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    30歳

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    🎂
    りこ
    恋愛
    30までには結婚しようと、20代の時思っていました。その年に近づくにつれても、まだ、いいや、仕事が忙しいしと思っていました。
    しかし、29歳になった瞬間、周りの友達が一気にラストスパートのように、結婚してしまい、残されたのは自分だけになったしまいました。自分でこの状況になって初めて、焦っております。

    別に選り好みをしていたわけでもなく、理想が高いわけでもなく、ただただ あっとう間に、過ぎでしまった日があっただけ・・・・

    周りは 『30になって今更、もう遅いでしょ。 おばさんだから諦めも大事』だというのです。
    30から探すというのは、もう遅いのでしょうか? どう思われますか?

    トピ内ID:7273108659

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    これからですよ

    しおりをつける
    🐱
    ねねこ
    >周りは 『30になって今更、もう遅いでしょ。 おばさんだから諦めも大事』だというのです。

    えー!いつの時代の人ですかー?平安時代?(笑)
    今の人生って80、90は当たり前ですよ!

    私は今の彼と34歳で出逢って結婚しますし、まだまだ30なんてこれからですよ!
    若い若い!

    りこさんに素敵な出会いがありますように♪

    トピ内ID:8007794974

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    今の時代「遅い」なんてない

    しおりをつける
    🙂
    ちゃみ
    婚活においてはタイトル通りに考えています。

    ただ、30になるまで忙しかった仕事はもう忙しくないのですか?2番目以降に優先順位を下げるという意味でしょうか。

    恋愛ひいては結婚を具体的に見据えていた方は仕事と恋愛を両立してきて、それぞれ時期をみて結婚したのだと思います。
    それがそのご友人達らしい生き方だったんでしょう。

    仕事より婚活を優先したとして、その生き方はトピ主さんらしい生き方ですか?
    結婚するしないにかかわらず、トピ主さんらしい生き方ができるよう応援しています。

    あと・・・
    >周りは 『30になって今更、もう遅いでしょ。 おばさんだから諦めも大事』だというのです。
    これはご友人の発言ですか?あまりにもひどいです。
    人生にも恋愛にも結婚にも、お付き合いする人たちの質は重要ですよ。

    トピ内ID:3025139082

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    じゃ、今から頑張る事でしょう

    しおりをつける
    blank
    匿名きぼう
    30代でどっと結婚していった友人たちは、20代の時から恋人がいたり、男友達との繋がりを大事にしていたり、人間関係を広げる努力をしていたんじゃないですか?
    ここって分かれ目だと思うのですよ。
    のほほんと一人の世界を生きてしまってきたか、異性との繋がりを何らかの形で継続する努力をしていたか。ここが、いざという時の分かれ目なんです。
    これ、30代も同じです。
    30代中盤過ぎで、また第二の波が来るはずです。
    その時、今と同じようにぼーぜんと周囲が結婚していくのを眺めているか(笑)の分かれ目が来ます。
    30代で何を諦めますか。諦めて良いのだったら、諦めればいいです。
    でも恋をしたい、結婚もしたい、少なからずその思いがあるなら、今から5年は勝負だと思って努力するべき。
    人脈を広げて、素敵な人々と出会いましょう。それが恋愛の第一歩です。チャンスは根こそぎ拾いましょう。億劫がらずにフットワークを軽くして。
    仕事と家の往復では同じ事の繰り返し。
    焦るだけでは何も変わりません。
    変えたいなら行動するしかないです。行動しなければ40歳になっても同じ事を言ってることでしょう。

    トピ内ID:9820641970

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    ○歳だから~論

    しおりをつける
    blank
    蜜柑
    31歳独身女性です。
    タイトル通り、「○歳だから××」という考えが
    とても苦手です。
    そんな制限、くだらないです。

    私も独身に加え、求職活動中なので、いろいろ言われまくり
    ますよ。
    職安の人に「30代でも応募しますか~?笑」とか平気で
    言われています。
    結婚も然り。

    スロースターターでもいいじゃないですか。
    例えば、某お見合いパーティの「30代限定プラン」ですと
    30~39歳が条件なわけで、りこさんは一番若い30歳です。
    ですから、あまり年齢に囚われて悲観してほしくないです。

    今日気づいたら、今日から行動すればいいんです。
    がんばって!!

    トピ内ID:6602669014

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    遅くはないでしょうが

    しおりをつける
    😑
    白ネコ
    焦って変な男に遊ばれないようにご注意を。

    結婚すれば幸せになれるとも限りませんので、
    周りの方が言われるように開き直って、
    できなければ独りでもいいと思うのもいいと思いますよ。

    トピ内ID:8441823691

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    それはあなた次第

    しおりをつける
    blank
    発言伊達男
    30歳、まだまだイケますよ。

    30過ぎても男性から見て魅力的な女性は
    世の中にたくさんいます!

    ただ、そういう女性って努力してるんですよね。
    フィットネスジムに通って、体も締まっていて
    20代前半にしか見えない人もいます。

    トピ主さんも己を磨きましょう!
    女30、まだまだこれからです。

    トピ内ID:1649155191

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    失礼しちゃう

    しおりをつける
    名無し子
    私もあと数ヶ月で三十路を迎えますです。
    正直まだまだ女として、仕事にも恋愛にも輝けると自信を持って暮らしております。

    > 30になって今更、もう遅いでしょ。 おばさんだから諦めも大事
    確かにおばさんです。
    周りには大きな子供のいるお母さんになった友人が沢山いて、否が応にも呼び名はおばさんです。

    しかし、それだから諦めるというのとはまったく別次元だと思います。

    トピ内ID:6850929328

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    あなたもそう思っているの?

    しおりをつける
    🐱
    nana
    <周りは 『30になって今更、もう遅いでしょ。 おばさんだから諦めも大事』だというのです。>

    30歳で諦め??失礼な話です。

    あなたの魅力はあなたでしか引き出せない。

    年齢ではないです。

    駆け込み結婚で焦った人が、結婚の愚痴を言い出すことも多いですよー??

    自分磨きをおススメします。

    トピ内ID:4783738909

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    遅いかどうかを

    しおりをつける
    blank
    稲荷
    決めるのは男性ですからねぇ。

    小町で女性が
    「遅くない!!」と力説しても
    世の男性(未来の御主人)が
    「遅い」と感じればお終い。

    統計では30歳以降の結婚率は何パーセントなんでしょうか

    その中には既に付き合っていて、30過ぎて結婚するパターンも
    多いでしょうから、今から出会って結婚の
    確率はより低くなるでしょうね。

    個人的な感覚で言わせてもらえば

    30歳なら頑張れば可能性はある。
    35歳以降はかなり厳しい
    40歳以降は奇跡に近い

    がむしゃらに頑張ってください

    トピ内ID:4234167186

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    自分の生活をエンジョイしつつ、良縁を探す

    しおりをつける
    blank
    超幸せだ
    でも、35歳の自分よりは婚活市場ではいいでしょ?
    頑張れ!
    周りは立場が変わってしばし余裕を味わいたいだけだよ。
    そんなこと言う人は寧ろ自分が焦りまくっていたわけで。
    気にしない、気にしない。
    妥協せず本当に好きな人と結婚してください。


    私も遅めの結婚でしたが、条件も良く相思相愛で今や羨ましがられています。一方、結婚が遅ければ遅いでネチネチ言い、結婚したらしたで何かといろいろ言って来た人ほど、実は家庭内不和で悩んでいるそうです。
    人なんて何を抱えてるかわからないもんですよ。
    結婚=幸せとは限りません。

    結婚する時期でなく、どれだけ自分が幸せでいられるかが重要です。

    トピ内ID:0403475533

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    自分次第だと思いますよ 大丈夫!

    しおりをつける
    blank
    33歳で結婚
    33歳で結婚しましたが、どの方とお付き合いしようかと悩みました
    30歳くらいの時は、数人の男性から熱烈にお誘いを受けました
    世間でいうおじさん世代の方ばかりですが(笑)
    でも30代後半から、40歳くらいの男性しか興味がなかったので、傍からの感想はともかく(笑)私はウキウキでしたよ~

    若い男の子にしか興味ないなら、30歳厳しいと思います
    出産の事もありますから、そろそろ本腰入れた方がいいと思いますよ
    でも焦らないでくださいね
    結婚はゴールじゃないですからね(*^。^*)

    どのような方と巡り合いたいですか?
    それがはっきりしたら、そのような方々が多い所に行きましょう!!
    確率ですからね☆
    素敵なお相手が見つかりますように
    応援していますよ!

    トピ内ID:7907145266

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    子供を望んでいるなら・・・

    しおりをつける
    🙂
    りんご
    私は、子供も望んでいたため27歳で結婚しました。

    ただいま36歳、未婚の同級生が「結婚しなくても良いから子供は欲しい」と言うのを聞くと、自分勝手だなぁーと思います。
    私も固執した考えだと思いますが、単純に子供がかわいそうです。
    周りを見ていて、年を取った夫婦の一人っ子は、不憫に思うことが多いからです。

    30歳前半くらいなら何にも思いませんけど。
    子供を望んでいるなら、ちょっと焦って欲しいです。
    ちなみに結婚だけなら、いくつだろうと関係ないと思ってますけど、高齢になるほど、女性は独身を謳歌したくなるのでは無いでしょうか…
    ちなみに、私は独身女性が羨ましいです。

    トピ内ID:3725110553

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    自分自身を諦めてどうするの?

    しおりをつける
    blank
    まり
    たまたまトピ主さんの周りが結婚ラッシュ?なだけで、当然ながら30歳で独身の方は沢山いますし40歳を過ぎて結婚される方も沢山いるのではないでしょうか??

    他人に諦めろと言われれば、言う通りにトピ主さんは結婚を諦められますか??そうは思えないですよね?

    自分で自分を諦めて、良い結果が出るわけがありませんよね。トピ主サンの気持ち次第だと思いますよ。
    落ち込む時もあると思いますが、また前向きになれる時は来ますよ。
    私も20代後半の独身ですが、お互い頑張りましょう!

    トピ内ID:4009154336

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    関係ないよ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    私は33で玉の輿にのりましたよ。
    その頃が一番モテたなぁ(笑)
    ナンパやスカウトとかもされたしな。
    (いくつに見られたんだか)

    自分磨きを怠ってた20代前半と、自分磨きをしていた30代前半。
    20代前半はあまりモテなかったなぁ…
    男に媚びなんか売らなくても、自分磨きしてた30代前半は自然と高レベルな男が寄ってきたよ。

    だから年齢は関係ないよ。

    トピ内ID:0723280366

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    本腰入れよう!

    しおりをつける
    blank
    natori
    普通、なんでもかんでも
    「いいものほど早く売れる」んですよね。
    あなたがどうのこうの、というよりは、
    周りにあなたと同じレベルの男性が残ってるかなぁ…、です。

    男性のなかにはあなたのように仕事ばっかりでアッという間に30になった人もいる、と信じて。
    問題は、そういう殿方にどうやって出会うか、がかぎなんだと思います。

    当然、引っ込み思案ではゲットしづらい。
    外に出てアピールできるだけの、中身や外見に対する自信がないと、若さゆえにぶつかっていけた20代とは違って異性からは見向きもされないでしょう、イタイ女なだけです。

    加えて、30男性にはタイムリミットはありません。
    若くて可愛い20代の女性をゲットすればいいことですが、女性には出産をどう考えるかというリスクがあります。

    それも出会って二人で考える時間が必要なので、30ってかなり焦らなければならないお年頃だと思います。


    ただ、遅いということではありません。
    本腰をあげてほしいし、中身が重要ってことを言いたいだけです。

    トピ内ID:2238205330

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    とにかく出会いを求めましょう

    しおりをつける
    blank
    ゆみ
    >別に選り好みをしていたわけでもなく、理想が高いわけでもなく、ただただ あっとう間に、過ぎでしまった日があっただけ・・・・

    違うでしょ。「>その年に近づくにつれても、まだ、いいや、仕事が忙しいしと思っていました」でしょうに。でも今から必死に頑張れば大丈夫です。だってまだ30だもの。

    ただし「まだ30」「まだイケます」「自分磨きを」「私も○歳で出会いました」なんて甘いささやきを言葉どおりに受け取っていたら、35歳の時にまだ1人で婚活さえも難しくなっていると思います。小町にはそういうアラフォーのトピがいっぱいあります。集まるレスは温かいですが、結婚の可能性は・・・な事が多いです。

    悲観はせず、しかし努力は惜しまず、とにかく出会いを求めましょう。それから効率よく出会うために、婚活の前に自分の結婚観をまとめておくといいです。

    トピ内ID:1100785521

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    そうかなぁ

    しおりをつける
    blank
    もも
    友達にそういうこと言って自分が優越感に浸りたい女性って多いですよ。
    気にしない、気にしない。
    駆け込みで30歳になる前に結婚したからと言って
    幸せになれる保証なんてどこにもないです。
    私の友人は30歳を過ぎても結婚願望がなかったのですが、
    ある時であった彼に「この人となら」と運命を感じて
    半年でゴールインしました。
    結婚して5年以上たちますが、ものすごく幸せそうです。
    結婚だけじゃなく、人生あきらめた時が終わりです。
    焦ってガツガツしすぎるのは良くないですけど、
    30歳であきらめておばさんって悲しすぎます。
    実年齢だけで物事を判断する幼稚なお友達のことは
    適当にあしらっておけばいいですよ。

    トピ内ID:4013910933

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    焦ってもしょうがない。

    しおりをつける
    🐤
    marin
    30歳で結婚しました。
    でも、遅いと思いませんでした。
    友達はまだそんなに結婚してなかったから・・・

    20代で結婚した友達が去年、離婚しました。
    結婚後から色々あって、別居や同居を繰り返した挙句です。
    30過ぎて結婚しても夫婦仲良く暮らしてる人もいます。
    歳は関係ないと思います。

    結婚って一生の事ですよ。
    まぁ、取りあえず1回だけでも。と言う人もいますが・・・
    焦って、妥協して結婚して・・・幸せになれますか?
    一生を共にする人を探した方がいいと思う。

    30だから遅い、40だから遅い?50だから遅い??
    幾つになってもその人の適齢期は違うと思います。
    ただ、子供を持ちたいと思うなら40歳よりは30歳の方がいいだろう
    って程度の問題だと思うけど・・・

    自分が結婚したい。と思った時が適齢期だと思いますよ。

    トピ内ID:1476950476

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    …???

    しおりをつける
    blank
    まい
    あの~。29歳と30歳つてそんなに違うんですか?

    たった一年でしょ?

    あせって29歳で駆け込みした奴らより、絶対いい男見つけて、見返して!

    応援してるから。

    トピ内ID:8527166925

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    これからの自分に期待してね!

    しおりをつける
    blank
    ミスターQ
    皆さんのレス同様ですが、焦らないほうが良いと思います。

    結婚は人生の大きな選択の一つですが、結婚したからといって幸せになれるかどうかは誰にもわかりません。

    何事もそうですが全ては自己責任(この場合はお二人ですが)、うまくいけば幸せ、失敗したら「こんなはずじゃなかった」と後悔されるでしょう。

    私の時代(20年前)とは異なり、今は30を過ぎられても輝いている女性は数多くいらっしゃいます。

    そういう生き方が今はできる時代であり、昔の30才は今の35才程度にあたるのかな?と思っています。

    そう考えるとまだ5年もありますよ!

    男を見る目は養われていると思いますので、これからを大切にして下さい。

    きっと人生を一緒に歩んでいきたい伴侶とめぐり会えると思います。

    もちろん、そのための努力は惜しまずにね!

    参考になるかどうかわかりませんが、50前のオサーンの一意見でした。

    トピ内ID:9684954128

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    あせらなくても

    しおりをつける
    🎶
    マリッサ
    まだ30ではないでしょうか?

    仕事で忙しいと、なかなか出会いにも恵まれなかったりすると思います。
    私も、あまり自分から積極的に出会いを探すほうではなかったし。
    彼氏もぜんぜんできなくて…。
    仕事が恋人状態でした(笑)

    しかし、それでも結局いい出会いが待ってました。
    私の場合30までにはとか思ってなかったのに、幸い30目前で結婚することがたまたまできましたが。
    いつどこでどんな出会いが待ってるかわかりません。
    適齢期って人それぞれだと思います。
    あせらず、これからくるであろういい出会いを待ってください!

    トピ内ID:1007878701

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    だいじょうぶですよ!!

    しおりをつける
    さつき
    32歳独身女性です。
    確かに29を過ぎたころから内心あせってました。
    好きな人もいたし、数人からアプローチされたりもしましたが・・・。

    「この人」って決めきれなかったんです。
    つきあうならちゃんと結婚したかったので、そこまで責任持って好きだという気持ちがあるかと言われると自信がなくて。

    正直、責任ある仕事を任せていただき忙しく、余裕のない時期でした。
    それに、仕事とプライベートのバランスがうまく保てない今の私のままでは、だれかと付き合ってもうまくいかないと思っていました。

    そんな時期がしばらく続きました。
    でも、職場の異動を機に「変わりたい」って思ったんです。
    そうしたら、自分のすぐそばに「この人といると心から安心できる」って思える人がいることにやっと気づきました。

    異動する少し前からメールのやりとりを始めて会う機会を作って。
    そんな時期が3ヶ月続いたころ、彼から告白されて付き合うことになりました。もう少しで結婚する予定です。

    私の方が5歳上ですが、私は美人でもなく、年相応です。
    つきあい始めたのは31歳。りこさん、大丈夫ですよ!

    トピ内ID:6509381569

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    東京なら若い方!

    しおりをつける
    🐧
    かわせみ
    思い切って東京に出てこられてたらいかがでしょう?
    素敵な独身男性も沢山居ますし、
    『20代で結婚?はやっ!』との価値観を持っている女性が多いので
    間違っても”おばさんだから…”なんて言葉は出てきません。

    田舎だと30歳な2~3人は子供が居て当たり前だったりするんで
    肩身が狭いんですよねぇ~。

    トピ内ID:5114011076

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    それ真に受ける?

    しおりをつける
    アヤコ
    周りから言われたその言葉、ホントに本気にしちゃう?

    違うよね。
    「そんなわけないじゃん!」と自分でも思っていて、それを小町でも言ってもらいたいんだよね。

    トピ主さんがその言葉を鵜呑みにして「そうなのかな」と思って、何のメリットが?
    本当に諦めて独り身の生涯をおくる覚悟を決める?
    違うでしょ!

    ただしね、その言葉には真実も隠されているかも。
    トピ主さんに対してじゃなくて、例えば、30歳過ぎても“白馬の王子様”を夢見ている人に「もっと現実見なさいよ」という意味合いでは、ドンピシャな感じの言葉だよね。

    あとね実際、私達を選ぶ側、つまり男性側からすると“30歳”というボーダーラインは重要だったりすることがある。
    私が30歳の時、友人の結婚式で新郎側の出席者(新郎の後輩:推定28歳)に「気になってしまったので連絡先を・・・」と聞かれたけれど、年齢が判明した途端「アヤコさん、30歳~!?」と騒がれ、その後連絡は一切こなかった・・・(しばらくちょっとしたトラウマに)

    ちなみに私は夫と32歳で知り合い、34歳で結婚したよ(見合いとかの出会いではなくてね)。

    トピ内ID:0299834848

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    同い年です~

    しおりをつける
    😀
    にゃむ
    ついこの間30になりました。
    結婚て、若さや年齢が付随する点(出産など)もあるので不意に焦ります。

    でも、30になった事実は変えられないし、だったら今出来ることをしましょう。
    (ここは真価が問われる気がします)

    「結婚すること」ではなくて「結婚をどう続けるか、どう生きるか」が目的なのだと思います。

    お互いがんばりましょう~!

    トピ内ID:6660672666

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    ありがとうございます。

    しおりをつける
    blank
    りこ(トピ主)
    色々なご意見ありがとうございます。

    胸の内が少しギスギスしてたものが、剥がれた感じがします。友人にこうゆう話をしても、同情が時たま見え隠れするので、第3者の意見が聞けてよかったのです。

    何分にも、去年は1ヶ月おき単位で友達、従兄弟、兄弟の結婚ラッシュばかりか、出産ラッシュで周りの幸せばかりを見てきていたので、ふと自分は・・・・・と振り返ると彼氏もいない、好きな人もいないと自分が気持ちばかりが焦っていて、自分自身何の努力をそういえばしていなかったなぁ。と反省しています。

    人は人、自分は自分、頭の中では認識しているのですが、気持ちがどうもコントロールできない状態です。

    レスを頂いた中に、『前向きに』 という言葉がありましたが、分かっているのです、分かっているのだけど、行動が出来ない状態ってありませんでしたか?



    私はそこで躓くのです。

    しかし、近々、知人が私の為に出会いの場を設けてくれて、それに参加し、もし出会いがあればと、淡い期待をしています。

    トピ内ID:5920305736

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    まだ可能性はありますよ

    しおりをつける
    ナラマル
    >『30になって今更、もう遅いでしょ。 おばさんだから諦めも大事』だというのです。

    ⇒これは明らかに言い過ぎでしょう。ひょっとしてトピ主さんはいじられ系?

    >30から探すというのは、もう遅いのでしょうか? どう思われますか?

    ⇒これについては「20代と比べると選択の幅は狭まる」のは確かにあると思いますが「遅すぎる」という事はないと思います。
    男性によっては「30以上お断り」といった『年齢制限』設けている方もいるようですが、全員が全員そういった年齢制限を設定しているわけではないでしょうから、まだチャンスはあると思います。ホントに焦るのは35歳以上になってからでも良いのでは?

    トピ内ID:9502096890

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    どういう相手を求めるかによる

    しおりをつける
    🙂
    20代男性。
    30代で結婚相手を探すということになると、
    普通は、同い年か年上になるでしょう。

    となると、既に価値観も固まり、何らかの実績をあげた人、
    つまり、「完成品」を求めることになります。

    学生時代からの付き合いであれば、
    将来有望な未公開株を安価で入手して、大きく育てる、
    ということができますが、完成品を求めるとなると、高くつきます。

    つまり、ご友人たちに比べると、多少の「妥協」は必要になるでしょう。


    結局のところ、どういう相手を求めるかによります。
    多少の妥協を許容するならば、有利不利はあるにせよ、
    遅すぎるということはありません。

    ただ、30代以降の男だと、価値観を合わせるのが難しい、
    ということは覚悟しておいた方が良いかもしれません。
    たまたま、ぴったり合えば良いですけどね。

    トピ内ID:8878598099

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    どういう相手

    しおりをつける
    🎂
    りこ
    20代男性さんのレス読みました。

    読んでいて、そうなんです。と 頷ける部分が、・・・・

    自分の中では、相手に対しての理想が高いわけではないと前の投稿で書いていたと思うのですが、よくよく 知人との話の中に、やっぱり理想があったのだとこの歳でやっと気付いたのです。
    相手に対し『完成品』とまではいきませんが、それに近いもの、自分にないもがかなりあるので、それを相手に求めていたことなど、
    これじゃ できないのも無理ないなぁ と(苦笑)。

    『妥協』あまり良い言葉には、最初聞こえませんでしたが、相手に対し許せるか 許せないかかなぁって。

    30になって、思うのです。 色んな事に(自分の中に描くもの)相手に対しから全てのものに対してまでも、頑固になったり、決め付けたり、押し付けたり、
    そんな自分を否定せず、自分自身を受け止めて前向きに相手に対しての見方を 変えて出会いを見つけようと思うのです。

    トピ内ID:5920305736

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    人のせいにしない

    しおりをつける
    blank
    みそじん
    その人たちのせいにして諦めて将来ずっと「あのときおばさんって言われたから結婚を諦めた。私が独身なのはあの人たちのせいだ」って言い続けますか?

    嫌だったかもしれないけど、だからこそ火がついたんでしょ?このままでいいかって。

    だったら、結婚したかったら何かしないと。

    何もせず諦めていいの?

    トピ内ID:0584816238

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