは完全に主人にパスです。(だから基本的に息子と二人では行きません)

    子供も知恵をつけてきたので、『母親に言ってもあかん』と思ってるのか基本的にグズグズは言いませんし、布団に入って何曲か歌を歌ったり手遊びしたりすると寝るようになりました。
    仕事したいから寝てほしいじゃなくて、子供の寝不足が保育所に行ってると心配ですよね。

    私は主人を信じて、たまに預けて出かけてますよ。おっぱいが終わったら男同士の方がいいときもあるみたいで、私がいなくても平気になってきました(笑)

    トピ内ID:8122363908

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    少しはキレてもいいんじゃない?

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    🐤
    子育て歴15年
    私もキレやすいタイプです。
    産後はなかなか寝ない息子の太ももをパチンとたたいり、暴れてて注意しても聞かなくて、ちゃぶ台(かなりデカイ)をひっくりかえしたり、スプレー式の洗剤を遊びで振りまいてたときにほっぺたをびんた!
    その後でいつも自己嫌悪・・・。
    3人の男の子を産みましたが、なぜか長男にだけキレてましたね~。
    今思い返すに、初めての育児と産後のストレスからだったのかな~と。
    今は乳飲み子もいなくなり、自分ひとりの時間も持てるようになったのでキレそうになることも前ほどはなくなりました。
    私の場合、生理前2週間はいらいらしてキレやすくなることがわかったので、極力家族とは別の部屋にいて、いっしょにいないようにしています。
    ずっと息子さんも小さいわけではないし、 ひつじさんも息子さんが成長するにつれ、落ちついてくると思うよ~。
    大丈夫。愛していれば、少々キレる母をもっていようが、ちゃんと育ってくれますよ。

    トピ内ID:2856290229

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    大丈夫だと思う

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    早く寝てくれ~
    誰しも子育て中はイラっとくることはあると思います。

    けど、実行しなかったのですよね。
    思うことと実行することの間には大きな隔たりがあるので実行しなかったトピ主さんはなんだかんだ言っても大丈夫な人じゃないでしょうか。

    トピ内ID:4919002244

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    無理しすぎないように。。

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    sumire
    仕事を抱えて、8時から相手をしていて、11時でまだ寝てくれず、遊ぼうとしたら、キレたくなるのは当然だと思います。(お子さんは、お母さんと楽しく遊べて、嬉しかったのでしょうが。。)この場合、キレるまで無理しないで、9時、10時に寝てくれなかったら、旦那さんと子守を交代するなどして、仕事を始めても良かったのかなと思います。忙しい時にそこまで無理して子供につきあっていると爆発しちゃいますよ。旦那さんが、手伝ってくれる方のようなので、話しあって、もう少し旦那さんに育児を手伝ってもらってはどうですか?
    寝かしつけに関して、夜9時、10時以降は遊ばず、時には消灯して、眠りに持っていった方が子供は早く寝る気がします。寝る前の本読みも、1、2話読んだら消灯して、眠るようにしむけます。暗くして添い寝を10分程しているうちに寝付いたり、何となく放っているうちに寝ていたこともありました。
    キレないようにとのことですが、キレる状況を回避する(早めに旦那さにヘルプを頼む、スーパーで騒ぐようなら子供を連れてさっさと店を出る)ことも大事かと思います。

    トピ内ID:3491126800

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    そうですね・・。

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    🐤
    ひつじ
    レスを下さった方々、ありがとうございます。

    >ゆきゆっきぃさん
    確かに「突然キレた」わけではなかったかもですね。イライラを自覚せずに爆発させてしまった自分にびっくりしたのです。イライラを自覚するのも大切ですね。夫にも「言わないでも察して!」という気持ちも、確かにありました。

    >NONさん
    ふだんは20時に寝てくれているので、そのつもりで仕事の段取りをつけて、それが崩れたのでイライラしてしまい・・。難しいですね。

    >りんさん
    ありがとうございます!頼るのを遠慮してしまっている自分を見直します。

    >いーたんさん
    具体的なアドバイス、とっても参考になりました!優先順位、そうですよね!!目からうろこでした。夫にもいい顔して両立させようとしたからイライラしたんです、私!

    >こっこさん
    ありがとうございます。“無を決め込む”には笑いました。全てにいい顔はできませんものね。

    >子育て歴15年さん
    先輩のアドバイス、ためになります!ただ、今回子はいたずらしてたわけでもなく、悪気があるわけでもないので、そこにイライラした自分に自己嫌悪で。

    トピ内ID:2267887979

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    続きです。

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    🐤
    ひつじ
    >早く寝てくれ~さん
    そう言ってくださるとほっとします。が、私は携帯を壊したことがある人間。かあっときて見境つかなかったらどうしよう、と怖かったのです。

    >sumireさん
    キレる状況を回避する、は確かにそうですね。状況判断と切り替えなんですかねー。

    トピ内ID:2267887979

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    旦那様も一緒に寝かしつけを

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    🐱
    ねこ
    してみてはどうですか?
    子供の世話は、誰かと一緒にしていると、どんなに大変な状況でも心に余裕が持てるものだと思います。
    逆に、そんなに大変な状況でなくても、パートナーが自分の思い通りに時間を過ごしているのに(今回の場合も、旦那様は別室でお仕事をされていたんですよね?)自分だけが子供に振り回されていると感じればイライラするのもしょうがないことだと思います。
    言えば手伝ってくださる旦那様ということですから、まず、家族三人で布団に入り、電気を消して寝かしつけるという生活習慣を提案してみるのもいいと思います。
    夜、寝る時間になったら遊ばない、という習慣はお子様にとっても大切だと思います。

    トピ内ID:6494252773

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    良い子ちゃんすぎデス。

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    blank
    まだまだ
    ひつじさんはキレやすいタイプとはちょっと違うと思いました。

    普段、仕事でも家庭でも「良い子」すぎやしませんか?ちょっとした「イヤ」や「不愉快」を「こんなささいなことでイラっとしたらいけない」とか「怒るほどのことではない」と押さえつけることでず~っと鬱積した不満が何でもない事で爆発する火山みたいな事だと思ったのですが。

    コントロールするには「ちょっとしたマイナスな出来事」を都度都度発散しておくことです。早急に発散方法を見つけてください。
    というか、「コントロールせねば」というのがすでにストレスになってそうなんですけども。生真面目な方なのかな?

    私自身はタイプAかZか分かりませんが、1歳二ヶ月の子供がいた頃、20時に寝かしつけようなんて無理でしたよ。貫徹覚悟で延々3時4時まで付き合って、6時起床、出勤なんてざらでした。
    これまでひつじさんの子供がそれなりに寝ていたほうがミラクルかも。育てやすいお子さんですよ、十分(ちょっぴりうらやましい)。

    トピ内ID:3317555015

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